第二章 溫而不諂： 隨和友善，守住討喜的底線
互惠互利，才是長久的關係
中國素來被稱為禮儀之邦，“禮”字其實就在於“和”，以和為貴是中華優秀傳統文化中的優秀品質，也是中國人為人處世的智慧。孟子說過：“威天下不以兵革之利。”與人相處，互惠互利才是長久的關係。
現實生活中，我們會遇到很多人，會和很多人打交道。這其中有與我們一見如故的友人，自然也有與我們脾性不和的“敵人”。對待友人，我們自然會如春風拂麵一般，展現最大的善意與熱情。那麽，對待“敵人”，又該怎麽做呢？
毛主席說過這樣一句話：“誰是我們的敵人，誰是我們的朋友，這個問題是革命的首要問題。”從字麵意思看，這句話的意思是要分清敵我，但進一步思索，不難看出其暗指意義，那就是從敵人中也可以分化出一部分我們的朋友。這樣的敵人是在特定的情形、特定的環境下的，如果能夠爭取，敵人也有可能變成自己人。如果能夠和平相處，豈不是一舉兩得？
中國人講求“以和為貴”，和是一種品德，也是一種文化。中國漢語的“和”字，是從“龢”簡化為“咊”，再從“咊”轉化而來的。它可以解釋為多種含義：相安、諧調、平息事端、和美、和睦、和衷共濟、祥和、和平、和氣、和悅等。從這些詞語中我們可以看出和的最終目的是使雙方受益，這也是維係彼此情誼的關鍵。
民間流傳過這樣一個故事：
在很久以前，有個國王管理著很多土地和部落。其中一部分部落挨著山區，每年冬天都會受到野狼的襲擊，因此牲口損失不少。國王很鬱悶，於是對左右的武士說：“如果誰把野狼消滅了，我就把女兒嫁給他。”
這一年的冬天，第一個武士回來了，但是變成了殘疾人，因為在與野狼的搏鬥中，他失去了一隻胳膊。在朝拜國王的時候，他滿身傷痕，還拎著一布袋子的狼眼珠子。看到這種情形，國王非常欣賞他這種誓死如歸的勇氣，準備設宴把公主許配給他。可是第二天，探馬來信，說狼群又來了，它們在狼首領的帶領下，對村民進行了殘忍的報複，不僅咬死了牲畜，還傷了不少人。國王氣壞了，派人立即取消了婚事。
另一個武士在第二年回來了。和第一個武士不同的是，在朝拜國王的時候，他帶回了一個體積肥大的狼的屍體。這個武士很有計謀，他對國王說：擒賊先擒王，我殺死了狼首領，狼群潰散了。國王一聽，非常高興，心想這個武士真聰明，於是下令訂婚設宴。狼群沒了首領，它們隻得選新的首領，暫時沒有騷擾村民。可是沒想到，三天之後，狼群又來了。新的首領帶領狼群又讓村民遭受了一場災難。國王很失望，取消了婚宴。
第三年的冬天，第三個武士回來了。他居然帶回來兩頭活狼來朝拜國王。他對國王說：他觀察了一段時間，發現狼群是因為冬天缺少食物才去侵擾村民的。知道真相後，他便帶領村民以“趕誘餌”的方式，將狼群引誘到另一座山上。那裏有很多野生動物可以幫狼群度過冬天，而且那裏還有一條不結冰的小溪，狼群即使在冬天也能喝到水。後來，狼群再也沒有侵擾村民，村民們得以過上了安穩的日子。
國王很欣賞第三位武士，很快就把美麗的公主許配給了他。武士帶回來的狼在他們夫妻倆的調養下變成了狗。再後來，它們的後代成為人類忠實的朋友。
當麵對強大的“敵人”時，人們首先想到的是攻擊，用更強大的武力與之抗衡。然而，這樣做的結果可能是“冤冤相報何時了”，你傷我一分，我便還你一分。就如故事中的前兩個武士，他們勇敢無畏地與野狼對抗，甚至取得了階段性的勝利。然而，這種勝利並不長久，每一次短暫的勝利之後，他們迎接的是野狼更加殘酷的報複。
