第31章 欲進則退 (1)
第二天早晨雨還在下。
睡夢中的我被C女叫醒，一看時間，汗，早過了上班的點兒。
正在發傻，隻聽她說：“算了，反正也遲到了，天氣又不好，幹脆咱倆請假吧。”
正合我意。兩人分別向上級謊報軍情，一個有氣無力，一個長籲短歎，邊裝病邊互扮鬼臉。
放下電話，憋不住一陣哈哈大笑，互相評論對方的演技。
依偎了一會兒，又忍不住相互愛撫。又一陣巫山後，筋疲力盡的我又摟著她睡了。
再次醒來一睜眼，枕邊不見了她。
我稍微定了定神，邊穿衣服邊喊：“孫倩？”
聽得動靜她進屋應道：“你可算醒了，還以為你會睡到晚上呢！”
“啊？幾點了？”
“都十二點半了。”
“哦，你什麽時候起來的？”
“我比你早一會兒，等你起來吃飯呢。”
“哦，你做好飯了？”我一陣驚喜，這女人可太棒了。
“沒有，準備看你想到哪兒吃呢。”
哦，原來沒有準備啊？看來是空歡喜一場。
恍惚片刻後，我問：“附近有沒有什麽好館子？“
她女想了想，說：“沒有。”
“那……你家有沒什麽吃的？餅幹方便麵之類的？”
“沒有。”
“零食呢？花生巧克力之類的？”
“也沒有。”
“那怎麽辦？”
“要不，點麥當勞將就一下吧？”
“啊？又吃垃圾食品……”
“唉，別的也沒什麽吃的。”
“好吧……”
看來陽春白雪的事業女，跟賢妻良母們就是不一樣，家裏都不準備夥食的。有什麽辦法呢？仙女嘛，都不食人間煙火。
我隨口試探了一句：“你平時怎麽吃飯啊？自己做嗎？”
“平時就混飯吃，有時在外邊，有時吃水果，有時買個麵包方便麵什麽的，自己很少做。”
“那多難受啊？”
“唉，一個人沒那個心情。”然後她反問我，“你呢？”
“我？我自己做著吃。”
“哦？是嗎？真沒想到你一個大男人居然自己做飯？”
“嗬嗬，我離婚前做了十年的飯，都習慣了。”我答道。心想，我也沒想到你個小女人居然連飯都不做。
“那太好了，真沒看出來呢！我就是不會做飯，以後你給我做飯好不好？”她笑嘻嘻地問。
“呃……”
我心中忽然湧起一陣寒意。媽的，伺候了前妻十年，老子已經非常膩歪了，怎麽又碰上個喜歡被人伺候的？
想到這裏我覺得前景似乎不妙。這個女人，長得確實好看。但可惜，我李守傑是想找個本分過日子的，達不到這個標準，哪怕是天仙我也不想伺候了。
“怎麽？不願意？”見我吞吞吐吐，她解釋道，“跟你開玩笑的。”
“呃，哪兒啊？願意，當然願意。”我言不由衷。
洗漱完畢等外賣的工夫，我認真地審視了C女的家。我清楚，要了解一個女人的生活態度，最好觀察她的居住環境。昨晚雖聊了很久，但注意力都集中到形而上了，沒有關注形而下。
她的家非常整潔，什物井井有條，家具一塵不染，地板亮如明鏡，令人賞心悅目。看得出她是個頗講細節的女人。隻是她的廚房也太幹淨了，鍋碗瓢盆錚錚發亮，跟全新的別無二致。我仔細看了看，甚至連絲水痕都沒有。我懷疑她自搬進來之後就沒做過一頓飯，這堆漂亮的廚炊設備全當擺設了。
這女人，家裏也如她本人一樣清爽，可……水至清則無魚啊！
在她房子裏轉了兩圈，我忽感不太對勁。
怎麽不對勁？她家裏居然沒有任何一張她孩子的照片。
經曆了A女之後，我雖不再接受帶孩子的女人，可還是在乎一個女人是否具備愛心。孩子在不在身邊是一回事，愛不愛他是另一回事。我的女兒婷婷雖跟了前妻，但我時刻想著她。為了平抑這種思念，每次接婷婷我都會為她照一大堆照片，平時見不著的時候經常翻看瀏覽。我家裏、辦公桌上，全都擺放著婷婷的照片。工作疲憊了，孤獨寂寞了，隻要看看女兒的笑容，就會感到溫暖、獲得力量。血緣這個關係是難以割舍的，哪怕離了婚，我也巴不得把全部的愛給予女兒。
可是C女家裏，竟然沒有任何有關她孩子的影像。再仔細回憶我們這兩個月的接觸，這才想起來她也從未提及她的孩子。
這就怪了：我一直以為母愛要比父愛強烈得多，可她居然能做到與孩子毫無瓜葛。怎麽會這樣？
看來這女人有些問題。或許她太清爽了，清爽到六親不認。可如果一個女人連自己的親生骨肉都不愛，還能指望她愛我嗎？
想到這裏，我心說自己是不是太挑剔了？沒錯，男人越老越挑剔，要不年輕時怎麽會被稱作傻小子呢？就像我，也曾單純得像張白紙，稀裏糊塗地被前妻牽著鼻子奴役了十多年。現在十月革命一聲炮響，給我送來了男權主義，從此開辟了一個新紀元。既然我胸懷與某女恩愛一生的偉大目標，那肯定要高標準、嚴要求，達不到“知心愛人”標準的，一律淘汰。
