黃 山
一
青，你一定不會想到我這麽快就能給你寫信。其實連我自己也沒想到。雖然一整天我一路緊趕慢趕，想著把所有雜事盡快做完，但我仍舊沒有想到現在，此刻，我果真能夠坐下來，開始跟你說話。
看著眼前潔白的紙，我幾乎不敢亂動，擔心洶湧的墨水瞬間將它們全部淹沒。
一路上，火車帶著我飛奔，窗外的景物嘩嘩流動，一路上，我雖然心神恍惚，但我時時都在想著和你說話，在想給你說話，在想著要跟你說什麽。但現在，昏黃的燈光底下，我突然不知道說什麽才好。
相信你不會認為我是對你無話可說吧？倘若我對你都無話可說，那我在這個世界上還能對誰說話呢？
我已在南京。旅館看起來不大，但還算幹淨。並不是一切都已安頓好，但我也並不清楚究竟都有哪些需要安頓。一定還有一些需要我去做的，但一切也都並不迫在眉睫。那就等它們來到眼前再去麵對吧。
當火車那“哢嗒、哢嗒”的聲音響起來，就好像我們最喜歡的那些歌在耳邊飄起來。今天的陽光特別好，外麵的樹全都綠得刺眼，黃綠色的新葉被陽光照得油亮，田裏，曠野上，野花淒迷，成片成片的青草像柔軟的地毯，風把它們吹得起起伏伏，我才發現我這是已經多久沒有看過外麵的景色了啊！我一直開著窗，讓風灌進來，風裹著陽光把我的眼睛吹疼，我就一直眯著眼，一刻不停地看著窗外。
這麽明媚的春光，我心裏卻很難過，我想，如果這是我們兩個人的旅程，會是什麽樣子呢？想起來，至今我們還沒有一起出過校門，我們幾乎沒有在一起並肩走過路……甚至就像你說的，我們真正在一起的時間是多麽少啊。
每當我離開你，我仿佛就離開了整個世界。所以當我知道這次離開已成事實，我就想離開得更徹底些，這也許就是我搶著“打前站”
的唯一原因吧。我渴盼離開那個集體，我渴盼離開所有的集體，走在前麵或者後麵或者旁邊。隻有當我是一個人的時候，我才完完全全和你在一起。才能夠安安靜靜想我自己的事，想你。
你走了之後，整個學校對我來說都是空****的。我時常在校園裏極目四望，不能相信你已不在這個圍牆之內。無論我在朝什麽方向走著、坐著、躺著，我心裏的眼睛都一直盯著吳橋小學的方向，想象在那個你正在實習的學校，你正在做些什麽，你一切是否安好。
我臨走前收到你的最後的信裏，你問我為什麽要一個人獨自“打前站”。你為我擔心。親愛的，別擔心，我也不是小孩了，一個人出出門對男人來說是有好處的。接受“打前站”這個“任務”的時候，我幾乎是毫不猶豫的。但這樣說也並不對，其實我當時談不上“毫不猶豫”，當時周大鵬在說的時候，我並沒有認真聽，我的思緒在遠處飄飛，也不時地想到你，隻有少部分的心神在聽他安排行程，恍惚中我突然聽到了“打前站”這幾個字，聽到他在詢問“誰去打前站？”說實話當時、包括直至此刻，我並不完全了解這個詞的意思，我想全班也沒人知道那是什麽意思。我是在聽到的一瞬間，僅僅憑聽覺理解了它，至少我的耳朵認為它是需要一個人提前行動、單獨行動。這就夠了。我想要的就是單獨。
這座旅館就在火車站旁。我唯一重視的就是幹淨。我是看過三家之後挑選的這一家。我已經為他們訂好明天的床位。之前我也已經給他們買好了後天去黃山的火車票。旅館並不像我之前預料的那樣緊張。不過我的預料也是周大鵬他們影響的。這家空****的旅館甚至讓我到現在都不能真正明白：為什麽一定需要“打前站”；其實完全可以大家一起來到南京，然後買去黃山的票。……不過，我現在這麽說的時候，突然又糾正了自己：確實還是需要打前站的，因為並不能保證能立即買到票。
