第14章 培養孩子的良好品行(11)

如果媽媽離開了，依附性強、對分離敏感的寶寶會十分難受。為了解決這一問題，你首先要憑直覺去了解正在逐漸長大的孩子在什麽時候開始能夠應付你短暫離開的局麵（這裏所說的“短暫離開”並不包括你和他爸爸偶爾一起離開他一段時間）。在過去，奶奶、阿姨，甚至是鄰居家的婦女都會親密地參與到一個家庭的生活中來，因此寶寶與這些熟悉的人在一起一次待上3～4個小時都會很安心。如果在你的生活中缺乏這樣的人，那你就應該去尋找一份能夠培養起來的友情——一周數次花時間與寶寶喜歡的另一對母子（女）待在一起，經常在彼此的家裏一起玩耍、一起做家務。這種相互間的依附將能夠為你和你的朋友帶來有著差不多養育風格的、父母外出時可以照料寶寶的“最佳臨時保姆”。

在2～3歲之間，孩子的內在精神生活會變得越來越能夠被了解。孩子們會用象征性的舉動來傳達他們無法用語言表達的情感，從而用他們的行為為你提供了有關他們情感的線索。當媽咪照料著新生嬰兒的時候，瑪麗“照料”起了她的洋娃娃，她覺得自己就像是小媽媽。吉米在不順心的時候會重重地捶打他的泰德熊，以此來表達他的憤怒。

公然的違抗你應該弄懂孩子為什麽不聽你的話。還在蹣跚學步的孩子並不是真的要公然地違抗你或者桀驁不馴。他要表達的並不是“我一定不做”，而是“我不想去做”。通常，在他說“行”之前他會說兩到三次“不行”。或者他是在試探、思考：“如果我說‘不行’的話，會發生什麽呢？”他在想：“我現在正在幹自己的事。這是我自己的時間、我自己的空間，我有權去支配它。”他正在服從他自己的意誌。這種行為是正在學走路的孩子發展自我意識的努力中的一個正常部分。到了2歲左右，當我們要讓正在調皮搗蛋的孩子停下來時，我們麵對的將是他大聲地說“不”，就好像他意識到我們正在侵入他劃定的領地。他在嚐試著找到自己身上所具有的能夠伸張權利的力量。在這個階段，父母孩子都需要學習一門至關重要的成長課程：掌握對別人說“不”的能力，以及接受別人說的“不”的能力。當孩子說的“不”讓父母覺得受到威脅時，嚴厲的話很可能就會脫口而出：“不許這樣對我說話。”有自信的父母不會把孩子說“不”看成是對父母權威的威脅，而是看做所有學步期孩子都需要經曆的一個健康階段。當依附性養育的寶寶對大人說“不”的時候，一個成熟的家長不會做出不安或懲罰性的反應，而是以“既來之則安之”的態度平靜地應對孩子每一次說“不”的局麵，並且采用自己的智慧來對孩子加以引導。

幫助學步期孩子輕鬆愉快地養成獨立性

孩子為了認識周圍的環境並且了解自己，必須脫離媽媽的庇護；媽媽也必須放手讓孩子去探索，並且應該讓孩子學會在較遠的距離上維係母子（女）之間的親情。同養育孩子的許多方麵一樣，這裏也涉及如何把握好平衡的問題，既要給孩子一定的寬鬆度，讓他養成獨立性，又要保持母親與孩子之間的親密。媽媽一方麵不能放手讓孩子完全脫離自己，另一方麵也不能因為自己對孩子的擔心，或者出於要孩子繼續依賴自己的需要，而把孩子置於自己的完全控製之下。在第二年中，父母自始至終都會感覺到自己遊走在過分地限製孩子和放任孩子之間，前者很可能會阻礙寶寶的成長，而後者又會讓孩子危及自己或他人，或者破壞財物。下麵給出了一些既幫助寶寶獨立同時又維係親子之間親密關係的方法。

