002
隨著年齡的增長，這種安全感會逐漸沉澱為一種潛意識。有了這種潛意識的成人會信任值得信任的人，一如兒童時期信任爸爸媽媽那樣。他們很少猜疑別人的心思，但如果有明確的理由告訴他，一個人不值得信任，不值得愛，他們會堅決地離開這個人，而少做蠢事。他們也會受傷，但他們的傷口總是會比較快地痊愈。
寄養=被拋棄
然而，小芸沒有獲得這種安全感。相反，從小她被無助感所糾纏。
後來，小芸的媽媽承認，她在信中講到的“某些原因”是，小芸是第二胎，他們已經有一個女兒，但她丈夫家特別想要一個兒子。當時下定決心，如果是男孩，不管付出什麽代價都要留在身邊。但沒想到第二胎還是女孩。失望之下，他們在小芸還不足一個月時把她送到外公家藏起來。
總拿“警察要抓她”來嚇唬小芸的，不是別人，就是小芸的親人。他們擔心暴露小芸的身份，所以每當管計劃生育的幹部進村時，他們都會把小芸藏起來，並嚇唬她“別哭，一哭警察就會把你抓走”。小芸就是在這種東躲西藏的環境下長大的。爸爸媽媽一年回老家看一次小芸，給她帶很多禮物。小芸知道他們就是爸爸媽媽，但她不能叫他們爸爸媽媽，而是叫叔叔阿姨。
我似乎可以感受到，幼小的小芸心裏是多麽無助：“壞人”來了，沒人能保護我。我有爸爸媽媽，但他們不要我。如果我是個男孩，爸爸媽媽就要我。我非常羨慕姐姐，她好漂亮，爸爸媽媽要姐姐不要我，肯定是因為我長得太醜了。外公外婆對我很好，但他們對舅舅舅媽的孩子同樣好，甚至比對我還好。舅舅舅媽對我也好，但他們對自己的孩子更好。
沒有人全心全意地愛我，我是個沒人要的孩子
“沒有人愛我，我是個沒人要的孩子”，這種無助感貫穿了小芸的16年人生。
小芸之所以拚命學習，並不是因為喜歡學習，而是因為，這是她爭取愛的手段。她知道，如果成績好，爸爸媽媽就會對她特別好。如果成績不好，爸爸媽媽就會對她失望。所以，她努力學習，隻是因為那樣就會贏得爸爸媽媽的愛。尤其是媽媽的愛，因為她恨爸爸，她知道，是爸爸想要一個兒子，是爸爸決定把她送到鄉下。
小芸也有一個小小的安全島，但這個島上的主要基石不是爸爸媽媽無條件的愛，而是她的好成績。當學習好時，無論遭遇什麽挫折，隻要回到心中的這個島上來，她就暫時得到了安全感。
但那次事故摧毀了這個脆弱的安全島。當她在電話裏向媽媽哭訴“一輩子不能讀書了”，實際上，她是在擔心，自己再也得不到媽媽的愛了。因為她相信，媽媽愛她是有條件的，那就是好成績。
學校也拋棄了她
所以，她極其害怕不能上學。她以罕見的意誌去承受痛苦的治療，且一聲不吭。誰都知道疼，有安全感的孩子會哭出來。哭是一種信任，哭的孩子知道，隻要一哭，爸爸媽媽就會過來嗬護他，這種愛會減少其心理疼痛和不安。但小芸不哭，因為她以為，父母愛優秀堅強的她，而不是脆弱的她。
手術成功了，但她失敗了。在付出近一年的時間代價後，成績一落千丈。這時，她的安全島崩潰了。別的孩子也會在成績下跌時難過，但很少有人會像她這麽難過，因為這幾乎是她安全島上唯一的基石。
這時，如果媽媽在她身邊，一遍遍地告訴她，“寶貝，無論你怎麽樣，你都是我心愛的女兒。無論你怎麽樣，我都無條件地愛你”，情況會有很大改善。但媽媽不在她身邊，媽媽隻在電話裏安慰她。當她傷心，覺得天塌下來時，當她擔心失去愛時，沒有人擁抱她、理解她、接受她，隻有人遠遠地教育她、指導她。
於是，她去了網吧，那裏有人無條件地支持她，聽她傾訴，對她沒有任何要求。
乖張行為是缺乏安全感的表現
