003
權力的遊戲和依賴的遊戲，我已經詳細分析過，而“愚孝”者所使用的即是第三種病態的方式——迎合的遊戲。
所謂迎合的遊戲，概括成一句話：我為你做了這麽多，你必須愛我，否則你就是不愛我，你這個大壞蛋。
不過，迎合者通常隻意識到自己在付出，在奉獻，而意識不到“否則”的威脅性信息。如果你和迎合者交流，你會發現，他們似乎是那種能給予無條件的愛的人，因他們在頻頻付出後，經常會表示，他們的奉獻不需回報。
但實際上，迎合者會不自覺地使用一些辦法，提醒接受者：“你欠我的。”
卡什丹在他的著作《客體關係心理治療》中談到了這樣一個例子：
海瑞因塔是一個中年單身母親，有兩個十多歲的孩子。她每天要開車接孩子上學和放學，當孩子坐上車後，她一定會提醒兩個兒子鎖好車門。然而，當孩子們試圖這樣做時，卻發現車門已關好。
這位媽媽在做什麽？她為什麽會多此一舉？
對此，卡什丹的解釋是，這是迎合者的經典行為模式。鎖好車門是意識層麵的奉獻，海瑞因塔以此顯示，她是一個無微不至的媽媽，而提醒孩子們去鎖車門則是潛意識驅使的，她潛意識裏希望孩子們發現，媽媽已做了奉獻。
歉疚感可能是我們最不願意麵對的一種感覺，尤其是，有人替我們做了我們本可以輕鬆做到的事情後，還巧妙地想給我們留下歉疚感，這會令我們感到非常憤怒。
然而，迎合者不僅在助人時細致入微，也非常謹慎小心，他們會向你很卑微地表示，他們隻是想幫你而已，不需要任何回報，你不必有壓力。
麵對這樣的人，一開始我們很難能表達憤怒，我們甚至會因為自己心中的怒氣而感到內疚：“我怎麽能對這麽好的人生氣？”
不過，如果這樣的事情越來越多，你的憤怒會越來越難以遏製。於是，你要麽向別人表達怒氣，要麽幹脆遠離這個迎合者。
海瑞因塔的兩個兒子就是這樣做的，他們成了問題少年，常在學校和社會上製造一些麻煩，而這是他們表達憤怒的方式，這憤怒本來是要對媽媽表達的，但媽媽這麽好，他們怎麽可以生媽媽的氣，於是他們把憤怒發泄到別處去了。
並且，他們和媽媽的關係也越來越疏遠，這疏遠是為了減少媽媽迎合自己的機會，那樣就可以少一些歉疚感了。
迎合者幹嗎要這樣委屈自己？
這也是支配者為什麽鍾情權力、依賴者為什麽喜歡依賴的原因。我們都想與別人親近，但很多人隻學會了一種與別人親近的方式，支配者學會了權力的方式，依賴者學會了示弱的方式，而迎合者學會了奉獻的方式。
更糟糕的是，因為迎合者隻相信迎合的方式，所以當對方疏遠他時，迎合者在恐慌中會對付出更加執著。但他越付出，對方越想逃離，由此成了一種惡性循環，最終迎合者最在乎的關係反而斷裂了。
這就是海瑞因塔和她兩個兒子的互動過程。在她沒有改變迎合的行為方式前，她越努力，孩子們就越想遠離她。
父母越冷淡，孩子越迎合
不過，迎合的遊戲並不是永遠無效的，實際上，在迎合者的童年早期，這是他們能靠近父母或其他養育者的唯一方式。
我在天涯雜談的《謊言中的No.1：沒有父母不愛自己的孩子》一帖中，有很多個可以稱為“愚孝”的迎合者，幾乎都是女士，而且其父母都重男輕女，會對男孩百般溺愛，對她則嚴重忽視。對這樣的女孩而言，她們最容易靠近父母的方法就是去奉獻，或者為父母奉獻，或者為兄弟奉獻。
現實生活中我見到的這種例子也不少。我的好友、31歲的茜茜就是一個典型。
茜茜是家裏最小的孩子，上麵有兩個姐姐和一個哥哥。按說，她作為老小應該最受寵，但事實恰恰相反。原來，媽媽懷孕時，很想要個兒子，也覺得這次肯定會是個兒子，沒想到生下來卻是女兒。因為這個原因，媽媽和爸爸一直對她有點視而不見，但對其他三個孩子都堪稱溺愛。
