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如果一切順利還好，像麥克阿瑟，他雖然因自大犯了挺多錯誤，但同時也有許多輝煌的戰績，他算是證明了自己，也證明了母親的價值。假若突然間，孩子生了重病，無論身體上還是精神上，父母的意願一下子又跌回原處——希望他健康快樂就好。
還有一個朋友，富有而優秀，她也希望兒子比自己更爭氣，於是給了孩子蠻多壓力。但前不久突然查出，二十多歲的孩子竟然已患有癌症，她很崩潰，一下子覺得富有和優秀沒有了任何意義，怪自己這麽多年給了孩子太多壓力，並想，要是一開始沒給孩子壓力多好，那樣他就不會過得那麽壓抑了，或許也就不會得癌症了。要是能再次選擇，孩子哪怕隻是平庸，但平平安安地度過一生該多好。
其實，這個想法也是偽命題，並非世界的這一邊是優秀而高壓力，另一邊是平庸而輕鬆。實際上，真正的輕鬆總是伴隨著能力的解放，那會帶來真正的優秀。
我們社會的大人們，好像普遍都不明白這一點，和家長與老師們探討所謂的教育時，他們普遍抱有一個成見：孩子要麽在巨大壓力下成為卓越人才，要麽終日無所事事而成為庸才。
這個成見很值得探討一下。最近，我正在看荷蘭心理學家羅伊·馬丁納17的一本好書《改變，從心開始》。在書中，馬丁納講到，快樂有三個層次：競爭式的快樂、條件式的快樂和無條件的快樂。
我們社會的教育體係，無論是學校還是家庭，其實都停留在了競爭式的快樂這一層麵。
所謂競爭式的快樂，即一定得我比你強，這樣才快樂，否則就痛苦。比方說自己孩子考上中山大學，這本來是一件很好的事，很值得開心，但一聽說別人家的孩子考上了北京大學，你的快樂一下子消散了，轉而恨自己的孩子為啥就不如人家孩子爭氣。
我第一次深刻領會到競爭式的快樂，是因一個朋友。她對我說，她實在沒法明白，人與人交往時，除了比較還能做什麽。
馬丁納引用了一個寓言故事來說明競爭式的快樂。
兩個商人緊挨著開了商店，經營範圍類似，他們唯一的快樂就是比對方強一點。
一天，一個天使來到一個商人麵前說，對我許願吧，你的任何願望都可以實現。不過，你的對手可以得到的會比你多一倍。
這個商人最初很沮喪，但突然間開心起來，他對天使說，請弄瞎我一隻眼睛吧。
這個故事說明了競爭式快樂的可怕之處。陷在競爭式快樂中的人，勢必會被魔鬼的這一麵所折磨。譬如多名高中生對我說，他應該能考上一所不錯的重點大學，但一想到他的同學中有人能考上清華北大，就快樂不起來。
持有這種觀念，意味著這些高中生也被我們社會的教育給異化了。
所謂條件式的快樂，馬丁納說，這裏麵去除掉了競爭的成分，這是很客觀的快樂。你要一個條件，隻要這個條件得以滿足，你就會很快樂。譬如你的願望是掙到多少錢以獲得經濟上的自由，當這個願望實現後，你很快樂，而不會沉浸在“比爾·蓋茨比我有錢多了”的痛苦中，這就是條件式的快樂。
無條件的快樂，馬丁納稱為“至樂”，處於這一層麵的人，不需要外界的任何條件，就能感覺到快樂與祥和。這是很美的狀態，他寫道：
毫無條件地生活，就是接受自己是個可能犯錯的血肉凡軀，並歡迎改變、死亡和受苦。處在至樂中，無論舒服還是痛苦，我們都欣然接受；我們不執著於結果，而能享受和體驗充實的人生；我們對於沿途的幸福安適與種種經驗充滿了感恩之心，而能心平氣和地對待他人和自己……
第三個層麵的快樂，並不容易活出。盡管有些父母能夠給予孩子一些無條件的愛，但整體上，幾乎沒有誰能從父母那裏得到如此豐厚的饋贈，從小就徹底沉浸在無條件的至樂中。想獲得這種快樂，我們都需要自己去學習。
