第42章 鍛壓鑄造 (1)

雖經曆了提親的不快，但見前妻最終屈服，我也再未堅持分手。領了結婚證分到一套兩居舊房，一個小家建立起來了。

雖對丈母娘非常討厭，但畢竟已成了她的女婿，我隻好在麵子上保持著對她的尊重，該走的禮節還是盡量走到；在她麵前，也低眉順眼竭力裝出恭敬樣子。當然我對她不可能有真正的尊重，隻要她別跟我“講理”，就阿彌佗佛了。

對那個機器人嶽父，我抱以同情。我覺得他太可憐了，活得豬狗不如。所以每次去前妻家，我都專為嶽父捎些禮品。但後來發現，他本人就是個受虐狂，他喜歡受虐，甚至還時不時要求我也像他那樣在受虐中獲得快感。漸漸地，我也不是太同情他了——我同情奴隸，但不同情奴才。

而對前妻，雖覺得她太不懂事，但畢竟這麽多年的感情，又結了婚，那還是該珍惜她。她的那些問題，我想隨著“磨合”是可以改變的。為表示對她的信任，拿到結婚證後，我毫無保留地把全部存折銀行卡主動上繳。

而對這個來之不易的小家，我非常珍惜——畢竟是我第一個家，我賦予它太多的夢想。從這個小家建立起，就是我一人在操持：買房、裝修、家具、電器，甚至鍋碗瓢盆，笤帚簸箕，柴米油鹽，拖地做飯……前妻自稱這也不會、那也不會，剛結婚時也沒有條件雇保姆鍾點工，隻能靠我事必躬親。

其實我也不會。我從小被父母寵愛，蜜罐裏泡大，生活能力本不強。我的生活能力，都是認識前妻後“鍛壓鑄造”出來的。

其實她什麽都會。她出身赤貧家庭，遇到我之前沒穿過五十塊錢以上的衣服，更沒人伺候她。她之所以說不會，隻是施展丈母娘傳授給她的馭夫寶典。

她的“鍛壓鑄造”專業，在工作上沒有用武之地，回家來對付老公還真算是專業對口了。

從結婚開始，前妻那四個兄弟，外加丈母娘老丈人，甚至丈母娘她媽，凡有口氣能爬得動的，一年到頭走馬燈一樣往北京跑——看病的，買東西的，散心的，旅遊的，找工作的……十年裏頭就沒消停過，還都隻帶單程車票的錢。

最初我還挺熱情，把他們當親戚看，來看病的聯係醫院，來旅遊的陪人家逛，來買東西的我掏錢，夠可以了吧？但是累啊，一回兩回可以，可要是沒完沒了，時間長了能不煩？

尤其是她那幾個兄弟也真叫沒出息，你來玩就玩唄，臨走還跟搬家一樣拿這拿那，連招呼都不打一聲。

以前我家看的是台34寸CRT彩電，買了液晶電視後淘汰了，放在次臥。前妻是個不折不扣的視霸，隻有一台電視時我就把收視權讓給她了。有了兩台電視後，我想看電視的話就看那台被淘汰的CRT。沒過多久，有次我出了幾天差，回家一看電視沒了，就問前妻怎麽回事。前妻答曰她弟弟來了，看這台彩電沒用就抱走了。

我心想：我操，從北京到安徽扛著這麽大一台彩電，又是坐火車又是轉汽車又是轉拖拉機的，你累不累啊？

當時我沒想到，他們這樣做，其實隻是向我討債。假如他們會乾坤挪移的話，別說一台彩電，怕是連我的房子也要搬走。

其實前妻這些搬運工兄弟不過是些勤勞的工蟻，除了貪財，他們自己並無多少頭腦，也無太多惡意。送他們點小恩小惠，他們還會笑嗬嗬地與我稱兄道弟。在這個母係氏族的螞蟻王國裏，真正的核心和靈魂人物——蟻後——是丈母娘。

前丈母娘這個人一輩子遊手好閑，幾乎沒創造過一分錢產值，全部心血都傾注到研究馭男之術上了，是位把血性男人變成太監窩囊廢的世界級專家。

前嶽父早就被調教成受虐狂了，他沒感覺那樣卑微地活著有什麽不好。甚至，在他生前我跟他談心時，他還說這樣挺好，他願意。當時他的肝病已經很嚴重了，但每天依舊勞作不止，前嶽母也並不把他的病當成回事兒，更不會去替他承擔什麽，而前嶽父居然也沒有什麽怨言，直到默默死去。

不要認為這種事不可能發生。人性是個很怪的東西，不是有個現象叫“斯德哥爾摩綜合症”嗎？指的就是一些被長期虐待的人，卻發自內心地愛戴施虐者。

倘若老蟻後就在她的螞蟻王國窩裏橫，那我管不了人家的閑事。問題是，從我和前妻結婚前後，她就開始向前妻傳授她的《馭夫寶典》。比如，堅決不動手做飯，堅決不打掃房間，堅決不洗碗掃地抹桌子，堅決要掌握家庭財權，堅決要學會動不動就破口大罵，堅決學會用**當做要挾的工具，以達到無理也有三分理的效果……

