第5章
愛是恒久忍耐，又有恩慈；愛不是嫉妒，愛不是自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡；凡事相信，凡事盼望；凡事忍耐，愛是永不止息。
——《聖經》
成就永恒愛情：共同邁入婚姻殿堂
所有有過戀愛經曆的人都知道，愛除了激情外還應該有些其他的因素。當激情退去後愛情就需要變得理智，變成一種社會責任，一種付出……讓愛情升華成親情，彼此成為親人，那麽兩人的幸福生活將白頭偕老。執子之手，與子偕老，兩人不論是精神上還是上都到了合二為一的境界。婚姻不是愛情的墳墓，親情才是愛情的歸宿。
生理因素看愛情到婚姻
在轟轟烈烈地愛過之後，我們需要另外一種愛情物質“內啡呔（endorphin）”來填補激情。內啡呔的效果非常接近於另外一種毒品——嗎啡，是一種鎮靜劑。可以降低焦慮感，讓人體會到一種安逸的、溫暖的、親密的、平靜的感覺。
科學家指出，內啡呔所帶來的感覺是和苯基乙胺（phenylethylamine）之類的物質完全不同的，後者使我們感受到愛，而前者讓我們墜入愛河。雖然這並不能讓人激動和興奮，但這種溫馨的感覺一樣能使人上癮。一般來說當一個婚姻存在的時間越長久，這種狀態也就會越牢固。這裏麵很大的一個原因就在於夫妻雙方已經習慣了內啡呔所帶來的寧靜。看來讓愛情曆久長新的關鍵就在於在苯基乙胺之類的激情物質消退之前，分泌出足夠多的內啡呔。
很顯然，內啡呔的效果和苯基乙胺之類的愛情激素的效果完全不同，或許我們可以稱內啡呔為婚姻激素。婚姻激素是在愛情激素水平下降後開始起主導作用的。
就像有些人天生很難被愛情打動一樣，有些人就是沒有辦法得到充足的內啡呔使自己安定下來。他們的愛情生活是由一係列熱戀-分手所組成的，周期就是愛情物質的波動周期，一般為6個月～4年。如果他們不幸結婚，那麽婚外戀也就成了一種必然。與其說他們有著一種放浪的生活態度不如說這是一種病態的表現，稱他們為愛情癮君子恐怕更加合適。
心理因素看愛情到婚姻
成功的愛情是男女雙方心理上相互呼應，主觀上共同努力的結果。這是走入婚姻殿堂的必備條件。這其中主要的心理因素有：
一、價值觀一致
價值觀是指一個人對客觀事物的是非判斷及對其重要性的估計。看一個人的追求往往可以推測出其價值觀。人的心理社會因素對愛情有著重要影響，這是人類的愛情與動物的區別所在。尤其是在當前物質誘惑比較多、思想意識形態領域比較複雜的情況下，相同的價值觀使男女雙方在生活上有共同的理想、追求，對於紛繁的客觀事物有大致相同的取舍。
二、心理相容
心理相容是指不同人格特征的人相互理解包容，配合適宜。心理相容是愛情成功的心理背景。一對情人、一對夫妻心理相容就能體驗到歡樂、幸福與美好；心理不相容則感到惆悵、痛苦與失望。青年男女在戀愛階段，對對方思想感情與心理特點方麵的充分了解，是保證婚後愛情心理相容的前提。婚後夫婦在思想感情上的交流與融合是鞏固心理相容的基矗青年夫妻絕不能認為結婚了，相互了解與心理協調便結束了。結婚是強化心理相容的重要手段，結婚之後還有新階段的心理協調。
三、性意向一致
性意向是與非的本質區別。性意向是構成愛情心理結構的主要組成部分。青年男女戀愛的結果是結婚，發生性關係。青年夫婦的性意向的協調水平在一定的程度上，也影響著愛情。青年夫妻**的和諧有助於愛情的鞏固與發展。青年夫妻性意向的矛盾與衝突造成感情不合甚至破裂的事例也是屢見不鮮的。青年夫妻正確對待與協調性意向是鞏固愛情的重要條件。
但是性意向是構成愛情的一個重要因素，而不是唯一的因素。把性意向看成是愛情，實際上是把愛情與等同起來，這無疑也是錯誤的。
四、忠貞
忠貞是愛情成功的基矗青年男女的愛情是一種純真的愛戀之情。愛情應是摯篤專一、忠貞不二，絕不可三心二意、腳踏兩隻船。男女青年的愛情本身包括著的成分，具有排他性，這是符合現代人類社會倫理原則的。對愛情的忠貞與把愛人看成私有的附屬品是完全不同的事情。對愛情的忠貞是一種美德，是真正的愛情的重要標誌，它使男女雙方感情互相交融，彼此心心相櫻
五、尊重
尊重也是愛情成功不可缺少的心理因素。一對戀人的互相尊重是戀愛成功的一個重要的心理條件。夫妻彼此尊重是家庭幸福的一個重要心理條件。愛情是相互愛戀之情，由雙方美好的、具有尊重的心理特性牽連著。因此，真正的愛情是相互尊重的。戀人雙方、夫妻雙方都不會因為雙方職位高低、能力大小而影響相互尊重。那種“男尊女卑”、“夫唱婦隨”或“妻管嚴”的思想意識違背了愛情互相尊重的原則，有損真正愛情的鞏固與發展。戀人或夫婦間的諷刺挖苦、冷嘲熱諷、汙辱人格，甚至打罵，將嚴重地動搖愛情的心理結構。由於缺乏互相尊重而造成愛情破裂的現象是常常發生的。
六、自尊
在愛情的心理結構中，尊重與自尊是相輔相成，缺一不可的。沒有自尊，就不可能引起對方的尊重，沒有對對方的尊重也必然影響到自尊。自我正確地評價與體驗才能做到自尊，對對方的正確評價與體驗才能做到尊重。愛情成為人類最高尚、純潔的感情，是與自尊、尊重在愛情中很自然地融合為一體有著密切關係的。
步入婚姻需要具備的心理素質
一、責任感
正如日本學者國分康孝所說的那樣：“戀愛連孩子都會，結婚則非成人不可。對於幼稚的人來說，結婚是負擔。結婚要講倫理、負責任，要有很強的實際生活能力。”
二、利他的品質
在婚姻生活中，雙方都不能以自我為中心，否則會對婚姻徹底失望。有的夫妻都想爭當婚姻戲裏的主角，而不肯屈尊當配角，所以，夫妻之間常常有意或無意為了爭當主角而吵得天昏地暗，為了那不甘心的角色，弄得同床異夢，兩敗俱傷，最後不得不遺憾地麵對婚姻失敗這一無情的現實。其實在婚姻這出戲裏，隻能有一個主角，或男或女；隻能有一個配角，或夫或妻。
三、務實的精神
戀愛的人可以擺脫一切虛榮與世故，可以不顧一切地擺脫現實條件的束縛，灑脫奔放。可婚姻必須麵對和接受現實，離開務實的精神就無法應付婚姻生活中實實在在的點點滴滴。
愛情是婚姻的基礎，但不是婚姻的全部，除了愛情這個因素，婚姻還有經濟的、責任的、義務的很多因素。不要對婚姻中的愛情過於苛刻，要準備迎接挑戰。婚姻是天堂還是墳墓，取決於你的經營。如法國一個作家所說：“婚姻本身無所謂好壞，成敗全在於你自己，隻有你自己才能答複你自己的問題。”
夫妻關係的類型
一、愛情型
它有兩種亞型，一是由美貌與性吸引而結合，但潛伏一種風險，美貌及性魅力會逐漸減退，假如婚姻缺乏其他基礎，或不能過渡到以雙方人格相似性為基礎的愛情，那麽可推斷這種婚姻往往遲早出現危機；二是人格型夫妻，以人格的相似性或互補性為基礎的結合。由於人格具有相對穩定性，不像體型、性魅力那樣易變，這種結合一般能使婚姻平穩而幸福。
二、功利型
此型是以愛情之外的出身、學曆、財產、社會關係等條件為基礎而結合的。當雙方收益與成本基本平衡時，婚姻能持續，雙方感到滿足。其風險是，如雙方收益與成本不平衡，往往出現不滿，導致危機；其次，由於夫妻關係的理性色彩濃重，難以獲得愛情享受，往往雙方關係緊張時，一方尋找婚外情導致關係破裂。
三、平等合作與分工型
前者夫妻雙方平等分擔家務；後者是雙方根據各自特點分工，料理家政。這兩種類型的特點是，雙方均進入自己的角色，又對對方有相應期待，彼此都認識雙方在家庭中的價值，有較強責任感，家庭生活較為和諧、穩定。
四、建設性
此型是雙方在共同目標下勤勤懇懇生活、工作的夫妻。他們有創家主業、教育子女等共同目標，並圍繞這些密切合作。在達到一個目標後又追求新的目標。生活中勤奮肯幹，能平衡家庭消費；在共同努力中感受生活的意義，使婚姻維持與發展。他們可能遇到的問題是，精神生活不夠豐富；當達到目標後，一方可能變得滿足繼而懶散，以致出現裂痕。
五、惰性型
此型是迅速對婚姻失去熱情的夫妻。他們不能發現需要解決的問題，不願進行新的嚐試，隻希望按老樣子生活。沒有緊張、衝突，也沒有樂趣，易對婚姻有渙散作用。
六、失望型
失望型夫妻在新婚時百般努力建立美滿的婚姻生活，有很高的期待值。但不久發現，婚姻生活中有種種不滿意，“現實不理想，理想不現實”，對方表現也非當初所料，因此感到失望。
七、一體型
這類型夫妻在較長共同生活中相互體貼、合作，在性格、愛好、習慣上彼此適應，融為一體。雙方均把對方看成是“自己”的一部分，相敬如賓，心心相櫻此型關係穩定、美滿。其不足之處是較為封閉，如一方離去，另一方寂寞難忍。
當愛已成往事：分手後仍然快樂
我曾經愛過你，愛情，也許，
在我的心裏還沒有完全死亡，
但願它不會再打擾你；
我也不想再使你難過悲傷。
我曾經默默無語地、毫無指望地愛過你，
我既忍受著羞怯，又忍受著嫉妒的折磨；
我曾經那樣真誠、那樣溫柔地愛過你，
但願上帝保佑你，另一個人也會像我愛你一樣。
上麵這首詩是詩人普希金失戀後寫的一首詩，相信許多失戀的人都對這首詩深有感觸。深度心理學認為，戀愛是是心靈創傷最好的醫治時機；但若沒處理好，它也可能變成傷上加傷最危險的時刻。因為它觸及的是最深層的依戀關係。
失戀帶給人們的主要是情緒上的痛苦和煩惱，不少失戀者難以排解這種強烈的情緒，甚至導致精神障礙，性格及行為的反常。失戀者的不良心態常見於以下幾方麵：
一、“從此無心愛良衣，任他明月下西樓”
