第14章
在這一節裏，我們將進一步結合實例完善搭訕理論和技巧。這一章的所有內容都是為了使你成為一個嫻熟的搭訕犯，使你達到一種將搭訕看成是快樂的事的境界，所以這一章的題目為搭訕高級教程。
這一章的內容相對前麵幾章，對技術的要求和對搭訕者的基本功力的要求都是比較高的，大家一定要在所積累的基礎上進一步前進，最終達到搭訕的最高境界，奪取愛情和事業的最終勝利！
1.克服搭訕恐懼的終極心法
每個人在搭訕的時候，心裏都會有些許恐懼，隻是人與人的程度不同而已。搭訕恐懼是很多初學者的最大障礙，即使一些搭訕老手也時常感受這種恐懼和焦慮。
這種恐懼感我們平時看不到它，因為它隻是深深地潛藏於我們潛意識當中，在關鍵的時刻就會跳出來阻止我們前進。 比如在我們決定要搭訕的時候，它就會跳出來在我們耳邊說：“算了，別去了，失敗咋辦呀？”我們常常 被這種幹擾所控製，內心對自己說一句“又不會失去什麽”，並不能簡單地消除我們的恐懼感，因為治標不治本。
關於如何克服搭訕恐懼，我們應該從六個步驟去克服，最終解決這一心理難題。如果你有決心、有毅力去實踐這六個步驟，你必然取得巨大的進步：
（1）明確你搭訕的目的，找出到底是什麽東西在阻止你去搭訕。
明確搭訕的目的也就是要明白你為什麽要去搭訕，你是為了挑戰自己嗎？是為了找到合適的女朋友嗎？還是抱著玩弄的態度去搭訕的？
是什麽阻止你采取行動？恐懼感嗎？恐懼什麽？怕失敗？怕拒絕？怕別人嘲笑？這些問題必須一一弄清楚，隻有把這些問題弄清楚了，才能找出自己應該克服的搭訕障礙是什麽。
（2）激發自己的搭訕意願到“一定要”的境界。
你要明確自己想搭訕的心理願望有多強，如果你隻是勉勉強強想去搭訕，那麽你最好放棄這種心理，告訴自己一定要搭訕，而且一定要進行一次成功的搭訕。隻有內心具有了這種強烈的搭訕意識，你才有可能爭取更大的成功。
還有一個問題就是要重新考慮你為什麽去搭訕？前麵的那個問題隻是心理願望程度強烈的問題，而這個問題則是關於目的和動機的問題。你之所以要搭訕，是不是因為你找不到女朋友；是不是因為你周圍的女孩沒有幾個漂亮的，沒有幾個你喜歡的，特別是當你是一個單身漢的時候，每次從大街上走過，心中是不是充滿了惆悵與悔恨呢，因為看到身邊飄過的那些美麗身影，你感覺到自己什麽也不能做，恨自己既不是她的同學也不是她的同事。
沒有人願意忍受孤獨，委屈自己實在是一個人最大的痛苦。但是這種痛苦是催使我們前進的動力，如果運用好了，我們會將搭訕進行到底。認真地品味這種痛苦，把它當作你的苦膽，每天都舔嚐一遍。直到自己無法忍受，喊出“我一定要去搭訕！”
人不應該軟弱，應該具有魄力和雄心壯誌，所以永遠不要說“我試一下……”之類的話，因為那表明你心底還有一絲軟弱殘存，你必須喊出“我一定要搭訕”這句話，因為這句話的聲勢足以壯你的膽！
（3）打斷舊的神經聯想。
什麽是舊的神經聯想？就是你錯誤的情緒模式：做不該做的事情感覺舒服，做該做的事情感覺難受。
人都是有弱點的，人性也有弱點，人最大的弱點就是不願意去做具有挑戰性的事。
對很多人來說，搭訕是一件富有挑戰性的事，於是很多人就不願意去做，寧可守著原來的家底過活，也不願意去冒著“風險”搭訕。所以，必須打破這種錯誤的思維方式，樹立一種新的思維方式，這種新的思維方式將會幫助你樹立起新的行為模式。
具體怎麽去做？
讓舊的傷痛刺激你自己麻木的神經，回想你搭訕失敗的一次場景，那個女孩冷漠的表情，周圍人奇怪的眼神，自己傻傻地站在那裏……這些是不是都很讓你痛苦？
首先，回放這些鏡頭。
第二步，視覺攪拌。就是采用搞笑的方式和荒誕的方式重新設置情節，讓情節按照你意願的方式來進行，從而消除你失敗的痛苦。 比如，你可以想象那個女孩拒絕了你的邀請，你剛要轉身的時候，她突然跪下來對你說：“求求你再跟我搭一次訕吧，我把電話號碼給你！”進行一些類似的場景中的情節設置，然後大笑一番，把痛苦忘掉，用輕鬆、愉悅的心情向你的朋友講這個故事，與朋友一起分享你的快樂。
有了這個過程，可以消除你搭訕失敗的痛苦感受。
另外，建立一個懲罰機製來懲罰自己的逃避搭訕。在自己胳膊上綁個皮筋，如果見到一個美女，你卻找借口不去行動，就用皮筋彈自己一下，讓自己痛一下。
（4）建立新的神經聯想。
新的神經聯想就是積極正麵、幫助你成功的神經聯想。這種神經聯想有些類似於我們都了解的正麵心理暗示，因為這種暗示有助於一個人的能力的發揮，有助於一個人的潛能的發揮。所以，你要對自己說“我能行”，然後積極地去搭訕，一定不能待在房間裏這樣一天到晚地想，而是要走出去，走出去進行搭訕，你的理念才能付諸實踐！
（5）加強神經聯想。
潛意識無法分辨事情是真是假，隻要我們不斷地想象、重複並且相信，它都會變成事實。其實這也是正麵心理暗示的一種，一切正麵的心理暗示老是重複出現，那麽我們就很有可能在實施的時候成功。
這裏有幾個方法幫助你加強正麵的神經聯想：
第一，運用心理學的自我催眠。心理學中所講的自我催眠，之所以能夠發揮作用，就是通過不斷的自我暗示和外界暗示而產生作用的。運用心理學的自我催眠幫助你加強正麵的神經聯想，具體的做法包括看成功者的心得，看搭訕高手搭訕成功的錄像，注意觀察高手自然、自信的態度，觀察女孩被搭訕後開心的表情。這些運用搭訕理論的經典材料會讓你獲得巨大的精神力量！
第二，想象成功法。每個人都渴望成功，每個人的內心都有強烈的衝動想成功，每個人心裏的成功也都不同。想象一下自己搭訕成功的樣子，自己每天身邊有好多朋友，自己的工作中不管遇到什麽樣的問題和困難都會有朋友過來幫忙。自己身邊有很多漂亮的異性，自己的終身大事根本不用愁。這樣，每天想象自己是如何成功，你的身上就會有無限的動力去拚搏，更不用說搭訕這樣的事了。
第三，建立正麵心錨（anchor）。什麽是心錨？就是某種感覺或動作和某種精神感受的聯係。建立正麵心錨的情形在球類比賽中特別常見，比如說在NBA比賽中，運動員在發球前都要與自己的隊員互相擊掌，這種擊掌的動作就是建立正麵心錨的表現。這種正麵心錨的建立可以使自己擁有健康的狀態，可以在比賽的時候，將自己的狀態發揮到極限。
（6）測試。
想象自己現在看到一個漂亮的異性，自己將要上前去搭訕，自己現在還會不會恐懼。如果依然有恐懼，就繼續重複上麵五個步驟，強化效果。
上麵的五個步驟是必須不斷強化的。“習慣成自然”，任何行為，隻要你不去加強、重複，它最終會消失；任何行為，隻要你不斷地去重複、去加強，它最終會成為你的習慣。一切行為隻要成為習慣以後，那就沒有什麽堅持不堅持的問題了。隻要你每天到了這個時候，你就會自然而然地去幹這個事情，你不做的話就會感到難受，因為這種行為已經成了你生活的一部分，你不能沒有它。