不過，至少我們可以意識到，快樂有這三個層次，比“別人家的孩子”強隻是最低層次的快樂，而我們應試教育的核心邏輯，就是在追求競爭式的快樂，不僅教育係統的官員和老師如此，家長們也如此，而這些大人們也試圖讓孩子相信，這就是一切。
其實，我們反過來可以從孩子的身上學習到，快樂其實是很簡單的。孩子想吃糖，吃到了就很快樂。他要玩遊戲，玩時就很快樂。他們有競爭式的快樂，但這絕非就是一切，假若大人不強烈地參與其中，傳遞“別的孩子”比你更值得愛這種信息，那麽孩子對競爭式的快樂不會太癡迷，他們隻要得到自己想要的，那就很快樂了。
可以說，孩子可以因為一切事情而快樂，他們對身邊的一切都抱有一種天然的好奇心，如果沒有受到幹擾，孩子能夠專注地去做他們想做的事情，這種專注本身就是一種至樂。
但長大了，我們好像都忘記了那些簡單的快樂，隻剩下了一種快樂——人群中的快樂。尤其是，在人群中我要成為最被讚許的，否則我就不快樂。
條件式的快樂和至樂能點燃我們的生命，讓我們覺得不虛此生，但假若隻剩下競爭式的快樂，你會時時感覺身處地獄中。
更要命的是，在目前的教育體係中，是大人們在享受競爭式的快樂，而孩子是他們實現自己這一最低層次快樂的工具，他們美好的生命，消耗在如此沒有意義的事情中。
最近，多個高中生都對我說，武老師，我非常排斥高考，我討厭高考中藏著的那種味道，好像這是天底下唯一重要的事情，好像我生命的意義就隻能體現在這裏。
他們的生命當然遠不止此。
假若自己生命的意義就是給別人提供競爭式的快樂，那就會產生巨大的無意義感。
我有一個可怕的預言——假若我們的教育體係不發生根本性的轉變，而是壓力繼續升級，那麽被當作工具的孩子們會以他們的生命抗爭。最後孩子們的自殺率會高到讓整個社會恐懼，那時大人們才不得不改變自己的邏輯。
那個富有而優秀的家長，她寧願在健康和優秀之間為孩子選擇健康。但我想說，如果家長一開始就選擇保護孩子，免於目前教育體係的傷害，那麽最終會發現，他們收獲的並非是平庸，而是孩子的才能得以巨大釋放，並且孩子的生命一直處於快樂之中。
家長不能指望老師或教育體係先發生改變，若真愛自己的孩子，需要發揮自己的勇氣與智慧，與“一切為了大人”的變態做法抗衡。
家長是最容易打破這個絞殺孩子的鏈條的。你可以對孩子說，孩子，從現在開始，請享受生命，而不必非得等考上北大清華開始。
父親太暴躁不是你的錯
最初，我們都是極其自戀的，於是，周圍發生好的事情，我們認為是自己導致的，發生壞的事情，也往自己身上攬。
好的父母，會用愛和耐心幫助我們理解，什麽是我們該負責的，什麽是不該我們負責的。由此，我們慢慢走出這種自戀。
但是，假若父母說，是的，那些所有的壞事情，的確就是你導致的，這個孩子就無法走出壞的自戀。
不幸的是，這樣的父母並不罕見，很多父母對無辜的孩子發了一通脾氣後會理直氣壯地說，這一切都是你的錯！
武老師：
你好！我是一名廣州女孩，今年20歲，我心裏有一個難題，從小一直困擾我，幫我解答一下可以嗎？
這是一個家庭問題，我媽媽一直做商場服務員，爸爸是一名技工，家庭收入一般。問題是，爸爸經常無端地開口就罵人，事情的起因都是很小的瑣事。於是家裏總是烏煙瘴氣，我小時候如此，現在還是如此，每個星期至少有兩個晚上爸爸會破口大罵。
這種感覺真難受，媽媽不敢回嘴，我也不敢說什麽，隻有讓他罵，直到他自己停下來為止。我的工作很累，每天回到家裏也不能清靜，想搬出去又擔心媽媽沒人照應。大多數時候我是爸爸罵的對象，他總說是我在找罵，是我害了他，我每天都在想，這究竟是不是我的問題呢？
請幫幫我，我覺得自己快瘋了。
阿惠
阿惠：
你好！
