有些人不屬於你，但遇到了也挺好
我們要談的戀愛應該是讓自己舒舒服服的。
不用彎腰，屈膝，像走在路上，下午三點的日光打過來，懶洋洋的，不需要漂亮的貓步，不需要足下生風。
諸如此趟寬然與愜意。我永遠不需要躡手躡腳地，向你青睞的、你偏愛的樣子靠攏，我有很多很多的壞，你是知道的，你不收回它們。
你不逼迫我活成一板一眼，順遂你好惡的樣子，你跟我的本真和平共處。
之前發過微博：每天屁話說太多，都快忘了自己本來是個作精了。乖乖的不是我，溫柔體貼的不是我，會問你一萬遍你到底喜歡我什麽，撒嬌打滾到讓你煩的才是我。
大道理誰不懂呢，要活得體麵，筆挺，饒恕世人的貪與急——但講真，為什麽我從很久以前開始，就對和一個人從零開始這樣的事極度厭倦，因為我其實並不想表演成誰喜歡的樣子，戀愛說白了就是要任意篡改自己的一件事，很多卑微的，無奈的努力，都隻是為了苟求跟他在一起，短暫親密的機會。
可現在我不想了。
朋友說，從前還做過會為男神染他喜歡的顏色的頭發，穿他喜歡的風格的衣服，這樣的傻事，現在要是男神不喜歡她，她就直接拉倒了，大不了在微博舔幾個星期的小鮮肉，每天轉發十個“哈哈哈哈哈哈哈哈”的段子，很快就好起來了。
年紀大了，委屈擔過很多，反而不想為任何人改變了，哪怕是自己喜歡的人。
隻想做自己。
吃香喝辣的自己，四仰八叉的自己，痛痛快快的自己。
一直很喜歡一句話，陪伴是最長情的告白！直到遇到你之後我才知道這句話還有後半句，守護是最沉默的陪伴。
我從不擔心，你會走去更遠的地方，看見更美的風景，遇到更好的人，因為那是屬於你的幸福，隻要我知道你很好，那麽我也會很好！
不找你不是因為我不想你了，隻是，我怕打擾到你。你知道什麽叫浪漫麽？那便是明知道她不愛你，還送她巧克力。其實我是想送玫瑰的但我也知道玫瑰你不會接受。
這輩子有些人會陪你走過最開心的日子；有些人陪你走過最難過的日子；但我想當那個陪你走過最平淡日子的那個人，往後餘生菜米油鹽一切都是你!我最羨慕一種人，他們的愛寫在平淡裏；沒有山盟海誓，沒有轟轟烈烈，他們互相攙扶走過往後數十年用心照不宣寫下愛的詩篇，餘生有的隻是相濡以沫。
遇你之後我才知道原來，愛一個人，那就是永遠的心疼她，永遠是不舍得去責備她。看到她哭，自己的心就是跟針紮的一樣；看到她笑，自己的就跟開了花兒一樣。在愛情中，每個人都有自己致命的軟肋。
我所怕的不過是不能陪你一起老，再也沒有機會，看到你的笑。我有一萬種想見你的理由，卻少了一種能見你的身份。
世界那麽大我想陪你去看看，帶著最愛的人看世界上第二流的風景，最美的風景是你!
