我幾經漂泊，數路輾轉，見識過萬種風情的風景
我看到過這樣一段話：年輕的時候，一般有兩種愛情，一種是那種高燒100°C的高溫愛情，愛他愛到不行，發高燒。還有一種是長期低燒的愛情，就是你老是在想他到底愛不愛你，你感覺不到他的愛意，就這麽赤眉紅眼地耗著，耗到你筋疲力盡。
能給女孩子幸福的愛情，不是高燒也不是低燒，而是這種36.8℃的愛情，恒溫，平和。幸福是什麽？不需要你去燃燒自己，也不需要你低燒，真正的幸福不需要炫耀，幸福，就是偷著樂。
其實，保持恒溫說簡單也不簡單，說難也不難，用最真實的自己和對方交往，並把這種真實和自然變成兩個人相處的習慣就好。
最近韓國有個催淚短片刷爆網絡：視頻中男子覺得自己對妻子的愛已經變淡了，兩個人的婚姻也不再幸福，便決定離婚。
妻子想了一晚上同意離婚，但有個前提男子在接下來的一個月內，要完成自己提出的一些要求。
於是，在接下來的一個月內，男子每天早上醒來第一件事就是按妻子要求親她一下；吃飯的時候，要握著她的手；上班之前要給她一個擁抱；散步的時候也要牽著她的手；晚上睡覺之前還要說聲我愛你。
開始的時候，男子極不情願，但一段時間後，男子突然發現曾經屬於兩個人的美好和愛又漸漸回來了。
男子這才發現，其實不是愛情變淡了，而是自己把一切都變得理所當然，不再為這段感情付出了。原來真正變得不是這段感情，而是他自己，愛情也沒有走失，走失的是他自己。
很多人看了視頻都哭了，因為我們很多人的愛情就是這樣一點點死去的。生活漸漸讓我們忘了曾經在一起的初衷，忘了曾經信誓旦旦許下的承諾，於是在婚姻出現問題的時候，不去想著如何去修補，去找回愛的感覺，而是盲目的認為不愛了，於是，匆匆結束一段感情。
但愛情不是買賣，一手交錢一手交貨之後就互不相欠，就可以老死不相往來，愛情是人生的一筆財富，隻有精打細算，才能細水長流。
所以說，相愛不難，結婚也不難，難的是經營，以及一無既往地持之以恒。
而一段好的愛情，其實並不需要你絞盡腦汁去製造各種浪漫，也不需要你燃燒自己來照亮對方。好的愛情就是讓一切都返璞歸真，讓愛成為日常生活中的一個習慣，維持一個恒溫的狀態。
就像36.8℃的體溫一樣的，溫溫的，摸上去一點也不熾熱，但卻是愛人之間最適合觸碰的溫度。不會太高，燙傷了彼此，也不會太低，凍到對方，更不會忽冷忽熱，讓人患得患失。
每一種生物的生長都需要適宜的溫度，其實愛情也是如此。愛情說到底就是兩個孤獨的人在這人世間互相取暖，以此來抵擋生活的殘酷。
我前幾天和朋友聊天。
她說不知道怎麽了，自己對愛情失去了熱情，不是不向往而是不追求了。
如果有合適的，且一切時機都不錯，自己也願意進入戀愛狀態。但如果沒有，自己不會主動去創造這樣的時機。自己對某個男生有好感，恰好他單身並且也喜歡自己的話，那麽可能會去接近一下，看有沒有交往的可能。
但如果，對方從來沒有表現出好感，自己絕對不會去打破相安無事的狀態。就像愛情變成了一個茶點，雖然吃上會很甜蜜，但不吃也好像沒關係。
她的感慨讓我想起我一個閨蜜，一個和我們同樣年紀，卻永遠充滿活力，喜歡笑，沒心沒肺的女孩兒。
她喜歡上誰就會直接表白，要是被答應了就高高興興、全身心投入到愛情裏麵；
被堅決拒絕了也不會糾纏，回到之前相處模式，和對方是什麽關係還是什麽關係，態度不會改變。
而且，那些男生也不見因她曾經喜歡過自己，對她有厭惡或躲避。
