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我再沒半點心思上網了，急急的把QQ關掉。可就在我關QQ的那一瞬，QQ消息的提示音卻響了起來，對話框裏是楊女士的回複。但我還沒來得及看清楚是些什麽內容，對話框就伴隨著QQ的關閉一起消失了。

我等了那麽久就是為了等那幾行字，等那興奮而又剌激的美妙時刻。可這一刻它真的到了，我卻已不再是當時心情，甚至毫不把握的就讓它錯過了。

雖然無限遺憾，卻來不及傷感。我還有更重要的事要做，我得盡快趕回旅館，找到那個風塵女子。

如果她還在旅館，並沒有卷起皓然的錢物逃走，那固然好，我可以放心的鬆口氣。就算她真已杳如黃鶴，一去不回，我也得找到旅館老板，向他討個說法，盡可能的找回損失。

誰叫一切過失都是我的疏忽造成的呢？我不這樣去彌補，將來怎麽去麵對皓然？畢竟這麽多年了，我們才得以在茫茫人海中再次相遇，我在意這難得的緣和情。

我匆匆的離開網吧，連還沒花完的幾元錢的網費也沒來得及退。

可當我趕回旅館，上氣不接下氣的準備敲開門，先問問皓然到底在內衣口袋裏放了多少錢，然後再作進一步打算時，我卻突然沒有了先前的焦急，隻有氣和怒了！

我分明聽到，屋裏不是皓然焦慮的歎息，而是他一邊調戲一邊替人輕解羅裳的聲音，與之相伴的竟是那個風塵女子嬌滴滴的輕聲Lang笑！

媽的，皓然，算老子白把你當朋友了，害得我惴惴不安，自己卻在這裏和那女子風流快活！

我那沒來得及退的幾元錢的網費啊，我那好不容易等來的楊女士羞於開口的回複啊，都被這小子一個可惡的電話給……！

我氣得咬牙切齒，幾乎是失語了，一個下筆如有神的網絡寫手，竟然找不到該在“給”字後麵加上個怎樣的詞，才既能充分表達我的憤怒，又不至於詞不達意。

找不到了語言，我隻有行動，他不讓我快樂，我也不讓他快樂，或者不看到他快樂。

如果你也如我樣不幸，那麽麵對別人的幸福，除了逃避或破壞，你還能做什麽？

我再不敲門，我一腳就把門踹開，不給他和那女子任何喘息遮掩的時間，直接就衝了進去！

也許他**難禁，剛準備進入；也許她**難耐，正等待充滿。卻因我的突然闖入，變得僵硬而尷尬。

但我沒有看。

我三步並作兩步，走過去提起我鼓鼓囊囊的行囊，轉身就走。

皓然在背後叫我，並急急的對我解釋，改之，別生氣，都是我的錯。但我打電話給你時，我確實不知道她還會來。

這麽說來，那個風塵女子再次出現在這裏，是在他打電話之後，我回來之前。但我不要聽他解釋，如果他真在意我的感受，不應該等到現在。

風塵女子也在背後叫住我，聽聲音就知道她還躺在床上。也許她正用被子掩住了**的身子，又也許恰恰相反，她把什麽都大膽的暴露在我的背後。

改之，去吧，這裏本就不是久留之地。更何況你去的是那樣一家大公司。怎麽樣，那家公司聘用你了吧？

帶著笑，無限嬌。雖然是問我，卻完全不需要我回答。她的問話本來就充滿肯定。

但我不喜歡，甚至反感。我最討厭一個自以為是的女人，總試圖去猜測別人的一切。而一旦不幸真被她猜中了，我就更是厭惡到了極點。

但我努力忍耐自己，我不想對他們中的任何人發作。我知道越是不發作，越是能讓他們痛苦。如果他們真的在乎我。

但皓然在我背後突然憤怒的吼道，滾開！接著我便聽到風塵女子重重跌倒在地的聲音。

原來，我什麽都猜錯了。在此之前，風塵女子根本就沒躺在床上，而是坐在皓然的懷抱裏。

皓然推開她衝過來，拉住我的行囊。改之，別生氣了，我們總不能因為她這個賤貨，而破壞了這麽多年的友誼。

我知道他正光著身子，他是真的在乎我們的友誼，不然他不會忘情得連衣服也顧不得穿。但遺憾的是，我從他的話裏聽出了另一層意思，他誤會我了。他竟以為我是在因那個風塵女子和他爭風吃醋。

而現在，我竟真有點因那個風塵女子了，不過與爭風吃醋無關，卻是因了同情和不平。

我推開皓然的手，冷冷的道，如此，你更讓我瞧不起你了。既然和她好過，或者想過要和她好，你就不應該罵她賤貨。

然後，我頭也不回的走了。我聽到身後一片靜寂，隻有我咚咚的腳步聲。

但我知道，麵對他們剛才的幸福，無論是破壞還是逃避，我都做到了。

除了觀音橋綠蔭路霞映小區，我再沒別的地方可去。可我真到了那個地方，卻更是不知道該去向何處了。

那麽大的小區，十多幢高樓，哪一家才是楊女士的住房？更何況，我根本就不知道楊女士叫什麽名字，長什麽模樣。我向誰打聽去？

我更怕的是，就算我真找到了楊女士，她也置我背負行囊無家可歸的處境不顧，根本就不讓我跨進她的家門。