002
嶽東6歲時，爸爸遭遇車禍去世。此後，他一直與媽媽相依為命。但在他14歲之前，媽媽一直想找一個丈夫，但沒找到滿意的。其間，她經常晚上去談戀愛，整晚不回來，讓嶽東一個人過夜。而且有時一出去就是幾天，將嶽東托付給鄰居照顧。嶽東16歲的時候，媽媽也遭遇車禍死去。
恨媽媽，所以恨所有女性
嶽東常對朋友們說，他能長成現在這個樣子實在是個奇跡，隻是這個成長過程實在太痛苦，如果讓他重新選擇，他寧願去死也不想再重複一遍。
誰導致了這些痛苦，嶽東認為，是媽媽。他恨媽媽，認為媽媽經常“背叛”他。對於媽媽的死，他甚至沒有一點同情，他認為如果媽媽不是去會男友，就不會出車禍。
並且，嶽東將對媽媽的恨慢慢地蔓延到了所有女性身上。他之所以在一次又一次的戀愛中，折磨並背叛對方，隻不過是他潛意識中對媽媽的報複而已。
但是恨源自愛。當碰見芭芭拉後，因為芭芭拉像極了他媽媽，他一下子愛上了芭芭拉。和他媽媽一樣，芭芭拉極其情緒化，容易發怒，但高興起來又非常有感染力，盡管芭芭拉習慣說英文，但她和嶽東的媽媽一樣，說起話來像機關槍一樣，語速極快。
為什麽嶽東會挑剔所有女性，卻唯獨一開始“百分百滿意”芭芭拉呢？這是因為，嶽東的愛埋在心底，一般的女性難以喚起。隻有碰見像媽媽的女性，他這種埋在心底的愛才會被喚起。隻是，他的愛是孩子對媽媽的期望，是要求遠多於給予的愛，媽媽沒有給他的，他希望從芭芭拉的身上獲得。更可怕的是，他心底裏同時埋藏著對媽媽強烈的恨，結婚是一個儀式，讓他百分百地將芭芭拉認同為媽媽，此後，他將對媽媽的恨宣泄到了芭芭拉的身上。
恨爸爸，所以恨所有男人
芭芭拉也一樣，她和爸爸的關係也是一場災難。她爸爸的童年和嶽東有些類似，他對女性也有著強烈的恨。他恨媽媽，恨妻子，等芭芭拉出生後，他將這種恨也轉移到她身上。媽媽或妻子的力量和他基本勢均力敵，但幼小的芭芭拉不一樣，他可以對她為所欲為，而自己不需要付出什麽代價。
她恨爸爸，但為什麽會對嶽東一見鍾情呢？因為幼小的她其實渴望贏得爸爸的愛，她相信爸爸不愛她是一個錯誤。長大後，這種渴望成為一個潛意識，促使她愛上和爸爸相似的人，並努力去贏得他的愛，以此證明，她能夠糾正童年的“這個錯誤”。
同樣，嶽東也是如此，他在潛意識中也希望找到這樣一個機會，去糾正童年的錯誤。
但同時，他們也渴望找到這樣一個人，去恨他（她），去折磨他（她），這就等於是報複“壞爸爸”或“壞媽媽”。童年的時候，幼小的他們是沒有力量去報複的，但現在他們有了這個力量。
此外，在缺少愛的環境下長大，嶽東和芭芭拉都沒有學會愛的能力，單靠他們自己是沒有能力去糾正童年的錯誤的。
阿蓮和“好爸爸”離了婚
所謂的緣分，在心理學看來，可以歸納為一個等式：緣分＝戀上“爸爸”或愛上“媽媽”。阿蓮和嶽東的故事驗證了這一點。
嶽東和芭芭拉的愛情是一場災難，阿蓮和劉凱又如何呢？也是一場災難。
結婚前，阿蓮對劉凱一樣“沒有任何挑剔”。但結婚以後，她對劉凱越來越失望。婚前，劉凱對她百依百順，把她照顧得無微不至。但婚後，劉凱“鬆懈了下來”，不再像以前那麽用心地關心她。以前，她從不在乎劉凱的社會經濟地位，但婚後，她開始挑剔，兩口子一吵架的時候，她會忍不住挖苦他，說她隨便嫁給哪個追求者都比嫁給他強。更要命的是，她的一些追求者，好像並不在乎她已經結婚的事實，仍然鍥而不舍地大獻殷勤，像對待一個公主一樣照顧她。
阿蓮的心理逐漸失衡了，結婚後不到半年，她開始了一場婚外情。內心非常傳統的阿蓮產生了強烈的負罪感，於是，她想用一種新的努力來保護她和劉凱的愛情，那就是——生一個孩子。