親愛的，當我們距離遙遠，我比我們在一起時更加想你。有時我多麽希望眼前的日子就像日曆一樣能夠輕易地撕去，能讓我們、尤其是我都更快地長大一些，那時我們早已離開了這個鬼地方，我能有自己的事業，使你、我們過上幸福快樂的生活。
可是，我的事業是什麽呢？繪畫？藝術？我現在越來越不能確定。我隻知道我肯定不會服從分配去做一個小學教師的。當然我不是瞧不起教師這個職業，我隻是說它不適合我。
其實我並不想說這些，我不想對你發牢騷。說起這些隻會讓你對我更加擔心。我不想你為我擔心。這些事本來就應該是我自己思考的。
我也確實隨時隨地在思考這些。請你相信我一定能盡快找到我真正的理想並為之努力。請你牢記暫時的別離隻為開創一個新的前途。
而這次分開，將是一次多麽奇特的別離：我一路都在漂泊，我沒有一個固定地址，你沒法給我寫信。就隻有我一個人對你說話。好吧，我接受命運再次的考驗。我一定抽出我所有的空暇，爭取每天都給你寫信，告訴你我每天的行蹤，不讓你有一絲一毫的牽掛。
青，親愛的，夜已經深了，我等會兒會把這三頁紙疊好，裝進信封，在睡覺之前就把它投進郵筒——讓人高興的是，下午我在找旅館的時候，就發現這家旅館附近的街邊就有一個郵筒，哈哈，你沒想到會這麽方便吧？！真希望這封信一寫完就能飛到你的手上，可恨的是郵局要讓它至少走上三天，等你讀到它的時候，我可能已經在黃山頂上了。
說到信紙，我再寫幾行。我帶出來的信箋因為放在包裏揉得有點皺，今天用的這個是我剛才在旅館外的店裏買的，你一定也看出來了，上麵有南京的標誌。新紙雖然平整，但墨水寫上去竟然有點化，有幾處我筆尖停得稍久就有小墨點，盼望你不要介意。我明天會重新買一本，接下來的信就不會有這樣的問題了。好了，這頁紙也到盡頭了，我先寫這些給你，盼你一切安好，親愛的，吻你。
二
下午我去車站接了同學，還有周大鵬和李文祥。他們見到我，都很開心，像久別重逢似的。這樣的經曆確實不曾有過，我一個人先打前站來為他們安排住處、買票，感覺確實有點像戰爭時期的“先鋒隊”。
不過我也就開心了一小會兒，因為很快就知道，同學還是那些同學，老師還是那些老師。他們仿佛又把整個學校拖近了我。唯有想你才是我想做的事，對他們，我隻不過是“完成任務”罷了。
現在旅館裏充滿了歡聲笑語。越是如此，我心裏就越感到孤單。
剛才我在走廊裏溜達了一陣，試圖看看有沒有一個安靜的房間，我可以躲進去給你寫信，但沒有找到，於是我現在就在房間的桌上給你寫。不過還好，他們並不能打擾我。他們在弄行李，在說笑，還準備約著打牌。剛才也有人問我在做什麽，不過他們一看我在寫東西，似乎也就立即明白了，也就不再來打擾我。
明天，我們就要踏上正式的旅途了。也就是說，我和你的距離也就真正地開始更加遙遠了。不知道你現在在做什麽？晚飯吃了嗎？
晚上是否需要備課？你的那些孩子們是否聽話？有沒有欺負我們的梁老師？哈哈，想到你站在講台上的樣子，一定很嚴厲，那些小孩一定很怕你。
很久以來，我對繪畫已經越來越沒有興趣。至少我絲毫沒有像他們這樣興奮，為出門寫生準備了上好的紙、上好的顏料，有的人還重新買了畫夾，還有人買了水壺什麽的。似乎畫材越好畫出來的畫也越好似的。我是到了臨走前一天，才匆匆忙忙買了一些畫材。
