把煩心事丟掉，騰出地方裝鮮花
一個人的時候，千萬不要著急，你一定要相信，對的人都會晚來，那個人一定在某個地方等你，等你去遇見，等你們見麵的時候，你很好他也不差，到那時你們可以緊緊擁抱，然後一直一直不分開。
在所謂的人世間摸爬滾打至今，我唯一願意視為真理的就隻有這一句話：一切都會過去的。
來一個朋友。
當你明白你不是為任何人而活的時候，你便不會再有輕生的念頭。
我小時候，父母一直罵我笨，老師說我是低能，別人家的孩子又勤奮又努力，然後有一次別人家的“聰明孩子”把我從二樓推下去，滿頭血，視野都被染成紅色。
幼兒園被送去武館練武，教練天天拿棍子抽人，壓韌帶那叫一個痛，直接把你兩腿撕開。
有次路過建築工地，腳被碎木劃開一道二十厘米的大口子，血流著，照樣被送去武館，照常訓練，假都不請，最後蜈蚣一樣傷疤二十年都沒退掉。
初中因為個子最矮被欺負，還不敢還手，怕打傷同學（最開始還手一次，本能打在欺負我那人的太陽穴上，對方直接倒地不起，痛苦秘訣，從此怕了，不敢還手），書包被人丟下樓，老師各打五十大板，人家為什麽就欺負你啊？
都說老師喜歡成績好的，我每次數學第一，可數學老師就是討厭我，天天無理由罵我。指著班上數學倒數的，說我沒人家努力。
中考前一天，右手拇指指甲被掀飛，疼得筆都抓不住，中考失利。
不過高中生活倒是不錯，遇到正常老師，班級第一還是很受老師歡迎的，同學也都沒打架的了。
然後大學平淡四年，到研究生，小論文初稿交了大半年，導師才開始看，然後給了初次修改意見，後來來來回回修改了N次，改得光篇幅就比同學多一倍，最後還是不能發表，最後從研一拖到研三，差點畢不了業，答辯的時候，答辯老師質疑我圖畫的太好看，不像學生做的，是不是從我導師那邊抄的，殊不知我的圖被導師罵得狗血淋頭。
好不容易畢業工作，老爸終於攤牌，說他這幾年讀波，欠下一屁股債。
畢業後我本來進國企的，但國企工資低，於是換了一家遊戲公司工作。
離奇的事情出現了，在遊戲公司，家裏人不允許我回家打遊戲，說玩物喪誌，順便我大學四年也沒碰過遊戲，整棟宿舍都在打英雄聯盟，隻有我是唯一的異類。
私人小企業的老板惡心死人，加班沒加班費，然後要留到十點十一點，和我說他希望員工提高效率，不要加班，早點回家，然後我五點幹完活，他和我聊到十點半。期間是讓我等他，十點的時候，還說已經十點了，再晚點也沒事讓我等他和別人聊完，再來和我聊。聊天內容包括，但不限於人生理想，大餅，最近工作狀態不佳，效率有待提高等等。
吃飯的時間看到我出去吃，會在釘釘上說我，大意是吃飯的時候應該工作，這樣才可以早點下班。意思我應該永遠點外賣，節約下來的午休時間可以為他工作。
對於這樣的公司，我除了後悔當初看走眼，就想著辭職，然後家裏人又開始各種勸，核心主題是憶苦思甜，中心思想是為你好，總之勸我忍一忍。
順便我工作了以後，還會拿別人家的孩子來和我比，雖說我小初高的圈子少有比我強的，但還是有一個人家高中都沒考進，現在已經是部隊軍官了。
或者某某某出國留學了等等。
看到這裏是不是感覺我的人生一團糟？覺得我這樣的狀態不說想死，多少得有點抑鬱？
抱歉，還真沒有。因為我一直“清醒”，比如父母掛在口中的笨，我毫不在意，我初中天天九點睡覺，但我可以拿班級第一，高中也是如此，考研我總共就複習了一個禮拜，還是跨專業考研，所以我雖然不覺得自己是天才，但也不至於妄自菲薄。
被同學推下二樓，中考前指甲掀飛，這完全算天災，運氣不好，關我何事？初中被欺負我根本無所謂，因為我知道這些流氓大部分考不上高中，以後社會會教他們做人，隻要別造成什麽實質性的損傷，我犯不著拿我的前途換他們的傷殘。
