第1章 沉穩——固守內心的力量(1)

§§§第一節管住那張並不討好的嘴

在哈佛校園裏，不見華服，不見濃妝，更看不見閑散的身影，看到的隻有求知的腳步和人們在知識和真理麵前的謙卑。哈佛沒有高樓大廈，即使是諾貝爾獎的獲得者在校園裏也隻不過有一個不起眼的停車位。而哈佛最引人注目的是它的100座圖書館，和從其中走出的一個個像圖書館一樣有著豐富學識的人。哈佛或者哈佛人都不需要任何包裝，但他們卻有著不可悍動的強大。

真正強大的人，其強大並非表現在外表，而是在內心，沉穩、謙卑、堅定的內在力量才是真正的強大。所以，做人做事一定要沉得住氣，穩得住身心，扛得住打擊——這是一個內心強大的人應具有的基本氣質。

一次，一位哈佛大學的心理學教授對他的學生說：“要想好好控製住腦子的反應，你不能不隨時注意自己身心所處的狀態。身處積極的狀態，會激發出你的巨大潛能，而身處消極狀態，就永遠別想有發揮潛能的一天。”

生活中，我們會發現這樣一種現象：越是弱小的人越愛嘮叨和抱怨，這種長期的行為使其處於消極狀態之中，不僅埋沒了他的潛能，更使他自身的氣質受到了嚴重的挫傷。

抱怨就如同弱者的標簽一般，凡是身上有這一標誌的人，往往都會被痛苦和失意纏身，原因很簡單，一座芳香撲鼻的花園會引來蜂蝶無數，而一條臭味遍布的水溝隻會招來毒蟲惡鳥。

⊙打造一個強者的氣質

記得在一次歐冠中，阿森納被巴塞羅那淘汰，以零射創下了歐冠曆史的記錄。事後證明阿森納曾遭遇不公紅牌的對待，然而英國《太陽報》卻指出，強者氣質的欠缺是其團隊一再重蹈覆轍的根本原因。

什麽是強者的氣質呢？它是指一種無論何時何境都能表現出壓倒性強勢的胸懷和氣度。擁有強者氣質的人是永遠不會抱怨的人，更不是因為小事斤斤計較的人。一支處處抱怨、不求上進的團隊永遠不會獲勝，同樣，一個處處抱怨、不肯做出實際努力的人也不會得到認可。

假如當年中國紅軍不克服重重困境矢誌不渝，而是抱怨環境差、條件差、裝備差，怎麽可能取得八年抗戰的勝利？假如曾經馬雲不是咬著牙堅持著把阿裏巴巴建起來，哪裏會有現在的“馬氏帝國”？什麽叫強者？這就是強者。作為強者，他的首要素養就是不抱怨，即便環境艱苦，即便條件惡劣，他也能堅持著把任務完成，把工作做好，做到了這一點，他就是一個具備強者氣質的人。

在這個世界上，有很多人一方麵每天都在抱怨上天的不公，一方麵又安於現狀不思進取，而這正是哈佛人所痛斥的。很多哈佛人都用自己的行動證實了自己的強大，例如比爾·蓋茨，他正是運用自己獨立、博愛的胸懷，克服重重困難和不公，最終建立了自己的商業大廈，為全人類的事業做出了不可磨滅的貢獻。人人都說做事難，創業難，可是他卻站在了世界之巔，這才是真正的強者，這才是真正具備強者氣質的人。

⊙管住嘮叨抱怨，自然透出強者氣質

有一篇童話《老頭子總是不錯的》，講了這樣一個故事：

有一對老夫婦想把家裏的馬拉到市場上去換更有用的東西。老頭於是牽著馬來到集市，他先是用馬和別人換了一頭牛，又用牛換了一隻羊，又用羊換了一隻鵝，再用這隻鵝換了一隻母雞。後來，他看到有人在賣蘋果，就用這隻雞換了別人的一袋子爛蘋果。

老太太見老頭子扛著一袋子蘋果回來了，很高興，忙問他累不累，渴不渴，還讓老頭子講講趕集的過程。老頭子就把事件的整個過程告訴了老太太。每當他講到自己拿一種東西換了另一種東西時，老太太都很高興：“哦，我們有牛奶了”；“羊奶也好喝啊”；“鵝毛多好啊”；“我們有雞蛋吃了”。最後，當老頭子說到自己換了一袋子爛蘋果時，她說：“我們今晚就可以吃蘋果派了。”

