第12章 朋友決定視野

朋友的三個功能

朋友是什麽？

有人說朋友就是一個誌同道合的人，有著共同的思想、興趣、愛好，在一起非常談得來。

有人說朋友是在關鍵的時候能夠給予幫助的人。

有人說朋友不是擁有，不是玩伴，不是人脈，不是為任何的功利原因搭建起來的，不是我們精神的庇護所。交朋友，不是為了利用，不是一個安全的宣泄渠道，不是為了索取而是為了奉獻。朋友如空氣，並不時常想卻無處不在。

還有人悲觀地認為，每一個可以做朋友的人，都認為你身上有可利用的價值，沒有永遠的朋友，隻有永遠的利益，很多人都把朋友當作事業上工作上的墊腳石。

最寬泛的朋友就是上麵講的這樣，彼此都有一些情感上和利益上的訴求，但從狹義的標準來說，依我的標準，追悼會上來的才是朋友。平時人一生很熱鬧，在送花圈的時候，握一下手的時候那才是朋友。

朋友有三個非常重要的功能。第一個是情感的需要，你是個社會動物，你需要交流，在朋友之間你能保持私人的一些東西，是在一個小範圍裏的情感需要；第二個是安全的需要，剛才說為朋友兩肋插刀，人走到哪兒得有一個安全，這個安全一個是辦實際事，還有一個是叫做價值肯定，比如說，我就愛抽煙，我的朋友都說抽煙是男人成熟的表現，在價值觀上也是給我安全的感覺；第三個是更寬泛的，偶爾發個名片，吹吹牛，這是功利的需要。

談到朋友不能不談友誼，俄羅斯有位作家講到比較友誼和愛情的關係，友誼比愛情更可貴，友誼不索取回報，愛情是馬上要索取回報。比如男孩對女孩子說我愛你，她等著說我愛你，如果男孩說一邊去，那女孩馬上有火氣了；而朋友呢，沒事跟你嘮叨兩句，沒錢了向你借兩塊錢，不是說馬上要有利息的。所以說愛情本質上比友誼自私。現今社會在友誼基礎上的價值被矮化了。事實上俄羅斯這位哲學家講得更有道理。

裝孫子的人做不了朋友

裝孫子是硬要演一個角色，謙虛謙遜隻是演自己。有人說偉大的人不能走路太快，我要演一個領導，我周邊也有很多同學當領導，他們告訴我，年輕幹部首先把動作搞慢一些，慢了就是成熟，走路要慢，開車要慢，說話要慢。這就是裝孫子。所以說如果隻是演自己那叫謙虛，如果演別人，演自己不能勝任的角色，就是有一點兒裝。走路非要三個保鏢，這就有一點兒裝孫子。如果確實有點怕，你五個、十個保鏢沒關係，這是真的有需要。

當然娛樂業需要貼標簽，比如說王家衛，他不是裝孫子，是足夠有名，變成一個標簽，估計顧問公司、經紀公司要給他帶墨鏡。所以我自己在想，到底到什麽程度可以帶墨鏡了。一般認為自己夠腕就可以帶墨鏡，我們自己覺得都還不夠，所以都沒有帶墨鏡。

裝孫子的人不能成為我的朋友。我對朋友的要求就是裸，可能達不到肝膽相照，但有共同的想法，有共同的興趣，相向都沒有太大關係，一開始不是為了錢。我特別強調的是第一以事謀人，第二以人謀事。先是一件事，在做事的過程中觀察人，叫以事謀人；然後發現這些朋友以後，第二階段才以人謀事，跟他在一起做事。

所以要成為一個朋友，最重要的是坦蕩。就是我們說，別裝，一裝就變成演。你演這個、我演那個，都挺累，大家也挺忙。所以說，如果是真誠、坦蕩，就無所謂。慢慢發現，有什麽可以折騰的事，大家一起做就可以。

朋友數列：10-、30、60

經過這麽多年，在社會上工作、交往，我的朋友還是比較多的。但這些朋友裏頭應該說也有不同層次的、不同層麵的。社會心理學家做過一個研究，大概是10、30、60三個數，這是人交朋友的極限。所謂10是什麽？就是你最親密朋友的數量，基本上超不過10個，把父母、親戚朋友算上也超不過10個。這10個是可以借錢的。你最困難，可以借錢的人超不過10個。這些是真正叫做最安全的底線。

時不時有聯係，一會兒有聚會，辦點事打個電話說一下的，還彼此想念、惦記的大概是30人，可能一周聯係一次，一個月見兩三次，類似於這樣的朋友大概30人。這是經常工作性的、感情性的同事、親屬、同學等。大家不妨想一想，大學同學裏，平時經常聯係的有幾個？

