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簡單說來就是，如果你抵達過某種境界，再做這樣的預言，你自己就容易相信。我在化學成績上取得了年級第一，由此開始憧憬其他科目也去爭取類似的成績。這種憧憬，是紮實的。
由點到麵，逐步突破
進入高三後，我將物理當成了第二個突破口。兩個多月後，在高三上學期的期中考試中，我的物理成績也取得飛躍，基本考了滿分，那是我高一以來的物理最高分。同時，化學成績仍然在年級名列前茅，證明我高三升學考試中的成績並非曇花一現。
到了高三上學期的期末考試，最令我欣慰的是，數學成績也有了巨大進步。其實，我最害怕的還是數學，因為高一就沒打好底子。我的同桌數學成績在班中最強，他建議我從高一數學開始掃漏洞，力求不放過一個難點和疑點。其實，我在化學和物理中都是這麽做的，並且，在攻堅化學和物理時，我一直將數學當作第二重點，做好了持久戰的準備。
經過半年多的努力後，掃漏洞工作終於宣告結束，在高三下學期的第一次模擬考試中，我的數理化成績都在班中名列前茅。雖然這次考試隻得了全班第19名，但因為是整個高中三年數理化成績首次都名列前茅，還是有很大的成就感。畢竟，這證明我在這三科上下的苦功是行之有效的。
整體大於局部之和
心理學中一個著名的觀點：整體大於局部之和。將這個概念引申過來，可以得到一個很好的戰略觀念：要將高三一年視為一個整體來對待，不要為局部的得失而過於得意或苦惱。
對我自己來講，在高三半年多的時間裏，我的最好成績其實仍然是高三升學考試那次的全班第11名。那也是唯一的一次，我有一科考了全年級第一。如果拘泥於局部觀，我應該懊惱才對，因為我的成績一直不升反降。
但是，我幾乎從未因此苦惱過，因為我將高三一年視為了一個整體，所有的努力都是為了最後的結果，至於中間的成績，進步了，可以欣喜，證明自己提高了；倒退了，也可以欣喜，因為得到了經驗和教訓。進步也罷，經驗教訓也罷，對最後的結果都有益。我從不執著於一次成績的得失，因為我堅信：努力，總不會錯！
我相信，隻要努力，就會進步，就會提高。一時的成績升降，都有偶然，而努力必然有收獲。並且，我在化學上努力，化學成績就提高了；我在物理上努力，物理成績也提高了；我在數學上打持久戰，成績也提高了。這也證明了我的信念——努力，總不會錯！
會學習，還要會考試
數理化成績都提高後，我將英語當成重點突破對象，向每個英語好的同學認真請教學英語的方法。有兩個同學給了我很重要的建議，結果英語的感覺也越來越好。
但緊接著，我遭到了高中三年來最大的一次打擊：高三下學期的第二次模擬考試中，我仍然考了全班第19名。而且，除了化學，其他各科都沒有考好。
為什麽會這樣沒道理呢？
在離高考僅三個月的時候，這個打擊很重。我非常鬱悶，於是一個人到學校附近的鐵路旁散步。我重新估量了一下形勢，最後斷定：我沒有發揮好。我做數理化難題的功力，全班少有人能比，所以數學和物理的成績沒有反映出我的真正水平。至於語文，我讀的文學類書籍、看的文學類雜誌，全班任何人都沒法和我比，而且高中所有要求背的課文、詩歌，我全背過了。還有政治，我幾乎整本書都背過了，考試卻沒及格……實在是沒有道理啊！！！
但是，為什麽會這樣呢？為什麽我的知識水平很高，卻考得那麽差呢？
正在思考的時候，一列火車轟隆隆地從我旁邊飛速駛過。因為思考得太專心了，我一開始沒聽到它過來的聲音，嚇了一大跳。凝視它的時候，我忽然茅塞頓開：火車質量再好，也隻有在火車軌道上才能跑得快，在公路上，它就跑不動；你知識掌握得再好，也隻有走上考試軌道才能取得好成績，上不了這個軌道，也拿不到好成績。
