第45章 糾正孩子的不良行為(13)

盡量減少抱怨的次數在孩子發牢騷的習慣還處於萌芽階段時就應該阻止它的發展，免得發牢騷成為孩子個性的一部分。“比利，請幫媽媽來收拾桌子。”比利抗議道：“為什麽總是叫我做事呢？”他馬上就拿腔拿調地抱怨起來。在他的抱怨剛出現苗頭的時候，就應該明白地告訴他：“那是發牢騷。我不想聽到這樣的抱怨。”我們采用了鼓勵性的圖表，從而在孩子童年的花園中除去抱怨的雜草。

讓抱怨的孩子快樂起來每個人都有偶爾發脾氣的權利。但是要是孩子總是一次又一次不停地發脾氣，那父母就該及時地介入了。下麵我們就來看看該如何讓牢騷滿腹的孩子快樂起來。

首先要弄清楚孩子為什麽總是牢騷滿腹。有些小孩會在一天中某些特定的時候發牢騷。在早上發牢騷的孩子可能是需要時間、空間和早餐，以便在睡了一個晚上之後重新進入這個世界；也可能他需要一些細心的幽默，好讓他仍然處在疲倦中的精神能夠振奮起來。在晌午時發牢騷的孩子可能是困了或者餓了，表明他需要打個瞌睡或者早點吃午餐。在放學後牢騷滿腹的孩子可能是同樣需要恢複一下精神，需要吃一點補充能量的點心、簡短地打個瞌睡，以便從諸如乘校車引起的頭疼、緊張程度的增加、甚至是在課堂裏受到激勵之後隨之而來的厭倦等等放學症狀中恢複過來。晚上脾氣乖戾的孩子可能僅僅是因為疲倦了，可能需要在傍晚的時候小憩片刻，或者需要在晚上早點上床睡覺。孩子出現了上述的各種情況，你需要做的就是讓他一個人去發一會兒牢騷好了，僅此而已，其他什麽都不用做。應該對孩子的抱怨采取尊重的態度，你對他的唯一要求隻是不要使家庭的和諧受到幹擾。

如果你們原先討人喜歡的孩子突然變得滿腹牢騷，那就應該懷疑他生病了，或者在他的生活中最近出現了壓力。如果有什麽事讓他感到苦惱，那麽內在的怒火會影響到他外在的情緒。你應該抽時間聽聽孩子的傾訴，從而去找出你們可愛的孩子變得性情乖戾的原因。直接向他發問可能不如等他願意說的時候再去傾聽效果好。與父母感情親密的孩子通常不會等太長的時間，他會很快就去尋找願意聽他傾訴的人。請你記住，與父母感情親密的孩子內心是非常敏感的。

讓抱怨的孩子忙碌起來一位睿智的幼兒園園長有一句她最喜歡的座右銘：“厭倦無聊是一種選擇。”在5歲大的彼特開始經常說“我很無聊”時，我們采用她的座右銘。我們讓彼特明白他要為自己的情緒負責。如果他不聽取我們這種微妙的暗示，那麽我們就會更加明白地告訴他：“彼特，你有許多選擇——幫我洗碟子，把你剛從圖書館借來的書拿出來看，或者出去看看你的小朋友是不是在外麵玩。”如果他不願意選擇一件事情去做，我們就讓他到隔壁的房間裏去，讓他一個人去無聊。無論如何，應該讓他做他喜歡的事情，使他忙碌起來。

對發牢騷的孩子采取幽默的態度可以嚐試下麵的這些策略：“薩莉滿臉都是牢騷。我敢肯定她那張快樂的臉已經不見了，讓我們看看能不能給她畫一張上去。”然後拍打孩子的臉，假裝要給她化妝、抹去她緊鎖的眉頭。孩子們很喜歡這種特別的觸摸，而且歡笑能放鬆臉上繃緊的微笑肌肉，這會反過來緩解氣氛，使孩子願意和你談談發牢騷的原因（這種做法對早上發牢騷的孩子可能不會奏效）。

