3 別把焦慮轉嫁給孩子
別把焦慮轉嫁給孩子
“為了父母，我必須考上一流的大學。”
“如果不是為了父母，我早不讀書了。”
“媽媽快把我逼瘋了，她整天嘮叨，什麽誰家的孩子考上了哪所重點大學，什麽你怎麽學習成績總不見起色，什麽這次考試又因為馬虎丟分了吧……我現在對學習厭倦透頂，一上課腦子裏就回響著她的嘮叨，根本學不下去。”
“爸爸是個工程師，他從不打我罵我，但我特別怕他。隻要我的成績不進步，他一看我就拉下臉來，整天整天不理我。光考高分不行，我必須有進步他才高興，才會誇我獎勵我。明年就要中考了，我擔心極了，要是考砸了怎麽辦？天啊，我一想到爸爸的反應，就覺得自己快要崩潰了。”
…………
迄今為止，我收到了數千封中學生的信，很多孩子提到了父母給的壓力，上麵幾段話是最平常不過的片斷了，還有多封信提到這樣的話：
“怎麽努力都達不到父母的期望，我累極了，真想哪一天離開這個世界。”
對此，廣州某中學一名不願意透露姓名的高三班主任解釋說，父母比孩子對學習更著急，是再平常不過的現象了。就她看來，父母們造成的壓力一點也不比應試教育低。一直從事中小學教師培訓工作的知名心理學家徐浩淵博士說，父母的壓力遠超過教師，是孩子們學習壓力的主要來源。
為什麽父母們給孩子製造了這麽大的壓力？
徐浩淵博士說，最簡單的解釋是，父母將自己的焦慮轉嫁給了孩子。父母，尤其是媽媽，他們自己的成長停滯下來，對自己能否適應社會產生了巨大的焦慮，但他們不是通過自己的成長去解決問題，而是將希望更多地寄托在孩子身上，結果讓孩子承受了雙倍的壓力。
“家長希望孩子好，但常不知道該怎麽做，”徐浩淵博士說，“最常見的是，他們不考慮孩子的心理需求，而是從自己的心理需求出發，為孩子設計人生。結果，他們出於愛心教育孩子，最後卻發展出束縛孩子成長的非愛行為。”
“請舉一個例子，好嗎？”我問道。
聽到這個最簡單不過的問話，50多歲的徐博士突然哽咽起來，她忍著淚花講了一個“每次必然讓她流淚的真實故事”：
小學生小剛突然跳樓自殺。他留下遺書對爸爸媽媽說，他覺得無論怎麽努力都達不到他們的期望，累極了。爸爸媽媽常說，他們對他很失望，他不想讓爸爸媽媽再失望，所以想到了死。自殺前，他砸碎了自己的儲錢罐，把攢了幾年的零花錢留給了爸爸媽媽。他說，他走了，爸爸媽媽不需要那麽辛苦了，如果他留下的錢不夠，爸爸媽媽可以加些錢，“坐坐火車，坐坐輪船，你們去玩一玩吧……不要再那麽辛苦了。”
回憶到這裏，徐博士的淚水忍不住流下來。她說，小剛那麽愛父母，他對父母“坐坐火車，坐坐輪船，你們去玩一玩吧……不要再那麽辛苦了”的期望，其實是他自己最大的向往。他認為這是最好的事情，自己實現不了了，但希望自己最愛的父母去實現。
小剛的心理機製是投射，他最希望做一件事情，但自己得不到，就希望最愛的父母得到。他是將自己的願望投射到了父母的身上。其實，父母對孩子的期望很多情況下也是投射，他們有種種心理需求，但不是通過自己的努力去實現，而是期望孩子能去實現。孩子是最愛的人，孩子實現了，就像是自己也實現了。“
這種心理是‘孩子不急父母急’的根本原因，”徐博士說，“父母們自己的心理需求得不到滿足，卻把由此帶來的心理壓力轉嫁給了孩子。”
轉嫁（一）：有勁兒全往孩子身上使，“全陪媽媽”逼兒子成少白頭
董太太的女兒蓉蓉上高二了，現在什麽家務活都不幹。這倒不是董太太刻意慣出來的。一開始，董太太還要求蓉蓉做點家務，但蓉蓉隻要一拖，做媽媽的就會忍不住自己動手了。譬如，看著女兒的髒衣服堆在家裏，如果不去洗，董太太會覺得心煩意亂。隻有洗了，心裏才會痛快一點。表麵的原因是，這符合自己的衛生習慣。但另一個重要的原因是，她這樣做給女兒節省了時間去學習。