暫停學習，鑽研考試辦法
這個頓悟來得太及時了。接下來，我果斷地決定，除了英語，其他所有科目都停止重複學習。
我相信，除了英語，其他科目的知識我都掌握得非常好了。接下來，我首先要專心思考，怎麽能在每一科上“走上考試軌道”。那時，我每天都寫日記，內容幾乎全是思考怎麽考試，且一旦想到方法就立即自己做模擬題進行檢驗，一旦覺得不對就立即改變。
好像差不多用了兩個星期，我就對每個科目怎麽考試都有了很多體會，接下來就是按照這些體會，把每個科目的知識點梳理一遍。這種工作的效果遠遠出乎了我的預料。在離高考還有19天的第三次模擬考試中，我的語文、政治和生物都考了全年級第一名，總成績列全班第一。這是我高中三年第一次進入全班前十名。
高考時，我仍考了全班第一，這證明“考試軌道論”和後來的考試方法經住了考驗。
不過，作為考試上的“暴發戶”，我的成績並不能讓我進入我選擇的生物化學係或無線電電子係，最後，我被撥到了心理學係。這是一次命運的安排，我隻讀了一個月的心理學書籍，就喜歡上它，認定這正是我喜歡的專業。
挫折商
這個“考試軌道論”的頓悟固然重要，但更重要的是，這個事例表明了挫折的價值。
心理學認為，經曆的多樣性比經曆的單一性更好。順利會幫助一個人形成一個方向的思維，挫折會幫助一個人形成另一個方向的思維。如果總是一帆風順，那麽一個人的思維就容易陷入單向度思維，對事情的考慮容易片麵；如果一個人總是遭受挫折，那麽這個人的思維也容易陷入單向度思維。最好的經曆就是，既順利過也遭受過挫折，這樣的經曆會幫助一個人形成多向度思維。
所以，在智商、情商之後，心理學家又提出了挫折商。所謂挫折商，就是一個人在應對挫折時形成的一些良性的應對方式，一定程度的挫折可培養一個人更強的心理承受能力，也可培養一個人的多向度思維，讓一個人考慮事情更全麵。
在北京大學讀大二的時候，一天夜裏，我忽然從睡夢中驚醒，發現同宿舍的同學都擠在窗戶前向外看。外麵，一個全身**的男同學邊跑邊喊“我是北大的，我是北大的”。顯然，他瘋了。後來知道，這是我們樓下數學係的一個同學，上大學前一直在學校裏是成績最好的，但上了北大後，發現自己隻能考中等程度的成績。他無法接受，越來越自卑。在這種心態之下，他已經很難靜下心來學習，結果在最近的一次考試中有一門數學課沒及格。於是，他一下子徹底崩潰了。
因為過於一帆風順，這個同學的挫折商太低了，這導致他無法承受新的挫折。所以，要珍惜一些學習上的挫折。要知道，一些考試挫折不僅暴露了我們學習上的弱點，讓我們查漏補缺，也可以培養我們的挫折商，這是一種很重要的心理財富。
對我來講，這次挫折直接讓我形成了“考試軌道論”，讓我在高考中受益。從長遠來說，我後來又發明了多種“軌道論”，它們成了我認識世界的鑰匙。無疑，這次挫折大大提高了我的挫折商。
站在考官的角度上看考試
“考試軌道論”的頓悟很重要，但怎樣才能跑上考試軌道呢？
我當時想出了很多大大小小的考試方法，幾乎每一科都找到了幾個。不過，最重要的是，我有了一個全新的看待考試的角度：站在考官的角度上看考試。
這個頓悟源自對政治的思考。我是1992年的考生，那幾年的考生都知道，政治的多項選擇題不是考你的知識點，而是像故意難為你，就算把政治書背得滾瓜爛熟，也不知道怎麽做多項選擇題，錯一半甚至更多的選擇題是非常正常的。
怎麽解決這個問題？為什麽題目出得這麽“變態”？考官為什麽這麽出題？最後，我腦子裏忽然間跳出一個意識——不要站在學生的角度上看考試，要站在考官的角度上看考試。
