第2章 管理自己的念頭

有一位家長在博客上給我留言，事例比較典型，我便逐條進行了回複。

楊老師，您好！我的孩子11歲了（男孩），很依賴我，現在還每天黏著要跟我睡，可在別人麵前他很得意地說是我硬黏著他。今晚我提出讓他自己睡覺，他就跟我談條件讓我先跟他睡兩天，然後他獨立睡一個星期，依此規律循環。我很反感孩子這種懦弱的做法，起初堅決不答應他的條件，後來被他纏不過，就答應了。可我越想越生氣，反悔了。他也很生氣。結果，這件事讓我們倆都很煩。我覺得他太黏人，擺脫不了他，在我說過不陪他睡後，他自己躲在被窩裏哭了……孩子到底是怎麽回事？楊老師可以幫我分析一下嗎？

我的回答：首先，謝謝你信任我。從這段文字中，我能感受到你煩躁的心情，也理解你的苦惱。

1.孩子依賴你，黏著你，在別人麵前卻得意地說你硬黏著他。我猜測，有兩種可能。一種是他不願意當麵承認黏著你的事實，所以顛倒黑白。還有一種可能，這是事實——你正在以一種非常隱蔽的方式，甚至你自己都沒有覺察到的方式控製孩子，造成了孩子離不開你的事實。

2.孩子說先跟你睡兩天，然後他獨立睡一個星期，依此循環。客觀地講，你的孩子很善於想辦法，他想用一種循序漸進的方式脫離對你的依賴。兩天陪伴與一星期獨立，這樣的安排也很合理，從這一點來說，他並不想硬黏著你。有這樣一個過渡，孩子也會感覺更舒服。我們能否真心地理解並傾聽孩子的意圖呢？但你把孩子的合理建議定義為“懦弱”，很顯然，你對孩子心懷埋怨。

3.“我很反感孩子這種懦弱的做法，起初堅決不答應他的條件，後來，被他纏不過，就答應了。可我越想越生氣，反悔了。”——在這裏，我要追問幾句：你是在生孩子的氣，還是更生自己的氣呢？你會恨自己不堅持原則嗎？這個“懦弱”的評價，是指向孩子的，還是指向你自己的呢？

4.答應孩子的事情又反悔了，這會降低你的威信。那麽孩子答應你的事情，也會出爾反爾，因為你沒有作出信守諾言的好榜樣。並且，對於你的決定，他會通過軟磨硬泡來不斷修改，最後甚至可能讓你的決定不了了之。

5.其實這件小事情沒必要以煩躁和眼淚作為結局，依照孩子的辦法，陪他兩天，再讓他獨自睡一周，不是皆大歡喜嗎？當然，這裏我還要特別提醒，他自己睡的時候，可能還會對你軟磨硬泡，這是考驗你是否堅持原則的時刻。

再次感謝你的信任。最後，我還想多說兩句：孩子的表現是一回事兒，我們對他的評價是另外一回事兒。這件小事，二者恰好南轅北轍。客觀地講，孩子的建議很合理，如果我們給他貼個“懦弱”的標簽，他在我們心目中就會麵目可憎。作為家長，我們學會管理自己的情緒之前，必須先學會管理自己的念頭。並非每個念頭都是對的，在相信之前，需要推敲和審核。

那麽，要如何推敲和審核我們的念頭？這正是我谘詢工作的重點。表麵上看，我的工作是在改變家長的方法，事實上，我是在修正家長的念頭。許多家長也知道自己做得不對，卻控製不住自己，最終把這些錯誤的方法加諸自己深愛的孩子身上。我們不禁要問：為什麽不能知錯就改呢？在我看來，是因為這些做法背後，有一連串的念頭和判斷在支撐著家長，它們未必正確，但力量強大。如果家長真想改變自己，光改變行為還不夠，必須斬斷這些有害的念頭。

關於如何斬斷有害念頭，心理學家拜倫·凱蒂進行了很好的研究。凱蒂在十餘年的時間裏一直被憂鬱症所困擾，甚至走到了自殺的邊緣。當痛苦達到了頂點，她的人生突然發生了戲劇性的急轉彎。某天早晨醒來，她忽然有了一個極其重要的領悟：從前的一切痛苦，都是因為她不假思索地相信自己的某些負麵判斷。換句話說，是這些負麵念頭，把她推向了痛苦的深淵。想明白這一點，十年的深刻痛楚頓時煙消雲散。

凱蒂的方法簡單而有效，當我們心中升起一個不好的念頭時，不妨問自己四個問題：

這是真的嗎？

我能百分之百確定這是真的嗎？

當我相信這個判斷時，我有什麽反應？

沒有這個念頭，我會怎樣呢？

我們不妨用“孩子懦弱”這個案例來做一個練習。

“孩子懦弱”，這是真的嗎？媽媽認為孩子懦弱的證據是孩子不肯立刻與媽媽分開睡，而是提了一個循序漸進的方案。而“懦弱”的定義則是：害怕麵對眼前的事實，逃避事實，膽小怕事。很顯然，孩子並沒有逃避，而是想了一個更柔和的辦法去麵對。

能百分之百確定“孩子懦弱”這個判斷是真的嗎？在這個例子中顯然不能。就算家長的判斷非常有信心，一旦有人追問“能否百分之百確認”，答案往往也是否定的。比如，有的家長看到孩子做作業時玩筆、發呆，馬上判斷孩子不認真。其實，除了不認真，我們還可以想出別的可能，比如孩子遇到了困難，或者正在思考，或者心情不佳。如果我們不能百分之百確認，這個判斷就不能當作事實，而是需要進一步核實。

當媽媽認為“孩子懦弱”時，會有怎樣的反應？媽媽的行為給出了答案：怨恨、憤怒、失望、煩躁，對孩子出爾反爾，導致孩子躲在被窩裏哭鼻子。

沒有這個判斷，媽媽會怎樣呢？很顯然，如果沒有“孩子懦弱”這個判斷，媽媽會看到孩子的積極態度和主動尋找方法的誠意，媽媽會肯定孩子的努力，重申“說話算話”這一規則，並欣然應允孩子的要求。

本來可以皆大歡喜的事情，因媽媽的一念之差，親子之間的氣氛便急轉直下。這再次證明，念頭的力量絕對不可小覷。一個不起眼的念頭，可以輕而易舉地把我們推向深淵。而我們最大的失誤，往往就是放任各種負麵念頭和認知在心中縱橫馳騁。

其實，不光是家庭教育，我們人生中大部分的煩惱都來自於心中的負麵念頭。這讓我想起半杯水的故事，同樣是半杯水，有人會說“怎麽隻有半杯”，有人則會說“多虧還有半杯”。樂觀與悲觀都與水無關，左右我們心情的，不是那半杯水，而是我們對半杯水的看法。我們看待孩子的行為，也存在“半杯水”心態，同樣一個孩子，有的人能發現好多優點，有的人則能挑出一大堆缺點。視角不同，與孩子互動的結果自然大相徑庭。

不管是為了教育的成功還是為了人生的幸福，對於心中的念頭和判斷，都需要有一個理性的審查係統來過濾，相信那些值得相信的念頭。而凱蒂的四個追問，則可以扮演稱職的法官，守護我們內心的安寧。