第34章 糾正孩子的不良行為(2)

·打屁股是不是根本不管用？

·你是不是有一個高需求的孩子？或者是一個脾氣很強的孩子？

·你的孩子是不是極其敏感？

·你和孩子之間是不是已經有了距離？

·是不是有一些現實的境遇，比如，財政上或婚姻上的困難或者是最近失了業，讓你很惱怒？這些因素是不是降低了你自己的自信心？

對上麵的任何一個問題，如果你的回答是肯定的，那麽你就應該明智地在自己的家庭裏確立起不允許打孩子屁股的思想觀念，而且還要盡你的所能找出各種非體罰的辦法來對待孩子。如果你發現單憑你自己難以做到這一點，那就應該找能夠給予你幫助的人談一談。

西爾斯經典鏈接：引導與體罰的對比

下麵有這麽一個例子，它用另外的辦法來代替打孩子的屁股，既糾正了孩子的錯誤行為，又讓孩子免受上的痛楚。

勞琳調皮得像猴子一樣，是我們家裏的搗蛋鬼，她總是喜歡爬到各種各樣的東西上麵去。一天，瑪莎走進廚房裏，隻見2歲不到的勞琳正站在櫥櫃的頂上，擺弄著調味瓶的架子（如果沒有其他人介入的話，她在冒險活動中幾乎從來沒有爬到過這麽高的地方）。瑪莎馬上條件反射般地衝了過去，她一隻手揮向勞琳的屁股，另一隻手攔腰抱住了她的身體，堅決、迅速地把她從櫥櫃的頂部抱了下來，這讓她們倆都吃了一驚，同時瑪莎嘴裏還說著“多危險！你應該待在下麵！”以及諸如此類的話。勞琳當時恰巧光著小屁股，所以媽媽迅速而有力的手讓她光著的屁股稍稍有了一點疼痛，勞琳緊緊地盯著瑪莎，想從媽媽的身體語言中覺察出媽媽是否很憤怒，或者有沒有想要打她的意思，結果她什麽也沒發現，因此她把媽媽將她從櫥櫃頂上抱下來的舉動理解為是要保護她和糾正她，而不是要責罰她，於是她停止了反抗和叫嚷。瑪莎出手做出的行動給勞琳帶來的是引導，而不是疼痛。媽媽抱她下來的堅定和迅速肯定在勞琳的腦海裏留下了印象，勞琳再一次認識到瑪莎是家長，而她自己是個孩子。對勞琳來說，瑪莎比她高大並不是一種威脅，而是一種安全保護（“媽媽能夠救助我是因為媽媽又高又大”），盡管這種救助活動限製了勞琳的自由，常常會讓勞琳產生挫敗感。應該讓孩子們清楚地認識到父母是處於支配地位的人，這一點相當重要。你隻有采取切實的行動，才能讓年幼的孩子充分地產生這種印象，單憑口頭上說說是不會有用的。

7.責打會激起父母及孩子心中的怒火

孩子們常常會認為體罰是不公正的。他們對打屁股的反抗會更甚於對其他糾正措施的反抗。孩子不會像成年人那樣理性地思考問題，但是他們對於公正有一種與生俱來的判斷力——盡管他們的判斷標準與大人的不盡相同。這就使得懲罰不能如你所願地起到作用，反而會導致孩子的心裏充滿怒火。在很多時候，感受到委屈、不公正會加劇孩子心中的屈辱感。如果責罰傷害了孩子的自尊心，那麽他們要麽會反抗，要麽會變得消沉。

雖然打屁股看起來好像能夠讓孩子不敢再去重複錯誤的行為，卻更有可能使孩子對打他的人產生懼怕。

就我們的經驗來說，如果孩子在整個嬰兒期和孩童時代的行為都受到了以打屁股的方式所進行的控製，那麽這些孩子在表麵上看起來顯得很聽話，而他們內心的怒火卻在上下翻騰。對體罰進行過徹底研究的其他研究者也有同樣的經驗。這樣的孩子感到自己的人格受到了侵犯，因而會把自己同讓他們感受到傷害的周邊世界完全地割裂開來。他們發現難以信賴別人，對於那個冷漠地對待他們的世界，他們也會變得冷漠起來。