這個意識的形成很重要。以前，我和其他同學一樣，總是抱怨政治考試“變態”“沒法理解”“有毛病”，等等。之所以這樣抱怨，是因為自己站在學生的立場上，將考官視為敵人，視為神秘的、不可理解的、但又能決定自己命運的人。但如果換位思考，站到考官的角度上去思考“他們是怎麽想的”“他們為什麽這樣出題”，那麽，敵對的心態就會消失，考官也就不再神秘和高高在上。
如果我是出題人……
形成這個意識後，我重新站在考官的角度上梳理了一下政治課本。每到一個知識點，我都思考一下，如果我是出題人，我會怎麽考這個知識點。
再就是論述題。我也產生了新想法。政治老師指導說（估計當時的政治老師都會這樣教育學生），在做論述題時，要盡可能多寫，多涵蓋知識點。但我一站在考官角度上，就想到，哪個考官願意讀這種答案？我斷定老師教的是一種低級的考試技巧，針對的是那些沒有掌握好知識的學生，而更高級的考試技巧是，用清晰的邏輯結構、簡練的語言把論述題的答案寫成一篇篇小作文，讓考官讀起來舒服。
當時，我甚至都達到一種“變態”的境界，能夠感受出出題人是嚴格還是寬鬆，從而決定在做選擇題時標準嚴格些還是寬鬆點。
這兩個考試方法的效果隻能用可怕來形容。二模我政治隻考了五十多分（滿分100），三模考了83分，是全年級第一名，提高了近30分，高考仍考了80分，列全年級第二。
設身處地為別人著想
美國心理學家羅傑斯提出了“來訪者中心療法”。他認為，心理醫生的專業知識掌握得再好，如果他不能站到來訪者的角度上，設身處地地為對方考慮，感他所感，想他所想，治療很難有好效果。
把這個概念放到高考中，就可以明白：如果學生隻是站在自己的角度上看考試，就很難理解考試的規律。並且，如果不進行這種換位思考，學生就很容易和考官較勁。譬如，一個學生可能會想，雖然我的字寫得亂了點，但總能看得清楚，閱卷的老師會理解我的。但如果他站在閱卷老師的角度上思考問題，立即會明白，看到一個亂糟糟的卷麵，肯定不會愉快，而看到整潔的卷麵，心情立即會不一樣。這樣一想，你就會真正明白整潔卷麵的價值。
形成“要站在考官的角度上”這個意識後，我又重新反思了每一科的考試方法，當時的小頓悟相當多，也找到了許多考試方法。不過，我是1992年參加的高考，現在這麽多年過去了，已記不得太多了。記住也沒什麽價值了，畢竟現在的考試，應該會與那個時候有很大不同，生搬硬套肯定是吃虧的。但是，換位思考和“考試軌道論”肯定依然有特殊價值。
最後，我想向畢業班的學生和家長說一句，能上北大、清華等名校固然好，上不了也沒所謂。我的同班同學中，隻有我一人考上北大，但很多人現在遠比我成功，比我活得更好。
如果說，對高三要有一個整體看法，就是不要拘泥於一次考試的得失，那麽，我們對人生也應該有一個整體觀。即便在高考中遭受了什麽挫折，我們都要永遠努力，永遠向前進。這樣的話，高考中的成敗得失放到整個人生中，就顯得並不是那麽重要。
教孩子知識，不如給孩子愛
父母與孩子的關係模式，是孩子與其他人建立關係的基礎，也是孩子的人格和情商的基石，這比知識更重要。
國內知名的心理學家曾奇峰說：“一個人的現實人際關係，是他內在的客體關係向外投射的結果。”
這句話中所謂的客體關係，指我們心理中內化的“我與重要親人的關係”。“我”是主體，而重要的親人是客體，這個關係就被稱為客體關係。
一般而言，最重要的客體就是父母，而這個客體關係，主要是指一個人內化的自己與父母的關係，它基本在一個人五歲前完成。