現在很多時候，我總變得心神不寧優柔寡斷，走的時候不知道要走，停的時候也不知道要停。其實，隻要與你無關，我就都不想去做決定，也往往都不知道該怎麽做。我所有的心，都在你身上。而且，更重要的是，現在的我並不知道自己要畫什麽。也不知道應該怎麽畫。
想到這些我腦子裏空空的。想起來，自從愛上你，我就對別的什麽也不感興趣了，好像每天每夜唯一重要的事就是想你，每天一整天，似乎都是在等晚自習結束後和你那短短十分鍾的見麵。那短短的十分鍾。那黑黑的十分鍾。我們什麽時候才能不必害怕別人的目光？
是不是等我們都畢業離開了這個學校，就可以正常地愛？
親愛的，你千萬不要因為我剛才的話而誤會，我的意思不是說你導致了我的學業止步不前。事實上是這個學校，是這些老師，讓我不再喜歡畫畫。當我想到李文祥代表著素描，周大鵬代表著色彩，我就惡心、要吐。但其實我非常清楚，表麵上現在我畫得很少，原先一些人也都趕上來了，但我知道隻要我認真畫上幾筆，還是會比他們畫得好。我這不是驕傲，請你相信我。他們最大的問題，是沒有感覺。
剛才周大鵬找我了，所以我先把給你的信收起來，現在我重新來寫。他找我是結賬的事，我出來時他先給了我錢，我要把賬和他結清。
結完帳他又跟我談了一會兒話，我最煩的就是跟他說話。你的比喻真是太妙了，他那鴨嘴總是一撇一撇，兩隻眼睛在眼鏡片後麵大而無神地看著我。和他在一起，腦子裏就是一片空白，不知道他要說什麽，我也更沒有什麽想說。還好剛才他沒有拖我太久。我真擔心他又是婆婆媽媽一大堆沒完沒了。
可是我現在也必須擱筆了，時間已經不早，我今天必須把這封信寄出，因為明天一天都在路上，也不知道幾點鍾下火車，以及落在什麽地方。其實我對去向哪裏一無所知也毫無興趣。
希望你一切都好好的，親愛的，想念你的唇，吻你。
又及：這兩天氣溫不穩定，昨天很熱，今天又很冷，你要保重你自己。不要感冒。
三
親愛的，你完全不能想到，我們現在住在什麽地方。我們今天一整天都在火車上。直到傍晚才到黃山腳下的鎮子。我們現在就住在山腳下村子裏的農民家裏。是的，農民家裏。不過看得出來，這是條件比較好的農家，旅館就是他們家自己開的，房子好多。這可是真正的山村，晚上連電燈都沒有……沒錯，我現在就是在煤油燈下給你寫信。我們是很多人睡在一個大房間裏，房間裏有很多床。剛剛才知道這種房間叫“通鋪”。晚飯也是在農民家吃的，不過，他們這裏的菜真好吃。
我們明天一大早，五點鍾就要起床，上山。所以我們基本上行李都放在自己床邊，一副急行軍的樣子。
在鎮上，包括後來到了村子上，很多同學已經假馬日鬼地開始畫速寫了。我也畫了幾幅。甚至，到最後我總量應該畫得不比他們少。
因為我速寫畫得很快，也畫得不錯（別笑我，我沒有不謙虛，實事求是嘛），所以我一般隻要他們一半的時間，就能畫得跟他們一樣多，而且質量不低。嘿嘿。要真正畫起來，我肯定還是最好的。他們後來又像以前一樣，過來看我畫。
我終於還是要說（ 你不會怪我吧？）：2 號，5 月2 號，19900502，我永遠不會忘記。你讓我看到不一樣的、更美的你。它也促使我要更快地長大。多麽希望每天都像那個夜晚。可是我好像又怕它的到來。我是想說，我心裏，並不為那天晚上我們沒有做成而難過。甚至我為我們沒有做出最後一步而感到幸運。我總是覺得，我對你的愛不允許我去——傷害……你。但我也不知道那算不算傷害？因為我心裏的另一麵，似乎又很想要……我不知道該怎麽說該說些什麽，如果說了你不想聽的話，請你一定要原諒我。