或許你會覺得這對老夫婦真夠傻的，尤其老太太居然沒有表示任何的不滿和指責，甚至對老頭子拿一匹馬換來一袋子爛蘋果的事讚不絕口，這恐怕更是常人不敢想象和模仿的行為。

其實，這位老太太的行為有許多地方值得我們學習，尤其是不抱怨、不生氣的態度。生活中，我們總是遇到很多麻煩，有些會讓我們看不過眼，產生不滿，此時我們發表意見或者發發牢騷，這都可以理解，但是要注意把握好方式和度。如果麵對眼下的不順隻是一味抱怨，卻不去思索更好的解決之道，那麽你的抱怨隻是徒勞無功，隻會讓自己的處境更糟糕。

在美國曆史上最偉大的三位總統中，有這樣與眾不同的一位，他坐在輪椅上帶領美利堅這艘巨輪度過經濟危機、第二次世界大戰的巨大考驗，他就是畢業於哈佛大學的富蘭克林·羅斯福總統，同時他也是美國曆史上唯一一位連任四屆的總統。

在政治事業一帆風順的時候，羅斯福卻染上了可怕的脊髓灰質炎，一個健康了39年的人突然成了生活無法自理的殘疾人，這對他的政治生涯和生活都是滅頂般的災難。然而，他很清楚自己眼下的局勢：要麽，退出政壇；要麽，正視現實，與困境較量，哪怕這是場毫無把握的戰爭。羅斯福選擇了後者，他不僅絲毫沒有抱怨，甚至非常樂觀地對朋友說：“幾個星期後，我就可以用拐杖走路了。大夫說我明年就可以完全不瘸不拐地走路了。”

羅斯福嘴上雖然這樣說，內心卻非常清楚自己的健康狀況。他開始攻讀許多醫學著作，並在工作之餘堅持鍛煉身體。在這段期間，他的性格發生了巨大變化，他變得溫柔、謙和、平易近人，他開始理解並尊重與他不同的觀點，他對那些窮苦的人開始充滿同情和愛憐，他思考了很多之前從來沒有關心考慮過的事。可以說，他徹底從一個輕浮的年輕貴族蛻變為了一個能深度理解下層人民痛苦的人道主義者，正是由於這一點，他以絕對的優勢在總統競選中獲勝，重新入主白宮，並領導美國人民度過經濟危機並獲得反法西斯戰爭的勝利。

這才是強者行徑：絕不對糟糕的現狀抱怨不休，而是直視困境，並做出最大的努力，力爭得到最好的結果。抱怨隻是弱者的行為，譬如魯迅筆下的祥林嫂，她逢人就訴說自己的苦難遭遇，從別人的同情中獲得些許安慰，卻從不考慮如何使自己從苦難中脫離出來，所以，她一輩子都是一個弱者、一個失敗者。

哈佛氣質課停止抱怨和嘮叨

據科學統計表明，妻子是世上最愛嘮叨和抱怨的職業。這是因為女人天生就是一個傾訴家，她渴望傾訴，訴說自己的喜怒哀樂。另外，因為女人一般都要包攬大部分的家務，她反複強調這些家務事中的每一個細枝末節，她渴望得到丈夫的安慰和理解。然而，女人的嘮叨與抱怨通常很難得到丈夫的理解，比如，當一個女人反複地與男人訴說自己的女朋友被丈夫拋棄的事，直到男人不厭其煩，甚至抓狂，他不能領會女人的意思是想讓他要用承諾和行動來證明自己不會像那個混蛋丈夫一樣。結果男人不懂得女人的意思，隻是覺得很煩；而女人覺得自己不被理解，不被重視。因此，兩個人的矛盾愈發加重起來。

嘮叨和抱怨，表現出來的是弱者氣質，身為弱者的結果便是被苦難吞沒，所以這類人往往生活在不幸福甚至很糟糕的氛圍裏。這就是為什麽多數女人都覺得自己不幸福的原因之所在，弱者心理令她們的實際生活質量大打折扣。