如果父母在打完孩子的屁股之後審視一下自己的感覺，那麽他們往往會發現自己唯一做了的隻是發泄了怒火。這種發泄的衝動常常會讓人上癮，使得對孩子進行虐待性懲罰的惡性循環長久地持續下去。我們發現，防止我們衝動地打孩子屁股的最好辦法，就是向自己灌輸這麽兩個信念：（1）我們不會打孩子的屁股；（2）我們會管教他們。由於我們已經確定了打屁股不是一種可行的辦法，因而我們就必須要去找到另外更好的選擇。

8.責打會給孩子留下痛苦的回憶

孩子腦海中對挨打的記憶會破壞掉原本對於成長經曆的美好回憶。人們往往更容易回憶起痛苦的經曆，而快樂的事卻比較容易淡忘。我自己成長在一個對孩子照料得無微不至的家庭裏，但是在大人的眼裏，我偶爾也有該用鞭子抽一頓的時候，我現在依然清楚地記得柳樹枝舞動著抽在我身上的情景。小時候當我做錯事情之後，我爺爺就會告訴我要挨一頓鞭打，並把我趕到自己的房間裏去。我記得我會望著窗外，看著他穿過草地走到對麵，從柳樹上折下一根枝條，然後他會來到我的房間，用柳枝交叉著抽打我的屁股。那根柳枝看起來是一個很管用的體罰工具，它讓我的屁股火辣辣地疼痛，給我留下了深刻的印象——既在上，又在心靈上。盡管我確實記得我是成長在一個充滿愛意的家庭裏，但是我根本不記得多少具體的快樂情形，而挨鞭子時的許多細節卻留在了我的腦海裏。我總在想，作為父母，我們的目標之一就是讓孩子的記憶當中充滿數以百計、乃至數以千計的愉快情景。令人感到驚訝的是，挨打的不愉快的記憶會嚴重地排斥那些快樂的記憶。

9.打屁股存在長期的不良影響

研究已經表明，打屁股所造成的創傷比屁股上短暫的紅腫要嚴重得多，持續時間也要長得多。有人研究了體罰所帶來的長期影響，概述如下：

·在一項為時十九年的遠期研究中，研究人員發現，在體罰是家常便飯的家庭裏長大的孩子，長大後會成為不善交際、以自我為中心的人，在他們的青少年時期和成年之後，暴力行為對他們來說是完全可以接受的正常現象。

·如果大專院校的學生成長在一個很少誇獎、總是進行責罵、體罰和在言辭上侮辱的家庭裏，那麽他們在心理上會具有較多的困擾和不安。

·對679名大專院校學生的調查表明，那些記得小時候被打屁股的學生都相信打屁股是一種管教方式，並且他們也打算打自己孩子的屁股。在那些孩童時代沒有被打過屁股的學生中，接受打屁股這種方式的人數遠比挨過打的學生要少。挨過打屁股的學生同時還告訴調查者，他們記得在挨打時的父母是怒氣衝衝的；他們既記住了屁股挨打，同時還記住了父母打他們時的態度。

·如果打屁股取代了父母和孩子之間的積極溝通，那麽打屁股看起來會留下長期的頗為嚴重的負麵影響。如果打屁股發生在摯愛情深的家庭裏，並且是發生在對孩子照料得無微不至的環境中，那麽長期的消極影響會比較小一些。

·一項關於體罰對孩子日後的侵害性行為的影響的研究表明，孩子受到的體罰越頻繁，他就越有可能對家庭的其他成員和同伴做出侵害性的舉動。如果打屁股是在一個總體上對孩子嗬護有加的環境中發生的，而且大人總是會向孩子理性地解釋為什麽要打他的屁股，那麽打屁股就不太會導致孩子的侵害性行為。

