四、強人所難
強人所難是如何讓交流變成暴力的呢？
有些句式時常出現在我們身邊：你應該，你不應該，你必須……這些話一旦說出口，暴力就出現了。
很多中國家長喜歡把自己的意願強加給孩子，於是不停地說：你應該這個時候學習，你不應該再玩iPad……事實上，家長越強迫孩子做一些不喜歡的事情，就越容易變成暴力溝通。
其實暴力是無處不在的。有一本書叫《人性中的善良天使》，書裏說，人類的曆史就是一部暴力逐漸減少的曆史，雖然現在暴力越來越少了，可直到今天，暴力依然留存在我們的基因裏。
在盧森堡看來，一個眼神、一個手勢、一個不經意間的表情，都可能會是引發暴力的罪魁禍首。所以，如果隻是簡單地掌握了一門說話技巧，那並不能讓你的生活有所改變。換句話說，一個對世界充滿惡意的人，看什麽都不會順眼，一個懷著這種仇恨心態的人，在生活中肯定是經常陷入暴力溝通的。但千萬別忘了，如果你在被暴力威脅，還有一句話更重要：忍無可忍，無須再忍。
溝通隻是一種表達的方式，當一個人總是陷入暴力衝突當中，問題的關鍵有可能不在於他說話的方式，而在於他對自己和這個世界的看法。
有時候人對自己的看法，也會引起暴力衝突。比如，你一直覺得自己是個工作比較細致的人，忽然有一天做錯了一件事，你的第一反應肯定會非常自責，對自己產生暴力：“我真是個廢物，我真傻，我怎麽連這個事兒都做不好？”
其實理性分析，沒有人可以把工作做到萬無一失，誰又能永遠不犯錯呢？但你一旦說自己傻，說自己是個廢物，這個標簽一貼，你對自己的看法就是冷酷的、苛刻的，重要的是暴力的。一個人總對自己這樣，那麽對朋友、下屬也容易這樣。很多對自己要求特別嚴格的人，往往容易造成兩個結果，要麽把自己逼瘋，要麽把別人逼瘋。跟自己和解，接受自己的不完美，也是我們終生要學習的事情。
這裏有個很重要的話題可以探討，就是人性到底是本善還是本惡。我覺得兩者都有，但這一切取決於你相信什麽。在盧森堡博士看來，一切暴力行為的背後，其實都隱藏著“性本惡”的價值取向。如果你認為人的本性是醜陋的、可惡的，那麽你自然會用相應的暴力方式去應對。這時你就會陷入暴力當中。但當你認為人的本性是善良的、積極的，那麽你就會用相應的溫柔的方式去應對，自然也會離暴力因素越來越遠。你自己就是生命的鏡子，你看到了微笑，是因為鏡子前的你，正在微笑。
怎樣對話才能避免暴力溝通呢？下麵我要講的是非暴力溝通的四要素。
我曾經參加過一次加拿大作家協會的交流活動，有一個哥們兒特別有意思，他的電腦屏幕上顯示著英文的非暴力溝通的四要素，以此來提醒自己說話的時候一定注意。
我們先聲明，這四條雖然簡單，但改變卻不是一朝一夕的，需要大量的時間修煉和訓練。
這四個要素分別是：觀察、感受、需要和請求。
1．觀察。
首先，我們一定要區分觀察和評論。觀察就是觀察，從客觀的角度。評論不一樣，評論是從自己的角度，而且評論多半包含著批評。
非暴力溝通的第一個要素是觀察。如果將觀察和評論混為一談，別人就會傾向於聽到批評，並反駁我們。非暴力溝通是動態的語言，不主張絕對化的結論。它提倡在特定的時間和情境中進行觀察，並清楚地描述觀察結果。
例如，它會說“歐文在過去的5場比賽中沒有進一個球”，而不是說“歐文是個差勁的前鋒”。這需要長時間練習，我摘抄了《非暴力溝通》裏的幾個經典例子：
（1）“哥哥昨天無緣無故對我發脾氣。”“無緣無故”是評論，此外，我認為說哥哥發脾氣了也是評論。他也可能隻是感到害怕、悲傷或別的。
（2）“昨晚妹妹在看電視時啃指甲。”觀察。
（3）“開會時，經理沒有問我的意見。”觀察。
（4）“我父親是個好人。”我認為“好人”是評論。應該這樣描述觀察結果而不含任何評論：“在過去的25年中，父親將他工資收入的十分之一捐給了慈善機構。”
（5）“邁克的工作時間太長了。”我認為“太長了”是評論。應該這樣描述觀察結果而不含任何評論：“本周邁克在辦公室工作了60小時以上。”
（6）“亨利很霸道。”我認為“很霸道”是評論。應該這樣描述觀察結果而不含任何評論：“亨利在他姐姐換電視節目頻道時，撞了她一下。”
（7）“本周彼得每天都排在最前麵。”觀察。
（8）“我兒子經常不刷牙。”“經常”又是評論，應該這樣描述觀察結果而不含任何評論：“本周我兒子有兩次沒刷牙就上床睡覺了。”
請務必多去訓練一下，觀察和評論一定要分開，這樣家庭生活會和睦很多。