人不是鐵石心腸的，你的熱心和熱情，對方一定會看在眼裏記在心裏，雖然不一定會馬上就給你正麵的回應，但是對方已經從心裏接受你了，你的付出一定會得到對方的回應。所以運用你的熱情和熱心去搭訕吧，你的搭訕行為隻要不斷地持續下去，終會有豐收的一天，所以，在搭訕之前，一定還要有係統、長期的訓練，訓練你的熱情和熱心。
搭訕並不是一蹴而就的事情，就像一把刀，並不是你把它磨鋒利了就好了，你必須經常使用它，然後再去磨它，經常使用，經常磨，隻有這樣，你的刀才能光潔如新。搭訕也一樣，你學會了它，並且成功地進行了搭訕，並不意味著你有能力永遠保持這種搭訕的能力不退化，你還必須不斷地去進行搭訕。隻要有一段時間不去搭訕，你的搭訕恐懼會重新抬頭。一天不練手生，一天不唱口生。因此，把搭訕變成習慣。學會激發自己的無限潛能，潛能就是在不斷的實踐和聯係中激發出來的。
以下是克服搭訕恐懼的十大心法，按照十大心法進行訓練，你就能夠克服自己的恐懼。
心法一：想象成功（想象自己開口女孩就微笑的樣子）；
心法二：遊戲心態（想象自己在RPG遊戲中，目標是NPC）；
心法三：渴望失敗（想知道搞砸會什麽樣）；
心法四：轉移注意（觀察與想辦法消除女孩的緊張）；
心法五：硬頭皮（帶著恐懼行動）；
心法六：內觀法（想象靈魂出殼，觀察自我行動）；
心法七：降神法（想象自己是約會大師或迷男）；
心法八：代入法（想象女孩是你認識了十年的老熟人）；
心法九：偷換目標（把女孩當成男的，把美女當恐龍）；
心法十：時空穿梭（想象三分鍾後搭訕結束，成敗都是笑談）。
2.如何從根本上突破搭訕焦慮
——以一封信為例
下麵是一封來信，為節約篇幅，信裏的客套話及稱呼在這裏略去。
來信
我的自尊在成長過程中幾乎被消磨殆盡，剩下的隻能一步一步地由外在的成功來建立自我。我努力念書，期望可以拿個好學位，而我也成功地考上了國內數一數二的研究所，因此建立起一點點的自信；我努力找工作，希望可以得到薪水高一點的工作，借此建立起我自覺優於他人的自信；我學搭訕，看Mystery、Style的書，希望可以借此成功認識女性，但是我卻因為害怕摧毀我所建立的一點自信而不敢去搭訕，這一點讓我非常痛苦。因為沒有練習就無法成長。我到現在都還隻能算是一個初學者，我一直希望突破自己的恐懼，你能告訴我到底應該從何處著手嗎？
我知道，不需要想太多，用3秒法則就上了，可是我真的認為這是心理上的一個缺陷。其實我也出手過，獲得的反應也時好時壞；有時要到電話，但也不見得會打，因為我知道接下來的結果可能不如我想象的好，所以我又退縮了。這實在是一個極大的問題……
或許我真的不應該考慮太多。
這封信的作者是一個有悟性的人，他不但對自己的問題剖析得非常明確，問的問題恰到好處，而且最關鍵的是，從他的字裏行間流露出一種情感。一種“我已經受夠了，我要改變”的激動。
這是他改變的契機。情緒或情感是人做事情的原動力。
“我卻因為害怕失敗、害怕摧毀我所建立的一點自信而不敢去搭訕，這一點讓我非常痛苦……我一直希望突破自己的恐懼，你能告訴我到底該從何處著手嗎？”
他自己提到的3秒法則的確是一種方法。3秒法則的原理就是，在你大腦控製邏輯思維的部分開始處理信息前，先開始上前和女人說話。這樣可以減少自我（ego）對你的影響。因為，自我（ego）是完完全全來自大腦的邏輯思維部分。3秒法則作為一個技巧，就是在你的自我（ego）開始擔心、焦慮、緊張、害怕被拒之前，讓你的身體在思考之前就開始行動。
但是，我們很多人在實踐3秒法則時發現，有時候這個很難控製，還是會多想，還是會猶豫。一猶豫，就更容易緊張、焦慮。這是個正常的現象，因為我們在用一個外部技巧來逃避，或者繞過我們內部的一個實在的問題。
從自身來講，最核心的問題就是自尊，自己的自尊在成長的過程中被消磨殆盡，自尊的消磨使得這封信的作者做事畏首畏尾，不敢前進，除非遇到了有百分之百把握的事情，他才敢去做，所以，從小到大，他所做的很多事情幾乎都是成功的，這也導致了他更加珍視自己這份經過艱苦不懈的努力所獲得的內心的尊嚴，他也越不敢前進，邁不開步子成了他最大的問題。結果是，自己會害怕別人的拒絕，任何事情，覺得自己有了100%的把握，他才會去做，不會有任何失敗。因為他基本不會開始那些沒有十足把握的事，即使他從邏輯上知道做這件事對自己會很有幫助。這封信的作者知道如何獲得自尊，擺脫自我的影響，從而根本解決問題。但是對於我們每個人來說，即使自己知道這個道理，還是無法做到。因為，自尊是一種感覺，不是邏輯思維的產物，而“道理”是邏輯思維的產物。
那麽，我們該如何重新“感覺”到被“消磨殆頸的自尊呢？
其實在搭訕的過程中你腦子的思維核心要達到的是：
——我有自尊。我甚至根本不會去想為什麽我自信，我就是感覺到了，沒有理由的。我應該想“這個是我天生的”。
——我知道自己的自尊，自信，自己的狀態，以及世界觀等，我說話的內容，都會在她聽我說話的時候自動呈現出來。
——我知道我說的任何話都是有價值的，僅僅是因為這些話是從我的嘴裏說出來的。我也知道我說的話是有意思的，因為這個是我個人品位、價值觀的表現，別人對我的品位和價值觀是非常感興趣的。
以上所談到的我們腦子裏所要表達的核心的東西歸根到底就是說你要用你的自尊為你提供自信。一個人的自信在很多時候來自於實力，但是在有些時候也來自於自尊，對於自尊心的維護，強烈的自尊感使你在搭訕時說出的話展現自己正直、堅強的一麵，這對於你的搭訕目標來說，無疑是有吸引力的。
人與人的悟性和經曆都不一樣，但是大家都有一個共同點就是我們很多人是在逐漸學習、內化這些思維。也就是在重拾失去的自尊。在我們的經曆中，的確有很小一部分人，一看到這些思維，馬上就能內化。這些人可能本來自尊就沒有怎麽被破壞。因為人跟人的悟性是不一樣的，但是，對於絕大多數人來說，都需要經曆一個重新建立自尊的過程。不過好處是，經曆這個重建自尊過程後的自尊，是成熟的更加強大的自尊。在這種成熟的和更強大的自尊下，我們內心便有了一種奮鬥的衝動，這種衝動對於一個人的成長是十分重要的。
重新建立自尊的目標是，讓自己重新無條件地愛上自己。通過的一個重要環節就是運用勇氣。
勇氣的運用是一個不斷地作心理鬥爭的過程，這個過程對有些人來說長一些，對有些人來說短一些，但是無一例外的是，每個人都比較害怕去做這件事，這是運用勇氣的前提。當你經過了艱難的心理鬥爭而跨出了那勇敢的一步時，你突然會發現自己原來是這麽勇敢，原來覺得似乎是很難逾越的一個檻，就這麽輕易地給越過去了，原來一切並沒有想象的那麽可怕。重要的是，經過這一對勇氣運用的步驟，自己的自尊心增強了，自己會發現以前潛藏在自己身上的巨大的潛在價值，自己也會變得喜歡自己了，從而你就可以昂起自信的笑臉了。