在這個家庭中，茜茜很小就變得極其懂事，生爐子、買菜、擇菜、做飯和打掃衛生等家務成了她的例行工作，而姐姐和哥哥從來都不必做這些。她變得這麽勤快，部分原因是父母希望她這麽做，而主要原因則是茜茜自己的選擇，她隻有通過迎合的方式，才能獲得父母一點可憐的關注。
不過，這種主動奉獻中藏著渴求——“請你們把愛分給我一點吧”，也藏著憤怒——“我做得這麽好，你們還不愛我，你們太壞了”。
這是她的想法。對父母而言，因為她的生命分量很輕，所以，她的奉獻很少會引起父母的歉疚感，他們反而會覺得這一切都是理所當然，當茜茜偶爾不想再這麽做時，他們會覺得不適應，會訓斥她甚至打她，而對茜茜而言，更可怕的是，父母會對她更加視而不見。
所以，如果父母對一個孩子越冷淡，這個孩子越容易成長為迎合者。
愚孝源自不甘心
導致迎合的核心原因是恐慌，迎合者之所以隻奉獻不索取，是因為他們擔心一旦開始索取就會令關係疏遠甚至斷裂。
等長大後，孩子與父母的力量對比已發生改變，而且孩子的世界已打開，他擁有了很多其他關係，對父母已不再依賴。但是，作為一個迎合者，他心中的恐慌並未消失，他仍認為奉獻是能與別人拉近關係的唯一方式。
並且，自幼以來對父母持續了很久的渴望——“請你們把愛分給我一點吧”——因為一直沒有實現而變成了一個魔咒，導致一個人會一直執著在這個沒有實現的願望上。為了實現這個願望，他願意在成年後做出更大的奉獻。
渴望實現童年一直沒實現的願望，就是“愚孝”的核心原因。於是，我們會看到大量的這種例子：那些最被父母忽視的人成家後，常常嚴重犧牲配偶和自己孩子的利益，對父母百依百順，而父母卻總是把他們奉獻出來的錢財再轉送給他們一直溺愛的其他孩子。
這時，作為奉獻者的這些人，會對父母有很多不滿，但當父母繼續向他們索取時，他們卻發現，好像控製不住自己的行為，仍然是一邊抱怨一邊繼續做出無益的奉獻，而他們最常抱怨的是：“我比他們更能幹、更孝順，為什麽父母就不能在乎我更多一點？”
也就是說，“愚孝”者們還在尋求這樣一個結果：父母終於發現他更值得愛，於是改變態度，愛他勝過其他孩子。
這種奇跡有時候會發生。一些垂垂老矣的父母終於對他們一直溺愛的孩子失去了信心和耐心，而將希望轉移到了那個一直被他們忽視的孩子身上。
但更多時候，一個家庭係統的行為模式永遠都沒發生改變，愚孝者不管怎麽奉獻，也仍然得不到愛，而被溺愛者仍然是繼續被溺愛。
所以，明智的愚孝者，應當放下改變父母的渴望，接受無論如何父母都不會更愛他的事實，一旦接受了這個痛苦的事實，愚孝行為就可以終止了。
奉獻的結局是被忽略
相對於改變而言，更常見的事情是，愚孝者把他們的迎合遊戲帶到人生的每一個角落，一旦他們喜歡上一個人，他們就會祭出他們的法寶——奉獻。
由此，會引出一些奇特的事情。
茜茜對我回憶說，她談過幾次戀愛，而且令她不解的是，這幾次戀愛都是一個模式：男人對她一見鍾情，但開始她總是不在乎他們，而他們很熱情，但一旦她喜歡上一個男人，決定和他好好談戀愛，她就會對他“百分百的好”，可是過不了多久，這個男人就會提出分手。
一開始，她說，這些男人真賤，得不到的就是好的，而一旦能得到了，他們就反而不珍惜她了。