“孩子上網成癮了！”從鄭太太的信中，可以看到，她對這一件事情是多麽不安。她擔心女兒成績會越來越差，所以把女兒接到了東莞的家中。對小芸來說，這意味著終於回家了，終於被爸爸媽媽接受了。但這讓小芸再一次驗證，媽媽不是因為愛她才要她，而是擔心她成績會越來越差，所以不得不要她。也就是說，媽媽的愛是有條件的，“我們愛不愛你，是要看你的成績的”。
袁榮親說，沒有回家之前，小芸整天幻想回家，期望值非常高。但回家後，她的幻想迅速破滅了。媽媽關心她的學習勝於關心她。至於爸爸，她恨他，因為是他不要她的，是他嫌她不是男孩。顯然，爸爸也恨她，他覺得自己夠辛苦了，為小芸付出了這麽多，她卻一點都不領情。
他說，所有與父母分離過的孩子，對回家都抱著很高的期望。剛回家時，父母務必要重視這一點，給他特殊待遇。父母必須明白，孩子的乖張行為常是因為缺乏安全感。要恢複安全感，就必須給孩子無條件的愛。
學校是安全島的另一塊基石
但小芸的父母沒做好這種準備。於是，小芸發現，她的期望原來隻是幻想，真實的父母遠不是她想象的那樣。這種感覺進一步摧毀了小芸的安全島。於是，剛回家不到一個月，她又逃到網吧去了。
在這次近距離的交鋒中，小芸和父母對彼此的失望都達到了頂點。父親打了她，還斷了她的零花錢，而小芸逃到了學校。
但是學校也接著拋棄了她。她偷了同學的錢，班主任要求她在全班同學麵前公開道歉。對小芸來說，這無疑意味著老師同學也不要她了。安全島上另一塊薄弱的基石也破裂了。
既然家和學校都不再是安全島，小芸就幹脆徹底逃到網絡中去，從網絡上尋找基石，建立新的安全島。於是，她開始白天也去網吧了，沒日沒夜地泡在網絡裏。
她一直重複“被遺棄猜想”
童年陰影會留下巨大的影響。小芸盡管已經16歲了，但她其實一直是那個很小很小的小女孩，在努力尋找一個安全的地方，卻總是找不到……
信件的最後一段驗證了這一點。
再次轉回老家的學校後，小芸參加文藝表演，甚至還拿到了文科第一和作文競賽第一，並贏得了師生一致的稱讚。
但因為不安全感積攢得太多，小芸已經很難把這種稱讚變成安全島的基石。相反，她變得“太小心眼，太多心”，總覺得別人在說她醜。媽媽無法理解這一點，但這並不難理解，在童年時，小芸就認為父母之所以不要自己，就是因為自己長得醜。現在，她隻不過是再一次重複這種被遺棄的感覺罷了。安全感強的人不會太關注別人的消極信息，但小芸的安全感太低了，所以她會變得極度敏感，容易看到消極信息，而且每個信息都讓她再一次重複“被遺棄猜想”——“我醜，所以爸爸媽媽才不要我”。
袁榮親說，一個人如果在童年隻獲得了很少的安全感，長大後就很難再重新建立一個安全島。小芸的情況，正是如此。
他說，在爸爸媽媽眼裏，小芸長大了，他們把她按大孩子看待，對她提出各種要求和指責。但是，小芸自己仍然停留在四處尋找安全感的小女孩狀態。要糾正小芸的網絡成癮，雙方都要付出努力。小芸要知道，自己長大了，可以承擔更多。小芸的父母要知道，小芸的心理仍停留在幼兒時代，他們必須重新給她無條件的愛，隻有整個家庭係統向著好的方向發展，小芸的網癮才有望真正消失。
他說，甚至要感謝網癮，因為如果沒有網絡，小芸的安全感會崩潰得更加徹底，她也就可能做出更可怕的事情來。
客體穩定性與情感穩定性
缺乏安全感，是一個廣泛存在的問題。
為什麽會這樣？
這就涉及到一個廣為人知的觀念——媽媽最好親自帶孩子到三歲。
為什麽？因為，孩子在良好的養育環境下，到三歲才能形成兩個概念：客體穩定性與情感穩定性。客體即孩子身外的物體。幼小的孩子沒有客體穩定的概念，他們能看到一個事物，才覺得這個事物存在，而看不到，他們就覺得這事物不存在了。所以，和他們玩藏貓貓的遊戲，他們會玩得不亦樂乎。