冬天該怎麽度過呢。
冬天要和愛的人一起過，縮在溫暖的被窩裏放空自我，慢吞吞起床吃午餐，晚飯後靠在沙發上玩遊戲，時不時摸摸腳邊的小貓。
裹著溫暖的圍巾出門，趕上一場喜歡的電影，再捧著奶茶去河邊看跨年的煙花。
等吃完熱騰騰的火鍋，夜空中落下了涼涼的雪花。
我撐著傘，和你慢慢地走回家。
當然也會因為我是一名消防員，為你保護人民的財產安全，當然她也在其中之一，我不會拋棄她。
我一個朋友，男生。
長得我個人覺得還不錯，異性緣很好，但性格偶爾有點固執和挑剔。
比如約好的見麵時間如果我遲到了兩分鍾，他都會嘮叨和教育我，如果我因為有事臨時取消跟他的見麵他就會有生氣的情緒，我偶爾覺得這個人很難搞。後來有一次，我跟他坐著無聊，他刷抖音，會翻很多好看的小女孩的視頻，但不點讚，也不關注，隻是一直滑。我問“你為什麽不關注一下接著看”，他說“粉絲太多，看了也不是自己的”，我說“也有粉絲少的好看的”，他回我“那也不在身邊”，我繼續問“還有同城的”。
他終於停下來然後安靜回答我“如果你有一天談戀愛了，不要相信男人說的眼中隻有你，他眼中還會有別的好看的女孩子的，我也一樣，但我隻會看，我不關注是因為好看的女生那麽多，隨便滑就可以打發時間，我不去關注同城的，是因為我沒有想進一步認識的想法。一旦看到粉絲少又是同城的，去關注了就會想聊天，聊天了就會想見麵，見麵了之後呢，我不想消費我自己，而且不想感情看起來廉價。人啊，單身的時候守住自己，戀愛的時候守住本心。”
我一直記得這段話，男孩子有追求美的權利，但能不能守住自己的欲望，才是區分人品的重要標準。
山高路遠，看世界，也在找自己。
成都突然變的冷了，一場秋雨兜兜轉轉，遲遲沒有退場的跡象，新買的衛衣都還沒來得及穿。
風也是絲毫不給麵子，雨下得亦很大，回家的路上伴隨著黃色的路燈，驟冷天氣多了一絲溫馨。
冒著大雨，痛並快樂著，寫寫今天的心情!
換做平常的我，雨天我會窩在家裏裏美美的睡上一覺，我享受那種愜意而且舒服的生活，但是我更喜歡那種奔波和滿是熱烈的自己。
昨晚看到的一段話：我們知道五點鍾的天很黑，但400分真的很耀眼，從來不是讓你把一次考試，當成成敗的賭注，而是想讓你在年輕的時候，體驗一次全力以赴，以考研為支點，撬起你的整個人生。
覺得有點害怕嗎？好像有點難啊，那就可以逼自己一下，那如果他們都做得到，都很簡單，我怕我自己也就這麽“簡單”。
所以繼續向前走吧，不要害怕，所有波瀾不驚，看似不起眼的日複一日，終會有一天讓你明白堅持的意義。
可能這就是年輕吧，我想做什麽就全力以赴而不是盡力而為。我是個很有執念的人，倔強又固執，我從來都沒有全力以赴的去做過一件事，所有人，每個人，都在為了自己的夢努力。
一次不行就兩次，總要看看山頂的風景嘛，我的意思是，即使我沒有成功，大家也不許笑話我。
我確實挺差勁的，我好像從小到大都沒有贏過一次，可能是我太普通了吧，但我想去贏那麽一次。
都不會被辜負，一定，一定。
在兩性關係中，我們需要明白一個道理，那就是想要快速吃定一個男人，就需要我們找準方向，用對方法，對症下藥，才可以事半功倍。
所以，盲目地付出、不計成本地付出也好，控製對方，頻繁主動地聯係對方也罷，這些都不是快速吃定一個男人的方法。
因為盲目地付出會讓男人有恃無恐，而控製對方又會讓對方感覺到壓抑，這兩種方法都不會帶來一個好的效果。
我們在做某件事情的時候，不能是像無頭蒼蠅一樣，應該是有一個規劃，去循序漸進，這樣，我們在處理感情的時候，才不會是費力不討好，才不會是賠了夫人又折兵。
心理學研究表明，學會“登門檻效應”，可以幫助我們快速吃定一個男人。
什麽是登門檻效應？
心理學家要求一些家庭主婦把一個小的牌子掛在窗戶上，由於這個要求的難度係數不是很大，所以這些家庭主婦沒有猶豫地就同意。
