第15章 圓潤為人，須通曉人情世故(2)

把著眼點放在較大目標上。一個沒有做成生意的售貨員向經理報告說：“買賣沒做成，但我和那位客人吵嘴贏了。”在銷售中，重要的是做成生意，而不是分辨誰對誰錯。

在與員工一起工作中，重要的是發揮他的潛力，而不是就他們犯的小錯誤大做文章。

在與鄰居相處時，重要的是互相尊重與友好相處，而不是總盯著他們是否在說別人的閑話。

如果用部隊裏的術語來說，我們寧願失去一場戰鬥，而贏得一場戰爭；也不願因贏得一場戰鬥而失去戰爭。

自問：“這真的很重要?”在每次激動之前，問問自己：“這事值得我那樣大動幹戈嗎?”沒有比這一提問更好的治療為麻煩事而煩惱、激動的藥方了。如果我們碰到麻煩事時，問自己一聲：“這事真的重要?”則最少90％的爭吵與不和將不會發生。

不要掉進瑣事的圈套中。在解決問題時，多想那些重要的事。不要為一些表象、膚淺的事情所淹沒，集中精力於大事上。

另外，愛較真的人，經常沒法轉變思想，不會圓潤說話，這樣坦誠的話語可能招致的是不滿。

比如甲認為同事乙小姐的衣服難看，便馬上對她說：腿短而粗的人不適合穿這種裙子。結果乙小姐臉一沉，扭頭便走，留下甲發愣。或者同事小李當著處長的麵指點小王說：“你的稿子裏錯別字很多，以後要仔細些。”實話固然是實話，但不久後公司卻隱約有人傳言：小李慣於在上司麵前打擊別人，抬高自己……倘若如此，小李恐怕會意識到自己的真誠並不那麽受人歡迎，既然這樣，又何苦呢?

真誠並不等於不假思索地將自己的感覺說出來，因為你的感覺是否正確尚是一個需要判斷的問題。人們對事物的看法都屬仁者見仁智者見智，本沒有絕對的對錯。所以，有些事其實不用那麽去較真，這樣的人經常會把自己的生活弄得混亂不堪。圓潤為人要學會不較真。

自我解嘲保麵子

古希臘偉大哲學家蘇格拉底的妻子是一位脾氣暴躁的女人。有一天，哲學家正和他的學生談論學術問題，他的妻子突然跑了進來，不由分說地罵了一通，接著又提起裝滿水的水桶猛潑過來，把蘇格拉底全身都弄濕了。

學生以為老師一定會大怒，然而出乎意料，他隻是笑了笑，風趣地說道：“我知道打雷之後，一定會下雨的。”大家聽了，不禁哈哈大笑，他的妻子也慚愧地退了出去。

幽默是化解矛盾的潤滑劑。幫助別人選擇笑，學著停下來看看滑稽的人生百態，即是生氣的最佳解藥。

美國幽默作家霍爾摩斯有次出席一場會議，席間他是身體最為矮小的人。“霍爾摩斯先生”，一位朋友脫口而出：“你站在我們中間，是否有鶴立雞群的感覺?”霍爾摩斯反駁了他一句：“我覺得我像一堆便士裏的鑄幣。鑄幣麵值10便士，但比便士體積小。”

當別人對你稍有不恭時，如果不是大發雷霆就是極力辯解，這樣做是不明智的。自我解嘲不僅能贏得他人的尊重，反而會讓人覺得你容易相處。采取態度將使你與他人的合作更加愉快。

當年裏根總統執政的時候，有一次在白宮舉行鋼琴演奏會招待來賓。正當裏根在麥克風前致辭時，夫人南希一不小心連人帶椅子由舞台上跌到台下，全場來賓都站起來驚呼。還好地上鋪了厚厚的地毯，南希立刻很靈活地爬了起來，又重新回到舞台上去。觀眾以很熱烈的掌聲為她打氣。

中斷了演講的裏根，確定了夫人沒有受傷之後，清了清喉嚨說：“親愛的，我不是告訴過你，隻有在觀眾不給我掌聲的時候，你才可以做這種表演嗎?”