她說，愛情很美好，我們在最想要它的豆蔻年華被禁止擁有；在允許接受的花信年華卻不再狂熱了。
難道要等到以後，心髒徹底不再為誰猛烈跳動的時候，才後悔沒有一段可供餘生回味的美好記憶嗎？
我想，是呀。
在大家都相對成熟的現在，即使對方不喜歡你，也不會在正常相處中對你表現出反感和排斥。
你就大膽去做自己、去表達喜歡就好了，隻要不要給對方造成負擔，發現自己被喜歡、被認可，我想他們也是開心的。
我覺得千萬不要太快開始一段戀愛。
這個太快是指，如果你想談一場普羅認知中的健康的正常的戀愛，就不要輕易對一個人產生“可以嚐試一下”的念頭。
不僅僅隻是看到他的外貌，你還應該去和他聊天，和他散步，和他互相了解。聽聽他如何看待路邊的貓，如何看待秋天的落葉，如何看待芋頭奶茶，如何看待你腦海中浮現過的和他戀愛後會遇到的各種事情。
讓他知道你討厭吃香菜，你不適合穿橙色衣服，你喜歡被牽著手過馬路，你看過好多遍的電影再看還是會哭……他喜歡的也不該僅僅是你，而是存在於生活裏每個片段真實的你，或許有點自私有點小脾氣又心軟愛掉淚，但這才是他該了解的完全的你。
一個不知道對不對的經驗，一段戀愛開始的越快，結束的也越快。希望下次，我們能以月甚至年為單位去接觸及認識一個人，而不是這周認識下周就急著確定關係。
萬事可急，唯獨戀愛，得慢慢來。
在傾訴多次卻不能被認真對待或者理解之後，表達欲逐漸喪失。在被人問到「你怎麽了」，即便滿是情緒，大腦卻一片空白，語言係統處於死機狀態，除了回複「沒事」，不知道該說什麽好。
我明白很少有人是出於真正的關心，大多人隻是聽著當消遣。
想到這裏，就挺慶幸自己的後來大多時候的欲言又止。
一直覺得理想中的愛情不是交朋友，不是誰都可以的，如果等不到那個人，那麽怎樣都是孤獨的，將就的孤獨或許更可怕，我還有時間，所以，再等等你。
好像很多問題的答案第一反應都是對的，就像小的時候，有人會問你，你長大了是要找一個自己喜歡的人在一起，還是找一個喜歡自己的呀？
我想，我們第一反應給出的答案一定是，自己喜歡的人。
在這20出頭的年紀，我們都沒有辦法確定，自己最後會和誰在一起，所以既然不確定，為什麽要將就，還是要努力和自己喜歡的那個人在一起，說不定，對方也很喜歡你。
特別喜歡村上春樹的那句話：哪裏會有人喜歡孤獨，不過是不喜歡失望罷了。
單身的時候，我就總是勸自己，如果真的是因為孤獨才和一個人交往，那肯定不是愛情，我不能因為沒人陪我聊天，沒人陪我玩遊戲，沒人陪我吃飯，就隨便向自己妥協。
一個人的孤獨並不可怕，可怕的是兩個人也還是孤獨。
真的，一輩子太長，和錯的人在一起，比孤獨更可怕。
愛情裏，可以不喜歡，但你不可以將就。
我真的很想被喜歡的人認真告訴我，要不要在一起。被她堅定規劃到人生裏。我不要轉瞬即逝，三分熱情。能夠被感受到的喜歡才是喜歡，不然就是被權衡利弊後扔掉的選擇。拜托請讓我喜歡的人也熱烈喜歡我吧。我不會嫌煩不會嫌膩的！
《相愛很難》的最後一句：別要睜開雙眼。
想到死心塌地的在一起過，厭煩過，有時覺得可有可無，開始懷念開始的時光。
但若世上所有戀愛都隻有開始，怎不會是另一種倦。何為“倦怠中的愛”？最初是眼皮打架困頓不已還要強撐著陪你說一會話，最尾是說不出來話的時候也要四目相對凝視一會。是一切刺激新鮮褪去換來的“伴侶之愛”。
既然說相愛是自然定理，無論和誰到最尾都是倦，那為何不是你陪我鬆懈這一生光陰。
