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這時，雖然孩子從心理上已經與媽媽分離，他徹底意識到“媽媽是媽媽，我是我”，媽媽與“我”之間有一個清晰的界限。但實際上，他心中的“我”是對媽媽的內化。
可以這樣說，媽媽的愛讓幼兒找到自己——自己的內容就是對媽媽的內化。但是，隻有分離才能讓幼兒成為自己。
接下來，還有對爸爸的愛與分離，對爸爸媽媽的其他替代者——爺爺奶奶、外公外婆等重要親人的愛與分離。誰最愛他，誰的愛與分離就越重要。但最關鍵的，仍是與媽媽和爸爸的愛與分離。與爸爸的分離一樣非常複雜，本文暫不論述。
幼兒與媽媽的三種心理分離
成熟分離：幼兒內化了媽媽的形象，有了自己。但幼兒有了自主性，他形成了主動、積極探索的特質。
拒絕分離：如果媽媽不願意與幼兒分離，或錯誤地什麽都替幼兒做主，從而阻礙了這個心理上的分離過程，那麽，幼兒就會形成依賴症，現在，他特別依賴媽媽，以後，他特別依賴爸爸或其他親人。等長大後，他會依賴別人。
單純分離：媽媽不理解甚至根本缺乏理解幼兒的意願，也拒絕與幼兒分享他探索世界的情感和體驗，那麽，幼兒就會陷入孤獨症。他可能會極度自戀，也可能會患上孤獨症。
第三個分離：與家的分離
這一過程從幼兒園開始直到我們成人才結束。“與家的分離是一個漫長的過程”，榮偉玲說，“它從進入幼兒園開始，一直到變成成人才基本結束。當然，有些人一輩子都完不成這個過程。”
在這個過程中，初期親子關係造成的模式開始發揮威力。
我在北京做電話心理谘詢時認識的一個打工仔，他上初中時仍每天晚上回家和媽媽睡在一張**。那個學校全是住宿生，唯獨他例外。他的村莊離學校2.5公裏，每天晚上他都要步行回家，一早又步行去學校。因老被同學笑話，他最後退學了。
直到他長得五大三粗時，媽媽才拒絕和他睡一張床，但這未免太晚了，他對媽媽的依賴已嚴重到病態，因為想媽媽，他每天都要哭，每個星期都要給媽媽打三次以上的電話。在他的傾訴中，他說媽媽並不情願和他睡一張床，不知有多少次趕他了，但他一死皮賴臉地求媽媽，媽媽就會心軟下來。
這是孩子不想與媽媽分離，但也有另一種情形，媽媽無法完成與孩子的分離，她甚至會主動破壞這種分離。
派克在他的著作《邪惡人性》中講到了一個故事：
安吉拉的媽媽不能接受安吉拉有任何的自主性，她的寢室永遠不能關門，媽媽任何時候都有權利走進她的房間。她11歲，媽媽心血**，想把安吉拉的頭發染成金黃色，但安吉拉喜歡自己烏黑的頭發，而不喜歡金黃色的頭發。結果，無論安吉拉怎麽反抗都沒有用，媽媽最後還是將她的頭發染成了金黃色。安吉拉講話的時候，媽媽說不定什麽時候就會命令她閉嘴。但一旦心血**，媽媽又會拚命去挖掘安吉拉的內心世界，問她想什麽。
結果，到了30歲的時候，安吉拉不能說話了。她是一名教師，本來可以流暢地講課，但忽然有一天，她說不出話來了。
派克分析說，與媽媽的關係讓安吉拉形成一種潛意識的模式：關係越親密，她就越沒有自己的空間，而她維護自己空間的唯一方式就是不說話。因為無論媽媽怎麽侵擾她的個人空間，她隻要不開口，媽媽就一點辦法都沒有。在這種潛意識模式的影響下，安吉拉生活中的任何一個關係，當從疏遠變成親密時，她就會“失語”。這種“失語”隻是為了捍衛她的隱私空間。
像這樣的父母並非少數。派克說，一些父母之所以如此，是因為他們將孩子當作了一個“物”，而不是人。他們認為自己有權力去支配這個自己生養的“物”。在這種情況下，無論父母傾注的是善意還是惡意，這個孩子的自主性都不會得到尊重。