後來，她明白，不是這麽一回事。事實是，她的關係模式有問題。男人一開始追求她時，她會對他們毫不客氣，而一旦她接受一個男人後，就變得過於容忍，不管那個男人多麽過分，她都會視而不見。可以說，她的關係模式是“‘內在的父母’嚴重忽視‘內在的小孩’”，當男人追求她時，她以“內在的父母”自居，而將“內在的小孩”投射到對方身上，於是對他很不客氣，但一旦她決定接受一個男人了，關係就會反過來，她開始以“內在的小孩”自居，而將“內在的父母”投射給對方。既然她童年時與父母的關係是極力討好父母，那麽她現在談戀愛時也一樣是極力討好男友。
但問題是，因為父母不在乎她，所以她的奉獻行為引不起父母的歉疚，但男友在乎她，所以她的奉獻行為會給男友產生很大的歉疚感。於是，她的男友會對她產生莫名其妙的憤怒並不由地會疏遠她，一如海瑞因塔的兒子們對媽媽的態度。
對這一點，我也小有體會。每次見她時，我都感覺好像掉進了一個溫柔的陷阱，這個陷阱裏的每一個細節都是她設定好的。她很善解人意，會做出很多對我有利的小事情，而同時又表示，我不必在乎，因為這實在沒什麽，她不會給我帶來任何麻煩……
總之，好像不管走向任何一個方向，都是她安排好的，而盡管她說她什麽都不在乎，但好像我還是說一點感謝的話為好，可好像她也表達了，我不必表示感謝……
那麽，我該怎麽辦？很自然的，我的方法是忽略她。盡管第一麵我對她印象很好，很想和她做好朋友，而她也很渴望和我做朋友，但我卻很自然地找到了很多理由，遲遲沒有再見她。
例如，一天晚上12點時她忽然有了一個重要領悟，然後發了一條長長的短信和我分享她的感受，但過了沒一會兒，她又發來一個短信說，她的這個領悟不重要，她為打攪我有點惶恐，我不用回她的短信……
作為迎合者，她為我考慮了所有可能性，而既然我怎麽做都是她的意誌，那我隻好表達我自己的意誌——什麽都不做。
中國家庭中的輪回鏈條
【一】
結婚時，選擇的標準，不是情欲與**，更非愛與戀，而常常是安全感，不僅長輩為兒女選擇時如此，年輕人自己選擇時也常是如此。結果是，婚姻相對穩定，但缺乏情感。夫妻關係是家庭的定海神針，而這一個基石，普遍沒打好。
【二】
婚後，因沒有感情的滋養，也因為女性更缺乏安全感，導致妻子一方感覺到孤獨，於是去抓丈夫，去控製丈夫，而丈夫則覺得，本來就缺感情基礎，更不願被妻子緊緊抓住，那會讓他重溫幼時被媽媽吞沒的噩夢，所以丈夫要選擇逃走，逃走的方式可以是工作、愛好或者其他女人。
【三】
妻子感覺到更加孤獨無助，但她越抓，男人跑得越遠。等有了孩子後，妻子終於發現，孩子可以在極大程度上彌補她內心的空洞，於是，她開始抓孩子。並且，最好是個兒子，那麽，兒子不僅彌補了情感空洞，還在相當程度上彌補了情欲的空洞。結果，她把兒子抓得更緊。
兒子被媽媽抓得很緊，那女兒呢？若媽媽內心比較健康，則可能給予同樣待遇，也會被媽媽抓住，但若是一個重男輕女的家庭，則女兒容易成為媽媽的“被討厭的內在小女孩”的投射對象，被媽媽厭惡乃至虐待，於是，造就了一個同樣沒有安全感甚至內心空洞更大的女性。
丈夫逃離妻子時，會愧疚與不安，也擔心後院起火，當發現兒女可以填補妻子內心的空洞時，他也會將兒女推向妻子身邊。所謂的戀母情結，在中國出現了變型，爸爸甚至不與兒子競爭，而是迫不及待地將兒子推給妻子，這樣他就自由了。於是，他也參與造就了另一個自己。
過去主要因重男輕女，現在則主要因男人想逃離媽媽的潛意識的動力，導致做父親的男人不僅逃離妻子，也逃離女兒，與女兒的關係也很疏遠。這導致女兒即便在母愛一環上有所改善，但在父愛一環上仍相當欠缺，於是女性對得到異性的愛要更為絕望一些。
總結一下，即男孩得到母愛表麵過多但質量堪憂，普遍存在著嚴重的被吞沒創傷，這導致男孩不能表達情欲，並且會比較被動；女孩則得到母愛和父愛都比較少，容易有嚴重的被拋棄創傷，而她們雖也有被吞沒創傷，但比較少，所以相對男孩要主動很多。