這世上真正體會過“伴侶之愛”的人，絕大多數是不會把新鮮刺激放在首位的，經受過那種“甜蜜的忍耐”中綿延的苦樂交織，新鮮感獲得的快樂就顯得尤為淺薄。
你看，說童年很好，現在不快樂，可是大多數人大概寧願現在不快樂也不願意真正回到童年。
你說當初在一起很好，但放下所有愛恨糾葛的回憶停留在原點，我想也沒有人舍得。
相愛很難，很難，難在既然如此，而不是已經如此。
總感覺有些東西，比新鮮感更重要。
從我們墜入愛河的時候開始，我們感受愛情的溫度，我們有花不完的力氣去親吻去擁抱去沒到過的地方看風景，你發誓永遠愛我，有你真好。
在你看來，是我們的愛情過期了，但在我看來，是愛情裏的熱戀期結束了，真正的愛正在慢慢浮現。
“隻有頻率相同的人，才能看得到彼此內心深處不知人為的溫柔，理解你的山河萬裏，尊重你的不同選擇。“
“我幾經漂泊，數路輾轉，見識過萬種風情”
“而你當年的笑，依舊是無解的毒藥。”
2、
我身邊有一個很善良的女生朋友，特別招人疼惜，卻一直單身。
最近有個挺陽光的男生對她表示好感，我們都覺得男生不錯，建議她試試，她卻很快拒絕了。
男生很耐心，一直默默關心她，可男生越對她好，她越是躲著男生。
男生因為得不到回饋，最終失望放棄。
我後來問朋友：真的對那個男生沒感覺嗎？
朋友表情哀傷，說或許是喜歡的。
又說，但自己真的沒有辦法接受。因為她和那個男生在一起，所有的情緒都是害怕。
我繼續問才知道。
原來朋友之前有一個長跑6年的初戀，曾以為兩人可以一直跑進婚姻，卻在兩年前突然被分手。
朋友說無法接受新戀情，倒不是沒能忘記前任，而是沒能忘記別離的痛苦。以至於一接觸美好，就會自動聯想到別離。
我想到其實身邊有很多這種女生，在感情中受過傷，麵對一段新戀情的第一反應往往不是擁抱，而是逃離。
被嚇到的男生以為她們是拒絕愛情、拒絕自己。但其實，她們隻是拒絕自己。
她們和所有的女孩一樣，渴望愛情，渴望溫暖。隻是因為受過傷，看到美好的條件反射卻是害怕。
她們知道這些可愛的男孩是一束光，但也知道自己沒有辦法去抓住這束光。甚至覺得自己就應該在黑暗和孤獨中待著。
我特別心疼這一類女孩。
特別想告訴她們：傻瓜，你看不到自己的好嗎？你身上也是有光的啊，你也很可愛，你也很棒啊。
我曾聽過一句話：人的心門，會在某個特殊的階段處於關閉狀態，被關閉在外的或許就有喜歡的人，但因為狀態特殊，意識不到。
往往錯過美好的開始。
我真心希望，所有的女孩在一生中能保持心門暢通。
如果不能，至少在正確的人麵前，別關得太緊。別害怕被灼傷。
你要知道，如果你不是光，怎麽可能吸引到另一束陽光。
其實任何一段感情，都沒有無緣無故的結束。無論是誰，決定放棄一段感情之前，都一定在寒風中站了很久，也一定積攢了無數的失望。
因為失望實在是太多了，已經不想要對方再挽回我了。冰凍三尺非一日之寒，說出分手這兩個字之前，每個人的內心都已經打了無數次的草稿，隻是這次沒有再咽下去，而是選擇脫口而出。
感情就是這樣，一旦我的失望達到頂點，再愛你也要逼迫自己停下來了，不是我慫了，也不是我怕了，而是我覺得自己的付出不值得，你也不再值得我托付了。
沒有人會傻到一直捧著滾燙的水杯不放吧，也沒有人會執著到撞了南牆一次又一次還義無反顧吧，更沒有人即使傷痕累累也要去擁抱滿身刺的植物吧。
我們都是有血有肉的人，所以要逼迫自己學會及時止損。當他連續幾次沒回你消息的時候，當他多次食言的時候，當他對你忽冷忽熱的時候，你就應該轉身揮揮手了。