不過，無論父母怎麽樣，孩子都不可能再像小時候那樣黏父母。因為，父母在孩子心中已從“無所不能的神”還原為有很多缺點的普通人。這時，孩子需要新的“神”。他們需要找到新的偶像去認同，從偶像的人格中汲取養料，以成為自己。這些偶像可能是老師、同學等身邊的人，也可能是遙不可及的明星、科學家、政治家等大人物。
這時，有拒絕分離模式的孩子很容易受到傷害，因為他們遇到的認同對象經常與他們是不一樣的。如果認同對象是單純分離模式，那麽對象會主動遠離他。如果認同對象是拒絕分離模式，那麽兩個人會膩在一起，但這並不甜蜜，因為兩個人的成長速度都會因為親密而慢下來，新的親密關係不僅沒有促進他成長，反而會成了累贅。
與家的三種分離模式
成熟分離：愛家，但又喜歡獨立。
拒絕分離：戀家，無法獨立。
單純分離：逃離家庭，拒絕與家庭繼續保持聯係。
溫暖的過客：我們的拯救者
也有可能，在與家分離的這個漫長過程中，我們會有幸能碰上這樣一種人——你認為他們很重要，他們也喜歡你，無條件地尊重你，但同時又不與你黏在一起。那麽，這樣的人哪怕隻是我們生命中的一個瞬間，他也會對我們起到治療作用，他們會驅散我們生命中的一些錯誤，將我們拉向成熟分離模式。
我上初二的時候，班裏來了一位臨時老師。當年，她高考發揮失常，沒有考上理想的大學，於是來我們學校做一段時間的數學輔導老師。初二上學期的一次模擬考試，我正飛快地寫答案時，她悄悄走過我身邊，對我說：“細心點啊，我都看到好幾個錯誤了。”
等考試結束後，我問她為什麽對我這樣說，這好像違反了考試紀律的。她回答說：“你是最好的學生，我不忍心看你犯錯誤。”我很感激，但也很納悶，接著問：“可我隻在班裏排七八名啊。” “我相信你是最好的，”她回答說，“雖然現在還不是。”
她這句話讓我感動壞了，她從此成為我的一個偶像。後來，我沒辜負她，果真成了成績最好的學生。
這位老師不久離開了我們學校，並沒有教我多長時間。可以說，她和我的關係，看起來非常不起眼，但我知道，這是我生命中最重要的瞬間之一。現在，我知道，在這個瞬間，這個老師給我的就是無條件的愛，她沒有因為我成績好而明顯喜歡我，也沒有因為我成績差而明顯疏遠我。這是一種無緣無故的愛，這種愛就仿佛是我們生命中的燭光。一般時候，我們會忽視這種燭光的存在。但是，當到了一些黑暗的時候，到了我們消極、絕望的時候，這種燭光會變得非常亮，非常溫暖。
並且，點燃這燭光的人，卻絲毫不企圖在你心中占據重要地位，絲毫不想控製你。他們來了，點燃了燭光，又走了，就仿佛是你生命中的一個過客。但這樣的過客，會給你留下溫暖，會讓你更相信自己，同時也更相信別人。讓你對關係更有信心，也讓你對自己更有信心。
這樣的過客，我稱之為我們生命的拯救者。如果我們本來溫暖，他們會讓我們更溫暖。如果我們本來冰冷，這樣的溫暖會融化我們心中的堅冰。
男孩歸爸爸，女孩歸媽媽
男孩在胎兒期和童年早期，主要是受母親的影響。如果他不能突破這種影響，母親的影響就會充斥著他的心身。他會深深感受到母親的力量和重要性。在母親的影響下，他以後很可能成為一個感情騙子和調情高手，但他無法成長為一個珍惜女人並維持長久伴侶關係的男人，無法成為一個好爸爸，也無力維持一段平等的男女關係。他必須放棄那最原始、最親密的對母親的依附關係，去接受父親的影響。
——德國家庭治療師伯特·海靈格7
讓一個男孩成為男人，讓一個女孩成為女人，這是正常父母的自然期望。要實現這個目標，3～6歲是關鍵期。