你有這樣一個爸爸，真是一件無奈的事情。如何處理自己與這樣一個爸爸乃至整個家庭的關係，則是一個很大的難題。許多人處理不好，最終嚴重損害了自己的心理健康，從而一生都生活在陰影下。
幸好，我們可以有很多方法，從而讓自己盡可能地少受這樣一個老爸的不良影響。下麵我們就談談這些方法。
把他的責任還給他
首先，我要強調一點：爸爸這樣罵你，一定不是你的錯！
這是很重要的一點。不過，我知道正常的旁觀者會感到莫名驚詫，難道這還需要強調嗎？一個整天無端辱罵妻女的男人，當然是他自己有問題，這難道還需要做什麽澄清嗎？
答案是，的確需要澄清！需要強調！
有太多的案例說明，當父母無端辱罵兒女，並斥責兒女應為他們的失敗、苦惱、憤怒和失控等負責時，他們總是會成功的。
他們之所以會成功，是因為當一個人還是孩子的時候，他必定是非常自戀的，他認為是自己導致了周圍的一切，應該為這一切負責。
譬如，一個女孩三歲時，爸爸媽媽離婚了，她會以為，是自己不好，所以爸爸媽媽才離婚。相應的，如果身邊發生了好事，小孩子也一樣會天真以為，是自己導致了這種好事的發生。
這種好事壞事都往自己身上攬的特點是天生的，所有孩子都這樣。不過，好的父母會幫助孩子明白，什麽事情真是他導致的，而什麽事情不需要他負責。但糟糕的父母則相反，他們喜歡推卸責任，既自戀又弱小的孩子無疑是最佳對象。
所以，如果你的父母是好的，我們會逐漸地走出自戀，但如果碰上喜歡推卸責任的父母，我們就難以走出這種自戀的陷阱，等成年之後仍然會習慣性地以為，的確是自己不好，所以父母辱罵自己是對的。
阿惠，你的情況正是後者。爸爸二十年如一日地責罵你，這使得你一直沒機會從消極的自戀中走出來。不過，你正在蘇醒。你理性上已意識到，爸爸的責罵和指責是沒道理的。
把他的責任還給他！下次他再這樣做，你起碼可以從心裏對自己說一句：這是你的問題，不是我的問題。
認識並接受真相
心理健康的基石是直麵自己人生的真相，而不是盲目樂觀。
為什麽呢？因為，我們的“心理自我”就是以我們的過去為基礎的。與弗洛伊德齊名的美國心理學家羅傑斯則稱，一個人的心理，就是由其所有的體驗組成的。
這些人生的真相，一旦發生，就已注定不可改變。你若想否認這些事實，其實就是在否定自己，我們要學會承認過去，不和過去的任何事情較勁。
阿惠，我想你首先要承認兩個真相：
第一，你的父親很糟糕。
第二，你改變不了你的父親，你也改變不了你的母親。在家庭係統中，你是一個無能為力的小女孩。
承認這兩個真相無比重要。很多優秀女性，就是因為不願意承認第一個真相，同時總懷著要改造男人的夢想，結果會莫名其妙地愛上“壞男人”。因為隻有“壞男人”才需要改造，而“好男人”不需要改造，所以她們隻對“壞男人”感興趣。
這種“改造夢想”也是紮根於童年時的自戀。前麵我們談到，小孩子是自戀的，如果爸爸脾氣暴躁，一個小女孩不會認為這是爸爸的錯，相反她會認為是自己令爸爸這麽暴躁。那麽相應地，她會想，如果她做了一些正確的事情，那麽爸爸就會被改造過來，變得不那麽暴躁。
不幸的是，小女孩的這種改造注定是無望的。因為，這不是她的問題，而是爸爸自己的問題，所以爸爸當然不會因為女兒做了什麽，而變成一個好爸爸。
一次努力無效，小女孩會做第二次努力。第二次努力無效，她會做第三次努力……這樣不斷遭受挫折，最終她放棄了這種努力。但是，她的這種改造夢想並未消失，隻是被壓抑到潛意識深處了。等長大了，這種夢想就會經常被一個像爸爸的“壞男人”喚起。畢竟，她不再是以前那個弱小的小女孩，她現在比以前有力量多了。於是，她再一次渴望去改造一個“壞男人”。
恨就恨，但不要報複