盡一切可能節省女兒時間讓她去學習，這成了董太太的原始心理需求。為什麽會這樣呢？因為在潛意識中，她對社會的變遷感到焦慮，覺得自己適應不了目前激烈的競爭。但是，她又沒有勇氣去提高自己，於是就暗暗希望女兒能考上名牌大學，在社會競爭中“占據製高點”，自己也因此產生了成就感。
所以，她有勁兒就往女兒身上使，而不是往自己身上使。
這種心理轉嫁機製在媽媽的身上比較常見。不過，董太太的做法是很普通的，有一些媽媽的做法比較極端。
譬如，“中學語文教學資源網”一篇名為《如此“培優”令人心疼》的文章講到了一種怪現象：在武漢，一些媽媽把業餘時間全部拿來陪孩子上各種各樣的“培優班”，除了工作外，她們時刻陪伴在孩子身邊，不讓孩子有一刻空閑，必須拿出全部精力去增強自己的競爭能力。這篇文章是一個爸爸寫的，他寫道：
兒子從小學三年級就開始被他媽媽逼著“培優”，從沒過過周末。六年來，妻子把他送進的“培優班”不下30個。兒子自嘲是見不到陽光的人，早晨6時走，晚上11時休息。經常晚上八九時就聽不到他的聲音了，一看，他斜靠在**，流著口水睡得正香，手裏的書掉在了地上。讓人心疼！
兒子五年級時長出幾根白發，當時我沒在意。上初中後，兒子白發越來越多，現在看起來像個小老頭……我們擔心孩子有病，帶兒子看了好多醫院，看了西醫又看中醫，醫生的結論是孩子精神壓力過大。按醫囑買回核桃、黑芝麻給兒子吃，可兒子的白發仍不見少。
每天早上6時，妻子準時叫兒子起床複習功課。即便上廁所、吃早餐時，妻子也要讓兒子多背幾個單詞。兒子上小學時，每天下午5時30分放學。妻子在校門口直接將兒子從漢陽接到武昌，趕6時的“培優班”。公共汽車上，妻子一手端飯，一手拿水。兒子在車上解決完晚餐。晚上9時下課回家，兒子還要完成學校老師布置的作業。
並且，這樣的媽媽成了一個群體，她們相互交流信息，聽說哪個“培優班”好，就會相互告知，然後紛紛去替孩子報名。
這些“全陪媽媽”將所有業餘時間都用來“提高孩子的能力”，盡管出現了明顯的負麵效果仍不肯停下來。為什麽會這樣呢？最簡單的解釋就是，這是極端的“有勁兒就往孩子身上使”，她們看似是為孩子，但內心中，她們是為自己不能適應社會而焦慮。
徐博士說：“很多媽媽，自己完全停止成長了，她們能不焦慮嗎？但她們不努力讓自己成長，而是將壓力全放在孩子身上。她們說，這是愛，但不客氣地說，她們是在轉嫁自己的焦慮。”
轉嫁（二）：把“理想自我”強加給孩子，知識分子要求孩子更上一層樓
前麵的轉嫁方式中，父母一方停止成長，而將“提高競爭能力”的壓力完全轉嫁給孩子。但還有一些家長，自己並沒停止成長，但孩子則成了他們證明自己的工具，而不是獨立成長的另外一個人。隻有孩子成功了，自己才有臉麵。如果孩子不能出類拔萃，自己會覺得很丟臉。
著名教育家徐國靜說，她發現工人媽媽們對孩子的發展很滿足，她們說，我兒子學習不錯，要考大學；女兒成績不怎麽好，但她有夢想，將來一定有出息。但“知識媽媽”們對孩子的標準普遍苛刻，因為她們比的不是孩子有沒有考上大學，而是有沒有考上清華、北大，是否去了哈佛。
這是一種“理想自我”與“現實自我”的差距問題。“理想自我”總比“現實自我”高一層，工人媽媽的“理想自我”可能是成為知識分子，孩子隻要達到這個水平就行了。但“知識媽媽”的“理想自我”更高一層，孩子必須達到這個水平她們才心滿意足。但在很多方麵，工人家庭和知識家庭孩子的起跑線是一樣的，知識家庭的孩子並不比工人家庭有優勢，但卻承受了父母更大的壓力。