按照精神分析的理論，3～6歲是“俄狄浦斯期”。通俗的說法就是，男孩會出現戀母傾向且嫉妒父親，女孩會出現戀父傾向且嫉妒母親，他們都期望取代同性的父母而與異性的父母建立唯一的關係。
在這一階段，如父母有意無意順應了孩子的這個願望，譬如媽媽與兒子建立無比密切的關係，並讓兒子知道，媽媽在乎他更甚於爸爸，或父親與女兒非常親密，並讓女兒相信，爸爸愛她更勝於媽媽，那麽，孩子就會發展出“俄狄浦斯情結”8，一方麵，他會過於依賴異性父母，另一方麵，他會對同性父母缺乏敬畏並與之疏遠。隨著年齡的增長，這樣的孩子還會發展出一係列問題，譬如隻結交異性朋友而難以融入同性的圈子，甚至還可能會發展成同性戀。
“要順利地度過俄狄浦斯期，關鍵是夫妻關係要和諧而平衡，”谘詢師胡慎之說，“父母都愛孩子，但他們同時又深深相愛，他們不會因為愛孩子而忽略對配偶的愛。這樣一來，孩子就會懂得，盡管異性父母如此愛他，但強大的同性父母才是異性父母最好的伴侶，而他不過是個孩子。於是，他們會安心地做孩子，享受強大的父母給他們的愛。同時，他們努力向同性父母靠攏，知道隻有變得像同性父母一樣，才能贏得異性父母更多的愛。”
他強調說：“這種心理轉變，是男孩成為男人和女孩成為女人的基本動力。”
夫妻關係有優先權
胡慎之說，三歲前，孩子沒有性別意識。一般情況下，無論男孩還是女孩，都與媽媽的關係最親密。但從三歲左右開始，孩子有了性別意識，會越來越渴望與異性父母親密，在約五歲的時候，這一願望達到頂峰。如果父母的關係穩定而和諧，那麽孩子這種欲親近異性父母的渴望就會逐漸下降，並最終表現得與同性父母更親近。
男孩要歸父親，女孩要歸母親，德國家庭治療大師海靈格對此概括說，他們應該先向異性父母靠攏，並從這一關係中吸納異性的力量，體會到自己對異性的吸引力，同時體驗到異性對他的吸引力。然後，男孩回到男性的世界，成為一個男人，女孩回到女性的世界，成為一個女人。隻有這樣，他們的心理才更健康，而這個世界，也才更和諧。
並且，海靈格強調，“在一個家庭中，丈夫和妻子之間的關係有優先權”，做父母的切不可為了“愛孩子”而忽略配偶。實際上，孩子樂於看到父母相愛，而不是都到他這裏來爭奪愛。如果父母相愛，孩子就會安心地去做一個快樂的孩子，而不是把自己妄想成是異性父母的成年配偶，去做一些和他這個年齡段非常不相符的事情。
沒有爸爸，就創造一個出來
特別小的孩子，隻要有一個人愛他，他就滿足了。但三歲大的孩子，會渴望同時擁有爸爸媽媽的完整的愛，也就是說，他既渴望同性父母的愛，也渴望異性父母的愛。“如果少了一個，他會創造出另一個形象來。”胡慎之說。
谘詢師於東輝在他的文章《爸爸在月亮上砍樹》中提到了這樣一個故事：
一個小男孩問媽媽：“爸爸在哪裏啊？為什麽還不回家呢？”
媽媽安慰他說：“爸爸爬到了月亮上麵，現在正在裏麵砍樹。”
實際上，男孩的爸爸幾年前就去世了，是男孩的媽媽親自送走的。她不忍心告訴兒子殘酷的真相，於是編織了一個美麗的謊言。
這個謊言讓兒子的眼睛亮了起來，雖然住在一個整天漏水的破舊房子裏，雖然生活是那麽艱辛，但每到夜晚，他就會微笑著看著月亮，有時會自言自語地說一些話，他相信媽媽的話：爸爸在月亮上砍樹呢，以後會回來蓋一棟漂亮的、不漏水的大房子。
幾年後，媽媽也去世了，但男孩堅強地活了下來。盡管已經明白，這隻是媽媽編織的一個美麗的謊言，但是，每當遇到挫折與苦難時，他隻要抬頭仰望月亮，心裏總會感覺到一股暖意，仿佛在高高的天空之上，真有一雙慈祥的眼睛，正熱切地注視著自己。
再過了幾十年，曾經的男孩變成了國內一家大型建築公司的老板，已經修造起無數的高樓大廈。
這是一個真實的故事。
在小孩子眼中，父母都很強大
