第24章 情結·情結 (2)

有個問題倒是對丈夫采取放牧政策的妻子所沒有想到的，它還危及你的自身安全，那就是性病：艾滋病、皰疹、披衣菌……多得數不清。

我們每個人的身上其實都是帶菌的。如果隻有夫妻兩人發生關係，長期下來，兩人身上的細菌就會產生一種平衡關係。但是，當你的他（她）有很多的對象時，危險就來了。

美國防範艾滋病的廣告就說：

“當你和一個人的時候，你不隻是和他，你很可能和成千上萬的人在！”

嚇唬人嗎？才不是。讓我們來假設，你的對象如果隻有一個，不幸的是他的對象不止你一個，他可能有兩三個甚至十個對象。如果你丈夫喜歡歡場女子，她的性關係一定很多，就算這個女人隻有十個男人好了，這十個男人每人又有十個女人（喜歡進出歡場的男人對象也許還不止），這十個女人又各自……如此相乘，數目可以到無限大。

所以，當你和一個人，你真的可能和十個人，和一百人，那麽你的身體保障呢？

放牛吃草行得通嗎？這就好比你放狗出去玩，它生了癩痢病回來，是很有可能會傳染給你的，千萬不要以為這是危言聳聽。

收留一個浪子，很可能替母親惹來麻煩。

拒絕成長的女人

不是每個男人都有戀母情意結，也不是每個女人都有聖母情意結，男人不見得都把妻子當母親，正如女人也不見得能忍受當丈夫的母親，但是有些女人卻拒絕成長。

我有位同學，她的丈夫是醫生，一直在外麵拈花惹草，使我的同學很痛苦。可是，她卻任由丈夫去花，常常跑來找我訴苦。

有一次，她的丈夫打電話找我，他說：

“施寄青啊，我相信你一定很討厭我，你一定也在她麵前罵我。其實你不了解，我很痛苦！”

聽了這話，我立即諷刺他：

“你有什麽痛苦？你每天搞外遇，你樂得很。”

他仿佛受了什麽委屈似的叫：

“你怎麽這樣講呢？你說哪個男人不想在下班以後回家休息？尤其是當年齡愈大，在外麵混也不是你想象得那麽容易了。”

我心裏想：是嗎？說得也是。他又接著講下去：

“我是一個醫生，但我不是一個不長進的醫生。每天除了看病以外，我還讀很多書，我很希望她也能看一點書，不要每天隻是做頭發、修指甲、做臉，然後談一些很沒營養的話。”

是不是他的借口呢？我漸漸聽出耐性來了，他又說：

“我要求她跟我一樣去努力成長，培養些共同的興趣，她竟然對我說，她才沒有興趣做這些。你們同樣是大學畢業，你看書，她卻不看。你們以前是同班同學，拜托你，可不可以跟她談一談呢？”

於是，我找了一天把我同學約出來，很委婉地暗示她：

“你要多讀一點書啦。”

她居然很凶悍地說：

“我反正隻要不離婚，他一個人不能離婚。他要搞外遇，他去搞，隻要錢我收就好了。”

我趕緊說：

“你又何必搞成這樣呢？人生苦短，如果今天你能改進婚姻的內容，創造一個新的奇跡，那你為什麽不去創造？”

她頭一抬，嘴一撇說：

“算了吧！”

這是一個拒絕成長的女人。換言之，對於對方所要求的，她拒絕接受，可是她卻要折磨對方，用婚姻來折磨，隻為對方曾經背叛她。這已經是雞生蛋，還是蛋生雞之爭了，很難斷定到底是因為她的不成長令她的丈夫背叛，還是她的丈夫背叛在先，使她選擇不成長。總之，她的做法很愚蠢。

三角定理

古希臘有個詭辯大師曾經這麽說過：我們（指男人，不包括女人）為了身體上的需要，所以就有奴婢（奴和婢都是女字邊）；我們為了繁衍血統純正的子嗣，所以就有妻子；我們為了享樂，所以就有娼妓（現代就是指情人和外遇）。

整個父係社會的婚姻製度是一個三角形。

男人把他的情愛和婚姻定成一個三角形，內角和度數為一百八十度，做老婆的隻占六十度。對男人而言，這個三角是維持他們的婚姻製度的大原則，就好比一張桌子，要有三隻腳才能站穩，如果拔掉一腳，這張桌子就掀翻了。

在一個貧窮人家，妻子不但要負做妻子的責任，往往還要兼具奴婢的功用。在一個有能力擁有奴婢的家庭，妻子如果想要兼具情人的角色是不可能的，情人和妻子永遠是對立的。

有人說：“外遇不是婚姻的破壞者，它反而是婚姻的穩定器。”