也就是每次碰到自己知道應該要做的事情，但是卻很害怕、猶豫、焦慮的時候，運用自己的勇氣，在感受內心焦慮和恐懼的同時，自己依然跨出去那第一步。即使自己的思想還沒有走到那一步，也要讓自己的行動走到那一步去。
這是一個實打實的方法。其實，這個並不是什麽方法。也就是說，人類要重拾自尊就隻能在自己內心忐忑不安、焦慮恐懼的時候，運用勇氣，依然去做這件正確的事。如果，沒有之前的心理不安、焦慮恐懼，那麽就不是勇氣。勇氣的運用必定要和心理鬥爭聯係在一起。
為了鍛煉勇氣，我們可以故意去做會讓自己心裏產生焦慮的事情。然後，鼓勵自己運用勇氣，克服焦慮，跨出第一步。 比如，我們可以嚐試著去做以下事情：
（1）在公共場所，人多的地方，類似購物商店、大街等地方，突然很認真的趴在地上做俯臥撐。
（2）在地鐵裏麵，很嚴肅認真地拉引體向上。
（3）穿很濫很醜，並且帶有一股怪味的衣服，把自己打扮得非常難看，然後去很好的市中心商場去和店員很正常地說話。（更進一步的話，可以穿這樣的衣服去很正常地搭訕）
（4）在公共場合，突然學獅子大吼一聲，別人都看你，以為你有玻
這些事情的目的就是針對個人，強迫自己去做自己以前不敢做的事情，然後讓自己當場切身體會到一種強大的情感——焦慮，然後鼓勵自己，刺激自己去運用勇氣克服焦慮。經曆過這個之後，你的自信會提高，會發覺自己原來可以這麽有勇氣。當你再去搭訕陌生女人時，你將不會被害怕拒絕的情緒所打敗。
另外要注意的一點就是個人衛生和鍛煉身體。一個愛自己的人，會非常注意個人衛生和鍛煉自己的身體的。
3.如何巧妙地開口
如果你一旦開口搭訕就要吸引到別人，那麽你就應該努力按照以下幾條原則去做，這也是受歡迎的搭訕者和不受歡迎的搭訕者之間的區別。
（1）一定要明白和清楚你所說的內容。
如果你不道自己想說什麽，最好的方式就是不要開口。
開口與對方搭訕所建立的第一印象十分重要。你一旦開口與對方搭訕，所說的話必須內容豐富並充滿自信，而這些隻有在你明白自己所講的內容時才辦得到。在你發言之前，請養成先在你的腦海中搭建起你所說內容的框架的習慣，這樣，你才會講得好，才能講出水平。經常進行這樣的訓練，對你的思維方式的訓練也是有好處的，你可以漸漸養成條理性思維的習慣。
（2）搭訕時，請看著對方。
搭訕時眼睛亂看是永遠不受歡迎的。一定要注視著對方，這種無聲的交流是很重要的。 別人回應你的搭訕，本身就是一種禮貌，如果你再不認真的話，肯定會使你的形象在對方心中大打折扣。
（3）說話要簡潔，不要拖泥帶水。
當你與對方搭訕，對方很樂意和你聊的時候，你說話應該簡明扼要，抓住重點。雖然你是主動搭訕者，但是沒有人會因為你講得少而討厭你，因為你的主動搭訕已經向對方表明了你是一個熱情、禮貌的人，那麽你適時地表現一下自己的矜持和涵養是很有必要的。廢話講的多的人都很討厭，千萬要記住，見好就收。初次搭訕，不要拖泥帶水，達到了一定的效果就已經大功告成了，千萬別貪得無厭。
（4）談一些對方感興趣的話題。
在搭訕中，你如果能夠吸引對方的興趣，那麽你就成功了一半。對方的興趣是最重要的。
你想說什麽並不重要，重要是對方想聽什麽。要想讓對方樂意與你搭訕，最好的方法就是吸引住對方，讓對方對你所說的內容感興趣。
（5）不要試圖演講。
這裏包含兩層意思，一是不要滔滔不絕，隻顧自己說話而忽略了對方的感受；二是不要過於正式，自然地說話就可以了，請保持自己的本色。搭訕之後，你與對方越是聊得好，就越要尊重對方，讓對方有時間和機會說話。
（6）掌握豐富的知識
這裏的知識有兩種含義，一是指豐富的學識，二是指搭訕方麵的知識。搭訕技巧是一種有效的形式，知識和經驗則是你們談話的實際內容。隻要將二者巧妙地結合起來，你所要達到的目標離你就不會太遙遠。知識的作用是多方麵的，一個人有沒有文化，有沒有涵養，通過一個人的談吐就可以表現出來，而談吐則是你搭訕的必備硬件。歸根到底，掌握豐富的知識是你搭訕成功所必須修煉的內功。
4.校園搭訕理論精華
理論提綱：
（1）信仰。
女孩能夠被搭訕是她們有魅力的表現，女孩的自尊心會得到極大的滿足，因為被搭訕是無言的讚美。所以女孩都喜歡被搭訕，即使她假裝很討厭你。
（2）態度。
態度要自然、放鬆。如果你覺得這是天底下最正常的事情，別人都不會覺得奇怪。關鍵看你自己心裏怎麽想，與別人的關係不大。
（3）眼神。
堅持看目標比目標看你多一秒。 別小看這一秒，這一秒你並不會失去什麽，相反，你說不定還會得到一個朋友或終生的伴侶。
（4）肢體語言。
去掉多餘的小動作。想象是在你家裏，想象對方是你認識了20年的朋友。多餘的小動作除了表明自己緊張以外，沒有任何作用。所以，一方麵要去掉小動作，這對消除自己的緊張感有好處，另一個方麵自己消除緊張感才能減少自己的小動作，這兩者是相互促進的關係。
（5）三秒法則。
停止過度分析，停止過多的想象。第一時間接近目標。具體的做法就是，自己一旦猶豫的話，在心底對自己喊：“一二三——開始。”然後要停止猶豫去思考。
（6）群體理論。
搭訕從群體開始，不要暴露意圖。照顧好目標身邊的障礙。和對你有好感的人交談，讓部分目標帶動其他目標。
（7）假性時間限製。
“我的朋友快要來了，我們約好3點見麵”。假性時間限製對於對方來說是一種尊嚴上的打壓，這樣對方才會在乎你，才會希望你能與她多聊一會兒。而且假性時間限製表明你並不是仰視對方的，這樣就使女性把你與那些平時苦苦追求她的人區別開來。
（8）大數法則。
不要怕失敗，多多嚐試，隻有嚐試得多，你成功的機會才多。這是一個概率遊戲，失敗的次數必然比成功多。每失敗一次，你就要到了一位號碼，失敗10次，第11次你就可以要到一個美女的全部號碼。
（9）搭訕恐懼。
搭訕恐懼是一個很普遍的問題，所以，不要被恐懼所拖累，不論你內心有多麽恐懼，都不要停止搭訕的腳步。帶著恐懼行動，做該做的事情。你要始終想著下麵兩句話：
“難道不是女孩比你更害怕麽？”
“即使女孩拒絕了我，我也給她帶來了小小的快樂，她會自豪地告訴朋友這件事。”
話術部分：
開場
（1）“你好……能和你認識一下嗎？”
（2）“同學，你好，你是哪個係的？”
（3）“我到這邊來找一個朋友，他過幾分鍾才能過來。你是來自習的麽？”
（4）“同學，經管係怎麽走？”
