第28章　夏

早上醒來後，感覺空氣不再那麽燥熱，拉開窗簾，樓下的街道很潮濕，樹上也掛著水珠，不知道昨夜下了多久的雨。

明知道這樣的天氣，並不適合出遊，但景平還是決定要出去走走。想起小鎮背麵的青山，時常雲霧繚繞，早就想去一探究竟，卻總是找不到適合的天氣，前些天，一直出太陽，天氣太熱，很不適宜爬山那樣的體力運動。好在昨夜下了雨，溫度有所下降。心裏很清楚，雨後的路一定是稀滑不已，卻也顧不得行走上的不方便。因為，我不知道再接下來的那些天裏，究竟是什麽天氣，若是等到一個好天氣的到來，我還會在這裏嗎？是的，我隨時都可能離開，而且往往比計劃中的要早。我怕我等不到那個好天氣的到來，更害怕失去欣賞那些美景的機會。所以，毫不猶豫地決定出行。

洗漱後，簡單地準備了一點水和食物，換上動運鞋，獨自出門。

經過景平父母做生意的店麵，景平父親坐在店麵口，疑惑地看了看我和他手裏的熟料袋。

景平說，“我要出去走走。”

景平父親說：“去哪？”

景平指了指背麵的山上，說：“山上。”

父親說：“你是傻的嗎？”景平知道他是指這樣的天氣不應該出去。但我還是轉身走了。

然後，父親在後麵罵了一句：“自己還有心思出去遊玩，把鍾晴一個人丟在學校裏，真是不像話。”

上山的路，到也沒有想象中的難走，還有一條凹凸不平的土公路通向半山腰。這給景平在行走的過程中帶來了極大的方便。隻是公路到了半山腰就停止了。然後便隻得走小路。小路泥濘不堪，在行走中進入了舉步維艱的狀態。最重要的是，我竟然迷了路。小路，變得越來越窄，周圍到處是莊稼，但他還是沒想到，路在通往一塊稱家地之後，便到了盡頭。無奈隻得穿越一塊玉米地，玉米葉上，滿是露水，在穿行的過程中，澆了景平一身。

那時候，他覺得自己的確是個傻逼。最重要的是，這一路走來，卻沒有看到讓他激動的美景，這另我沮喪。

穿過玉米地，前麵有一戶人家，那是一間用沙仁杆搭蓋的茅屋，這讓景平非常驚喜……景平覺得茅屋有一種原生態和藝術氣質，尤其在這個年代裏，茅屋通常隻能在電視裏才能見到。就在他準備用手機拍下那件藝術品時，突然卻從茅屋裏跑出來兩隻狗，它們衝他吠過不停。他心裏有些緊張，雖然他並不怕狗，甚至還養過狗，可是在這“荒山野嶺”之地，還是無法確定它們是否具有攻擊性。景平立在那裏，手足無措地看著它們。不知道是該趕，還是該哄。這時，一個中年女人走了出來，麵容和善。

景平有些難為情地笑笑，說：“不好意思，請問哪裏有路可以出去。”

她說：“你做啥呢？”

景平說：“我爬山。”

女人笑笑，指了指茅屋旁邊，說：“那邊有條路。”

景平說：“謝謝！麻煩了！”

這時，一個中年男人走了出來，景平無意識地瞟了那個男人一眼，邋遢的形象讓他不忍再看一眼，雖然隻是一眼，但他還是感覺到了一種強大的懶惰和頹廢。可，不知道為什麽，他卻被這一男一女的浪漫給觸動著。是的，浪漫，當時，他的頭腦裏閃過一個畫麵，在一個荒野之地，有一間茅屋裏住著一男一女和兩隻狗。他無法為他們的落魄感覺傷感，反而覺得這是一種浪漫。

女人說：“進屋來坐坐嘛！”

景平說：“不用了，我還要爬到山上去。”

男人說：“就往那邊一直走，然後再轉上去就有大路了。”

女人說：“謝謝！”