第三位武士則不同，麵對強大的野狼，他想到的不是怎麽置對方於死地，而是通過分析，尋找到狼和人的矛盾其實是因冬天缺少食物狼不得不捕殺村民的“牲畜”，於是便十分巧妙地選擇了一種“互惠互利”的方式，與強大的狼群“化敵為友”。狼被順利引到別的山上，村民也就此擺脫了狼群的侵害，在時間和環境都改變的情況下實現“與狼共舞”的雙贏夢想。
很多時候，人與人之間的矛盾和仇怨不是一成不變的，隻要轉換一下立場，雙方就可能化敵為友。所以，為了“日後好相見”，無論與誰相處，都應做到“凡事留一線”，把握好分寸，守護好底線。以和為貴、互惠互利，才是彼此長久和穩定的關係。
點到為止，即使好心，也要掌握分寸
當你發現與自己關係親近的人犯了錯，你會直言不諱地提醒對方嗎？
或者換一個問題：當你不小心犯了一個錯誤，與你關係親近的人直言不諱地提醒並指出時，你會因此而生氣嗎？還是感激對方的直言不諱？
理智上說，對於別人的批評與指正，我們自然應該心懷感激。但如果這種提醒和指責發生在眾目睽睽之下，對方的直言不諱甚至沒有任何修飾和分寸，那麽在顏麵掃地的當下，你還能理智地“心存感激”嗎？
要知道，人都是好麵子的，當眾打別人臉，哪怕你存的是一顆好心，被“打臉”的人也不免感到自尊心受挫。更何況，我們指出別人的錯誤，為的是幫助對方變得更好，而不是讓對方丟臉，所以，隻需點到為止，達成目的就夠了。即使是好心，也應當把握分寸。
《紅樓夢》裏有這樣一個故事：
一次，賈母等人猜拳行令，隨意玩樂，黛玉無意說出《西廂記》和《牡丹亭》中的幾句豔詞。這類劇本在當時是禁書，而從黛玉這樣的大家閨秀口中說出，更是會被人指責為大逆不道、有傷風化。
好在許多讀書不多的人沒有聽出來。但此事瞞得過別人，怎能瞞過寶釵？然而，寶釵卻沒有感情用事，圖一時之快，宣之於眾，借此機會讓黛玉難堪，而是給黛玉留了餘地，也給自己和黛玉化幹戈為玉帛提供了契機。
事後，在沒人處，寶釵私下叫住黛玉，冷笑道：“好個千金小姐，好個尚未出閣的女孩兒！滿嘴說的是什麽？”一副嚴厲的下馬威，讓對方感到問題的嚴重性。
黛玉隻好求饒說：“好姐姐，你別說與別人，我以後再也不說了。”
寶釵見她滿臉羞紅，至此便適可而止，沒再往下追問。
這已讓黛玉感激不已。寶釵更加精明之處在於，她還設身處地、循循善誘地開導黛玉：“在這些地方要謹慎一些才好，以免授人以柄。”
此番真心實意的關心，結果“一席話說得黛玉垂下頭來吃茶，心中暗服，隻有答應一個‘是’了”。
此事之後，寶釵果然守口如瓶，沒有向任何人透露半點黛玉失言之事。
這使黛玉改變了對寶釵一貫的成見，誠懇地對她說：“你素日待人固然是極好的，然而我又是個多心的，竟沒有一個人像你前日的話那樣教導我……比如你說了那個，我斷不會放過的；你竟毫不介意，反勸我那些話；若不是前日看出來，今日這些話，再不對你說的。”
至此，寶釵和黛玉已達成和解。
拋出話音輕點一下，聰明之人便可領會。寶釵懂得在恰切的時候點到為止，給黛玉留了七分顏麵，給自己騰出三分空間。隻有這樣的“空間”多了，在深宅府第中，才能容得進更多的朋友。
試想，如果寶釵發現黛玉的失言後，當著眾人的麵直言不諱地指出來，又會如何呢？本就對寶釵心存芥蒂的黛玉，會認為寶釵的直言不諱是“好心”嗎？答案顯而易見。更何況，雖然寶釵與黛玉都算是“寄人籬下”，但從親疏關係來看，黛玉與賈母顯然要更加親近一些，寶釵“打臉”黛玉，又何嚐不是在“打臉”賈母呢？真要這般做了，寶釵也就不是那個識大體、懂進退的高情商寶釵了。
當然，我們也不應為了維持表麵的和平，就對對方的錯誤視而不見。就像寶釵與黛玉，一方麵，寶釵沒有當眾指出黛玉的失言，維護了她的臉麵，這一舉動避免了雙方矛盾的激化；另一方麵，寶釵也沒有假裝什麽都不知道，而是私下提點黛玉，這才是真正打動黛玉、拉近彼此距離的關鍵。
