十四囉裏囉嗦的厭倦病

正文 十四、囉裏囉嗦的厭倦病坐在電腦桌前，難以壓抑的厭倦襲上心頭，我不知道該不該寫今天這些文字，心裏竟然有些隱隱不安。：。?

我沒有上QQ，知道上也沒有用處的，不論那個笨笨在不在網上，我都不會看見她的。她在躲著我，還是在生我的氣？不，也許是真的不想理睬我了。每天我都會用手機隱身上幾次QQ，但從沒看見過她。我不知道她是在隱身上網，還是根本就沒有上。在手機的QQ上看不見她時，我常常就會胡思亂想：她在上班嗎？沒又生病吧？到了晚上，看見她進入空間的痕跡，心才會鬆一口氣。身上莫名的感到有些無力，感冒嗎？大概不是，是心無力。其實即使她在網上，看見她，我也不敢再主動和她說話了。?

“方老師，我的神經好像要崩潰了，每天都睡不著覺，都要靠吃睡覺藥才能睡一會兒，我快頂不住了，脆弱的神經讓我現在不想活著，老天為什麽這麽折磨我的身體，折磨我的心靈，我沒做過傷天害理的事啊，為什麽啊？為什麽對我這麽不公平。”?

“我經不起任何事，經不起任何的打擊，求你，讓我平靜，好嗎？”?

看見這些笨笨寫的留言，我不由覺得有些心虛，仿佛自己做了什麽見不起人的事情，但更多的是沮喪。?

是誰當初一定要加我為好友？是誰看見我上網就纏著我？是誰把我當成垃圾站，把自己生活中各種垃圾都傾倒在我這裏？看見這些反問，笨笨肯定要生氣的，那個小心眼的笨笨啊。?

對於笨笨的留言，我真的無言。?

幹嘛這麽求我？這是一個感情遊戲嗎？那麽，在其中我又是什麽角色？用這樣求我嗎？我又感覺到我在感情方麵的被動性。這一刻，我像一隻鴕鳥，會把頭紮入沙子裏嗎？?

我知道笨笨是個很要強，同時更要麵子的女人，甚至有寧為玉碎不為瓦全的心態。但作為一個女人，骨子裏的軟弱是永遠也改變不了的，很多事我能理解她。如果我不主動和她打招呼，她也許會永遠不會再和我主動打招呼了。但她說了這樣的話，我還能主動和她打招呼嗎？怎麽說呢。也許在她心裏，我的重量真的不一定如......重呢！看看，又要胡思亂想，還是打住吧。?

睡眠又不好，是嗎？笨笨。那麽，把我的睡眠給你一些吧，這樣你會好一些嗎？哈哈，開個玩笑。這幾天，每天深夜兩點多鍾，我都會準時醒來。暗夜裏，我就那麽躺著，什麽都想，但什麽又都是那樣的支離破碎，讓我梳理不清，時間長了我就打開燈，看書。?

碼這些文字，因為我想知道那個傻笨笨還好嗎？我雖然知道她在逃避我，但我也知道，她肯定在看這些文字。每一章的文字傳到空間裏，不久之後，都可以看見她來串門的痕跡。就是為了這一點，我也隻有碼下去，不能停止。我知道，我現在還放不下她，也許等我真的走到山腳，心裏也就坦蕩了，那時，我還會像以前那樣麵對她嗎？她又會如何麵對我？不知道。認識她多長時間了？這麽長的時間很長嗎？怎麽也不會比以後的歲月長吧！?

一切都結束了嗎？還是又一個新的開始？?

每天我都習慣跑到她的空間，打開她的相冊，看看她。看她時，心裏靜靜的，也空空蕩蕩的。不知道會不會有那麽一天，她把相冊的密碼悄悄改變，真的那樣，我的心會碎嗎？相冊的密碼畢竟隻有我一個人知道，我擔心，某一天，我也不知道那個密碼了。有那麽一天，我會把那些相片都配上詩，但現在的我還不能，因為我的腦海更多的是空白。?