第1章 無名怒火從哪裏來

常聽家長說一句話：“我也知道不該對孩子發火，可就是忍不住！”有沒有仔細想過，為什麽忍不住呢？

恰好前幾天谘詢中遇到了這樣一個細節，相信每個家長都遇到過相似的情況。

孩子放學回來，嘴裏說今天作業有點多，卻慢悠悠地看報紙。過了40多分鍾才開始寫作業。他讓媽媽幫他聽寫，媽媽說：“這麽久才想起寫作業！”過了一會兒，孩子說還有點數學作業沒寫，媽媽說：“早不寫，這都幾點了？”看孩子半天還寫不完，媽媽又忍不住責備：“怎麽不早點寫！”最後，孩子生氣了，拿起書走了。

事後，媽媽很快認識到，自己當時不應該生氣，也不應該幾次三番嘮叨，她隻需最後總結性地提醒孩子一下就行了。

下麵我們從頭分析一下，看這位媽媽內心的情緒是怎麽一點點高漲起來，最後演變成埋怨和生氣的。

我的第一個問題是：“孩子一邊說作業多，一邊卻還慢悠悠地看報紙，一點兒都不著急。看到他這個狀態，你是怎麽想的？”

媽媽說：“看到他看報，我沒說什麽，他吃完東西，還沒做作業的意思，休息了40多分鍾才開始寫，這時候我就有點心情不太舒暢。聽寫時都晚上10點了，而且要聽寫的任務是兩篇，可當時他數學作業也還沒做完。我一次次看表，心裏有點著急，不高興的話也就跟著說了出來。”

我的第二個問題是：“他說作業比較多，按照你的習慣思維，是不是認為孩子應該馬上投入到寫作業的狀態？他沒有按照你的思路來，你心裏有沒有隱隱的不快？或者說有沒有一種輕微的挫敗感？”

媽媽說她的確有不快的感覺。我繼續追問：“仔細想想，這算不算一種挫敗感呢？表麵上看你生氣是因為孩子不主動，深層的原因，是他不符合你的意願。”

我又追問一遍，媽媽說：“對。”

這裏是情緒的分水嶺。如果僅僅是不做作業，這是孩子的問題。如果孩子的行為引起了媽媽輕微的挫敗感，問題就變成兩個人的了。也就是說，作業與媽媽發生了直接的關聯，在心理層麵，媽媽部分地承擔了孩子做作業的責任。

雖然媽媽的策略是先不管孩子，由孩子自己決定何時寫作業，但是媽媽心裏並不超脫，並且在不斷地積累不滿，心中不快的感覺一直在醞釀。盡管這時候媽媽可能在做別的事情，但一直牽掛著孩子的作業，媽媽的情緒已經和孩子的作業糾纏在一起。

到最後，媽媽忍不住發牢騷，孩子因為忍受不了媽媽的責備，也發了脾氣。如果做個情緒的成本核算，會發現兩個人都不是贏家。媽媽費力不討好，孩子有對立情緒，兩個人不歡而散。

這種不愉快能否避免呢？

孩子慢悠悠地看報紙，不符合媽媽的意願，引起了媽媽的挫敗感，事實上此時兩個人的情緒已經綁定在了一起。因此，最關鍵的，是要切斷挫敗感的鏈條。

怎樣對待這輕微的挫敗感呢？媽媽的做法是指向孩子，希望孩子能表現好點，符合自己的意願，這樣她的心情就會好起來。其實媽媽這樣做是通過孩子來處理自己的情緒。當然，最開始媽媽並不認可這個說法，她說自己是為了孩子好，希望他能早點睡。這聽起來似乎合情合理，我反問了她一句：“僅僅是為了孩子著想嗎？有沒有為你自己考慮的因素呢？如果僅僅是為孩子好，他不聽也就算了，為什麽你會那麽生氣呢？”

這時候，媽媽感慨道：“這麽說，我的確是覺得他沒有按我潛意識的意願來行動。”

我繼續幫媽媽分析：“有些事情，明明有替自己考慮的成分，但承認這一點顯得不那麽‘高尚’，所以，我們會有意無意地強調自己是為對方著想。其實你已經被自己催眠了。你並不覺得是為了自己。他快點做完作業，早點睡，的確對他身體有利，但是，這也是平息你的擔心和焦慮的一個方法。”

於是，我們換了個視角重新來麵對這個問題。我問媽媽：“當你聽到孩子說作業多，看到孩子在休息，心裏是不是已經對他有要求了呢？是不是希望他快點去寫作業？隨著休息時間的延長，你的擔心也在增加。現在讓我們停下來思考。”

“晚做一會兒作業是什麽性質的問題？危害大不大？”

“你的內心能否允許孩子不按照你的想法來？”

“如果要求你接納孩子的行為，你會怎樣說服自己呢？”

在我的不斷追問下，媽媽羅列了如下的理由：

不就是晚做會兒作業嗎，隻要知道做就行。

他確實挺累的，回來放鬆一下也是應該的，晚睡一晚上沒什麽。

從孩子以前的表現來看，他會安排好自己的作業，何必跟他計較，搞得最後大家都不愉快。

不論是誰都不願意天天聽別人指手畫腳，他的事讓他自己做主吧。

我這樣想到底是為什麽？是為了跟他分離還是越纏越緊？

從這幾條理由來看，隻要方向對路，媽媽能很好地說服自己，消除心中的擔憂和焦慮，也順便切斷了她挫敗感的鏈條。我最後補充了一點：孩子的作業隻要完成就行，並不需要按照你期望的狀態和節奏去完成。想了這麽多說辭，就是希望你發自內心地相信，作業是孩子的事情，他能安排好，與你沒有直接的關係，作業也不是你的責任，隻是屬於你的監管範圍而已。如果孩子做完作業的時間太晚，事後提醒一句就可以。如果有足夠的耐心，甚至不必刻意說，過幾天，說不定孩子自己就會意識到問題所在，並悄然改正了。

當我們遇到一件不如意的事情，通常有兩個努力的方向。要麽，控製他人，讓他人符合自己的意願；要麽，改變自己的想法，接納他人的行為。通常，沒有人喜歡被控製、被強迫，因此，通過改變他人來撫慰自己的情緒，遲早會引起對方的反抗，結果會引發矛盾和對立。調整自己的想法和行為，則是一種健康和理性的處理情緒的方法，這更容易使我們達到人際和諧的狀態。這在父母與孩子的溝通中一樣重要。

所以，我們要直麵問題，對自己的情緒承擔完全的責任，不要試圖通過控製孩子來平複自己的心情——這不是長久之計，否則勢必會引發對抗。