你認為情侶之間最舒適的關係，應該是什麽樣的？

可能有人會說，兩個人都會體諒對方，願意溝通，懂得照顧另一半的情緒，生活裏知冷知熱，兩個人有說不完的話，三觀很契合，彼此都非常默契，一個眼神就知道對方的想法。

這些都對。但我認為，情侶或夫妻要想有舒適的關係，有一個一定要有的條件，“兩個人至少有一方，是安全型依戀。”

如果沒有這個條件，感情破裂的可能非常大。

我舉個例子，在感情裏，如果一方喜歡回避，出現矛盾，當你想要解決問題時他沉默、不回應；當你想要和他溝通時，他也表現出不耐煩。

遇到這樣的伴侶，很多人都會很焦慮。看到伴侶一直回避，不解決問題，就會逼著他表態，強迫他回應。他感受到的是你的壓迫和控製，以及鋒利的情緒，讓他感覺很難受；你感受到的是他一直向後退，遇到問題不解決，你的內心很焦慮，也會很痛苦。

但如果你是安全型依戀，在他回避後，你不會焦慮，反而會想辦法讓他學會正向表達，詢問他的感受，給他空間讓他消化自己的情緒，他感受到你的理解、體諒，也覺得你懂他，慢慢也會培養出正向溝通的意識，感受到了愛，逐漸也會從回避型依戀變成安全型依戀。

我們可以看到，在上麵的感情裏，感情出問題不僅是回避的那一方的問題，焦慮的一方也有問題。

而好的感情，就需要我們至少有一方是安全型依戀，不焦慮、不回避，情緒穩定，知道如何去愛一個人，並帶動對方去改變。

所謂舒適的感情，本質就是兩個懂得如何去愛的人在一起，他們的感情裏流動著彼此的愛，感情有互動、有回應。

但如果我們和伴侶都不是安全型依戀，就需要我們去積極改變，成為“安全型依戀”，把感情幸福的可能掌握在自己手裏，積極經營我們的感情。

現在的人在感情裏太匆忙了。

認識三天就告白，追不到就換目標，戀愛一個月就談永遠，什麽都沒準備好就想結婚。

我覺得兩個人在一起，一定要因為愛情。不要因為寂寞，因為感動，因為好奇，去選擇一個人的懷抱。

年歲漸長，你會發現，一切的愛與分離，都始於慢慢了解，慢慢磨合。

你們在時光的洗禮裏，知道了誰是值得你付出一生陪伴的人，也從失敗的感情裏，懂得了很多道理。

孫燕姿的遇見裏，這樣唱道：我遇見你是最美麗的意外。

我一個人的時候，善待自己，也憧憬你的出現，但我不焦慮，不著急，我相信緣分會把你推向我。

現在的我，不想再經曆痛苦的感情。

那個對的人，你晚點出現吧。在這之前，我想努力成為更好的自己，不失落，不彷徨，不憂傷，也希望你做好和我過一生的準備，哪怕我還有很多缺點。

我會希望，出現在你麵前的我，是值得你付出一切去愛的人。

缺愛的人很難得到真正的愛。

不是因為遇不到，而是即使遇到了真愛，也會錯過。

因為缺愛的人會一直尋找，總覺得生命裏缺了點什麽說不清道不明的東西，就是填不滿。

我把這種生命裏缺了點什麽的感覺叫做“餓”的感覺。

缺愛，就是情感上的“餓”。

你可以想象一個非常餓的人，一個從小就餓到大的人，當Ta有能力可以找到飯吃的時候，會發生什麽事情？

Ta會不顧一切的想要填飽自己的肚子，就算吃不下了，也會拚命繼續吃，直到撐到發吐。

大家都有餓得狠了，死命吃，結果把自己吃撐了的經曆吧？

但缺愛，不僅止於此。

因為人吃撐了，你會胃痛，你會想吐。胃會發出信號，告訴你不能再吃了。但是缺愛，情感上的餓，沒有一個“胃”來發出警告，告訴你，你吃撐了。

所以你會不停的吃，永遠都沒有飽的時候。也沒有飽的概念。永遠渴望更多，以此來抵消心中的“餓”。

畢竟，對於缺愛的人，從小到大有誰告訴過你，什麽叫愛呢？什麽叫做飽呢？或者，什麽叫做寶呢？

你沒有辦法讓一個乞丐明白坐擁千萬的感覺。因為Ta根本不曾擁有過，Ta沒有體會過，沒有感受過這種情感上的富足。

你沒有辦法，讓一個人拿出Ta沒有的東西。一個沒有被認真愛過的人，又如何去愛別人，如何知道什麽是真愛呢？

即使你真的讓一個乞丐坐擁千萬，他也不會開心的，Ta的第一反應一定是：這樣天上掉餡餅的好事，怎麽可能落在我的頭上？一定是騙我的。

缺愛的人，總是固執的認為自己“不配”。

除了不信任，缺愛的人還會產生心理上的“餓癮”。

這感覺就像毒一樣，即使你的身體上沒有癮，你的心理上也會有很強的癮。

即使你很確信自己被愛著，但是你總是感覺不夠。總是感覺自己還餓著。總是感覺這不是你想要的，好像還能更轟轟烈烈一點。

其實並不是現在這個伴侶給你的愛不夠，而是小時候你得到的愛不夠，但是你再也沒有辦法填飽小時候的你自己了。

因為你長大了。

所以你找呀找，永遠都找不到。即使找到了，有這麽一個人，你也丟掉。

因為你終於發現：