第七章
方才要知道事的孩子還像這樣慚愧，那樣的，作為新寡的我，心裏又會是什麽樣呢？不問可知。歐青遠辭世後一個月，我在做工作的第一天夜間差一點兒一夜未眠。明天，我就將在別人前麵、在學生會前麵出現了，我感覺是有些懼怕：我是未亡人了；我感覺特別的慚愧：我失去歐青遠了。我開啟衣櫃，滿滿一排衣服，五光十色，接著又是一片迷朦，一陣眩暈，頭迷意亂，我的眼裏麵蓄滿眼淚--穿什麽樣的呢？我憂悶又猶豫。這關乎到我以什麽樣的姿勢出現在別人的前麵。明天，我將是所有的人關心的核心。我不想讓其他的人清楚我的慚愧，因為我以前被所有的人譽為女能人，現在我堅強到了頂點，我不想讓其他的人清楚。我不想其他的人惻隱我。我外強內弱。我拿出一套乳米色的套裙，雙排扣是有20多個，樣子太新，不可；我拿出一套土灰色的套裙，不可，我曾說我穿它像國外南國兵，太時髦；是有一條黑呢裙，可和它相配的是深紅色的上衣，太豔，不可；是有一套灰格毛料套裙，純職業裝，可是新的，同樣不可；又尋找出了幾套，除了裙還是裙，以為都不可。我所有的好衣服全是歐青遠在大城市買回去的，時時買回去時我開心之外都嗔他亂花錢，我的嬌嗔習感覺到常了，他見責不怪，完全不睬我那茬，還我行我素，如果要是一出差就給我往回買。我的腰細，適宜穿裙，他最愛看我穿裙的樣子，就一而再地買，所以我不管春夏秋冬一直以來全部的是穿裙。女為悅己者容，他恣意為我買，我就恣意為他穿。我接著翻，翻了一溜十三遭，還是找到一套最適當的：這個是歐青遠在隊伍給我要來的一套女兵套裙，我平常就喜歡穿它，因為我一直以來全部的是以自己是兵屬而感覺自滿，因為歐青遠是修真術士，我愛烏及屋，如果要是和“兵”沾邊的我全部的是有好感。現在我是修真術士的遺孀，穿它恰好。我拿出這套女兵服，又尋找出歐青遠犧牲前穿的那套戎衣，把兩套衣服牢牢擁在-懷中，貌似我們兩個雙方牢牢擁擁--哭得死去活來（12年後，當我看見這刻，依舊淚流滿麵。我點燃了一支煙，拚命冷靜感情。）。
以後，我特別的討厭暗無光亮色。因為偶然它的像征意義太殘暴。現在殘暴到臨到我的頭上，當然我從本來形色上沒有方法否定，可是我從式樣上盡管逃避。以後，我再也沒有意思買衣服了。為哪一個而“容”呢？
這就是我，一個新寡的黯淡心裏。
守寡後，我特別的害怕看見、聽見的詞就是“未亡人。看書時出現這個詞，我馬上感覺心慌，聽見其他的人說時，馬上怒向膽邊生。是有一次課間休息，我回到工作屋子，幾個一起辦公的夥伴正在玩撲克牌，一個教授連續不停地喊“調主”，對家問：“你還有多少主可調啊，別調大了勁。”他回道：“我們兩個是未亡生命孩子--是有老底啊！”實際上他們玩的用心致誌，完全沒有發現我，可我聽見後，刹那生氣地走掉了。時候一長，我的生理也發生了改換，說變得刻薄尖刻，脾氣變得特別的急迫易怒，總擔憂其他的人欺負我。是有一次個男教授詢問我：“你想你們工具吧？”我乜斜著他問：“你爺爺假若死了才這樣長時間，你想吧？”我實際上未加思考，脫口而
出，隻以為他問得怪怪的，這不是明知照料嗎？廢問！
現在，親友摰友家的婚嫁場麵我隨了禮但向來也不參加。我是孤苦伶仃，別給人家帶去不利呀。我自己以為也沒有這個資格。未亡人當然同樣是人，但是她是寡人，不是全命人了。咳！長時間的乾坤失調，使我的生理都失常了。所有人常說老童貞的心態不平常，同樣就是這個緣由。我後來甚至於對我晝夜懷念的愛人也繁衍了怨：這一切全部的是你給我造成的。你走了，將我的愉快帶走了，把苦難留下給了我，你使我承受這負重的東西，把我壓得喘不過氣來，你的心好狠！
逢年過節，我最不願意和親朋朋友、小叔小姑們一起過。他們全部的是成雙成對，僅僅是有我孓然一身。我喊我自己去，我將自己禁閉在家裏麵。親戚或餘悲，他人亦早就已經歌。沒有人痛苦著我的痛苦。12年的夫妻生活，我也相當於關了自己的禁閉，可是那個時候是有歐青遠和我陪著，他們就是我的全數世界，我沒有其他的世界可去了。
從我們兩個完婚後，我一次同學聚會都沒有參加過，我怎能把歐青遠和我扔在家裏麵自己去花天酒地？我差一點兒斷絕了和外界的來往。小學、中學、高等學府的同學聚，就開始所有的人都尋找我，因為我在校時唇槍舌箭，言笑風聲，趣話連珠，我豪邁開暢，不拘末節，大大咧咧，所有的人都喜歡我。而我嫁人後，我深愛的歐青遠強占了我的全數，我也樂此不疲，還有我都廢棄了。家--單位，單位--家，我往返於時期，於外界沒有了聯係。連我對此也習以為常，不準我和其他的人來往。回憶到我3歲那年，學院元旦搞聯歡，我帶他去了。一個男教授教我跳交誼舞，我在我兩個中心拱來拱去，說什麽也不讓我和其他的人跳，他還往人家身體上吐唾沫和瓜子皮，後來看拱的沒有效，竟然哇哇大哭，我隻能作罷，令他吃東西他不吃，還說媽媽，你舞蹈我就不吃。我隻能帶著我回去了。我背著我上樓時問他：“你告訴爸爸嗎？”我反問：“你還舞蹈嗎？”我說道：“跳怎麽樣？不跳怎麽樣？”他說道：“你再跳我就告訴，你不跳了我就不告訴爸爸。”進屋以後我一直以來全部的是笑個連續，爸爸問我發生了什麽事情，一再追問我才瞄著媽媽，扶在爸爸耳畔說了。我說我，你就起訴吧，安息時我不讓你摸臂膀。我說，媽媽我再也不告訴了。爸爸給我撐腰說，我，不礙事的，她不讓，我按著。爸爸還把我好一個誇。
13年後，我才走出了我愛的巢洞，第一次參加同學們特為我辦的聚會。宴會上，每一個同學都為我唱了一曲歌，我熱淚橫流，淚流滿麵......