要做到這一點，我們首先得學會冷靜，不管發生什麽事情，麵對什麽情況，都必須讓自己冷靜下來，用理智去思考和處理事情，避免加深彼此的矛盾。其次，要有胸懷，有容人之量，尤其是遇到問題時，不要總是想著一味地指責別人，這樣隻會擴大矛盾，問題也無法得到解決。
更重要的是，無論何時，都要把握分寸。即使是好心提醒對方，也要注意場合，點到為止，別讓自己的好意成為刺傷他人的利劍。
閑氣傷身，永遠控製自己的火暴脾氣
縱使無數的教訓都在告誡我們“莫生氣”，無數的故事都在陳述憤怒引發的惡果，我們也無法將憤怒的情緒從身體中剔除。因為憤怒是人類基本的情緒，小到三四歲的孩子，大到花甲老人，誰都避免不了會產生憤怒的情緒。這是非常正常的事情。
導致憤怒的因素有很多，主要包括心理因素、生理因素和環境因素等。其中心理因素，如個人修養、思想、情操、人生觀、價值觀等，與怒氣的產生及發怒的程度有著非常緊密的聯係。
不同的人對憤怒情緒的控製也是有所不同的。我們注意到，同樣是麵對外界的刺激，有的人會心平氣和，有的人則怒氣衝衝，也有的人會暴跳如雷。心理專家通過調查研究得出結論，那些麵對刺激心平氣和與怒氣較小的人，往往心胸開闊、心智成熟、思維周密，而那些動不動就發怒的人，一般都心胸狹隘，虛榮心強，思維極端。
不用問，前者與後者給別人的感受自然大相徑庭，受歡迎的程度也大不一樣。自然而然，獲得良好人際關係和發展機遇的可能就有所不同了。
憤怒的破壞力是巨大的。在它的主導下，我們很可能會做出失去理智的蠢事，不但讓他人受到傷害，還會給自己帶來不必要的麻煩。
當年，羅素·克勞是好萊塢炙手可熱的明星之一。他在熒幕上的絕佳表現征服了一大批觀眾，特別是他的代表作《角鬥士》一上映就受到國際社會的一致好評，成為好萊塢的經典電影之一。
可是離開了攝像機的羅素·克勞，在現實中就會立馬變成另外一個人，特別愛發脾氣，像一隻暴躁的獅子，總是亂吼亂叫。
由於羅素·克勞的暴躁，周圍的合作對象對他敬而遠之，幾乎沒有人能夠招架得住他的暴躁脾氣。就連《鐵拳男人》的導演羅恩·霍華德也坦言，克勞火暴的脾氣讓他表演時很難與人共事。
漸漸地，羅素·克勞的暴躁個性成了圈子裏盡人皆知的事。人們雖然都承認他演技過人，但也都覺得他的暴脾氣無法讓人接受，所以他始終沒能捧得奧斯卡小金人。
他們認為羅素·克勞雖然演技過人，但是他的暴躁脾氣讓人無法接受，最終取消了他的獲獎資格。
一個演技精湛的演員，卻因為暴躁的脾氣讓自己失去了獲取最高榮譽的可能，不能不說是一件遺憾的事。但有什麽辦法呢？再多的遺憾，也隻能讓無法控製自己火暴脾氣的羅素·克勞本人埋單了，因為他正是導致這種結果的根本所在。
我們都應該意識到，憤怒是解決不了任何問題的，它隻會讓事情變得更糟糕。當你放任自己的火暴脾氣，逞一時之快後，卻帶來了無盡的後患之憂，這又是何苦呢？
當然，我們也要承認，憤怒在某些情況下是人的情緒的一種自然反應，但這絕不意味著在每種情況下都要有這樣的反應。我們必須學會控製某些直覺的情緒，不能每次有什麽情緒就毫無顧慮地發泄出來，這樣做於人、於己、於事情本身都是毫無積極作用可言的。
劉斌在一所海洋大學念完四年本科後，花了很大的精力才進入一個海上油田鑽井隊工作。
他剛上班的第一天，遇到了這樣一個問題。他的直接上司，一名叫莊羽的領班要求他在限定的時間內登上幾十米高的鑽井架，把一個包裝好的漂亮盒子送到站在頂端的主管手裏。
劉斌毫不含糊地答應了。他聽從領導吩咐，趕忙以最快的速度拿到盒子，並快步登上高高的狹窄舷梯，然後氣喘籲籲、滿頭大汗地登上鑽井架頂端，把盒子交給了主管。