西爾斯經典鏈接：寶寶走向獨立的過程

許多關於養育孩子的理論都向人們傳授這麽一種觀點：養育孩子的主要目標是培養孩子不依賴於父母。這當然沒錯，但是培養起孩子的獨立性僅僅是讓他成長為一個情感健全的人的一個方麵。孩子必須經曆下列三個階段：

依賴階段：“為我做這件事。”不到1歲的嬰兒完全地依賴他的父母。

獨立階段：“我自己來做這件事。”在第二年，進行著探索的學步期孩子受到父母的鼓勵，學會了不依賴於父母做許多事情。

相互依靠階段：“我們一起來做這件事。”這是最為成熟的階段。孩子有著靠自己成就一番事業的動力，但是也明智地知道要尋求幫助來把事情做得更好。為了使孩子獲得成長為一個情感健全的人的最佳時機，父母必須鼓勵他循序漸進地經曆上述的每一個階段，讓他逐漸地成熟起來。徘徊在依賴階段停滯不前與過早地強迫脫離這個階段一樣，都是有害的。而始終停留在獨立階段會使人感到討厭。成熟地進入相互依靠階段賦予了孩子從別人那裏獲得最大的幫助、同時自己又盡力地給別人以付出的能力。

相互依靠意味著父母和孩子要求彼此發揮各自最優秀的品質。要是沒有孩子在經曆每一個階段時給你帶來的挑戰，你就不會掌握養育他所必需的技巧。這正是密切的親子關係大放異彩的地方。父母和孩子相互幫助，使他們彼此成為對方眼裏最好的人。

學會相互依賴讓孩子對生活，特別是對人際交往和工作，做好了準備。事實上，為了提高生產力，管理谘詢專家們就在傳授著相互依賴的概念。知道什麽時候去尋求別人的幫助以及如何得到幫助的能力是十分有用的社交技能，即使是2歲的孩子都能學會：“我能夠自己做這件事，但有人幫忙的話我會做得更好。”

曆經了所有的這些成長階段，孩子就從孤獨的狀態漸漸地變得合群了，從向往獨立漸漸地變得向往被人接納。實際上，對大多數相互依賴的人來說，在與大家融為一體和離群獨處這兩者之間來回變化是一種長伴一生的社交模式。你往往希望你的孩子既能輕鬆自如地獨處，又能輕鬆自如地和別人相處，到底哪種狀態占主導地位實際上取決於孩子的氣質。相互依賴讓天性主要是領導者的孩子和天性主要是追隨者的孩子都能夠得到平衡。獨立性強的個人英雄主義者會緊緊地把自己封閉起來，以至於失去了大家能夠為他提供的幫助。而依賴性強的孩子又忙於追隨大眾，因而永遠都得不到發展領導才能的機會。

讓孩子學會相互依賴與讓他學會負責任是相一致的。當孩子習慣於從別人那裏獲取幫助時，他們自然而然就學會了去考慮自己的行為對別人會產生什麽影響。真正快樂的、心理健全的人既不會完全地依賴，也不會完全地獨立，他們相互依賴。

玩“躲貓貓”的遊戲在9個月左右或更早的時候，你就應該開始和孩子玩躲貓貓遊戲，也可以和孩子一起繞著家具相互追逐。你把自己的臉用手遮起來，或者在長沙發的另一邊藏起來，這些遊戲都為孩子提供了機會去想象你的存在，盡管孩子看不到你。

漸漸地分開寶寶培養起健康的自我意識的最佳途徑是孩子主動地與媽媽分開，而不是媽媽去擺脫孩子。如果是孩子慢慢地離開母親，那麽發生養育問題的可能性就比較小。如果寶寶在學走路的時期還依舊和母親十分親密，那麽這個時期充滿著好奇的探索的孩子就會感到很安心地離開媽媽的身邊。為了獲得撫慰、得到建議，與媽媽很親密的孩子會在他的探索過程中偶爾帶上媽媽。這把兩方麵的好處結合在一起——既與媽媽相統一，又有獨立性。對於這種感情的重要性，我們是在我們一家駕船出海探險的過程中才懂得的。由於我們的帆船安裝了電子導航設備，讓我們能夠與陸地上的一個無線電控製塔保持“連接”，因而我們可以很安心地在大海中冒險，航行到更遠的地方。緊密的聯係給我們帶來了安全感。