一個媽媽訴苦說，自己聽了很多講座，看了許多教育書籍，希望女兒能學習繪畫、英語、舞蹈和音樂，所以專門在少年宮附近買了房子。盡管這套房子格局不好，又很貴。但上中學以後，她發現女兒成績變差了，她的“全方位”設計落空了，而且女兒變得特別不聽話。自己付出這麽多，為什麽會換來這個結果？這位媽媽陷入痛苦之中。
徐國靜認為，這些父母其實都在不自覺中把自己當成“債主”，甚至逼孩子“還債”，從而站到了孩子的對立麵上，親情關係也變得像“債主”和“債務人”般緊張，這樣的家庭環境非常不利於孩子的成長。
轉嫁（三）：孩子是實現目標的對象，教育學家的“完美教育”逼孩子自殺
徐浩淵博士也說，一些高知家庭的父母壓力是極其沉重的，她知道有兩個家庭，父母都是教育學教授，孩子卻自殺了。
其中一家，父母都是某師範大學教師，他們為孩子設計了一套“完美”路線，要求孩子嚴格按照該路線去發展。孩子小時候還不錯，但年齡越大問題越多。第一次高考時，沒考上重點大學。在父母的要求下，他第二年參加了複考。就在考試成績公布的前一天，因為擔心自己考不上父母要求的重點大學，他跳樓自殺了。令人痛惜的是，成績公布後，他的分數超出了重點大學的錄取分數線。
徐博士說，這個孩子的父母，作為教育學教授，顯然無法容忍“自己的孩子教育不成功”這樣的結果。因為在他們看來，這種結果無疑是對自己職業的嘲笑和否定。
猶太哲學家馬丁·布伯15將關係分為兩種：“我與你”“我與它”。前者的特征是，“我”將對方視為和“我”完全平等的一個人，而後者的特征是，“我”將另一個人當作了自己實現目標的對象或工具。無論目標多麽偉大，當一個人將另一個人視為對象或工具時，這種關係都是“我與它”的關係。
按照這個理論，這兩個教育學教授，他們與孩子的關係就是“我與它”的關係，因為孩子成了他們教育學理論的實驗對象。孩子是一個獨立的人，有他自己的心理需求和人格，但這兩個教育學教授，和那些“全陪媽媽”一樣，他們都忘記了這一點，將自己的夢想強加在了孩子的身上。
轉嫁（四）：通過打孩子宣泄情緒，“打是親，罵是愛”的潛意識並不偉大
小龍的語文考試不及格，爸爸把他揍了一頓，並且告訴徐博士：“就這麽一個孩子，我們愛得不得了。打他是為了他好，再這樣下去，他以後連個像樣的工作都找不到，那可怎麽辦？打是親，罵是愛，我怎麽就不打鄰居的孩子啊？”
但是愛的結果呢？小龍的語文成績毫無長進，他還對語文課產生了厭惡感。顯然，小龍消受不了父親的“愛”。
但是，這真的是愛嗎？徐博士說，是，但又不是。在意識上，小龍的父親是為了愛，但在潛意識上，通過打孩子，做父親的可以宣泄自己在其他地方鬱積的負麵情緒。
她說，做父母的必須要學會問自己一句：“我真考慮孩子的心理需求了嗎？我是不是把自己的心理需求轉嫁給了孩子？”
譬如，小龍的父親還做過這樣一件事：小龍鬧著要買一雙昂貴的耐克鞋，這要花掉爸爸半個月的收入，但小龍的父親咬咬牙還是買了。為什麽這樣做？因為他看到鄰居家的孩子腳上穿著一雙耐克鞋，如果自己的兒子沒有，比不上人家，多丟麵子啊？讓兒子穿上名鞋，看似滿足了孩子的需要，但實際上滿足的是做父親的虛榮心。