【四】
這樣的男孩女孩長大了，男孩抗拒表達情欲，抗拒親密，同時被動；女孩則不知情欲是何滋味，並因被拋棄的創傷，而對親密有強烈渴求，但又覺得得不到，所以會找容易掌控的男人，也即被動的男人。於是，又重複了輪回的第一個鏈條——夫妻之間缺乏情愛。
【五】
妻子想抓丈夫，丈夫想逃，這還不夠，更要命的是，婆婆也想抓兒子，而對於媽媽，兒子意識上還不能逃離。於是導致一個獨特中國現象：兒子必須和媽媽黏得緊一些，不能逃離；兒子和妻子疏遠，卻成了可以接受的現象，唯獨妻子不能接受，但隻能獨自品味。
【六】
結果，婆媳關係就成了中國家庭的主要戰爭，目的是爭奪被動的兒子，至於公公，已成了這個家庭中可有可無的一個注腳，沒有人爭奪他。除非他生命寬廣而精彩，否則他在家庭中就是一個零。
【七】
婆媳關係中，誰都贏不了，媽媽畢竟不能得到兒子的情欲，妻子也得不到，但男人的情欲總要去找一個地方安放，於是，妓女或小三，就成了一個平衡物而廣泛存在於重男輕女最嚴重的地區，而做小三的女子，也常是在自己原生家庭中得到愛最少的女子。這也是中國的一個獨特現象。
更神奇的是，我聽到一些故事，故事中的小三，甚至是媽媽為自己兒子找的。
【八】
若公公和嶽父，在大家庭中還發揮著巨大作用，甚至成為家庭問題的直接製造者（有外遇不算，必須是主動衝突），這是因為，他們執著於權力感，不容別人挑戰他們的權力，但他們不會製造特別複雜的情感關係，而隻是一味要求別人服從他，這形成不了特別複雜的輪回。
以上這些，隻是我個人對聽到的數千個人的故事的一種經驗總結，不代表真理，也不會自以為是非常全麵的說法。歡迎其他朋友提供你們的想法。
雖然在專業上有自己的夢想，但我自己並不太想發明什麽新的有中國特色的療法，我隻想弄明白，中國特色的家庭和中國特色的愛情是怎麽回事。
看到一個網友說，莫言隻是寫了中國的一些真實故事，竟然被認為是魔幻現實主義，其實沒有魔幻，隻是純粹的現實。
我寫的也隻是純粹的現實，盡管有時被認為是魔鬼般的現實。
輪回中最遺憾的是，沒有愛情。和一個朋友深聊，她明白，已三十六七歲的她都沒品嚐過什麽叫情欲，遑論愛情。我則常想，若人生重來多好，要求不高，就從大學開始吧，18歲的年齡，但有38歲的智慧，一定會有綻放的青春。
大學時一友人愛用花園的意象來看人，對我的看法是，花園裏到處是花，但還沒開放就已枯萎了。說的真準確！
寫這番話時刹那間明白（也許是投射），中國富豪們征婚時為什麽總想找沒有戀愛經驗的處女，除了以往說的占有欲，還有幻想人生重來的念頭吧。
愛情象征著美好，情欲點燃的是生命活力。哪怕愛情中不斷受挫，但生命會是豐盛而綻放的。沒有體驗過愛情，貌似像是外部世界缺了一塊，其實是內心的火焰從未被點燃過的遺憾。所以，在愛中的，大膽地去愛吧，哪怕被玫瑰刺得鮮血淋漓。
活出你的愛，活出你的生命。
有關愛的六個謊言
謊言（一）：沒有父母不愛自己的孩子
這是天下無數謊言中的No.1。
這個謊言如此絕對，以至於很容易被駁倒。實際上，我們隻需要找出一個例外就可以駁倒這個斷言，而這樣的“例外”又實在是太多太可怕了。譬如：
廣州花都區的女孩阿俊，被母親割掉雙耳；
複旦大學研究生ZLL，因虐殺幾十隻貓而轟動一時，但他虐貓的另一麵卻是愛貓，而這種“我愛你，所以虐待你”的變態心理卻源自父親對他的苛刻和虐待，譬如多次因小事暴打他，還常將其關在家門外過夜。
…………