然而，和想象的完全相反，女兒的出生不僅沒有保護愛情，反而成了他們愛情的“掘墓人”。女兒出生後，阿蓮發現，她根本沒有做好當媽媽的準備，很少有做媽媽的喜悅，隻覺得有不盡的負擔。相反，劉凱全身心地投入到女兒身上。阿蓮發現，劉凱對待女兒的模式就像是以前對待她一樣，女兒的一顰一笑都牽動著劉凱的心，他從不會對女兒生氣，無條件地愛女兒。對此，阿蓮一開始有些感動，但她慢慢地發現，女兒和丈夫之間似乎建立了一個聯盟，如果她生丈夫的氣，女兒一歲多時就會生她的氣。她覺得自己被孤立了，成了一個局外人。最後，她接受了一個追求者，做了他的情人。
他們在春天結的婚，第二年秋天生了女兒，但卻在結婚第三年的春天離婚了。阿蓮主動放棄了對女兒的撫養權。
劉凱做不了一輩子的“好爸爸”
阿蓮和劉凱之間到底發生了什麽，讓這場一開始非常美滿的愛情觸了礁？
很簡單，因為，阿蓮將劉凱當作了爸爸，但劉凱不是爸爸。
在戀愛期間，劉凱不明白阿蓮為什麽會愛上自己，他覺得自己不配阿蓮。為了贏得她的愛，他對她百依百順，無條件地付出，無微不至地照顧她。所以，他不僅形象、氣質和性格上像阿蓮的爸爸，實質上也扮演了這樣一個角色，所以才喚起了阿蓮對他強烈的依戀。
但這種關係不平衡。阿蓮舒舒服服地做起了小女孩，但戀愛中的劉凱其實也有一顆想做小男孩的心。他們的戀愛期隻有不到半年時間，兢兢業業地做半年的爸爸還是可以的，但劉凱不可能會心甘情願地做阿蓮一輩子的爸爸。一旦他放棄“好爸爸”的角色，阿蓮對他的依戀也就結束了，她會發現，自己找到了一個“假爸爸”。這個基礎消失後，她就會拿他和其他追求者作比較，於是發現，他根本沒有自己想象的那麽好。
這是一種時間上的錯位。戀愛中，阿蓮變回了小女孩，所以愛上了劉凱這個“好爸爸”。但實際上，她已長大，和童年相比，她的世界觀已經發生了巨大變化。她可以短暫地回到童年，享受做小女孩的感覺，但她畢竟活在成年世界裏，她勢必會拿劉凱和其他追求者作比較。
這是很多一見鍾情觸礁的原因。戀愛中，我們似乎回到了童年。但其實，我們是活在一個新世界裏。
一見鍾情的兩種形式
經常是，我們從父母身上發展出戀人的原型，這個原型就像一個模子，我們拿著這個模子去套，套中了，就一見鍾情了。
在戀愛中，假設女人心目中的戀人原型是A1,男人心目中的戀人原型是B1。但實際上，這個男人是A2,而這個女人是B2。由此，一見鍾情就會有以下幾種形式：
完美的一見鍾情
女人以為，她找到了A1,並且A2等於A1。男人也以為，他找到了B1,而B2也等於B1。這樣，一方對另一方的期待和對方基本相符，完美的一見鍾情就會產生。如果他們的童年比較幸福，這種一見鍾情就看上去很完美；如果他們的童年比較不幸，這種完美的一見鍾情就會成為一場災難。
嶽東和芭芭拉其實就是完美的一見鍾情，嶽東在尋找一個“壞媽媽”，而芭芭拉就是“壞媽媽”；芭芭拉在尋找“壞爸爸”，而嶽東恰恰是“壞爸爸”。於是，他們強烈地相互吸引，產生了深深的迷戀和依戀。隻是，他們都是對方壞的迷戀和依戀對象。
虛幻的一見鍾情
更常見的一見鍾情是，女人按照一個模子套中了一個男人，而且以為找到了自己理想中的戀人，但實際上這是一種似是而非，即男友隻是像她的戀人原型，但骨子裏卻不是。男人也按照一個模子套中了一個女人，也以為找到了理想戀人，但女友骨子裏其實是另外一種人。
王剛對Lily一見鍾情。Lily性格外向開朗，朋友們以為他喜歡的是Lily的這種性格。但王剛卻說，第一次看到Lily時，從她的臉上看到了一絲“聖潔的憂鬱”，所以無可救藥地愛上了她。但Lily覺得自己一點都不憂鬱，她喜歡王剛，但一直討厭王剛對她的這個形容。