初中的數學老師我當時覺得不可理喻，現在想來，反而算一個好累死我，因為她一直對成績好的更嚴格，而對於成績不好的更多鼓勵，她把所有時間和重心都放在全班倒數的幾個差生上，為人師表是合格的。
至於我研究生導師，人家忙起來沒時間看論文要求嚴苛，不是很正常？
我到後麵都想過我拿不到畢業證的場景，好像也沒啥？這三年過得還挺滋潤（做家教，寫小說，夠我自己生活費了）
至於工作的事，那就更別想讓我抑鬱了，瑪德，一個撒比資本家，又蠢又壞，畫大餅連我這個初出茅廬的都騙不過，我犯得著和這種撒比一般見識？混滿一年工作經驗，直接跳槽說拜拜。
老爸讀波，已經讓我逼辭職養老了，欠下的缺口也沒到買房子的程度，我還是能負擔得起的。
我從來沒有過自s的念頭。
好多事情雖然確實不公，但那又如何？你又不是為這些不幸的事而活。
實際上，我有太多的事想做，畫畫，唱歌，樂器，小說，漫畫，動畫，科學，世界的奧秘，人體的奧秘。
可以說，要有一個絕對永生的選項，我會毫不猶豫地按下去。
我曾假設過我在什麽情況下可能自s？
沒有考上大學？太好了我終於可以追逐夢想了，寫小說，畫漫畫不香嗎？都不行？那我搬磚吧，以我武術底子，好像也不是活不下去。
沒有考上研究生？那更沒問題了，本科當時工作已經找好了，本來就是奔著試一試的目的，才花了一個月考的，考不上再正常不過了。
沒有拿到研究生畢業證？就當研究生放養三年，多開心。
老板不要我了？正好我有最合適的理由走了。而且開除我，按勞動法要賠付一個月工資（滿半年賠一個月））
老板撒比關我何事？我隻有憤怒，卻無法自憐自哀。明明是別人的錯，卻怪在自己身上，那自然容易抑鬱。
但要知道，你為別人的根本目的還是為自己，滿足父母的期待，是希望他們對你好。
而大部分父母對孩子的愛，也不過是滿足他們的期望，達成他們未曾完成的理想。
所有人都是自私的，因為這是被刻在生物基因裏的。
社會性的本質是互惠互利，你給我幫助，那麽我給你幫助。
誰破壞了這個契約，誰就是過錯方，另一方也無需再遵守。
所以如果人對你不好，那是他們的問題，不是你的問題，總將別人的錯誤攬過去，就會導致自身無法承受。
至於命運也是一樣的道理，運氣不好，不過是老天爺不公，老天對你不公，為什麽要懲罰自己？這是很沒道理的。
老天不公，你還個中指差不多了。
但實際上老天對我們太好了，因為給了我們最寶貴的東西，生命。
對我來說，生命是高於一切的，我在故我思，作為萬物靈長，我們居然還有時間去思考自己的過去，而草原上動物卻一生活在追逐中。
我們自怨自艾，可是大部分生物連悲傷是什麽都不知道。
老虎為什麽要吃我，逃亡的日子太苦了，我自殺算了。
作為可以思考的動物，我們已經擁有太多了，可以說每個人生下來就是億萬富翁，思考能力是多麽美妙。
與之相對的，死，是空無一物，是你這個概念的消失，一想到我總有一天會消失，就痛苦到不能自已。
不管生活如果痛苦，哪怕要我天天撿垃圾吃，靠乞討為生，我也要竭盡所能地活下去，畢竟感傷，那是我們人類獨有的權利，死後我們連感傷的權利都沒了，一切成虛。
活著本身就是希望。哪怕禁錮四肢，空乏其身，他人嘲笑，也無法阻止我思考人生哲理，思考萬事萬物。
思考這一獨屬於人類的能力，無比偉大，難以割舍。
思考沒有任何人可以剝奪，它的敵人隻有時間和你自己。
幸福也許會遲到，但永遠不會缺席，晚點遇見你，餘生都是你。
喜歡一個人到底是什麽感覺。
我覺得如果真的喜歡上了一個人，大概是世界上最甜蜜，也是最苦澀的一件事了。