有一次加拿大總統特魯多，邀請美國總統裏根到加拿大訪問。

正當裏根在多倫多的一處廣場上演講時，遠處有一群示威民眾，不時高呼反美口號，打斷了裏根的演說。

這種場麵讓特魯多總統十分尷尬，麵對遠來的客人，他不知如何是好，隻好頻頻向裏根道歉。沒想到裏根總統卻說：“這種情況在美國是屢見不鮮的，這一群人一定是從美國白宮前麵來到這裏的，他們是想讓我覺得來到這裏就像是在家裏一樣。”

一句自我幽默的話很快就化解了特魯多總統滿臉的尷尬。

有一位歌唱演員，初次演出就被觀眾趕下了舞台。別人關心地問他演出效果如何，他說，“我很高興，因為我初登舞台，觀眾就送給了我一幢房子。”聽者聳聳肩說：“我可不信。”“真的；是給了。當然，每人隻給了一塊磚頭。”依靠幽默，這位歌唱演員成功地戰勝了自卑，恢複了自尊，日後終於一舉成名。

在一個愚人節中，馬克·吐溫被人愚弄，紐約一家報紙報道說他死了。馬克·吐溫的親友們信以為真，從各地趕來吊喪。當他們見到這位“死”去的作家正在寫作時，異口同聲地譴責那家造謠的報紙。馬克·吐溫卻毫無怒色，他幽默地說：“報紙報道我死是千真萬確的，隻不過把日期提前了些。”

林語堂說過：智慧的價值，就是教人笑自己。在現實生活中，拿自己的錯誤開開玩笑，使人開懷大笑，你便已鋪下了友誼之路。具有自我解嘲色彩的歡笑是你與別人進行內心溝通的最短的道路。善於自我解嘲不僅能讓你在尷尬的境地中超然走出來，也能讓他人了解你的智慧和善意，這樣不僅不失麵子，還能更好地與他人溝通交流。

常來常往，常聚常新

圓潤為人之人善打造和諧的人際關係網絡，人際關係網絡的打造不在一朝一夕，而是要日積月累，這就是所謂的沒事常聯係常走動，人際關係靠的是常來常往，常聚常新。

俗話說，是親三分向。親戚之間大都是血緣或親緣關係，這種特定的關係決定了彼此之間的關係的親密性。這種親屬關係是提供精神、物質幫助的源頭，是一種長期持續、永久性的關係，是一種客觀存在。因此，人們都具有與親屬保持聯係的義務。在平常保持好親戚關係密切，在困難時期，求助親戚才最有利。

親戚“不走不新”，“常走常新”，這是中國人一貫的觀點，隻有經常的禮尚往來，才能溝通聯係，深化感情，密切親戚關係。有人說：“我不缺吃不少穿，親戚間何必要常聯係找麻煩呢？”此話不對，純潔摯密的親戚關係是一種人情味較濃的人際關係，不能蒙上庸俗的麵紗。隻有建立在親近、摯密、常聯係的基礎上，才能建立真誠的關係，如果彼此間少了經常性的走動，那就可能會出現“遠親不如近鄰”的局麵了。

“常來常往”，首先表現在一個“往”字。這個意思就是說自身要發揮主觀能動性，經常到親戚家走走、看看，聊聊家常，聯絡聯絡感情，這樣是非常有益的。

劉某是一家公司的老板，經過幾年的辛苦經營，現雖說沒有千萬，但至少也有百萬家財了。到底是什麽原因使他在短短幾年內擁有數目可觀的資產呢?