再往下是60個。一打電話說一下就知道，比如說有些同學，十年沒見，一打電話一說就知道，是屬於這個範圍的。拿起電話知道這個人，但好久不聯係，但聯係起來說事也能做。這裏邊與前麵的30個有一些是重疊的，有一些不重疊，但加起來也就百十人。我想我符合這樣一個規律，別看我電話號碼本有3000多人，但我發現常用的也就是百十來人，屬於經常跟生活、工作有關係的人。剩下的大多是時不時看一看都想不起來的人。你們自己算一下，不論朋友的概念多寬泛，實際上在你一生之中是超不過一百人。而且這60個人是經常換的，是流動的，有的是不出現消失了，有的是偶爾出現一下。前麵10個是最穩定的，30個是中間狀態，比較穩定的。這60個，可能是這一段時間有一個什麽事，跟他有一個接觸，或者有時打個電話，聊兩句，其實如果沒事了，可能再也見不到了。當然，朋友不能靠見麵多少次來評定，有些人你天天見，但充其量混個臉兒熟，成不了朋友。

至於其他的人，可能很難進入到你朋友的範圍。結交你有所圖的，比如推銷、得到項目等，“朋友”在這裏成了人際關係的一個附屬品，這不叫朋友叫套交情。但也有個別，從最初的套交情慢慢轉換，變成共同創業的，這是變的，不能一概而論，但總體來說這種目的很明確來進行交往的人，一開始人會比較有警惕，但後來也會個別的轉化成一般的朋友，進入到這60個人中。

朋友之間應該人走茶涼

現在有一句話叫“人走茶涼”，用來形容世態炎涼，人情冷暖。但是，我覺得人走茶涼是對的，朋友之間也不例外，如果人走茶不涼，朋友陸陸續續地來，你就招呼不過來了。所以不必為此大發感慨。

人走茶涼的事很多，尤其在官場、生意場上。我在一個單位負責的時候，單位給我配了一個車和一個司機，當然那個時候跟司機也算是一個朋友，經常打交道。後來我落魄了，落魄之後有一個習慣還坐那個車，他開始不太高興，我沒在意，以為他家出事心情不好。結果他把我拉到政府門口，跟我說你已經不是領導了，下車吧，就這樣把我趕下車，我隻好坐四毛錢的大巴回家。後來我做股票發達了，他過來套股票的信息，又來找我。當時我心裏挺窩火的，想打他。不過仔細一想，他作為一個打工的，要巴結200個領導，不容易，你走了還巴結你，累不累，另外你已經不是領導了，他還天天拉著你，別的領導怎麽看。所以說走一個領導，茶就趕緊涼，新領導來了，他得沏新茶。如果你回到這兒，他再臨時給你沏一杯茶，但他不會把茶一直熱著。這樣想著，我就理解他了，還是幫他買了股票。

人走茶涼，再換人換熱茶，這是人生經常要麵對的問題。如果說人走茶老不涼，你累，他也累。當然，我說的是60人的範圍內。在60人範圍之內，基本上是人走茶必須涼。但是在10人範圍內，人走茶也是熱的，30人範圍之內時不時地溫一溫就行。

當然，事情不是一成不變的，你認識的30人裏，可能有人剛走茶酒涼的，而60人甚至60人之外的人卻人走茶不涼，比如你遇到困難了，這個時候有一個朋友，可能會對你伸出援手，有的朋友關係也不錯，但可能他就躲了。

我1989年遇到一些變故，突然一下我發現了一個問題，就是借不到兩三百塊錢。最後什麽樣的人借給我的錢呢？是世俗觀念認為是壞人的借給我錢了。所謂的壞人，比如說領導看不上眼的，不正經上班的，辦一個皮包公司在外麵折騰的，當時在政府看來這些都是壞人。結果借我錢的是當時我正處理的，有人舉報他，因為當時我在政府機關，得處理，結果還沒來得及處理，我自己就不行了。另外一個人是非常規範的好人，是我把他招到我們單位來的，也是朋友。我跟他借錢，他不借，為什麽？他說了一大堆什麽政治上、體製內的，總之是不借了，我也沒有辦法。那天正好碰到所謂的壞人，我說你幫個忙行嗎？他說什麽事？我說跟你借300塊錢，他說行，你明天到我這兒來一趟。我去了，我給他打了一個條，然後坐著火車從海南回到北京。

我做萬通慢慢起來後，有一次在電梯裏看到了借我300塊錢的那個朋友。他說你現在怎麽樣了，我說還行，就在後院。我說什麽時候把錢還給他，他說不要，等你再發達一些，我拿著這個借條到哪兒都能找到你。他是做導演的，後來還坐了牢，有一陣子沒有聯係，後來他還真找我了，說你得幫我了，我幫了他。