情感穩定性，即一個人隻要確認對方是愛自己的，那麽，他不會隨著時間和空間的距離而無端對這一點產生懷疑。
客體穩定的概念，在良好的養育環境下，孩子一歲半即可形成，而情感穩定的概念，在良好的養育環境下，要到三歲才能形成。
隻有形成這兩個概念後，孩子才能承受與媽媽的長時間分離。長時間，指的是兩個星期以上的時間。有研究表明，若在孩子三歲前，媽媽與孩子有兩個星期以上的分離，會讓孩子形成強烈的創傷。
所以，在三歲前，媽媽要盡可能親自帶孩子，不能與孩子有長時間分離，並且要與孩子有良好的互動。這樣一來，孩子才能形成所謂的安全感。
想象一下那些在中國普遍存在的農村留守兒童，以及城鎮都存在的隔代撫養現象，就可以知道，這在中國是個奢望，所以，這導致中國人普遍缺乏安全感。
考試癮比網癮更可怕
好的心理機能，是趨利避害。糟糕的心理機能，是趨害避利。譬如，聞到大便是臭的，然後避而遠之，這是正常的心理機能。相反，聞到大便是香的，於是欣然接近它，這就是變態的心理機能。從這一點上看，在目前的應試教育體製下，比起網絡成癮來，考試成癮更加可怕，更需要警惕。
《重慶晚報》報道說，西安某中學一高二女生患了“嗜考症”，症狀是迷戀考試，如果有幾天不考試就覺得“煩躁、空虛”，並且隻要不能得第一就認為是失敗，而考高分的目的，是贏得老師的誇獎和同學的羨慕。
考試上癮，是好事還是壞事？對此，心理谘詢師於東輝說：“毫無疑問，這是壞事。”
“目前的應試教育使得孩子們的考試壓力極大，對此產生厭倦情緒，是正常的也是可以理解的，”於東輝說，“相反，如果迷戀上考試，把考試當作生活中最大的快樂來源，這是非常可怕的心理狀態。”
“考試上癮的孩子會有一個收獲——取得比較優秀的成績，但是，他們會付出非常昂貴的代價，”於東輝說，“我所知道的幾個嗜考症的案例，因為沒有得到及時的幹預，最後這樣的孩子要麽發展成偏執型人格障礙，要麽發展成精神分裂症。”
於東輝認為，遇到不好的事情，有消極抵觸的情緒產生，這是正常的。遇到不好的事情，反而產生積極快樂的情緒，這是不正常的。目前的應試教育讓學生們產生消極抵觸情緒，甚至染上網癮，雖然看似不合理，但實際上很容易理解，幹預起來也比較容易。相反，如果考試上癮，幾天沒考試就非常難受，這是不正常的心態，幹預起來也比較困難。
考試上癮，源於不正常的獎罰方法
考試上癮的情況，一般源於家長對孩子不正常的獎罰方法，如果考好了，孩子會得到極大的獎勵，在其他方麵，無論他做得多麽好，都得不到這種獎勵，甚至根本就得不到獎勵。相反，如果考砸了，孩子會受到很嚴厲的懲罰。這種完全以考試成績為標準的單一獎罰辦法，很容易催生孩子的考試癮。
人的大腦中有一個快樂中樞，如果快樂中樞頻繁受到單一來源的刺激，那麽我們就會“愛”上這個刺激方法，不管這個刺激多麽危險，仍然會樂此不疲。這個時候，我們趨利避害的心理機能就會受到嚴重傷害。
心理學家做過試驗，用較輕的電擊刺激小白鼠的快樂中樞，然後讓小白鼠學會控製這個電擊的方法。之後，小白鼠什麽都不會做，隻是一遍又一遍地電擊自己，至死方休。
家長們所用的完全以成績為取向的獎罰辦法，和心理學家對小白鼠的電擊有異曲同工之處。
前一段時間，於東輝治療過一個“嗜考症”的男孩小丁。他在廣州一家省級重點高中讀高二，當時每天晚上學習到淩晨兩三點，早上五六點就起床，媽媽勸他注意休息，但怎麽勸都沒用，因為他太愛學習了，不這樣做就非常焦慮。