2．感受。
請把感受和想法區分開：感受是自己的情感流露，想法是自己對某事情的評價。
（1）想法。
我覺得我吉他彈得不好。
在這個句子中，我隻評價了自己吉他彈得好不好，而沒有表達感受。
（2）感受。
作為吉他手，我有些失落。
作為吉他手，我很鬱悶。
作為吉他手，我煩透了。
有機會，要多去建立與自己感受有關的詞匯表，比如開心、沮喪、悲傷、難過……而且要多去使用這些詞，表達自己的感受。比如你老公總是回家很晚，你別總是罵他，應該表達你的感受：你總是12點才到家，我感覺自己很沒有安全感、很孤獨。
3．需要。
所謂需要，就是先分辨出我需要的具體東西是什麽。當我們向別人提出需求時，請清楚地告訴對方，我希望他們做什麽——具體做什麽。
如果我們請求他人不做什麽，對方也許會感到困惑，不知道我們到底想要什麽，所以要明確說明，希望他們做什麽。
曾經有一位女士談道：“我請我先生少花一些時間在工作上。三個星期後，他和我說，他已經報名參加高爾夫球比賽了。”為什麽會發生這樣的事情呢？因為這位女士說出了她不想要什麽——她不希望先生花太多的時間在工作上，但她竟然沒有說清楚她想要什麽。
其實她可以這麽說：我希望你每周至少有一個晚上在家陪我和孩子；我希望你每天可以在12點前回來。
4．請求。
簡單來說，請求就是要請求反饋，這樣才能確保對方準確理解我們的意思。有時，問一句“我的意思您清楚了嗎”，然後，對方表個態就足夠了。我們上課的時候特別喜歡問學生，你懂了嗎？這樣的請求反饋不好，應該問：“我講清楚了嗎？”這樣更親切一些。
有一位老師和她的學生說：“托尼，今天批改作業時沒有看到你的作業本。我想知道，你是否清楚我上次布置的作業。放學時，來我辦公室一下好嗎？”托尼咕噥了一句：“好，知道了。”然後，他就轉過身去，準備離開了。這個時候，反饋很重要，老師叫住他：“麻煩你說一遍我剛才請你做的事情好嗎？”托尼回答說：“放學後，我沒法看足球賽了，因為你要把我留下來做作業。”
當對方給予反饋，請表達我們的感激。
如果對方不願反饋，我們也應該去傾聽他的感受和需要。
因為托尼很坦率地做出了反饋，這位老師先向托尼表達了她的謝意。她說：“謝謝你給我反饋。我想我說得不夠清楚，我的意思是，放學後，我給你講講我上次布置的作業。”
你看，這樣很親切的一段對話就成立了。
總結一下，觀察、感受、需要和請求，這就是非常著名的非暴力溝通的四要素。
我們可以簡單練習一下，比如我們看到一個同事把一份商業機密文件隨手放在了會議室，你應該怎麽說？你肯定十分生氣，但請記住不要發火。很多同事和領導特別喜歡發火：你長不長記性？你這是要做什麽？這樣說沒用，反而容易激化矛盾。
正確的非暴力溝通應該是這樣的：
“剛才給你的重要文件我發現你沒收起來，放在公共會議室了（觀察），我擔心不太安全（擔心不安全——感受），還是請你注意妥善保存（需要），我的意思清楚了嗎（請求）？”這一套下來，人和人的關係就平等了很多。
當然，請記住，非暴力溝通告訴你的永遠不是不要表達你的憤怒。相反，你應該合理表達自己的憤怒，因為在這個互聯網世界裏，許多完全沒有關係的人，都有機會相遇，尤其是有些人本來就是來傷害你的，這個時候，就要合理發泄自己的憤怒。
但切記，不要因為無知，就用言語傷害愛你的人。
最後，我們用魯思·貝本梅爾的一首詩，來結束這一小講：
我從未見過懶惰的人；
我見過
有個人有時在下午睡覺，
在雨天不出門，
但他不是個懶惰的人。
請在說我胡言亂語之前，
想一想，他是個懶惰的人，
還是他的行為被我們稱為“懶惰”？
我從未見過愚蠢的孩子；
我見過有個孩子有時做的事我不理解，
或不按我的吩咐做事情；
他不是愚蠢的孩子。
請在你說他愚蠢之前，
想一想，他是個愚蠢的孩子，
還是他懂的事情與你不一樣？
我使勁看了又看，
但從未看到廚師；
我看到有個人把食物調配在一起，
打起了火，
看著炒菜的爐子——
我看到這些但沒有看到廚師。
告訴我，當你看的時候，
你看到的是廚師，
還是有個人做的事情被我們稱為烹飪？
我們說有的人懶惰，
另一些人說他們與世無爭，
我們說有的人愚蠢，
另一些人說他學習方法不一樣。
因此，我得出結論，
如果不把事實和意見混為一談，
我們將不再困惑。
因為你可能無所謂，
我也想說：這隻是我的意見。