失戀的冷水似乎把失戀者的生命之火熄滅了。他們從此對一切都失去了信心，陷入自卑和迷憫，走向怯懦封閉，甚至絕望、輕生，成為愛情的殉葬品。
二、“不見去年人，淚濕春衫袖”
失戀者終日沉浸在極度痛苦中，反複咀嚼失戀的痛苦，品嚐人生的苦酒；或對拋棄自己的人仍一往情深，對愛情生活充滿了美好的回憶和幻想，自欺欺人，否認失戀的存在，從而陷入單相思的泥潭。也有人會出現一個特殊的感情矛盾——既愛又恨，不能自拔。
三、“閣道峻嶒，似我回腸恨怎平”
失戀者或因失戀而絕望暴怒，失去理智，產生報複心理，造成毀壞性的結局；或從此嫉俗厭世，懷疑一切，否定了對方所屬的整個性別、職業、出生地，乃至愛情本身，甚至進入了獨身主義的孤舟；或從此玩世不恭，得過且過，尋求刺激，發泄心中不滿。
盡管失戀的故事有很多，但是情節基本上都是類似的：相遇、相戀、感動、思念、眼淚、離別。不同的是故事裏的人物，相同的是所要做的選擇。既然已經知道愛情的範式，許多人仍然像著了魔似的犯相同的錯。
人就是在這種自然而然的過程中學會成長，懂得流淚。憂愁與關愛。正是分手的對方見證了自己的一次成長，讓我們知道，並不是每個美好的事物都能長久，也不是在一起就開心，分開就難過。
我們是不是應該往前看，而不是總回頭？
擺脫失戀五大步
一、端正認識
愛情是很重要的，但它畢竟不是生活的一切，人生更重要的是對理想、事業的追求。失戀並不意味人生的失敗或幸福的毀滅，何況還有以後的感情生活及別的追求，你隻是失戀者中的一員，不必加大自己的不幸，隨著時間的推移，你還會找到稱心的戀人。倒是應趁此反省一番遭挫折的緣由，並從中獲得啟迪。
二、適當宣泄
若把單相思、失戀的痛苦、憂傷悶在心中，勢必引起不良後果，找你的朋友、家人宣泄你心中的怨恨、不滿、苦惱，朋友、家人的安慰會淡化對方在你心中的地位。
三、自我安慰
一種是“酸葡萄”型。即“吃不到葡萄，就說它是酸的”，否定對方的好處，盡力尋找對方的缺點，以冷卻心中的熱情，如“她長得並不好看”等方式來獲得心裏的平衡。另一是“甜檸檬”型。把目前境況的好處擴大化，以求得安慰。如“還好沒和她戀愛，否則現在會……”
四、積極轉移
一是環境轉移，盡可能離你癡心所愛的人遠一點，眼不見為好，空間距離的變大會使感情淡忘。二是感情轉移，對方不愛你，就別在為對方而痛苦了，把感情轉移到別的事物上，如轉到工作、幫助別人上。但失戀者切忌馬上戀愛別的對象，因為失戀時，很急於擺脫痛苦，此時渴求感情寄托，往往感情用事，很可能導致不當的選擇，而造成另一次愛情的失敗。
五、力求升華
把時間、精力放到事業、學業上，力求用事業、學業的成功實現自身價值，獲得心理的快慰，促使感情升華。其實，升華也是一種轉移，是一種更高層次，更有價值的轉移。像歌德、貝多芬、羅曼·羅蘭、諾貝爾、居裏夫人、牛頓等曆史名人，都曾飽受過失戀的痛苦。他們可謂是用奮鬥的辦法更新“自我”，積極轉移失戀痛苦的楷模。英國生理學家謝靈頓年輕時曾沾染上了一些惡習，周圍的人罵他是個孬種。他看上了一位擠牛奶的姑娘，冒冒失失地去求婚，結果遭到一頓臭罵。姑娘說：“我寧願跳到泰晤士河裏淹死，也不嫁給你這浪蕩鬼。”謝靈頓在這一悶棍打擊之下幡然醒悟，他痛改過去的惡習，努力攻讀，終於在醫學上做出了重大貢獻，獲得了諾貝爾獎。
歸根結底，當愛已成往事，承認他（她）的存在，也承認他（她）的離去，並繼續往前走，而且要更自信更美麗地走好自己腳下的路！祝福你！
試婚：一場對圍城的革命
解析“試婚”現象
隨著離婚率的持續增長，越來越多的人開始不再相信婚姻，甚至越來越恐懼進入圍城。他們進行了一場對圍城的革命，發掘了一種特殊的婚前形式——試婚。
試婚，顧名思義就是試驗婚姻，它不是正式的婚姻，隻是男女雙方在正式步入婚姻殿堂前的一次試驗。在男女正式結婚前，可在一起生活一個階段，以求彼此相互熟悉、相互適應，在此期間允許自由發生性關係。
通過這個試婚階段，如果彼此感情融洽、**和諧，都有正式結合的願望，可以進行正式結婚。如果通過試婚，雙方互不滿意，或一方對另一方不滿意，婚事就告吹，雙方可以各奔前程，再去選擇合適的、滿意的伴侶。
這種試婚，在一些民族中是公開進行的，與隱蔽形式存在的婚前性關係是有區別的。在中國的儒家文化裏，試婚是被譴責的，它打破了人們對於婚姻的嚴肅性，拋棄了一夫一妻婚姻製的性道德。中國古時和現代許多國家實行的是先同居、後結婚的婚姻締結形式。中國唐代敦煌文獻中就有試婚的側麵記載。《優先婚前同居書》便足以證明這種風俗的存在。試婚期間男方到女方家，與未婚妻同床而眠，但隻能背靠背，不能，可以認為是試驗對方是否忠貞的辦法。但現在流行於歐美的試婚，則為“性”的隨意性提供了更大的方便，“試驗夫妻”、“臨時夫妻”成為一種較為普遍的性風俗了。
解析“試婚”心理
“試婚”可能與當前社會中高離婚率、婚外情、單身貴族相關，而成為大都市文化中的一種奇異現象。生理需要觀點認為，性行為是人的一種本能行為，體內性激素的水平決定人的性需求。社會需要觀點認為，每一個家庭的婚姻並非都能提供滿意的**，他們可能會婚外求樂，即婚外試婚。病態說觀點認為，部分青少年心理及社會功能與生理發展不平衡，不能正確地適應需要與社會製約之間的矛盾，即經過教育而內化的社會道德倫理觀念缺乏或其力量薄弱，不能充分約束生理需要而造成“試婚”行為。
如果把“試婚”中的女方比成一本被熟讀的書的話，其自然要比起書架上那些未曾讀過的新書要少許多吸引力。因此盲目而大膽的“試婚”往往會造成雙方，尤其是女方極大的身心傷害而引起心理失衡，也是造成情感危機的導火索。心理門診常常碰到由試婚而造成心理扭曲的被谘詢者。同時，試婚中的女性也是婦產科做人工流產的最多人群，甚至導致不孕症的發生。
時下，試婚的隊伍已愈發龐大，試婚的本意，似乎也被某些人給歪曲了。甚至有人打著試婚的旗號，**異性朋友，亂搞男女關係，還美其名曰，為了婚姻更加牢固，為了將來能夠更加和諧幸福。如此一來，不但傷害了對方，還攪渾了文明古國尚存的傳統文化。這種試婚跟道德淪喪有什麽分別？難怪許多人會談試婚則色變，唯恐自己也被戴上這種“時尚”的帽子，成為“思想開放”的標誌，“社會進步”的試驗品。
試婚不是一般意義上的同居，而是以結婚為目的，以提高未來的婚姻質量為基礎的一種健康行為，絕非把婚姻當作兒戲的男女苟合。試婚不能脫離感情，更不能脫離婚姻而存在，否則就是非法同居，是男女間的，既如此，就沒必要引用“試婚”這個新名詞了。
試婚與結婚相比，具有哪些優勢呢？既然婚姻是自由的，試婚同樣也是自由的，並且可能一試不成，終至失敗。與結婚相對應的離婚程序非常繁瑣，試婚則不然，萬一試婚失敗，也無需經過婚姻登記機關的批準。但也正因此，才給試婚者提供了便利，使得大家對於試婚的態度不是那麽端正，試婚比結婚好進也好出。
試婚是婚姻的試金石，可以避免婚後性格不合，性關係不和諧等。戀愛時，雙方展現的一般都是自己最優秀、最有魅力的一個方麵，而刻意掩飾不足之處，極力塑造一個美好的形象，以博取對方的好感和愛情。婚後一旦暴露出來，米已成炊，為時已晚，再要離婚，可就沒那麽容易了。還有一些婚姻，在外人眼裏，男才女貌，和諧幸福，實際上卻隻是為了一個麵子，故作姿態，幸福程度遠遠不及大家的想象。這大概就是俗話所說的，鞋子合不合腳，隻有自己知道吧。
如果雙方都本著一種認真負責的態度，打算將來步入婚姻的殿堂，即使不幸試婚失敗，也可以作為一種經驗教訓，為未來的婚姻打好基矗但若隻是欺哄瞞騙，奉勸大家一定要擦亮雙眼，認清對方的真麵目，以免感情與身體雙重受創。特別是女人們，要麵臨的挑戰和輿論壓力更加強大，倘若走錯一步，極有可能導致終身的遺憾。
有些男人雖然自己不檢點，卻非常在意女孩子的貞節問題，處女情結極其嚴重，這種觀念一直根深蒂固地盤踞於某些男人的內心深處。女孩子試婚之前要做的思想準備就是，試婚有可能會造成對方對你的不尊重，乃至不信任，把你當作一個水性楊花、很隨便的女人。還有一種可能性是，萬一試婚失敗，未來的丈夫能否接受你曾經有過一次試婚的體驗。
試婚者必須具備良好的心理素質，正確地對待建立在感情基礎之上，以婚姻作為最終目的的試婚。也要正視試婚可能導致的嚴重後果，以及意想不到的痛苦。奉勸所有想要試婚的人，一定要慎重考慮，不要拿自己一生的幸福來作為賭注。
婚前恐懼症：婚姻是愛情的墳墓
什麽是婚前恐懼症？
我愛他（她）嗎？我可以跟他（她）相守一輩子嗎？我能跟他的家人相處得好嗎？婆婆（嶽母）會不會對我要求很多？婚後會不會被綁住？再也不能像以前般自由自在了？朝夕相對，會不會相對無話？有了小孩怎麽辦？我可以做個稱職的媽媽（爸爸）嗎……遲疑，不安，進而懷疑，想象，異常焦慮。這一切，當結婚提上議程的時候開始相繼出現，當麵臨著結婚的時候，會成為一種反常症狀表現出來。
戀愛是自由的，而婚後則天天在一起。戀愛期間，心情不好時可以取消約會，自己想幹什麽就幹什麽。而婚後則不然，即使心情不好，也必須掙錢養家，回家後還得做飯、洗衣服、教育孩子。人們結婚是為了滿足情感需要、性需要、安定的需要及傳宗接代的需要等。結婚是一種契約，從此兩人都要做其應做的事，承擔責任，盡義務，自然也要付出一定的代價。正是由於上述婚前婚後所麵臨的角度轉換，生活方式的反差，致使一部分人即將步入婚姻殿堂時，對自己的未來人生狀況產生一種捉摸不定、莫名其妙的憂慮。這就是“婚前恐懼症”。據不完全統計，目前都市中90%的準新人患有這類症狀的“婚前恐懼症”。