讓劉斌沒想到的是，主管拿到盒子後，隻在上麵簽上了自己的名字，然後又叫他送給莊羽。劉斌雖然不明就裏，但也不敢問為什麽，他隻得快速跑下舷梯，把盒子交給莊羽，莊羽也同樣在上麵簽下自己的名字，讓他再送給主管。
劉斌看了看自己的頂頭上司，猶豫了一下，然後又轉身登上舷梯。這樣來回折騰了兩趟之後，劉斌累得渾身是汗，雙腿打戰。
當第三次領班讓劉斌再把盒子送給主管的時候，他憤怒了。他看了看莊羽平靜的臉，強忍著沒有發作，然後拿起盒子艱難地往上爬。當他爬到頂端時，渾身都被汗水浸透了。
這一次，主管對他說：“把盒子打開。”
劉斌聽從指揮，趕緊撕開外麵的包裝紙，打開盒子。原來，裏麵是兩個玻璃罐，一罐是咖啡，一罐是咖啡伴侶。
當看到就是這樣兩個不起眼的玩意時，劉斌不由得憤怒了。他雙眼噴著怒火射向主管。主管仍然一臉平靜，他對劉斌說：“把咖啡衝上。”
劉斌此時再也忍不住了，“叭”地一下把盒子扔在地上，“我不幹了！”說完，他看著扔在地上的盒子，心裏感到痛快了許多，剛才的憤怒全部釋放了出來。
此時，主管起身站到劉斌旁邊，用眼睛直視著他說道：“剛才讓您做的這些，叫作極限訓練，因為我們在海上作業隨時會遇到危險，所以隊員身上一定要有極強的承受力，承受各種危險的考驗，才能完成海上作業任務。可惜，前麵三次你都通過了，隻差最後一點點，你沒有喝到自己衝的甜咖啡。現在，你可以走了。”
劉斌的經曆又讓我們看到因為憤怒而造成的巨大遺憾。如果他能夠控製一下內心的怒火，事情就會是另外一種結局。可以想象，像劉斌這種承受力不夠強的畢業生，即使到了別的單位，也依然會因為憤怒情緒而影響其正常發展。
成大事者是不會被憤怒情緒所左右的，閑氣傷身又傷神，控製不住自己的脾氣，隻會讓你在關鍵時刻掉鏈子，甚至為此付出慘痛的代價。所以，讓自己的心胸開闊些，想開一點。“人生一世，草木一春”，短短的幾十年，人何必總給自己找別扭呢？
不是嗓門越大，就代表道理越多
有個詞叫作“理直氣壯”，意思是說，當你占理的時候，說話就有底氣、有氣勢。於是，有的人為了展現自己的“理直”，便不分時間、不分場合，或劍拔弩張、寸步不讓，或氣壯如牛、吼聲震天，不管怎樣，先把“氣”給“壯”起來，仿佛最終爭的不再是“理”，而是嗓門。
實際上，生活經驗告訴我們：有理不在聲高。你以為聲音越大，氣勢越強，語氣越堅定，就越說明自己有理。但從心理學角度來看，無聲語言所顯示的意義，比有聲語言要深刻得多。國外的心理學家還就此列出一個公式：人與人之間的信息傳遞=7%語調+38%語氣+55%表情。
這個公式主要強調無聲語言在人際傳播中的意義是非常巨大的。真正會說話的人，不僅會用嘴說，還要懂得如何用無聲的語言來說，比如表情、肢體等。換言之，“理直”可以讓你“氣壯”，但“氣壯”不一定能證明你“理直”。
畢淑敏講過這樣一則小故事，說明與人交談、討論甚至爭辯中“聲低”的力量。
一位老師問學生：“用酒精消毒，什麽濃度為好？”
學生們幾乎連想都沒想，齊聲回答說：“當然是越高越好！”
老師說：“錯。”
看著學生們一臉狐疑，老師繼續解釋說：“高濃度的酒精，會使細菌的外壁在極短的時間內凝固，形成一道‘天然屏障’。後續的酒精就再也進不去了，造成細菌在壁壘後麵依舊存活。”學生們認真地聽著這個新奇的理論，若有所思。
老師進而強調：“最有效的濃度，是把酒精的濃度調得相對柔和些，潤物無聲地滲透進去，效果才最佳。”
原來，“潤物無聲”的柔和有時比風暴更有力量。柔和不是軟弱，而是一種品質與風格；柔和也不是喪失原則，而是一種更高境界的堅守；柔和更不是退讓，而是一種水滴石穿的堅韌。