其實，是他媽媽的氣質非常憂鬱。媽媽很愛他，但告訴他，以後別找像她這麽憂鬱的，一定要找一個活潑開朗的。王剛也是這樣找的，所以找到了Lily。但Lily第一次真正打動他的，不是Lily的開朗，而是像他媽媽一樣的“聖潔的憂鬱”。
過去的力量是很強大的。很多時候，我們刻意去尋找與父母不同的人。但實際上，戀人真正打動我們的地方，卻常常是他（她）與父母相似的地方。最常見的一見鍾情是，你將對方當作A1,於是不可救藥地愛上對方。但對方沒有將你當作B2,所以沒有愛上你。這樣一來，單相思就會發生。
找“好戀人”，做“好戀人”
一見鍾情是不可靠的，但一見鍾情又是可靠的。
之所以說不可靠，是因為我們容易執著於源自父母的戀人原型。我們拿著這個模子到處去套，套中了一名異性，就一見鍾情了。但對方和你的過去經常大不一樣，你以為他是你的戀人原型，但這不過是你自己潛意識中對父母的執著而已。
之所以說可靠，是因為我們的確難以擺脫過去，源自父母的戀人原型在我們潛意識中深深紮下了根，這一點很難擺脫。
但比這一切更重要的，是自己要做一個“好的戀人”，也要去找一個“好的戀人”。
幼兒心中，隻有“我”是唯一的主體，而將媽媽和爸爸視為客體。如果爸爸媽媽愛他接受他，就是“好的客體”，他就會最終懂得，爸爸媽媽和他一樣，都是主體。於是，他不僅學會了愛自己，也學會了愛父母，並最終學會了愛其他人。從此，他對於別人，也是一個“好的客體”了。
在戀愛中，如果你找到一個“好的客體”，而自己也做了“好的客體”，那麽雙方就會進一步成長，真正從孩子變成成人，從對父母原型的執著化為對情侶的愛。
阿蓮其實找到了一個“好的客體”，但她自己沒有去做“好的客體”。
嶽東也有過一次機會，從對“壞媽媽”的執著中擺脫出來。前麵提到過的他的初戀女友阿靜，在一個健康的家庭長大，愛他，對他也無微不至。他們相戀了五年，嶽東也感覺到，自己對女性的敵意正一點點被阿靜化解。
但嶽東不是“好的客體”。他像幼兒依戀媽媽一樣，依戀阿靜。同時，他也不斷將對媽媽的敵意轉移到阿靜的身上，從言語上攻擊她。阿靜懂得嶽東攻擊的理由，她一開始努力讓自己包容他，但最終，她告訴嶽東，她不想做他的媽媽，然後逃離了他。
不妨說，對“壞媽媽”的執著是嶽東的一個魔咒，這個魔咒解不開，他就會一直對女性充滿敵意。遇見一個“好媽媽”可以部分化解他這個魔咒，但他自己也必須學會做一個“好的客體”。
別拿自己的尺子量對方
每個人的生命體驗最後構成了一個現象場，它就像是一個人認識世界的坐標體係。
親人間的理解之所以很難，關鍵原因在於，我們習慣從自己的坐標體係出發，去推測、揣摩、評價甚至抨擊另一個人，卻完全忘了，對方也有一個現象場，有一個與自己完全不同的坐標體係。
同一件事情，因為坐標體係不同，不同的人就有不同的認識。家裏主要處理的是感覺，理解和接受彼此的感受是核心。
如果，你渴望理解對方，就必須學會放下你的坐標體係，嚐試著進入對方的坐標體係，這是抵達理解的唯一途徑。
“很多人抱怨‘我無法理解配偶到底是怎麽一回事’，這是我在做婚姻谘詢中最常碰到的問題，”廣州的黃家良谘詢師對我說，“之所以出現這種局麵，是因為當事人總是無法做到如其所是地去理解對方。”
“什麽叫如其所是呢？就是，對方怎麽感受的，這才是事實，我們要按照對方的感受去理解他。”黃家良說，“但是，很多人習慣上認為，重要的是發生了什麽事實。但是，他卻不知道，這隻是他眼中的事實，而不是對方的事實。”