哪些人容易“恐懼”？
一般而言，下麵幾種人容易產生過度的婚前焦慮：
一、沒有責任感和責任能力的人
那些個性不成熟、依賴性強、生活能力差的男女，對即將到來的婚姻生活，容易產生緊張焦慮感。心理學認為，履行婚姻生活的人必須有相當的成熟程度和責任感，需要有一定的理性思考和應付生活的能力。而那些一味依賴他人，為人處世完全聽任感情誘導的人，往往留戀不被期待履行責任的戀愛期，而對進入婚姻期產生焦慮。
二、對婚姻矛盾和衝突過度憂慮者
在精神和感情上，總有些人屬於敏感型的。他們對婚姻生活可能出現的矛盾衝突提前憂慮起來，這部分人或受到父母婚姻不和陰影的影響；或是看到周圍婚姻破裂的實例；或者早已耳濡目染了“婚姻是愛情的墳墓”的說法，因而產生了一種“好花不常開，好景不常在”的婚前憂慮。
三、對婚前自由生活過於“適應”者
這類人已習慣於自由自在地生活，他們擔心一旦結婚，會喪失自己的獨立性、自由度，縮小甚至封閉自己的社交圈子，因而對可能壓抑他們目前多種心理欲求的婚姻，不自覺地產生一種恐懼感。
對於將步入婚姻殿堂感到憂慮的人，最好給自己留有一段充分的時間，來進行適當的心理調整。包括明確自己的憂慮所在，根據問題選擇應對的策略。可以聽新婚輔導講座或看看此類書籍，也可以學習掌握一些具體的生活技能，與戀人之間多溝通，尤其是婚後生活的安排和設想。當憂慮者著手應付和改變，而不是僅僅陷於憂慮無助時，情緒狀態才有可能改變。
“症狀”及解決之道
染上恐婚症的人，會對未來婚姻有一種恐懼感，通常“症狀”是煩躁、脾氣比較急、愛發火，有的人會沉默寡言，不願多說話，進而影響到工作和生活。婚前，你究竟恐懼什麽呢？
一、擔心“婚姻是愛情的墳墓”
人人都說“婚姻是愛情的墳墓”，哪怕愛情再美好，進入婚姻就沒有了激情和甜蜜，隻有無盡的瑣碎和煩惱。要是不結婚就沒有這麽多麻煩事兒了，可以盡情享受生活，享受愛情的滋潤……
走出婚前恐懼症，首先要擺脫對婚姻生活的幻想，不要存在過高的期望與奢望，不要認為愛人樣樣都好，完美無缺，蜜月真的比蜜還甜，應該清楚地認識到，新家庭的誕生，就意味著負擔的加重，意味著雙雙要為家庭盡力盡責任，盡自己做丈夫和妻子的責任。
二、擔心和婆家人合不來
以後就要和公公、婆婆住在同一屋簷下，各人的生活習慣暴露無遺，相互間的摩擦也就不可避免。他爸媽能容忍我嗎？我能在這個家裏過得愉快嗎？
做好適應新生活的精神準備。婚前就應想到婚後生活的各個方麵都會發生顯著的變化，不僅隻為和愛人生活在一起，還有雙方的父母、兄弟、姐妹以及親戚朋友，要學會與她們和睦相處。在婚前乃至婚後一段時間內，應該創造條件去認識和熟悉那些應該認識的人，以免婚後因許多陌生人闖入自己的生活而感到緊張和引起失誤，從而傷害夫妻感情。
三、擔心婚外情，害怕離婚
現在一打開報紙、網絡，鋪天蓋地的都是出軌、外遇什麽的，即使是戀愛多年的愛人結婚後，也會出現七年之癢，十年之癢等等，讓人憂心忡忡。尤其是很多在單親家庭長大的人，特別害怕結婚後又離婚，所以幹脆就不結婚，害怕婚姻給自己再次帶來傷害。
這種恐懼的原因一方麵是來源於社會輿論對婚姻生活的負麵“宣傳”，以及一些媒體對各種婚姻問題剖析過多地“暴露”了婚姻的陰暗麵，使有結婚意向的人感到一種無形的壓力，以致產生對婚後生活走向過分憂慮和對婚姻失敗的恐懼；另一個方麵是，一方對另一方某些方麵不是很滿意，或對對方某些缺點在成家後能否改變、自己能不能適應等心存疑慮。建議多看一些幸福婚姻的報道，了解外遇和出軌隻是婚姻的小部分案例。要相信愛情，相信婚姻，同時也應該多學習一下使愛情升溫的小招數，隻要用心經營，婚姻真的會很美好！
四、擔心婚後不自由
一向自由慣了，真要我結婚生子，規規矩矩的還真受不了。未婚時，可以泡吧，可以吸煙，可以想睡多晚就睡多晚，可以和異性網友曖昧，可以叫一群死黨來家裏狂歡……結婚後可沒這麽自由了，要照顧老公（老婆）的情緒……
嚐試承擔。在步入一段愛情生活的初期，單身慣了的人可能會有許多的不習慣，比如討厭兩人天天相對，比如厭倦生活瑣事，但無論如何，都不要輕言放棄。不妨為自己設定一個為期三個月的過渡期，在這期間去盡力承擔自己應盡的那份責任，度過心理適應期後，你對愛情與家庭的信心，一定會飛快增長。
共建和諧婚姻：看清他（她）的需要
心心相英親密無間，這是人世間所有夫妻都想努力達到的理想婚姻狀態。要想達到這種狀態就必須先了解雙方的心理需求。
和諧婚姻的五種心理需要
美國著名心理學家默裏對人類的心理需要進行了歸納，從而得出夫妻婚姻和諧必須滿足雙方的五種心理需要。
一、尊重的需要
每個人從小時候起就擁有自尊心，自尊心一旦受到損害，便會痛苦不已。如果受到尊重，則會感到欣慰和滿足。夫妻間的相互尊重、信賴，是深化愛情和和諧婚姻的基本保證。任何訓斥、輕視或貶低愛人的做法都會損害對方的自尊心。
二、交往的需要
交往是人們生活樂趣的源泉。那種不準愛人與他人交往的做法，不但不能保證愛情的專一，還會破壞對方的心理平衡，對家庭生活感到厭倦，對愛人產生反感，其結果隻能是使婚姻破裂。
三、愛好和感情的需要
每個人的愛好不同，應盡可能滿足對方的心理需求並為對方提供方便。感情的需要以愛為中心，持久的愛會使對方得到最大的心理滿足。否則，失落感便會油然而生，不滿、煩惱、怨恨也會接踵而至。
四、自主和表現的需要
人人都希望按自己的思想和意誌辦事，這就是自主的需要。每個人都希望在別人麵前表現自己，盡可能發揮自己的才能，運用自己的智慧創造出可觀的勞動成果，使自己的表現心理得到滿足。夫妻之間應常常通過語言或行為來使對方歡悅、驚奇、著迷，進而讚賞自己。
五、宣泄的需要
愛人心裏不痛快時，總想找人訴說一番，一吐為快。這種宣泄的對象當然是自己的愛人，夫妻均以對方為宣泄的最佳對象。因此任何一方都不應責備對方心胸狹窄，或嫌對方嘮叨。而是應主動接受對方的宣泄，並進一步勸慰、疏導，排解其內心的痛苦，使對方從內心矛盾中解脫出來，建立新的心理平衡。這樣內心的痛苦便會煙消雲散，夫妻感情也會進一步得到加強。
夫妻恩愛的心理學法則
一、經常回憶熱戀
熱戀是婚姻的前導，熱戀中的男女，那種兩情依依、片刻難離的情景，是非常美妙的。結婚以後，經常回憶婚前的熱戀情景，就能喚起夫妻的感情共鳴，並在回憶中增加浪漫情感，更加向往未來，從而增進夫妻感情。
二、慶祝紀念節日
結婚紀念日、對方生日、定情紀念日等，是夫妻雙方愛情史上的重要日子。屆時，采取適當形式，予以紀念，使雙方都感到對方對自己懷有很深的愛意，這對於鞏固夫妻感情作用甚大。
三、安排再度“蜜月”
結婚時的蜜月，是夫妻倆感情最濃的時期。那時，兩人拋開一切紛擾，完全進入賽過蜜糖的愛情天地，享受“伊甸園”之樂。婚後，如果能利用節假日，每年安排時間不等的“蜜月”，如異地旅遊，再造兩人的愛情小天地，重溫昔日的美夢，定能不斷掀起愛河波瀾，使夫妻感情越來越濃。
四、尊重對方
人都是愛麵子的，當著別人的麵批評愛人，最容易挫傷對方的自尊心，影響夫妻感情。所以，要學會尊重對方，越是人多的時候，越要奉承愛人，以博得對方的歡心。隻有夫妻倆在一起時，你再向他（她）提些意見，甚至可以進行嚴肅的批評，對方就會在愉快接受之餘，感受到你煞費苦心中體現出的濃濃愛意，從而以加倍的愛來回報你。
五、支持愛人事業
每個人在走上工作崗位後，都有他自己的事業。因此，無論男方還是女方，都不能隻顧自己的事業而忽視對方的事業，更不能強求對方犧牲自己鍾愛的事業來服從自己。那樣，隻會損傷彼此的感情。夫妻雙方既有追求自己事業的權力，也有承擔家庭義務的責任。正確的做法應該是，想辦法多挑一些家庭擔子，熱情地支持愛人的事業。雙方都能這樣做，就能消除矛盾，增進感情。
六、創造意外驚喜，學會取悅愛人
出乎意料地使對方驚喜，常會起到感情“興奮劑”的作用。因此，創造一點意外驚喜，對於增進夫妻雙方感情很有好處。如瞞著對方，將他（她）在遠方的親人接來會晤，為對方買一樣很想得到的物品，為夫妻倆創造一個對方沒有準備但卻非常喜歡的活動等，都可使意外驚喜油然而生，從而在驚喜中迸發出強烈的感情火花，掀起歡騰的愛情熱浪。
有些男女，婚前與對方約會時，總要想方設法取悅對方，但結婚以後便不再在意對方對自己的感受，這種做法是會損傷夫妻感情的。所以，婚後，女性還要一如既往地溫柔嫻淑，對丈夫嗬護關心；而男性則應細心體味妻子的內心感受，不但要處處體貼愛護妻子，而且還要學習一些取悅妻子的技巧，如幫她製定美容計劃，不時來點幽默等等。
七、適當來點小別
“小別勝新婚”。在過了一段平靜的夫妻生活後，有意識地離開對方一段時間，有意培養雙方對愛人的思念，再歡快地相聚。這時，就能使夫妻倆思念的感情熱浪交織成愉悅的重逢狂歡，把平靜的夫妻感情推向一個新的高峰。
八、防止子女奪愛
不少夫婦，在有了子女後，往往把情感全用到了子女身上，忽視了愛人的感情需要，尤以女性為甚。這種做法有失偏頗。對子女施愛是必要的，但這並不意味著就應放棄對愛人的感情持續投入。那樣，不但會因為冷落愛人而影響夫妻關係，而且也會給家庭罩上一層陰影。
