第25章 培養孩子的良好品行(22)

下麵，我們從積極的方麵來描繪一下當孩子能自由地表達自己的情感而且父母又接受他的情感時會發生什麽情況。我們來看這麽一個例子：“爸爸，奶奶送給我做生日禮物的項鏈壞掉了。”爸爸馬上停下手頭的工作去關注孩子，注視著她的眼睛，用臂膀摟住她的肩頭，對她說：“我很難過。那真是一條特別的項鏈。”他說的話和身體語言都向孩子傳達了這樣的信息：“我會幫助你的，你的情感對我來說很重要。你在我的心目中有重要的位置。”爸爸的這種反應讓孩子的情緒放鬆了下來，使她能夠向他傾訴更多的情感，通過對他的傾訴來解除心裏的疙瘩。她既不會畏畏縮縮地不敢吐露自己的心聲，也不會勃然大怒，而是找到了一條途徑來表達內心的悲傷。孩子的情感表達實際上是她內心的真實寫照，通過接納她的這些情感，爸爸就提升了孩子的自尊心。

造就感情豐富的孩子

培養出善於表達情感的孩子，這對於我們中那些小時候不被允許表達情感的父母來說是麵臨的最大挑戰之一。我們必須學會怎樣去接受和理解孩子們的情感，同時還要接受和理解我們自己的情感。

進行依附性養育一個能表達自己需求的嬰兒往往會成長為能夠表達自己情感的孩子。這就是我們在本書的第一部分中十分強調對嬰兒發出的信號作出回應的原因。1個月大的寶寶通過啼哭來表達他對食物和要大人抱的需求。父母獲得了寶寶發出的這些信號，敏感地作出回應。於是，寶寶就懂得了他自己內心的這些是有意義的。他的啼哭帶來了讓他感到欣慰的回應。他把自己的需要表達出來，從而產生了好的結果。通過接受和回應寶寶發出的信號，父母就能夠對寶寶的自我表達作出判斷。如果你能夠通過識別寶寶啼哭之前發出的微妙信號來預測他的需求的話，你的寶寶就能學會用許多不同的方式來表達自己，很少有必要用哭的辦法來得到他想要的東西。這就會讓人感到有他在身邊真是一種樂趣，同時能確保父母繼續對他的需求作出回應。這樣，與父母關係親密的嬰兒就將成長為能夠明確地判斷自己內心深處的情感並把它們表達出來的孩子。

不可親近的：“別用那條無聊的死魚來煩我。”

和藹可親的：“你十分懷念斯納比，是嗎？”

與父母關係疏遠的嬰兒就不會是這個樣子。如果一個寶寶的生活被安排了嚴格的時間表，哭鬧的時候大人根本不去理他，他的父母並無惡意，隻是受到了“別把孩子寵壞了”的建議的毒害，那麽寶寶在很小的時候就會認為給他以照料的外部世界對他的需求是不敏感的，於是他就學會了不再提出要求。這個寶寶在小小的年紀就學會了把自己封閉起來，將情感埋藏在心裏。他既不想去弄清楚內心的情感到底是什麽，也不願意把它們表達出來。從表麵上看，這個小家夥是一個很“乖”的寶寶，他不會讓任何人感到討厭。他讓自己去適應死板的時間安排，夜裏好好睡覺，有他在旁邊，大人不會感到任何的不便。這樣的“乖”孩子看起來好像是“非常有養育”，實際上有著成長為一個消極的孩子、一個內心憤怒而壓抑的成年人的危險。另一些與父母感情疏遠的嬰兒在得不到回應時會拚命地哭鬧，會變得十分令人討厭，而且總是怒氣衝衝。這種寶寶會變成很難管教的孩子，他們會把這樣的情感帶入成年期，就像“乖”寶寶一樣，長大後很有可能成為心理醫生辦公室裏的常客（這種“乖”寶寶、“討厭的”寶寶與性情平和、安樂的寶寶或者難帶寶寶還是有所區別的）。