我這封信隻能等到明天登上黃山給你寄了。今天在鎮上我一直沒有看見郵局和郵筒，不知道明天起床後從哪裏上山，上山的路上是否能夠遇到郵局。但願有好運。
我要睡了。他們在催著都要就寢了。祝你一切都好，特別你要注意身體，不要感冒。永遠愛你！
又及：如果明天之後沒有方便的郵局，我仍舊會給你寫信，隻要有空閑時間，我就會給你寫，等遇到郵局，我一並給你寄去。放心親愛的。
四
親愛的，我知道你等得很著急，但非常倒黴的是，我到現在都還沒有找到郵局。而你一定不能想到，此刻我給你寫信的時間，我還從來沒有在這個時間給你寫過信。現在是淩晨4 點16 分，外麵天還一片漆黑。他們都去看日出了，我一點興趣都沒有，本來想繼續睡去，但被他們吵醒之後再也不能睡著，而且，最重要的，我必須給你寫信了，哪怕我找不到郵局、你不能收到我的信，我也必須寫了，我不能再等下去了。如果我再等下去，那我這次來黃山就沒給你寫幾封信，想當初我還要求自己每天都要給你寄信，以我的信給你排遣寂寞，現在已經不能實現這個願望，想到這一點，我很心痛。
可是，我又想，信沒法寄出去，我寫了你卻收不到，又有什麽用呢？縱然我每天都寫，你每天還是在為收不到我的信而不安，我這樣寫了還有什麽意義呢？前兩天每當我想要提筆，都因為這個原因又打消了念頭，這是不是就是人們常說的：沒有聽的人，也就不想說了？
可我冥冥之中覺得還是要寫。我相信你也會這樣希望。你一定希望我不管能不能寄出信，都必須給你寫。即便你沒法收到我的信，但你仍舊在聽我說，不是嗎？而況，說不定明天就能找到郵局呢？
如果突然有了郵局，而我卻沒有寫信，這不是更大的錯過嗎。就算累積了很多信一次寄給你，也好過這樣一天天空空地浪費掉。
這兩天的輾轉忙亂，我現在已經不知道從何說起。但事實上也沒什麽好說的。無非就是爬山，寫生，住宿。
事實上前天，也就是我寫完上封信的晚上，大家都睡了之後，我又一個人起來，準備摸黑去鎮上找郵局，但剛走到門口，旅館的狗叫起來……隨後周大鵬就看見了我，我隻能假裝說上廁所，所以後來也沒去得成。
緊跟著第二天，也就是前天，我們天沒亮就起床，坐大巴趕到黃山入口處。我們是坐纜車上的黃山。聽說這種纜車才造了沒幾年，在國內還很先進。我們都感到驚險刺激。特別是當纜車離開支架之後會一下子往下降落，這時整個纜車裏的人都會驚叫起來。在高高的纜車上，有一刻我突然想到了死。想到在這半空中突然有人墜亡，所有人都會為他驚悼，也都會紀念他的亡靈。這樣想起來，死者並不一定是不幸的。
剛才我停下來了，因為他們看日出回來了，說旁邊有很多清泉，洗臉之後非常清新，我也去洗了，確實，泉水冰涼徹骨，沁人心脾。
出來這麽多天，就這些山泉讓我覺得羨慕，它們生活在這裏多麽美好啊。現在天已經開始亮了，你應該還沒起床吧？！在遙遠的天空底下，我的牽掛在輕叩你的心門。
今天我們還會在這裏停留一天，這裏山勢比較平整，左右都有很多景觀可供大家寫生。但我沒覺得這些風景有什麽價值。感覺畫出來也都是以前那些畫麵出現過的樣子。無非就是一些山峰、雲霧、鬆樹。不過能出來散一下心，還是不錯的。山上空氣清新，比下麵要冷，幸虧我還帶了毛衣，有的人衣服沒有帶足，互相之間就常常借衣服穿，經常看見誰誰穿了另一個人的衣服，這更讓我們看起來像一支軍隊，特種兵之類的，在山裏化妝行動。
五
淩晨的信後來被打斷了沒有再寫下去。現在也沒有太多的時間，我們馬上要出發去寫生，剛剛吃過早飯。我現在急著來給你寫幾句。