九、注意自身形象
有些人，在婚後對衣著、容顏等不再講究，不修邊幅。特別是男性，這方麵的問題更為嚴重。其實，無論夫妻哪一方，都不希望對方在別人的心目中留下不好的形象。因此，注意自身形象，不但可以取悅對方，而且也是在公眾場合下為對方爭麵子的需要。否則，就有可能影響雙方的感情。
十、留足共處時間
在快節奏的現代社會競爭中，每個人的工作都是十分繁忙的，有不少人因忙於公務而顧不上夫妻倆的感情生活，以致夫妻經常不能一起進餐、共眠，影響了兩人感情的鞏固和發展。所以工作再忙，也要巧於安排，擠出時間，留給兩人共同生活，共浴愛河。
十一、保持新鮮**
**是聯絡夫妻感情的重要途徑，良好的**是鞏固和發展夫妻感情的必要保障。不少夫婦婚後**老是一套，缺乏創新，並導致感情鈍化。所以，要創造新鮮的**方式，通過改變**的時間、地點、體位等辦法，使夫妻雙方從永遠新鮮的**中獲得新鮮的感受，並使夫妻的感情之花永葆新鮮。
十二、留些個人
肚量再大的人，對於愛人的緋聞也會生出醋意來，至於得知對方“紅杏出牆”的豔事，則更難容忍，由此導致家庭危機四伏的事並不鮮見。所以，將過去個人婚戀史上的，對現在的愛人“坦白交待”並非良策，那樣，非但對增進感情無補，反而會帶來本可避免的感情危機。因此，留些個人，是鞏固和發展夫妻感情的明智選擇。
十三、慎交異性朋友
夫妻婚後有自己的社交活動，這是很正常的。但是，要注意慎交異性朋友，交往時要留有分寸，讓彼此關係隻控製在朋友般的關係之內。明顯對自己有好感或對自己不懷好心的異性朋友，要主動疏遠，以理智來處理感情糾葛。最好的辦法是盡量少參加一些隻有自己一個人出席的社交活動，即使無法拒絕，也提出攜愛人一起出席的要求。特別在遇有“第三者”插足危險時，更應這樣做，以杜絕其非份之想。
十四、補償往昔情債
不少夫婦結婚時由於條件所限，未能采取理想的形式來回報對方的愛意，如未能度蜜月，未能給愛人買一件像樣的禮品等。若幹年後，當條件具備時，記著完成這些當初未盡事宜，以償還過去欠下的情債，就會使對方覺得你是個很重情、多情的人，愛你之情便會倍增，如不少男性婚後給愛人買首飾，許多已過而立之年的夫婦補拍結婚彩照等。
十五、警惕財務危機
結婚以後，如果不能搞好收支平衡，就會出現家庭財務危機，影響夫妻感情。有些家庭，錢歸一方管，如果不能做到財務公開，當一方經濟要求得不到滿足時，也會產生家庭矛盾。這些都是值得警惕的。因此，要夫妻共同理財，堅持量入為出的持家原則，勤儉節約，精打細算。手中要始終留有一些機動經費，以防不測之用。這樣，就能防財務危機於未然，拒感情危機於千裏。
你們會吵架嗎：夫妻吵架心理學
俗話說，不是一家人不進一家門。夫妻兩個當然是一家人，但畢竟是兩個有個性的人。即使再恩愛也難免有發生矛盾、有意見不一致的時候，因此交流、探討、爭論甚至吵架都是不可避免的。但是吵架的結果卻截然不同，有的夫妻吵到最後隻能落得婚姻破裂，而有的夫妻卻越吵越好。那麽，心理學怎麽看待婚姻中的吵架呢？
吵架的心理學解讀
一、婚姻中的90/10原則
在心理學中有一個叫“90/10”原則，即當你產生懊惱或者難過之情時，其中的90%以上都和過去的經曆有關，而當前讓你心情不好的原因，可能隻占10%以下。 比如你今天和愛人吵架，覺得是某一件事引起了你的情緒反應，但實際上90%是以前的事情引起了你的反應，而不是這現在的10%。
人際關係其實就是兩種力量：一種是我安全、我信任，所以我平和、我接受、我理解、我包容；另一種是因為我不夠安全，不夠相信自己，所以我防禦，因為我不願意接受我不好的一麵。為什麽不能客觀的去看待這件事呢？為什麽要生氣呢？很多時候是目前的情形觸發了你原有的經曆。如果這個人性格平和，也沒有什麽挫折經曆，並且經常受到表揚，這個人的心態肯定比較好，屬於那種安全型的人，而且比較容易客觀看待事情。如果對方屬於那種一貫的被父母批評多了，經常 被別人瞧不起、不自信的類型，這樣的人當你說他不好的時候，他腦中總會不停回放曾經受挫的經曆。“我又挨批評了”，“我又犯錯誤了”，“他不喜歡我”，這是他的自動思維。所以他第一反應是“你認為我不好”，其實內心是在說：“我自己不夠好。”
所以對於衝突我們基本的認識是：衝突不是因為你不好，隻是因為你扣動了他的扳機，衝突表明溝通的必要。你需要理解他的過去，知道他為什麽會這樣。
二、吵架的背後表達的是強烈的關注需要
一種情緒實際上不僅僅是一種情緒，它包含著相互對立的另外一種情感。 比如，侵略性對立的情感是渴望溫柔和親近。當愛人用侵略、攻擊的行為來表達他（她）憤怒的時候，隱含的意思是：他（她）得到的愛是不夠的，也就是你對對方身體的關愛不夠。吵架是表達渴望注意、渴望關注、渴望身體接觸的情感，因為語言有時候是蒼白的，而最強有利的溝通還是身體的溝通，所以我們還要識別對方對立的情感，不管它表麵的現象，而是要“讀懂”他（她）內在的潛意識，這就是心理的妙處。愛人用憤怒來表達他（她）的力量，其實是他（她）覺得自己憋的太久了，太委屈了，覺得平時自己太弱了。這裏麵有很多壓抑的東西，很多被忽略、不被尊重的感覺，所以他（她）用這種身體的強大，聲音的高度來表達自己。所以一定要看他（她）的肢體語言，看對方內在的情感。
一些人說生活平淡、苦悶，這意味著什麽呢——渴望意義和目標，他需要探索新的生活目標了，需要找到生活另外的意義了，所以他渴望轉變。如果我們能夠讀懂對方的情緒，讀懂他內在需要，兩個人才會真正的默契。
三、吵架時誰聲音高誰就有理嗎
我們的理解是聲音越高越虛弱。夫妻吵架的時候劍拔弩張，都想顯示自己的厲害，其實，表現得越是很厲害的人越自卑。也就是說一個越是自卑的人，他往往越是偽裝自己，用一些防禦的形式來顯示自己，“我不怕你、我很厲害”，所以有的人是先拍桌子後發火。為什麽？拍桌子是為自己壯膽的，是意識層次的，表現越厲害的人，越是腹中空。他並不真的厲害，也並不自信，實際上他是心虛的。裝厲害、拍桌子都是他的鎧甲，是為了表示自己的強大所以生氣。越張牙舞爪，吵的越厲害，說得越多的人越是弱者。當我們在這麽去看的時候，我們自己的神經也放鬆了很多，不用再裝強大了，夫妻之間更要真實。
夫妻吵架的技巧
一、不回避、不擴大、限定時間與主題
回避的實質是對抗、是不自信、是無奈；不對抗不是躲避，但是你可以采取一些技巧，比如說暫時撤離。如果情緒特別激動怎麽辦？你可以暫時撤離或者用幽默的方法把這個結打開。婚姻生活中要學會幽默的技巧，甚至限定爭吵的時間，“你說吧，我聽你說”，這是最好的。即便有一些爭執，“好，那麽我們吵20分鍾，你先說，我後說”，限定時間。
二、不翻舊賬、不指責
忌用“你總是……”“每次……”這樣的語句，用開放式語句：“我覺得……你看呢？”
吵架為什麽會越來越升級呢？經常是翻舊賬，而且貼標簽“你總是這樣”。在吵架的過程中有一個溝通藝術就是不以“你”來開頭，不說你，而說“我”，說自己的情緒不會讓對方抗拒。多說感受，少說認識，我們往往是自己的感覺已經麻木了，所以經常一說就是自己的想法。在吵架的過程中各自說各自的感受，如“我覺得你這麽理解我有點委屈”，那麽對方肯定想明白為什麽委屈，他會聽你去說。說你的感受然後再加上“你看呢？”征詢的口氣，這是一種開放的語氣，不是絕對的，要給人一種回應感，等待對方的回應，給對方辯解的機會，所以不用你開頭，而是以我開頭說“我覺得……”、“我認為……”，其實這是一種探詢的一種方式，也是在澄清問題，你到底吵半天是為了什麽？必定是要澄清問題。那麽問題澄清之後就該探索怎樣辦，彼此希望怎樣辦，繼而試行。吵了就應該有一個結果，不能吵個糊塗架，兩人各自生氣甚至冷戰好幾天總會留下陰影的。俗話說“夫妻吵架不過夜”，就是說不要冷戰，在冷戰的過程中，負麵情緒醞釀可能會更深了，級別也會更高了。吵架的過程要變成溝通的過程，要澄清問題、探詢結果，不要較真誰對誰錯，家庭是個係統，家庭中出了問題往往是係統出了問題，運行模式出了問題，而不是某個人錯。而且風水輪流轉，這次你主動謙讓，下次我主動謙讓，如果總是一方得理那這個吵架就沒勁了。
三、不僅僅依賴語言溝通，最強有力的溝通還是身體溝通
女人的吵架可以看作是一種，一種需要強有力溝通的表達。在吵架的過程還要注意什麽呢？不僅僅依賴語言的溝通，溝通不一定僅僅依靠語言，除了語言的溝通還可以借助肢體來完成，在夫妻中還有什麽忌諱呢？可以充分地用身體的語言去表達、愛撫、接受、包容。
當婚姻亮起紅燈：沒有誰是誰非
夫妻關係出現問題的7種心理暗示信號
在現在的社會中夫妻關係不和諧成為一個很普遍的現象。隨著時間不知不覺地流逝，兩個人剛結婚時卿卿我我的熱情逐漸被冷淡和漠不關心所取代。但這是否表明你們真的遇到感情危機了呢？要做出正確的判斷，先來看看你的生活中是否出現了以下7個征兆：
一、不再講甜言蜜語
眾所周知，對妻子甜言蜜語，再加些調侃逗笑的作料，不失時機地誇她一番，夫妻關係就比較容易相處。
對配偶講話的方式是構成夫妻關係和諧與否的要素之一。 表達一個意思可以有很多種方式，就看你怎麽說了。如果你不再有興趣對伴侶甜言蜜語，這是一個不好的信號。
二、穿的衣服不再合身
