單邊酒窩_第十八章 電腦裏的日記

每天，騎車在大街小巷，星遙的大腦一直運轉不停，這個假期如此順利地可以賺取到自己下一年的學費與生活費，好開心，憑自己能力找到的工作虛長了她的自信心，開始一種盲目的空想。大老遠地回個家，匆匆又回來，馬上就大三了，在學校有效可以利用的時間不多了。

星遙是這樣，特別害怕時間的浪費，不同於一般的概念，說來有點抽象，放到後麵的故事你去看看。原本想：這個暑假靜下心，好好多多讀書，事實上沒有讀到什麽書，沒有時間。也想把這個暑假有效用起來長些心智。

她隻是強烈想要一個時空段讓一個人好好靜靜，為人生好好思考。每天的辛忙對於沈星遙是一種幫助，這世界上沒有絕對的壞事，前麵所有的故事為她的沉澱做了鋪墊。所有家教都是自己在學校門口擺板子找到的，別的同學要通過中介。當時她想：為什麽不自己過去等？那就自己過去等。

絕對性地搶到了中介的生意，兩個下午，三點到五點，停在星遙麵前具體談的人有十多個，自己都悄悄笑，這當然歸功於一張富有親和力的臉。那時候，她的同學有人來找星遙，困惑在她心裏的是：為什麽她們不可以自己出來擺？這個難道有什麽不應該？

倒是聯係星遙的那個積極性嚇倒她了，剛開始，總覺得同學，自然很熱情了，自己去不了的、多餘的就給了她們。然而，人心是這樣複雜的一種樣子。那些頻繁被問及工作情況的電話，同平時幾乎不認識的狀態形成鮮明對比，讓星遙感覺到自己是因為可被用，熱情的光焰也就自然呈現黯淡的勢頭。能幫就盡力幫了，但不想和她們太多交集。

從中選取了這五家開啟暑假生活，找工作的容易使她萌發了自己大幹一下的念頭，一個人騎車的街道上，星遙盤算著自己開學的計劃，信心滿滿，想到能為媽媽更多分擔，就一直笑啊笑的。然後，她也總是不想讓自己的生活過多被利益侵占，所以她總是強求把即使有利益的事情變得更有意義。宏圖大展地把自己開學的計劃和以後的人生聯係起來，想著自己的理想，那個嘴角的微笑停都停不下來。

一個人騎車的街道是自己肆意的天地，可以傻笑，可以自語，可以委屈，可以落淚，可以夢想，可以盡情。

每天都累得像個陀螺，可星遙為什麽還是擺脫不掉失眠的困擾？與自己的對話談心停不了，寂靜的深夜，異常的清醒讓自己無法控製，或許就是宿命。星遙早點躺下，十點躺到十一點，未眠，翻開手機十二點，翻來覆去，屏幕顯示一點、兩點，起身，開電腦，對著屏幕敲日記。

我無法入睡，我努力地把所有的思緒排擠，但是都無效。每一次和別人深入地剖開心扉，我會更加意識到自己突兀於人群中的明顯。

你根本不知道，這個女孩到底有多麽地認真地對你說，我隻是遇到了你，唯一一個願意讓走進來的人。

你不知道，我說，你是真的人才，能夠把我的心占據。

越是到了這樣的時候，我不知道愛情，我都不敢去說的詞，我很明晰，可是那太遙遠。對，你說的話，或許無意，卻是一語中的，隻應天上有，當我在人群中，被大眾所欣賞，我明白自己的可貴，走過來的人很多，可我把自己鎖在屋子裏。

世俗中的眼光，掰開來看，我是一種目中無人的姿態。我知道，這將是伴隨我人生始終要存在的東西。我說的，影子王國裏，曾經隻有一個人，我自己，我一直在對自己講話。後來，多了一個你，你隻是不知道，我對你所說的每一句話不輕的份量。

我有多可愛？隻有我自己知道，每次傻傻笑的時候，我自己都在覺得這個孩子很可愛。我也一直對著那個總是處於各種悲憤中的小女孩說，你說你可怎麽辦？我到底有多堅強？我為什麽如此深度地抗拒著這個世界對自己的親近？她對他講我的那句話，很對。她說：走進她的世界，才發現她的心門是關著的。

我對這個世界很愛，滿滿的愛。我那麽純粹地喜歡陽光，那麽真實地對著每一個走過我生命的人微笑。可是，最深處的我是那個一直在看著你們的小女孩，她不想說很多，隻是希望我們相互之間可以給別人很多溫暖的能量，與物質的量化、親密的度化無關。

僅僅隻是你那個笑容，那個害怕別人傷心的傷心，我所追求的放在一起來看確實是一種矛盾。

你也說著我的堅強，我有多不願你說這句話。我很堅強，這句話，你不知道到底有多辛酸？我一點都不喜歡大家對我堅強的評價，不喜歡被說“你會是個女強人”。可是，我是想不依賴，獨立自強的追求罷了，我到底會有怎樣的人生影像？

我一直在揣測，隻是等待。我眼中沒有什麽人，就好像每一個人都在我眼中一樣，這不是矛盾的，隻是太多人不懂。當比你還要大的人，從心底歎服我的靜，正式說到這份靜的時候，我想到了你也說過的，我當時真得不知道這個詞的份量，以為隻是你隨便的一個言語粒子流淌，我一直以為你隻是隨便和我說說話。你隻把我當一個孩子？

別的人，說我參透了，說我是慧根所致，我笑笑，命運的洗禮。我回答著：“其實是經曆太多，想開的”，把那些心酸的過往埋葬在心底，我已經可以心平氣和麵對所有。

對你，我到底是怎樣的心情？那天，我們騎車3人行，應該還是恍惚間，似乎又是你的背影，我的心裏到底是無法放下。我一直以為，向我說起人生最悲傷事件的他們是自己對不起自己，原來我也是，我沒有把自己放到避風港。

一遍一遍，獨自對話中，越來越明白自己。今夜無意，這是我的盡然，神經太過細，我已經吃了藥，我已經極度壓製放肆的念頭，依然無效，或許我已經放棄正常人的生活，到了無法聽之任之的程度，起來敲字，一個個，無秩序，這是一種積蓄的力量，多少次的無眠。

其實，我所要的人是那個比我堅強，看穿我所有脆弱的你，多麽渴望這個世界上的你，是我的你，那個人不是媽媽。我總是想，會有一個人，明白我此刻的眼淚，不是親人，不是大家說的朋友，我的心可以給你打開，我是如此脆弱的一個女孩，她隻是不言不語靜默地等你出現。