這個故事表明，父親並不需要多麽成功，多麽強大。實際上，在3～6歲孩子的眼中，父母都是強大的。關係的平衡不在於外在的衡量，而在於內在的情感。3～6歲的孩子，他們沒有什麽外部評價體係，他們不在乎擁有太多的物質條件，也不會拿這些東西去衡量父母的價值。就算這個年齡段的孩子開始喜歡與別的孩子比較物質條件，那也一定是父母教給他們的。
經常的情形是，一個妻子經常當著兒子的麵指責丈夫不能幹、掙錢太少，結果兒子就學會了用掙錢多少去衡量一個人的價值。
更要命的是，這樣的孩子可能學會和媽媽一起嘲笑爸爸，這不僅會讓爸爸受傷害，也會讓這個孩子看不起爸爸，從而不願意向爸爸認同，最終就表現成不願意向男性認同，並在以後成長中遇到一係列的問題。
同樣的道理，如果一個男人經常當著女兒的麵嘲笑妻子笨、不會持家，那麽3～6歲的女兒也會看不起媽媽，從而不願意向媽媽認同，最終就表現得不願意向女性認同。
案例(一)：表麵上親媽媽，實際上學爸爸
孩子天然知道，自己是爸爸媽媽的結晶，所以，他天然有一種維護爸爸和媽媽關係的傾向。盡管在3～6歲期間，他會渴望親近異性父母並嫉妒同性父母。但是，如果異性父母有意無意地利用孩子這一心理特點，而與孩子建立了密切的關係，並使孩子看起來真的疏遠了同性父母，那麽孩子會下意識地去做一些事情，譬如學習同性父母的一些特征，以表示自己仍然是同性父母的孩子。
在我們的文化中，最典型的一種現象就是，母親是家裏的強勢一方，兒子表麵上追隨她，並在表麵上拒絕自己的父親，但他私底下卻效仿父親。並且，他並沒有意識到自己在做什麽。
譬如，方方的爸爸是個酒鬼，他媽媽對這一點深惡痛絕。兩人離婚後，她拒絕讓前夫見兒子，理由是怕兒子學他嗜酒。方方同意媽媽的看法，他的確很少見爸爸，而且表現出鄙棄爸爸的樣子。但等上了大學後，酒對方方有種不可思議的吸引力，他無法克製住自己想喝酒的衝動，經常喝得爛醉如泥。每次媽媽斥責他，方方也總是懊悔不已，但就是無法克製。
在谘詢中，心理醫生幫助方方找到了他嗜酒的原因：原來，他內心中無比渴望對爸爸的認同，而嗜酒是爸爸最明顯的特點，所以他就以嗜酒的方式表明，他還是爸爸的兒子。心理醫生告訴方方的媽媽，她不能阻止兒子與爸爸交往，因為這等於是讓方方相信，他不是爸爸的兒子。但所有的心理問題都源自對真相的扭曲，這在親子關係上也不例外，方方在意識上越否認爸爸，他在潛意識中就越會向爸爸認同。
最後，方方的媽媽允許兒子和爸爸來往，而心理醫生也讓方方懂得，要首先接受自己的爸爸是個酒鬼這個事實，並且明白嗜酒是爸爸的事，他不用去管，但他能管自己。等方方真正領悟到這一點後，他就自然而然地不再嗜酒了。
案例（二）：靠攏爸爸的兒子更尊重、更疼愛媽媽
類似這樣的事情很多。30歲的阿江從小和媽媽關係親密，而且和媽媽一樣瞧不起軟弱的爸爸，但聰明能幹的他卻繼承了爸爸的一個最讓媽媽反感的特征：拖遝。和方方一樣，他以這種方式表達對父親的忠誠。
這也是一種逃脫。其實，迎合兒子在俄狄浦斯期的渴望，從而與兒子結成非常親密關係的媽媽，實際上非常需要兒子的依賴，她是在濫用兒子對她的忠誠，這不僅會破壞兒子與爸爸的關係，也會阻礙兒子與未來伴侶的關係。
湛江市的張女士寫信描述了她的痛苦。她結婚14年了，夫妻關係以前很好，但搬回婆婆家後，關係就日趨惡劣。張女士說，婆婆先是挑撥兒子王風，說媳婦瞧不起她，見這一招無效後，又改說張女士的父母瞧不起自己家的女婿……經過媽媽長時間的努力，王風從一開始的半信半疑逐漸演變成了對妻子的斥罵和毆打。最後，王風找了一個情人，開始整日整夜不回家了。