美國的一項研究揭示：在2500名聲稱夫妻關係不和諧、不幸福的被采訪婦女中，在婚後的10年裏，平均每人增重54磅。執行這項調研的心理學家理查德分析說：“體重的增加對一部分女性來說，能增加她們在家庭中的支配權和成就感，而對另外一些女性來說，這樣可以保護自己免受不必要的性騷擾，當然丈夫也會對其興趣大減。”
三、羞於把兩個人的合影擺在桌麵上
房間裏沒有你們的合影照片，即使有的話，也是胡亂放在床底下的雜物堆裏，上麵布滿了灰塵。這時候，你就要反省一下了。
四、熱衷於社交活動
兩個人都忙於參加各種舞會或朋友間的聚會，以避免兩人的親密接觸。兩人在家獨處時，寧可老讓電視開著，也不願意多說話。
五、不願和伴侶一起度長假
在旅遊勝地一起度假，是一件令人羨慕的美事。但是如果度假隻選擇短假，就意味著無心和伴侶在一起逗留太久，有時候這也是一個感情出現裂痕的標誌。
六、你是否在悄悄地等待離開的一天
“有時候我想離開他。但我從不敢多想，因為我不知道別人會怎麽看我，讓我感到很為難，隻好責怪自己想入非非，對他不專心。”如果你時常有這樣的念頭，那你的婚姻就很危險了。
七、兩人不再爭吵
這才是最壞的標誌。那些整天吵架的小兩口反而比有氣悶在肚子裏的夫妻更容易生活在一起。爭吵至少表明你還有熱情，有勇氣真誠地交流。而那種懶散冷淡的默不做聲則是最大的離婚征兆。夫妻間的爭吵有兩種：一是憤憤然，怒氣一消，萬事太平；二是淡淡的，此時已是覆水難收，無可挽回。
婚姻危機的解決辦法
曾幾何時起，恪守“生為同室親，死為同穴類”傳統婚姻觀念的人已經不多了。據統計，全國法院係統受理的離婚案件占全部民事案件的五成以上。一方麵，合則一起、不合則離的婚姻態度，被人們看成是一種社會進步的顯著行為標誌，是人們要注重精神追求的體現，是婚姻質量提高的標誌；另一方麵，抱有“人心不古，世風日下”的感歎也不乏其人。雖然，從整體的社會氛圍來看，人們對離婚的態度更多地還是以基於一種寬容和理解的平常心，但不可否認，離婚對當事人及其子女和社會也帶來了許多不穩定的因素，深深影響著許多人的一生。
麵對離婚率逐年上升的現象，越來越多的心理學專家開始深入研究、專門探討婚姻危機的解決辦法，並整理歸納出這樣一些忠告。
一、不要試圖尋找婚姻問題的是與非
在日常生活之中，有許多麵臨婚姻危機的夫婦都在相互抱怨，怪罪對方將矛盾激化，並且試圖尋找婚姻問題的是與非，希望將其化解和彌補。其實，在心理學專家看來，這種尋找是與非的做法不僅是徒勞無功的，而且還會將婚姻的矛盾擴大。與愛情一樣，婚姻中根本就沒有所謂的是與非。麵對即將破裂的婚姻，夫妻兩人都有著複雜的無法分清楚、看明白的原因，很多時候往往是我們一時的衝動或是懶惰，使婚姻走到盡頭。而更多的一部分原因是我們太過於看重婚姻中的錯誤，過高地要求了對方，很多時候甚至變成了苛刻。
二、不要忽視冷戰的危害
有的夫妻以為冷戰或者分居就可以撲滅戰火，殊不知這種消極的冷戰隻會加重危機，它往往比爭吵的殺傷力還要大。夫妻冷戰是婚姻的毒藥，是家庭的最大殺手。冷戰的前景往往是絕望，誰也不會在這段時間內好好思考婚姻的危機，反而會四處遊蕩，尋找自己的新價值所在。
三、離婚對孩子的傷害遠遠比想象得要大得多
一般認為，離異家庭的子女多具有自卑、情緒敏感、人際交往萎縮和缺乏自信心等心理障礙。國內有學者認為，“離異給子女造成的傷害僅次於死亡”。據婚姻專家介紹，現在西方的心理學家都在積極呼籲有孩子的家庭，如果有百分之一的希望就該盡百分之一百的努力確保家庭不解體。離異以後的父母如果雙雙再婚，這些孩子就要麵對兩個媽媽和爸爸，在四個家長裏麵尋求平衡，這對於他們幼小的心靈，實在是一種煎熬。
另外，心理學研究表明，父母離婚和離婚前的不和、爭吵都會給孩子的心靈造成極大傷害。但離婚事件本身給孩子造成的傷害，早在夫妻離婚之前的不和、爭吵狀態中便已形成了，離婚不過是這種不和、爭吵狀態的結果而已。兩者相比，後者對孩子的消極影響更大。
四、請親朋好友介入隻會越來越糟
相當一部分男女在婚姻危機到來的時候，采取不斷地找親朋好友訴說的方式，結果使本來糟糕的狀況越來越糟，這是為什麽呢？據婚姻專家介紹，這種傾訴促使自己對於夫妻關係越發有偏見，一遍又一遍地訴說，隻會使親朋好友偏袒於你，於是他們會幫你討伐對方反而使得火上澆油。
五、不要試圖用婚外戀衝淡婚姻危機
有不少人在麵對困難時采取回避或尋找替代的方法解決問題，麵對婚姻危機時也不例外。現實生活中，有很多人在麵對婚姻危機時試圖采取以婚外情的方式來衝淡婚姻危機，結果他們進入這樣一個誤區，婚外情的激情和暫時的幸福感並不能滿足他們最終的需要，結果多以結束第一次婚姻為代價。從精神分析的角度看來，這也是一種不成熟的防禦機製。所以，在麵對婚姻危機時，夫妻雙方的積極溝通，以平等而非指責的態度共同尋找問題的症結，並付諸實際行動才是解決危機的王道。
六、期望解決婚姻危機的一方不要認為自己太委屈
對於期待的目標而言，承受這些小委屈還是值得的。有人說，在兩人感情的困局中，首先轉身說“對不起”的人都是天使。記住這樣一點，隻有主動改變自己，才可以主動掌握婚姻的命運。
七、不要效仿別人的辦法解決婚姻危機
有許多人在麵對婚姻危機時，喜歡到處征詢意見，查找解決危機的辦法。病急之下亂投醫，他們忘記了這樣一個普通的道理：這個世界絕沒有兩個相同類型的家庭，當然也不會有和自己的危機一模一樣的矛盾，更沒有解決這種矛盾的標準程序和方法。也許有一種放之四海而皆準的解決之道，可它偏偏就不適合你，因為你、你的家庭和你所麵臨的婚姻危機是獨一無二的。
麵對婚姻危機時，心理學專家指出，在選擇解決問題的辦法時，不可以效仿他人。努力尋找自己婚姻甚至是戀愛時候的“好時光”反而顯得更有必要，或許從中你可以找出解決眼下婚姻困局的方法。
八、尋找積極的衝突
每一個家庭都應該學會尋找積極的衝突，這也許是解決婚姻危機和緩解婚姻矛盾的良方。積極的衝突就是指最終結果沒有對雙方造成極大的傷害，隻是一種激烈的磨合方式和溝通方式，衝突以後反而解決了許多問題，有助於雙方的了解。在現實生活中，有的家庭夫妻雙方從不紅臉吵架，然而在一次小小的爭執之後，婚姻卻意外破裂；還有另一種家庭，夫妻兩人總是爭吵不斷，卻一直不離婚，兩人的感情反而日漸緊密。後一種家庭看似危機重重，其實吵架正是上麵所說的積極的衝突方式。
九、定短期具體目標
所謂“冰凍三尺非一日之寒”，婚姻危機也是一樣，想要解決危機也不能用“猛藥”，需要製定短期具體目標，一個現實可行的短期目標最可能圓滿實施。不要期望一個小的改變就可以使婚姻相安無事，也不要製定一個婚姻美滿的抽象目標。短期具體目標不需要過多的體係支持，隻要希望改善婚姻危機的一方在一個小動作，或者是一個小言語上做出與矛盾激化時相反的做法，就可以改變全局。
我們是否需要精神外遇
當我們年輕時，帶著憧憬，帶著希冀，我們義無反顧地選擇了通向幸福之路——婚姻的旅程。
在旅途中，我們的憧憬慢慢地被現實擊得粉身碎骨，婚姻的另一半已不再那麽可愛、美麗。每天鍋碗瓢盆交響曲，柴米油鹽醬醋茶，老人、孩子和同事，生活變得無奈，變得讓我們透不過氣來。
多年以後，當我們已不再年輕，忙碌一天後，靜靜回味走過的旅程，有滿足，也有些許心湖的漣漪，餘下的旅程還要這樣去度過嗎？想要告訴身邊最親的人，希望能執子之手，死生契闊，卻突然發覺與之溝通的心路已支離破碎，已經陌生得不再像從前，究竟是誰已經做出了改變？我們在思索，我們在努力爭取，更多的時候，我們在期待，期待彼此的改變，也在期待生活中新的旅程的重新開始，可是一次次的失望，讓我們一次次地在懷疑自己當初無悔的選擇，是對還是錯，這樣的生活是否還需要繼續。
多麽希望能有個人能給予自己精神上的鼓勵和安慰啊！這時，你會發現這個人也許就在你的身旁，隻是原來沒有關注過而已。慢慢地接觸，慢慢地了解。於是，生活中又到處充滿了陽光，充滿了歡歌笑語。充滿了激情，我們仿佛又年輕了許多，日子在分分秒秒中過去，漸漸地感情的天平在逐漸地傾斜，我們又在麵臨人生的抉擇，什麽是真正的幸福，現在的精神擁有就是幸福嗎？幸福不就是事業的成功、家庭的和睦嗎？幹嘛放棄已經擁有的幸福再去重新尋找，也許當你再次擁有時，麵對的仍會是一如往昔的局麵，所以最好的精神寄托仍是自己的家庭、自己的另一半、自己的事業，而不是另外的他（她）。
當我們成熟時，我們的生活變得更加豐富多彩，就像人生旅途中的加油站。因為我們曾經擁有，在調整生活的坐標後，我們會發現家庭生活仍是我們的最愛，瑣碎也是一種美，人生的伴侶看起來仍是那麽美麗和可愛。曾經的擁有已成為生命的過客，它會讓我們更加珍惜現在擁有的一切。
婚姻長久的秘方：夫妻相處藝術
在同學聚會上，當著眾人，一位大老板的妻子突然蹦出一句：“女人是群不講理的動物。”話音未落，多少雙耳朵豎起來，跟著傳來男士們的一陣掌聲。但是，要緊的話還在後麵：“正因為女人是沒有理性的，所以與女人相處時，就不能用理性的方法來解決問題。想和女人講理的男人是最傻的男人，和女人講理相當於用雞蛋砸石頭。跟女人是有理講不清的，即使講清，丈夫勝利了，妻子的氣能順嗎？如果妻子惱怒，她就會對孩子發火，也不會給丈夫好臉看。所以，聰明的男人請記住：讓你家的女人高興了，全家人就都高興了。”