一些家長，當對孩子的暴力起不到效果時，會將暴力轉向自己，做一些自殘的極端事情。“中學語文教學資源網”上講到一個事情：重慶一位“望女成鳳”的張先生，為給“屢教不改”的女兒一點“顏色”看，竟用菜刀剁下自己的左手小指。看到父親的鮮血，女兒才慌了手腳，跪在地上使勁打自己的耳光，向父親認錯。這位45歲的父親說：“女兒從小嬌生慣養，雖然已經16歲了，但是她的心理年齡可能也不過12歲，打實在不起作用，我隻能這樣做。”
父母轉嫁焦慮為什麽容易成功
在采訪中，徐博士幾次感歎說：“為什麽家長們的忘性這麽大？他們難道徹底忘了自己童年時的願望、感受？他們難道忘了被父母控製一切的鬱悶和痛苦？為什麽現在他們做了父母，給孩子的壓力更大？”
她分析說，這是因為兩個原因：
第一，個人原因。他們擔心跟不上社會的步伐，擔心被社會淘汰，但自己又缺乏成長空間，於是將成長的壓力全放到了孩子身上。
第二，社會原因。現代社會的確缺乏保障，這嚴重加大了父母的焦慮。
在一個論壇上，處處可以見到第二種原因。一位母親說，不逼不行啊，麵對激烈的競爭，要想將來出人頭地，隻有“從娃娃抓起”，不能讓孩子輸在起跑線上。
但兩個原因總是綜合在一起的，一位媽媽說，他們兩口子都是下崗職工，但仍然咬緊牙關送孩子培優。從孩子二年級起，就送他上培優班：語、數、外、武術、美術、音樂，總共有十來個，前後花了兩萬多，就是希望他長大後，能有份像樣的工作，不會麵臨下崗。
以前，我們是大鍋飯，不講競爭。現在，我們比西方社會還講競爭，而且升學似乎成了唯一的競爭路線，絕大多數家庭都將希望寄托在這條路線上，隻許成功不許失敗。最初，隻有高考壓力大。後來，中考的壓力越來越大，現在一些地方中考的難度已超過高考。慢慢地，壓力滲透到小學、幼兒園，甚至產前，已經到了“競爭從娃娃抓起”的地步。
孩子很在乎父母的情緒
徐博士在幾十所中學做過演講，到最後，她都會問孩子們一句：“你們最希望誰聽我講課？”孩子們每次都幾乎一致地回答：“爸爸！”“媽媽！”
教師和父母同為應試教育的兩個直接與孩子們打交道的鏈條，但為什麽孩子們幾乎隻希望父母去聽聽心理學家講教育？
徐博士說，因為孩子們在乎的其實不是學習，而是愛。學生與教師的關係，核心是學習。而親子關係的核心是愛。家長們認為，愛孩子的方式就是讓孩子好好學習，而孩子們知道，成績與愛是畫等號的。
在記者收到的信件中，許多中學生都提到，“我隻有取得好成績，父母才會誇我”，或是“隻有我學習好，父母才會給我好臉色”。孩子們是將學習與愛之間畫上了等號，他們知道，隻有學習好，才能贏得父母的愛。
不僅如此，孩子們也疼愛父母。像文中最初提到的那個自殺的小學生，他是多麽愛爸爸媽媽。徐博士說，相對於成年的父母，孩子們更像是一個敏感的心理學家，父母隻考慮他們的生存，他們卻特別在乎父母的情緒，對父母的心理變化非常敏感。他們很容易圍繞著父母的情緒轉，而父母也會有意無意地利用自己的情緒去控製孩子。
一名男大學生，在徐博士“心育心”網站上發帖子說，他現在“不能去做我想做的事，如果去做了，不但父母不高興，我也不會開心”。為什麽會這樣呢？在徐博士的網上谘詢中，他說這源自上中學時的一件事情。當時，他想去爬泰山旁邊的一座荒山，但父母強烈反對，他做了長時間的說服工作，父母最後同意了。他玩得非常快樂，也毫發無損地回到家裏。但回來後，他發現，父母仍然不高興，一句關心的話都不問。從此以後，他發誓再也不做讓父母不高興的事，譬如他本來不願意上這所大學，但這是父母的意願，為了讓父母高興，他就來了。
孩子的學習樂趣被“轉嫁”
用轉嫁壓力的方式，父母們控製住了孩子，讓孩子按照自己設計的路線去發展。他們如願以償了，但是，徐博士說，這會引出一係列的心理問題。
