說服教育孩子，要講究方法
教育孩子的時候，你要以理服人，而不是以勢壓人。態度溫和，以平等的身份和孩子交談，孩子會覺得你既是嚴師，又是摯友。這樣的教育，孩子才能更輕鬆地接受。
以理服人，不是以勢壓人
有時候，你可能有這樣的感覺，你再怎麽教育，孩子還是聽不進去。如果你說得不合適，他還能揪著你的錯誤反駁你。
其實，並不是孩子不聽你的說教，而是不喜歡你的說服方式。你總是以高高在上的姿態教育孩子，孩子自然聽不進去。
一次回家的路上，我遠遠地就聽見一個男高音在訓斥一個男孩：“我平時怎麽教育你的？不是和你說，不能在馬路上踢足球嗎？你怎麽就是不聽呢。你把我放在眼裏了嗎？”
那個孩子很不在乎的樣子，耷拉著腦袋，還時不時地用眼睛的餘光瞟他爸爸一眼。顯然，並沒有把爸爸的說教當回事。
那個爸爸也發現孩子沒好好聽他的話，於是更加生氣地用手指指著孩子的腦袋，說：“我還管不了你了，是吧？從今天開始，我的話你必須聽，足球我沒收了，以後不許你再踢球了！”說完，拿著足球就走開了。
那個孩子傻傻地站在那裏，從他身邊走過的時候，我聽見了一句：“有那麽嚴重嗎？”是啊，我想對那個爸爸說：“孩子的問題沒有那麽嚴重，你心平氣和地對他講在馬路上踢球的危險，比訓斥他更有效。”
教育孩子的時候，你要以理服人，而不是以勢壓人。態度溫和，以平等的身份和孩子交談，孩子會覺得你既是嚴師，又是摯友。這樣的教育，孩子才能更輕鬆地接受。
點到為止，不說“廢話”
孩子有了錯誤，不能聽之任之，而是要找到合適的幫助孩子改正缺點和錯誤的方式。而一直在孩子的耳邊對孩子進行說教，每次都是陳詞濫調，時間長了，孩子就會聽不進去，那麽你做的就是無用功了。那不妨點到為止，不對孩子說廢話。
小語剛進幼兒園的時候，早上起床就成了令我頭痛的問題。
“小語，起床了。”我起床的時候就開始衝她的房間喊。
可是直到我做完早飯，她房間裏還是沒動靜：“小語，再不起床，就遲到了。”
她還是沒有起床，我氣衝衝地一邊把她從**拉起來，一邊說：“你真是磨蹭，這馬上都要遲到了。”小語睜開睡眼惺忪的雙眼，被我帶到衛生間洗漱，然後坐在餐桌上吃飯。
小語吃飯的時候，我教育她說：“以後如果你不起床，就不給你吃飯。”她噘著小嘴看了我一眼。我更生氣，繼續教育她。
出門前，我還是像往常一樣，檢查小語的書包。她是個馬大哈，經常丟三落四，這次，她竟然沒把文具盒裝進去。
“每次和你說話，你都是左耳朵進，右耳朵出。你看，昨天我提醒你要把文具收拾好，現在還不是一樣沒裝進去？”
“媽媽，你別再說那麽多廢話了，好嗎？你就休息一會兒吧。”
小語的話讓我很尷尬，自己批評她懶散、丟三落四，可是她卻覺得煩，那我苦口婆心的教育也沒起多少作用啊。對孩子不斷叮囑、不斷抱怨，將嘴巴牢牢“盯”在孩子身上，反而對孩子的教育更不好實施。
那就放下對孩子的不滿，用簡單的提示幫助孩子意識到自己的錯誤，並自覺改正。
滲入情感，代替空洞說教
現在孩子的理解水平有很大提高，對你平時那種空洞的說教根本就不感興趣。如果你在教育孩子的時候充滿感情，孩子就會和你產生情感上的共鳴，內心接受你的教育，這樣才能達到較好的教育效果。
我所在的班級，一次家長會之後，我把學習成績排在後十名的孩子和他們的家長留下了。
“這是孩子們的成績單，你們看一下吧。”我把孩子的成績都寫在紙條上麵，想讓父母對孩子多一些督促。可沒想到，這種方式讓我看到了不同的父母在教育孩子時不一樣的表現。
“你怎麽考這麽少？平時是不是沒好好學習？！”
“每天都送你去輔導班，現在看是白花我那麽多錢了！”
有的父母幹脆直接開始打孩子。看見父母的臉色由白變紅，由紅變紫，我禁不住暗自搖頭。
正當我很失望的時候，看到了讓自己感動的一幕：
那是一位衣著普通的媽媽。她彎下腰，直視著孩子的眼睛，說：“孩子，你最近的努力媽媽一直看在眼裏，是不是考試前沒休息好啊？媽媽見你房間裏的燈亮到很晚。媽媽不是告訴你了嗎，隻要你盡力了，無論分數多低，媽媽都不會責備你。”