這個客體關係有三個部分：“內在的我”、“內在的爸爸”和“內在的媽媽”。它們之間關係的性質，決定著我們長大後與其他人交往的方式。如果童年時，我們與父母的關係模式比較健康，那麽我們長大後與別人相處時也會比較健康。如果童年時，我們與父母的關係模式不正常，那麽我們長大後就難以與別人健康相處。
因：父母不喜歡她
果：上司不喜歡她
廣州女孩阿雲每進入一個公司時，上司和同事都比較喜歡她，但是，工作沒多久後，上司和同事都開始疏遠她，她最後會在公司中成為孤家寡人。
這種情形，完全拷貝了她童年時的人際關係模式。她的父母忽視她，而將大部分的愛給了她的弟弟。她內在的客體關係中，“內在的我”不相信會得到“內在的父母”的愛，而且一旦要與弟弟競爭的話，她永遠都是失敗者。結果，在現在的現實人際關係中，她也不相信能得到上司的愛，而一旦要與其他同事競爭，她一樣永遠是失敗者。但是，這種人際關係，其實是她“營造”的。
其實，每進一個公司的一開始，她的上司和同事多數都對漂亮的阿雲頗有好感。但因為早已經形成不良的客體關係，她不相信她能贏得上司和同事的好感，接下來會有意無意地做很多事情——常見的是拖延和遺忘，最終把她在公司的關係變得和她童年時在家裏的關係一模一樣。
做父母的，總想著要“教育”兒女，培養兒女的素質和能力。但實際上，在兒女年齡比較小的時候，遠比這一點更重要的是他們與兒女的關係。這種關係會被兒女內化到他們內心深處，不僅成為他們人格中最重要的部分，也會成為他們情商的基礎。很多沒有得到比較好教育的孩子，長大後卻能屢屢突破各種限製，最終獲得事業和家庭上的成功，其主要原因是在他們童年時，父母與他們的關係非常健康。
因：父母總是鼓勵孩子
果：三兄弟皆成企業家
譬如，我的一個朋友說，他年輕做推銷時，從來都不怕被別人拒絕。無論被拒絕多少次，他下次仍然能情緒高漲地敲開客戶的門。他說他內心深處相信，他一定能打動對方，贏得合同，“沒有我拿不下的合同”。
後來，聊到深處，我了解到，他的家庭關係非常健康，他父母從來都是鼓勵孩子，而不是對他們冷嘲熱諷甚至棍棒教育，無論他們遭遇到什麽挫折，父母都會堅定地說，他們一定能行。結果，我這位朋友，還有他的兩個哥哥，現在都是有數百萬乃至千萬身家的企業家。
需要強調的一點是，他們三兄弟最高學曆也都不過是大專畢業，而且父母都是農民，家境一直非常貧窮。
形成鮮明對比的是另一個例子。一對音樂家父母，他們希望一對兒女在二胡上有所成就，於是從小就對他們進行堪稱殘酷的棍棒教育。譬如，一次兒子一邊拉二胡，一邊偷偷地看小說，結果被媽媽發現，然後遭到了一頓暴打。
這對父母的教育是“成功”的，他們的兒女長大以後本可以拉一手出色的二胡，但是兒子拒絕拉二胡，他說他恨二胡，這輩子再也不想碰它。女兒倒是還拉二胡，但與父母基本斷絕了來往，因為她無法壓下內心的恨。
父母殘酷地對待兒女，而兒女也學會殘酷，兒子是“殘酷”地對待二胡，而女兒則殘酷地對待父母。
不僅如此，多數在棍棒教育下長大的孩子，他們成年後，無論多麽想與這種關係模式決裂，心中仍然會湧動著強烈的、難以排遣的恨意。
在國內知名的天涯論壇上有一個題目為《曾多次毒打、侮辱子女的父母們，你們給孩子跪下！》的帖子，其中一個受過父母虐待的網友寫道，她盡管很想做一個好人，但一看到柔弱的東西，譬如小孩子、小狗、小貓或其他小動物，就忍不住想折磨它們。這其實就是她內心的客體關係向外的投射，這種投射不會因為我們意識中多麽想做一個好人就能終止，這必須有非凡的努力和強大的反省能力才有可能走出來，並營造自己新的、健康的客體關係。