第一，加劇了孩子的學習壓力。一名高三班主任說，她的畢業班的學生說，他們在大學中最怕的就是媽媽的嘮叨。並且，孩子們承受的不隻是雙倍或三倍的壓力。因為，父母們不是當事人，他們並不能真正地體會到孩子們的學習壓力，所以在向孩子施加壓力時容易失去控製。像那位“全陪媽媽”，她在施加壓力時已經失控了。
第二，侵犯了孩子的個人空間。徐博士說，在父母“嚴密監視”下長大的孩子，他們缺乏心理疆界的概念，成人後要麽容易依賴別人，要麽容易去控製別人，父母不尊重他們的個人空間，他們也學不會尊重自己和別人的個人空間。
第三，令孩子形成外在評價係統。小時候，孩子太在乎父母的評價。長大後，他就容易在乎同學、老師、老板、同事等人的評價，整日活在別人的評價中，做事情不是為了自己內心的需要，而是為了得到別人好的評價。徐博士說，有內在評價係統的孩子，他會享受到學習本身的樂趣，這成了激勵他努力學習的最大動機。但被外在評價係統控製的孩子，“天生愛學習的動機”被“為了父母而學習的動機”所取代，他們的學習會過於在乎別人的讚譽，過於在乎考試成績，也容易產生考試焦慮。
改變之道：與孩子一起成長
把壓力轉嫁給孩子是一種“雙輸”局麵，對孩子的危害很多，家長也不舒服。因為孩子不容易心存感激，很多家長覺得很傷心，抱怨孩子不感激。怎麽改變這種“雙輸”局麵呢？徐博士建議從以下幾點做起：
一、給孩子空間。
徐博士說，她特別不愛聽孩子們說“我是個孝順的孩子”。什麽是孝順呢？一方麵，孝順意味著尊重父母。但很多情況下，孝順的意思是“什麽都聽父母的”。
但父母的意見就很對、很成熟嗎？徐博士不這麽認為。她說，其實，父母慪起氣來常和孩子一樣，缺乏理性，總是根據自己過去的經驗去要求孩子，但他們“提的要求要麽根本不合理，不合時代；要麽就常常隻是為了捍衛父母的權威”。
徐博士說，如果父母包辦孩子的成長，什麽都替孩子作決定，那麽，孩子就學不會自己作決定，就學不會果斷和思考。父母隻有給孩子留出充裕的個人空間，孩子才會發展出完整的獨立人格。
二、自我成長。
徐博士說，很多父母其實在按照自己的理想自我塑造孩子，但如果自己的現實自我和理想自我相差太遠的話，孩子長大以後，就容易出現強烈的叛逆心，因為他會發現，父母其實是“說一套做一套”。更重要的是，如果父母自己也在成長，他們就不容易對適應社會產生恐懼和過分的焦慮感。並且，如果他們更多地去關注自己的成長，就不會動輒幹涉孩子的成長。
一個做了多年學生心理谘詢的心理老師說，如果隻是孩子的成長問題，其實很容易解決。但如果孩子問題的背後是父母的問題，那就很難解決，除非父母們先做改變。他還斷言，如果家長隻是一味地尋求怎麽解決孩子的問題，而不是在自身尋找原因的話，孩子的問題就無法解決。所以，家長應該與孩子一起成長，這是最好的辦法。
徐博士說，家長們應該明白，家庭是一個係統，孩子出問題了，必然能從家長的身上找到相關的原因。要想孩子得到改變，整個家庭係統都應該發生改變。
三、進化愛的方式。
徐博士說，以前，物質匱乏，生存很容易出問題，所以父母之愛的集中表現方式就是犧牲自己的物質，保證孩子的物質生存條件。但現在，物質匱乏已經居於次要地位，父母應該進化愛的方式，從以前關注物質的方式中脫離出來，應該更多地考慮孩子的人格成長和心理需求。
最後，徐博士再次強調，她希望父母們在著急的時候反省一下：“我考慮的到底是誰的心理需求？到底是誰在焦慮？”
孩子的成績，父母的信仰？