相反，粗魯的爭辯方式往往會讓對方對你的意見、想法更加反感，無法使人心悅誠服。充實的論據才是力求理解的保證。言之有理，對方自然會接受客觀存在的道理，這比調高八度、大喊口號要有效得多。真正懂得說服別人的人，從來不是靠聲高來實現的。
1930年2月，左翼作家馮乃超在《拓荒者》中罵梁實秋為“資本家的走狗”，梁卻簡單而灑脫地回應說：“我不生氣。”
無疑，這是一個熟諳論爭心理學的人。且看梁實秋在《罵人的藝術》中的一段揮灑：
“罵人最忌浮躁。一語不合，麵紅筋跳，暴躁如雷，此灌夫罵座、潑婦罵街之術，不足以言罵人。善罵者必須態度鎮靜，行若無事。普通一般罵人，誰的聲音高便算誰占理，誰的來勢猛便算誰罵贏，唯真善罵人者，乃能避其鐸而擊其懈。你等他罵得疲倦的時候，你隻消輕輕地回敬他一句，讓他再狂吼一陣。在他暴躁不堪的時候，你不妨對他冷笑幾聲，包管你不費力氣，把他氣得死去活來，罵得他針針見血。”
當然，這不是教人罵人，而是我們可以從這段表述中看出，學會揣測人的心理，能掌控好情緒的人，才能更好地把握未來。
“聲高的時候”，往往表示我們已經憤怒了。從心理學的角度來說，憤怒是一種情緒的波動，小到煩躁不安，大到火冒三丈，還伴隨著生理的變化，如心跳加快、血壓升高。雖然憤怒是人類擁有的一種完全正常、健康的情緒，但仍應正視的是，如果無法控製憤怒，聲高駭人，可能會引發一些不堪想象的後果。
所以，“有理不在聲高”，懂得對形勢的把握，對一再糾纏的人用事實說話，而對於生活中出現的誤會，隻要拿捏好說話的分寸，就能被對方充分理解和接受，自然能收到預期的效果。
交好而不討好，守住分寸和底線
在生活中，與脾氣暴躁、容易生氣的人相比，那些脾氣好、待人隨和的人更容易擁有好人緣。畢竟誰會喜歡有攻擊性的人呢？趨利避害是人的一種本能，所以人們自然更喜歡和那些沒有攻擊性的人相處。
但別忘了，除了趨利避害，人還有另一重本能，那就是“得寸進尺”。人與人在交往的時候，都會不自覺地通過一些方式試探對方的底線，以此決定以後用什麽樣的方式繼續和對方相處。這就是為什麽即便是同一個人，在和不同的人交往時，常常會展現出不同的麵貌。比如，和不愛開玩笑的人相處，我們自然會盡量不和對方開玩笑；和脾氣不好的人相處，我們也會盡可能多地照顧對方的情緒，以免觸及對方的雷區；和脾氣好的人相處，我們自然不會有過多的避諱；和不善於拒絕別人的人相處，當我們需要幫助時，自然首先想到的就會是他……
所以，其實很多時候，別人怎麽對待你，和你展現在對方麵前的形象，是息息相關的。你待人隨和，別人自然願意靠近你；但如果你“隨和”到連底線都守不住，隻會一味地退讓、退讓再退讓，那麽別人當然也會毫不客氣地一再緊逼，直至讓你無路可退。
與人交往，你可以隨和，可以努力交好，但絕對不能失去分寸和底線。你想和對方平等地站在一起，就一定要挺直脊梁骨，收起討好的嘴臉。隨和是一種能力，一種素質，一種心態，一種建立在自信基礎上的豁達。
卓雅是個脾氣溫和的女孩，和誰都能相處得來，在公司裏人緣一直很好，和她打過交道的客戶也非常喜歡她。憑借好人緣和優秀的工作能力，卓雅很快就被公司提拔做了部門的副經理。
升職之後，卓雅依然還是一副好脾氣，對誰都溫溫和和的，絲毫沒有擺架子。同事們都誇她是“年度最佳好上司”。卓雅聽了心裏也美滋滋的，更加奉行與人為善的處事方式了。但時間久了，卓雅也發現了一些問題：因為脾氣太好，待人太溫和，她這個上司在下屬麵前似乎特別沒有威信。