盡管發生這麽多父母虐待孩子的案件，仍有許多人認為，“沒有父母不愛自己的孩子”是成立的。他們不講邏輯漏洞，而強調說那些案件是特例。一個朋友對我說：“父母不愛孩子的，我估計是千分之一。”
持有這種觀點的人，可以上百度的“爸爸吧”“媽媽吧”“父親吧”和“母親吧”去看一看（方法很簡單，打開www.baidu.com後，點擊“貼吧”，然後單獨輸入爸爸、媽媽、父親或母親就可以進入相關貼吧），你會發現，以愛的名義虐待孩子的父母，或者不屑於借用愛的名義而直接虐待孩子的父母，實在太多太多，而對父母仿佛有刻骨仇恨的孩子，也一樣太多太多。
我自己收到的信件中，至少有20%的信件談到了父母對自己的身體虐待或精神虐待，也有部分信件是做父母的意識到了自己對孩子的虐待，但他們控製不住自己，於是寫信向我求助。
這是一個必須直麵的事實。
現代的臨床心理學家普遍認為，一個成年人的關係模式，在很大程度上是他童年關係模式的再現。假若一個人沒有什麽理由地殘忍虐待甚至殺害其他人，那麽可以基本推斷，這個人曾被殘忍虐待過，譬如虐待小保姆蔡敏敏的珠海女雇主魏娟。從這個角度上看，最終展現在一個成年人身上冷酷的惡毒，可以回溯到他的童年關係，而且多數可以回溯到他與父母的關係。複旦碩士ZLL在虐貓的時候，不過是把父親對待他的方式轉移到了貓身上而已。
並且，直麵這個事實還有非常重要的意義。很多人控製不住自己，或者冷酷地對待自己的配偶和兒女，或者殘忍地對待社會上的其他人，一個很重要的原因，是他們無法直麵自己有一個“壞父親”或“壞母親”的事實。我們的社會特別講孝道，即便父母虐待了自己，我們也要認為父母是對的。但是，這種理性上的接受不能遏製住他情感上的仇恨，而父母是不能恨的，所以他們把這仇恨轉嫁到配偶、兒女或其他人身上了。
這種轉嫁機製，是很多惡行的基礎。經常有人給我寫信說，他想殺人，他想傷害別人。假若你和這樣的人對話，他們一開始會對你說，那些人如何如何對不起他，但隨著聊天的深入，他最終會承認，最對不起他的不是那些人，而是他的父母或其他“至親至愛”的人。
在我們這樣一個特別講孝道的社會，“沒有父母不愛自己的孩子”會成為一個巨大的魔咒，讓我們寬恕那些虐待甚至殺死孩子的父母，也讓我們看不到惡最初是如何滋生的，從而讓我們整個社會都不能直麵相反的事實。在這一點上，我們需要向歐美國家學習，他們有一個較成熟的社會體係來監控父母對待孩子的方式以及剝奪嚴重不合格的父母的撫養權。
切記：父愛和母愛是偉大的，這是整個人類不斷繁衍並傳遞愛的最基本、最重要的渠道。但是，這遠不是說，一個人有了孩子就自動成了好父母。
真愛並不是一個簡單的事情，我們必須意識到這一點，並不斷檢討和反省自己對待孩子的具體方式。“沒有父母不愛自己的孩子”是一個懶惰的邏輯，是父母們為自己開脫的最佳借口，假若你特別迷信這句話，你對待孩子的方式就一定需要檢討。
謊言（二）：我愛你，所以你要聽我的
這是我們社會最典型的一個愛的謊言，父母們用這個謊言控製孩子，老師們用這個謊言控製學生，男人用這個謊言控製女人，女人也用這個謊言控製男人。
這個謊言是我們的一個集體無意識，它源自我們共同的一個經曆：當1～3歲的孩子蹣跚學步並開始探索世界時，大人們忍不住要替孩子們完成任務。譬如，孩子跌跌撞撞地拿玩具時，大人們遞給他；孩子四處爬來爬去時，大人們因擔心而製止他；孩子快樂地玩耍並大喊大叫時，大人們警告他們小聲一點……
總之，大人們為了安全，為了“愛”孩子，嚴重妨礙了孩子探索世界的努力。