·一項確定打孩子的手心是否具有長期不良影響的研究表明，初學走路的孩子如果被輕輕地打過手，那麽在7個月之後會表現出探索能力發育的遲緩。

·對於那些在少年時期經常受到體罰的孩子來說，在成年之後毆打配偶的比例比沒有挨過父母打的孩子高出4倍。

·在具有嚴重暴力傾向的家庭裏長大的丈夫，毆打妻子的比例比在非暴力的家庭裏長大的男人高出6倍。

·在具有暴力傾向的家庭裏長大的四個父母當中，就有超過一個的父母會殘暴到給孩子造成嚴重傷害的程度。

·對監獄中的囚犯做的調查表明，大多數暴力犯罪者都是在具有暴力的家庭環境中長大的。

·那些臭名昭著的殺人犯、搶劫犯、強奸犯以及其他的暴力犯罪者，他們的生活經曆很可能反映出他們在童年時代受到了過度的體罰。

反對打屁股的證據在數量上是數不勝數的。數以百計的研究都得出同樣的結論：

①孩子受到的體罰越多，他就會變得越具有侵害性。

②孩子挨打屁股越多，他們就越有可能虐待他們自己的孩子。

③打屁股為日後的暴力行為埋下種子。

④打屁股根本起不到作用。

10.打屁股根本起不到作用

很多研究都表明，用打屁股作為管教手段是根本沒用的，沒有任何研究顯示出打屁股的有效性。在三十多年的兒科實踐中，我們觀察了數以百計嚐試過打屁股的家庭，發現這種辦法根本不起作用。我們總體的印象是，隨著父母們經驗的增加，他們會越來越少地打孩子的屁股。打屁股對孩子起不到作用，對父母起不到作用，對社會也沒有任何好的效果。它在父母和孩子之間造成了距離，而且還造就了一個暴力的社會。那些把體罰當做管教孩子的主要方式的父母，他們不會深入地了解自己的孩子，體罰使他們無法想出其他更好的、能夠幫助他們了解孩子、與孩子之間建立更好關係的辦法。在養育我們自己的八個孩子的過程中，我們也得出了打屁股根本不起作用的結論。我們發現，隨著我們經驗的不斷豐富和孩子數目的增加，我們越來越少打孩子的屁股。在我們家裏，明確地規定自己不打孩子的屁股，並且努力地在孩子的心目中確立打屁股是根本沒有必要的這麽一種態度，在我們的家庭裏營造起打屁股是根本沒有必要的這麽一種氛圍。由於打屁股不是我們可選的辦法，因而我們就不得不想出其他更好的方法來管教孩子。這不僅讓我們成為了更好的父母，而且我們相信這麽做最終會培養出更加敏感、行為更加優良的孩子。

西爾斯經典鏈接：有時你需要專家的幫助

隻要你肯花時間去評估你和孩子關係的牢固程度，采用常識性的各種辦法，並且一個接一個地嚐試不同的方法，直到找到能起作用的方法為止，那麽你所遇到的絕大多數養育問題都能夠得到解決。然而，有些時候你仍然需要外界的幫助。你可以考慮去向兩種不同類型的顧問提出谘詢。對於那些有經驗的、快樂的父母，如果你認為他們的建議具有價值，那就應該去向他們請教，他們能夠為你提供一些實際的技巧，讓你和孩子在一起生活得更容易一些。為了更好地管教你的孩子，你可能需要想辦法讓自己具有更深厚的養育，你可能需要心理醫生的幫助。下麵的一些紅色警示信號意味著你具有不明智地管教孩子的危險：

大吼大叫。你是否經常失去控製地大聲怒吼，叫著孩子的名字（比如“臭小子”、“該死的小家夥”）大罵，讓他畏縮和躲避你？這樣的做法意味著你太容易讓孩子觸發你的怒火了，你自己控製不住內心的怒火，或者有太多的事情可以引發你的怒火。