那個孩子抬起一直低著的頭，問：“是嗎，媽媽？”
媽媽微笑地點了點頭，說：“回家後媽媽幫你看看試卷，把錯誤的題目整理到錯題集上。”
孩子凝重的表情舒緩了很多，動容地對媽媽說：“媽媽，我還以為你會像別的家長一樣打罵我。我知道以後該怎麽做了，不會讓你失望的。”
顯然，這位媽媽的教育方式更能喚起孩子內心對自己潛能的調動，也可以使孩子更清楚地知道自己的錯誤所在。這樣的正麵教育，比打罵更奏效。
充滿趣味性，孩子更受益
小語3歲的時候就表現出了對畫畫的興趣，對於身邊的簡單物件都能畫得像模像樣。進入培訓班之後，老師先讓她畫簡單的幾何圖形，在學校裏，她礙於老師的權威，乖乖畫了。
但是回家之後，她便開始使小性子。那天，回家後，小語就說：“媽媽，我不想去培訓班了，老師教的東西太簡單了。”
不可否認，培訓班上的課程是枯燥的，可是老師也是有道理的，他是想讓孩子的基本功更紮實。
看著沒有耐心的小語，我很擔心她會因為枯燥而失去對繪畫的興趣，突然間，我想到了一個好辦法：把有趣的遊戲加入畫畫中。這樣，就會改變單調和枯燥了。
“小語，你看媽媽給你拿來了什麽？”我手裏拿著一個雙層汽車給她看。
“這不就是一輛汽車嗎？”小語語氣平淡地說。
給汽車裝上電池，它就在地上跑起來了，我接著把小語的“小熊”“小白兔”玩具拿出來，跟在小汽車後麵，說：“等等我，我要上車。”這樣一來，小語興奮地加入了我的行列中來。
“你也要上車呀，小語。”
“我要坐車去給小兔子買胡蘿卜。”
“那你要快點跑，趕上那輛車。”
玩了好一會兒，我對小語說：“孩子，你今天晚上就畫汽車吧，把我、你、小兔子、小熊，全都畫進去。
“小語，媽媽也畫一幅，咱們比賽，看誰畫得好。”
小語興致勃勃地畫起了畫。這次，她比以往任何時候都有耐心，在趣味性中，增強了小語的耐心。
這時，我才發現加入趣味性，效果會和形式相輔相成。
給孩子說明錯誤行為的危害
一次，小語去她舅媽家玩，她和表妹樂聞玩得很開心。她看上了樂聞的一件玩具，從她進門到離開，一直在玩那個玩具。舅媽說送給她，可我沒讓小語拿，因為樂聞也很喜歡那個玩具，小語拿走了，樂聞就沒法玩了。隨便接受別人的禮物，這對孩子來說，也不是個好習慣。
回家後，我竟然在小語房間發現了那件玩具。樂聞現在肯定還不知道小語把她的玩具帶回家了。
我不想小語這麽小就做這種事情，當時很氣憤，也能看出小語的緊張，顯然，她也知道自己做得不對了。我還是忍住了，沒有直接批評小語，而是對她說：“如果樂聞在咱家玩，把你的玩具帶走了，也沒有和你說，你會不會在家著急啊？”小語輕輕地點了點頭。
“寶貝兒，樂聞現在肯定在找玩具，你給她打個電話吧，就說玩具在你這裏，你玩幾天，就給她送回去，好嗎？”小語似乎很懂事地問我：“媽媽，你說樂聞會不會恨我啊？”
“不會的，寶貝兒。樂聞是你的表妹，你隻是借她的玩具玩，她怎麽會恨你呢？”
這樣，小語才開心地給樂聞打電話，說“好”，下個周末就把玩具給樂聞，還要送樂聞一件她的新玩具。
小語畢竟是個孩子，那個時候，她的道德觀還沒有形成，我就不能將她的行為和“順手牽羊”這個詞聯係在一起。
如果我一板一眼地批評小語，可能會有兩種情況：一是小語覺得我拿別人的東西了，你也批評我了，也就沒有愧疚了，明知道是錯的，還會做；二是小語當時可能聽話、服從了，但是她的心裏可能會留下陰影，對自己產生懷疑——“我是個壞孩子嗎？”
如果真的出現那樣的情況，我後悔也來不及。我用換位思考的方式，通過講道理，使小語認識到——要做一個誠實的孩子。
親子感悟
說服孩子是門藝術，你對孩子說話的態度和方式，會奠定孩子一生的思維和行為模式基礎，因此，你要掌握說服技巧，才能成為高EQ的父母。說服孩子聽話時，要有耐心，不用嘮叨、羞辱、指責的方式，其說服的效應就會持續孩子一生。