婚姻生活絕對是單調無味的。一對男女，除非他們在婚前已經有足夠的兩性教育，也有很多練習兩性關係的機會，而且對婚姻的本質有深入的了解，對婚姻製度的形成也很清楚，否則隻憑著談情說愛就結婚，他們的婚姻一定會趨向無聊。長期的彈性疲乏之後，一定會造成一方有外遇，外遇就是三餐之外的點心，可以增加單調婚姻生活的樂趣。

但是，很少有女人能夠坦然地麵對這個穩定器。因為婚姻的定義就是一種一對一的關係，我們總認為在婚姻中我們跟對方是平等的。這樣的關係中居然出現了外來的力量，而且還是靠著它才能維持住我們的婚姻，我們的自尊心自然要受到很大的損傷，還有我們的功能被削弱了一大半，對任何人來講這都是不能忍受的。

有些女人很明白這個道理，所以她們從不動手除去這個穩定器，一旦外遇沒了，她的婚姻也不保，這叫“覆巢之下無完卵”啊。

多了一個人

問題是，這個穩定器可以不拔嗎？

怎麽不能？從前的人不是妻妾相安無事，大小老婆齊聚一堂嗎？

怎麽能？今天凡是有女性意識的，也就是自覺的女性，我們都應該好好地麵對第三者這個名詞。

第一，她們是人。

第二，她們也是女人。

第三，她們跟我們一樣是好女人。

男人把我們女人劃分成妻子與情人的角色，諷刺的是我們女人也去認同這樣的劃分，也用這個父係社會的條理去對待我們的同性。做妻子的總有一種聖母情意結，我們以為自己是高尚的、聖潔的，因為我們被婚姻製度認可。至於第三者，她們是狐狸精、壞女人、濫女人，敗德喪俗，所有的壞名詞都該加在她們的頭上。都是因為受到這些壞女人的引誘，我們的丈夫才變壞，他們本來是好的。

那麽我們的男人是什麽？他們無法抗拒那些誘惑，他們不能拒絕吃點心和糖果，他們是孩子嗎？為什麽他們想出去的時候便出去，把妻子踢在一角，想回來的時候便回來，把情人丟給妻子去解決？

同樣身為女人，我們難道不能設身處地替第三者想想？其實，任何女人，包括歡場中的女人，一旦她動了從良的心，她認為她跟所有的女人一樣有權利，有權利擁有家庭、擁有丈夫、擁有小孩、擁有情愛。可是我們做妻子的卻認為，這種女人沒有這些權利，這個權利是屬於聖母的，不是屬於卡門的。

假設易地而處，你是第三者，一個男人跟你做完愛後，丟給你三千塊，然後拍拍屁股跟你說，他要回去向老婆報到了。你持什麽態度？你不是妓女，你隻是另外一個正常的女人。

為什麽我們的丈夫可以在兩個女人之間來去自如，天下哪有這等美事？

《致命的吸引力》這部電影告訴我們，第三者沒有那麽好解決。男人想得未免太簡單了，隻要揮揮手說不來了，回家了，就行了。如果做丈夫的以為他有這樣的能力解決掉第三者，而做太太的也相信丈夫有這樣的能力，那麽是他找到的第三者實力不夠強，是她不行，不是你行，也不是你丈夫行。

不要以為隻要我不離婚，我的丈夫就可以回來。他回不回來的主權不是在我，更不是在他，也不是在第三者，而是三者的互動關係。當年我去找第三者談判，就很自以為是地說：

“我有兩個小孩，你沒有小孩，我希望你退出這場三角遊戲。”

對方麵帶一種諷刺的笑容看著我：

“你有沒有想過，這不隻是我的問題。不是我要退出就可以，你要問問你丈夫，他願不願我退出。”

說得也是。我又不是指揮官，我叫誰退出誰就得退出，叫誰做什麽那個人就得聽我吩咐。我的行為實在可笑。

我對第三者的態度，初始是很客氣的，我以為這樣就能挽回我的婚姻。後來，由於她不斷地介入，我開始發火，不停和對方爭吵。常常，不是她打電話找我吵架，就是我打電話找她吵架。有一次，她打過來說：

“施寄青，我要告訴你一件事，就因為我們都覺得你是一個好女人，我們才不忍心讓你知道我們的關係。今天若不是我成全你的話，你怎麽會有這幾年的好日子過。”

我當時真是氣瘋了，什麽難聽的話都一股腦兒倒了出來：

“不要臉，你搶人家的丈夫，你介入人家的婚姻，你還來告訴我是你給我好日子過？你算什麽東西！”

然後，我哇啦哇啦罵了一串。