第3章 童年（二）
第二天早晨，等我醒來後，父親已經去上班了，哥哥和姐姐吃完飯後上學去了，母親叮囑我一番後，也去上班了。這時，家裏隻剩下我一個人。一個人在家我已經適應了一段時間，感覺挺習慣的，整整一個上午，除了畫畫兒之外，我還喜歡聽廣播裏的“小喇叭”節目。“小喇叭”節目裏麵的故事我特別喜歡聽。趴在桌前，聽著那些有趣兒的故事，我的心總是會被故事中的情節牽動，直到母親中午回家給我做午飯，才把我從那些有趣兒的故事中拉出來。中午就我和母親一起吃飯，父親和哥哥姐姐他們都是帶飯。
吃完午飯，母親要回學校上班去了，臨走的時候，她又像早晨那樣叮囑了我一番後，才匆匆忙忙地趕回學校。其實我覺得母親的叮囑是有點兒多餘了。我雖然是一個小孩兒，但我知道什麽該做，什麽不該做。比如說，多看看書，就是應該做的，而在家玩兒火，就是不應該做的。下午我通常什麽也不做，呆膩了的時候，就跑到落花街上玩兒一會兒。落花街上總是人很少，這是我對它的印象之一。
雖說夏天驕陽似火，但落花街上卻因梧桐樹地掩映而略顯涼爽。那天下午，憂鬱的情緒又肆無忌憚地向我襲來，我不知道這是為什麽，但好像又知道。我想，也許是因為我又想起我的那隻死去的可愛的小花貓吧，也許還有其它什麽莫名其妙的原因。總之，我的情緒有些低落。想起小花貓的死，我就會傷心不已。但不知為什麽，我常常又覺得小花貓並沒有死，這不單單是因為我在夢中常夢到它，還因為有時候在現實中我會聽到它的叫聲，那叫聲讓我無比急迫地四處尋找。比如此時我就聽到了。玩兒的心情肯定是沒有了。於是，我順著聲音尋去。那個聲音時遠時近，有些飄緲。我有些疑惑，但還是努力地尋找著。
奇怪，聲音沒了。真的沒了。
怎麽沒了呢？
其實，現在回想起那些後來聽到的貓的叫聲，覺得隻不過是我的臆想罷了。
那會兒，我抬起頭，看到自己站在了木房子前。陳舊的木房子安靜地呆在那裏，跟以前沒有什麽區別。但不知為什麽，我還是楞了一下，好像意識到什麽，或者說，在那一刻我突然有了一種想法，就是想走進那間木房子看看。可能是因為，在這之前，我從未進去過。這時，大人們的話在我腦海中突然響起，但他們的話不但沒有使我打消這個念頭，反而增加了我的好奇心。雖然我有些猶豫和擔心，但還是一步步地向前走去……
突然，我聽到另外一種聲音，一種很奇怪的聲音。我可以肯定那不是貓的叫聲。當我走到木房子的破窗前，踮著腳向裏麵望去時，我嚇了一跳，隱約地，我看到憨胖子他爸正什麽也沒穿地躺在一個女人的身上，像個毛毛蟲一樣扭來扭去。聲音就是從他們這裏傳出來的。
六歲那年的我並不知道眼前到底發生了什麽，隻是覺得這裏肯定不會有我的貓了，還有就是，我得走了。
此時，我有些害怕，但又不知為什麽害怕。
離開木房子後，我就急急忙忙地往家趕。下午時分，陽光更加炙熱，雖然有梧桐樹遮掩，但柏油馬路上還是熱乎乎的，踩上去有些發燙。落花街上原本就行人稀少，這會兒更是空蕩蕩的。我一邊走著，一邊想著剛才看到的木房子裏的情景。我確信，那個什麽也沒穿的男人就是憨胖子他爸。他身下的那個女人我不認識。
憨胖子他爸我知道，是一個脾氣很大，又愛喝酒的人，喝了酒後就經常耍酒風，罵人不說，還打人，特別是打憨胖子，經常打得他嗷嗷直叫，從屋裏一直叫著跑到落花街上，然後就會看到他爸酒氣熏天地跟著追了出來，一邊罵著他媽什麽什麽的，一邊氣急敗壞地追打著，弄得大家都不得安寧。
記得有一次，還是這樣的事情發生，父親實在看不慣，就出去拉架，結果被憨胖子他爸打傷，手上還流了血。見父親的手出了血，憨胖子他爸這才依依不饒地算是住了手。
就憑這些，我對憨胖子他爸就沒有什麽好印象。與之相比，我覺得我的父親就要好很多，應該是好上很多倍。當然，我對憨胖子的印象也很一般，他的結巴讓我感到特別別扭。我想，也許潛意識裏，我認為憨胖子是一個不聰明或者說是一個很笨的人吧。反正不管怎麽說，我是不願與他交往的。這就是我那時候的想法。
然而，想法歸想法，很多時候，想法總是與事實有些出處。比如此時，我就又碰到了那個可惡的憨胖子。為什麽我總會碰到憨胖子呢？我真是感到奇怪，好像整個落花街上就剩下我們兩個閑人。
憨胖子其實並不是很胖，但我不知道鄰裏的叔叔阿姨為什麽都叫他憨胖子，也許在那個並不富足的年代裏，他就是一個可以被稱作胖子的人吧。後來，我覺得，有一點智障的憨胖子總是給人以傻乎乎的感覺，所以，更多的人才對他都不太在乎（也包括我）。而憨胖子也許從來就沒有在意過別人對他怎樣，甚至包括他爸對他的所作所為。後來我猜，正所謂心寬體胖吧。
以前每次，憨胖子見到我時總是咧嘴嘿嘿嘿地傻笑，這次也不例外。我不知道憨胖子為什麽總是這樣。說實話，他的笑容讓我難以接受。於是，我又把我那招牌式的眉頭擰成一團。
憨胖子似乎並沒有對他的笑容有所收斂，而是迎著我走了過來。
我曾經一直認為自己是一個很有“個性”的人，比如說，當我遇到自己不喜歡的人和事時，就毫不猶豫地予以拒絕。這種所謂的個性，在六歲那年的我的身上就已經顯露無疑。那時，憨胖子理所當然地成為我不喜歡的第一個人。
站在我麵前的憨胖子張了張嘴，好像說了句什麽，但我沒聽清楚。我對此並不以為然。因為憨胖子說的什麽對我並不重要。我想要做的，就是拒絕，拒絕跟他接觸。
憨胖子肯定不清楚我心裏是怎麽想的他，他隻是望著我不停地嘿嘿嘿地傻笑著。那個時候，我覺得憨胖子的笑真是難看死了。因此，我時常會為自己感到慶幸，慶幸我沒有像他一樣的笑容，也慶幸，我不是他。