並且，等孩子長大後，我們變本加厲地這樣做。譬如，幫孩子解決一切難題，替孩子作所有的決定，當孩子拒絕接受時，就以“愛”的名義強迫孩子接受。家長們在這樣做，老師們也在這樣做。
這樣做，是在扼殺孩子的生命。
因為生命的意義在於選擇，當一個人不斷為自己的人生作選擇時，那麽不管這些選擇是對是錯，他的生命都會因為自主選擇而豐富多彩，而他的心理能量都會不斷增加。隻有作過選擇，一個人才算活過。假若這個人的一生中都是別人在替他作選擇，那麽他的生命就沒有意義，不管別人給了他多少東西，不管那些選擇從理性上看多麽“正確”，他都會因此而虛弱無力。
以愛的名義替孩子作選擇，這會有極大的迷惑性。父母覺得自己做得對，孩子也不知道該怎麽反抗。但是，父母和孩子都會因此而苦惱，父母發現，他們必須一直為孩子操心，而孩子則會經常感到“悶”“煩”，甚至還會有窒息感，就仿佛有人在掐著自己的脖子一樣。
這種窒息感不難理解，因為父母替孩子作所有的決定，就是在從精神上掐死孩子的生命。
並且，這種“掐”看上去是非常善意的，父母這樣看，孩子也這樣想，社會也這麽以為。理性很容易欺騙人，但情感不會騙人，被“掐”得厲害的孩子常常做出一些極端行為，來表達他們的真實情感。
現在，父母替孩子決定生活、老師替孩子決定學習的情況愈演愈烈，而孩子們的反抗也越來越強，其常見方式是網癮和叛逆，而極端方式則是自殺和殺人。
廣州近兩年屢屢發生中學生和大學生自殺事件，而且沒有清晰的自殺原因，看上去完全莫名其妙。我自己的理解是，他們多數是被這樣“掐”死的。
極端情況之下，他們也會直接攻擊“掐”他們的人，這是廣州董姓大學生弑父的心理原因，也是一些中學生因老人勸誡自己好好學習而情緒失控並暴力襲擊老人的原因。
這兩年中學生和大學生自殺的新聞越來越多，很多在學校裏做谘詢的心理老師也說，學生們的心理問題越來越嚴重，而這兩年明顯嚴重惡化。出現這種情況的根本原因可能是家長和老師這些大人們替孩子作選擇的情況太嚴重了，孩子們的生命正被嚴重扼殺。
切記：如果你真愛孩子，請尊重他們的獨立空間，請放手讓他們自主選擇，請不要從精神上殺死他們。
謊言（三）：我愛你，所以我們不分離
大人常借愛的名義，而強迫孩子和自己黏在一起，這也是親子關係中常見的謊言。
一個媽媽寫信說，兒子上中學後，再也不肯對她說心裏話了，她沒有辦法知道孩子想什麽，很焦慮。我回信說，這是青春期的必然特點，孩子必然要刻意與父母保持一定的距離，那樣才能保證自己的獨立空間，做父母的沒必要去做孩子肚子裏的蛔蟲，什麽都要知道。
結果，我收到這個電子郵箱發來的第二封信。原來，這位媽媽不會用電子郵箱，前麵那封信是兒子幫她發的。這次是兒子自己寫來的，他讚同我的說法，“但是媽媽不願意接受”。
這就很簡單了，和孩子黏在一起不分離，這不是兒子的需要，而是這位媽媽的需要。其實，她大可以承認這一點，對兒子說，“我需要你，所以請你離我近一些，和我說說心裏話”，而不必借用“我是為了你好”這種愛的謊言。
父母和孩子黏在一起，通常情況下，都不是孩子離不開父母，因為獨立成長是源自生命的衝動，除非這個衝動遭到嚴重破壞，否則進入青春期的孩子不會樂意整天和父母黏在一起。
父母嚴重地黏孩子，會造成很多惡果。最常見的是會阻礙孩子向外發展的動力，孩子為了滿足父母的需要，而停止了獨立成長，甚至都拒絕談戀愛，因為他們會覺得那是對父母的背叛。
切記：做父母的，應經常問自己一句：這樣做，真的是為了孩子嗎？還是為了我自己？
謊言（四）：婆媳關係