這時周圍的男士急了：“那我們這輩子還不累死了嗎？”
“哄她啊，好女人是哄出來的。”
“誰說男人不要哄？”提問的男士也發話了，“男人就像孩子一樣。父母不能天天對著子女重複：你怎麽這麽討厭，你怎麽這麽笨，你怎麽做這個，你怎麽做那個。日久天長，丈夫的逆反心理越來越強，然後就偏要把那些惹妻子責怪的言行變本加厲地做下去。”
“這就是夫妻相處的藝術。”一直傾聽辯論的老班長在旁邊回答。
妙招化解
一對大字不識、沒有讀過一本書、講不出任何大道理的農村夫婦，可以相愛終身，白頭偕老；一對研究婚姻心理學的學者夫婦，讀了萬卷書，給了其他人數千條幸福指南，自身卻在不幸的婚姻中掙紮著。所以，我們說，教育程度、文明程度並不是婚姻幸福的決定性因素。婚姻終究是兩個人的事情，需要兩個人共同努力維持。兩人感情若是破裂，絕不能完全責怪對方，自己也要負一定的責任。這個世上的的確確沒有永恒的愛，因為愛像花朵，不澆灌，不栽培，遲早會凋謝。為了讓你的婚姻能長久維持下去，你要謹記以下要點——
一、讓伴侶幸福是你婚姻中的首要職責
關注丈夫並不是要求對方全身心屬於你。空間是必要的，因為愛不等於占有，占有過度常會導致妒嫉，而這種情緒並非因為愛，而是因為恐懼與不自信。
如果夫妻生活一輩子，每天要在猜疑和恐慌中度過，還不如幹脆分手。而且，許多人的疑問與恐懼，正是自己內心的寫照。也許你自己做過出格的事情，所以你會懷疑對方也一樣。愛是一種超然，該放手時，就放手，給對方一個喘息的空間。寬厚、大度，才是彼此情感的基石。愛情沒有公式，而是用心一點一滴去滲透。夫妻生活，不可能每一天都是最幸福的一天，但隻要在每一天盡力把能做好的事情做好，就足夠了。遇到一個值得愛的男人並不容易，不要老是想是控製他或是改造他。記得一位著名的劇作家說過：“別亂改叫座的劇本。”
二、多傾聽，少說話
我們有兩隻耳朵，卻隻有一張嘴巴，這是為什麽？也許上天注定，我們應該多傾聽別人的講述，少說一些無謂的話。在聽與說的問題上，男人女人非常不一樣。女人說話的時間是男人的數倍，而且妻子對丈夫滔滔不絕的時候，最討厭丈夫充耳不聞或是打斷話茬。為何女人一定要交往其他女友呢？她們太需要發泄，太需要講出來，這是她們的習性。聰明的丈夫不需要發表任何建議，隻要把兩隻耳朵放大，努力地去聽就好了，明白與否，並不重要。
三、學會妥協與順服，因為夫妻之間沒有勝負
一對夫妻在平日生活中，對對方產生最大傷害的話是：“跟你在一起真虧，你根本配不上我。”在這樣的話說出口時，你是否想過，既然他配不上你，你又為何與他結婚？記住，在婚姻中，兩人是休戚與共的，如果你不幸福，對方同樣不會幸福。你是否知曉，你能給予對方最美好的禮物，就是你自己的幸福。英文裏有句俗語：“大刃是鍋，早晚會有一個蓋子相配。”夫妻之間就是蓋子與鍋的關係。
幸福的婚姻絕非將軍與士兵的搭配，而是將軍與士兵角色不斷變換中的搭配。瑜伽訓練的基礎是收放自如，陰陽結合，保持平衡，遊刃自如……中國傳統中的中庸之道，正是幸福婚姻必備的基矗妥協並非天生就能做到的，但卻是在婚姻路上牽手一生的人必須學會的內容。改變自己，完善自己，其實比期待對方的改變更加重要。這是一種重要的妥協形式，因為它是陽光的、主動的、積極的。無論事業、婚姻，還是平日的交往，明白如何妥協的人，往往是充滿自信、品格健全、善解人意的強者。記住，夫妻之間沒有勝負，要麽雙贏，要麽兩敗俱傷。
四、婚姻不是一半加另一半
婚姻不是你一半，我一半，而是你的100%加上我的另一個100%。如果把婚姻比喻成一個人的身體，那麽男人是頭腦，女人是心髒，兩個功能相輔相成。有時會看到妻子也強勢，丈夫也強勢的家庭，雙雙主外，雙雙風光，但其實他們早已破壞了婚姻的平衡，內裏的冷暖苦衷隻有他們自己知道。他們是活得精疲力竭的人——除非這對男女是超人。男人心裏知道，在事業上還沒有站穩腳跟、生活壓力還沒有解決的時候，他們希望妻子與他們一起打拚。但是，當他事業有成，風光無限的時候，他就不需要妻子再與他平起平坐了。特別是在子女出生之後，一方必然要比另一方在家務上有更多付出——這是保持內部和諧的重要環節。現代社會裏，大家越來越重視自我價值的實現。但是，這個實現在夫妻之間、婚姻中的度有何公式來測評？
婚姻中的平等，本身就是一個誤區與錯覺。男女天生就不一樣，平等從何談起？找到個人最合適的位置，遠比在彼此競爭中實現的自我價值真實、現實得多。千萬不要通過婚姻使男人變得女性化，女人變得男性化。男人的遷就，不等於幸福，女人的超越，也不等於榮耀。
五、不要將婚姻視同兒戲——結婚容易離婚難
如果兩個人看對了眼，覺得應該住在一起過日子了，領個結婚證實在簡單。然而，這份證書的分量卻非秤砣所能衡量。“閃電式結婚”實際上後患無窮。在離婚者中，許多人是在頭腦發熱、失去理智的情況下，走進法院匆忙了結了婚姻。 本以為離了婚，就萬事大吉了，其實不然。
六、夫妻紅臉非壞事
一對相愛的男女最終走向離異，問題不在於兩人是否誌同道合，意見分歧有多大，而是雙方在矛盾發生後，如何來解決！矛盾是正常的，夫妻之間哪能沒有馬勺碰鍋沿的事？隻有勇敢地麵對分歧，才能做婚姻中的勇者與強者。離婚往往是逃避者最好的托詞。
健康的吵架是完全必要的。理念上的交鋒，無論任何地方都會有，家庭裏更是正常。問題不在於分歧，而是夫妻間在爭吵過程中，探討、解決、妥協。如果被孩子看到，他們就會潛移默化地在現實生活中，學會思考，培養解決問題的能力。
七、時刻自省的四句話
1.對待家人像對待朋友的方式，對待朋友像對待家人的方式。
家是我們的避風港，在與外麵的風浪搏鬥之後，我們當然希望回到避風港裏放鬆休息。可以說，回到避風港後，夫妻展現的是各自最真實本色的一麵。但太真實時，就會忘乎所以，就會全然不顧形象與後果。他們各自想當然地認為：反正你已經是我的，生米做成了熟飯，對你狠點、惡點也沒關係，反正你不能輕易離開我。這種想法是導致夫妻矛盾無法調和的重要因素。有時我們會聽到夫妻一方講到自己配偶在家裏的所作所為，外人確實無法相信，因為那個人在外麵根本不是這樣——在朋友麵前是一個樣子，在配偶麵前又是一個樣子。另外，從這一意義上講，夫妻之間的問題，外人最好少參與，因為兩人關起門來的事，外人怎麽知曉？
2.夫妻雙方誰也不欠誰，所以要懂得對配偶的付出表示感激。
人與人之間是相互平等的。即使是夫妻，任何一方也沒有義務理所當然為對方無條件付出。而且，這也不是什麽誰欠誰的關係。不要認為配偶對你好是理所當然的，是天經地義的。良好的夫妻關係是基於感情而不是責任。所以，夫妻之間應充滿著感激、再感激，珍惜、再珍惜。這種恩情遠遠超越男女之間的情愛。記住，當他或她為你做了什麽事，或者送給你什麽禮物表達愛意時，一定要向對方說聲“謝謝”，不要以為那是理所當然。
3.不要把對方當傻子。
不要因為對方好心、善良、忍耐，而淩駕於對方之上，對他頤指氣使。如果對方愛你，他會盡量忍耐你，對你做出讓步，但這種讓步與耐心絕不是無休無止的。沒有人會希望別人看輕自己。人也不會因為智慧被人恥笑，但是，耍小聰明者，會被無數人唾棄。
4.不要拿伴侶的“短”比別人的“長”。
婚姻的大忌之一就是把別人的丈夫或者妻子拿來與自己的另一半比較。最不能忍受的是，某人大概有99%不如你的伴侶，但是，作為愛人的你，竟然會挑出那人僅有的長處來與你的伴侶的短處相比較。人無完人，當你把別人拿來斷章取義地比較之時，你是否也願意另一半對你去做同樣的事情呢？
夫妻間的魔鬼定律
炒菜定律：經常炒菜的肯定是妻子，炒菜好吃的肯定是丈夫。
忠誠定律：妻子越是愛丈夫，丈夫對妻子越是忠誠；丈夫越是愛妻子，妻子越是對丈夫不忠誠。
花錢定律：妻子把錢花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把錢花在過癮（煙、酒、牌……）上。
買菜定律：一到菜市場就不知買什麽菜好的多是妻子，一到菜市場見啥菜買啥菜的多是丈夫。
成熟定律：越是被妻子深愛著的丈夫越是成熟，越是被丈夫嬌寵著的妻子就越是不成熟。
說話定律：夫妻之間誰說的話越多，誰的話就越沒分量。
傷害定律：夫妻之間，一方對另一方付出得越多，分手時所得到的傷害越大。
抱怨定律：經常 抱怨的總是妻子，經常 被抱怨的總是丈夫。
幹活定律：在丈夫的眼裏，家裏總是沒有什麽活；在妻子的眼裏，家裏總是有幹不完的活。
做事定律：做事見好就收的總是丈夫，做事想好上加好的總是妻子。
著裝定律：男人隻有合身的服裝而缺少流行的服裝；女人隻有流行的服裝而缺少合身的服裝。
出門定律：最著急出門的是妻子，最後一個出門的也是妻子。
洗碗定律：妻子洗碗易淨，丈夫洗碗易碎。
嘮嗑定律：越嘮越有精神的多是妻子，越嘮話越少的多是丈夫。
回家定律：妻子一出門就想回家，丈夫一出門就不愛回家。妻子一旦不願回家，丈夫就得匆匆回家；丈夫一旦不願回家，妻子遲早也得離家。
吵架定律：夫妻越是毫無原因的吵架越是吵得凶。
譏笑定律：在懂得愛情的夫妻那裏，相互間的譏笑會演化成一種幽默。在不懂得愛情的夫妻那裏，相互間的譏笑會演化成一場戰爭。
距離定律：有時候夫妻之間的地理距離越遠，情感距離越近。
危機定律：當家庭經濟出現危機之時，丈夫的想法總是希望妻子幫自己一把，而妻子的想法是能否換一個丈夫。
