第六章

女人當自強，經濟上要歸屬，不可以做男人的隸屬品，同樣不可以當花瓶，不然的話就不可以是有歸屬的品德。在家園中是賢妻良母，在奇跡上該當是強者，但是沒必要做女能人，特別的在歐青遠前麵不要“強”，要以柔克剛。試問，哪一個歐青遠情願他的媳婦是女能人呢？媳婦如果要是一比歐青遠強，你就是在他前麵視為心腹，在他心裏也是有你高出於他之上的感覺，那樣的，他心境能均衡嗎？他心裏能順暢嗎？神州大地幾千年來的死板看法在男人的心目中堅不可摧--他是天。假如要是媳婦強於他，縱然他作為“侵犯者”向媳婦示愛時，他都會是有生理阻礙，他會以為底氣不足夠。這同樣是如今女博士、女研討生比女高等學府子、女專長生不好尋找工作的緣由。

所以，我在歐青遠前麵永遠是個小鳥依人的樣子，這樣不是裝出來的，是發自心裏的。很少是有男人不希望女人依靠他的，女人的依靠，滋長了男人的自信。男人的自信是有助於他奇跡的成功。哪一個女人不希望她的男人成功呢？所以的話，女人們，去幫助男人成功吧！

原來，人全部的是有兩麵性。情況能轉變人。我原來多愁善感，可是因為後來的陡立經曆，我又擁有了堅強的一麵。可我堅強的一麵一直不在歐青遠前麵浮現。可能是有的女人會說，我的歐青遠是生成的軟弱，他是馬尾栓豆腐--提不起來。否。我再誇張：情況能轉變人。假如要是他是那樣，媳婦是有責任的，她沒有幫助他樹立自信，她不去勉勵他，反之，許多的女人對歐青遠大喊喊小喝，甚至於做河東獅子吼，長而久之，他心裏原是有的原來就不多的自信也蕩然沒有存，更加不要奢談“強”了。

兩個人戀愛的發生是有許多的契機的，是有兩小沒有猜的，是有第一次看道就愛上的，是有同座位摰友的，是有單位一起辦公的夥伴的，是有經人介紹的......不管怎麽樣的結識，真實的戀愛是不怎麽接受地區、民族、年事、流派、條理、喜歡......的限定的。人沒有完人，那樣的，戀愛為什麽能是有完滿完好的呢？因為戀愛是由人製作出來的。你說求門當戶對，可能兩個人的脾氣反麵；你說求年事相當，可能文化條理差異很大；你說求年青貌美，可能對方是羊質虎皮；你說求人高馬大，那人可能性功效不全--所以，不要太抉剔。

我們兩個夫妻的結合真的是一文一武，我們兩個和常言說的郎才女貌正相同。他魁偉英俊，濃眉大眼，1.80米身高,具是有修真術士的風采、美好形像，力度；我纖小贏弱，細眉細眼，1.60米身高，具是有女人的細致、溫和、文質。我在幼年時喜歡文學，學的是中文，教的是中文，終生和書籍為伴；歐青遠一直以來全部的是在隊伍，過的是兵旅生活，他不喜歡看書，還下令我隻可以在單位看書。兵令如山倒，可我非修真術士，我隻不過兵屬，所以我抗爭過，可是不見效。歐青遠把持了我工作以外的時候，在家裏麵時，我隻能廢棄了自己的喜歡。我清楚歐青遠，他要比我忙得多，在他工作以外的那一點兒是有限的時候裏麵，他的女人是有什麽原由不多陪和他呢？所以的話，我遵從於歐青遠，在他出差或宴喝時，我如饑似渴地捧起書籍。幸虧在學院裏麵也是有的是時候，我能在藏書樓的書海裏麵暢遊。

他在家裏麵不隻把持我的時候，還對我行使“獨裁”。多少次，他

醉酒後回去，對我的慍怒裝作置若罔聞，把鞋撇到一邊，晃晃悠悠歪在沙發上，把我牢牢地擁在-懷中，，下令我說；“不準掙！”用他那紮人的下頦蹭我的臉。多少次，他下班後回去，悄然到了做飯的地方，猛從後方把我擁住，隻需一隻手，我就沒有方法掙脫。他用另一隻手抓緊我的發辮，使我仰起臉來，一動也不可以動，聽憑他為所欲為。我也毫無氣力掙脫，我的氣力早就已經被歐青遠的陽剛之氣都不見。我沒有什麽方法地說道：“君子動口不出手。”他故作可惜而又驕傲地拉長聲說道：“可--惜，我不是君子，我是兵--人！”真讓我啼笑皆非。我假裝生氣地說道：“恃強淩弱算什麽能力！”他揶揄地說道：“這就叫男人嘛。”這個是我們兩個生活的真正寫照，增一分太白，減一分太赤，既沒有增也沒有減。這就是我獨斷專行的歐青遠，同樣是我引感覺到驕傲的我的男人。

當然我們兩個的文化條理差異特別的大，缺少合作語言，可是我以為莎士比亞和柴米油鹽沒有純粹的聯係。我當然喜歡文學，但是我討厭文人的酸腐。我當然也情願我的愛人能夠和我談古論今，可人各是有誌，各是有其長，他不喜歡，我不勉強，同樣不死心。我要的是能夠承受發跡庭的擔子、能夠體貼關心我的歐青遠，我尋找的不是奇跡的搭檔。當然，假如要是我們兩個在擇偶時假如要是能夠找到既能文又能武、既能相敬如賓又能誌同誌合的人，當然是如虎添翼了。而我們兩個的婚姻生活能夠是一塊壯實的、兩個人合作梳織的織錦就不對，滿足者常樂，錦上能夠添花的婚姻百裏挑一。麵前遇到能武不可以文的歐青遠，我也曾是有不對落感，但是想開了，心也就釋然了。魚和熊掌兼得多是不可能的。