隻要丈母娘來我家，必然橫挑鼻子豎挑眼，抱怨我這不好那不好。盡管我去超市要給前妻買衛生巾，看電視要給前妻端茶送水削水果，但丈母娘還是能雞蛋裏挑骨頭，嫌我對前妻不夠體貼。

丈母娘還善於羅列出一個全能的虛擬人拿來和我對比。隻要來了我家，她必然嘮叨：某某的女婿是腰纏萬貫的農民企業家，某某的女婿送了十萬塊的“撫養補償金”，某某的女婿給丈母娘買了條拴狗鏈子般粗細的金項鏈，某某的女婿跟太監一樣聽話，某某的女婿接丈母娘去美國開洋葷了……

當然，她的虛擬人是個低版本的虛擬人，因為她的眼界就是她那個村子；比起前妻後來按這個原型升級的虛擬人而言，她那些要求還算低調。但不同版本的虛擬人有共同目的：讓我明白我很差勁，前妻嫁給我，她家算是虧血本了。

由於丈母娘反複強調我很差勁，前妻也就漸漸感到我確實差勁，婚後不久就開始對我嘖有煩言。十年裏我發現一個屢試不爽的現象：每次丈母娘來我家小住，最後前妻都會尋釁與我大吵一架；每次前妻回娘家，回來後都會變得更凶悍。如果前妻跟丈母娘有較長時間沒接觸，那麽我和前妻間的爭吵頻率會漸漸降低。

“都是為了你好”，這是丈母娘對前妻傳授馭夫術時的開場白和結束語。盡管由於丈母娘介入，我和前妻的婚姻一步步走入風雨飄搖，但她倆有血緣作紐帶，因之產生的信任蓋過了前妻的理智。

丈母娘其實也是個完美主義者，隻不過她追求的不是自身完美，而是追求馭夫術盡善盡美。她的老公，雖被她調成了一個徹底的太監，但她還是有遺憾的：那老太監不會掙錢，讓她窮了一輩子。眼前這個女婿，雖是個黃賭毒等惡習的“不粘鍋”，而且上班會掙錢、下班會做飯，可美中不足的是還沒變成一個真正的太監，見了她母女倆還沒有誠惶誠恐的表情，還沒達到召之即來、揮之即去的程度。

所以，她要改變，她要把這個女婿變得更好。要是把我也調教成嶽父那樣的受虐狂，在她的心目中就算十全十美了，就實現了她親手調教出一個完美男人的光榮與夢想。

而這一切，她對前妻說，“都是為了你好。”

而前妻也相信，“都是為了我好。”

戈培爾說：“謊言被重複一千遍就成了真理。”我不知丈母娘是否讀過《戈培爾日記》，但我認為她確實該算戈培爾的高徒。在她嘴裏，甚至我把前妻弄進北京都成了罪過。她不止一次嘮叨：北京這個破地方，比她們家那個貧困縣差遠了。我把前妻弄進北京，屬於她們家為成全我而做出了巨大犧牲，是我幾輩子都還不完的人情，我可得知恩圖報。

雖然前妻嫁給了我，但“人在曹營心在漢”，她仍是螞蟻王國的成員，而且還是蟻後寶座的繼承人。所以，她理所當然地繼承了螞蟻王國“背著牛頭不認賬”的祖訓。

在丈母娘日複一日年複一年的嘮叨下，前妻居然統統“忘記”了我們對她的幫助，反而認為我欠了她。她也跟著丈母娘重複：北京不好，她們那個貧困縣好；她找了我屬於低就了很多，要不是我李守傑耽誤了她，她絕對會出國嫁比爾·蓋茨。

這時我終於明白，為什麽丈母娘會在提親時，對我說那句“那是你應該做的”了。那不是因為她文化水平低辭不達意，而是她根本就不打算對我表示任何感激，她是背著牛頭不認賬。

我也明白了，為什麽剛認識前妻時，她會說那些親戚“嫌貧愛富”、不跟她們家來往。誰和這樣一個無賴家庭打交道，誰就會被死死粘上，不訛你個燈幹油盡誓不罷休。

貪婪和自私會讓人目光短淺。當你總想從別人身上榨取、卻不能給予別人什麽的時候，你在別人眼裏就一錢不值。最終你會四麵楚歌、自絕生路。

也許在螞蟻城堡裏做蟻後做習慣了，丈母娘遵循著一種“我認為是什麽，就是什麽”的霸王邏輯。在她的腦子裏，不光是我，而且這個世界上的芸芸眾生，都欠了她。

她的思維方式是：我認為我家是金枝玉葉→所以我家就是金枝玉葉→所以我女兒該嫁國家領導人的公子→李守傑不是國家領導人的公子→我們家為李守傑做出了巨大的犧牲→李守傑欠了我的→我怎麽要求他都不算過分。再比如：我認為嫁女兒要收八萬撫養補償金→所以我必須要八萬補償金→李守傑沒有出八萬補償金→李守傑欠了我八萬塊錢→我必須討回這筆血債。

