第25章 原來我也不明白自己

第25章原來我也不明白自己

生活，有的時候真的很難讓人去折磨，感覺它既陌生卻有是那麽的真實，那麽的熟悉。也許真的不論是誰，在同一個屋簷下生活的久了，真的需要換一個新的環境去重新開始，去繼續生命的延續。也許隻有那樣，才會有別人所謂的幸福與完美吧。

我和哥哥相差2歲，可是我們之間的認識似乎是前幾個世紀都沒有的陌生，我們應該是屬於那種標準的熟悉陌生人吧，每天都是例行的見麵，公式化的說話，變質般的稱兄道妹。有的時候覺得根本沒有那個必要，真的是習慣了吧，偶爾竟然會精神的鼓勵，可是有那種感覺的時候也是我們即將離別的時候。和哥哥相處，我沒有少挨她的拳頭，小時候是自己不懂事，大了的時候是我們的脾氣很爛，三句不對，就要開火了，真的很難一想象，著17年來，我和他是不知道怎麽走過來的，不過我有點沾沾自喜的就是：我是妹妹，他是哥哥，爸爸媽媽始終還是向著我，因此每次戰爭都一我的勝利，哥哥的失敗而告終，這是我唯一驕傲的時候。他要哄我不哭。現在想來，真的好好笑啊，總覺得那是我不該有的舉動，嗬嗬。也許真的而是因為著個吧，我有了厭惡生活的念頭，覺得這一切好虛好爛啊。突然見想逃開著所以的一切，找一個沒有人的地方靜靜的度過一個隻屬於自己的爛漫每天。

有的時候，覺得自己是那種很單純的女孩子，可是有的時候卻象一個沒有人管的野孩子，每天隻知道給別人帶來“幸福”的災難。讓她們無窮的享受我無條件的賞賜，，嗬，真的餓好可笑，我到底是個什麽樣的人，我的明天在哪裏？好矛盾，。到底我真的在奢求和什麽？、

今天，在線的時候有見到的昔日的網友，他說他的明天就是出國，我好茫然，我不知道我的餓明天在哪裏？我甚至不想去珍惜眼前的所以。總是在別人丟棄中尋找著我的明天，那是什麽樣子的，我不敢想象，隻是搞不明白，自己什麽時候變了樣，到現在變了質還是依舊那麽我行我素。

我應該就是別人所謂的那種我也不知道的人吧。一個人的時候好想有個人陪在自己的身邊，可是當大夥和自己談天說地的時候，卻有那麽渴望一個人，孤獨的享受所有。厭惡，到底是什麽樣子的，為什麽它可以把一個人弄的什麽都不是。為什麽它可以讓一個人變的沒有了自我？？？？我似乎已經淪陷了，無法自拔了，陷進去了，出不來了。心裏的壩掘堤了，在也建不起來了。

曾經的我，字認為是是個可以帶給別人開心的人，可是現在，真的好討厭自己，甚至想遠離著一切人煩惱，躲開無必要的糾紛，過隻屬於自己的沒有黑暗和孤獨，哼，真不知道什麽時候，不喜歡甚至厭惡孤寂的我現在卻為追求它而奔跑與一條叫做“人生”的路上。曾幾何是，我也在高談闊論，現在卻是。。。。

人，到底該怎麽去書寫？？　WHO　CAN　TELL　ME　？？？？？？？？？？