婆媳關係這個難題可能由我們文化的特點所致。在我們的文化中，夫妻關係的重要性既不及新家庭的親子關係，也不及原生家庭和父母的關係。這就導致，媽媽會被社會和文化鼓勵與兒子建立親密關係，至於忽略丈夫，仿佛是天經地義。這樣一來，兒子就先是不能與父親很好地認同，最後又難以和妻子建立好的關係。
對此，海靈格描繪說：“一個女孩兒能夠很容易地回來，但是，當兒子麵對一個精明、有吸引力、非常重要的母親時，他會覺得自己太弱小而不能離開她，他無法靠自己的力量徹底離開。如果他想結束孩提時代從而成為一個男人，就必須進入父親、祖父以及男人的世界，在那裏才能獲得離開母親影響的力量。”
兒子與媽媽黏在一起的結果對誰都不利。兒子似乎最親媽媽，但他一定會有種種異常，以表現出對媽媽的背叛，譬如方方的嗜酒和阿江的拖遝，而王風則通過婚外戀以及整日整夜不回家，表達對媽媽的逃避。沒有人是“戀母情結”的勝利者。
海靈格強調說：“隻有當男孩受到父親的影響，女孩受到母親的影響時，這種均衡的關係才可能形成。在現實生活中你可以注意到：受父親影響的兒子，比起單純眷戀母親的兒子來說，會更加尊重、疼愛母親。同樣道理，當一個女兒拋開她對父親的眷戀，回到母親身邊時，她並沒有失去父親，她的父親也沒有失去她，反而她會更尊重父親，更愛父親。”
案例（三）：“戀母情結”誘發同性戀苗頭
男孩歸父親，女孩歸母親，這是3～6歲時的最佳情境。等孩子長大了，父母還應該讓男孩進入男孩的世界，讓女孩進入女孩的世界，否則就容易出問題。
16歲的廣州男孩阿劍懷疑自己是同性戀，他對胡慎之說，在學校裏，他隻喜歡男孩子而對女孩從不感冒。原來，阿劍的父親早就去世，媽媽擔心他會遭到其他男孩的欺負，不讓他和男孩交往，隻讓他和女孩交往。常年以來隻和女**往，這導致阿劍向男性的性別認同出現了麻煩。
胡慎之說：“性別角色不隻是性與心理，而是意味著整個世界。男孩必須進入男人的世界，女孩必須進入女人的世界。他們不隻是在與父母、在家裏形成性別角色，他們還要在生活的洪流中形成對性別的完整認識。”
還有一些家庭，父親非常成功，社會形象很強大，但兒子又與媽媽的關係過於緊密，他會在3～6歲期間，因為媽媽的做法，認為自己比爸爸棒。然而，隨著年齡的增長，這種想法被現實無情地粉碎，這個男孩就會陷入巨大的焦慮中——他強烈地希望超越爸爸，但卻發現無論如何都不可能實現。
15歲的阿義就是如此，他出身豪門，父親是一家集團公司老總。小時候，一直是媽媽帶他，而且，媽媽經常向阿義“描黑”爸爸，講述爸爸一些搞笑的事情，甚至會透露爸爸的桃色傳聞。這樣一來，阿義會下意識地認為，自己比爸爸更適合做媽媽的伴侶。換句話說就是，他認為自己比爸爸更出色。
但是，等長大後，阿義才發現，原來爸爸是如此出色，管理著數萬人，頭腦和口才都是一流，無論碰到什麽難題都能鎮定自若地順利化解，阿義無論去哪裏都能發現爸爸的崇拜者。
阿義也變成了爸爸的崇拜者，他開始討厭媽媽，甚至與媽媽為敵，媽媽再說爸爸的壞話時，他會極力地為爸爸辯護。並且，他變得比爸爸還“爸爸”，拚命模仿爸爸的一切行為舉止，經常學爸爸訓斥集團的高層領導，甚至幾次偷家裏的錢去投資。
之所以來看心理醫生，是因為阿義發現自己的性取向有一些問題。年紀小小的他已經和女孩子談了很多次戀愛，但他向胡慎之坦然承認，女孩並不能讓他興奮。相反，倒是一些男生經常引起他莫名的興奮。要麽向女性認同，要麽扮演成“男人中的男人”。