年的暑期放假，我決定到外頭的世界走一走，看可否匯集一些素材，回去寫一點兒東西。我千央萬求，還是使歐青遠答應了。但剛走了一周，就挺不住了。外頭的世界是精美，可再好的良晨美景，隻不過個人閱讀，沒有意上人的伴隨，同樣是徒然。在北戴河泅水時，在沙難上曬的時候太長了，紫外線過敏，整個後方就好像同灼傷一樣，我堅持著到北方後就那個地方也不想去了。我給歐青遠通電，想他來接我，他說可能告假很難處。我再也傻不下去了，第二天一早就已經踏上去了歸途的列車。千萬沒有想到的是，歐青遠也在那一早踏上去了去接我的列車！一千多公裏麵的旅程，途中兩個車相錯，我們兩個就這樣失諸交臂！回去後，我一看見那空空蕩蕩的屋子，我的心收縮了，我推測，他去接我了，在隊伍告假多難呀。我要捶胸頓足了，我惱恨不迭：為什麽不在北方多傻一天呢，真坑死屍了。我回去的第三天，歐青遠才回去，我抱著他，熱淚滔滔，一句話也說不出來......以後，我將我的大誌壯誌拋到爪哇國去了。

人說做女人難做強女人更加難。假如要是做了未亡人了呢？那樣的就難上加難了。

因為對歐青遠天向來也不中斷的沒有盡思戀，魂牽夢繞，痛苦的熬煎使我原來就贏弱的身體更加孱弱。一年來的挑燈夜敘，沒有方法入眠，更加使我的身體衰弱，血壓時常是。然而可是，我還得支持著病體學校念書，加工、出售裝扮。歐青遠把我慣壞了，他不在了，我的生活沒有方法自理。依仗是有老奶奶的照料，不然的話我特別的是斷港絕潢了。過去我經常向歐青遠撒嬌，現在撒向哪一個

？幸虧我還有個特別的知道事的我，我能活到今天，我兒功不可沒有。

我曾勸我說就假設爸爸到外洋去了，以後會來接媽媽的。後來是有人問起我說的這句話，我表情不好回到：那個是幾十年以後的事了，幾十年以後哪一個都得死！

爸爸的死亡，給我幼小的心靈造成為了特別的大的創傷，他一想到他沒有了爸爸竟發生了慚愧的生理。某天下學回去，他和媽媽是有這樣一段對話：

媽媽，你清楚我想爸爸時為什麽不哭嗎？

為什麽？

我努力忍著著。

這個時候才是媽媽和爸爸的好我。好樣的。

媽媽，今天下午下學以後我看見電視上放著的爸爸的兵帽和水幾上爸爸的照片，眼淚就禁不住地流下來了。

我，如果要是不在其他的人前麵墮淚，在家裏麵不礙事的。

媽媽，我上奶奶家時，那處的小孩詢問我：你爸爸怎麽沒有來呀？我說，沒有來咋的？媽媽我努力忍著著沒有哭。

男孩漢在其他的人前麵都不掉眼淚，你是真實的男孩漢，你是好樣的，你是媽媽的好我！

媽媽，於教授詢問我想爸爸麽，我說想，同樣忍著沒有哭，她問媽媽的病好了嗎，我說好了，工作了。

母子的對話我一字鄭重地記載了下來，我可情不自禁的，我哭了，我抱著我哭了。蒼天啊，假如要是可能的話，就給我承受所有苦痛，把圍困在我頭上的暗影都挪到我身體上來吧，不能讓我的愛子承受！我求你！

11歲的孩子恰是在媽媽-懷中撒嬌的時間，可我的我卻承受起照料媽媽的責任。奶奶如果要是不在，他就給媽媽倒水、拿藥，替媽媽做家務，天冷時他給媽媽捂被褥。是有一次媽媽洗完澡從洗手間出來，看見我因為貪玩沒有去安息，同樣沒有給媽媽捂被褥，就抱著膀蹲在地上的毯子上，同樣不去穿衣服，同樣不去被褥裏麵。我一看，趕忙放動手裏麵的變形金剛，趕忙去給媽媽捂被褥。後來，我在心裏麵指責自己：真羞愧！想到自己實際上和我玩惡棍的樣子，還不如孩子呢。我給自己的解釋是：我體弱，在幼年時就怕冷，而我在幼年時，就不怕冷。

我當然不怕冷，可是他卻在幼年時就很瘦，可能是那個時候我的奶水不足夠的緣由吧。所以豈論後來的時間怎麽艱巨，我一直以來全部的是不停給孩子變長營養，而我自己則隨蒙騙。我要吃餡餅，我領他到飯館，他吃著，我看見；我讓我吃，我說媽媽吃肉反胃；等我吃光了，我買個燒餅帶回去--在那吃多難為情。是有一次所有的人在兄弟家吃飯，好大的蝦，一人一個。我等飯吃光了後，同樣沒有吃那個大蝦，想留給我。兄弟知道後，把剩餘的全都給我帶上了。後來兄弟去我的家時常帶了熟食給外甥，他也一口不動，我令他吃，他搖了搖腦袋：“我在外頭吃的多了。”

我在幼年時到大的願望，如果要是我能坐到的，我同等滿足。特別的在我失去父愛後，我更加不會委屈孩子。他想要的變形金剛，得我半個月的工資；他想要的旱冰鞋，得我兩個月的工資；他想要的電腦，得我整年的工資--我都給我買了。終歸還是我還有很好的分外收益呢，再說，我自己省吃簡用不就得了嗎。我清楚對孩子溺愛不好，但是我顧不上那樣的多了，我想的是：如果要是對得起我的歐青遠。

（本章完）