脾氣定律：夫妻之間，掙錢多少決定脾氣大小，不掙錢的人沒脾氣。
平等定律：夫妻雙方都認為自己是家長，可重大的事情又一個人說了不算。
勸說定律：夫妻之間一旦發生矛盾，出麵勸說的人越多，矛盾越是不容易解決。
婚姻是種藝術，如果兩個人都能找到適合自己的模式，那麽就一起廝守吧。
七年之癢：戰勝離婚情緒
有人為婚姻曆程畫了一幅地圖，從東到西，地圖上依次繪出了五個階段：
第一階段：激情燃燒的歲月——愛讓兩個人在人生的旅途中無往不勝。
第二階段：進入茫然期，不知何去何從，沒有路標顯示，更不知道身邊的配偶在想什麽、說什麽。
第三階段：路要走下去，但是兩個人爭議起來：我已經習慣這樣走下去了，要改變的唯有你，聽見了嗎？如果你不改變，我們怎麽能有好日子過？看看我怎麽走的？改吧，改變你的做法，改變你的目標！你改了，我們的問題迎刃而解，我的路是對的，改變的是你，你啊！
第四階段：你怎麽還是那副德性，怎麽還按照你的方式走呢？你呀，你呀，何時改變自己？改不了，算了，就這樣跟著我走，走吧，也許我根本改變不了你。
第五階段：兩個人終於習慣了彼此，地圖上的大片地方都去了，彼此心中的路標越來越明確，到了心照不宣的境地，彼此變得更加寬容，更加默契，就這樣，牽著手，吵著，唱著，笑著，哭著，就如一個人無法舞起的探戈，兩個人肩並肩地走了下去。
也有人說，婚姻就是一個接一個的離婚情緒串連而成的。麵臨七年之癢的夫妻們，十之起過這樣的念頭。吵鬧的時候它會脫口而出，即便是平靜的時候，也可能飽含這種情緒。尤其是女人，每當對現實的婚姻失望了、不滿了，就會向往離婚，認為最有可能改變生活的就是逃離婚姻。
“七年之癢”是個舶來詞，意思是說許多事情發展到第七年就會不以人的意誌出現一些問題，婚姻當然也不例外。結婚久了，新鮮感喪失。從充滿浪漫的戀愛到實實在在的婚姻，在平淡的朝夕相處中，彼此太熟悉了，戀愛時掩飾的缺點或雙方在理念上的不同此時都已經充分地暴露出來。於是，情感的“疲 憊”或厭倦使婚姻進入了“瓶頸”，如果無法選擇有效的方法通過這一“瓶頸”，婚姻就會終結。
從人的成長角度來講，大多數人是在婚姻中實現人自身的成長。戀愛的時候對自己的認識和把握還不清楚，更不知道自己需要什麽樣的配偶。隨著婚齡的增加，尤其是許多家庭撫育幼兒之後，育兒任務的繁重和教育理念的差距，使婚姻中長期積累的矛盾慢慢凸顯。加之雙方人生發展軌跡的不同，造成實力的懸殊和共同語言的減少。
婚姻專家指出，最大的離婚理由，不是婚外情，而是夫婦二人不能配合，不能再生活在一起。從溝通的方式來講，中國有句俗話“熟人不講理”，夫妻間的關係太熟了，往往忽略配偶的需要，不再選擇表達的方式，在表露自己情感的時候不加掩飾，很多情況下會傷及對方。孩子出生之後，母親的情感全部遷移到孩子身上，冷漠成了雙方情感的症結，彼此的負性情緒相互渲染，使家庭氛圍緊張。
那麽，很自然地，心理學家們就提出了避免“七年之癢”的一些策略。
一、奉獻理念
不要挑剔對方，不要希冀重新塑造對方。而應常常自問：我能夠給對方帶來什麽——無憂的物質生活？充實的精神食糧？安全感、幸福感？日常生活中發自內心地為對方做些什麽，哪怕是最小的事情，一個擁抱，一個笑容，一個親吻，讓對方體會到溫情。
二、留下空間
許多婚姻在束縛與反束縛中走向滅亡，於是許多人提出要給對方留有空間。其實應該先給自己留有空間，在婚外保持正常的朋友圈子，不要將婚姻作為自己唯一的精神寄托。在交往中不斷提升自己的人生智慧，不斷調整自己，適應婚姻。
三、調整期待
過高的期待會與現實形成反差，造成雙方的壓力。配偶不一定是你結識的異性中最優秀的，但可能是最適合你的，這就足夠了。
四、選擇離婚
離婚並不像想象的那樣可怕。如果雙方都認定是錯誤的婚姻，離婚或許是最明智的選擇。而離婚之後仍不能好好地反思自己，依然不明確自己到底需要什麽的話，那才是真正可怕。我們經常看到第一次離婚之後，對於結婚和離婚都不太重視了的人，婚姻進入了不穩定狀態，整個人生就出現了巨大的扭曲。
婚姻不是簡單的七年之癢，其實許多婚姻，婚齡達到一定階段都會出現問題。尤其是在目前彰顯個性的時代，誰都不願再委屈自己，離婚呈現新的特點：婚齡越來越短，離婚率越來越高。
其實，每個人就像一本書，再好的書，讀第一遍時的激動、新鮮和懸念在以後讀的時候都會淡化，自己要不斷注入新的內容，使人常讀常新。用自己的智慧去營造愛的氛圍，將婚姻進行到底。
一次在診所，心理醫生拿出一張畫有黑點的白紙，在眼前一晃，然後問：你看到了什麽？谘詢者回答說：一張白紙。接著，醫生又拿出一張黑紙，中間有一個白點，“仔細看，上麵有什麽。”谘詢者說一個白點。
“太好了！”醫生高興地說：“生活中我們也應該這樣，因為專注於一個點，這個點就會無限放大，黑點意味著陰影，假如我們長久地把目光集中在痛苦和懊惱上，生命就會黯然失色。而白點象征著光明，不妨多看幾眼，以增強信心和勇氣。”
確實，人生在世，誰也不能保證一生平平安安，所謂不如意事十之，就是人們對壓力無處不在的感慨，而緩解壓力的最好辦法就是少看“黑點”，多看“白點”，這樣才能走出陰影。
我們無處安放的婚姻：離婚心理
離婚帶來的心理衝擊
離婚帶來的心身疲 憊和痛苦是無形的，這無形的折磨使人憔悴、度日如年，甚至改變人的性格，可以說，離婚帶來的後遺症會影響人的一生。常見離婚後的心態因性別而異、因性格而異、因年齡段而異、因家庭環境和背景而異。
一、性別的差異
對於男性而言，如果女方有外遇主動提出離婚，尤其是男方從內心深處會有自卑感，又怕別人發現自己的感覺，因此，出於要麵子，人前堅強，人後痛苦，並會產生一種強烈的要證明自己的，以求得內心的平衡。而對於女性而言，如果是男性有外遇主動提出離婚，對於初次離婚的女性而言，內心當然有極大的痛苦，但更痛苦的是不再相信愛情，不再相信男人，懷疑自己的魅力，甚至害怕結婚，寧願同居也不願意再結婚。
二、年齡段的差異
由於不同年齡段人的思想觀念和成熟度不同，因而對於離婚的反應也有差別。人在較為成熟的年齡段看問題較為透徹，能更好地把握和看待離婚，更有能力調節自己的心理，盡量減少離婚對自己的影響。
三、家庭環境和背景的差異
家庭關係和睦，父母識大體者，會盡量減少離婚對孩子的影響，而不是去責備子女。雖然父母不論是責罵還是以鼓勵的方式都是表達對孩子的重視和關愛，但是多以正麵鼓勵引導子女早日走出離婚陰影更能撫平子女的傷痛。有些父母不懂得這些，子女離婚後一味責怪和埋怨子女當初不聽話，結果隻能使子女感到與父母的距離感，內心更加孤獨。
有很多人把離婚看成是舊生活的徹底結束，是心靈痛苦的徹底解脫。其實，雖然通過離婚割斷了婚姻的關係，但並不意味著痛苦就此消失，離婚給當事人帶來的心理衝突是不可忽視的。不管性別、性格、年齡等有何差異，離婚都可能會對當事者造成如下這樣一些心理衝突。
1.仇恨心理。
雖然大多數離婚的受害者都想忘記過去、重新開始新的人生，但事實上，擺脫離婚所造成的心理陰影是十分困難的。離婚的不幸經曆已經深深地烙在了他們心裏，會時不時地隱隱作痛。這種情況下，受害者往往會鄙視、憎恨背叛者和第三者，一旦難以控製而爆發，形形色色的暴力悲劇就會在所難免。
2.自卑心理。
對於被動的離婚者來說，婚姻破裂往往是一次不小的人生打擊，可能導致自卑、自暴自棄的心理障礙。 被配偶拋棄難免成為人家的談資和笑柄，而且離婚不可避免地要影響到孩子，於是他們在家庭破碎的極大痛苦和心靈創傷之中產生了自卑感。長久在自卑的重壓下生活，人的心靈會扭曲，會感到萬念俱灰、一蹶不振。
3.孤僻心理。
離婚者往往對自己離婚的事情諱莫如深，生怕勾起痛苦的回憶。他們難以做到也不願意與他人進行心靈溝通，即使是他們的親人。離婚後的獨身者，雖然形式上又回到了自由的單身狀態，但內心世界和結婚前的單身狀態迥然不同，沒有了開心、憧憬，多了痛苦、憂愁與失望。這種精神上和感情上的孤僻狀態，對於他們的心理健康和以後的生活都產生了極大的危害。
4.再婚隨意和畏懼心理。
離婚者不堪心理和生活的痛苦折磨，會如落水者一樣近乎本能地尋找解脫。但年齡漸長，又加上孩子、財產等複雜因素，使不少再婚者將感情放在了次要位置，往往為了更容易地生活而隨意結婚。
有過婚姻破裂經曆的人，會渴望在新的婚姻中得到心理補償，但又怕婚姻破裂的悲劇重演，正所謂“一朝被蛇咬，十年怕井繩”。有了這種心理，即使真的再婚之後，過得也不會輕鬆。
離婚心理的表現
離婚心理產生後，會具體地反映出各種各樣的心理表現。通過這些心理表現，我們可以了解離婚當事者在離婚過程中及其離婚後所產生的各種心態、表現。離婚心理的表現，主要是從離婚過程中反映出來的。那麽，要探討離婚心理的表現，就要從離婚心理的全過程來考察。
一、糾紛期心理表現
任何一對夫妻從感情破裂到離婚分手，都要經過開頭的糾紛期。在糾紛期內的心理表現主要是：當雙方因各種生活中的小事發生糾紛時，會互相指責，互相批評，互相辱罵等。糾紛可以分為感情型糾紛、生活小事型糾紛、人品人格型糾紛、財產型糾紛與婚外情型糾紛等。