就說有一次，同事小張無故曠工一天，第二天直接拿了張請假條到辦公室，告訴卓雅說自己昨天生病所以沒有上班，讓卓雅在補假條上簽字。按照公司規定，不管有任何事，需要請假都得提前上報，就算事情緊急來不及寫假條，那至少得提前告訴上司一聲，否則都要按無故曠工處理。小張則仗著卓雅脾氣好，待人一貫溫和，硬是軟磨硬泡地讓卓雅把假條給簽了。
還有一次，同事安安因為工作失誤，在處理客戶訂單時，弄錯了對方的發貨日期，給公司造成不小的損失，領導非常生氣，差點兒就把安安給開除了，還是卓雅說的情，才保下了安安。其實，安安和卓雅不僅是同事，她還是卓雅的閨密，兩人大學時住在同一個宿舍，之後又進了同一家公司，關係自然親近。後來，卓雅把安安叫到辦公室，本來想嚴肅地和她談一談這件事，結果沒想到，她還沒有發話，安安已經先開口抱怨一通，說公司領導大驚小怪，誰還沒有犯錯誤的時候……
一係列的問題讓卓雅開始懷疑，自己的處事方式是不是存在什麽問題。真正讓卓雅徹底爆發的，是一次分配工作時發生的事情。那段時間，公司接到一個大項目，需要從卓雅他們部門抽調一部分員工到項目小組幫忙。卓雅接到通知之後，迅速挑選出幾個比較合適的人選，給他們安排了新的工作任務。結果，卓雅才把這件事通知下去，好幾個人就跳出來提意見，這個嫌給他安排的活兒太多，那個嫌給他安排的任務和他以往幹的事不對口。聽著大家你一言我一語地吵吵嚷嚷，卓雅終於發了一次火，誰的麵子都沒有給。
那次之後，卓雅一改往日的作風，隻要涉及工作，一切都照章辦事，誰都不能通融。當然，工作之餘，卓雅依然還是一副春風化雨的模樣。一開始，大家背地裏對卓雅也是頗有微詞，還給她取了不少綽號，什麽“閻羅王”“鐵娘子”之類的。但時間長了，卓雅發現，自己的人緣並沒有因此變差，反而在樹立威信之後，工作上的事情越來越順了。
經曆了這些之後，卓雅總算是明白了，這做人哪，可以脾氣好，待人隨和，但原則問題絕對不能讓步。
交好與討好的區別就在於，前者是態度上的豁達，後者卻是原則上的退讓與妥協。與前者交往，我們會覺得如沐春風，但不會產生任何蔑視和輕慢的情緒，因為我們很清楚，隨和隻是對方的一種態度，一旦觸及原則和底線，對方隨時會露出獠牙和利爪。但若是與後者交往，恐怕很多人會不自覺地擺出高人一等的態度，畢竟對方已經主動把自己的腰杆彎入塵埃了，我們又何必非得“彎下腰”和他相處呢？
所以，要想和別人建立平等的交往關係，在擁有好人緣的同時，也需得到別人發自內心的尊重，那麽你在與人交往時，就一定要記住，可以交好但絕不能討好，可以隨和但一定得守住分寸和底線。你可以收起獠牙與利爪，但絕對不能丟棄它們，因為它們正是你安身立命的保障。
隨性一點，苛者無朋，水清無魚
與人交往，如果事事都要計較，那麽是很難建立起長久的關係與情誼的。所謂“苛者無朋，水清無魚”，講的就是這個道理。
每個人的人生包袱裏，都盛著小如芝麻綠豆、大如蘋果西瓜等種種大事小情。人的精力與時間都是有限的，如果總是把注意力集中在芝麻綠豆的小事上，那麽不僅自己疲累痛苦，也會讓他人感到繁雜，甚至影響對真正大事情的判斷與把握。
因此，與人打交道時，想要讓彼此輕鬆舒心，就要懂得把握分寸，做到“小事不計較，大事不糊塗”。也就是說，在小事上不妨糊塗些，遇到大事時要保持清醒的頭腦，關鍵時刻再顯露自己的大智慧。
話很簡潔明了，說起來也容易，可難就難在怎麽做這一點上。我們不妨觀察一下，在自己生活和工作的圈子裏，能夠做到不斤斤計較的人其實非常少。這主要是因為大多數人尚未達到或者永遠也達不到超然忘我的境界。對大部分人來說，“小事多糊塗，大事不含糊”是一句很有必要經常提醒自己的話。