一次同學聚會，晚上和兩個老友深談。他們兩個收入不錯，家庭和睦，家人身體也都好，但都有一個共同的苦惱——太關注孩子的成績。
他們說，我們是河北省重點高中畢業，都上了重點大學，意識上並不希望給孩子壓力，畢竟，孩子在學業上超越自己的概率已很低。但是，孩子的成績總是強烈地牽動他們的心，看到孩子的成績提高，就開心；孩子的成績降低，就失落。
他們還說，自己的人生已別無所求，沒什麽好再渴望的了，就是在意孩子的成長。
聽到這裏，我瞬間明白，他們是將孩子的成長當作信仰了。
我們是無神論的國家，我們也是反個人主義的社會。如此一來，一個人的精神生命或靈魂，安放何處？既不能安放在信仰上，也不能安放到自己身上。最容易安放的地方，就剩下了兩個：對父母的孝，對孩子的培養。
對父母的孝，不容易成為精神的寄托，但孩子不一樣，孩子的成長變化，會給父母帶來刺激，讓他們覺得生活是新鮮的，是有期盼的。
可以說，中國人缺乏自我，缺乏靈魂的寄托，是有普遍性的，並不僅僅是沒有文化的父母才這樣，有文化的也一樣。
至少我們要意識到：不能將你的自我，寄生在孩子身上。
孩子為何把網絡當成“安全島”
幼童時代，父母無條件的愛就像是在打造一個安全島。心中有了安全島，孩子才會信心十足地探索世界，和人交往。他們深信，如果受傷了，受挫了，可以隨時回到這個安全島上來。
許多孩子之所以迷戀網絡，一個常見的原因是，他們沒有一個可靠的安全島。他們被父母、學校“遺棄”了，他們的安全島四分五裂。於是，他們去網絡上構建新的、虛幻的安全島。
這是一位媽媽寫給袁榮親谘詢師的一封來信：
小芸今年16歲。她出生一個月後至小學三年級，一直由鄉下外公外婆撫養。三年級至六年級隨舅父舅母在縣城生活和讀書。從初一至今隨父母在東莞讀書。
小芸開始記事時，因某些原因，有人曾經騙她說，警察要抓她。所以，每當得知有陌生人進村或聽到摩托車、汽車的聲音時，她就嚇得邊跑邊哭，不知該往哪裏躲。（外公外婆對她特別關愛，她現在也常說外公是最最關心她的人，是她最信賴和尊敬的人。）
三年級至六年級，她隨舅父舅母去縣城生活和讀書。舅母很少跟小芸談話溝通。她白天上學、晚上自修都是獨來獨往，沒人接送。看到其他同學總是有父母或家人接送，她常打電話告訴我，說她晚上下自修課回家的時候很害怕，說舅父舅母不疼她，所以不接送她。她常羨慕其他同學命好，能得到父母的疼愛，有錢花，穿得漂亮，長得漂亮。她怕自己長得醜，父母不疼不愛她。不過，雖然存在著這些思想包袱，但她讀書還是很用功，從不遲到缺課，下課準時回家，按時完成各科作業，而且成績一直很不錯。
五年級第一學期，她在學校賽跑中摔斷了右手。因手術失誤，導致五個手指失去了知覺，不能動彈。她很傷心、痛苦，常哭著打電話對我說，她的手殘廢了，不能拿筆寫字了，一輩子不能讀書了。為治好她的手，我不惜付出一切，帶她到廣州和深圳求醫。她堅強地挨過了三次手術的痛苦，還堅持針灸約八個月時間，這八個月她一直獨來獨往，無人接送。後來她的手慢慢地好了，當她第一次發現自己的一個手指有知覺時，高興得跳了起來，連忙打電話向我報喜。
她的手雖好了，成績卻一落千丈。她不能接受現實，每次知道分數後，都不相信這是自己的成績。從此，她對學習越來越沒興趣，開始尋找其他快樂。六年級上學期，她學會了上網，常在自修課後到網吧，每次玩兩個小時左右。她舅舅知道後，批評她，她反而玩得更厲害，有時幹脆不回家，整夜整夜待在網吧裏。