過了幾天，心理學家又說可不可以把更大的一塊牌子掛在她們的窗戶上，由於這些牌子不怎麽好看，所以這些主婦沒有像上一次那樣愉快地答應，但也沒有拒絕的太多。
後來，心理學家又找了一些從沒有掛過牌子的家庭主婦，他一上來就問這些主婦可否把那些又大又不美觀的牌子掛在窗戶上，這次，隻有很少一部分人同意了。
一個難度係數較高的要求通常不會在第一次提出來的時候，就讓人同意，但如果先提一個難度係數較小的要求，然後再接著提出那個難度係數較高的要求，那麽這時候，難度係數較高的要求普遍就會被答應。
這是由於心理學當中的“登門檻效應”在起作用，它的意思是當人們接受一個別人小的請求之後，為了保持自己在別人心裏印象的一致性，那麽當別人提出更大的請求的時候，他們通常就會答應。
登門檻效應又被稱之為是得寸進尺效應，它就像是上台階，我們一步一步的往上走，然後一步一步地完成自己的目的。
登門檻效應的作用可以讓男人愈發“離不開”女人
為什麽登門檻效應可以快速吃定一個男人呢？
那是在經濟學的領域當中，我們在做某件事的時候，不僅會考慮這件事情會給我們帶來怎樣的收益，還會考慮這件事情積累了我們多少的付出成本。
時間、金錢和精力等這些因素是沉沒成本，它付出了就不會再收回來，不管是過去還是將來時，不管是停止還是繼續開始，它都不會因為我們的某些舉措而改變。
就好比我們去看電影，我們明知道這部電影的劇情在觀看的途中是乏味的，是單調的，是無聊的，但由於我們花了電影票錢，如果我們選擇離開，那麽這電影票錢就成為了不會回來的損失，所以在這種情況下，我們會選擇坐下來，繼續觀看電影。
所以，登門檻效應在得寸進尺的過程中，其實就是不斷地累積男人在我們身上所付出的成本，由於一個人付出了成本，那麽他在處理感情的過程當中就會顧及損失，而不會輕而易舉地去放棄這段感情。
再者，由於付出成本地累積，使得我們在他心裏的位置愈發的重要起來，因為人性是自私的，愛情也是如此，付出得越多，愛得也就越多。
要懂得提高自我暴露的層次，才可以順利地吃定一個男人
電視劇《三十而已》裏麵的一個女主人公由於不舍得花丈夫的錢，覺得他賺錢很辛苦，所以她不舍得吃，不舍得穿。
可是到後來，她不舍得花的錢，全被丈夫用來花在了別的女人身上，還提出了離婚。
所以在一段感情當中，一定得是讓男人有所付出，他才會因為顧及成本而不會輕易拋棄一個女人。
很多女人在感情當中不舍得讓男人付出，害怕被貼上“物質”、“拜金”的標簽，這其實就是一個人自我暴露層次低的體現。
我們談愛情，就是要坦坦****，就是要擁有被人偏愛、被人寵愛的感覺，而這種感覺唯有讓男人為自己付出才可以體會到。
假如我們一直壓抑自己的需求，從來都不去表露自己內心的真實想法，那麽我們是不會進入對方的內心世界，也不會去體驗真實的愛情。
所以，和男人相處的時候，就要有意識地去引導他為自己付出，情感、陪伴以及金錢，至少有一樣才好，這樣，我們才不會因為沒有被付出，而被拋棄。
你相信嗎？頻繁地和另一個人保持高密度的聯係，不管是否處於曖昧狀態，都會讓人產生“親密”的錯覺。
幾個月前，我剛失戀，在一個活動上認識一個男生。從留下聯係方式那天起，他就頻繁出現在我的對話列表裏。
我們聊得投機，喜好相同，星座都非常適配。我們會討論公司周圍哪家外賣送得比較快，他去見客戶打的什麽車、路上到了哪一段比較堵，這種無巨細的小事都會跟我報備，就連711裏哪道菜好吃，他都會跟我分享。
我相信任何一個人處在這種狀態下都會覺得兩個人是合拍的，是天生一對，我當時也確實是這麽想的。
漸漸地，我就好像被這種親密捆綁了一般。之後的幾個月裏，我會刻意地在朋友圈裏發符合他審美的照片——雖然我不太喜歡，我會去看他一直在講的那部動漫，會格外關注他follow的那個球星的動態。