關於“糊塗”，魯迅先生曾專門揭示了其真正含義。他說：“糊塗主義，唯無是非觀等—本來是中國的高尚道德。你說他是解脫，達觀罷，也未必。他其實在固執著，堅持著什麽……”
沒錯，正如魯迅先生所說的“堅持著什麽”，其實，糊塗的人往往比那些表現得聰明的人更聰明、更清醒。他們之所以要“糊塗”，是因為對事物領悟得深刻，對那些對自己不利的人更有包容之心。
往往這種“糊塗”的人很容易和周圍的人打成一片，受到人們的喜愛和尊重。
當然，小事上裝糊塗是可以的，但遇到大事就不能糊裏糊塗的。非但不能如此，而且要鉚足精神，開動腦筋想出利己的解決辦法。
王芳在一家報社任采訪部主任，由於業務能力精湛，經常受到領導的表揚，同時也深受同事們的欽佩。但俗話說“人怕出名豬怕壯”，王芳的優異表現還是引來了個別人的嫉妒。開選題會討論選題的時候，他們故意指出王芳所報選題的不合理之處，想方設法刁難她。
對於這些，王芳心裏很清楚，但她每次都笑臉相對，不慌不忙，也不帶任何情緒地向大家敘述自己選題的可行之處。而且，她每次都會向對她提出異議的同事表示感謝。
那幾個和她關係比較好的同事看不過去了，私下裏跟王芳說為什麽不在主編那裏奏他們一本，讓他們趕緊離開報社。
每當聽到這樣的話，王芳隻是笑一笑，告訴好心的同事，這些都是小事，犯不著非得弄個青紅皂白。她還安慰同事，大家在一起工作產生點小摩擦很正常，沒什麽大不了的。
如此看來，王芳真的是個厚道之人，有著非同常人的心胸。但她並非好惹的主兒，就拿報社改革的事來說，王芳的表現足以讓人對她的看法來個180度的大轉彎。
原來，報社新領導上任，“三把火”之一就是改革采訪部和編輯部。本來采編分離的製度要改為采編合一，這樣就會裁掉一部分員工，尤其是采訪部隻會采訪寫稿的記者最容易被裁掉。對於這樣的改革，大部分人頗有微詞，牽涉不到的部門員工也覺得不可理解。
因為作為一份頗有影響力的大報紙，又是每周3期，工作任務之艱巨可想而知。版麵編輯和采訪記者本就該各司其職，這樣才能抓到更多一線的新聞，也才能編輯出更好的文章和版麵。
就在這個消息即將公布之前，聽到風聲的王芳馬上找到了上司馬主編。王芳說了自己覺得這樣改革不妥的想法，並向領導攤牌：如果報社如此改革，自己就辭去這裏的工作，另謀他處。
作為采訪和編輯能力都超強的頂梁柱，報社是堅決要保護好王芳的。她要是走了，報紙的半邊天可就塌了。最終，領導層經過商榷，改變了當初的想法，隻是進行了些許微調。這樣，同事們的利益得到了保障，大家更對王芳高豎大拇指了。
可見，傻可以裝，但不可以真傻，到了該聰明的時候就得聰明，該爭取的時候就得爭取。以自己的原則把握好事情的輕、重、緩、急，我們才能在處理事情時遊刃有餘、進退自如。這正是“小事不計較，大事不糊塗”最真實、最貼切的體現。
人無完人，無論多麽優秀的人，必然存在某些缺點。因此，與人相處，總會有不如意之處，如果事事都計較，隻會讓自己陷入糾結與痛苦之中，倒不如隨性一些、寬容一些，在守住原則與底線的同時，讓自己“糊塗”一些。
要相互取悅，不要單向奔赴、事無巨細
有人問，什麽樣的感情才是最好的感情？
答案是—不遠不近剛剛好，不濃不淡亦適中。
永遠不要透支自己的情感，感情中隻有適度地付出，才能獲得比較理想的效果，即使是愛情，也不例外。遺憾的是，不少人一旦愛上就會毫無保留地付出，仿佛不對對方好上加好，就不足以表達自己的愛、自己的熾熱，結果陷得越深，傷得越重。
明成是一個老實憨厚的男孩，他喜歡上了漂亮的“班花”。也許是覺得對方太美好了，明成生怕對方看不上自己，一直努力地表現，恨不得把自己所擁有的全部送給對方。“班花”說餓了，明成會跑八條街買她愛吃的慕斯蛋糕；“班花”喜歡上一個名牌包，明成會省吃儉用買給她；聽聞“班花”減肥，他還會對著網絡上的美食視頻，變著法給對方做各種營養減肥餐；平時幫著“班花”打飯、打水、拿快遞的活兒更是沒少幹，節假日的小禮品也是必備的……
