祝我們在冬季都能尋到屬於自己的暖意。
祝我們在冬季都能尋到屬於自己的暖意。
我覺得談戀愛，倆人能聊到一起太重要了，他總能接上你拋給他的點，並且又拋回來一個，過程中你還一直笑，能做自己，不用裝，能開玩笑，能有這種默契的另一半太幸福了，這種契合應該就是愛吧。
有些人相處起來就特別舒服，既能聊搞笑，又能聊不正經。在某些事情上也有獨到見解，可以溝通值得分享，特別是能換位思考，真心待人，不至於嚴肅呆板或者太低級趣味。
生活中若能有這樣的人相伴，真的是太幸運了。也就隻有頻率相同的人，才能看到彼此內心深處不為人知的優雅，懂你的言外之意，理解你的山河萬裏，尊重你的與眾不同
《小王子》裏有句台詞：“想要和別人製造羈絆就要承受掉眼淚的風險。”雖然說戀愛和交朋友都是喜憂參半的，但還是祝所有人都能夠遇到一個頻率相同，步調一致，且知你冷暖懂你悲歡的人。
愛與被愛同時發生才有意義，愛情裏的電光火石，熱血沸騰，大多隻是一個個細小的瞬問，生活才是構成一段確實的關係的本質。
單方麵付出的愛情，最終你一定身心疲憊，落寞離場。
所以深情且溫柔的你，希望你不隻有愛別人的能力，也希望你有被愛的能力，學會適可而止，學會保護好自己，我們每個人都是父母疼愛了幾十年的孩子，我們沒有義務去經營一段隻會損耗自己的愛情。
兩個人在一起最好的狀態就是，你們都不要去做對方世界的中心，更不要這樣要求對方，你人生的中心，不能是任何人，隻能是你自己。
希望你也能明白，交往這件事，不是為了讓我們能在休息的時間裏有個人陪我們一起去哪裏玩，交往的本質是，互相支撐著對方的生活。
選擇愛，不如選擇被愛愛了一個又一個，傷了一次又一次。
慢慢開始，很多人不再去選擇愛，開始選擇被愛。
但被愛或許並不是愛，而隻是占有，我們占有和享受他或她給與我們的愛，因為之前的我們都習慣了去愛別人。
就像一顆糖，你吃的糖果一直都是苦澀的，當給你一顆蜜糖以後，我們終於忘記了之前的苦澀，隻想把這顆蜜糖占為己有。
但卻忘記的對方吃的還是苦澀的糖果。
為什麽我們不能一人一半呢。
愛情本是如此，沒有愛與被愛的角色，隻有相互愛的角色。
為什麽不執著的去找一個愛你的你愛的人呢。
愛是生活中很重要的事，這點我相信愛過的人都不會反駁。如何去愛？等你遇見那個人，你就會從不愛變得會愛，或者變得更不會愛。
我所認為的愛，就是任何事情以他的感受為前提，當然，這種愛也是在經曆了隻關注自己的感受，和自私的愛之後才逐漸蛻變而來的。
好的戀愛。
應該是從愛裏獲得快樂和力量，而不是花光了力量和快樂去愛。
戀愛是為了讓自己更開心，變得更開朗自信，而不是消耗掉自己的精力和時間，卻連最基本的情緒穩定都做不到。
在相愛中發現各自問題去溝通理解改正，不是讓另一半變成你想要的樣子，而是要她在愛你的時候活成最真實的自己。
**的坦誠相見並不可怕，害怕的是有人不誠實。好的關係一定是輕鬆又舒適的，不要在不健康的戀愛中委屈自己。
好的愛情是你通過一個人看到整個世界，壞的愛情是你為了一個人舍棄世界。
愛要學會溝通！
愛情經不起猜疑也經不起冷戰，兩個人默默不說話隻會將感情中的我們越推越遠。
看小說時就經常想書裏的男女主是沒有長嘴嗎，就因為他們的不溝通不解釋，讓兩個相愛的人分離多年，一個人度過了漫長的歲月。
人與人都需要溝通，更別說戀人之間了，我們的愛情坦**磊落，經得起時間的考驗，但經不起兩個人的猜疑，所以溝通很有必要。