上初中的時候，小丁經常考全班第一名，但他對此很不滿意，經常發誓一定要考全年級第一、全市第一。初三學習緊張是應該的，所以小丁的媽媽沒有太在意孩子的這一做法，但上了高一後，小丁仍然如此拚命，甚至在暑假期間，小丁仍然一如既往地努力學習，他準備“快鳥先飛”，先把高一的知識學好，以保證自己在新學校取得好成績。他媽媽當時就動了念頭，想帶小丁去看心理醫生，但小丁的爸爸反對，他認為孩子愛學習沒有什麽不好。
但後來，看著孩子日漸瘦弱的身體，以及過於亢奮的神情，小丁媽媽越來越擔心孩子會垮掉，於是不顧丈夫的反對，帶兒子來找心理醫生了。
過度獎勵讓人考試成癮
於東輝說，小丁染上“嗜考症”並不難理解。原來，在家裏，小丁什麽事情都不用做，他唯一的“任務”就是取得好成績。有了好成績，爸爸媽媽會給他各種各樣的獎勵。
不僅如此，小丁的好成績還是維持這個家的最重要支柱。他的爸爸媽媽關係不好，經常吵架，也鬧過離婚，但隻要小丁的成績出現進步，他們就會變得非常開心，起碼會有一段時間不吵架。相反，如果小丁的成績一直原地踏步，甚至出現倒退，爸爸媽媽的關係也會隨之惡化。
這是雙重的壓力，小丁不僅要為自己而好好學習，他還要為維持父母的關係而好好學習。因此，他的憂患意識很重。隻是，他的成績已夠出色了，在全班名列前茅已使盡了渾身解數，再提升一步談何容易。所以，他隻能用時間去比拚。
不過，於東輝強調，隻憑高度的壓力，一個孩子是很難考試上癮的，隻有快樂才會把他們帶到這裏。對小丁來說，取得好成績就意味著可以隨心所欲地得到他想要的一切，並且好成績還讓他當上了家庭的“救世主”，這都是對他的過度獎勵。
嚴重考試成癮需要心理幹預
於東輝說，最嚴重的考試上癮的案例表現為當事人的心理機能已被嚴重破壞，就仿佛是“一個惡魔控製了他們的心靈”，讓他們完全做不到“趨利避害”。相反，網絡成癮的孩子，起碼在心理機能上，基本上是正常的。“很多有網癮的孩子，要麽是家裏沒有溫暖，要麽是父母給的壓力太大，家從某種程度上已經成了他們的監獄。所謂的網癮，不過是他們從一個糟糕的監獄逃到另一個糟糕程度較輕的監獄而已。”他說。
國內知名的心理學家、武漢中德醫院的前院長曾奇峰也極力反對用“網絡成癮”這種詞語去形容孩子。他認為，這個詞語是一種“妖魔化”，並且忽視了網絡對孩子起到的一定的保護作用。就記者所了解，在心理學界，這是大多數專家的共同觀點。
嗜考症危害更嚴重
教育學界也有不少專家持有這一觀點。西安市教育學會前會長許建國說：“嗜考症的危害不亞於迷戀網吧。”
過於迷戀網絡，需要心理幹預。考試嚴重成癮，更需要心理幹預。
小丁在於東輝那裏做了一段時間的心理治療後，起碼可以做到不再每天都學習到淩晨兩三時，而是減少到12時。但在小丁爸爸的激烈反對之下，這次治療被中斷了。“非常可惜，我也非常擔心他的未來，”於東輝說，“我預料，如果孩子這樣發展下去，他最後一定會患上偏執型人格障礙。成績將成為他生活中的唯一支柱，這個支柱一旦坍塌，他就有可能會患上精神分裂症。”
對這一點，我有更直接的了解。在北京大學上本科時，我樓下住的是數學係，其中一個同學，因一門考試不及格得了精神分裂症。他發病時是深夜，當時光著身子繞著宿舍樓跑，邊跑邊喊：“我是北大的！我是北大的！”
他之所以發瘋，是因為他最大的精神支柱——得到好成績然後被認可——坍塌了。
區分學習上癮與考試上癮
於東輝還強調，必須區分學習上癮和考試上癮。