所以說要有心理準備，並不是主流價值觀認為最好的這些人，在你需要幫忙的時候會幫你。另外還要理解一點，當別人不幫你的時候，你要從自己身上找原因。很多領導幹部自己責任一推走了，人走茶涼，你憑什麽讓別人給你熱著，後邊人又來了，人家得重新沏茶，你得寬容。這樣彼此在社會上才能找到各自的生存道路。

朋友決定視野

人一生中會遇到許多類型的朋友，像指路型、默契型、互助型、傾聽型等。不同時期不同人在朋友的選擇上也是不同的。如果是個初出茅廬、沒有什麽社會閱曆的年輕人，指路型的朋友適合他；如果是想合夥做一番事業的，默契型的朋友肯定是他的首選；如果是想找個分擔痛苦失意的人或者有強烈表達的人，他們需要傾聽型的朋友；如果是價值觀已成熟，事業穩定的人，則會選擇互助型的朋友。這跟年齡和經曆有關係。

我現在更傾向於互助型的朋友，在互助當中彼此切磋找到方向，我覺得自己身邊這樣的朋友是最多的。在二十多歲指路型很重要，四五十歲的時候互助型更多。在我的工作與生活中，與不同年齡層次的人打交道都很多，但互助型變得更多些。在一塊兒討論、一塊兒做事，共同尋找一些解決方式，也不存在誰指誰路，也不存在心心相印那麽重要。

比如說我要跟一個朋友去吃飯，這個朋友是上市公司的董事長，上次遇到困難最近才解決好，他想找我一起吃飯緩解緩解，或者說最近又有什麽好的新的想法想互相探討一下，這是我比較多的一類朋友。這類朋友不局限在同一個行業，在事業跟視野上都對我有幫助。

這些朋友都是我自己找的。比如說王石，認識十多年了，我認識他的時候他的公司已經快上市了，他遇到一些問題，我們一起去解決，包括討論理想型企業為什麽堅持不住，要經受利益的挑戰。這麽多年我們非常的密切，逐步地變成朋友。但我們不跟他們做生意，實際上變成了精神上的指引，帶有指路性。也有互助，比如說我做紐約中國中心遇到困難的時候，開始他不建議我做，當我遇到困難的時候，他卻跟我說，你必須要做，已變成精神上的一種支持。比如說我們請泰達來做萬通的戰略投資人這件事，當我想不明白的時候，我就問問他，他說必須的，這是很好的一個選擇，結果我們的確做下來了，這幾年是合作得非常好。這一類朋友是找來的，包括柳傳誌柳總，我剛發展公司的時候，主動找柳總見我，慢慢請教、學習，逐步就變成朋友。

當然最近還有馬雲等這樣的朋友。我們這個圈子的規則，第一要真誠，要坦率，要裸。你不能裝，你在這個小範圍內再裝，那更不是玩意兒！你說人多沒有辦法，你不裝一下會影響別人的情緒，你裝一下可以，如果就三五個人你還裝，那純粹是侮辱別人的智商；第二是不要有功利目的，無所求是最高境界；還有一個遊戲規則就是要謙虛，水為什麽越積越多，因為地勢低，低的東西才能吸納更多的資本，在朋友圈子裏也一樣，要謙虛。你不夠謙虛，你總是希望教導別人，加上你再裝，基本上很快被人踢出去了。所以說這樣小範圍地交朋友，真實、謙虛、沒有功利色彩，大家都會舒服。

一個人是真誠、謙虛還是裝，其實第一次見麵時就能看出來。我們當時沒名氣，去求見柳總，6個人一起去，他都非常認真地跟我們探討，後來幹脆說，你們別來，我帶著團隊上你這兒，上我們保利大廈來討論，這讓我們很感動。後來就成了很好的朋友。

當然還有一些人很有意思，有的人不見，還有一個是弄的大辦公桌，我們坐在沙發上，隔著有20多米，教育我，首先是不尊重我，至少是把椅子拉過來，哪有隔著20多米談事的。這個人後來坐牢了，現在早就退出江湖了。另外還有一個，把我們隔在小房間裏等，等了40多分鍾，就跟我們說了幾句話，把我們打發了，這個公司後來也破產了。這些人都沒法成為朋友。坦誠、守規矩、尊重別人、謙虛是很多成功人的共同特點，包括柳傳誌，包括王石。有些人偶然成功，但他不夠尊重人，不夠坦誠，不夠謙虛，可能對於我們小人物，被玩弄一下也就認了，如果用這種態度待朋友、待政府、待合作夥伴、待大事，恰好是導致他失敗的原因。所以我們叫做謙遜就是遺訓，一定要注意謙虛！

另外跟朋友相處還有一個小的技巧：盡量背後說好話，千萬別背後說壞話，背後多說好話，當麵說壞話，這樣才是真朋友！