（5）“我同學說你很有氣質，想和你認識一下。”女孩問：“你同學是誰啊？”指向身後的搭檔。最後說：“能不能把你的電話告訴我？”
（6）“我和同學在討論一個問題，我們倆都覺得自己說得有理。想聽聽女孩是怎麽說的？”
（7）“混進你們學校真不容易。我是翻後牆進來的，那個牆頭有一條嚇人的標語：男生從此翻，不小心變成女生；女生從此翻，不小心變成女人。”
要電話號碼的方式
（1）（假裝要走）“我朋友還在等我。我先走了……（轉身回來）把你電話告訴我吧，幺三幾？”
（2）“你上網麽……上網聊QQ吧？把你QQ號碼告訴我……你的QQ有驗證問題麽……現在的QQ搞得這麽複雜，老加不上，不如把你電話也告訴我，到時候加不上我給你發短信。”
（3）“給你做個心理測試，能知道你是什麽樣的人。日字加一筆，你第一個想到什麽字？嗯……想到這個字啊，想到這個字的人……算了，我不好意思講出來，我這裏有答案，發給你，你自己看吧。你的手機號碼多少？”
（4）“我發現你好能聊啊，懂得挺多的，我得走了，有機會我們再聊吧……把你電話告訴我。”
中場話題
（1）“兩年前我來過×××大學，那個時候我在×××上班，那時候我的工作也很有意思……我在網上查到有一本書，很舊的一本書，已經買不到了。我查到×××圖書館有這本書，就到這裏來借書。圖書館說校外的不給借。我沒轍，就在圖書館門口擋住一個女生，讓她幫我借書，她就很熱心的幫我借了。現在這個女孩都已經有小孩了……世界真奇妙！”
（2）“以前我經常來××大學遊泳的，夏天的時候。你們學校有兩個遊泳池。有時候還來打羽毛球。現在都不讓進來玩了。你知道這是為什麽嗎？”
（3）“我今天來你們大學找一個朋友。現在你們學校管這麽嚴，幸虧我看起來還像好人，給混進來了。以前我還來你們學校見過網友呢……真是難忘的歲月，年輕的感覺真好……”
（4）“你相信心靈感應麽？這兩天我正在網上學習讀心術，我能猜到你心裏想的東西。你想一個數字，從1到5的，從1到5太小了，從1到10吧，更有挑戰一點……”
（5）“能幫我照張相嗎？我們合一張吧，把你信箱告訴我，我回頭發給你。”
解除抗拒
（1）“不方便吧。”
“我知道你怕我給你打騷擾電話。我不會打太多的，最多一天打半個。”
（2）“我不把電話告訴陌生人。”
“你聽說過那句話麽？世界上沒有陌生人，隻有還沒有認識的朋友。”
（3）“我沒有手機。”
“這麽老土，那你會上網吧，把QQ告訴我。”
三種搭訕心態：
（1）平常心。
所有的搭訕高手在與新的搭訕對象搭訕的時候，心態非常平和，就像和普通朋友或男人說話一樣自然，因為他們已經見過太多的美女，美女在他們的眼中隻不過和平常人一樣。你可能有這樣的經曆：上學時，你數學很差，當你去問數學課學習委員時，可能會這樣說“我的數學特別差，我想閑了讓你幫我補一下，要是我期中考試能過60分的話，我請客吃火鍋”、“……那放學了怎麽聯係你呢”、“你電話給我……”就這樣拿到號碼，為什麽會這樣自然呢，因為你有一個正常的理由。所以，你和陌生搭訕對象說的任何一句話，在你看來都是一個非常正確的理由，以及非常 必要知道的某一件事情，這一點，對你非常重要。那麽，保持你日常生活中的平常心，和女生搭訕沒有任何壓力，簡單的來說，你非常有必要向對方要電話號碼，那麽，這就是一個很正確的理由，而潛意識的正確理由會讓你認為這是一件很平常的事。
（2）樂觀心。
不管你的心情怎樣，都要時刻保持一個笑臉，因為笑臉是增加你的魅力的基礎，你的笑臉會吸引對方。不要把不開心寫在臉上，即使受到了對方的“不公正待遇”，也要保持滿臉笑容。
保持笑臉是一個方麵，還有一個重要方麵就是要保持效率，也就是說不要拖泥帶水，要速戰速決、幹淨利落。有些人在每一次搭訕中表現給女孩的感覺是：不太熟練搭訕，有點羞澀。要降低女孩的防衛心理，我們要通過快速搞定法，對女孩展示男人的雄性氣質，這相當於一種價值的展示，並且拿到號碼，不能說誰對或誰錯，隻能說放在合適的地方都會有效果。
（3）遊戲心。
很多男孩子平時喜歡玩電腦遊戲，因為那些電腦遊戲都是虛擬的場景，在那裏可以做好多你不能做的事情，所以大家在玩電腦遊戲時的心態肯定是較輕鬆的。同樣的道理，當你認為每一次搭訕都是一次遊戲時，你會感覺到所有的人都是虛擬中存在的，這次的結果並不重要，重要的是你自己的魅力及內心的提升。這樣，你才能發揮出自己的最佳水平。
關於搭訕的心態建設：
遇到陌生人，上去說話是一種禮貌。不要以為路人就不要關心——實際上我們的關心都是有目的的。記住一句話：“我隻是要上去認識個朋友，我想的越多，結果會越慘。”有些人的搭訕效果為什麽會特別好，就是因為這個心態。
搭訕法則：彬彬有禮+嬉皮笑臉（這個因人而異，但是臉上有笑容是一定的）+膽識=成功說話時有氣勢是對的，但是不要讓你的氣勢令對方覺得你咄咄逼人，那樣的話，對方一般會對你敬而遠之，所以，要用你的彬彬有禮掩蓋住你的氣勢，讓對方覺得你是一個有涵養的人。
你要學會讓女人按你的意向來發展。如果你心虛了，恰恰觸發了她的神經點，也給了她足夠的理由不理你。
5.搭訕中的幾對關係
（1）緊張感與瞬間靜默。
緊張感對好多人來說是一個很難克服的問題，我們一直想克服它，但是有時隻是自己的一廂情願。但是，我們仔細觀察注意就會發現，我們在事後還會留戀當初的那點緊張感，因為這個緊張感使我們覺得自己當初對這件事還是比較重視的。現在我們之前之後都愛它，但不會像戀愛一樣害怕失去它，因為它雖然值得玩味，但不是遊戲之必需，隱約覺得，就算它走了，也會有另一種感覺來代替，或者這麽說，緊張感就像是，如果我有一個18歲的小孩，有一天，他離開了，我很高興，他偶爾回來住住，我也歡迎，現在我會珍惜和他在一起的一點一滴。所以，與其花費大量的時間和精力來克服消除緊張感，不如保留一點緊張感，因為好多人的經驗表明適度的緊張是必需的，而且適度的緊張對一個人是有好處的。我們應該用另一種情緒將緊張排擠到一邊去。
緊張有時候會導致另一種結果的出現，那就是開場白之後的“瞬間靜默”，有時兩個不熟的人或者曾經很熟但很久沒聯係的人電話聊天也會出現，就是突然間大家都不知道說什麽。這種瞬間靜默的出現往往使我們感覺特別緊張，因為電話屏幕上的時間好像催命鬼一樣在一秒一秒地走著，我們此時大腦一片空白，而催促我們說話的電話又使得我們更加緊張，這種緊張使我們大腦的短路情況一時半會恢複不到原狀，這就是一種惡性循環。那種可怕或者隻是有點尷尬的寂靜。兩個麵談的人也會出現，但沒有電話裏這麽明顯，因為兩個多少有點聯係紐帶的人可以比較從容地從對方的神情、相貌、衣著、氣質等各方麵找到新的話題，也可以用自己的動作或者斟茶遞水來填補，而電話裏隻有聲音，隻有聲音讓你去尋找，有點類似於瞎子摸象。“瞬間靜默”的出現總是會無情地撕下兩個或一個極力裝作熟悉的人的虛偽麵紗，人際關係總是像大自然害怕真空一樣害怕它。所以，對於好多人來說，由於害怕瞬間靜默，從而連電話也害怕起來了。這實在是不應該的。下麵我們就來分析一下搭訕時的“瞬間靜默”。