·將你內心的不快表現出來。你是否整天走來走去，向孩子表現出你是一個不快樂的人、一個不開心的父母？孩子們會為此而感到憤怒，如果他們給你帶來的是不快樂，那他們就會認為一定是他們做得不好，生活由此變得沮喪。

·讓孩子扮演父母的角色。是不是你的孩子在照管你，而不是你在照管他們？你是不是經常哭泣和發牢騷，對意外情況和不恰當的行為表現出不成熟的過度反應？這會令孩子感到害怕。照理說你是孩子的父母，應該負責任地保護他們。

·轉嫁責任。你有沒有把你的錯誤推卸到孩子或者配偶的身上？如果是這樣，你的孩子就會明白你處理問題的方式是逃避為那些問題承擔起自己的責任，或者是由於某種原因，這些問題實在大得讓你難以承受，要不就是你不知道尋求別人的幫助。

·為孩子做出苛求完美的榜樣。你是不是對於你或孩子的微小過失都不能容忍？孩子們會得到這樣的信息：犯錯誤是十分可怕的。這會給依賴性強的孩子帶來相當嚴重的困難，因為他們會完全吸取你對待錯誤的態度，從而變得對自己十分的嚴苛。

·越來越多地打孩子的屁股。在你糾正孩子的時候，是不是常常采用打手心和用鞭子抽的辦法？你和孩子之間的相互影響是不是在很大程度上具有消極的特征？

·一個充滿恐懼的家庭。你的孩子是不是很怕你？在你提高嗓門的時候，他是不是會畏縮，與你保持一段“安全”距離？你的孩子是不是變得在感情上平淡無味，害怕將情感表達出來所帶來的各種後果？

·即使是心理最為健康的父母偶爾也會遇到一種上述的紅色警示信號，盡管如此，如果你發現這些紅色警示信號的出現在你生活中成了家常便飯，那麽為了你自己和你的孩子，你應該尋求專家的幫助。

是否存在不傷害孩子的打屁股方法

到了現在，你應該認識到我們對於打屁股的立場是十分明確的：不要打。但是我們的豐富閱曆也讓我們認識到，有些充滿愛意的、對孩子照料得無微不至的、負責任的父母相信打屁股是他們管教孩子全部方法中的一部分。同時我們也注意到，有些父母根本聽不進我們不主張打屁股的建議，還是會去打孩子的屁股。對於這些父母來說，我們所能期盼的是幫助他們用一種虐待程度比較小的方式去打孩子的屁股。請考慮以下的各項建議：

檢查一下你自己的總體養育風格如果你在總體上是對孩子關愛有加的父母，並且采用了我們在第二章中所討論的依附性養育方式，那麽偶爾打孩子幾次屁股未必會給你的孩子帶來傷害，也不太可能損害你和孩子之間的關係——但是，偶爾打幾下屁股也未必有助於你和孩子之間的關係。另一方麵，如果你采取的是一種壓製性的養育方式，那麽打孩子的屁股將會成為又一個妨礙你了解孩子的障礙。

檢查一下你和孩子的關係總體來說，你是否覺得你和孩子之間有親密的感情？你是否覺得你能夠把握孩子以他自己的方式做出各種行為的原因，並且能夠在不良行為發生之前就作出預測？你知不知道是什麽引發了孩子的那些不良行為，又是什麽促進了孩子的良好品行？你是否注意到孩子有感到與你親近的跡象？他會和你進行目光接觸嗎？他是否會很輕鬆自如地接近你，用他的手臂摟著你，讓你把他抱起來？他是否喜歡與你待在一起，並且能夠與你溝通交流？如果對於這些問題的回答是肯定的，那麽偶爾打孩子的屁股不大會傷害你們之間的關係。然而，如果你和孩子之間的關係疏遠，你感到和孩子不親近，那麽體罰很可能會使你們之間的距離更加疏遠。下麵是我的兩個小病人的媽媽為我們講述的故事。