然後立刻逃離了這個地方。是的，逃離。對於陌生的人，他都選擇逃離。他向來習慣一個人的自由自在。從來不善交際。但我不得不承認，在心裏，他是被這一男一女的善良和熱情給感動著的。

果然，沒過多久，就走到了大路上，終於不用再迷茫中感到困惑和恐慌。

再往前沒多久，便看到了山頭的石壁和一縷瀑布。好美！立刻拿出手機，拍了幾張照片，可是，發現那是一種無法用相機能詮釋的美。它振憾著我的心靈，讓我忍不住尖叫。我覺得，我要將我此刻的心情與我喜歡的朋友分享。於是，拿出手機打了一個電話給鍾晴。一方麵也是問候。因為她昨天剛剛住校是否一切安好。

景平說，“住在沈校還好嗎？身上的紅包好些了嗎？”

鍾晴說：“好些了，就是有些不太適合。可能是這裏的人都不認識的原因吧，不過，他們也還算熱情，都還是不錯的。”

景平說：“那就好，等我有空，我會過來看你的，如果，你實在不開心，那我就住在那裏，然後不走。”

鍾晴說：“不必了，你天天呆在老屋子，你也很無聊，而且，又沒有電，又上不了網，這樣會耽誤你寫作，不管怎麽樣，我現在還算不錯

，你就呆在那裏，然後，好好的寫字吧，有空的時候，再上來看我。我一切都很好。”

景平說：“好的。”

鍾晴說：“我們校長病了。”

景平說：“是什麽病，查出來了嗎？嚴重嗎？”

鍾晴說：“好像挺嚴重的吧，不過，也還沒有要，還沒有，三天後，才知道結果。”

景平說：“不會是癌症吧！要是癌症的話，就好好過完你的有限的時間，然後死去。”

鍾晴說：“你怎麽能那麽說人家呢。人家聽見肯定會不高興的。那樣你就高興了！”

景平說：“沒有，我隻是覺得，我把生死看得很……如果我得了癌症，我就會那樣，好好過完有限的生命，然後死去。”

景平覺得，有時候，景平是一個非常可惡的人。從來不會安慰人，不會安慰也就算了，卻偏偏要說一些不吉利的話。還是鍾晴了解我，不然早跟他翻臉。不過，他想，如果他真的有一天得了癌症，他想，他是不會去治的。一是治不起，二是，有錢也不會治。他從來不覺得死亡是一件很悲崔的事情，反而，他覺得，如果是倍受身體的摧殘或是精神上的折磨，死亡反而是一種解脫。

景平對人的生死，似乎沒有多大概念，他從來不會為了聽到某個熟人甚至是親人的死訊而傷心不已，說真的，在他十五歲至十八歲之間，連續聽聞了四個親人的離世，一個是他親大舅，一個是他親二姨，一個是他親二嬸，一個是他親外公。牛逼的是，在他聽到他們一個接一個的死訊時，他竟然從未掉過淚。所以，他一度認為自己是一個冷漠無比的人。冷漠到令人寒心。可他就是這麽一個人，他並不是那麽悲傷，所以他無法虛偽地去掉眼淚。

景平想，當自己有一天離開人世的時候，也不要任何人為我悲傷掉淚。他隻是對於一些本不應該發生的死亡而耿耿於懷。對於他大舅，和他二姨，還有他二嬸的死亡，至今讓他耿耿於懷。他不悲傷，但他覺得很不公平，很不應該。他隻是覺得，沒有誰有權利剝奪另一個人的生命，而自己也沒有權利剝奪自己的生命。他隻是為此憤恨，為此振怒，但他卻依然無法去悲傷。

但，無論如何，他希望那位校長是好好的。

於是，他說：“放心吧，不會得癌症的，很快就會好的，治好了，以後就不會痛苦了。”

鍾晴說：“嗯，算你還有點同情心。”

景平說：“這裏風景很美，以後帶你來。”

鍾晴說：“好。”