許多現代養育理論都存在這樣的問題：它們都過分地注重培養孩子的獨立能力，而忽視了學步期孩子繼續保持健康的依賴的必要性。在維係父母與孩子的緊密聯係和鼓勵孩子自主獨立之間，你必須努力地實現細致的平衡。

恰當地離開孩子我們18個月大的孫子安德魯有一對十分有教養的父母。當鮑勃和謝麗爾中的一人想要“離開”，到隔壁房間裏去的時候，他們會很周到地讓安德魯知道。由於安德魯對分離十分在乎，因此他從很小的時候就讓他們懂得了該這麽做。對孩子說“再見”，“待會兒見”以及“爸爸要去幹活了”，這都非常重要。即使是媽媽要離開一會兒，安德魯也能夠平靜地麵對，因為父母從來也沒有讓他吃驚地突然離開他。在你離開的時候和孩子也打聲招呼，這會有助於讓他在任何時候都掌握實際的內情，從而也就會使他信賴父母隨時會把最新的情況告訴他。

做孩子的輔助者孩子們會很自然地變得獨立起來。你的任務並不是要去使他們獨立，而是要提供有利於他們獨立起來的可靠環境。隨著孩子為了實現無憂無慮的獨立而努力，你成了孩子的輔助者。當像發電機一樣轉個不停的孩子需要情感上的補給時，你就應當起到電池充電器那樣的作用。有時他與你形影不離，過一會兒又像箭一般地飛離你身邊。他能容忍和需要多大程度的獨立性？他又能容忍和需要多大程度的親近？在與父母拉開距離的同時，孩子還需要維係與父母的密切聯係。在由父母庇護著走向新環境的過程中，孩子如果找到了依附父母和大膽探索之間的平衡關係，那麽他往往就會具有最好的品行。作為孩子的輔助者，你的任務是幫助孩子達到這種平衡。

不方便時，代之以語言交流如果初學走路的孩子在你看不見的另一個屋子裏玩耍，而且開始大驚小怪起來，你大可不必馬上扔下手裏正在幹的事情、心急火燎地跑過去幫他，你可以大聲地對他說：“媽媽就來了！”在淋浴的時候，和浴室門外的孩子保持對話，這能夠防止孩子因為不樂意你離開他身邊而吵鬧。

孩子不讓你離開時，你應該使自己換擋有時即使是“大人很容易走得開”的孩子也會突然變得對大人的離開十分敏感。如果寶寶不願意讓你離開他，你可以嚐試一些有想象力的方法，既留在他的身邊，又讓自己能夠感到快樂地與他待在一起。你感到自己確實有理由要走開一會兒，而實際上可能隻是你的內心想要多給自己一些關愛。

提供“遠程”幫助探索中的孩子往往會陷於危險的境地。所有父母的保護孩子的本能讓我們想馬上跑過去把處於危險中的孩子解救出來。有時，比較好的辦法是站在局外鼓勵孩子，讓這個年輕的冒險家自己擺脫麻煩。在這一節的寫作過程中，我注意到2歲大的勞琳正試著讓她的玩具馬車向下駛過一小段台階。玩具馬車走到一半就在台階上停住了，勞琳開始大聲嚷嚷起來。我沒有馬上跑過去幫她，而是鼓勵她：“勞琳自己去解決。”這種鼓勵足以讓她去使玩具馬車重新開動起來、駛下剩餘的台階。給學步期的孩子以鼓勵、讓他們自己想辦法去擺脫困境，這將有助於他們養成獨立自主的意識。

留意大人走開後孩子的緊張跡象開始走路的孩子有時仍然需要纏在你的身邊，有些孩子這樣的要求會強於其他孩子。在白天，如果平常總是無所畏懼的小“探險家”不願意離開你，你應該尊重他的這種願望，同時還要想法兒弄清楚他為什麽會這麽親密地靠著你。