“我要用滿滿的誠意打動她。”明成信誓旦旦地說。
但“班花”對明成的態度始終不冷不熱，這讓明成鬱鬱寡歡。其間，他不斷地詢問“班花”原因，自己哪裏做得不好他可以改，但“班花”對他的態度越來越不耐煩。
朋友紛紛勸明成不要再傻傻地癡情下去，明成卻一如既往，“隻要她對我笑，願意跟我說話，我做什麽都願意”。
直到有一天，明成無意間看到“班花”投入了別人的懷抱。他委屈得幾乎要哭出來，“我掏心掏肺地對她好，為什麽她絲毫不在意我？”
我們都有這樣一個誤解：以為拚命對一個人好，對方就會反過來愛自己。這聽上去似乎合情又合理，可事實證明，十段傾其所有的感情中，八九段都會以失敗收場。
為什麽呢？這一切都在於你對愛情的不設限，通俗地講就是沒有分寸。
愛情和感動、同情從來不是一回事。這不是愛，而是取悅。取悅，呈現出的感覺是離不開別人—你離不開我，所以才會對我這麽好！時間久了，那個人是會習慣的，然後把這一切看作理所應當，對你的要求越來越多。當你不斷犧牲自我，愛得越來越卑微時，你做的一切都會顯得如此廉價。
在感情中一味付出、沒有底線的人，其實也是不愛自己的人。如果一個人連自己都不愛，別人還怎麽去愛你呢？隻會給人看低你的機會。
而且，所有的付出者都是有附加條件的，就是希望對方也能夠回饋給自己。當你的感情太過濃烈、太過沉重，往往會給對方帶來心理壓力。慢慢地，對方不願意接受這種好，心裏有一種負罪感，會慢慢疏遠。負擔越重，越是還不起，就越想逃走……這是一個惡性循環。
月滿則虧，水滿則溢，物極必反。愛，自然不可太滿。一旦超過一定的限度，它會破壞彼此關係的根基，對方累，你也累。因此，哪怕是真的很愛一個人，也不要像飛蛾撲火般堅決，全情投入，傾其所有。愛一個人，不用付出全部的努力，最多愛到七分就夠了，剩下的三分好好愛自己。
距離不遠不近，感情不濃不淡，擁有這種分寸感，才能長長久久。
陳墨的家境普通，她長得也很普通，大學畢業後在一家私企做會計。雖說工資不算高，可她很知足，每天勤勤懇懇地工作著。雖然她現在單身，但她有一個暗戀的對象。對方在樓下公司上班，人不僅長得帥，而且能力突出。一次偶然的機會，兩人在電梯裏相遇，陳墨的心一下子就被“丘比特”射中了。
盡管陳墨知道看到喜歡的人要主動爭取，但她還是按捺住了自己的心。再遇到對方時，她隻是微微一笑，不獻殷勤，也不張揚。除了做好日常工作，她很少逛街，不去泡吧，大部分的時間用在看書、學習插花、做瑜伽等事情上，源源不斷地增強自己的內在美。這讓她整個人的氣質顯得溫婉大方。
或許正是這種淡雅吸引了對方，對方隨即主動對陳墨展開追求。盡管陳墨非常喜歡對方，但她也會提醒自己一定要克製。正如她自己所說，“哪怕你真的很愛這個男人，哪怕這個男人多麽優秀，你也不能被衝昏頭腦，一味地付出自己的全部。你本身先得有價值，你的付出才會被人重視。”
那個男人呢，反而覺得陳墨很珍貴，很有魅力，於是更加珍惜她。
無論在愛情中，還是婚姻中，無論你是男是女，都要明白，愛情需要的不是奉獻和討好，而是尊嚴與吸引，彼此關心、愛護、照顧，以及心與心的交流。給予別人的愛適可就好，好好地愛自己，好好地經營自己，才是獲得穩定愛情的基礎。這樣你才能讓人又愛又敬，看到愛情最美的模樣。
最美的愛情，莫過於我愛你的時候，你也正好愛著我。我們互相取悅，雙向奔赴，有付出也有回報，溫而不諂，方能長久。