掛掉電話後，突然才想起，還沒有告訴她，昨晚有夢到她。

屆時，山裏的霧氣越來越重。看著環繞在半山腰上的那些白霧，有一種大氣磅礴之感，那一刻，心靈是放飛的，靈魂是自由的。用手機拍了很多照片。

很快，霧氣彌漫了上來。附近的山，樹，人家戶，等，整個世界被濃霧給吞沒，他看不見五十米開外的任何東西。站在石頭上，看著眼下一望無際的白霧，這個陰深的世界裏，僅此景平一人。突然有一種快要被吞食的感覺，心中惶恐不萬分。還好，偶爾會傳來一些鳥叫蟲鳴，世界才不至於安靜到讓人發慌。我嘲笑自己是一個膽小無比的人。

在石頭上坐了下來，拿出手機，準備給一個姑娘發短信，可是，卻不知道要說點什麽。旋即，又準備給另一個姑娘發短信，還是不知道要說什麽。於是，又給鍾是表發了一條，告訴她，昨晚我夢見我們一起搶了很多錢。鍾晴說，哈哈。

濃霧彌漫上來之後就不見消退。而他已看不到任何景色，他想，我需要回家了。

下山的路，要輕鬆很多，一路狂奔而下。

到家時，老媽已做好一桌子飯菜。父親在看到糊滿雙腳的稀泥時，又罵了一句：“你是傻的嗎？”

回到家之後，景平寫了一篇日記：

“從十天前開始，這裏的天氣開始變得燥熱，無形的熱氣籠罩著整個肉體，人的思維隨著這熱度，變得混沌不堪。我向來討厭模糊不清的東西，而混沌總是讓人沒有方向。如果可以，我情願如白紙般一片空白。可我不是白紙，卻又毫無清晰的筆記，它被塗抹得如此之糟，滿是一團團混雜的黑墨，無法成文。我是如此痛恨這個夏季的到來，因為，它使我陷入嚴重的混沌之中。”

“事實上，也不單單隻是這個季節，我不得不承認自己時常陷入這類思維的混沌之中，無所作為。我痛恨自己的時光在這無所事事中渡過。這會使我十分不安。很多時候，為了使自己頭腦清晰，我不斷地尋找各種看起來很愚蠢的方式刺激著自己，我曾在一天之內喝掉三瓶600毫升的可樂，曾在一個晚上抽掉一包男士香煙，曾爬上陡峭的岩石上吹著冷風，曾站在凍得刺骨的山泉裏泡上半個小時。我不確定這樣的方式是否有用，但，似乎這樣，痛苦便會少點。”

“這十天來，離我所規定的寫文的目標差得太遠。這讓我焦急，無法給自己一個

交待。時間，於我而言就像是生命，每浪費一點時間，生命便消耗一點。人這一輩子，隻有短短幾十年，我害怕當死亡來臨的時候，回首我的一生，隻有碌碌無為。這並不代表我是一個有野心的人，我很平凡，我不過隻是想在我有限的生命裏，做一兩件我所認為的有意義的事情。記得，一位朋友問過我，我的夢想是不是要當個作家。我對朋友說，無所謂作家不作家，那不過就是一個稱號罷了，我隻是希望有一天，我寫出來的東西是有意義的，對這個世界有意義，對子孫後代有意義，這也便是我走過一生的最大的意義，這便是我活著的意義。很遺憾，我現在還辦不到。每個人活著的意義都不一樣，而我的意義僅此而已。所以，我對我這十天來的無所事事，感到惶恐不已。”

“天氣熱得要暴，連吹風扇都沒有用。人體的每一個毛孔都在冒著汗水，讓人頗受折磨。我開始懷念昆明。昆明。那個熟悉得仿佛如我的故鄉的城市。其實，一直以來並不是那麽喜歡它。因為喧囂浮華，因為氣氛忙碌，有別於自然。我不知道從何時起，已厭倦了城市生活。一心認為它所帶給我的滿是傷痕和缺憾，毫無安全和歡樂可言。我深切地感受到，我不屬於這裏。我曾無數次夢想過逃離此地，去到我夢中的國度……遠離城市生活。於是，三月的一天，我回到我的老家滇北的一個邊陲小鎮。可是，我發現我依然到不了我心中的國度。”