對孩子的每一次發牢騷，你都不應該加以壓製。孩子的情緒是他內心情感的油量表。就像你不可能在沒有油量表的情況下安全地駕駛汽車一樣，你也不可能照料好不把感情表達出來的孩子。應該讓你的孩子懂得：“感到厭煩是正常的。告訴我們是什麽事情讓你感到煩惱，因為把它講出來會讓你感覺好一些。”“如果你真的不想去做什麽事的話，有時感到苦惱是正常的，但是你應該用比較好聽的聲音來讓我知道你的感受。”“即使你發牢騷，我也還是愛你，我願意看到一張真實的抱怨的臉，不情願看到一副虛偽的開心的麵孔。”

孩子與你頂嘴

你的孩子是不是總是要和你頂嘴？“瑪麗，請把那些碟子洗掉。”“媽媽，我幹不了這件事，我有作業要做。”“洗碟子是你的任務，不是嗎？”“是的，但是明天我有個測驗。”“洗碟子隻需要十分鍾。在我回來之前請把它們洗好。”“要是明天我考砸了，那可是你的錯。”有些父母和孩子會像打乒乓球那樣一來一去地用話語相互刺激，如果雙方都不能停下來了解對方的觀點的話，這樣的對話就會升級為麵對麵的對抗。孩子們被推到了對父母進行防禦的境地；而父母們覺得他們的權威受到了挑戰。雙方都不會取得勝利。父母和孩子之間的討論本不應該變得如此的缺乏禮貌。如果孩子能用禮貌的態度對待你們之間的意見分歧，那麽就表明孩子願意與你交流，而且他能夠輕鬆地與你交流。對總是和你頂撞的孩子，你可以試一試下麵的這些建議。

孩子應該尊重你父母的耳朵對孩子不尊重的話語是十分敏感的；你自己應該始終保持使用對人尊重的語氣，這不是容易做到的，然而這麽做能起到十分重要的榜樣作用。如果你不想要你的孩子對你說“閉嘴”，那你就不應該對他說“閉嘴”。在孩子的獨立性迅猛地湧現出來的各個成長階段，孩子往往要和你頂嘴。你說一句，他一定要還一句，這有助於他鞏固自己的立場，進一步肯定自己的獨立性。如果孩子和你頂嘴的情況不是十分嚴重，不是對你很不尊重、明顯地辱罵你的話，那你完全應該把他的這種表現看做是成長過程中出現的正常問題。小孩需要去學習怎樣不用粗魯的辦法來表達自己的觀點。在不尊重和顯示勇氣之間有一條涇渭分明的界線。

在7～10歲之間，孩子正常的成長在一定程度上就是保護他自己的興趣。他逐漸形成了公平意識。你對他作出的任何評論或提出的任何要求如果被他認為是不公正的，那麽很自然地就會導致他對你采取防禦的態度。有一天，我錯誤地責備馬修在全家人都在汽車裏等他的時候還在外麵閑逛。他馬上就為自己爭辯起來，他必須回到屋子裏去的原因是去拿他的鞋子。這與其說是頂嘴，倒不如說是正處於學習社會公正意識階段的孩子在他的成長過程中作出的一個適當的解釋。你應該對孩子的辯解敞開你的心扉（隻要他的辯解是有禮貌的），從而讓孩子知道你很樂意聽取和尊重他的觀點，這就架設起了與十多歲的孩子進行溝通、交流的橋梁。

如果孩子的頂嘴升級成了你們相互之間大叫大嚷的爭吵，那麽你就必須糾正他的頂嘴。一天，我在不經意之間聽到了瑪莎與正在和她頂嘴的、當時8歲大的埃琳之間的一段對話：“埃琳，坐下來，我有話跟你說。”瑪莎平靜地說，通過改變自己的語氣，她終止了和埃琳之間的爭吵。這兩個爭吵的對手一起坐了下來。“我是媽媽，你是孩子。這並不意味著我比你強，但我的年齡比你大，我懂得的東西比你多。所以我比較起來聰明一些——將來你自己做媽媽的時候也會是這樣的。我明白你為什麽不想打掃你的房間，但我還是希望你能聽我的話。”她說完後把埃琳抱在了懷裏。最後，瑪莎告訴埃琳：“我會幫你開個頭。”