我得知這些情況後，心裏非常焦急。為了她能好好讀書，也為了便於教育和引導她，決定讓她換一下環境。在初一第一個學期，我們把她轉來東莞讀書。開始幾個星期，她很聽話，學習很認真。但不知為什麽，轉來還不滿一個月就又舊病複發。老師告訴她爸爸，說她去上網了。爸爸教訓她，父女關係本來就惡劣，從此以後更差了。
最後，她說她想住校，因為學校才有學習氣氛，遇到問題可隨時問老師。我們不同意她搬到學校住，她又哭又鬧地說，如果不同意她到學校住，就不讀書了。我們軟硬兼施，都無法說服她，隻好依她。不出所料，搬到學校後，她常在自修課期間獨自跑出去上網，老師發現後又告訴了她爸爸。她爸教育她、批評她，她都不聽。後來，她爸忍無可忍，狠狠打了她一頓。我們還減少了她的零花錢，想從經濟上限製她上網。
但這一切都無濟於事。由於沒錢上網，她竟然偷了班裏同學的錢。這件事鬧得全班同學都知道了，班主任當著全班同學的麵批評她、警告她，還叫她上講台向同學們作檢討。從此以後，她再也無心讀書了。以前隻是晚上上網，現在白天也泡在網吧裏，沒錢了就向旁邊的熟人借。
因為長時間上網，又沒錢給，網吧老板曾關了她三天三夜。最近一次，她出走了大約二十多天。我們傷心欲絕，找遍了東莞幾乎所有大小網吧，都沒找到她。最後，還是她自己回來了。因為曠課時間太長，學校怕出事負責任，準備對她作自動退學處理。於是，我們通過各種關係，又把她轉回老家讀初一的第二個學期。
在老家的半個學期，她住在堂兄家。開始她表現得還不錯，參加了學校的文藝晚會演出並得了獎。老師、同學都誇她多才多藝，她也很開心。但也許是她太小心眼，太多心，太虛榮，太在乎自己的長相。不久後，她回家告訴堂哥堂嫂，說她每次走在學校裏，就有人看她、議論她，說她長得醜，走路難看，等等。她又沒法在老家讀書了，叫我們必須把她轉到東莞來讀書。就這樣，去年九月份我們又想辦法把她轉到了東莞。從去年九月到春節前二十天左右，她還是表現得很好，期中考試還得了全班文科第一名，也曾獲得作文比賽第一名。但就在期末考試前幾天，她突然曠課一個星期，又泡在網吧裏。好像怕我們知道，她總是利用上課時間去上網，下課準時回到家。如果不是老師打電話，向她爸爸問她的去向，我們還蒙在鼓裏呢。因為上網，她期末有兩科考試沒有參加。放寒假的時候，她又常常幾天幾夜泡在網吧，不回家過夜。
小芸任性、孤僻、冷酷、自私，缺少對別人的愛心和感恩，自尊心、虛榮心特別強。來東莞後，從未同父親說過一句話，也不肯同父親吃一頓飯。她迷上了QQ和遊戲後，整天與網友通電話和信件，經常寫日記，發泄自己對親人的深仇大恨。她拒絕別人的教育，每當別人教育她的時候，她就表現得非常厭煩，脾氣特別大，有時候還大喊大鬧，說要殺死某某。她上網至今曾多次偷錢離家出走。她簡直到了無法無天、不可救藥的地步了。我們為她的事感到萬分痛苦！然而，我們的痛苦和悲傷，卻無法打動她的鐵石心腸。她似乎是個不長心肝的廢物了。
“我是個沒人要的孩子”
讀完這封信後，我的腦海中形成了這樣一幅畫麵：一個很小很小的小女孩，哭著、跑著，努力尋找一個安全的地方，卻怎麽都找不到……
美國臨床心理學大師羅傑斯16認為，對於一個幼兒來講，父母的無條件和積極關注是至關重要的成長因素。他們無條件地愛他，不向他提任何要求，也不譴責他，他們隻是因為他是自己的孩子而愛他、嗬護他，無論他有什麽缺點。得到無條件積極關注，幼兒就會在心中形成一個“安全島”，爸爸媽媽的愛就是安全島的基石。他非常自信地去探索世界，去建立關係，並不特別懼怕受到傷害。因為他深信，如果他受了傷，如果別人拒絕他、不要他，他可以回到這個安全島上來，爸爸媽媽會愛他、支持他。