要改變自己糟糕的生活局麵，首先要從停止嘮叨和抱怨做起。

Step1：看清情況再交流

以夫妻關係為例，工作了一天兩個人好不容易見麵，男人也許很累，也許正在為某件事煩心，他想安安靜靜地看個報紙，看場足球來放鬆自己。女人不妨給他一片安靜的空間，等男人情緒穩定了，再好好地交流。同時，注意自己的表達方式，最好用委婉和幽默的方式，避免重複的命令。

很多時候我們其實並不知道對方此刻正處於怎樣的狀態之中，可能他正因工作中的某個人、某件事生氣鬱悶，也可能他正處於一天之中的低穀期，而我們偏偏不討好地上去跟他討論自己的感受，發表自己對某事的見解。不可否認，每個人都有表達自己的需求，但是我們在表達自我的同時也要注意對方的情況，也要考慮對方的感受，這才是一個人的成熟做法。

Step2：給壞情緒另尋出口

有些人在遇到不順心的事情時，總是不厭其煩地向他人訴說自己的不快和鬱悶，卻忽略了此刻對方的感受。我們要知道，有可能別人對自己的嘮叨已經不勝其煩了，隻是礙於情麵不便提出。所以，有時我們需要知趣一點，當自己情緒激動時，要想辦法控製，把壞情緒通過其他途徑排解出去，而不是通過喋喋不休的牢騷。譬如可以通過環境製約法（利用環境中的愉快、歡樂因素改善情緒狀態）、注意力轉移法（將自己的注意力從消極方麵轉移到積極、光明的方麵），或者能量發泄法（通過運動、傾訴等形式將自己的消極情緒疏泄出去）等，令自己的不良情緒得到控製和排解。

Step3：就事論事，不要發散話題

有的人在同他人交流的過程中，總是有意或無意地放大自己的委屈，放大自己遇到的不公，以此引發他人對自己的同情和認可，這是沒有必要的。事實是，不管你怎麽解釋，給自己開脫責任，事實就是事實，它永遠客觀地存在著，除非你做出實質性的改善措施，否則它永遠不會改變。依然以夫妻關係為例，比如，女人看到男人的髒衣服亂扔，就開始嘮叨，接著說到床太亂，然後又扯到他不講衛生，最後說道他沒成就……這樣就會讓他很迷茫，不知道自己該怎麽辦了。所以你要就事論事，明確地指出髒衣服應該放到洗衣機裏。

哈佛氣質課筆記

Point1抱怨是無力的表現，它隻會讓事情變得更糟。

Point2與其嘮叨抱怨，徒勞無功，不如做出實際努力去改善現狀。

Point3嘮叨和抱怨是最破壞一個人的氣質的習慣，立即停止這種愚蠢的行為吧。

§§§第二節有情緒也別表現在外

一天，哈佛大學的一位教授對學生說：“學我這門課，你一天就隻能睡兩個小時。”這麽說當然有所誇張，不過哈佛學生之苦卻是聞名於世的。哈佛大學的本科生每學期至少要修4門課，每年要修8門課，四年之內必須修滿32門課並通過考試才可以畢業。而哈佛的博士生，每三天就要啃下一本幾百頁的大書，並且交上閱讀報告。許多來校讀博的學子，甚至幾年裏都沒有時間去波士頓遊玩，而波士頓離哈佛僅一橋之隔。

對前來哈佛采訪的人來說，令他們感觸最深的有兩點：一、哈佛學生實在太苦了；二，他們並不以此為苦，相反卻明顯樂在其中，甚至沒有人能從他們臉上看出因學業繁重而不開心的情緒。

不以逆境為苦，反以逆境為樂——這就是哈佛的氣質。

⊙無端的情緒是一種“扯皮”

“世界第一女記者”法拉奇在7歲的時候，遇到了一件事，這件事影響了她的一生。

那一天，法拉奇的爸爸因為一件事，狠狠地打了她一頓。法拉奇躲在牆角裏抽泣不已，任人怎麽勸都不肯停下來。

這時，她的爸爸走上前，對她說了這樣一番話：“孩子，如果你認為爸爸打你是對的，你應該去研究一下自己挨打的原因，避免以後再次挨打，哭有什麽意義呢？是在表示你的委屈嗎？如果你認為爸爸打你是錯的，那哭泣更沒有意義，你完全可以告訴爸爸打錯了，以免我以後再錯打你。”法拉奇聽後不再哭泣了。