電話裏“瞬間靜默”比較接近於搭訕時的“瞬間靜默”，搭訕時雖然有她和整個環境如此具體地呈現在你眼前，供你“命題作文”，但對於一個非高手來說，那一刻隻有緊張充滿頭腦，隻求一放，其它方麵則是完全視而不見的。當全身的緊張隨開場白釋放，當這種放鬆得以實現，腦子裏會出現幾秒鍾的真空，如果對方也在等待，那就是“瞬間靜默”了。在聊開的過程中也會出現，特別是在寫著自己不擅長類型的命題作文的時候。因為走到了一條自己不擅長的路上，自己還必須走得好，這時最容易出現的心理狀態就是緊張了。
（2）日場與夜常
有些社交恐懼症的人最終走向了搭訕，他們的心路曆程可以簡單地歸結為：想要號碼——想多聊聊——已經是不需要證明勇氣的時候了……有好多搭訕的人對電話號碼十分的渴望，雖然電話號碼像GDP一樣有著很大的蒙蔽性，但它確實可以很方便很確切地作為搭訕成功與否的一個指標。有這樣一種心態：即使可以跟對方搭訕成功也不一定會要號碼。想想現在手機裏的一些號碼，最光輝的一刹那，就是擦肩而過的時候，我把你叫住了。早前隻注重過程，現在慢慢傾向於結果，早前不怎麽挑剔，現在開始有篩選，而有些人除了工作和生活區範圍以外的地方，基本上就不搭訕了，沒有“支點”，缺乏共同生活圈的搭訕是很難後續的。所以，對於你要到的那些號碼，不要過分地高興於你所取得的“成果”，因為有些號碼注定是一堆無意義的數字，連你自己也未必會去在乎它，人與人之間能否交往起來，主要還是取決於你們之間有沒有共同語言。
這一點是應該得到認同的，而在生活圈外應該主要去認識優秀的人。隻要認識人，幫助值得幫助的人就可以了，朋友會自己找上門來。
這樣搭訕和人生就聯係在一起了。
夜場的心路曆程則更簡單：迪吧—清吧。震撼的音樂沸騰你的熱血，酒精迷醉的緊張，舞姿掩蓋你的瞬間靜默與焦慮，一切似乎都由它的“假汝之名”行之。
（3）低分與高分。
每個人的審美觀不同，所以，給異性打分麻煩，不打分也麻煩，但你終究是要搭訕的。不和別人比較，就沒有麻煩。在我們的生活中，有許多高分的異性環繞在我們周圍，但也確有許多較低分值的異性環繞在我們周圍，而對這一些低分異性，怎麽辦？
我們可以將一些分數不太高的人作為最初幾次的搭訕對象，將其視為通向高分搭訕對象的鋪路石和熱身。
人的內心都是有些功利的，認識優秀的、條件比較好的人是每個人的夢想，為了提高自己認識高分異性的機率，隻能“犧牲”一些低分的異性了。
（4）短信與電話。
不要在生活中去抱怨搭訕的難度大，抱怨是孱弱的表現，那麽不抱怨就是把這份孱弱藏在心裏然後默默去做的表現。
要號碼要是遭遇拒絕怎麽辦？這是最常見的討論之一，如果是在夜場，你可以說：“……這兒太吵了，沒辦法和你說太多，我會給你打一次電話，聊好了，就繼續，聊不好，就算了。”
有些人在給別人打電話會因冒昧與害怕不知道說啥而緊張，害怕說了一會之後突然出現的瞬間靜默。所以在這種情況下常常會列個提綱，以免緊張突然語塞，如果是比較重要的人，還會精確到字句，預計對方各種反應情況，樹狀分叉地寫下去，有時寫完一看，已經夠成一篇文章了。這樣就可以比較從容地打電話了。拔打電話的前後仍是很緊張，“嘟……”地響的時候，心情在高端的平靜中等待，因為沒辦法回頭了。“喂……”當對方的聲音響起的時候，竟然又可以很從容地講話了，屏障打破了，像搭訕一樣。
如果對方問他：“你找我什麽事呀？”
他會說：“你給了我號碼，當然要打一下！”
我們並不否認短信的作用，但是短信實在是太容易發出去了。在我們需要打電話的時候，有時會因為恐懼而迅速積聚各種不敢打電話的理由，從而不顧一切地發出石沉大海的短信，又為獲得一兩個禮貌性的回複而沾沾自喜。在該打電話的時候不要發短信。打電話是除搭訕以外第二個富有挑戰性的事情，如果說冒昧的話，難道你搭訕她的時候就不冒昧了嗎？既然像個男人一樣搭訕了，為何不能像個男人一樣打電話呢？所以，不要畏縮不前，勇敢地打個電話，你就會發現你的道路越走越寬廣。
（5）學校與社會。
在學校搭訕相對容易些，不管是對那些開著車來學校的人來說還是對於學生來說，在學校的搭訕都比較容易，因為學校 畢竟是一個文化環境，好人比較多，壞人比較少。與之相比，在社會上搭訕的挑戰性較強，而且自己的認識麵將會大大拓寬，有利於自己愛情和事業的發展。
對於上麵我們所講到的這幾對關係，我們一定要好好把握，不管是搭訕場合還是搭訕心理方麵的，都同樣重要。
6.緊張狀態的心理分析
在搭訕過程中，人們的各種緊張反應，其中也是有跡可循的。
搭訕是一種挑戰中國人傳統觀念的行為，所以很多人難免緊張，這種緊張既有搭訕前的緊張，又有搭訕後的緊張。搭訕前的緊張讓人難以跨出第一步，而搭訕後的緊張則是有種後怕心理的表現。就像炎症是身體的自我保護反應，人的不良情緒也是一種防禦機製，保護我們的生理和心理不受進一步傷害。 比如恐懼可以使我們的身體遠離危險，而搭訕時的緊張則能讓我們遠離失敗（搭訕之前）以及負麵評價（搭訕之後），防止自我認同危機。
搭訕之前的緊張比較好理解，因為這是人之常情，比如說，怕失敗，怕被拒絕，怕別人看他的笑話，在這種緊張心理的驅動下，很多人會表現出一些推辭搭訕的借口。 比如老是問“搭訕時該說點什麽呢？”“不急，等我抽完這根煙再說。”這樣的借口並不是真正的原因，而是作者想推辭的一個幌子。好不容易開口搭訕了，接下來的問題又出現了。
接下來行動之後，如果對方態度不友好，這時另一種緊張就開始緊急啟動，其中的內在機製更加隱秘。
我們經常可以看到，一個平日裏沉穩成熟的小夥子，麵對著他心儀的女孩時，立馬就跟換了個人似的，支支吾吾且抓耳撓腮。一句話，根本就不像個大男人了。
傳統的解釋把這些反應看成是不自信的結果。但是，用“不自信”作為“緊張”的原因，其實這隻說出了一部分原因，因為“緊張”是另一個心理過程的開始，在這個時候有些人的思維方式會是這樣：如果我都不像個成人了，那麽我就不必為眼下的尷尬、挫折、失敗負責。因為此刻的“我”是個“孩子”，而“孩子”是可以被原諒的。
上麵的心理過程是一種“降低”自己地位從而獲得一種心理寬慰的過程。我們不妨把這種緊張的表現稱作“兒童化”反應。細心觀察，其實體現在生活中的方方麵麵。 比如，麵對領導上級、長輩權威，有人語調會變得尖細，神態做得天真，動作顯得憨傻。這種“低”和“幼”的姿態既能讓對方獲得足夠的尊敬和安全，也為自己可能的錯誤預備好了台階，所以一直是被傳統文化所接受的行為模式。