黃家良說，每個人都想理解配偶，但因為幾個常見的錯誤，我們常常很難讓配偶感覺被理解。
一、揣測。我們以為，作為最親密的伴侶，我們非常了解另一半。有人說：“他一張嘴我就知道他想說什麽。”這是真的，但是，我們常常隻知道配偶會“說什麽”，但卻根本不理解配偶說這些話時的感受。很多時候，配偶的情緒再明確不過了，但我們仍執著於自己的坐標體係，用這個體係去揣測他的意思。
二、評價。在坐標體係中，我們位於中心，是唯一的主體，其他人都被放在坐標體係上，是我們的分析對象。其他人都是“外來物”，要保持這個體係的平衡和穩定，我們必須去評價一個人，否則就覺得不安全。誇獎和批評都是我們的工具，目的是為了控製對方。對於親密關係來講，這是最糟糕的事情了。
三、出主意。對方一說到“問題”，我們就急著去出主意、提建議，忙著為對方“解決問題”。但實際上，對方多數時候隻是為了借“問題”宣泄情緒，根本不需要我們的建議。並且，我們是從自己的坐標體係出發為對方出主意的，這會嚴重地妨礙理解的達成。
揣測：“我的丈夫有外遇”
“聽說成功男人40歲離婚已是定律，我的丈夫是不是也這個樣子？”徐太太給我寫信問道。徐先生現在是一家外資公司的副總經理，徐太太是公務員。
徐太太已結婚15年。前十年，他們兩地分居，她在江西，丈夫在廣州。分居雖然痛苦，但她和丈夫相互支持，相互鼓勵，關係一直不錯，很少爭執，也很少吵架。五年前，她調到廣州，但沒想到相聚不如不聚。這五年，兩口子不斷發生爭執，激烈爭吵已經不下20次了。徐先生不止一次提到“我們早晚要離婚的”。
“他是不是想找碴鬧離婚？”徐太太問，“我自問自己沒有任何問題，每次都是他挑頭吵架。”
“你們常為什麽吵架？”我問她。
“每次都一樣，”徐太太說，“都是因為我要見男同學或男同事。”
徐太太舉了最近一個例子：兩個月前，她一個男同學來廣州出差。在調動工作時，這個同學幫了不少忙，徐太太決定款待他。和往常一樣，徐先生極力反對，但徐太太執意要去，兩個人因此吵得天翻地覆。“他為什麽這麽不近情理？”徐太太問，“人家幫過我們大忙。”
“他為什麽這樣做？”為了解開心中的疑惑，徐太太請教了很多同性朋友，“成功男人40歲換太太”這種說法就是從她們那裏聽來的。她們紛紛建議她留意一下，看看徐先生是不是在外麵有了女人。雖然沒找到任何跡象證明丈夫有外遇，但徐太太認為“這是唯一能解釋他整天找碴的原因”。
“他不讓你和男同事、男同學交往，那他自己呢？”我問。
“他對自己的要求也一樣，倒沒有推行兩條標準。”徐太太說，除了必需的公事來往，丈夫從來不去單獨見女同學或女同事，他常以此為標準要求她也這樣做。
“但我問心無愧，我絕對不會做背叛家庭的事。”徐太太激動地說，“為什麽要聽他的？他的要求太沒有道理。”
“你覺得委屈，覺得他不理解你？”
“是的，他根本不理解我，我這麽傳統的女人，這麽愛家又愛他的女人，怎麽可能紅杏出牆？”
“這就是拿刀子割我的心”
“你理解他嗎？”我問，“你有沒有嚐試去理解，你的丈夫為什麽會提這麽不合常理的要求？”
我提醒說：“任何看似荒誕的事情背後，都有它最真切的原因。如果你覺得它荒誕，那很可能是因為你不理解它。”
這一句話給了她很大觸動，在電話那頭，她沉默了好久。她回憶說，大概一年前，因為她要見男同事而發生一次爭吵後，丈夫對她說：“或許，對你來說，這樣的事情沒什麽。但你知不知道，對我來說，這就是拿刀子割我的心。”
這句話當時讓徐太太深為震驚，她根本沒有想到，丈夫會有這樣的感受。隻不過，這種震驚過後，她還是覺得丈夫“不可理喻”。