應該對學步期孩子的情感表達加以鼓勵善於表達情感的嬰兒和敏感地作出回應的父母能夠把一個雙贏的組合帶入孩子的學步期。由於在第一年中寶寶發出的暗示得到了傾聽和理解，到了學步期他就能夠很好地表達自己，學會了表達自己需求的嬰兒會成長為關心自己情感的學步期孩子。一些媽媽告訴我們：“我的孩子還不怎麽會說話，這讓我要很費神地去弄懂他的意思。”我們建議她們去觀察孩子的眼睛。瑪莎很善於閱讀學步期孩子的眼睛。當她不能確定孩子在對她說些什麽的時候，她能夠從孩子的眼神表達中找到線索。學步期的孩子已經能夠清楚地知道自己在對你講些什麽，而且他的眼睛常常是比他的舌頭更善於表達。當你的孩子在“表露心靈”時，你應該全神貫注地觀察他的眼睛，這會幫助你在突然間悟出他那些零零碎碎的話語的意思。

要做到和藹可親學步期的孩子人雖小，卻有著許多需求，而他們表達這些需求的能力又十分有限。你應該幫助他們。在孩子與你說話的時候，你應該俯下身子，眼睛處在與他的眼睛差不多的高度。即使是你不明白他想要說什麽，也一定要全神貫注地聽他說。你要對孩子做出一些身體語言的暗示（點點頭、目光接觸、手放在他肩膀上），讓他知道你想要弄明白他的觀點。如果你一時不能停下手頭的工作來和孩子交流，你至少應該跟他講講話、用聲音來和他溝通。他還沒有足夠地成熟，還不能理解為什麽這時候你的需求比他的更為緊迫，但是聽到你和他交談（比如：“告訴媽媽，你要什麽……”），會有助於他感到你在關心他。

我們2歲的孩子勞琳弄傷了自己的手指。她把受傷的手指舉起來給我看，“爸爸，嗚哇，好疼。”我知道她傷得並不重，如果她的手指傷得厲害的話，她會疼得哭起來。我本來可以不去理會這件事，讓心思回到自己重要的日程安排上去，但是我的內心正在用勞琳的眼光來看待這件事。我意識到她那看起來沒什麽大不了的手指並不是問題的所在，事實上，根本的問題在於勞琳覺得自己的手指受傷了。勞琳學會了向我表達她的情感，以此來引起我的注意和共鳴。我對她的痛苦表示出關心，幫助她繼續表達內心的情感，對她說：“到底哪裏弄傷了？給我看看。”我看著她的眼睛，細心地檢查她的手指。“我們來治好它。”我把一個止血貼包在她的手指上，告訴她怎樣到冰箱去拿“兔”（裝冰塊的布袋）。然後我把她抱在膝上坐幾分鍾，直到她的注意力轉到其他事情上去。沒經驗的父母往往會對這樣的小題大做感到猶豫。而經驗豐富的父母則知道小孩子對“嗚哇”是十分敏感的。從孩子的眼光來看，即使是被針輕輕地刺了一下也代表著他身體上有了一個窟窿，他需要用止血貼把這個“漏洞”補起來。

避免孩子把情感埋在心裏當孩子們對生活中的一些小挫折作出反應（有時我們認為是“反應過度”）時，他們的憤怒往往會越來越劇烈。孩子們大多都是這個樣子。那些事情雖“小”，但對他們來說卻非常重要。

千萬不要讓小孩把情感埋藏在心裏。在孩子煩惱的時候，要給他時間和空間來表達自己。你應該拒絕自己內心的那種消除孩子怒氣、批評孩子、和孩子講道理的想法，你的孩子還沒有能夠接受你這些做法的悟性。有時候，孩子們表達自己情感的方式恰好冒犯了父母，父母們會本能地對孩子的情感表達進行壓製。不善於表達自己情感的父母向孩子傳達了父母不接受他情感的信息，他們使得孩子沉默起來。這就造成了“雙輸”的局麵，孩子失去了表達自己的能力，而你自己成了一個不接納孩子的父母，孩子學會了不再向你敞開心扉。這樣，父母和孩子之間的距離就越拉越遠了。

