第7章 請別說無可救藥（2）

前麵提到的谘詢，在過程中，我會不斷指出大寶媽媽的錯誤，並尋找改進的策略，同時也非常心疼她。她也曾經是個孩子，在嚴酷的家庭環境中艱難地長大，她的痛苦對於一路撒嬌耍賴備受疼愛的孩子來說，是很難體會的。因此我非常能理解她的困難，也非常認可她的態度，雖然慢了一點兒，隻要肯學，願意改變，就不算晚。

在平時的谘詢中，我每天所做的都是與前來谘詢的父母討論看上去很瑣碎的教育細節，通過這些細節，教會他們用積極的視角看待孩子，學會判斷孩子的動機和感受，滿足孩子的心理需求，同時學會處理突發事件。大寶媽媽在谘詢的前期，她家裏幾乎天天都有突發事件，甚至一天和家人爭吵好幾次。對於她而言，如何冷靜地處理這些衝突非常關鍵。這個過程不但改變了媽媽的教育方法，也在不斷修正她的思考方式。後來這位媽媽也很感慨，她說，現在她明白了，很多溝通方式本來都應該是在童年的家庭生活中自然而然地學會，但因為她當時的處境很孤獨，沒人教她也沒人幫助她，同時因為她對周圍的人都很敵視，也不會主動學習，這是她童年落下的最重要的人生課程。因此，到了自己教育孩子的時候，她不但不懂教育，也不懂得一個孩子基本的感受和需求。她複製了父母的方法，簡單粗暴地對待孩子——盡管那樣的方法曾經鑄就了她半生的痛苦。

最開始，家長認為我的方法過於溫和，他們一致認為這樣嚴重的問題，必須用一些“霹靂”手段。為此孩子的父親還特意和我談了一次。其實這個問題之所以嚴重，就是因為他們以前過度地依賴“霹靂”手段。當然，最開始家長停止了打孩子，有一小段時間，孩子的表現反倒變本加厲，作為家長，的確是在咬牙切齒地忍耐著。我心裏清楚得很，這是“鬆綁”之後的必然反應，也是谘詢的必經階段。在這個過程中，我教媽媽學會尋找大寶細微的優點和進步，學會溫言暖語地和孩子溝通，經過不懈的努力，慢慢把孩子的狀態給“暖”過來了，孩子也不那麽愛鬧騰了。雖然大寶寫作業的速度還是不快，但他會堅持寫，不會再為半小時的作業折騰一整天了。

這位媽媽的困境，不僅反映在親子教育中，也反映在她的全部生活中。她與很多家庭成員的關係都很緊張，與同事關係也不夠融洽。偶爾，我也會扮演“婦聯主任”的角色，和她聊聊家長裏短。

比如，她總覺得別人都瞧不起她、笑話她。親戚朋友看到大寶的表現，會對孩子說：“好好學，別整天讓你媽操心。”“成天挨老師批，你得知道爭氣要強。”“我家孩子可不這樣，到家就寫作業，老師從來沒找過家長。”……這些話讓媽媽感到非常鬱悶，也對親戚朋友很不滿，覺得他們很狂妄，說這些話是為了嘲諷自己。因此她見到這些人都躲著走，生怕他們問起孩子的事情。

針對這種情況，討論的時候，我一連串地追問：“不排除個別人有尖酸刻薄的心理，但這些人的話，有沒有善意的成分？遇到困難時你是否會向他們求助？雖然他們說這些話的時候沒有照顧你的感受，但大寶的現狀確實如此，我們是接納還是逃避？既然他們能把孩子教育得不錯，我們能否向他們討教一些教育的經驗？親戚說這些話的時候，怎樣回應能既接受了對方的好意，又保護了孩子的自尊心？”

