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我的那個同學和阿衝的案例，倒是最經典的模式。如果說，無奈今年的案例中隱藏著利益的糾紛，我那個同學和阿衝的案例，可以說純粹是愛的競爭，就是婆婆和媳婦一起在爭奪同一個男人的愛。但這裏麵，還有明顯的不同，我同學的媽媽，因為覺得丈夫不強，才把愛傾注在兒子身上，而阿衝的媽媽，是因為不得已才把兒子當成了自己生命中最重要的心理寄托。

但這三個案例，都違反了健康家庭的第一定律——夫妻關係，才是家中的No.1。

如果無奈今年懂得這條規律，他就會明白，在他的原生家庭，他的父母是最重要的，他們最有發言權，但在他的新家庭，他和妻子才是最重要的，他的父母不該有太多的發言權。他不懂得這一點，聽任父母在他的新家庭裏為所欲為，像生孩子、裝修房子等事情，他都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好協商，這不可能給妻子以家的感覺。

最後妻子隻好結束這個家。

我那個同學的媽媽，她主動背離了這個規律，因為對丈夫的能力不滿，於是把兒子當成了她心目中最割舍不下的人。但是，兒子終究有一天要離開她，要去過屬於他自己的生活。對她來講，這意味著要失去最重要的心理寄托，她當然會難以忍受，於是，她又忍不住想幹涉兒子的新家庭，讓兒子和兒媳的關係退居第二，而她與兒子的關係仍然是No.1。

阿衝的媽媽被迫背離了這個規律。既然丈夫重視父母勝過重視她，既然她在丈夫的大家庭總是被忽視，那麽她難免要從其他渠道找她的最愛，而作為媽媽，兒子當然是她天然可以選擇的第一人。但這是不長久的，兒子終究要建立自己的小家庭，她終究要失去自己的最愛。她無法忍受，於是才做出了那些不合情理的古怪舉動。

不讓兒子和兒媳單獨散步，遠不是最古怪的。幾年前，《重慶晨報》報道過一個更古怪的事情，當兒子的新婚夜，母親幾次闖進洞房，最後兒子和兒媳隻好陪著她幹坐到淩晨三時。這種古怪的關係持續十年後，兒媳提出離婚，兒子則跑到報社訴苦。

勢必要分離的，不是最愛

要想營造一個健康的家庭係統，必須將夫妻關係置於家庭中最重要的位置。

不過，我們的文化傳統的確有這樣的傾向：重親子關係而不重夫妻關係。就仿佛是，夫妻關係隻是完成傳宗接代的工具，隻是給長輩和晚輩服務的載體。

但是，不管你多麽敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活。不管你多麽愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。

而配偶，才是那個真正陪伴你一生的人。

並且，為了父母的健康，我們不要太戀父母的某一方，認為自己與他（她）的關係勝於他們的關係。為了兒女的健康，我們也不要太戀他們，認為自己愛他們勝於愛配偶。因為，最愛的，我們都必然最難割舍。所以，勢必要割舍的，不要讓它成為最愛。

當然，這並不是說，我們要把最多的資源留給配偶。相反，當老人和孩子需要照顧時，我們必須要把更多的資源給他們。但是，我們一定要懂得，配偶才是真正陪伴我們一生的伴侶，才是我們最重要的心理寄托。

如果是兒子，就要對自己說，爸爸才是媽媽最愛的人，自己不是；

如果是女兒，就要對自己說，媽媽才是爸爸最愛的人，自己不是；

如果是父親，就要對女兒說，我愛你，但媽媽才是能陪伴我一生的；

如果是母親，就要對兒子說，我愛你，但爸爸才是能陪伴我一生的。

這才是健康家庭之道。夫妻關係是家中的No.1，這是健康家庭的第一定律。