不要再一次又一次的等待失望了，你應該將自己心中的失望全部清空，一點一點的重新塞滿愛，迎接下一個對的人。
真正走的那次，關門聲最小。
3、
突然想跟大家說說新鮮感。
對一個人的新鮮感就真的是不真誠嗎？一定要長長久久、普普通通的喜歡才叫真誠嗎？我認為絕對不是這樣，一切最美好的愛情絕對是起源於對一個人的好奇和初見時心的悸動，可是這些東西不都是可以叫做新鮮感嗎？
難道我剛剛對你有好感，但遠達不到特別特別喜歡的程度，你就能說我不真誠，對你隻有新鮮感嗎？那我敢保證這個世界上就不會再有真正的愛情發生。
一切的一切都應該慢慢去發展，我種一朵花，我就一定要讓他當天開放嗎？我愛一個，我就一定要特別快的把你娶回來嗎？
你別心急呀，你要讓愛去發芽，讓心去生長，讓新鮮感褪去，讓真正的愛從新鮮感的廢墟裏長大。
這世上從不缺讓人心動的新鮮感但長久的陪伴屬實難得。
我覺得新鮮感應該是兩個舊人在一起體驗新事物，而不是一直換新的人體驗舊事物。
從我們墜入愛河的時候開始，我們感受愛情的溫度，我們有花不完的力氣去親吻去擁抱去沒到過的地方看風景，你發誓永遠愛我，有你真好。
慢慢的好像我們沒那麽熱情了，我們過的很平淡。在你看來，是我們的愛情過期了。但在我看來，是愛情裏的熱戀期結束了，真正的愛正在慢慢浮現。在我幻想著我們的未來的時候，你想逃離了。
你在與我同行的路上往路邊匆匆一瞥，你看到了新鮮的世界，那個世界太美好了，於是你就迫不及待的離開我，仿佛你離開的，是一罐過期的鳳梨罐頭，你要去打開的，是新的罐頭。你完全忘記，我曾經是你發誓會永遠愛著的，人。
你根本就不懂愛，或者說，你根本就沒有心。你永遠體會不到我的那種感情，那種完全熟悉的浪漫，那種有愛傍身的安心，那種被需要的歸屬感，這些都比你喜歡的新鮮感重要太多。
貪圖短暫的新鮮，將永遠不配得到愛情。
我知道很多人的敏感並不是天生的。
隻是後來經曆了一段明明很篤定最後不得不放棄的關係，有過一個付出了努力卻沒有後來的故事，才逐漸變得敏感起來。
因為害怕陷進那種困局，所以想要提前逃跑，其實挺容易理解的。
可我仍然覺得，如果你已經有放棄的打算，那不妨把所有想法攤出來去跟對方拿一個明確的答案。
哪怕最後的答案還是無法繼續下去，但至少「帶著答案的離開」比「沒有答案的逃跑」要體麵得多。大概後來回憶中的“如果”和“可惜”也會少上許多。
而更重要的是，無論你做了哪個選擇，都能夠在這個過程裏慢慢清楚：
自己與「更好的自己」，以及「在意自己的人」之間的還欠著多少距離。
感覺人確實會在失去某些東西之後就會變得沉默起來，看起來什麽都無所謂，其實內心早就心碎一萬遍了。
我是一個不太喜歡表達的人，很多時候內心都比較敏感從而滋生出來的很多小情緒，但是我覺得我完全可以自己消化掉，無論這個過程有多長。
被人猜透心思的感覺，特別難受。這樣日積月累身邊的人會誤以為你很不好相處，事實上也確實是這樣，我確實慢熱難相處。
每當難過的時候，就很想跟人說說話，說快要落盡的黃昏，說可望不可及的夢境，說結晶在淚水裏的破碎以及那些在黑暗角落裏散落的細小的崩潰
我不喜歡表達，但確實也渴望感同身受，沒人不想。
但有些日子終究得一個人過，外人參與不得，沒有任何人能成為依靠，這或許是成長本身，盡管我不太想承認，但是後來發現，成長的盡頭一半是冷漠。