當然，父母與子女的糟糕關係，並不僅僅因為極端的棍棒教育，還有很多很多種，最常見的是忽視。
乖女兒，你可真黏人啊！
2006年，我出差去俄羅斯，在莫斯科機場的候機廳，看到了這樣
一幕：
一個四五歲的小女孩，長得像天使一樣漂亮，穿著也非常精致，她的又帥又有氣質的老爸，在長椅上靜靜地讀書。
和我們一樣，他們也去葉卡捷林堡——俄羅斯第三大城市，在近一個小時的等待時間裏，小女孩不斷地糾纏她的爸爸。她很輕很輕地走到爸爸旁邊，仿佛生怕打攪他，然後很輕很輕地拉一下爸爸的胳膊，對他說點什麽。
但爸爸沒一點反應，不說一句話，不吭一聲，胳膊仿佛鋼鐵般一動不動，也不看女兒一眼，仿佛女兒所做的一切完全沒有發生，仍然全神貫注地讀他的書。
女孩覺得有點無聊，於是離開爸爸，自己去玩。過了幾分鍾後，她忍不住又來糾纏爸爸，仍然是很輕很輕地拉一下爸爸的胳膊，說點什麽，但爸爸仍然完全沒有一點反應，繼續全神貫注地讀他的書。女孩無聊地離開，過了幾分鍾後又來碰一下爸爸。
…………
這樣過了約半個小時，女孩徹底打消了要贏取爸爸關注的努力，開始自己玩，她一會兒跳下舞，一會兒唱下歌，但動作很輕，聲音也很輕，仿佛生怕打攪周圍的人。
再過了半個小時後，登機時間到了，這位老爸合上書並放進行李包，把女兒喊過來，然後非常非常輕地拍了一下女兒的頭，那眼神仿佛在說：乖女兒，你可真黏人啊！
小女孩則羞澀地笑了一下，那種微笑中，有一點自責的成分，仿佛在說：“爸爸，我知道自己錯了，可我真是有點寂寞啊。”
這是長達一個小時的時間裏，這位老爸對女兒的第一次關注。我想，十幾年後，這個天使般的小女孩或許會出落成一個非常非常安靜的美女，任何場合，她都會輕輕地說話、輕輕地走路，生怕打攪其他人。
自我評價=內在父母的評價
上個星期去福建出差，接待我們的朋友情商非常高，她能輕鬆地化解各種大大小小的矛盾。譬如，去餐館吃飯，如果菜上得慢了，她就會叫來服務員，對她說：“小妹，你這麽可愛，能不能幫我催一下菜？”
一般情況下，“小妹”會很開心地去催，問題順利解決。但少數情況下，“小妹”會解釋說，因為什麽原因，我們不得不等。這時候，她會繼續說：“小妹，你很能幹的，你一定會有辦法的，我對你很有信心。”
到了這一地步，沒有哪個“小妹”會再固執己見，而會開心地幫我們去催，於是問題也很快解決。
我們可以說，這是她掌握了談話的藝術。但在我看來，更重要的是她說話時的語氣和姿態。她絕不會盛氣淩人，也絕不會不耐煩，總是很開心而且很平和。這些聽不到的東西才是最重要的。
聊到她的家庭，才知道這到底是為什麽。原來，她的父母非常民主，家中的很多事情，都要投票決定，而且大人孩子每人一票，完全平等。
可以料定，她從小形成了民主、相互信任的客體關係。現在，她把這個關係投射到了餐館中，那些“小妹”也感受到了這種信任，於是很樂意地幫我們解決問題去了。
但是，她的投射也遭遇過挫折。在廈門的鼓浪嶼，給我們做導遊的女孩，無論這個朋友怎麽誇她都無濟於事，導遊都仿佛是在按照一個僵硬的模式來對付我們。
離開鼓浪嶼後，我對這個朋友開玩笑說，她誇導遊可愛，無效，因為這個導遊自認為不可愛，所以會認為她是在撒謊。同樣，她誇導遊漂亮，也無效，因為導遊自認為不漂亮，所以仍然認為她是在撒謊。
可以說，我們的人際關係就是我們的客體關係模式相互投射的結果。一般餐館的服務員自我評價盡管可能普遍比較低，但也有高的地方。所以，我的這個朋友向她們投射她的誇獎時，她們會接受。但鼓浪嶼的這個導遊，她的自我評價實在太低了，而這個朋友又沒有找對地方，所以怎麽投射她的誇獎，都沒有用。