西爾斯經典語錄

對自己敏感是與別人建立良好關係的開端，也是學習在長大成人之後保持情感平衡的第一步。

能夠對情感表達進行控製是一種成熟的標誌。不會控製自己情感的孩子是令人討厭的頑童，而一個從來不表達自己情感的人則是平淡乏味的。對情感過多地控製或過分誇張地表露，這兩種做法都會給成年後的生活帶來問題。

對於把情感埋在心裏的孩子，你別去這樣批評他：

·“停下來，不要哭得那麽嚇人。”

·“你根本沒什麽不對勁啊。”

·“你隻是個小孩子。”

·“你反應得過頭了。”

·“這沒什麽大不了的。”

·“你根本不需要止血貼。”

·“別再來煩我。”

·“你一點兒都不冷。”（或者一點兒都不餓、一點兒都不渴等等）

你應該試著幫助你的孩子去弄清楚他自己的情感到底是什麽：

·“難道你認為自己是壞孩子嗎？”

·“那讓你生氣了？”

·“噢，那一定傷著你了。”

·“那讓你很傷心嗎？”

·“真是好幸福啊！”

·“那真的讓你很傷心，是嗎？”

·“你的膝蓋擦傷了，一定很痛。”

·“我敢打賭，你感覺不錯。”

過了6歲之後，孩子能夠承擔起更大的責任來保持家庭的和諧。如果你7歲的孩子滿懷憎恨地瞪著你，看起來一心想要調皮搗蛋，而且拒絕你主動與他進行的交流，這時，你可以平靜地要求他到另一個房間裏去，以免他那令人討厭的情緒影響你們之間的融洽。

情感與孩子相共鳴在我們為人父母的早年生涯中，我學到了一套了解孩子情感的有用辦法，這套辦法是通過觀察瑪莎如何回應孩子的情緒爆發而得出的。舉例來說，當一個孩子受了一點點的擦傷而向我們跑來時，我馬上就會扮演起我的醫生角色，對情況作一個客觀的評價。我十分專注地查看著孩子傷處的外觀表現、對受傷的情況做著判斷，因而在心情上沒能與孩子的情緒相一致。在他表達自己情感的時候，我的大腦卻陷入苦思冥想，研究著這個擦傷到底有多嚴重。

而瑪莎就不是這樣，她能夠使自己的情感和孩子相共鳴。她並不是僵化地用自己成人的思想來考慮問題，而是馬上就用孩子的眼光來進行思考。她首先在情感上就和孩子的情感狀態相一致了。如果孩子的情感表明他的受傷情況達到了“10級”的話，那麽瑪莎對他的同情也會達到“10級”。她正運用著世界上最古老的協商技巧：首先，滿足對方提出的要求，然後再引導他們來滿足你的想法。瑪莎會開始逐漸地減輕他焦慮的表情，這能夠幫助孩子放鬆下來，慢慢地認識到那一點擦傷對他來說並不是世界末日。他會意識到，如果那點擦傷在媽媽眼裏不是什麽大不了的事的話，那麽他自己也不值得把精力去花在它上麵，他會重新去玩他的遊戲，開心地讓大家看他手指上包著的止血貼。

西爾斯經典鏈接：教孩子學會請求別人的幫助

每個孩子都需要懂得如何請求別人的幫助。尋求別人的幫助，不僅對學習來說是十分必要的，而且也是一種與幫助者拉近距離的方式。你應該請求孩子幫你來完成各種各樣的任務，向他解釋即便是你也需要幫助，從而為孩子作出尋求幫助的榜樣。孩子向別人提供幫助能使他感到自己被別人所需要，因此自己很有價值，在他的內心培植了家庭成員間應該相互幫助的信念。得到了父母愉快幫助的孩子會比較有能力去尋求其他成年人的幫助，比如老師、教練以及他們生活中的其他大人。