之所以甜蜜，是因為喜歡一個人往往是藏不住的，就算你捂住嘴巴不說，愛意也會從你的眼睛裏跑出來。就算你們暫時見不了麵，想念也會不小心從朋友圈裏流露出來。
當你喜歡一個人的時候，你的世界不再是漆黑的，冰冷的，荒蕪的，而是突然被一道彩色的光芒籠罩，你開始對明天，對未來有了新的渴望和期待。
可是，一旦這種渴望和期待被激活的時候，痛苦便伴隨著甜蜜接踵而來。
是的，因為喜歡，你無法做到不在乎，不想念。
你的情緒，你的心跳，你的一顰一笑，都被對方不停地拉扯著。你會因為他秒回的微信輕而易舉的開心，也會因為他漠不關心的態度而感到灰心喪氣。
為了愛情，你可能會變成一個完全陌生的自己，時而主動，時而卑微，時而患得患失。
感情裏愛錯了人，就好像在碼頭等一架飛機。
你期待他對你好，對你付出真心，可到頭來隻是一場你自導自演的童話。
記不清有多少人失戀後和我說，我再也不想喜歡他了。
不想再醉酒後仗著膽子給他打電話說，我好想你。不想再一遍遍的偷看他的朋友圈，給他點讚。不想再盯著同一個對話框，從白天等到黑夜。不想再一次次的安慰自己說，我們還能繼續走下去。
想起好朋友馨兒昨天哭著和我打電話，說自己喜歡的那個男生，已經兩個星期沒有聯係她了。
原本她還擔心對方是不是出了什麽意外，直到在朋友圈刷到他和別的女孩子外出旅遊的照片時，她當場就想把他刪了。
她說，你知道我有多傻多天真嗎，看到他在酒吧裏抱著別的女人，還一味的相信他的解釋，相信他隻是喝醉了，是別的女人自己往他身上湊。
看到他微信上那些曖昧的信息，還天真的以為隻是因為他太好太受歡迎了，我每天都有一百種理由來說服自己，說他是愛我的。
結果呢，那隻不過是我的一廂情願罷了，他的眼裏根本就沒有我。
一個人隻有在深愛過另一個人以後，才會明白什麽叫放棄。被迫選擇離開，說服自己說，算了吧。
就像是一顆滿懷熾熱和期待的心，一點點的變得冰冷，直到絕望。
有人說，成長是一個越來越沉默的過程。
起初我們喜歡上一個人的時候，會每天主動找他聊天，刻意的去討好他，甚至是勇敢地上前表白。
那時候的喜歡，說不上有多成熟，但卻是奮不顧身的。
而現在，我們習慣把“喜歡”藏在心裏，因為我們越來越害怕受傷，擔心付出的熱情得不到回應。
上個星期，小萌和她的男朋友和平分手了，被問及為何會分手的時候，小萌苦澀一笑說，其實並沒有發生什麽爭吵的事情，隻是隱約察覺到他這段時間對我忽冷忽熱的。
微信回得很敷衍，並且我們已經有很長一段時間沒見過麵了，我想，他已經不愛我了吧。
我說，那你還愛他嗎？
小萌猶豫了很久和我說：我是個敏感的人，當我察覺到他對我有疏遠的意思，就不想再繼續了。
哪怕我心底裏有多喜歡他，多想和他在一起，但隻要一想到，他其實沒那麽喜歡我，我就不想再自作多情了。相比喜歡，我更想要的是偏愛。
其實，每個人的愛都是有限額的。
就像是一張信用卡，我可以為你付出時間，付出感情，付出一切，但同樣的，我也希望你能夠回應我的愛。
如果沒有，那麽我就會傻傻地問自己：這個人到底值不值得。
值不值得我拔掉身上所有的刺去擁抱他，值不值得我拋下全部的尊嚴去示好，值不值得我犧牲一切去追尋，就算是遍體鱗傷。
可能換作過去，我願意為了喜歡的人奮不顧身，但現在，我寧願做一株驕傲的仙人掌，自由且灑脫。
想起這麽一句話：我人生中最幸運的兩件事情，一件是時間終於將我對你的愛消耗殆盡，另一件是很久很久以前有一天我遇見你。
我以為會喜歡你很久很久，但好像也隻能到此為止了。
冬天應該是最適合談戀愛的季節了吧。
毛茸茸的帽子和厚厚的圍巾，冒著熱氣的奶茶，路邊攤上咕咚咕咚翻滾著熱湯的關東煮。