不得不承認，我有種在和他談戀愛的錯覺。
我習慣了他的說話方式，習慣了他的作息，習慣了在我十一點半說完晚安之後他還會再回我一個表情。我開始期待以後，期待他跟我表白，期待他有跟我一樣的情愫。
有一段時間我特別忙。忙的時候心裏有盼頭，想著忙完要跟他慢慢聊，熬夜聊，還要再約出來見麵。可是忙完那天——很尋常的一天，我看到他發朋友圈說換了工作，我再去問，發現他對我隻有寥寥數語了。
我懵了，以前一個外賣都會跟我分享的人，現在換了工作，我卻完全不知情？
不痛不癢的冷淡，讓我甚至不知道怎麽去定義這一段。時間過去了很久，我耳機裏還是會放他喜歡的樂隊的歌，還在追著他推薦給我的美劇，晚上十一點半還是會習慣性地看一眼手機，隻是再也沒有收到他的晚安。
真的不怪我，聊天太容易給人親密的錯覺了。
總覺得什麽都能聊出來，總覺得聊天就是交心，在一無所有的年紀也很容易覺得戀愛不過是“每天都可以聊天”，但頻繁聊天其實真的不代表什麽，我後來才懂。
人類的關係就是這麽脆弱，就算曖昧的話題都說盡，就算用寵溺的語氣說過“今天要記得想我”，可一旦轉頭兩天不講話，也能直接就這麽斷了聯係。
那種曾經浪漫過頭的“親密”，最後的收場也不過是一場什麽都抓不住的crush。
我當然有理由感到失落、難過，但說到底，這是一段沒有任何實質確認的關係。
就像你透過櫥窗看到一條很好看的裙子，你每次經過都會多看好幾眼，你會跟朋友討論它的款式顏色，可你沒有走進店鋪買下它，它就終究不是你的。
再一次經過時，它被別人買走，你也隻能在心裏悄悄生氣。
我一個朋友是我很佩服的那種女生，她處理感情問題斬釘截鐵，從不拖泥帶水。
她說，如果沒有確定關係的意思，一律按照“互相養魚”處理。
之前她在熟人局上跟一個男生來電，之後每天都會聊天，有一天她試探性地想確認關係，對方巧妙地岔開了話題。
她也沒有鬧得很難看，在對方分享段子過來的時候還是能回複一串笑聲，在對方準備煽情的時候自己先話鋒一轉避開，在心裏，她知道這不是對的親密關係，所以她早早樹起防備，免得後來傷心。
與我總是黏黏糊糊的性格不同，她不會讓自己陷進糾結與自我折磨的環境和關係裏。
需要不停試探和揣測的關係注定是長久不了的。
就算頻繁找你聊天也未必代表什麽，對很多人來說這隻是打發時間的一種方式。
新鮮感出現的時候，總覺得彼此有著說不盡的默契，那句話怎麽說的來著，「曖昧上頭的那幾秒像極了愛情」。
隻是「像極了」，實質上根本不同。
我知道，人在孤獨的時候，真的很依賴這種親密感，忙完一天事情下班有人發消息關心你，怎麽著都會心裏一軟。
但你要剖析自己，其實你需要的也不一定就是這個人，而是這種“親密感”。
也許換一個人來講，你也一樣，心裏會有異樣的感覺，你可能也依舊會為這樣的關係傷腦筋，在等待中飽嚐痛苦。
真正高質量的回應不是聊天，是真實的陪伴，是周到的考慮和明顯的優先級。這些都有了，才能拿“愛”出來說一說。
有意思的事情那麽多，為什麽非要把安全感都寄托在這稍縱即逝的偽浪漫裏呢？用這種方式填補寂寞，在當下空虛感也許會有所消減，可下頭之後是不會感覺到快樂的。
反正這些虛幻的想象，一個接一個地總會破滅得幹幹淨淨。
在你遇到篤定無疑的愛的那天，兩相對比，你就什麽都懂了。
愛你的人，一定會很主動
《其實他沒那麽喜歡你》裏有句話說：“真正喜歡你的人一定不會讓你費盡周折去找他，因為他會主動找上門來。”
常在後台看到有人問：為什麽我喜歡的人很少主動找我？
其實無非是因為你不重要，因為他不在乎。
所以他不懂你總是主動的委屈，不懂你因為喜歡他卻又看不懂他心思的輾轉和忐忑，也不懂你一個人主動久了，是會累，會失望的，會放棄的。
