單邊酒窩_第十九章 日記裏的你

我一個人在做事，或許我實在太懂事，太讓人放心，到了媽媽都不會覺得我也是會累的孩子，有多少次其實是我的悲傷無法走出的困境裏打給媽媽的電話裏，我想要聽到媽媽電話裏那邊可以傳來憐惜，但媽媽不是我，不知道我的言語、我的心裏埋藏著多少想要被心疼的願望。

我真得不想說：“我很好，你們就放心吧。”

我真得不想電話裏時時都是笑著的言語。

我是太過堅強了吧，這種堅強隻能讓自己心疼自己，對，顧影自憐。我常常想：一個人的心到底可以承受多少？我們每個人都是過著苦難的日子，誰都不容易，都不是看上去那麽簡單的樣子，這個世界無奈太多，我們每個人的心裏會為不同所苦，但我們會有同樣的苦難程度，這是相通的，在同一個苦難等級裏相逢的時候，可以相互給予對方溫暖。

我的世界裏，恰恰是一種永遠不會為物質所苦，我不在意物質的匱乏，我可以在最有限的物質範圍內最大化地挖掘其材，還是在一種探索的樂趣狀態中，我更多地專注敏感於情感，太過傷悲於人性的變節。太期望一個世界裏沒有爭吵的存在，我們可以在一個沒有怒氣的世界，可是你們回答我，那樣的日子是不是不成為人生？

我一直在堅持：我們可以一直好好說話，人性如果一直是和善的，那不就是多麽好的世界？不要告訴我，人是一定要有喜怒哀樂，可不可以就一直在一種平靜的日子裏快樂，隻是看著天，就笑容在心上。

我並不是你們說的空談派，所以我更沉醉於獨自的世界，不是避世，隻是在這個大的世界裏，我很安然。論及天資，我想我一定是具備的，但在我這裏，更願意承認是自己的生活所遇太深厚。一個默默想的女孩，我也就明白了為什麽同樣所遇一切的妹妹不是我這樣的心理？

我怎麽會不深知自己天資過人。冥冥中，我所相信的自己總是讓自己更確信這點，我是很聰明，都可以超越了這個詞語，是智慧。當年，高中時代，我一直堅信自己如果可以是別人的認真勤奮於應試教育，我可以去讀最頂尖大學，一直覺得如果我以那樣的心境是可以去讀北大的學生。

我就是我，那麽掙紮，那麽自私，那麽清醒，那麽純粹。在我心裏，明明很是明白，我的家庭、我的背後，若以我天賦，如果走那一條路，可以讓媽媽在你們的世界裏獲得最大的驕傲，給你們以最大的滿足。

可是，我不能那樣做，那不是我，我必須是絕對作為我的存在，對於自由的強求必然導致自私的出現。一邊是家庭、責任，一邊是個人、自由，矛盾不可調和，久久緊緊地纏繞在內心。這就是那個，高三的晚上，操場上，夜色裏，一圈一圈繞跑道走走、停停、跑跑，突然間莫大委屈感襲來，放縱哭起來的女孩潛在心理，一直對自己說：是我自私，是我自私，是我自私。

到今天，我還是沒有很好地梳理好我的自私觀念，有的時候，我又發現自己的心裏是裝下了我生命中的所有人。或許我隻是不知道你們其實也是這樣。

一種出自本能的所謂親密，我也想處於其中。我總時時看見心裏那堵牆壁，哪怕對我一直在深沉為之思考未來幸福的媽媽、妹妹、弟弟，那堵牆壁沒有倒掉。我知道：我們是最親的血緣，我心裏為你們思慮常常，想到你們，聽到你們的疼愛，心裏是那麽幸福，但那建構在我們是一家人的意識觀念中，和你們在一起時笑得開心，那麽為什麽我強烈地還想要在一些時間裏可以有一個獨自的空間，這個世界上究竟有沒有一個人我是願意時時刻刻與之在一起？

我所等的你，我在想：會不會有個你，難過了的時候，不說：“我還好”，就直接撲進你的懷抱，不是假裝沒事，不逞強，我和你本就是一個人，我在等你。你不知道，這個女孩到底是怎樣的堅強與怎樣的脆弱同在？這個世界都不知道，我隻是太過敏感、細膩、脆弱的自己，小時候，我始終在想：為什麽老天安排如此的一個家庭給我？為什麽老天把各種糟糕都擺放在我的生命背景裏？現在終於長大了，一切都平靜下來。

你知不知道，睡不著的夜裏，你在我的世界裏多麽清晰？

屏幕下方顯示三點了，到現在我依然沒有睡意，我是這樣地清醒著。有的時候，我真的害怕這樣下去會出怎樣的結果，不睡覺，沒有可以睡著的覺。大眾而言之，這個世界中的大家都覺得我好，不管怎樣的人，都在相信、欣賞我，是很多人，或許我是過度自戀，可是生活中的事實確是我所言。

我不想活在人群裏，讓我一個人呆著，如果可以，我們兩個一起。當我無法適應這個世界的時候，我選擇讀書，一本又本，我選擇自己想事，一件又一件，才找到自己靜下來的源頭。

現在，我知道自己是怎樣一種純然的人，才可以讓大家這樣喜歡，我是蠻善良的一個姑娘，有點沒心眼。事實上，我隻是看得太多，想到太深。生活如何讓我不深思，如果你是我，你遇到我生命背景所一切。

沈星遙邊敲鍵盤，眼淚不停落下來，寫到眼淚被自己的堅強勸慰停下來，她終於睡著了，這或許是她走不脫的命運之一。