又或是開著暖氣燈光曖昧的咖啡店。所有的景象似乎都在無聲宣告著“此處歡迎任何形式的秀恩愛”。因為是冬天，所以戀人們有無數理由膩在一起互相取暖，女孩子們默契的衣著單薄，隻為自然的鑽進男朋友的大衣裏去。
走到樓下總能看到男生送女生回來，女孩子軟軟的撒嬌，男生笑著把她整個人裹在懷裏，捧著臉親一口她的額頭。
冬天真好啊，我拎著剛打的兩壺熱水嘖嘖感歎。
是不是新鮮感過了。
是這樣的，原來這個人總是莫名其妙的心疼你，明明你吃了，這個人也心疼你，怕你吃的不好，怕你穿少了，就連過馬路都怕你不會過。
可是後來，這些都慢慢變成了，你怎麽總在餓，你怎麽這麽多衣服，你自己回去吧我就不送了。
以前從無話不說到後來的無話可說，可能這就是新鮮感過了，也不愛了。
我見過你愛我的樣子，所以你不愛的時候，我一眼就看出來了。
以前是很重要，但那也隻是以前。
總感覺有些東西，比新鮮感更重要。
從我們墜入愛河的時候開始，我們感受愛情的溫度，我們有花不完的力氣去親吻去擁抱去沒到過的地方看風景，你發誓永遠愛我，有你真好。
慢慢的好像我們沒那麽熱情了，我們過的很平淡。在你看來，是我們的愛情過期了。但在我看來，是愛情裏的熱戀期結束了，真正的愛正在慢慢浮現。在我幻想著我們的未來的時候，你想逃離了。
你在與我同行的路上往路邊匆匆一瞥，你看到了新鮮的世界，那個世界太美好了，於是你就迫不及待的離開我，仿佛你離開的，是一罐過期的鳳梨罐頭，你要去打開的，是新的罐頭。你完全忘記，我曾經是你發誓會永遠愛著的，人。
你根本就不懂愛，或者說，你根本就沒有心。你永遠體會不到我的那種感情，那種完全熟悉的浪漫，那種有愛傍身的安心，那種被需要的歸屬感，這些都比你喜歡的新鮮感重要太多。
貪圖短暫的新鮮，將永遠不配得到愛情。
從未放棄過愛你，隻是濃烈變得悄無生息。
“我真的特別特別想要普通又踏實的戀愛，就是生活感很強的那種，不必像偶像劇那般誇張的浪漫，也不用兩個人愛得死去活來。我們就上班下班，買菜做飯，為雞毛蒜皮爭吵，周末空了就去約會看電影，平時看到對方喜歡的東西就買下來。
我也不必刻意做些什麽來讓你在乎我，因為心裏清楚對彼此來講我們就是最好的。我們知道大家都是普通人，都不是完美的，但就是那些缺點使我們更加覺得對方可愛。這樣就是最好的了，是我能想到最浪漫的生活了。”
見麵很重要啊，隔著屏幕什麽狠話都能講出來，但見麵不一樣，會心軟，會舍不得，會更喜歡你。
我身邊的好多朋友，他們將長期不談戀愛的狀態稱之為享受生活。都說這是眼光高，挑人，其實不然，隻是不想隨隨便便將就而已。
單身久了，自然而然就覺得一個人其實也挺不錯的，最多就是出街看別人牽著小手的時候會羨慕；會在自己提不起重物的時候，能夠有個人幫忙分擔；一個人獨居寂寞的時候，能有個人陪著說話，也就僅此而已。
感情這種事情講究的也是一種緣分，是你的就是你的，不是你的搶都搶不來，我一直遵從的定理就是隨緣。到了一定時刻，總會有人也來找你。
不談戀愛另一方麵也算是在鍛煉自己的獨立特性吧，喜歡平淡但是不甘於平凡，喜歡駐足停下來欣賞沿途風景，能夠更好的並且有更多的時間與自己談心，而且很清楚自己想要的是什麽。
當然如果愛情來的時候就坦然接受，並且好好享受。
我知道勇敢做自己很難，這條路也一定充滿了曲折和坎坷。可以偶爾沮喪，但請你千萬不要停下腳步，難捱的日子終會過去，明媚的前方終會抵達。要繼續加油啊，遠方會有奶茶和啤酒，火鍋和小龍蝦，更有一個無比愛你的人，等著對你說，“這一路走來，真的辛苦了。”