對待上級和對待女性的態度分別就像對待父親和母親的態度，小孩在父親的麵前總是小心翼翼，總怕做錯事、說錯話從而得到父親嚴厲的責罵；在母親麵前總是唯唯諾諾，總想博得母親的喜歡，生怕自己的哪句話、哪個行為惹母親生氣了。
雖然80後不一定看過《天仙配》，但各種潛移默化的教育還是曾經這樣影響過我們，男人麵對美麗性感的異性，最好先別像個男人，要像個孩子或者傻子，才能帶給對方最大的安全感，才能體現自己的純潔無瑕。上世紀八十、九十年代的國產愛情電影裏麵，在關鍵時刻，女主角總是輕推一下男主角，同時嬌嗔一聲“瞧你那傻樣！”男主角此刻再摸摸頭，“嘿嘿”兩聲，於是兩個人的關係就成了。但是在這裏提醒大家的是，這種自我降低的措施在如今的兩往中其實有害無益。
所以，好容易鼓起勇氣的搭訕犯，出手之後如果被對方接受，還能瀟灑自如侃侃而談，但如果對方反應冷淡，立馬就會方寸大亂手足失措。這時“兒童化”的表現就特別常見，那個成人的自我此刻龜縮到孩童的麵具之後。這樣，即使她拒絕了我，但我已經不是剛才那個男人了，我躲起來了……其實此刻，才是真正錯誤的開始。
當搭訕成為一項培訓後，大家不僅是來學習認識女孩，同時也是在完善自我。在向陌生異性搭訕的瞬間，我們成長過程裏的許多幼稚的、非理性的觀念和習慣得以彰顯，認清並改掉這些問題，帶給我們的快樂一點兒也不亞於要到一大堆電話號碼。
從這個意義上來說，自信已經不是得到外界認可的手段，而是自我接受、自我成熟的標誌——“我”在任何情況下都能保持一致，這本身就是目的。
7.搭訕的核心價值——自信
相信大家都有和大多數人相同的經曆，在初中和高中時一見到心儀的女孩臉刷的一下就紅了，而且能感覺自己臉紅得發熱，後來見到想接近的女孩臉倒不紅了，但是就是不知道該怎麽說，她們的一舉一動都在自己的心裏產生強烈的波動，即使是一個不經意的眼神或動作，都能讓自己心潮澎湃，思緒萬千。
那麽自己內心為什麽會有如此波瀾，原因就是沒有自信。為什麽我們的男同誌和男性朋友在一起時，同樣沒自信卻不會有如此反應呢？因為我們與同性天天生活在一起，彼此誰處在強勢，誰在劣勢，都已適應。而當你和喜歡的異性初次接觸時，你會由於沒有自信感覺到雖然自己沒什麽地方比對方差，但有時就是心理感到比對方矮了半截，原因不在於你差，而在於你沒建立真正的自信，或者說自信在你內心還沒真正形成。
為什麽說自信是搭訕的核心價值呢？
原因有幾點：
（1）自信使你自然成為強勢的一方。
搭訕中所有的技巧理論都是建立在一個人的自信上的。男人如果有了自信，在與女人交往時，就會表情自然，絲毫不做作，更不會臉紅，更不會沒有話題聊天，你在一個女生麵前充滿自信當然就會對她的缺點進行打壓，也會用挑剔的眼光看她。為什麽？因為你的自信讓你感到你在她麵前毫無自卑感，自信來了，所有其他方麵的副產品自然而然地就來了。
（2）自信使你具有高價值的人所表現出的自然大方，自信使你在與對方交往時不是在仰視對方，自信使你在展示高價值時不會讓對方感到你在吹牛。自信地展示自己的優勢和強項，所帶來的高價值是自然的，是具有強烈的感染力的。對方在不知不覺中就被你俘獲，心甘情願地歸順你。
（3）女人熱愛自信的人。
不僅女人如此，男人也喜歡和自信有主見的朋友在一起。
常常會聽到結婚的女人抱怨到“你這個窩囊廢，你看看人家男人……”男人沒有長久的自信，進入婚姻之後還被整天的嘮嘮叨叨所擾。相反如果你是個有自信的人，你給你的女人可能暫時帶不來財富，帶不來舒適的居住環境，但是你能帶給她夢想和希望，這樣讓你的魅力長久的在她內心存在。即使你現在沒有成就，但是她還會說，“就算再苦再累，我也願意跟著你”。這就是男人內心的自信在女人身上所起的作用。
（4）自信的男人成功是必然。
所有成功人士，所有社會名流，在說到自己的成功經驗時，聽到最多的聲音之一算是自信了。搭訕是男人生活的一部分，透過搭訕，男人要的是自我提升，要的是真正的自信，自信的火焰熊熊燃燒，讓你由內而外地光芒四射，這樣能不照亮女人的心嗎？能不吸引女人的眼球嗎？能不讓女人有溫暖的感覺嗎？
拋掉零散浮華的技巧，追求核心價值的自信，發現自信。
8.君子型搭訕
在這個世界上，長相出眾的人真是太多了。其實，當我們麵對一個長相出眾的異性時，不要去仰視對方，因為人與人從本質上來說，都是平等的，如果你非要因為對方的長相漂亮而去仰視對方，那麽你就是把你們兩個人擺在了不平等的位置上，這時你要去與對方搭訕、交往的話，就是以不平等的身份進行的，這種不平等是你們交往的障礙。從對方的角度講，你們之間的不平等給了對方俯視你的底氣和力量，那麽你們之間的交往肯定就是不平等的。所以，在這時，為了消除這種不平等，你不妨多想想對方的缺點，人都是有缺點的，“欲加之罪，何患無辭”，隻要你找，就一定能夠找到對方的缺點，比如說對方的身材有點不完美，對方的相貌有點瑕疵等等，這些都是對方的缺點，當你把對方從神或者天使的位置上放到了人的位置上時，你內心的恐懼和緊張就會被釜底抽薪。所以，總的來說，這麽做的原因，一是為了消除畏懼；二是為了使自己的眼神有別於其他人，讓她脫離一直被人仰視的習慣和模式，讓她從這場談話的主導地位下滑到一個平等的參與者，不同於以往與他接觸的人，同樣，你也不能對其翻白眼。要控製自己不要去久久凝視，像同其他人一樣，為的是建立一種相互平等的，嶄新而真誠的關係。這種相互平等的真誠關係中包含著對對方的尊重。
所以，這和我們常說的打壓和破壞式衝擊有所不同。
在我們沒有與對方正式交往之前，我們不得不采取相對緩和的辦法，因為懵懂而帶著盲目性的推崇。但我們要善於把握這一點，如果不能把握，這場戰爭就變成一場消耗戰了，消耗的是本來就稀少的自身優越感。
那接下來呢？
因為我們的思維方式已經從仰視對方轉向了平視對方，所以在這裏我們不能采取猛攻的姿態。既然無法強攻，我們可以采取滲透法。所謂滲透法就是利用她的信任在盡量短的時間內了解其社會觀和人生觀，然後總結出一個可行的表達式，就和解數學題一樣，一步步撬開她的防線，慢慢地深入對方的心靈，讓其既可以接受又不會太失望和拒絕，同時也不會浪費我們太多時間（便於幾線作戰），這樣慢性的滲透可以深入骨髓，且女性不會拒絕，不會因為攻勢太猛烈而將自己封閉起來（一旦其封閉起來了，差不多就完了）。
所以我們在搭訕的過程中一定要有君子風度，不卑不亢，不急不躁又不拖泥帶水，這樣才能一步步實現滲透式的交往。
9.如何讓搭訕時的話題有趣