剛剛，我一個人在旅舍旁邊的小樹林裏走，突然，你知道我聽到了什麽？！在清晨薄冷的空氣裏，我突然聽到熟悉的樂聲，我不敢相信，再仔細去聽，果然是《大約在冬季》！就在小樹林邊上的房子裏傳出來。四周當時並沒有其他聲音，音樂聲不低，感覺是一個大錄音機放出來的，但因為房子的阻擋，傳出來還是比較朦朧。在這樣一個陌生的山穀裏，能有齊秦的歌籠罩，這是不是上天給我們的恩賜呢？我全身的毛孔都豎起來，一動不動，屏住呼吸側耳聆聽，恨不得把這寶貴的聲音和這山間的空氣全都吸進心裏，帶回去給你一一展開。雖然我希望能聽到他更好更重要的歌，但在這裏還能有更高的要求嗎？別人也一定是順著磁帶的順序聽下來的，不知道之前是否放過前麵的那些好聽的歌。我甚至想認識這座房間的旅客，喜歡齊秦的人一定有很多話可以說。不過我想他們肯定比我們大，條件也比較好，因為這裏的旅舍是獨立房間。我盼望我能盡快成長，能盡快擺脫這十七歲的牢籠，能夠早日為我們的生活創造條件。我站在那裏想把大約在冬季聽完，想聽聽他磁帶到頭之後是否還會反過來繼續聽，但心裏還是擔心這樣的可能很小，但就在這時他們叫我了，馬上要去寫生，我趕緊回來先把這段奇遇告訴你。時刻想著你，愛你。
我走了。
六
這些信已經變成了我在自己對自己說話。自言自語。而且我又已經兩三天（我根本不清楚到底過去了幾天）沒有給你寫了。而此刻，夜雨，淅淅瀝瀝的雨聲落在異鄉厚厚的塵土上，連雨聲也和我一樣，疲憊無力。這雨聲，這下不停的雨好像你的關切，在離別時仔細叮囑。
不能立即寄出信，確實達到了它的目的：它阻隔了我繼續寫的動力。我的包裏已經有三個沉甸甸的信封。我在它們外麵又包了一層紙，擔心每天的奔波把它們磨破。
我不會把它們拆開、裝在一個信封裏。我在郵票旁邊標了數字，這樣就算你同時收到它們，也能按順序依次收拾我的心情。
現在是晚上，夜並沒深，但因為累，也因為雨，四周一片寂靜除了雨聲。我們現在在另一個方向的山腳下，大約是在上山前的背麵——其實具體是什麽方向我也不清楚，——在這個山腳下的一個旅館裏。
昨天和今天，我們的運動量太大了。首先昨天早晨，我們從原住處一直爬到天都峰。因為累我們在天都峰停了很久。盤道旁邊就是懸崖，四周都是鐵索護欄，最想告訴你的是一件奇怪的事，這些鐵索上掛滿了無數的鎖，密密麻麻，鎖上加鎖，一開始我們都不知道這是為什麽，後來有人告訴我們，這是情侶或夫婦鎖在上麵的，鎖上之後，就把鑰匙扔下懸崖，這樣兩把鎖就永遠鎖在一起，兩個人就“永結同心”，所以這種鎖叫做“同心鎖”。旁邊就有人擺攤專門賣鎖。
我專門去問了價錢。不過我當然沒有買，你不在，我鎖什麽呢？如果你也在這裏，我們一定會鎖上同心鎖，是嗎？
後來我在懸崖邊憑欄遠眺，風很大，我看著遠處被陽光照得青翠的山峰，風把茂密的枝葉吹得像波浪一樣搖晃，看起來很柔軟，我盯著它們看了很久，老是覺得你就隱在那些樹林裏。在這裏他們幫我拍了很多照片。
在路上我們還看到了另一些跟我們年紀差不多的來黃山寫生的學生，我看到他們有人的校服上寫著“無錫師範”。我匆匆從他們身邊路過，我感覺他們畫得比我們好多了。在他們麵前，我為我們感到丟臉。幸虧我們沒準備跟他們在同一個景點寫生。周大鵬這種隻知道當官的人能教出什麽樣的學生，可想而知。不過我估計他並不那麽想。我們這些學生路過他們時都走得很快，隻有他還又驕傲又輕蔑地瞟著那些別的學校學生的畫，似乎想認別人也知道他是一位優秀的人民美術教師。……算了，不想說他了。