從此以後，法拉奇認識到了，哭泣隻是一種無奈的表現，更是一種無用的表現，它不僅解決不了任何問題，還會讓你陷入一種毫無意義的惡性循環裏。

她得出了一個結論，那就是：無論遇到什麽事都不要哭！

爸爸這番話成就了一個“女孩不哭”的傳奇，更造就了法拉奇出眾的品位和迷人的氣質。

情緒是“生於內而表於外”的一種力量，它分為積極情緒和消極情緒兩種。積極情緒自然不用說了，比如一個人總是很自信，很有激情，能帶動和感染身邊的人都很振奮，這樣的情緒是值得我們發揚的。

相反，消極情緒，比如抱怨、傷心、鬱悶、低落、沮喪等等，這是一種消極的內在力量，它能吞噬一個人的精力，將寶貴的時間都用在了做“無用功”上，會嚴重影響一個人的內心成長。

可是，現實中很多人並不是這樣認為的。比如，遇到那些喜歡發脾氣、哭泣、撒嬌的人，很多人會說他們很自然、很率真，人生就該“當怒則怒，當哭則哭”。孰不知，這種說法是一種包庇，是一種縱容。人和動物的區別，就表現在人有理性，有知性，而非一味的情緒化。遇到挫折了，就退縮不前，消極低落；丟失了一件珍貴的物品，立即傷心得號啕大哭，這是沒有必要的。

正如法拉奇所認識到的，哭泣是一種無奈，是一種扯皮，更可以看成是無理取鬧。

中國有句古話叫“雷霆起於側而不驚，泰山崩於前而不動”，能夠做到這一點的人，我們通常都覺得他們特別有氣質。當一旦遇到什麽事的時候，他們不慌亂，能夠從容以對的氣質就已經先令我們折服了。

美國著名的石油大亨洛克菲勒曾被告上法庭。在法庭上，對方律師非常氣憤地拿出一封信，質問洛克菲勒：“先生，你收到我們寄給你的信了嗎？給我們回信了嗎？”洛克菲勒非常淡定地回答：“收到了！沒有回信。”對方律師暴跳如雷，拿出幾十封信一一質問洛克菲勒。洛克菲勒沒有絲毫動怒，始終從容相對。最後法庭宣布洛克菲勒無罪，而對方律師卻因為情緒失控而章法大亂，最終輸掉了這場官司。

麵對暴跳如雷的律師，洛克菲勒心中當然也是非常氣憤的，不過他卻並沒有將這種情緒表現出來，相反他能夠“雷霆起於側而不驚，泰山崩於前而不動”，從容不迫地進行反駁和舉證。他在氣場上是壓倒對方的，最後，他在官司上也贏了對方。

這就是哈佛人的氣度，他們絕不輕易讓自己變得情緒化。很多時候，我們會碰到一些人，遇到一些事，它們令我們極度憤怒，讓我們的情緒非常糟糕，而這種正在變壞的情緒其實正是阻礙我們成功的大敵，如果你任憑自己宣泄消極的情緒，那麽，你會白白浪費許多稍縱即逝的機會，並且這樣做，對你自己的身心健康也會有很大的負麵影響。

許許多多哈佛人都在用事實告訴我們：控製情緒是保證心靈健康的必勝法寶。

有一天，陸軍部長氣呼呼地來到林肯總統的辦公室，告訴他：“有一位少將指責你偏袒一些人，而且語氣充滿侮辱！”林肯不動聲色，心平氣和地說：“你可以寫一封回敬他，在信裏，你可以無比尖刻地痛斥他一頓！”陸軍部長立即寫了一封尖刻無比的信，林肯看過後一直點頭誇讚他寫得好。

當陸軍部長準備將信塞進信封郵寄出去時，林肯突然喊住他：“你要做什麽？”陸軍部長充滿疑惑地答道：“把信寄出去啊。”林肯大聲說道：“這封信不能發，你要記住，凡是生氣時寫的信，我一般都會丟到火爐裏燒掉。因為在寫信的過程中你已經解氣了，那麽，何必讓不好的情緒繼續影響自己呢？”