學習上癮的孩子，享受的是知識帶來的快樂，這是天然的快樂，是好奇心得到滿足的快樂，是對這個世界更多一些了解後的快樂。這種快樂，決不會是單一性質的快樂，所以這快樂無論有多大，都不會讓一個人像前麵提到的小白鼠那樣，歇斯底裏地去追求電擊帶來的快樂，至死方休。這是一種內部評價體係，學習上癮的孩子，他們非常獨立，知道是自己在掌控自己的局麵，不會輕易為別人所動。長大以後，這樣的孩子會更獨立、更有創造力。
相反，考試上癮的孩子，他們的快樂其實掌握在別人的手中。他們所追求的，不是知識帶來的天然快樂，而是家長、老師等外人的獎勵和認可。文章一開始提到的那個西安的高二女生，隻是為了得到老師的誇獎和同學的羨慕，她的學習動力，全來自比較，即“我一定要比別人得到的更多”。如果有別人比自己考得更好，她就認為自己是失敗者。有一次，她數學考試得了第三名，家人覺得還不錯，鼓勵她繼續努力，可她竟然兩天沒吃飯，說這是對自己考得這麽差的“懲罰”。
讓孩子多點愛好
於東輝說，要防止孩子染上“嗜考症”，他有以下幾條建議：
一、不要隻根據成績好壞獎罰孩子。孩子取得了好成績，可以和他一起分享快樂，但不必非得給予他很高的獎勵。“因為，外部獎勵太頻繁，會奪走孩子內在的喜悅，”他說，“對孩子而言，考試成績好本身就是一種獎勵，如果他很愛學習知識，那麽這就是對他學習知識的認可，這會帶給他內在的喜悅，這種內在的喜悅是最好的學習動力。但是，如果頻繁給予物質獎勵，這種內在喜悅就會被外在的獎勵所取代，孩子的學習動機會因此變得不單純。”
二、孩子考砸時，要給予理解而不是責罵。多數“嗜考症”的孩子，其父母對孩子的學習要求相當苛刻，考好了，“一俊遮百醜”，其他什麽問題都可以不追究;考砸了，“一醜遮百俊”，其他方麵做得再好也得不到認可。甚至，孩子考了全班第一，父母會說：“有什麽好得意的，這點成績就翹尾巴了？你考了全校第一才算有本事！”
三、讓孩子適度參與家務。很多家庭，學習成了孩子唯一的任務，在這種教育環境下，孩子最後隻把成績當作唯一精神支柱，就不難理解了。
四、鼓勵孩子有其他愛好。但不要把愛好當成任務，當成必須完成且必須做好的任務，那樣一來，愛好也失去其意義，變成壓力了。總之，就是不要讓孩子像前麵提到的小白鼠那樣，隻有考試這一種快樂。好的人生，應該有各種各樣的快樂。
內部評價係統與外部評價係統
有真自我的人，他會形成內部評價係統，即，他行動的動力來自於自己的內在。
有假自我的人，他會形成外部評價係統，即，他行動的動力來自於外部的他人。
放在學習上，有內部評價係統的學生，他之所以熱愛學習，是因為他喜歡學習，學習本身帶給他很大的快樂。相反，有外部評價係統的學生，他努力學習是為了追求外部的獎勵，也即家長和老師的獎勵。
外部評價係統的悲哀之處在於，一個人過於在意別人的評價，而失去了自己。
沒有純粹的內部評價係統，也沒有純粹的外部評價係統。關鍵是，你的動力係統中，哪個占主導。
孩子總考砸，可能有內情
好的溝通是健康家庭的一個標誌。在這樣的家庭中，孩子可以直接對父母表達自己的情緒和不滿。
這是非常有必要的，因為假若孩子心中有了不滿，但卻又被禁止表達，那麽他們就會發展出一些特殊的表達方式來。
用考砸表達對老師、母親的不滿
最常見的表達方式是“被動攻擊”，即孩子有意無意地做錯一些事情，然後惹得父母特別生氣。結果，父母對孩子進行一番攻擊，斥責他甚至打他。這樣看上去是父母攻擊了孩子，但實際上是孩子內心深處故意惹父母生氣。但因為他是被動的，而不是主動的，所以就仍像是一個乖孩子。
“被動攻擊”最典型的例子是“醫生的孩子常生病，教師的孩子不學習”。