以往和前妻相處給我的經驗是：如果某人的言行中，有讓你感覺特別莫名其妙的地方，那麽一定要花精力搞清楚，這個莫名其妙的症結究竟在哪裏？再搞清楚自己是否真的可以容忍？否則，這個地方，極有可能會成為你們關係中的致命硬傷，你們的裂痕就是從這個“莫名其妙”之處開始的。
跟前妻婚前，我就發現了與她有諸多不合拍。但那時年輕，總以為那些缺點能被共同生活改變——不是總是有人說“磨合”嗎？
但十年婚姻的失敗告訴我：這想法大錯特錯。
有人會說：“你跟配偶朝夕相處一輩子，你要是改變不了對方，說明你不懂得溝通，沒能耐。”說這種話的人，一望便知是沒幾分閱曆的思想菜鳥。初生牛犢不怕虎，無知才顯狂妄。就跟年輕時的我一樣，自認為可以無往不勝，總想著改變這改變那。老了我才明白，我不過是凡夫俗子，我什麽都改變不了。
沒有溝通是萬萬不能的，可溝通也不是萬能的。並非任何事一用“溝通”這個神奇的法寶，就能迎刃而解；也不是什麽人，都能跟你心平氣和溝通的。比如，電視劇《不要和陌生人講話》裏那個變態安嘉和，跟他溝通的下場，不是落個鼻青臉腫，就是連小命都搭進去。再比如，您要是到1937年12月的南京城內，麵對揮舞著東洋大刀玩“百人斬”的日本鬼子向井敏明和野石毅，跟他倆溝通一下，讓他們放下屠刀、立地成佛，您試試是什麽結果？
溝通需要以世界觀、人生觀和價值觀的“大同”為共同基礎，世界觀迥異的人怎麽都無法實現溝通，隻有雞同鴨講，鬥爭來鬥爭去，最終卻誰也搞不定誰。
選擇婚姻，意味著選擇與自己堅守一生的人；選擇一個什麽樣的人，決定婚姻的成敗。
一個人的品行無非是幾方麵原因形成的：1、成人前生活成長經驗的積累。2、家庭遺傳與家庭環境因素。3、長大後朋友圈生活圈的潛移默化。4、自己主動尋找和學習來的東西。
精神分析學認為：兒童時期是每個人一生中最重要的時期，在出生後五年裏發生的事情幾乎是具有決定意義的。遠離了童年之後，我們一直保有最初五年的生活經驗，隻不過我們沒有根本地認識它罷了。按照弗洛伊德的意見，以個人一生中較遲發生的事，不論它們看起來多麽重大，都不能抹煞那些早期的影響力量。
可見，人的“三觀”多半來自於童年經曆，除非你能穿越時空去改變一個人幼時的經曆，否則你很難改變一個人的本質。那些非洲軍閥之所以熱衷於招童子軍當炮灰，就是因為這些孩子便於控製；而控製成人則是件很棘手的事。
兩個年輕人相遇並產生愛情，往往都二十出頭了，雙方的品行早已定型。作為外來者，配偶方隻是決定品行的幾個原因中的一個裏的一部分，即第三條原因中的一部分，連四分之一都不夠。憑借這麽點分量，是無法改變對方思維方式的，起碼是很難。
所謂“眾口難調”，對同一件事，不同思維方式的人，能得出完全不同的結論。比如說我跟A女的分手，有的人會覺得：A女太過分，做人不能那麽貪婪，貪婪讓美麗都變得醜陋，而且到底是一場空。但另外一些人可能得出截然相反的結論：女人喜歡點衣服化妝品有什麽錯？那個叫李守傑的真不是東西，一個月才花你兩萬塊錢你就腳底抹油了，你還算個男人嗎？
瞧瞧，要是這兩種思維方式的人湊一堆兒，那能有個消停才怪。
美滿的婚姻其實都相似，那就是兩人間存在默契。之所以產生“默契”，是由於彼此有相同或者相近的“三觀”，在生活目標、婚姻責任、雙方角色、道德水準等方麵，能形成共識。
沒有這個共識，婚姻一定痛苦不堪。可以想象：假如你認為很正常的東西對方認為不可理喻，你認為不能忍受的東西對方卻習以為常——這樣的婚姻，即使不至於勞燕分飛，也是一輩子齟齬不斷，實際上也是失敗的婚姻。
所以，年輕人選擇伴侶時，務必要考慮清楚雙方的“三觀”是否接近。如果發現對方的言行總有不少讓你難以理解的地方，或者在你看來很無厘頭的缺點，那往往預示著對方的“三觀”與你的截然相反。這時你就必須決斷：要麽，全盤改變你自己，跟皈依宗教一樣徹底服從對方；要麽就堅持你的原則，跟對方拜拜。
當斷不斷，必為其亂。千萬別既不滿意又割舍不了，幻想著改變對方——你算老幾？沒準兒人家還想改變你呢。
當然，“浪子回頭金不換”，實現“三觀”脫胎換骨的人或許有。但那隻是特例，現實中能做到的人微乎其微。