通過這樣的討論，媽媽漸漸認識到，其實多數的親人都是善意的，是自己把敵意投射到了親人身上，結果連人家的好意也一起回絕了。這樣她就陷入了孤立的境地，遇到困難時得不到理解，更得不到幫助。這位媽媽進一步認識到，大寶也複製了她的思維模式，一旦遇到批評就會充滿敵意地對抗，全盤否定對方，對自己有益的話也聽不進去。

在谘詢中，我們也非常注意細節的打磨。比如有一天孩子出現了一個令人意外的改變，孩子晚上730就完成了作業。對於一般的孩子來說這不算什麽，但對於大寶來說則是破天荒的表現，我們高興得不得了。我忽然冒出一個主意來：“我們給孩子發一個‘證書’，說他破了家裏的吉尼斯紀錄，怎麽樣？”媽媽也讚同這個想法，她先打了個草稿：“某年某月某日，某同學晚上730完成作業，破了家裏的吉尼斯紀錄。”我覺得這個說法過於平淡，不足以表達我們的喜悅心情，就改成了如下內容：“某年某月某日，我懷著平靜的心情走進家門，卻聽到一個爆炸性的新聞：×××同學晚上730就做完作業啦！啊，這是真的嗎？簡直不敢相信自己的耳朵！我和爸爸都心花怒放、手舞足蹈、眉開眼笑。這是大寶最最快的一次，破了咱們家的吉尼斯紀錄啦！！”第二天，媽媽告訴我，孩子的反應是“欣喜若狂”，親自把證書貼到了牆上。後來，媽媽又告訴我，接下來的幾天，大寶總是念叨吉尼斯紀錄，他說：“媽媽，真沒想到我能得這個獎！”而且，大寶睡覺前都要看幾眼呢。我們絞盡腦汁，就是為了讓孩子體驗到這令人陶醉的感覺。

做谘詢的過程，往往是逢山開路遇水搭橋，遇到什麽問題就得解決什麽問題，有沒有效果，第二天就見分曉。這個過程需要直麵困境，有時候還會很瑣碎很疲憊，但是我非常喜歡，就是因為我們能得到這樣的驚喜，能看到孩子的改變。這份喜悅支撐著我不斷去探索。

當然，也會出現矯枉過正的情況。最開始媽媽的任務是控製自己的情緒，不再打罵孩子，學會識別孩子的情緒，滿足孩子的心理需求。通過長時間的努力，媽媽基本做到了，但是關於什麽該管、什麽不該管，以及如何劃清二者的界限，媽媽則陷入了困惑之中。有時候不知不覺走入放縱的誤區，媽媽甚至覺得孩子有點“欺負”她。比如，大寶做作業的時候一直和她閑聊，媽媽隻能耐心地聽著，如果媽媽阻止，他就生氣。媽媽很珍惜這來之不易的和平狀態，於是有一段時間媽媽就由著孩子說，結果是大寶常常完不成作業。關於如何拿捏教育的尺度，我們結合類似的例子進行了深入的討論，最後總結出一個原則：溫和對人，堅定對事。

對於邊做作業邊聊天的情況，要堅定地阻止孩子，將做作業和閑聊分開，同時，完全可以用溫和的態度來處理這件事情，不需要批評責備。後來媽媽告訴我：“我發現，當我先放低姿態，柔聲細語地說，再加上溫和的麵部表情時，大寶很容易接受。平時他經常眉飛色舞地給我講學校發生的故事，如果是正寫著作業大寶就開始和我閑聊，我會什麽也不說，就看著他，用頭示意一下作業，他會突然說‘我寫完了再和您講’。”媽媽的行為，很準確地詮釋了“溫和對人，堅定對事”的原則，大寶也會主動為媽媽劃定行為的邊界。同時，大寶也會主動為媽媽劃定行為的尺度，他和媽媽約法三章：第一不能嚷；第二不能用手指人；第三不能隨意打斷他。

這個約定讓我們感到很欣慰，因為大寶漸漸學會了用積極的方法與媽媽溝通。