胡慎之說，阿義之所以成為這個樣子，主要原因是俄狄浦斯期的衝突沒有處理好。在阿義3～6歲時，媽媽與阿義的關係過於親密，並且經常當著兒子的麵說丈夫不好，這正好迎合了兒子的戀母傾向，讓他覺得自己比爸爸更棒。但是，等進入青春期後，他這個幻覺很快被擊垮了，因為爸爸是那麽強大，仿佛阿義怎麽努力都無法超越。
“戀母情結很嚴重的人，下意識裏自以為比爸爸更出色。如果爸爸不夠強，這種幻覺就不會引發太大的問題。但如果爸爸實際上非常強大，那麽這種幻覺的破滅就會帶來很大痛苦。”胡慎之說。
胡慎之又分析說，阿義頻頻地與女孩談戀愛，又根本不享受這個過程，其實他是想以自己能征服一個又一個異性這種誇張的方式表明，自己真的是一個很棒的男人。他像爸爸一樣訓斥集團公司的高層，或者拿錢去投資，其實都是為了表明，自己可以超越父親。但是，無論他怎麽努力，出色的父親都是一座不可逾越的高山。“超越父親太難了，做一個男人太難了，於是他有了向女性認同的想法，這可能是他產生同性戀傾向的心理動因。”胡慎之說。
不過，這也可能是青春期的假性同性戀。最終，阿義可能還會采用更極端的方式去“超越父親”，那就是變成一個極端男性化的男人。“一些曾經娘娘腔的男孩，後來變得比所有男人還男人，”胡慎之說，“但這是做出來的，並不是他們的心理真相。他們這樣做，隻是因為太想讓別人承認他們是很棒的男人，是比他爸爸更棒的男人。”
俄狄浦斯期是性別認同的關鍵期。隻有在這個階段，男孩承認自己不如父親，然後以模仿父親的方式實現對男性的認同，從而具備男性的性別意識，才是最自然的。如果這個任務要放到六歲以後甚至青春期才去做，而父親又恰好是一個非常強大的人，做兒子的就會感到無比痛苦。
女孩也會有類似問題，如果父親偏愛女兒而忽略妻子，但妻子實際上又非常優秀，那麽，這個女孩進入青春期後，也會發現媽媽實際上比她棒多了，從而也感到無比痛苦，並可能在性別認同上出現問題。
男孩進入男人的世界，女孩進入女人的世界
怎樣才能讓孩子順利度過俄狄浦斯期呢？其核心就是，重視與配偶的關係，明白這才是家庭中最優先的關係，親子關係則不是。
對於我們的文化，這是一個挑戰，因為我們習慣了將孩子置於家中最核心的位置，但從心理學角度看，這並不是最合適的。海靈格將孩子稱為“家庭中的救世主”，就是因為孩子天生有一種傾向，要犧牲自己，以平衡父母的關係。如果父母的關係和諧而平衡，同時又愛孩子，那麽孩子自然而然會成為健康的孩子，愛父母且以父母為傲。如果父母的關係是傾斜的，那麽孩子就會做出種種匪夷所思的事情以平衡這個關係。這會製造出許多家庭的迷霧，表麵上，家庭關係是這樣的，但實際上，家庭關係卻是另外一個樣子。要切記：父母關係才是孩子心理健康的模板，而且也是孩子以後進入社會、與他人建立關係的模板。
與配偶相愛，愛孩子，同時讓孩子知道，配偶才是自己合適的伴侶，他（她）與自己不僅僅是相愛，還可以幫助自己解決很多生活上的難題。這會讓孩子懂得，父母無條件地愛他，但他隻是一個還遠沒有長大的孩子，父母要負擔很多沉重的責任，而他安心地做快樂的孩子就行了。譬如，大大地稱讚他（她）像爸爸（媽媽）的地方，告訴兒子（女兒），你好得快趕上爸爸（媽媽）了。
如果隻試圖愛孩子，卻不愛配偶，甚至阻止孩子去愛配偶，那你就會發現，無論你怎麽努力，無論你的配偶是多麽不堪的人，孩子都會出現各種各樣的問題。
男孩成為男人，女孩成為女人，這是一個漫長的過程。3～6歲會打下一個非常關鍵的基礎，但如果男孩想成為有魅力的男人，女孩要成長為有魅力的女人，他們不僅要進入同性父母的世界，還要進入同性的大世界，譬如結交眾多的同性朋友。我們不斷回到異性的世界，但我們首先屬於同性的世界，與同性的交往——喝茶聊天、飲酒作樂、在俱樂部裏消遣、學習充電、集體運動或隨便什麽事，都可以讓男性補充男性的能量，讓女性補充女性的能量，從而讓他保持他的男性魅力，讓她保持她的女性魅力。這才是這個世界最和諧健康的整體關係模式。