她恨這個世界，認為這個世界太不公平，讓她總是囊中羞澀，不能披金戴銀。盡管她在螞蟻城堡裏是至高無上的尊貴蟻後，可一出門她連屁都不是一個，處處遭人瞧不起。盡管人人都怕潑婦，但沒有任何人尊重潑婦。

所以，她懷念“大鍋飯”時代，那時雖然她也一貧如洗，但所有人都一貧如洗，她認為那是公正的。任何比她有錢的人她都恨，都認為是別人欠了她的。也正是因為這樣，她家裏掛著沾滿蛛網的像，那是她的精神寄托；甚至，有幾次我在閑談中露出對那個時代的不恭評價後，她竟忍不住跳出來跟我辯論。

麵對丈母娘的無理取鬧，前妻非但不起任何緩衝作用，反而一屁股坐丈母娘那裏，跟著丈母娘胡說八道。我在丈母娘那裏受了氣，到前妻這裏更是氣上加氣，橫豎都沒個出氣的地兒。吵吧，我也吵不過人家：安徽人說話語速特別快，我說一句人家說十句，而且聲音又尖又高，轉眼就能把我吵得頭昏眼花、張口結舌。

小兩口鬧矛盾，要是老人明事理，還能鎮得住；要是老人不明事理，妻子明事理，也能起到緩衝作用。我的不幸在於，我的前妻和丈母娘都屬於不明事理的人。

有丈母娘這個狗頭軍師常來毀人不倦，前妻就逐漸對我采取了無產階級專政的高壓政策，脾氣一天天見長，在家越來越懶，花錢越來越凶，對我越來越多怨言，還動不動就以離婚相威脅。

真要離婚誰怕誰？我隻是把這看成是胡鬧，沒跟她認真計較。

那時對她有愛，更有憐。

一般而言，男人跟年紀相仿的女人相比，心眼要少得多。當兩代蟻後挖空心思策劃怎麽把我調教成窩囊廢時，我這傻小子還省吃儉用，絞盡腦汁琢磨著怎麽掙更多的錢，買更大的房子，換更好的電器……

一個不設防的人，遇到一群精通算計的無賴，必然是場“人為刀俎，我為魚肉”的噩夢。

不僅如此，在前妻嘴裏我一無是處。我聽不到任何讚揚，隻有貶損。她總是說，我要貌沒貌，要才沒才，要錢沒錢，嫁給我真是虧太大了。

前妻心目中有個從丈母娘那裏升級來的“虛擬丈夫”形象，這個人必須跟巴菲特一樣有錢，一樣有權，陳冠希一樣瀟灑，徐誌摩一樣浪漫，哈叭狗一樣聽話，無業者一樣有閑。

不過，她想我有閑可不是真打算讓我閑著，而是有時間伺候她。

她和丈母娘心目中兩個不同版本的完美人，凡人根本無法做到，因為“他”是個矛盾體。在她們的幻想中，這個“他”必須有錢有勢，可又必須跟太監一樣整日伺候她們。她們根本就不想想，一個每天圍著鍋碗瓢盆轉的小男人，怎麽有精力博取事業成功？也不想想一個能呼風喚雨的大男人，怎麽可能圍著鍋碗瓢盆轉？

沒辦法，很多女人考慮問題都一廂情願。她們中的很多人，雖把感情當做一生的事業來經營，可她們往往不懂得什麽是感情。她們習慣於把“男人事業成功”這個複雜的問題想得很簡單，卻又把“互相珍惜”這個很簡單的問題弄得很複雜。

前妻心目中的理想丈夫，是三頭六臂點石成金呼風喚雨會七十二變分身術的孫悟空，所以，我累死也不可能達到她的標準。那麽，在她眼中我自然是個差勁的殘次品。這樣她就更不滿足了，脾氣也就更暴躁，對我也就更鄙夷。

據說女人都是為愛而性，很難對自己鄙視的男人有充滿激情的。由於對我心生鄙夷，前妻對**變得越來越苛刻：推三阻四，借口身體不好、太累、沒心情、沒感覺……等理由不過**。

這些理由在我聽來也沒什麽不正常，所以我隻能依著她。十幾年時間裏，我從未有過任何一次強行要求跟她，因為我知道還有個“婚內強奸”一說。但一個月過三四次**，對一名當年還不到三十歲的棒小夥子來說，的確讓人饑渴。