這是國內知名的心理學家曾奇峰的觀點。他說：“醫生的孩子常生病，教師的孩子不學習，是我在谘詢中經常遇到的案例。”
我的許多來訪者都是做老師的，我好幾次聽到這樣的感慨：我是搞教育的啊，他（她）把學習搞得這麽差，我怎麽向別人交代！
豆瓣網有近八萬成員的小組“父母皆禍害”中，相當多人的父母就是老師，你在許多文章中都可以看到他們如何討厭自己做老師的父母。
心理谘詢師寥琦也讚同曾奇峰的觀點，她舉了這樣一個例子：小勇是廣州某中學初三的學生，他學習很努力，一般的小考試成績一貫出色，但一到了大考試，譬如期中、期末或升級考試，他就總會考砸，很少有例外。
小勇的父母都是教師，而媽媽張老師就在小勇的那所中學裏教書，她想盡了各種辦法，但就是無法幫小勇提升大考時的“心理素質”，無奈之下，她帶著兒子來看心理醫生。
母子倆見到寥琦後，張老師先發了一通感慨：“我是優秀教師，在區裏都很有口碑，教出了那麽多優秀的學生，但就是教不好我自己的孩子，我覺得自己真丟臉。”
說完這番話，她用“恨鐵不成鋼”的眼神看著小勇，而小勇看上去也很難過，他的頭垂得很低，不肯看媽媽的眼神，也不和心理醫生對視。
聽完張老師的一番話後，寥琦請她離開谘詢室，留下她和和小勇一對一地做心理谘詢。在張老師離開谘詢室的那一刹那，小勇頭抬起了一點，寥琦看到，剛才他臉上的那種羞愧迅速消失了，取而代之的是一種倔強的神情。
“我知道他的那種神情是什麽意思，”寥琦說，“我接過多個這樣的案例，知道這樣的孩子在意識上很羞愧，但內心深處其實埋藏著很多怨恨。”
她說，這是由這個家庭的溝通模式所決定的。爸爸媽媽很愛小勇，可以說到了溺愛的地步，不要求小勇做任何事情，隻要求他成績好。此外，爸爸媽媽還要求小勇“聽話”，並常對兒子說：“我們所做的一切都是為了你好，你要明白爸爸媽媽的苦心。”
考砸讓他反而有一絲快感
從小勇的表現看，他好像完全知道父母的苦心。他每天都起早貪黑地刻苦學習，不僅很聽話，還常對父母許願說，他以後要考最好的大學，找最好的工作，然後掙很多錢，以回報父母的愛。
這讓爸爸媽媽很開心，不過他們總是對小勇說：“爸爸媽媽不會要求你給我們什麽回報，你隻要取得好成績就行了。”
但問題恰恰出在這裏，小勇學習很努力，平時小考成績很出色，但一到大考就是不行。
谘詢進行了很多次以後，小勇才終於**了他的心聲：“不知道為什麽，等拿到大考的成績，發現不怎麽樣時，我心裏一開始總閃過一絲快感，然後才會有丟臉和失敗的感覺，覺得又考砸了，又讓媽媽失望了。”
這種一閃即逝的快感是問題的真正所在，原來小勇內心深處其實是不想考取好成績的。谘詢做到最後，小勇承認：“我討厭他們（父母），他們一天到晚圍著我轉，讓我煩不勝煩。但我很快會對自己說，你怎麽能恨爸爸媽媽呢？他們對你那麽好，那麽無私，你反而恨爸爸媽媽，你還有良心嗎？”
他想否認自己對爸爸媽媽的不滿，但最終還是表達了這種不滿，大考的考試成績就是他表達不滿的方式，其含義即：“你們不是希望我取得好成績嗎？你們最在乎這個，那我偏偏不考好。但你們別怪我啊，我努力了，肯定是你們教我的方式有問題。”
這種心理很微妙，和多數處於青春期的孩子一樣，小勇意識上並不知道自己有這種心理，他隻是在拿到糟糕的考試成績後隱隱約約有一絲快感。
谘詢到最後，寥琦又和張老師談了幾次，最終幫助她明白，兒子討厭他們這種“溺愛＋成績”的教育方式，建議他們不要再緊盯著兒子的成績，也不要太過問兒子的學習，試著讓他“自生自滅”一段時間。
張老師猶豫了很久，最後答應試一試。“他們是上半年來的，當時小勇還在初二，我知道的消息是，小勇升初三的成績不錯，在班裏名列前茅，和他平時的考試成績相當。”寥琦說。