在一家報紙記者采訪他時，他說了這樣一段話：“……自身的努力與勤奮固然是我成功很關鍵的因素，但還有一點也是非常重要的。我的親戚很多，同學培養在我未發跡時，經常拜訪他們，以致彼此間關係都特別好。後來，在公司小有規模後，我仍經常性的與他們保持聯係，正是因為這種密切來往，我的親戚都對我非常不錯。剛創業的時候，資金有一半是由他們籌借；辦公司遇到困難時，也有他們的幫助與鼓勵；就是他們中的一些人，現在也在我的公司裏幫我的忙，是我得力的助手……總之，在各種人際關係中，我最注重的就是親戚關係，也正因為我的經常性走動，我才有今天的成就……”

在劉某的談話中，我們可以很直接地看出，常“往”在親戚關係中的重要性，但有一點，就是千萬不可有貧富貴賤之分，也不要因為自己的地位較高而不常“往”親戚家。這樣下去，親戚就會對你冷眼相待，那再想搞好親戚關係，就難上加難了。

親戚與親戚來往，除了一個“往”字，還要一個“來”字。它的意思是除了經常到親戚家走動外，自身也要經常性地邀請親戚們到家裏做客，利用自己的空間與親戚聯絡感情，做一回主人，熱情款待他們，讓他們有一種自己家的感覺，那時間一久，親戚之間的關係會處得異常融洽。

也許，就是如此平常的“常來常往”，才會在以後的關鍵時刻，得到親戚的一臂之力。所以，不要以為“常來常往”是沒用的，不必要的，無論從哪個角度來說，於情、於理都要掌握運用這個技巧。

俗話說：一輩同學三輩親，三輩同學輩輩親。還說：十年寒窗半生緣。可見，同窗之情，如果處得好，在某種程度上要勝過手足之情，朋友之情。能為同窗，在這個世界中，也算是一種緣分。這種緣分因為它純潔、樸實，有可能日後發展為長久、牢固的友誼。

現代社會裏，人際交往更注重同學關係，同學之間互相幫忙，互相提拔的事情，經常可以見到。在一個單位裏，同一個學校裏畢業的同學或校友往往形成“××大學幫”，如果其中有一個晉升到主要的領導崗位，那麽，不出幾年，這些同學或校友便都能得到提升晉職，這就是同學關係的力量。

同學關係有時的確能在關鍵的時刻幫上自己一個大忙。但是要值得注意的是，平時一定要注意和同學培養、聯絡感情，隻有平時經常聯絡，同學之情才不至於疏遠，同學才會心甘情願地幫助你。如果你與同學分開之後，從來沒有聯絡過，你去托他辦事時，除非是一些比較重要的關乎他的利益的事情，否則他就不會幫你。

與同學保持聯係的方式有很多。

有空給遠在異地的同學們打打電話，通通信，詢問一下對方近來的工作、學習情況，介紹一下自己的情況，互相交流一下，這是很有必要的，這點時間絕對不能節省。碰上同學們的人生大事，如果有空最好親身參加，如果實在脫不開身，最好也得寫信或托人帶點什麽，不然，怎麽算得上同窗情誼。

對方有困難的時候，更應加強聯係，許多人總喜歡向同學匯報自己的喜事，而對一些困難卻不好意思開口，應去掉這些顧慮。

而當聽到同學家有人生病或遇上不幸的事，應馬上想辦法去看看。平日盡管因工作忙、學習任務重沒有很多時間來往，但朋友有困難鼎力相助或打聲招呼，才顯出你們間的深厚情誼來。

“患難朋友才是真朋友”，關鍵時刻拉人一把，別人會銘記在心。

現代社會裏，人們都已經充分認識到同學之間交往的重要性，為了大家經常保持聯絡、加深合作，在一些大或小的城市裏，“同學會”已成為一種時髦，這是一種十分有效的方法。一年一小會，五年一中會，十年一大會，關係愈聚愈堅，愈聚愈緊，彼此互相照應，“一方有難，八方支援。”

不僅親朋之間，同學之間要常聯係，常走動，其他人際關係網，如鄰裏，同事，領導等都要保持常聯係，常走動的狀態，這樣圓潤處處，你就保有了不斷擴張的人情網了。