如果孩子變得經常沒有禮貌地和你頂嘴，那你就應該對你們之間的親子關係作一個整體的評價。你的孩子是不是對某件事情感到生氣？在你和孩子之間是不是已經有了距離？近來你的心思是不是隻顧著別的事情，以至於你的孩子不得不大聲叫嚷、使自己變成一個討厭鬼，從而讓你去傾聽他？

應該讓頂嘴的孩子暫停如果你和孩子正在互相大叫大嚷、你們之間形成了一道隔膜，你就應該讓孩子暫停，或者你也可以讓自己暫停。如果再繼續下去的話，你們是無論如何也沒辦法進行真正的溝通的。應該對孩子宣布“我需要歇一會兒”，或者要你的孩子坐下來，直到他能夠采用尊敬的態度對你說話為止。等你們都冷靜下來後，你要坦率地向孩子道歉，如果必要的話，還要打破堅冰，並且消除隔膜。然後再次要求孩子講出自己的想法（有時候，讓孩子重複他的觀點會有助於降低這種觀點在孩子心目中的重要性）。你也應該擺出你的觀點，並且和孩子一起達成共識，要用擁抱來結束整個過程。這樣，用你進行長篇大論的訓斥，孩子就會明白雙方相互之間的不尊重隻會起到適得其反的效果，而且是不明智的。

讓缺乏活力的孩子興奮起來

你的孩子是不是變成了一個老是躺在沙發裏的懶蟲？他是不是對任何體育運動都沒有興趣？是不是很難讓他出去走一走？他是不是拒絕練習彈鋼琴？如何才能讓一個提不起興致的孩子一躍而起、發動起來呢？這是大多數父母時常都會麵臨的一個挑戰。

從內在和外在兩方麵來激發孩子孩子們既可以受到自己內在的各種因素的激發（自我激發），也可以通過別人或獎勵來進行激發。能夠起到自我激發作用的最好辦法是允許孩子根據他自己的興趣去做事。為了鼓勵孩子將自己激發起來，你在給予他適當的讚揚和鼓勵的同時，可能還不得不依靠獎勵甚至是賄賂的手段。

薩莉的父母認為她可能喜歡音樂，因此鼓勵她演奏一樣樂器。薩莉拒絕道：“我不想演奏樂器。我不喜歡練習，我喜歡在外麵玩耍。”最終，薩莉還是選了一樣樂器（鋼琴），並且答應去上課，但仍然拒絕練習。上了幾個月的課之後，她的父母認識到他們的女兒在鋼琴方麵有天賦；但薩莉還是對鋼琴提不起精神。他們是為了不做硬逼孩子的父母而放棄讓孩子學鋼琴呢，還是應該堅持下去呢？她的父母明智地選擇了堅持，他們認識到技能的培養對孩子的自尊心來說有多麽重要，而且他們希望她掌握各種各樣的技能走入成年，從而給她帶來成年後的自我滿足。他們鼓勵道：“薩莉，我們愛聽你的演奏。”在她演奏的時候他們真正地去聽，對喜歡聽的曲子還會常常請求她再重複幾遍。每次她完成了獨奏之後，他們就獎勵她一件新衣服。他們製定了一條家規——不練琴的話就不能看電視。經過六個月的課程學習，薩莉掌握了好幾首長的曲子，而且經常演奏它們，喜歡這些曲子給她的聽眾帶來的快樂。最為重要的是，她喜歡她自己的感受。她陶醉在鋼琴演奏之中，現在很願意進行練習。孩子自我激發的動力已經培養起來了，於是父母就退到了一邊。

“是媽媽逼著我學的。”每個孩子都是一個天才智慧的寶庫，根本性的問題在於如何將孩子的這些天才智慧發展成各種技能，這就是父母的任務。你應該培養起孩子走向成功的能力。有時，你不得不在運轉緩慢的汽缸當中注入汽油，好讓它能夠自己運轉起來。許多成年人的技藝往往成了他們的生計，他們都很高興小時候有父母“逼著”他們學習各種技藝。