“你不相信這是丈夫生氣的真正原因？”我問她，“所以你還是去尋找‘可以理喻’的原因？譬如成功男人40歲換太太這個社會定律？”
“是這樣，”她若有所思地說，“我錯了嗎？但事實是，我問心無愧啊，他也說他知道我忠誠。”
“什麽是事實呢？”我說，“你所談到的事實隻是你眼中的事實。而對他來講，事實是‘拿刀子割我的心’。”
徐太太在電話那頭再一次沉默。“發生了什麽並不重要，重要的是，一個人內心的感受，”我繼續說下去，“感受遠比所謂的事實更重要，而在家庭中，理解並接受彼此的感受是最重要的。”
要相信對方的感受
最後，我建議徐太太不要再從外麵尋找答案，而應該從內在尋找答案。或許，“成功男人40歲換太太”是一個常識，但並一定會發生。相對於這個所謂的常識，“拿刀子割我的心”這種感受遠為重要、遠為真實，這才是她真正要找的答案。
我建議她最好嚐試著去溝通，去理解丈夫的這種感受，如果理解了，她可能會發現，丈夫也會回報以理解，不再向她提出不能見男同學或男同事這種要求。如果無法做到這一點，最好去尋求心理醫生的幫助。
徐太太這樣的事情在生活中非常容易見到。他們每次吵架都是同一個原因，這是導致他們關係問題的最真實的原因。但徐太太不去看，卻去外麵尋找原因，而答案其實已擺在她麵前，丈夫已向她表達了最真切的感受。這種發自肺腑的聲音都不能讓徐太太重視起來，之所以如此，是她太執著於自己的坐標體係，認為事實比感受更真實。如果找不到事實，她就去揣測出一個事實。
記住，要相信對方的感受，與其花九牛二虎之力去揣測“真正的原因”，不如坐下來聆聽對方的感受。
評價：“你能被提拔就怪了”
評價包括誇獎和抨擊，目的都是為了控製對方，都是在用自己的坐標體係去評估對方。自己是唯一的主體，對方是客體。在親密關係中，沒有人喜歡這種評價。
張太太32歲，丈夫34歲，兩人結婚五年，有一個四歲的兒子。現在，兩口子陷入了冷戰，丈夫沒有和她說話的興趣，妻子則拒絕和丈夫**，這種情況已經持續一年多了。張先生說，他每次一講話，妻子就會打斷他，對他妄加評論，這讓他很難受。
譬如，約半年前，公司準備提拔幾名中層經理，他也在列。當天一回到家，他就告訴妻子這件事情。但妻子還沒聽完就打斷他說：“得了吧，你人緣那麽差，那麽不會處人際關係，你能被提拔才怪了。”
“你神經病啊！”張先生憤怒地回擊太太說，“你怎麽知道我人緣不好？”說完這句話，張先生扭頭回到自己房間裏，重重地關上了門。
張太太意猶未盡，“他罵我，我決不能饒他。”她想跟進去吵，但丈夫把門反鎖上了，於是，她在門外麵罵了好久。
在谘詢室裏，張先生說：“每次談話都這樣，我還沒說兩句，她就插進來。”
“這個時候，你有什麽感受？”
“鬱悶、惱火，覺得她不理解我，不可理喻。最後幹脆就不和她說話。”
“用不說話懲罰太太？”
“是的，我知道這是一種冷虐待。”
“不說話，但是你很有情緒。”
“是的，”張先生說，“我很憤怒。每次她打斷我的講話，我都感到憤怒。”
“知道我為什麽打斷他嗎？”聽到這裏，張太太激動地說，“他說話總是又幼稚又不成熟。等他把廢話說完，哪有這種道理？”
“我常給他講做人的道理。但他都當耳旁風，然後在工作上得到教訓，”她說，“你說，我多著急？”
我隻是想和你分享開心的感覺
“你了解我嗎？你怎麽知道我就升不了職？”張先生問。
“你和我都處不來，你的人緣能好嗎？”張太太說，作為妻子，她對丈夫太了解了，他一張嘴，她就知道他要說什麽。至於他的優點和缺點，她更是一目了然，所以她有資格斷定丈夫升不了職。