自我評價是什麽？就是心中的客體關係中，“內在的父母”對“內在的我”的評價。其基礎就是，我們童年時父母對我們的評價。
曾奇峰說，父母分三種：第一種父母，是無論你做什麽，他們都批評你；第二種父母，是無論你做什麽，他們都忽視你；第三種父母，是無論你做什麽，他們都鼓勵你。當然，最好的父母就是最後一種。
性格如何決定命運
性格決定命運，這是我們耳熟能詳的一個格言。
學心理學越久，我就越相信這句話。
那麽，性格如何決定一個人的命運？
性格，是通俗的說法，換成心理學專業說法，即人格。所謂人格，作為後精神分析學派的客體關係理論認為，即一個人內在的客體關係。形象表述出來，即一個人的“內在小孩”與“內在父母”的關係。
也就是說，性格是一種關係。
這可能會讓人發暈。性格，譬如自信、自卑、倔強，等等，怎麽會是一種關係呢？
先講講自信。自信，通俗理解，就是自己相信自己。然而，從邏輯上講，不存在A相信A這回事，存在的，隻能是A相信B或B相信A。
那麽，什麽叫自信？簡單來說，是自己內在的一部分相信自己內在的另一部分。套用客體關係理論的話，準確地表達，即一個人的內在小孩對獲得內在父母的愛充滿信心。
所謂自卑，也即一個人的內在小孩對獲得內在父母的愛沒有信心。
所謂倔強，就是一個人的內在小孩對內在父母說，憑什麽！
內在小孩與內在父母的關係模式，形成於一個人的童年，主要是六歲前。這個模式形成後，以後的人生裏，我們就會不斷將這個模式呈現在現實世界中。所以說，內在的客體關係模式決定了一個人的人生。簡而言之，即性格決定命運。
所以說，精神分析學派有決定論的色彩，而且是童年決定論。
決定論聽起來有些悲觀，但它絕非說，你的客體關係模式就不可改變了，它當然可以改變，改變的辦法，就是認識你自己。
教育是為了孩子，還是為了大人
一切為了孩子！
這句很流行的口號，看上去好像是我們教育的實質。
不過，我的一位在教育部門的朋友說，學校教育體係的實質，是某個官員想有政績，而目前政績的主要評判標準是升學率。
這個政績的壓力先傳遞到校長那裏，再傳遞到各級組長那裏，而後傳遞到班主任和各科老師那裏，最後傳遞到學生那裏。
可見，絕非一切都是為了孩子。更要命的是，你要政績，我也要政績，而升學率的蛋糕是固定的，
於是壓力不斷升級，而最後承受這些壓力的，還是孩子。
並且，校長和老師們作為教育體係的重要環節，他們的業績，也是由學生的考試成績和升學率所決定的，他們實現業績的夢想，也一樣由學生們的努力所實現。
同樣要命的是，校長和老師們對業績的追求，也是不斷升級的，於是孩子們的壓力也隨之不斷升級。
如此說，那句著名的口號其實是，一切為了老師。
這樣說，聽上去有些偏執，那麽，講講故事吧，故事能說明一切。我一個朋友，在某省會城市，兒子該讀小學了，神通廣大的他細致地調查了該省會城市的所有著名小學，結果有個雷人的發現：在這些著名的小學，老師鼓勵孩子在考試中抄襲竟是一個普遍現象。
讓孩子從小學一年級開始就學習抄襲，而且讓他們意識到，這是一種主流做法，無論如何，這不能說是為了孩子吧。
這是為了追求考試成績的大躍進，而能從考試成績中獲益的，自然是各個級別的老師們。
現在幾乎所有中小學學校，學生們已沒有了真正的自習課，因為自習課已經被各科老師霸占，無比焦慮的老師們像打仗一樣搶奪自習課的控製權。這可以理解，畢竟自己的業績是和成績緊密掛鉤的。
前不久，和幾個朋友吃飯，其中三個朋友的孩子都是剛讀小學一年級，他們的一個共同感受是，孩子上學這件事讓整個家庭瀕臨崩潰，所有人的情緒都因為要跟孩子“一起上學”而不同程度地陷入了歇斯底裏的狀態。除非家長能從其中醒悟，否則後果不堪設想。這三個朋友中有兩個有一天突然明白，這樣下去不行，於是才多少從這個狀態中脫離了出來。