可能他閑下來實在無聊孤獨的時候也會偶爾想起還有你這個人，可能他從來沒有直接地說過不喜歡你，甚至可能他偶爾也說過一些曖昧不明的話來混淆你的判斷。
所以你就靠著這些並不明確的蛛絲馬跡，編造出了一份希望。
你覺得自己總有機會的，卻沒有想過，他從頭到尾都並沒有把你放在心上。
我們都很認真的愛過一個人，心裏也都明白，愛一個人是怎樣的感覺，也同樣清楚，如果他愛你，你一定會從他的表現和行動裏感受到。
他如果在意你你，你一定是他最想聯係的人。
他如果在意你，會在遇到好吃的食物時第一時刻想要帶你去，會在遇到好玩的事時最先想到和你分享；
他如果在意你，會主動告訴你他在幹什麽，會主動把你介紹給他的朋友；
他如果在意你，每天都會和你有說不完的話，而不是惜字如金；
他如果在意你，就一定會主動張開雙臂為你擋風遮雨、護你周全，會悄悄地規劃起你們的未來。
你看，如果他真的在意你，那麽對他來說，和你待在一起的日子從來都都不算是浪費，所以他一定會在有空的時候來找你，沒空的時候擠出時間也來找你。
思念之苦我們都明白，因為愛，所以才會舍不得，不是嗎？
昨天在網上看到的一個小視頻，下雨過後的路邊，男生主動用自己的襯衣把電動車後座上的雨水擦幹，然後再讓女孩兒坐。
很小的舉動，姑娘卻眉眼溫柔得樂開了花。
讓我想起了我的一個朋友，每次出去和朋友聚會他都會提前告訴自己的女朋友；女孩兒的父母不喜歡他，他就用行動向他們證明自己的真誠；
女孩兒跟他去了他的城市，他就二話不說把所有的薪水交給她，讓她安心。
有時候我們也開他玩笑，說他對媳婦兒太好了，但他卻總是一笑而過，絲毫不覺得這樣會傷麵子。
其實很多女孩子都是被細節感動的，比起房子、車子、票子，更能觸動人心的，往往是那些讓她感受到你在主動付出的細節。
愛情原本是個很飄渺的存在，所以它需要一些載體來證明，而這種載體，可以是態度，可以是語言，也可以是行為。
但總之，愛你的人，一定很主動，他一定會用盡各種方式讓你感受到他的心意，而他也會明白，陪伴永遠比情話更入心。
所以我希望你對於愛情的判斷，是客觀並且盡量準確的。
希望你在一段感情中，不要太過盲目，不要一味地付出不求回報，這樣往往到最後，真的什麽都得不到，遍體鱗傷，不過是傷害了自己罷了。
總有人嫌你不好，也有人覺得你哪裏都好，喜歡你的人錯的也是對的，不喜歡你的人，你做的再好也是錯的。
一個男生在選擇接觸女生的時候，他們交往的目的都是非常明確的，也並不會抱著隨緣的態度。
如果真的隨緣的話，他們會選擇待在家裏，並不會：選擇出門、主動去結識一些適合自己的異性。
作為女生，一定要懂得辨別男生的屬性，否則很容易就會被渣得體無完膚，後悔自己當初瞎眼看錯了人。
一般男生的屬性，基本上分為兩種。
一種是短擇屬性:就是玩一玩，當下希望有個人在身邊陪伴就好，或者隻是滿足自己性方麵的需求而已。
一種是長擇屬性:想找到一個長期交往的女生，以後能走到婚姻的殿堂。
這樣的男生，就會認真挑選女朋友，畢竟是衝著找一個合適的結婚對象去的，希望遇到一個對的人。
短擇屬性的人：隻要有好感，對方的外在能夠滿足自己的要求，就會主動發起攻勢，並且會盡快要求女生，確定戀愛關係。
如果對方拒絕一兩次，就會選擇退縮，轉移下一個目標。或者態度快速地冷卻下來，對女生不冷不熱，讓女生一下子有種失落的感覺。
很多女生為了維持這種被追求的感覺，會很容易中了這種男生的圈套，選擇答應，並確認關係。
無形中，女生就會被淪為短擇對象，也會很容易受傷害。
想要把短擇關係變為長擇關係，除了一定的難度以外，還需要一定的技巧和專業能力，否則就不要輕易嚐試。
而短擇屬性的男生，基本上會想著越快越好，可能第一次見麵就會想要和女生把關係確定下來。
最常見的就是，見麵1-3次，就會想要確定下來，基本上不會超過一個月，時間久了一定會選擇放棄。