相反，如果男性總停留在女性的世界，女性總停留在男性的世界，那麽不管它具體是怎麽回事，都意味著一些問題的存在。
寵愛自己——溺愛的心理真相
表麵上看，溺愛仿佛有那麽一點偉大的味道，因為從現象上看，溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的。但實際上，溺愛源自父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實的成長需要，而是將孩子當作自己的另一個“我”，給予過度滿足。可以說，無限製地給予孩子，其實是在無限製地給予自己。
“每個人內心中都藏著兩個‘我’。一個是‘內在的父母’，其內容是我們對自己的現實父母和自己理想父母的內化，當我們做父母時，這個‘內在的父母’就是我們自己。另一個是‘內在的小孩’，其內容是我們對自己童年體驗的記憶和自己理想童年的內化。”谘詢師榮偉玲說。
她斷言說：“溺愛有很多種原因，其中最重要的一個原因，就是父母‘內在的小孩’向外的投射。溺愛的父母將自己‘內在的小孩’投射到現實中的孩子身上，他們無節製地給予孩子，其實是在無節製地滿足自己。”
心理醫生的蛋糕究竟為誰而買？
榮偉玲說，剛發生的兩件事情，讓她醒悟到，如果她做了媽媽，隻怕也會是一個溺愛的媽媽。
一次她在一家咖啡店接受采訪，等待記者時，她買了一個比較昂貴的小糕點。但買了之後，她覺得這個糕點不是買給自己的，而是買給另一個人的，但另一個人是誰呢？她略微思考了一下，找到了一個答案：同事九歲的兒子。
當時還沒有孩子的榮偉玲很喜歡這個小家夥，她在家裏有一個禮盒，裏麵總放著一些誘人的糕點，但她從來不吃，總是留給這個小家夥或其他孩子。最近幾個星期，因為工作太辛苦，一天晚上下班後，她想縱容自己一下，於是打開了這個禮盒，但刹那間，她的腦海中突然出現了一句話：“我吃這麽好的糕點，太浪費了吧。”最後，她去了醫院的小吃店隨便買了點糕點犒勞了一下自己。
“那些糕點為他而留，咖啡店的這個糕點也為他而買。”她說，“但我突然間問自己，那個小家夥喜歡吃咖啡店的這個糕點嗎？答案是，不知道。但我知道，這個糕點的口味是我最喜歡的一種。就在這一瞬間，我明白，它其實是為我‘內在的小孩’而買。”
領悟到這一點後，榮偉玲知道該縱容自己一下了，於是她消滅了這個小糕點，但心中仍然隱隱地有一點負罪感。
“這個負罪感是我‘內在的父母’在說話，他說，你這麽大人了，不該這樣慣自己，”榮偉玲說，“那些溺愛的父母也一樣，他們‘內在的父母’也告訴他們，愛自己不對。既然如此，他們就隻好去拚命愛孩子。”
這聽起來很好，但問題就在於，當父母溺愛孩子的時候，他們很容易會忽視孩子自身的需要，尤其是成長需要。溺愛的父母恨不得自己的孩子永遠都不要長大，一輩子都做他們“內在的小孩”的被投射對象，否則就會感覺到失落，就像是丟掉了什麽似的。
榮偉玲說，之前她無數次憧憬過，要是她有個女兒，一定會經常帶她去糖果店、糕點店……讓她吃遍自己喜歡吃的所有糕點，而自己看著她吃就非常滿意了，“這其實是我‘內在的小孩’的滿意”。
“雖然我自認是優秀的心理谘詢師，雖然我理智上知道溺愛不好，我也一次次地給別人做過谘詢，”榮偉玲感慨說，“但如果沒有這些領悟，我一樣會成為一個控製不住溺愛行為的媽媽。”