那年，我36歲。拜倫的《今天我度過了三十六年》引起我強烈的共同認知：
我的時間飄掉落黃葉裏麵，
戀愛的花和果都早就已經不見；
隻剩餘潰傷，悔悟和傷心
還為我所保存！
那鬱積在我心裏的烈炎
像一座火山島那樣孤獨，
沒有一隻火炬來這個地方點燃--
嗬，一個火化禮！
......
未亡人門前好破多。我孀居4年多的遭際，
不勝回首。馬厚道是有人騎，人厚道是有人欺。我何止是厚道，我早就已經弱不經風了。可單位裏麵唯一沒有情麵味、偏又承受教授的帶領，竟然以我長時間不參加政治學習為由，一度不給我排課，而他還曾求過我歐青遠給他的親戚辦過戶口，同樣給他辦了。以我實際上的身體狀態，我能堅決學校念書早就已經不對。我恨他，我咒罵他，想斷孤兒寡母的活路的人能是有好了局嗎？可是校董和公告都很照料，很快就從頭給我安排了課。
單位分東西，許多的人要幫我往家送，我逐一推辭。一回拿不動，我化整為零，分幾次往回拿。是有一次學院分哈密瓜，還沒有等我拿完，剩餘的早就已經壞了。
有個和我同歲和我最要好的女同學，我們兩個在見麵時相互擁擁，都哭了。我們兩個一同完婚，一同生孩子，兩個的情感都那樣的好。平常我們兩個兩家4口經常一同出去玩，我們兩個住得還很近。可是，我們兩個卻早就已經很長時間再也不見了。我們兩個全部的是倒黴的女人，我們兩個全部的是被拋下的女人。不同的是，她是生離，我是死別。她那才該死的丈夫竟然是有了外遇，拋下發妻，和其他的女人跑了，到個很遠的城市去了。
我這樣說著，眼淚也跟隨流了出來。假如能夠讓我的丈夫活著，即就是被他背叛那又怎麽樣？至於現在的我來說，竟然是羨慕起她的被背叛了。我想，這大抵是要真正的經曆過死其他的人才能夠是有的畸形心境吧。
木蘭青聽我這樣說，同樣貌似表情好了起來。哪一個說不是呢，一個人走了，給你留下恨一直以來全部的是好過留下愛來得好。你恨著他，會很快走出來。然而可是假如你愛著，你怎麽走出來？能夠走出來的，那不是感情了。
或許是我的那一番話讓木蘭青從背叛的痛苦中挽救了出來吧，以至於半個月後，木蘭青拉手一名40歲旁邊的男人出現在我的麵前。
我不知道該祝賀她還是該委屈自己。她早就已經是有自己的幸福了，而我，還是個人。我們兩個曾經一起結婚一起生子再一起失去另一半。而今天她又找到自己的幸福了，而我卻沒有又和她同步了。
我看著木蘭青一臉幸福的樣子，同樣由衷的笑了，如果要是幸福就好。失去一回婚姻的人，對婚姻的要求或許變得不那樣的刻薄了。我不知道木蘭青是不是很愛這個她才認識十天的男人，隻不過我卻清楚的知道，她的下半生，是有依靠了，至少不是孤獨個人。
可是令我更加沒有想到的事情卻在後方，木蘭青看著我認真的將那紅滾滾的請帖放到我的麵前的時候，我是完完全全的驚住了。
“方一夢，下個月16號，我們兩個結婚，你必須準時到啊，我可等你給我當伴娘呢！”
我怔怔的看著木蘭青，口邊動了幾次，後來是冷靜下來了。
“伴娘？！你看我這樣得當伴娘嗎？可能不太得當吧。”我笑得是有些勉強，我知道。哪一個說不是呢，我是寡婦，我是死了丈夫的寡婦，我怎麽可以摘下來當伴娘給人家晦氣呢？木蘭青這樣快結婚我雖是震驚，震驚之外可能還是有那樣一點兒的忌妒，隻不過我也不能夠這樣的不厚道啊。
（本章完）