正是因為這種**，一些女孩會對素未謀麵的重型犯產生感情，譬如重慶一個女孩，就嫁給了一個重型犯，而在決定嫁給他之前，他們甚至未曾謀麵。
要想告別這種“改造夢想”帶來的**，就要承認我前麵提到的那兩個人生真相：爸爸的確很糟糕；我對爸爸無能為力。
直麵第一個真相時，你會恨爸爸，會為之痛苦，可能會號啕大哭。這時，你隻管把自己交給情緒，想恨就恨，想哭就哭……情緒是怎樣，你就怎樣。隻有等你內心鬱積的那些情緒宣泄出來後，你才真正有可能告別這一悲慘的事實。
不過，這並不是說，如果你恨，就采取恨的行動，譬如報複爸爸。假若這樣做，那證明你還是渴望去改造爸爸，或改造你的家。你還是在糾纏，而這一切都是無用功。
相反，等情緒宣泄出來後，你要把注意力從父母身上移走，回到你自己身上來。父母你無法改變，但你可以改變自己。你越不期望改變爸爸和媽媽，就越有可能改變你自己，你的力量就會變得更強，改變自己也更容易。
當然，也是因為那個最簡單的道理：改變別人永遠是最難的，你隻有可能改變自己。
放棄保護媽媽的想法
你不能改變你爸爸，也不能為你的媽媽負責。
這是一個很容易被忽略的真相。因為爸爸那麽糟糕，媽媽顯然也是一個受害者，難道我不能去保護媽媽嗎？
的確是這樣，我建議你不要再想著去保護媽媽。
在整個家庭係統中，不管孩子是不是家庭的中心，他們其實都是最沒有力量的人。因為，即便他處於家庭的中心，父母在乎他都勝於在乎對方，那也不是他努力的結果，而是父母把他置於這種位置，而這種位置其實很不利於他成長。
阿惠，至於在你這樣的家庭，你的影響力要更加微弱。你以為你可以保護你的媽媽，這其實還是源自童年時的那種自戀，這讓你以為你能影響你的父親，但這麽多年的事實證明這是徒勞的。
並且，媽媽身上的力量其實強過你，而爸爸的怒氣也主要習慣性地集中在你的身上，如果你離開了這個家，你爸爸未必會把本來發給你的怒氣轉移到你媽媽身上去。
這是一個很簡單的道理：你現在雖然20歲了，但你爸爸可能仍按照以前你五六歲的時候那樣責罵你。但他不會那樣對待你的媽媽，成年人折磨成年人是有風險的，而折磨孩子則相對需要付出很少的努力。
更重要的是，你是父親主要的折磨對象，你是家中主要的受害者，而這個家庭係統不能保護你，那麽你首先要考慮的，是要離開這個家庭係統，先保護你這個第一受害者。
孩子當不了家庭的保護神
“當父母的關係出現問題時，孩子會傷害自己，目的是拯救父母的關係，”心理醫生李淩說，“但做父母的，會因為不理解這種行為而斥責孩子幹了壞事。結果，孩子傷害了自己後，再一次被父母傷害。”
案例（一）：“你們再吵架，我就不上學了”
為了說明這個道理，李淩講了發生在自己家裏的一件事情：
2004年，他和妻子不斷吵架。忽然有一天，七歲的兒子小李對他說：“不要再吵架了。如果你還和媽媽吵架，我就不上學了。”
兒子的話讓李淩“感到無比震驚”，他的第一反應是“孩子這麽小，就學會敲詐爸爸了”。
於是，李淩回答說：“好啊，你不上學最好了！”
這個回答讓兒子一下子呆住了，他問：“爸爸，你不是一直說，上學是好事嗎？”
“對你是好事，對爸爸不是，”李淩回答說，“你不上學，用的錢就少了，對我當然好，但對你不好。” “那麽，爸爸，我不會不上學……”兒子收回了他的“威脅”。
看起來，這是一次完美的家庭教育：兒子發出威脅，但被父親巧妙化解，最後承諾繼續做正確的事情。
但現在，李淩說，如果溝通到此為止，這對兒子絕對是一個傷害。他說，兒子其實在做絕大多數孩子都會做的事情——父母關係出現了問題，孩子想通過犧牲自己挽救這個關係。“孩子是善意的，”李淩說，“我那時不懂，誤以為是威脅。但幸虧，我們的溝通沒有到此為止。”