這個詞語本身就是一個謊言，因為它聽上去是婆婆和媳婦的二元關係，卻忽視了本質——這是婆婆、媳婦和兒子的三角關係。
並且，這個三角關係的核心是兒子，而不是婆婆和媳婦。從這個角度看，婆媳關係是一個再糟糕不過的詞語，因為這給了兒子一個借口，讓他從容地說，這是兩個女人的事情，他可以做的事情不多。實際上，他才是核心，才是解決問題的關鍵，如果他袖手旁觀，那麽所謂的婆媳關係是很難處好的。
這個三角關係，看上去是中國傳統的大家庭觀念所導致的結果。因為大家庭觀念，我們習慣在結婚後，把男方的老人接來一起生活。這樣一來，媳婦和兒子的這個新家庭，就和原來的大家庭攪在一起，從而很容易出問題。因為，傳統上，媳婦的角色是最不重要的，她是大家庭的“外來者”，一開始必然難以融進大家庭的體係。但是，現在的家庭中，媳婦和兒子差不多同等重要，她一樣要承擔經濟壓力，一樣要去外麵奔波，而且一樣擁有很多資源，她必然認為，這是她的家，而不是婆婆的家。如果婆婆認為，這是自己的家，並忍不住要在這個家中做主，就勢必會起衝突。假若兒子上了“婆媳關係”這個詞語的當，不積極調解，那麽這個家庭很容易支離破碎。
不過，問題的實質還不是大家庭，而是俄狄浦斯情結，即戀母情結——反過來說是戀子情結。俄狄浦斯情結是奧地利“精神分析之父”弗洛伊德提出的，但國內心理學界普遍認為，中國人的俄狄浦斯情結更嚴重。
因為，傳統中國家庭是失衡的，親子關係是核心，夫妻關係是配角。在這種模式下，母子關係幾乎必然重於夫妻關係。也就是說，對於一個媽媽而言，兒子是她最重要的情感寄托，丈夫最多排在第二位。
這樣一來，兒子一旦結婚，就意味著做媽媽的將失去自己最重要的情感寄托，這種巨大的喪失恐怕沒誰願接受。不甘之下，婆婆免不了展開一場和兒媳的爭奪戰。
必須強調的是，婆媳關係成為中國最典型的困擾性話題也有一個前提：公公婆婆和兒子兒媳一起生活。相反，假若是嶽父嶽母和女兒女婿一起生活，那麽婆婆和媳婦之間的麻煩將被嶽父和女婿的困擾所取代。
因為，夫妻關係是親子關係的配角，這一傳統不僅造成了媽媽戀子，同樣也造成了爸爸戀女。一個女子因和父親的關係太緊密，並且和父母一起生活的時間超過丈夫，最終可能令丈夫離她而去。
大家庭並不是問題，假若大家庭尊重小家庭的獨立性，並且，公公婆婆彼此相愛，他們的夫妻關係重於親子關係，那麽即便公公婆婆和兒子兒媳住在一起，婆媳關係也不會成為問題，因為婆婆失去的隻是自己生命中第二重要的人，那是可以承受的。同樣的，嶽父嶽母假若彼此深愛，那麽，他們和女兒女婿住一起也不是問題。
切記：婆媳關係是一個謊言，三角關係才是真相，而作為三角關係核心的兒子，是調解婆媳關係的最佳人選，假若他不想自己的家庭四分五裂，他當負起責任來，積極地去調節母親和妻子的關係，而不是逃避。
如果你是長輩，則請記住“孩子不該是你的最愛”，配偶才是你最重要的愛人。
謊言（五）：嫉妒
婆媳關係是一個煙幕彈，掩蓋了真正的問題。同樣的，“嫉妒”這個詞語也常是一個煙幕彈，掩蓋了真正的問題。
所以，嫉妒也是一個愛的謊言。
看上去，嫉妒也是一個三角關係，“我”因為“你”垂青另一個人，而吃起了另一個人的醋。但實際上，嫉妒常是一個借口，目的是為了控製情侶、傷害情侶。或者從根本上說，是為了轉嫁自己的自卑感。
比較有名的嫉妒狂是邱興華，他認為妻子被道觀主持熊萬成摸了一下，因此殺了十個人，後來還計劃再殺十個人，其中包括妻子。
表麵上看，這個係列殺人案起因是嫉妒。邱興華說，熊萬成高大帥氣，而他矮小猥瑣，妻子當然會喜歡熊萬成，並因此沒有反抗熊萬成的“性騷擾”。