情感型的糾紛，是夫妻間因感情合不來而暴發的根本糾紛。這類糾紛一般難以通過磨合而消除。因感情不和引發的糾紛，在於雙方婚前了解不深入，雙方沒有深厚的感情基礎，故而在婚後常因生活小事，互不相讓，引發矛盾。還在於感情這個基礎，其表麵上表現為生活的小事引發出來的矛盾，但從根本上來說，主要還是夫妻間的感情不和這個主要的矛盾。隻有解決了這個主要矛盾，婚姻才會向好的方向發展。雙方因感情不合，就會互相你看我不順眼，我看你不稱心，正如俗話所說那樣：“當一個人愛著另一個人時，就連她的缺點也覺得那樣可愛；而當一個人不愛對方時，就連她的優點也不會寬容。”因感情不合而引發糾紛，最根本的還是感情上的隔閡。當有了這種隔閡時，雙方就會因一點小事互不相讓，互不服氣，常常是矛盾重重，爭吵不斷，甚至大打出手。這是引發更大糾紛的開端。
生活小事型糾紛，一般是因雙方在生活中遇到某些小事，因某一方不會處理，或因某一方修養不夠，或因方法不對，或因個性太強，或因脾氣急躁，從而引發的夫妻爭鬥。引起此類爭鬥的小事，常常為不足以掛齒的小事，事情雖小但卻因雙方處理不好而引發更大的矛盾，甚至引起感情的破裂。
人品人格型糾紛是雙方因人品不良，互相拆台，相互攻擊而引發的糾紛。此類糾紛多為不可調和的糾紛，因其根本原因不是一時性的處理方法與藝術的問題，而是根本上的心理品質問題，不是一時半會兒就能改正的。
財產型的糾紛是雙方因財產問題而引發的糾紛，如財產的繼承、財產的分配、財產的使用等，都會因處理不當而引發糾紛，此類糾紛會因一方主動讓步而得到消除。如互不相讓時，則會引發更大的矛盾。
婚外情糾紛是目前在我們社會裏較為多見的一種婚姻糾紛，因此類糾紛引發的矛盾，一般難以調和和解決好，多在激化後雙方走向分手。隻有在雙方都拋棄第三者後才會回到正確的婚姻軌道上來，使矛盾得到根本的解決。如不消除第三者這個引發矛盾的主要根源，則不會因此而得到根本的解決。多數的夫妻如發現對方有第三者，一般采取分手的辦法來解決。這是因為現在的青年人，自主意識與重視感情因素的作用不斷增強，而此類矛盾的產生，多因雙方中的一方與另一方感情不好，故而與其讓對方“吃野食”，倒不如幹脆分手各尋所愛為好。
二、冷漠期心理表現
夫妻間矛盾與糾紛的不斷積累，會發展到相互間進入冷漠期。其主要心理表現是雙方的心理距離拉大，並產生戒備。戒備是婚姻的大敵，如果夫妻間互相戒備，同床異夢，則各揣心事，互抱成見，並誰也不想理會誰，互相隱情，則表麵雙方的親和力已經下降到了很低的程度。在這個時期內，夫妻間的冷漠會保持一段時間，主要是考慮孩子的問題、離婚財產的分配問題等。雙方一方麵都存在著冷靜對待的因素，另一方麵互相間都在思考未來，為離婚做出最後的準備。在這個時期內，某些因財產發生糾紛的夫妻，則互相隱瞞財產與存款；因感情發生糾紛的，則互相隱瞞與婚外情人的來往信函與電話，掩飾與第三者來往的證據，主要是為了不讓對方抓住把柄和真實情況，以便在分手時增加與換取優勢的砝碼。在冷漠期內，夫妻雙方有可能分居，有可能不分居，但不論分居與否，總是離心離德，貌合神離。
三、裂痕期心理表現
夫妻間的感情不和諧，總能讓對方有所感覺，一旦被對方發現，則會加重雙方的矛盾，形成惡性循環，使親和力進一步下降，雙方裂痕出現，就到了裂痕期內了。在裂痕期內的心理表現主要為：一是在情感上的反感度進一步加重。互相反感對方，隻要對方在的場合，另一方一般不在，互相躲著，以眼不見為快。二是追求上的相背度進一步加深。在各自的追求上相互間存在著差異，這是理想、信念、誌趣等方麵的不一致所至，一時無法調和。三是在行為上的分歧度進一步增大。互相你不理我，我不理你；你做你的事，我幹我的活。在處理家務上或辦理其他事情上，你做你的，我幹我的，互不關照，互不照應，甚至漠不關心對方，有的還各吃各的飯，同床異夢，同室不同心。如在《青春之歌》中的那個林道靜與餘永澤之間的婚姻關係發展到了裂痕期後，就互相誰也不理會誰，各自為陣，最後發展到了離婚的結局。
如果這一時期進一步發展，就到了對婚姻前途進行決策的時期了。於是，就有了下一個時期，即決定婚姻是否維持問題的時期。這就是進入決策時期了。
四、決策期心理表現
裂痕雖已出現，分手似乎勢在必行。但究竟何去何從，是聚是散，是分是離？這是有離婚心理者必經的一個心理時期。準備離婚的夫妻，有的決策期時間較長，有的決策期時間較短，這主要取決於當事者的心理素質。文化修養好的人，一般來說，在決策期停留的時間較長，因為他們較為冷靜，考慮問題較為慎重，故而決策期較長；老年人在決策期停留的時間也較長，這是因為老年人考慮問題更為周詳，決策更為慎重；而相反青年夫妻則因無知或衝動、不夠冷靜而較快地度過決策期，很快就會做出決策。在這一時期，欲離婚的夫妻，總的心理傾向是情緒的不穩定，處於猶豫不決的過程。如先在行為上分居生活，但並不是因平時賭氣的那種分居，這種分居是走向離婚的必經之分居。多數的夫妻在分居的同時，要廣泛征求各自親友的意見，請他們幫助出主意，想辦法，看是否真的應當離婚，並打聽離婚的法律手續，做好分割財產的準備，有時還要征求律師的意見，谘詢子女今後的歸屬問題。有離婚心理者在決策期停留的時間越長，則越有利於決策的穩妥，越會處理得更好；決策期越短，則越易做出盲目的選擇。
決策期對於準備離婚的夫妻來說，是一個重要的離婚心理準備期。在這個時期內，如果雙方都能冷靜地思考問題並處理好雙方的關係，某一方該作讓步的要作一些讓步，夫妻間隻要沒有根本的矛盾，一般地說會使關係發生根本的轉化。隻要有誠意進行和好，則會經過雙方的冷靜思考和處理後回心轉意，由離婚的決策期重新回到平時無矛盾的心理相容期，和好如初。但有的經過了決策期，雙方都感到再和好是一種痛苦，就會做出決策，走向離婚這一步。
五、絕情期心理表現
這一時期是離婚的夫妻走向婚姻盡頭的一個心理時期。雙方的裂痕越來越大，矛盾越來越不可調和，感情越來越淡化，並在短期內消失為“零”狀態，感情完全破裂，最後走向分手。
這一時期，會出現以下幾種情況：
一是感情完全破裂，走向離婚，主要是通過法律手續進行離婚。現在多數的城市人時興起了協議離婚。即雙方共同簽署一個離婚協議，由婚姻登記機關保存，作為離婚的依據，算是離婚了。
二是湊合著過日子。雙方因各種各樣的原因不能馬上離婚，即采取了暫時不分離的做法，但心理上已經完全不是夫妻關係了，互相都懷著沉重的心理負擔，甚至是巨大的痛苦，各自過各自的日子。
三是拖累對方。一方明知雙方感情破裂，但為了達到折磨對方的目的，使其不能馬上擺脫痛苦，於是拒不離婚，給對方造成心理的痛苦，讓其不太好受，以此達到心理的滿足。這其實是一種報複心理在離婚過程中的反應，是離婚心理中的變態成分。這種報複心理是惡性案件發生的一個心理誘因。
總之，欲離婚的夫妻在出現絕情期的那些心理表現時，一般是難以挽回的，隻要在絕情期雙方感情發生逆轉，那麽，其和好的可能還是存在的。雙方都認識到要做感情的修補，而不能使感情的裂痕增加。這就有可能將事情向好的方向轉化。
離婚心理調適
一般來說，離婚後，當事人心靈的創傷需要用時間撫平，所需時間的長短因人而異，具體情況不同。一般兩年的時間，會使很多事情淡化，一切雖然仿若昨天，但好像又很遙遠。
一般會經曆劇痛、傷痛和隱痛三個階段。離婚初始是劇痛，有時感覺痛不欲生，接下來是傷痛，就像被割破的刀口，劇痛後一段時間仍有傷痛的折磨；最後一個階段是隱痛，這種痛要相伴終生。這世界沒有絕對的惡人，每個人都有善的一麵，離婚造成的隱痛，哪怕對於過錯方而言，隱痛都是存在的。離婚後，調節自己的心態是非常重要的，否則容易陷入一種自暴自棄、自憐自虐的心態中去，甚至感覺不到活著的快樂和意義。如何避免自己陷入痛苦的旋渦，最重要的一點就是讓自己融入社會，而不是將自己的心圈閉起來，否則，一個人獨處時，容易想得太多。就像一潭池水，隻有與社會的大河大江相通，交流融會，才能擁有更廣闊的天空。
一、將離婚當成解脫，重獲新的人生
可以這樣想：終於解脫了，再也不必忍受同床異夢的折磨了，可以重新選擇自己的生活了。其實這正是法律規定離婚自由的根據所在。社會的正確理解與支持，可以幫助離婚者振作精神，走出離婚的心理陰影。
二、離婚雙方要心平氣和，切勿報複
離婚者要保持一種理智、達觀的心態，拿出一定的美德風範，合理地解決財產分割、子女撫養等問題，做到好聚好散，不要在經濟上、心理上和身體上報複對方。近年來，人們也正在尋求以一種穩妥、友善的方式進行離婚，心平氣和的“協議離婚”越來越被人們所接受，這是社會進步的表現。
三、要坦然麵對現實，積極轉移注意力
離婚後，不要再怨天尤人，要坦然接受現實，積極轉移自己的注意力，減輕離婚的痛苦。要將更多的精力放在事業進步和對孩子的關愛上，衝淡離婚的心理陰影；要鼓足勇氣投身到集體中去，獲得集體的關懷和溫暖，不可整天自我封閉、長籲短歎、難以自拔；或投身到大自然中，讓美麗的自然風光使自己歡愉身心、豁達心胸，有助於擺脫心靈痛苦。
四、注意維護孩子的身心健康
離異者，無論是在離異中還是離婚後，都要注意維護孩子的身心健康。離異雙方必須要繼續承擔起撫養、教育子女的責任和義務，為他們提供更多的關懷和保護，繼續培養其對父母雙方的感情，訓練孩子的自我照顧能力。雙方要用愛心去撫慰孩子受傷的心靈，一旦發現孩子出現了不良心理反應，要及時請專業人士對其進行診治。