當兒子收回“威脅”後，他百感交集，抱著兒子放聲痛哭，一邊哭一邊對兒子道歉：“兒子，是爸爸不對，爸爸不該和媽媽吵架，爸爸對不住你。”
李淩說，這個道歉很重要，這會讓兒子感受到，爸爸雖然沒有接受他的錯誤做法，但接受了他的善意。
案例（二）：女兒用生病平息了家庭衝突
像這樣的例子，在現實生活中數不勝數。伯特·海靈格說：“孩子是家庭的保護神。”當父母關係出現問題時，孩子主動去做一些自我傷害的事情，以拯救父母的關係。並且，他們自我犧牲的策略常取得成功：父母將注意力轉移到他的身上來，不再去理會他們自己的問題。而對於家庭，海靈格形容說，健康家庭宛如平地，孩子會成長為挺拔的大樹，而有問題的家庭宛如懸崖，孩子會成長為奇形怪狀的樹。孩子這樣做，目的隻是為了保持家庭的平衡。
每個家庭都勢必會產生一些問題，再完美的父母也會出現矛盾。那麽，當孩子這個家庭的保護神在這種時候去做自我犧牲時，父母該怎樣對待呢？
李淩說，他認為最重要的一點是，理解並接受孩子的善意，讓他知道，爸爸媽媽懂他的意思。同時，又要告訴孩子，爸爸媽媽的問題是他們自己的問題，不關你的事情，“我們會努力解決，你要相信我們，你的犧牲行為對我們解決問題並沒有幫助”。這樣一來，孩子既感覺到了父母的理解，同時又明白他的犧牲行為是錯誤的，就會放棄這種錯誤的努力。
但問題是，大多時候，父母的某一方為了在婚姻戰爭中得到盟友，會主動將孩子拉進問題的旋渦。
小雨是一個很可愛的女孩，清秀、聰明、懂事，在一所重點中學讀高一，但她從初三起就有了一個毛病：不斷洗手，一天一般洗上上百次，即便把手洗出血也無法停止。此外，她還失眠，學習成績也不斷下滑。
小雨是在做家庭問題的保護神，隻不過，她是被媽媽拉進來的。初三時，她媽媽懷疑爸爸有外遇，並不斷向小雨傾訴自己的苦惱。這可能與小雨媽媽的承受能力有關。媽媽很小的時候，小雨的外公就去世了。
一開始，媽媽和爸爸鬧得不可開交，但小雨病後，這場家庭戰爭暫時停止了，他們都轉過來關注小雨。
父母的衝突，孩子不必負責
按照海靈格的說法，小雨媽媽的做法是“聯結”。父母一方主動將孩子卷進他們的衝突，而他們這種不成熟的願望一定會得逞。當碰到像小雨這樣的來訪者時，海靈格會第一時間告訴他們，父母的問題是父母的，他們不需要與父母“聯結”在一起。
譬如，一個來訪者告訴海靈格，他媽媽一直向他強調，她是因為他才不和他爸爸離婚的。對此，海靈格澄清說：這不關你的事……她並沒有告訴你整個事件的全部真相，她留在你父親身邊，是因為她接受了自己行為的後果。她是為他們雙方做這些的，你並沒有參與他們的決定和協議。
但同時，海靈格也建議來訪者學會真正的尊重。他說：如果你能明白她接受了自己行為的後果，那才是對你父親和母親最大的尊重。
如果父母關係出了問題，作為孩子，他們最好尊重父母直麵他們自己的問題，而**父母無視或扭曲問題，對整個家庭並無益處。當然，幼小的孩子是無法自己學會這一點的，但做父母的可以和孩子認真地做溝通，告訴他：他們理解他的愛，但同時希望他尊重他們自己的問題。並且，無論他們怎麽處理自己的關係，仍然會一如既往地愛他。
對孩子的自我犧牲精神，海靈格描述說：
孩子們的愛是無限的……通過受苦而和自己的父母聯結在一起，對他們來說，是一個巨大的**。如果一個母親情緒低落，她的女兒會情緒低落。如果一個父親酗酒，孩子也會不由自主地用某種方式模仿父親的遭遇，可能會在生活中處處失敗。但是，成熟的愛要求孩子逐漸放棄幼稚盲目的愛，學會像成人那樣去愛。成熟的愛要求孩子們從家庭的牽連中釋放自己，不再重複那些有害的事情。那麽，他們就能實現父母對自己深層的期待與希望。孩子越好，父母也越好。