長擇屬性的人：如果男人想要選擇一個女人共度餘生他們不會輕易地主動發起攻勢，會選擇先去觀察、了解，覺得可以，再發起攻勢的。
他們遇到喜歡的人，也會在一個月內想要去確定關係。就好像男生去衣服店買衣服，看中了，就會買走，並不會左挑挑、右選選。認為遇到一個對的人，就會立馬發起攻勢，並且不會輕易放棄。
所以哪怕對方拒絕自己，依舊會願意堅持，努力等到女生答應的那一天。
也不會冷淡對方，反而會覺得女生這麽難追求，以後對於婚姻的忠誠度，肯定也會更高，心中反而更喜歡了。
長擇屬性的男生，基本上都能夠接受1-6個月的時間，個別堅持的，可能會堅持1年左右。
最常見的長擇屬性男生，會根據女生的情況，堅持1-3個月是最多的。
感情裏最大的錯誤就是，該雙向奔赴的時候，憋著自己，比如他對你好，你卻瘋狂作鬧，憋著不敢做任何情侶該做的事。
單向的時候自己卻瘋狂上頭，隻能說一切都晚了，因為你給對方錯誤的信號，就是我對你不好，你才會對我好。
正確的就是，雙向奔赴，你對我好，我就對你好，享受甜甜的愛情，彼此沒有隔閡，充斥著信任。
你對我不好，對我冷淡，魔法打敗魔法，收回所有付出和熱情，我也不會對你好。
兩個人合適真的比感情更重要嗎？
選擇一人結婚，感覺比事實重要一百倍。
你隻有對一個人有感覺，才會有後麵的**、婚姻、生小孩兒，最後攜手到老。
婚前沒感覺，別指望婚後會日久生情。日久，不一定會生情，更容易生厭。
很多人對於婚姻，太過於理想化。覺得這個人有房有車、條件不錯，早晚可以不用愛情，直接過渡到親情。
但現實中，這樣的婚姻大多數都是無愛的，最後的結局也無非是同床異夢、貌合神離。
說一句很真實的話，“喜歡與合適”之間真的沒有多麽大的鴻溝，換而言之，你喜歡的人——其實大部分都是合適於你的，所謂的不合適，往往來自於在日後相處中各自的私心。
為什麽在感情中，還存在著那麽多的“不合適”？
說句可能很多人不願意聽的話：
“就是來自於人性的自私罷了。”
有些人，剛開始僅僅想要一個愛自己的人，後來想要一個擁抱，再後來想要一個吻.....日子一長，便開始想要這個人細致入微，想要這個人事業有成，想要這個人做飯洗碗，想要跨越階層的生活、想要體麵、想要儀式感，想要豪車、想要大房子......
你知道這個人是愛你的，他不會因為你一時看起來無理的要求而離開你，在你的私心下，你的愛也變了味，你忘記了“你是因為愛他而在一起的”。
這個人並不是配不上你，而是他滿足不了你的幻想而已。
並且，我也一直覺得——因為不合適而分手，這件事挺扯淡的。
什麽異地戀、前任、家裏不同意，這些看起來所謂“不合適”的借口，不過是一個敷衍的外交辭令罷了。這些人把自己偽裝成一個很深情很理性的模樣，
但反過來想一下“一個連小小坎坷都不願意與你並肩的人，你們真正的不合適——其實就是一開始這個人並沒有那麽喜歡你罷了”。
你可能覺得“我把愛看得太過於理想化了”
有人說，現實裏愛情的力量哪有那麽強大，分手的原因有多種多樣的，例如父母反對、異地戀、家境條件、三觀不合等等，這些都可能成為兩個相愛的人分手的理由呀？
但真實的情感案例卻是——大部分美其名曰“互相喜歡”的兩個人，這些事剛擺在兩個人麵前，雙方還沒有掏出任何行動力去解決呢，就揚言“這是一道邁不過去的坎兒”，雙方就此分道揚鑣。
從某種意義上來講，現實中大部分問題都是可以被解決的，而大部分看似無法調和的“不合適”，隻不過是兩個人自私的人都不願意去解決，或者付出一點努力就想著要放棄罷了。
真正適合你的人，不是那個愛而不得的人。
真正合適你的人，是在你人生低穀的時候，還願意陪著你一起走的人。
其實人這一輩子，遇見對你好的人或許很容易，但遇見一個待你如初的人，卻很難。