不過，那群學生中有一個人手上拎著一個塑料袋，袋子裏裝著一隻麵包，那正是那次我們在市府廣場靜坐時你送給我的那種橢圓形的麵包，啊，轉眼已經一年過去了。好像我從來沒有告訴過你，那天你離開之後，身邊的同學們是多麽羨慕我，羨慕我是唯一一個有女朋友給我“送飯”的人。那塊麵包被我一口一口咀嚼、吞咽，也許我並不想著咽下它們，於是它們輕輕地堵在我的喉嚨裏，極慢極慢地往下滑，我的眼淚隨著它們的堵塞遮住了我的眼睛，在模糊中我仿佛看到周大鵬他們帶來成排的警察把我們包圍……正是在那一刻，我仿佛立即明白了你送來的這塊麵包的含義，也立刻明白了我們這些血肉之軀麵臨著多麽不自知的危險。然而一年過去了，這個世界仿佛沒有任何變化，隻有我自己從一個少年變成了一個老頭。
真正讓我比他們更累的，是下山。一開始我們都還走在一起。後來不知怎的，我越跑越快越跑越快，最後一直是飛奔著下山。我以前就聽說“上山容易下山難”，這次在山上也不斷有別的遊客這樣說，但我還是扒著腳掌往下狂奔。我超出了他們太遠太遠，我下來後至少一個多小時之後才陸續見到他們。每個下山的步子都抖動我渾身的肌肉，當時我就知道第二天我肯定要渾身肌肉疼痛，果不其然，沒等到第二天，當天晚上，我們在山腳下村子裏的旅館住下的時候，我的腳就像融化了似的又腫又痛，渾身散了架。後來我衣服都沒脫，就睡著了。
在山下等車時雨就開始下了。等我們真正下了山，有了路、人、車，我不能相信剛才、前麵那麽多天，都被崇山峻嶺包圍。回想起來，當時好像感到怎麽也走不出它的包圍。我們在一個小店的屋簷下等車，我們都很呆滯，任眼前的雨墜落，任身邊的人車串流。那一瞬間，我感到我的青春也都隨著時間、隨著這異鄉的雨消失殆盡。我們就像泥塑一樣靠在木板上。整個時間都凝固在那一刻。
在旅館前，我買了一個鬥笠。一路上我什麽也沒買，但在山下看到這個村子很多農民在賣鬥笠，我非常喜歡它。它總讓我感到和江湖漂泊聯係在一起。但我買了它隻是拿著它，我並不想我自己果真漂泊隱逸。我隻是喜歡它而已。
突然很累了，寫不動了。身邊一半人都已經睡著，雖然才八點多。
沒睡的也都很安靜地在弄自己的事。好像大家下了山，都很失落，說不清是因為什麽。
真的不知道你這幾天到底好不好。首先我肯定知道你已經因為收不到我的信而焦躁。但這不意味著我沒有想著你。我是時時刻刻把你捂在心口，奔跑，攀登，停泊，躺下。好了親愛的，我是坐在**靠牆寫的，腿全麻了，我必須停筆了。願你能時刻感到我的愛。
想你。吻你的眼睛。
七
今天我們仍舊很累，上午我們沒有出門。下午，我們去了附近的一個村子，整個村子還保留著明清時期的古建築。這個村子中間有個圓湖，我們就在湖邊又畫了很久的畫。我在這裏畫了一幅不錯的水粉，可以說非常滿意，李文祥也說好。我想把這幅畫送給你。
畢竟，我還沒有送過作品給你。現在，終於有了一幅可以拿得出手的禮物了。
後來，向導帶領我們參觀這個古村。我一點也不喜歡這樣的村子。
這些古建築不知道有什麽好。整個村子很破舊、很落後。關鍵是很髒，豬就養在外麵，全身都是泥。而且據說政府要求他們必須保持這樣，必須住在這些古建築裏，因為這樣才能吸引遊客。我感覺這真是滑稽，也為這些村民感到可憐。但同學們倒是看得非常來勁，好像能學到很多文化。