並且，“我的學曆比你高，職位也比你高，我肯定比你懂得多，我指點你也是理所應當的。”
“但你知不知道？”張先生說，“我三個月前就升了，全部門就我一個人。”
“啊……”張太太瞠目結舌，“那……那你為什麽不告訴我？”
“我一開始就知道升職機會很高。”張先生說，“我回家告訴你，隻是為了和你一起分享開心的感覺。但你的指責讓我覺得像是吃了一隻蒼蠅。”
“丈夫把你晾在外麵的時候，你是什麽感覺？”黃家良問張太太。
“我一心想給他好建議，他不接受，這讓我很惱火。我是關心他才這樣對待他的，我怎麽不去給別人提建議，”張太太憋了一肚子的委屈說，“他從不考慮我的好意，我忍不住要罵他。”
張先生用不說話的方式給妻子“冷虐待”，張太太也有自己的反擊方式：她拒絕和丈夫過**，“不同他**，不給他”。
“但一年多沒過**了，又是需求最旺盛的時候，你怎麽解決自己的需要？”
“衝個涼，就壓下去了。”她回答說。
“這是讓我最惱火的地方。”張先生說。他一開始以為妻子是沒有衝動，後來才發現妻子是在“懲罰”他。
兩個人為此沒少吵架，但張太太一直拒絕妥協。
“你怎麽解決自己的性需要？”黃家良問張先生。
“**……我不是沒有想過其他的方式，但我不想破壞這個家，”張先生說，“但對這個家的留戀越來越少，現在是過一天算一天。”
張先生的說法讓妻子感到很驚訝。張太太說，他們從不交流性的感受，她根本不知道丈夫會通過這種方式疏導性衝動。本來，她揣測丈夫一定是在外麵有女人，而且一想到這一點，她就特生氣，“我總以為他在外麵有女人，更加不想給他了。”
其實張太太犯了一個最明顯的錯誤：她太愛評價，並且偏愛批評。評價是阻斷交流的最常見原因，丈夫想和她分享喜悅，但她一評價，丈夫覺得受到了傷害，就失去了交流的興趣。
一些人之所以喜歡評價，是因為他們學來了父母對自己的交流方式。父母要指點孩子，告訴孩子什麽地方做得對什麽地方做得不對。但是，這是一種“我行，你不行”的關係模式，如果一個喜歡“我行，你不行”的人正好碰上“我不行，你行”的配偶，兩個人的關係就會絲絲入扣，也會達成一種平衡。但是，如果對方不認為“我不行”，那麽這種關係就會觸礁。
並且，急於評價的人著眼點也是“解決問題”，而不是“交流感受”。張太太說，她是好意。什麽好意呢？就是指點丈夫，提高他的社會競爭能力，這是“解決問題”的思路。但是，她不知道，“交流感受”才是配偶、密友等親密關係進行絕大多數溝通的目的。
出主意，阻止了對方倒苦水
當配偶訴苦時，我們也容易出主意，因為我們容易認為，配偶遇到了問題，需要我們幫助。但實際上，配偶是想交流感受。這種思維上的錯位也會惹出很多不愉快。
心理學家徐浩淵博士在《我們都有心理傷痕》一書中舉到了這樣一個例子：
妻：累死我了，一下午談了三批客戶，最後那個女的，挑三揀四，不懂裝懂，煩死人了。
夫：別理她，跟那種人生氣，不值得。（提建議）
妻：那哪兒行啊！顧客是上帝，是我的衣食父母！（覺得丈夫不理解她，煩躁）
夫：那就換個活兒唄！（接著提建議）
妻：你說得倒容易，現在找份工作多難啊！甭管怎麽樣，每個月我還能拿回家三千多塊。都像你的活兒，是輕鬆，可是每個月那幾百塊錢夠誰花呀？眼看濤濤就要上大學了，每年的學費就萬把塊吧？！
（覺得委屈，丈夫不理解，還說風涼話，開始抱怨）
夫：嘿，你這個人怎麽不識好歹？人家想幫幫你，怎麽衝我來了？（也動氣了）
妻：幫我？你要是有本事，像隔壁小萍丈夫那樣，每月掙個三五萬就真的幫我了。
夫：看著別人好，和他過去！不就是那幾個臭錢嗎？有什麽了不起？