說話對一個人來說，並不是一朝一夕的事情。許多人的說話方式可能幾十年來就是如此，始終沒有改變過，他也從來沒有站在一個客體的角度來聆聽過自己的說話方式。“不識廬山真麵目，隻緣身在此山中”。好多人認識不到自己存在的問題，所以多年來也就這樣過來了。所以，說話方式是一個“老大難”問題，它的解決相對其他好多問題來說比較難。當前，說話不幽默幾乎是每一個入了門的搭訕犯都會遇到的問題。於是有人建議博聞強記擴大知識麵，有人建議多背笑話培養幽默感，還有人想整理交際材料把聊天變成套路，但是，這些辦法其實都不著邊際。博聞強記不是一朝一夕就能見效，講段子在對方眼裏你不過是個錄音機，套路用久了你會覺得自己像個機器人。不過，出主意的人還特別強調要多多練習，把同一個段子分別講給20個人，說最後你就生動自然了。說實話，這樣的建議從長久來說對一個人的發展並不好，為了搭訕把自己弄成小品演員，這樣的人生也太不幸了，這不是在提升自己的魅力而是在降低自己的品質。因為這種方法的出發點隻是在你搭訕時有話說，暫時能夠幽默起來，這種方法治標不治本。
我們要用真實的自我去搭訕，在如何聊天才會有趣這個話題上更是如此。
回到根本，這是發生在搭訕時候的一個問題，那麽人在這時的興趣點有什麽特殊之處呢？
在搭訕時人的興趣點其實非常單純——就是對方。搭訕者自然不在話下，他是因為對她有興趣才去搭訕的，而被搭者如果接受了搭訕的話，往往也是因為對這個人產生了一些興趣。
其實這基本可以算是人的一種本性。就像有些時候我們喜歡獨坐咖啡廳，喜歡觀察往來的匆匆行人，不是因為我們有多愛他們，就是好奇而已。他（她）是誰？在過什麽樣的生活？從哪兒來又要到哪兒去？跟我們有什麽相同又有什麽不同？
這種心理是每個人都有的，而且這種心理的來由就是我們對自己自身的關注，因為這種在生活中經常見到的來來往往的人群表明了大家都具有的一種生活形態，我們關注它，就是想在這裏麵找到自己的影子。這是一種對自己周圍的世界好奇的心理，所以遭遇搭訕，往往可能喚起這種好奇。
有一個做安利的小夥子在路上搭訕，他先是問路開局，然後再讚美對方普通話講得標準，舒適感建立之後就坦言自己的職業同時向對方要電話號碼。然後，這個搭訕就以失敗告終了。
總結分析這個案例，該怎樣搭訕才有可能成功呢？
閑人走在路上，你過來介紹安利產品對方肯定不會感興趣，對方也不需要你來講幽默笑話，更不用聽你分析奧運金牌形勢。
隻有一個話題在這種時候可能引起對方的興趣，其實也是他最容易講得精彩的，那就是做安利的酸甜苦辣，以及在街頭搭訕的心情和遭遇。這是他最真實也最有趣的生活，如果能聽到這些，對方一般是會放慢腳步的。但是可惜的是，對方沒有講這些。他隻有下班之後，跟哥們坐在酒吧裏喝著啤酒時才會講，而且一定會講。
其實，我們每個人最熟悉的就是自己，最擅長描述的也是自己，但不知為什麽，這樣的時刻總是被隱藏著。多數時候，我們總是力圖去模仿名人，談論驚天動地的事，可往往那卻不是最牛的自己。
許多人都是成為朋友之後才變得有趣，因為那時的他們開始表現原本的自己。
當一個人開始談論自己和表現自己的時候，其實也是獲得安全感的標誌。仔細觀察我們一般會發現，開始搭訕時多數是我們在說自己，往往再約會時就變成多數是她在說自己，其實這就是用自己的信任換取對方的信任吧。
說到談論自己，又可以分成物質和精神兩個方麵，這兩者的比例基本是二八開或者三七開。那種純粹物質炫耀的自我推銷不是沒有成功的可能，可吸引來的往往不是你想要的異性，但百分之百的單向精神交流也有點兒過於理想化。 畢竟，興趣和信任還是需要一些硬件做基礎的。
那麽如何描述自己才能有趣呢？其實最重要的亮點就是真實以及細節——真實的樣子、真實的感覺和真實的過程，並且把這些細致入微地表現出來。乏味的人往往是千篇一律的，而有趣的人卻各不相同，因為每個人本來就不同。舉一個例子，當對方詢問你的職業時，你可以隻回答一個詞“經紀人”，也可以把這三個字豐富成一個關於理想與現實的成長故事。前一種回答隻說明你是千千萬萬經紀人中的一員，後一種回答卻帶出了一個獨一無二的自己。孰優孰劣，是不是一目了然呢？另外，也要提醒一下別隻表現優點，那樣容易顯得做作和自戀。
還有一項有效的輔助訓練就是寫作，一個原因就是寫作時往往會對自我有深入關注。“我是誰？那一刻我到底是怎麽回事？”這些思考過程以及答案全都是有價值的，再用到平時的搭訕聊天之中，往往就能形成有趣的談資。寫作是一個思考的過程，寫作的過程又是一個加工升華的過程。
搭訕跟約會的聊天是有所區別的。因為約會有了基本的信任和了解，所以可以天南海 北隨意說，而搭訕時最好的話題就是從談論自己開始。仔細想想：你去詢問對方的生活和愛好，然後再馬上把她的生活和愛好說得生動有趣，這個難度其實很大，相比之下，還是講自己的故事更容易出彩。並且此時此刻，人家的那點兒興趣其實也正在這裏，否則你連講話的機會都不會有。
最後還要提醒一點，世界上不存在一個能讓所有人都感興趣的話題，所以，保持自我，正好可以篩選出真正喜歡你的那個人。如果你們之間一點共同語言都沒有，那麽即使你要到了對方的聯係方式，你們再交往的可能性也比較小，因為你們沒有成為真正的朋友的條件。
10.逍遙遊——談搭訕心態
人生應該有長遠的規劃，甚至是細節上的計劃，然而，生活可能出現的驚喜和變故不是我們能想象得到的，與其把精力放到猜測這些不確定的因素上，不如抓緊時間享受生活，享受生活所帶來的每一天的收獲和驚喜。
王朔為了介紹《我的千歲寒》曾經做客騰迅接受過訪談，以下是大致內容：
主持人：為了這本新書，你體驗了哪些生活呢？
王朔：（很不理解地）體驗什麽生活？
主持人：創作之前的體驗生活。
王朔：（憤怒地）什麽叫體驗生活？我就不明白為什麽要體驗生活？那你說這幾年我幹什麽去了？我不是在生活嗎？就算我被關進監獄了，我也是在生活吧？生活需要體驗嗎？
這個片段，雖然是出自王朔之口，但同樣也是關於生活的態度。首先我們思考一下三個問題：1.什麽是生活？2.你的生活是什麽？3.什麽才是你想要的生活？生活每天都在繼續，有快樂有傷感，有各種各樣你不得不麵對的瑣事。盡管每個人的人生軌跡都不一樣，但是生活的具體內容卻都可以概括，無非就是各種“不得不”和各種“我想”，“不得不”是物質層麵，“我想”屬於精神，因為不得不工作而痛苦，因為我想要更好而失意。說到想要的生活，盡管內容千差萬別，可歸根結底卻隻有兩個字：快樂。
現在我們把目光放到搭訕對象這件事上。之所以由生活想到了搭訕對象，除了因為搭訕是生活的一部分之外，更重要的原因是在對待生活和對待搭訕對象的態度上，這兩者是共通的。