出了村子，是一條在碎石澗流淌的小溪，他們都赤腳在裏麵趟水，後來我看到水實在太清澈了，也忍不住脫了鞋子在裏麵趟，但我腳太痛了，在碎石子上每走一步，都像踩在刀山上，錐心地疼。
走出這條小溪，在荒涼的村口，是一個高大的牌坊，周大鵬說：出了這個牌坊，我們這次寫生就正式結束了，我們在這裏拍個集體照吧。他是用他的相機設置成自拍，在按鈕按下之後，他跳著跑進我們的隊伍，唉，這一次，讓我們真正見識到了他的“鴨步”，他一跳一搖一跳一搖，完全就是一隻鴨子啊。我們全都忍不住笑了，不得不重新拍了一次。
好了，親愛的青，我們是明天的車直接回中吳，也就是說，明天晚上，我又將回到那座黑黑的城市，這座城市對我唯一的意義，是在灰暗之中，有個默默閃亮的你。除此之外，我一點都不想回到那裏。
可是因為你，我又是多麽迫不及待地想要一下子就飛回去。
這次離開，仿佛已經有了一個世紀之久，也許歲月已經使我的容顏蒙塵，當我再次走到你的麵前，親愛的，你是否還能認得我？
這應該是我這次旅途給你的最後一封信了，因為明天一大早就上車。無比的不幸，後麵這麽多封都沒有寄出，請你原諒我一路都沒有找到郵局，其實我是多麽盼望能在外地寄出這些信，郵戳上陌生的地名能增添無盡的想象。我隻能明天到了中吳的第一時間立即把它們塞進郵筒，希望它們一股腦兒全部湧進你的懷裏。
你會像迎接我的愛一樣迎接它們嗎？
八
我親愛的青，本以為昨天的信是最後一封了，但，一切的一切都暗示出命運要不斷地打擊我！完全不可能發生的事竟然連續發生，導致我現在必須給你再寫一封信。
首先，完全不能想到的是，我的畫夾丟了。是的，我的畫夾丟了！
我所有的畫全在裏麵，全丟了。我甚至不知道回去之後的寫生展覽我怎麽才能交出作業，我能看出周大鵬和李文祥既想來指責我，又暗暗幸災樂禍的表情……不過這已經不重要了，重要的是：我準備送給你的那幅畫也丟了！！！這難道是老天有意要來責難我，要繼續考驗我對你的愛嗎？！
要問是怎麽丟的，我現在累得都不想說。總之極其簡單，我們從村子出來，有個老鄉的拖拉機願意帶我們去旅館，我下車的時候就忘了拿畫夾了。而且是到今天早上走的時候才發現的……更離奇的是，我們的車在走到高英時，在一個前不著村後不著店的大路上，壞了！我們不得不在高英又住下，等車修好明天再回中吳。
他們本來還簇擁著周大鵬說索性在在高英繼續寫生一天，但周大鵬沒有同意，說中專生外出寫生最多隻能一周，我們已經十天了，本已超出規定，所以要盡快回去。
事實上隨便走還是停，我都無所謂，我沒有感覺，我就像一棵浮萍，隨風飄搖。
車壞在高英，我們才知道朱芳的爸爸就在高英，我們現在就住她爸爸的廠裏。這個廠四周全是農田，這片房屋就像世外桃源似的，特別是他們這裏做的飯也很好吃，和黃山腳下的口味不同，是接近我們中吳的味道。天黑之後，我看著他們圍著爐火，黑暗中風把紅紅的火吹得呼啦啦響，有時想想不如像他們這樣隱沒在無人知曉的村野角落活一輩子算了。
我不想讓你難過，我知道你又因為我的消沉而責怪我。親愛的青，我隻是一時有那樣的念頭，我知道，為了你，我怎麽也不可能消失，我會按照我心裏的計劃，一步步實現我們美好的理想。
但是，想到明天就踏回那座讓我傷心的城市，想到離你越來越近，我的心卻也越加地忐忑不安。我離開了這麽久，最後卻空手而歸，我離你希望的樣子更加遙遠，我已經沒有顏麵走到你的麵前。當我想到你明澈的眼睛看著我，我將無地自容。
2015/12/3