必須及時獎勵孩子我嚐試過這麽來教訓孩子：“等你長大之後，你就會為學會了彈鋼琴而感到高興了。”但是對於他們來說，“長大”是一個很遙遠的夢，遠在天邊，他們永遠也到不了那裏。這根吊在前麵的胡蘿卜離他們的鼻子太遠了，根本不起作用。孩子們隻生活在眼前這段時間，而且他們也隻為了現在而生活。真正能讓我們的兩個孩子克服困難的有效辦法，就是在放學回家的路上到冰淇淋店去買一個蛋筒給他們吃。如果孩子在某一個星期裏的練習次數超過了四次，我們就買給他一個雙份的蛋筒。一年之後，冰淇淋已經刺激不了他們了，我們就提高了價碼，他們每多練習一個小時就多給他們一塊零用錢。

當獎勵不再管用的時候，就可以讓你的孩子轉而去學習別的技藝了。9歲的埃琳明確地表示彈鋼琴不是她的興趣所在，我們接受了她的想法。她仍然保持著一定的彈奏水平，然後我們讓她停止學鋼琴，支持她去學騎馬。三年後，她成了一名非常敬業、負責的女騎師。她有時仍會出於高興而彈奏鋼琴，或者為她的朋友們表演一下。

你的孩子會做一件事來取悅你，或者是要讓她自己感到高興。她想要、並且也確實需要得到你的讚許；那或許是將沒有動力的孩子激發起來的一種方式。父母絕對不應該讓他們的孩子覺得父母的關愛是以他們的表現為條件的。一旦你將懶散的孩子激發了起來，要讓自己感到高興的就會給他帶來動力，使他繼續做下去。你千萬不要因為孩子沒有練習或做得不好而懲罰他。

要警惕突然發生的變化孩子的興趣突然發生了銳減，這是一個紅色信號，意味著孩子的內心有著什麽事情，或者他周圍的環境有什麽不對勁的地方，比如他的自尊受到威脅；失去了一個朋友；對學校或家庭抱有極大的擔憂；或者是吸了毒。這樣的信號表示了孩子需要得到父母、甚至是專家的忠告。

讓孩子有事可做認為自己正在做的事情是值得的，並且因此覺得自己有價值，這種感覺是很有用的自我激勵手段。賈尼斯是一位很有創意的母親，她把她那懶惰的、5歲大的女兒稱為“媽媽的好幫手”，用這個辦法來激勵她，並且讓她做各種有報酬的家務活。在做少兒棒球聯盟教練的過程中，以及在做童子軍團長的時候，我也采用了這種方法。在剛開始的時候，我會對孩子們叫道：“跑起來！”這一點兒也沒有激勵作用。如果我看到孩子對比賽或者活動的興趣在減少（從他不斷退步的表現中可以就看出這一點），我就會讓他在隊伍中承擔一項任務，這種做法會讓我比較輕鬆，對孩子也會起到比較好的效果。孩子任務完成得好、表現得好，就應該給他一些獎賞——這不僅是對管教有效，而且現實生活中也是如此。

無論如何也提不起興趣“可是我的孩子就是對做任何事都不感興趣。”一位失望的母親在谘詢過程中把這個情況告訴了我們。如果是那樣的話，就應該考慮根本的問題可能是孩子缺乏自尊，並且應該把注意力放在幫助你的孩子塑造自我形象上。健康的自尊意識是一種內在的刺激因素，激發孩子去讓他自己和讓別人感到滿意。你必須問問自己，是否由於過多地看電視而使你的孩子變得更加沉默起來，並且應該記住，孩子要到8～9歲或者10歲才會認真、努力地學習一門實在的技能。

不必把孩子從無聊的情緒中解救出來孩子們必須經曆從感到無聊到變得充滿活力的過程。如果你從來不讓孩子感到無聊、從來不讓他自己從無聊中擺脫出來，那麽他很可能就無法學會進行內在的自我激勵。

§CHAPTER16兄弟姐妹間的爭鬥與對抗

3歲大的莫利生活得相當美好。在媽媽、爸爸和孩子組成的完美的親情三角當中，她處於關注的中心。她的全部生活得到了父母百分百的關懷；她確切地知道父母會怎樣照料她；她從來不必與任何人分享她父母的愛。