“來到這個小鎮之後，我發現，有的東西比冷漠更加可怕，那便是無知。有的東西比喧囂更加可怕，那便是孤獨。思維和觀念的差距，讓我無法溶入他們的世界。我感到萬分沮喪和孤獨。經受過多年城市生活的熏染，我已不再屬於我的故鄉。我不知道，是我不對，還是世界有問題。總之，我不管呆在任何地方，那個地方都會讓會讓我感覺充滿缺憾。”

“有時候，我在疑惑中問著自己，是否是我對世界的要求太高，是否是我對生活的要求太高，是否是我對自己的要求太高。我試著放下姿態，以平和的心態麵對生活，可發現生活離我依就如此遙遠。而我又無法安慰自己說：生活本就無法完美！你本不應太挑剔。但，此刻，這在30多度的高溫裏泡著，我確實有些懷念那個被稱為四季如春的昆明。但僅僅是短暫的懷念而已，事實上，我依就無法愛上它。就像我終究無法屬於我的故鄉一樣。而我夢中的國度，在此刻，也隨著現實慢慢化為泡影。”

“想想這十天來，我所做的事情，幾乎沒有什麽不同。早上，很早就被窗外街道上的車聲吵醒，躺在床上，在心中默默告訴自己今天該做的事，等打開電腦，卻發現頭腦一片混沌，仿佛裏麵裝滿了油水，有些眩暈，有些渾濁。我討厭這種不清晰的狀態，卻又無可奈何。但盡管如此，我依就不讓自己閑著，因為閑著隻會讓人更加煩躁，更加沒有方向，更加不安。這個時候，我往往會找一些不經過任何大腦思考的事情來做，我會看很多電影，會看每年每月每周每日的星座運程，會看各種各樣的搞笑視頻，會跟我喜歡的朋友聊天。總之，我將我的時間安排得滿滿的，一刻也不閑著，哪怕在去吃飯的途中，我也會想一些連我自己也不清楚是什麽東西的東西。有時候，我真希望自己的頭腦停留在一片空白的狀態，起碼，我認為這樣也許能夠得到片刻的休息。”

“夜晚，還是處在一樣的混沌狀態之中，時常很晚才睡，眼睛很痛，也很疲憊，可頭腦卻無法立刻進入睡眠狀態。直到累得不行，終於睡去。我渴望一覺睡到天亮，連夢都舍不得做。可很多時候卻被這樣或那樣的聲音吵醒。尤其是隔壁的唱歌聲（旁邊有家KTV），和樓下的吵架聲（樓下經常有人吵架打架），偶爾，也會被電話吵醒。前麵兩者，是我所不能避免的（除非我搬離這裏），而後者卻是我無法抗拒的。我從不舍得關機，因為我相信，打我電話的人，一定是需要我的人，不管那種需要對你來說是否重要，還是微不足道。所以，無論是多深的夜晚，無論我睡得有多熟，隻要有電話響，我依就會耐心地摸起電話說話。當然，有時候我也會很惱火，甚至會在接電話的前一秒罵一句髒話，但我還是舍不得關掉手機。當然，我最最希望的，還是在我睡著的時候，沒有任何聲音吵鬧，讓我一覺睡到自然醒來，第二天精神倍佳，麵色正常。隻是，這幾乎也成了奢望。所以我時常掛著黑眼圈，麵色寡淡，精神恍惚。”

“十天一晃就在我眼前消失，我的頭腦還是如此混沌。”

“下午時，降了一場大雨，雖有少許降溫，但空氣還是很悶熱，頭腦也還是混沌，我想，我需要去淋一場雨。獨自下樓，走進雨中，冰涼的雨水落在身上，有一種久旱盼甘霖的暢快，但思維還是無法緩和，我想，我需要一包煙。走進附近的小商店，買了一包十塊錢的紅塔山，然後返回住處，關上門，在隔離的空間裏猛烈抽。在這煙霧繚繞的世界裏，我發現，自己原本就無處可逃。世界如此之大，而我竟不屬於任何地方。”

（本章完）