“我的傷要緊嗎？”你應該等待孩子主動來要求你幫助。許多時候當我們看見孩子“啪”地一聲摔倒，我們緊張得眼淚都要掉出來了，但是孩子自己會爬起來，然後偷偷地朝我們瞄一眼。如果我們當時看上去十分擔心，並且心急火燎地馬上衝過去的話，孩子就會從我們這裏得到心理暗示，於是他的意誌一下子就崩潰了。而如果我們平靜地待在一邊的話，孩子就常常會不在乎那點小小的疼痛，繼續玩下去。

做一個心靈相通的傾聽者我們全家曾做過一次短途旅行，在準備過程中我們細心地為11歲的女兒埃琳挑選了一個飛機上的座位，好讓她坐飛機時有個看電影的好位置。當我們登機後，她很不喜歡自己的座位，因為她不能和我們挨著坐在一起。我們並沒有因為她不懂我們的好心而訓斥她，而是傾聽她的理由，聽她解釋為什麽會感到不開心。我們聽她講完，然後想辦法讓她知道如果和我們坐在一起，就沒辦法有一個看電影的好視角。在她繼續為自己的要求辯解的時候，我們看出來，她已經開始發覺自己的位置確實比較好。於是我們就把與她之間的討論從剛才衝突的話題中引開去，很簡單地對她說：“你可以隨便去坐你喜歡的座位。”這麽做，給了她一個保全麵子的機會去做出選擇，她最終還是選擇了原來的位子。

西爾斯經典鏈接：找出孩子行為的“言外之意”

安德魯和瑪麗對他們的孩子邁克爾進行了依附性養育，邁克爾現在3歲了。瑪麗曾經講述過一個例子，她認為這個例子反映出與孩子的親密情感十分有助於他們對孩子的管教：“一個晚上，安德魯很晚才下班回家，這種情況已經持續整整1個星期了。我們播放了邁克爾最喜愛的錄像片《音樂之聲》，大家都坐下來一起看。邁克爾盡管隻有3歲，卻具有讓人難以置信的溝通本領，但有些時候他仍然沒法表達自己想要什麽、想說什麽。影片開始幾分鍾後，邁克爾相當生氣地叫道：‘關掉！’我們感到很驚訝，對他說：‘可是你很喜歡這個電影啊。出了什麽事？’他回答道：‘把它關掉！’並且開始把他周圍的那些玩具用力地扔出去。我於是建議他：‘邁克爾，為什麽不跟爸爸一起坐在長沙發上看那個影片呢？’他回答說：‘不，我不要有個爸爸。’安德魯和我相互看著對方，都感到迷惑，邁克爾一直是很喜愛他爸爸的。因此，雖然我們非常想看那部影片，我們還是關掉了錄像機，然後詢問起還在生氣的邁克爾。我們問他是不是影片裏的情節讓他感到不高興，他說不是。然後我們再問他為什麽不肯跟爸爸一起坐在沙發上，這時他更生氣地回答說：‘不，我不要有個爸爸。’這時邁克爾正處在大發一通脾氣的邊緣，他緊挨著安德魯，站在地板上，踢著長沙發，好像是要安德魯叫他停下來。安德魯沒有對邁克爾的這些壞行為大發雷霆，而是對他說：‘你幫爸爸一起修理一些工具，好嗎？’頓時，邁克爾的整個臉都亮了起來，他答道：‘好的，我喜歡做這件事。’安德魯接著又說：‘我還以為你不要有個爸爸了呢。’邁克爾回答說：‘我其實是很想有個爸爸。我要爸爸，這樣我就可以和他在一起。’”

“我們想起來，這是整整一個星期以來安德魯第一次在邁克爾還醒著的時候回到家裏。一個小孩子又如何能夠像成年人那樣說出這樣的話呢？‘對不起，爸爸，可不可以下次再看這部影片？我已經整整一個星期沒見到你了，我真的很需要和爸爸待上一段時間。’他當然說不出這樣的話，但他在嚐試著表達自己的意思。”

“在接下來的兩個小時中，邁克爾幫著爸爸修理工具。邁克爾很專心，也很合作。在這個夜晚快要結束的時候，邁克爾開始疲倦了。在他將要進入夢鄉之前，他對爸爸說：‘謝謝你和我在一起，爸爸。我愛你。’”