這是一次糟糕的溝通，妻子隻是想倒倒苦水，但丈夫把“苦水”當成問題，急著出主意“解決問題”去了。如果他放棄這種意識，而是隻傾聽，那就是另外一種情形。
妻：累死我了，一下午談了三批客戶，最後那個女的，挑三揀四，不懂裝懂，煩死人了。
夫：大熱天的，再遇上個不懂事的顧客是夠嗆。快坐下來喝口水吧（把她平日愛喝的冰鎮酸梅湯遞過去）。（對感受表示理解）
妻：唉，掙這麽幾個錢不容易，為了濤濤今年上大學，我還得咬牙幹下去。（感到了丈夫的理解和關切，繼續倒苦水）
夫：是啊，你真是不容易，這些年，家裏主要靠你掙錢撐著。我這個掙公家飯的人，最多能整個寬敞的房子回來。（表示接受）
妻：話不能這麽說，濤濤的功課、人品，沒有你下力，哪兒能有今天的模樣？唉，我們都不容易。（感受到了接受，也回報接受。）哎，廚房裏燒什麽哪，這麽香？
夫：紅燒獅子頭。（得意地笑）濤濤，別學啦，吃飯！你媽回來了。
前一種例子是“錯位的交流”，妻子想交流感受，想宣泄煩惱，丈夫卻想“解決問題”，結果誤解產生。第二個例子是“絲絲入扣的交流”，妻子倒出的鬱悶得到了丈夫的理解和接受，她也回報以對丈夫的接受，在單位攢下的煩惱於這短短幾分鍾的對話中就消除了。
部分推理：“你的事實不是我的事實”
王珂結婚剛一年就吵著要離婚，理由是丈夫劉亮“不忠”。
兩個月前，王珂的閨中密友說，她看到劉亮在大街上和一個年輕女子摟摟抱抱，看起來“非常親密”。此後，王珂的幾個女性朋友說，她們都看到過劉亮有這種行為。
王珂坐不住了，她開始查劉亮的電話、短信、QQ聊天記錄。一個月後，她向丈夫攤牌了：
某天某時某刻，你收到了什麽樣的曖昧短信；
某天某時某刻，你和一個女人在大街上勾肩搭背；
…………
“你在查我？”劉亮勃然大怒，“你這個女人太恐怖了。如果你認為別人說什麽就是什麽，我們離婚得了。”
“離就離，你這個沒良心的。”王珂哭了。但小兩口實際上誰都不想離婚，他們最後決定來找心理醫生。
在了解了基本情況後，黃家良問王珂：“你想過沒有，什麽是事實？”接著，他給她列舉了幾種“事實”：
一、她的朋友A說，她看到劉亮摟著一個女人在大街上；
二、她的朋友B說，她也看到劉亮摟著一個女人在大街上；
三、王珂自己查到了一些曖昧短信……
但是，黃家良問王珂，這些都是圍繞著一個女人的嗎？
聽到這個問話，王珂愣在那裏。劉亮則解釋說，不是一個女人。他說，他正在上一個培訓班，班上的氣氛很好，到了最後，“性別似乎消失了”，同性也罷，異性也罷，經常以擁抱的方式相互鼓勵，在大街上走起來也很親密。
他說：“她們見到的不是事實，她們隻是看到‘我和一個女人很親密’。但是，每次的女人都不一樣，這才是事實……別人看到什麽，那是別人的事情。但在我看來，好朋友之間沒有性別。”
“我多次要你和我一起去參加這個培訓，”劉亮對王珂說，“如果我和她們有什麽，我可能向你提這個要求嗎？”“老公，對不起。”王珂知道自己錯了。
很多人看到了同樣的事情，這難道不是事實嗎？這是王珂的推理，但是，她最缺乏的是丈夫那邊的信息，這就導致她的推理是基於部分事實之上的，誤解因此而發生。要避免這種情況，王珂應在自己產生情緒的一開始就與丈夫進行溝通，了解他的感受和他的事實。
事實推理：他常做什麽=他愛做什麽
黃家良說，我們看別人的事情，經常隻是看到了表象，而不是事實。要想知道事實，就必須去了解對方的感受，這是最重要的事實。
譬如，有一對剛結婚三個月的小兩口。結婚前，丈夫常陪妻子買內衣甚至衛生巾，對妻子喜歡的**的品牌、尺寸、號碼也了如指掌。妻子經常就這一點在自己的女伴裏誇耀，說找到了一個又愛她又細膩的丈夫。