譬如，他們三個都有如下遭遇。他們每天都收到各個老師的短信，不僅告知你的孩子表現如何，也告知班裏其他孩子表現如何。讀到這樣的短信，他們的心立即揪了起來。
一個朋友說，一次收到短信，看到女兒一科考了92分，她想，嗯，還不錯啊，但隨即看到，全班的平均分是98.5分，她一下子覺得被打擊了，回到家後好好教育了一下女兒。
因為不斷這樣教育女兒，女兒的脾氣變得越來越壞，最後孩子奶奶終於受不了了，她教育我這位朋友說，她實在看不出92分和98分有什麽分別，小孩子很容易馬虎，馬虎一下幾分就沒有了，要是孩子每次都考98分、100分，這才是問題，那時你得擔心孩子的天性到底到哪兒去了。她有點下通牒式地對兒媳說，以後絕不能因為這樣的事教訓孩子了。
婆婆的話很給力，我這位朋友也反思了一下，覺得自己也的確是敏感了，從此對女兒的教訓少了很多，而女兒的壞脾氣立即有了好轉。雖然經常和朋友們聊到現在學校的事情，但幾乎每一次聊這樣的話題都會覺得崩潰，因為總能看到令我震驚的做法。
有時候，我給一些企業講課，說到工作壓力的話題，我會半開玩笑半認真地說，你們該覺得慶幸，因為你們的工作壓力很難比得上現在小學一年級的孩子，你最多早起晚睡，但他們每天的學習時間要遠勝於你，而且根本沒有鬆弛與娛樂的時間。
譬如這三位朋友，他們的孩子不過是讀小學一年級，但每天回到家裏至少要做兩個小時的作業。並且，做兩個小時還是最快的，據他們了解，孩子的不少同學要做四個小時甚至更多。
監督孩子做作業，則成了家庭的噩夢。一個朋友說，孩子沒上小學前，他和妻子的感情很好，極少吵架，下班回家後很能享受家庭生活。但孩子上小學後，夫妻吵架的次數越來越多，有一天他們幡然醒悟，發現吵架的原因多數都與監督孩子做作業有關，於是決定將監督孩子做作業的事情交給專業機構。
其他兩個朋友也說，他們也做過這個打算。現在很流行這樣的機構，有的是老師辦的，有的是家長辦的，也有很商業性的，就是把幾個或十幾個孩子弄到一起做作業，每個月交幾百乃至上千元就可以。
把孩子弄到這樣的機構，夫妻之間就不必因此而吵架了。並且，父母也不會因此而與孩子發生衝突了，圍繞著做作業產生的矛盾，主要放到了這種專業機構裏，孩子可以憎恨這個機構，而不必憎恨父母了。
這樣的機構估計也可以打“一切為了孩子”的口號。然而，如上的每個環節中，到底有哪一個環節真的是為了孩子呢？這些不過是大人的遊戲，而孩子不幸成為實現大人政績、業績或物質利益的工具，但大人從孩子身上榨取了利益並給孩子製造了難以承受的痛苦後，還強調一句說“一切為了孩子！”這是何等的卑鄙。
他們不是孩子利益的代表，孩子隻是被代表了而已。
一切為了孩子！
家長們也喜歡使用這個口號，好像這也是教育的一個實質。
對此，我一個朋友有很經典的說法。她說：
懷孕時，隻希望孩子正常就好了，別是怪胎就行；
生下來，隻希望孩子健康就好了，別總生病；
孩子逐漸長大，看著小小的他，隻希望他開心就好了，其他一切都不重要；
進入幼兒園，比較心開始升起，希望自己家孩子比別人家孩子出色；
從此以後，一發而不可收拾，希望孩子在人生每一步都比別人家孩子更出色一些。
我正在看一本美國人寫朝鮮戰爭的書，作者講朝鮮戰爭前期的美軍總司令麥克阿瑟，說他是母親的一個“傑作”，母親那麽努力地教育兒子繼承父業，讓他成了既傑出又超自戀的五星上將，不僅是要兒子證明自己是最強的，更要證明，她這個母親也是世界上最出色的。