西爾斯經典鏈接：在親情依附中斷奶

斷奶意味著孩子成熟了——一個成長階段的需求已經得到了滿足，因而孩子有了接受下一個階段挑戰的準備。斷奶的關鍵是要循序漸進，因為斷奶是個過程，而不是一時的事件。在逐漸地斷奶的過程中，父母要細心地對寶寶加以照看，讓孩子一步一步地掌握各方麵的能力。應該按照我們所講述的養育寶寶的基本方法來建立親密的親子關係：對寶寶的啼哭作出及時的響應，為寶寶哺乳，把“寶寶”穿在身上。所有這些都是十分符合孩子天性的養育手段，能夠減輕孩子在學步期的不安，讓孩子擺脫壓力、順利地應對挑戰。如果孩子在學步階段仍然吃奶，有時仍然被包在三角吊帶中“穿”在父母身上，仍然得到父母的及時響應，那麽孩子在這個階段繼續得到了依附性的養育，因而有能力逐漸地變得獨立起來。

在我的兒科實踐中，我觀察過許多學步期的孩子，他們與我在書上讀到過的一些孩子並不相同。我見過的這些沒有過早地斷奶的孩子都是有自信的、向上的孩子，並不消極，他們以及他們的媽媽並不像育嬰書籍和兒童雜誌上所描寫的那樣糟糕。我注意到，品行最好的孩子都是在最適合他們的時候才斷奶的。

但是，延長孩子對媽媽的依戀是否會寵壞孩子呢？如果母親出於占有孩子的目的，以犧牲孩子的繼續成長為代價，為了滿足自己的感情依戀的需要而緊緊地抓住孩子不放，那麽這個問題的答案就是肯定的。如果隻要自己和孩子認可，媽媽可以在任何一個依戀階段給孩子斷奶，那麽上述問題的答案就是否定的。與一般認為延長孩子對媽媽的依戀會妨礙孩子的獨立性的看法正相反，我們發現如果孩子的任何依附階段都不過早地結束、在他們自己願意之前不過早地斷奶，那麽孩子實際上會變得更具有獨立性。許多關於依附性的研究也為我們的觀察提供了支持。

早早地就給孩子斷奶的媽媽認為她們可以得到一些自由。實際的結果有可能是這樣，然而這是需要付出代價的。我們認為，學步期孩子的多數不良行為，比如發怒和情緒對立等等，實際上都是由於過早地讓孩子不再依附母親而引起。早早地給孩子斷奶，早早地讓孩子離開主要的照料者、離開家門，這在西方世界是一種通行的做法。而在孩子的養育方法上雜亂無章、毫無頭緒，也是西方世界所特有的現象。這兩者之間是否存在著聯係呢？在親子關係當中，確立與孩子年齡相稱的養育形式的最佳途徑是讓孩子自己走向獨立，而不是父母在時機還不成熟的時候過早地擺脫孩子。

他是感到不舒服嗎？是不是你心煩意亂或者太忙了而忽略了他？是不是大人與他分離得太多了，讓他無所適從？你應該花些時間陪他，為他的“油箱”重新注滿父母的親切關懷，這樣，要不了多久，他就又會從你的身邊跑開去。

花一段時間與寶寶隨意地待在一起在一天中的任何時候，隻要孩子願意，你都可以讓他與你在一起待上一段時間，坐在你的膝上，依偎在你的懷裏和你說說話。瑪莎曾經說過：“早上起床後的第一件事就是我們的勞琳要與我待上一會兒，特別是那個晚上她睡在了自己的床上，或者我起得比較早，沒能在床上和她摟抱一段時間。如果我任由她和我待在一起，直到她自己要求停下來，那麽她就為自己‘充好了電’，然後可以有相當長的一段時間不用大人陪在她的身邊。我不是每次都能很容易地坐定下來陪她、直到她心滿意足，但是每當我做到了這一點，我都會十分快樂。”