搭訕也是一個充滿“不得不”和“我想”的過程。當你想認識更多的異性的時候，就不得不擴大自己的生活圈子，比如多參加朋友聚會，多花點時間在網絡上，多留意自己身邊走過的每一個人。當你有了足夠的資源，想和其中某一個人發展出親密關係的時候，就不得不付出加倍的精力在這個人身上，比如平時的關心、物質上的滿足等等。當兩個人已經基本無話不說的時候，新的又冒出來了，所以又不得不繼續付出繼續傷神。
搭訕的目的也各有不同。有兩個大學生，一個熱衷於精神上的交流，喜歡和能談得來的異性吃吃飯、聊聊天，至於最後發展到哪一步，在交往的過程中幾乎完全不考慮。另一個則是一個徹底實用主義者，通常是把自己的行動計劃交給原始本能去主宰。兩個人在搭訕對象這個問題上表象不同，但最終的目的也都是快樂。
於是基本可以把生活、我的生活和我想要的生活與女人、搭訕、搭訕的目的這些抽象的概念分別建立起對應關係。
關係已經梳理清楚，下麵要做的就是以對待生活的態度來對待搭訕對象了。我們都生活在塵世中，所以無法做得像聖賢一樣的灑脫。但是我們都在過自己的生活，所以一定要活得愜意。
生活中充滿了各種不確定的因素，其實在搭訕這個問題上，同樣也是充滿了各種不確定的因素。與其花很大的心思，在一開始就構想如何才能把對方搞到手，何不好好享受與對方交往的這個過程呢？當然強調過程並不是不在意結果，而是要根據情況隨時調整自己的預期，然後在整件事的發展過程中不斷修正自己的最終目的。
比如你剛在QQ上加了一個異性（注意，這裏用的不是搭訕對象這個詞），在聊了一個晚上之後，感覺不錯，那下一步的計劃或者設想應該是什麽？是讓她成為你的女朋友嗎？如果把目標定在這裏，那實在是太縹緲了，比較務實的選擇是先爭取在一個月之後你依然能夠留在她的好友名單裏。當成功度過了這一個月，第一個階段性目標已經實現了，這時候就可以根據兩人這些天交往的情況來製定下一步了。如果感覺不錯，外表、人品都是你所喜歡的類型，這時候不妨把下一個目標定為每次在網上見麵隻要她看見了你都可以和你打招呼。如果她不是你喜歡的類型，這時候就可以放棄了。
假設在一開始，你就已經確定了自己的終極目標，那在搭訕行動的這個過程中的種種樂趣可能都會被你忽略了。所以分階段進行的最大好處是不給自己製造太多的難題，這樣也就可以減少失望的機會。對於新人來說，隻要自己的目標能夠不斷實現——哪怕是微不足道的——都將是一個巨大的鼓勵。
搭訕目標是一個客體，如同生活一樣，有很多東西是不以你的意誌為轉移的。或許你可以對她施加影響，但是這個影響是相互的，任何單方麵的努力終究都是徒勞的。當對方沒有與你交往的想法，或者不具備與你交往的條件的情況下，不管怎樣的付出都是看不到效果的。假設當你遇見了一個這樣的人，應該怎麽做？相信大多數人都會給出同樣的答案：引導。
事實確實是這樣，隻要你有足夠的精力，足夠的情感，足夠的技巧，想引導一個異性與你交往不是什麽特別難的事。但是為什麽大多數情況下，我們的引導總是失敗呢？
這個問題的症結同樣是在我們本身。再做一個分析，對於一個你想成功地進行交往的女人，你和她的聊天是如何進行的呢？不論是哪一對已經成功的男女，他們的聊天記錄基本都是一個模式，從搭訕開始，然後是興趣愛好，進而是工作家庭，當這些都說到沒什麽可說的時候，感情問題就成為主基調了。一旦聊到感情，基本上就可以對對方有個比較全麵的了解了，這時候能否進行男女朋友關係的交往，也就可以有一個大致的判斷了。唯一的區別是這幾個環節的長短是不同的，有人可能一次聊天就可以全部完成，有人卻需要一個很長的時間。正是有了這樣的差異，所以才造成了大家對待搭訕然後成功地與對方交往這個問題上的不同看法，有人覺得易如反掌，有人覺得難於上青天。
說到這，所有的問題都可以歸結為“心態”兩個字了。對於已經到來的，或者就在眼前的一切，我們要抓緊機會把握。對於未來的一切，不妨淡然一些。
搭訕沒必要做多遠的規劃，尤其是細節上的計劃，搭訕可能出現的驚喜和變故不是我們能想象得到的，與其把精力放到猜測這些不確定的因素上，不如抓緊時間享受和對方交往的過程，享受搭訕所帶來的每一天的收獲和驚喜。
搭訕道路上的第一個問題就是選擇目標。對於平時生活圈子比較小，認識的人不多，同時又不想和熟悉的人走得過分親密以至於影響到自己家庭的人來說，網絡是一個獲得資源的快捷方式。在剛發現一個目標的時候我們不妨把自己的期望定的低一點：讓她知道自己的存在。隻要我們能出現在她QQ的好友名單裏，也就為以後打下了基矗關於目標選擇的問題，原則是廣泛撒網重點培養。在生活中也是一樣，我們被高空墜物砸到的機率遠遠小於被雨淋到的機率，為什麽？並不是因為我們自身目標變大了，而是落下的東西變多了。在無從選擇的時候就把自己推到前台，讓自己成為被選對象，這也不失為一種選擇。
第一步已經成功之後如何發展？在彼此已經認識之後，就開始兩個人的交往過程中了。這個階段要達到的目的就是讓她對你這個人產生興趣，從而產生想認識你和你交往的想法。達到這一目的無非兩種方法，一是表現完全的自我，靠人格魅力征服她；二是給她一個並不真實的假象，讓她迷失在你設計好的“陷阱”中。如果你相貌英竣事業有成、閱曆豐富、才華橫溢，那不用第一種方法就是浪費資源了。可大多數人都無法達到這樣的標準，所以隻有退而選用第二方案了——偽裝。一說到偽裝，大家可能首先想到的就是把自己偽裝成一個成功人士。但這種做法不可取，因為這樣做首先是自己累，精力和財力都需要加倍地付出才能達到效果，弄不好就會造成身心透支。所以這時候可以走另一條路，在一開始就把自己的所有缺點都表現出來，然後在日後的接觸中讓她一點一點地發現你的優點。這樣在兩個人的交往中不但不會變得越來越枯燥，而且會時時充滿驚喜，讓她覺得每天的你都是新的，甚至還有可能自做多情地認為是她讓你有了這樣的改變。當然，這樣做的風險也是顯而易見的，一旦一開始她就徹底討厭你了，那就不大可能有後續了。在平時見麵比較多、接觸比較頻繁的異性身上可以試試這麽做，因為接觸機會多，她可以有較多機會了解你。美國的電視劇《LOST》，裏麵的Jack和Sawyer就是這兩方麵的代表，jack想做個完美的人，結果身心俱疲，Sawyer一開始就是個極其自我沒有集體觀念的家夥，可在日後的生活中，他的優點卻一點一點地表現出來了，不但獲得了觀眾的好感似乎也獲得了女主角的芳心。
搭訕的最終目的是什麽？兩個人走到一起並不是最終目的，體會在搭訕過程中的每一個細節才是最重要的。所以在搭訕交往的過程中如果能把獲取對方的心作為目標，自身的煩惱也會少一些的。