愛一個人要學會用心去聆聽對方的愛意，學會照顧對方的每一個小習慣，當我們之間出現了問題要學會及時解決，這才是談戀愛的最好方式。
學會溝通能讓愛意更長久，也會讓兩個人的心緊緊的聯係在一起。
故事1
我認識一個女孩子幸福到讓我羨慕。
她是外地的，嫁到我老家這邊來，和她老公在一起五年了。
她老公黏她黏到不行，有一次她說想吃蛋糕，她老公誇張的冒雨買了八個口味送過來。
她們一起逛街，她老公主動買了一個氣球給她，遞給她的時候說：別人家的小朋友都有的玩具，我老婆怎麽能沒有呢？
她前兩天回自己老家那邊探親，才走了一天而已，她老公給她發信息：老婆我想你。她倒是一幅沒辦法的樣子說：好啦我過兩天回去。
她剛嫁過來的時候90斤，現在被她老公養到了130斤，每次她媽媽在微信群裏艾特她讓她減肥的時候，她老公都第一個在群裏發信息說：不胖，她瘦著呢！可愛著呢！
那時候她大老遠嫁過來的時候，很多人都擔心她會不會過的不幸福，但她老公雖然沒什麽錢也不太會說話，但真的好愛好愛她，有的不多但是願意全都給她。
是真的打從心底裏羨慕，她嫁給的是真正的愛情，是甜甜蜜蜜，是你儂我儂。
我每次看她的朋友圈，都覺得整個世界都美好到在冒粉紅色的桃心，
超羨慕，好想好想好想嫁給愛情。
2.
如果有人問你：肉體出軌和精神出軌你更能接受哪個？
相信你內心立刻就會閃現一個答案。
但無疑是悲哀的。
婚姻的幸福與不幸，都是合謀。兩個人的事，往往會由第三者來終結。
可實際上，成熟的、優質的婚姻，是一次又一次地愛上對方，是一份不離不棄的義氣。
馬丁·伯格曼在《論愛與它的敵人》中，簡述了弗洛伊德對愛的理解，他將成年人的愛分為兩種：
第一種是分析式的愛，是我們把從早期愛的客體上所感受到的愛進行重複，在成年後的情感中，替代早年時期養育者與我們之間愛的模式。第二種愛是自戀式的愛，是我們把對方當成一麵鏡子，我們通過對方，映射出了理想中自己或者現實的自己，我們期待對方滿足自己的某些需求，讓對方愛自己替代自己愛自己。精神出軌或者肉體出軌也是一樣的，我們要麽在重複舊的關係，要麽在滿足自己的需求。
如果不修複我們與伴侶的關係，即使和“新人”結合，也會很快回到舊的循環中。
人之所以要對婚姻忠誠，並不是因為世上隻有她一個對的人，而是即使弱水三千，我們也隻取一瓢飲。
人之所以要對婚姻負責，並不是因為我們不會愛上別的人，而是即使會對別人動心，也會先“向內求助”。
所謂對內求助，就是要反思自己，到底對伴侶哪些點有了反感，是哪個時間節點令我們生厭。
伴侶身上的這些特質，是一直存在還是在哪個特定時期，激化了我們內心的矛盾。
同時，也要問問自己，外麵的肉體或者靈魂，到底哪裏吸引我們，到底是伴侶真的做得不好，還是我們把對自己的失望投射到他們身上。
人到中年，對婚姻對事業對自我的失落感大多是存在的。伴侶身上的問題，也許隻是我們自己問題的外化表現。
解決問題的鑰匙，不在別人手裏，而在我們心裏。
我們並不排除婚後遇到今生摯愛的情況，隻是在精神或者肉體“行動”之前，先去找到自己婚姻問題的症結，治愈那個擰巴的自己。
隻有你成長為最好的你，才會遇到更好的愛情。
如果在剖析自己的內心之後，發現那個人真的是自己的今生摯愛，那麽請先給伴侶一個交代。
所以回到最初的問題，精神出軌和肉體出軌哪個更不能接受？
答案是，都不接受。撇開動機和需求去談行為，沒有什麽意義。
愛是一個大話題，世界上有多少人，對愛的理解就有多少種。
願你遇見你愛的那個人而那個人還剛好愛著你。