太聽話的孩子最容易“被動攻擊”
小勇的案例，是很典型的“被動攻擊”。他從不主動對父母表達不滿，這樣的家庭也不允許他表達不滿。那麽，他在意識上就一切都聽父母的。父母讓他好好學習，好的，他就好好學習；父母要他明白一切都是為了他好，好的，他對父母說，他是多麽愛他們，多麽理解他們的苦心。
但是，在父母最在乎的成績上，卻出了問題，而每次看到大考成績後的那絲快感，泄露了小勇的秘密：他在潛意識裏不想考試。
小勇這樣做，刺中了作為教師的父母的軟肋，他們憤怒甚至感到羞恥，而這正是這個“乖孩子”潛意識深處的目的。他用這種方式，被動地對父母進行了攻擊。
這種案例很多。如果父母以道德自居，那麽孩子就可能會變成一個沒有控製能力的“壞孩子”，莫名其妙地做一些壞事，被人發現就痛哭流涕，但一轉身就又忍不住做“壞事”去了。一些有偷盜癖的孩子，他們家裏很有錢，父母給他們的錢也很充足，同時父母也很講道德，但他們就是常忍不住去偷同學一些很不起眼的財物。
曾奇峰接治過多名醫生的孩子，他們的父母是什麽方麵的醫生，他們就偏偏得那方麵的疾病。“這些家長常常覺得，自己最驕傲的地方讓孩子給嘲弄了，他們為此而感到很深的羞恥，這恰恰是孩子在潛意識裏希望達到的目標。”曾奇峰說。
他說，這些案例中的孩子，他們的父母有三個共同的地方：第一，對孩子的控製欲望非常高，他們生怕孩子遇到任何挫折，於是希望盡可能完美地安排孩子的一切，以防止他們遇到麻煩；第二，他們對孩子的期望很高；第三，他們不允許孩子表達對父母的不滿，他們認為，孩子最好的優點就是聽話。
請還給孩子一個獨立空間
這三個特點結合在一起，會讓孩子感到窒息，他們其實對父母產生了深深的不滿，但不能用主動的方式表達出來，於是就采用了被動的方式。
“生命的價值在於選擇，但做父母的常常忘記這一點，他們不讓孩子去作選擇，總是忍不住要替孩子作選擇。”曾奇峰說，“但是，如果父母什麽都替孩子做主，那麽就無異於是在殺死孩子的生命。”
曾奇峰強調，這並不是哲學說教，其實是孩子們的切身感受。一個經常為自己的人生作決定的孩子，他的生命力是汪洋恣肆的，盡管因為年輕，他會遇到一些挫折，但那些挫折最終和成就一起，讓他感覺到自己的生命是豐富多彩的，“更重要的是，這是自己的”。
相反，假如孩子隻能按照父母的決定去做，那麽，這些決定越正確，其窒息感就可能越強。一方麵，孩子獲得的資源越來越多，能力也越來越強，但另一方麵，他的生命**卻會越來越低。他們感受到這一點，於是想對父母說不，但他們又一直被教育聽話，所以連不也不能說了，隻好用被動的方式去羞辱父母。
這會達到目的，因為控製欲望很強的父母，是經常會產生無能為力感的，他們常發現，孩子的確聽話，孩子的確努力，路線的確正確，但好的結果就是不會產生。
“這是因為，孩子們在呐喊，我討厭你強勢的安排，我要過屬於我自己的人生。”曾奇峰說。
要改善這一點，最好的方式就是適當放手，即父母給孩子製定一個基本的底線——認真生活不做壞事，然後放手讓孩子去決定自己的人生，隻在非常有必要的時候才去幫孩子。
並且，他強調，父母不要常打著“溝通”的名義，而迫使孩子必須和他交流，因為孩子和成年人一樣，希望有一個隱秘的空間。如果父母太喜歡窺視孩子的所有秘密，那麽這孩子勢必會發展出一些特殊的方式來捍衛自己的空間，這是生命最基本的本能，因為“我”必須與別人拉開一段距離，隻有這樣“我”才知道，與任何人緊密地黏到一起都會阻礙我們成為我們自己。