第八節 假裝是朋友

在這個城市，人與人之間是有距離的。

在這個城市，每一顆心都是有戒備的。

我在這個城市裏遊走，總是以一種過客的姿態存在，我的狀態是疲憊的，沒有讓我感到安全的事情。

這樣的狀態我不喜歡，她喜歡那種熱熱鬧鬧的生活，就象莫莫一樣，感覺她的生活永遠都是多姿多彩的。

在人群中我總是覺得自己很孤獨，越是喧鬧的人群，越是感覺孤獨。

這種孤獨是讓我快慰的，就好象我同其他人一樣在熱熱鬧鬧的生活，我喜歡這種自欺欺人的假象，假象未必都不好，是的，很多事情不一定都不好，孤獨也不一定不好。

我從不認為自己真正溶入過這個城市，我總是以一種要離開的姿態堅定的留下來。

在這種熱熱鬧鬧的假象中，我開始了一天的生活。

看著公車上陌生的臉孔，聽著陌生人之間因為擁擠而發生的爭吵我就象是遊離在這之外。

楊子依然每天打電話，噓寒問暖、無微不至。

在我加班的時候他會和司機開車來接我，他經常會來接我，我也試著不去坐他的車，可是在他死纏爛打之下我還是坐上了他的車，我這個人就是心太軟，看著他們在大冷的天等了我那麽長時間，我做不到視而不見就離開，就好象自己能施舍給他一些快樂似的。

我對他說：“你不要這樣為難我，也為難自己了好不好，沒有用的，我害怕我們最終連朋友都做不了。”其實我更希望成為陌生人倒幹淨。

他卻說：“我沒有讓你一定要喜歡我，沒有讓你為我做什麽，我喜歡你那是我的事情，隻要能為你做些事情，隻要你能開心就好。”

我說：“可是你這樣我並不開心，讓我有很大的壓力。”

他說：“你不用有什麽壓力，這都是我心甘情願的。”

和他什麽都是說不通的。

但是我必須得承認，這個別人認為最冷的冬天我並沒有覺得冷。

在這個現實的社會，這樣的感情已經不存在了，完全無私的不求回抱的付出聽起來都象神話。

那天公司加班，楊子又打來電話，知道我要加班他說他來接我。

我說：“你不要來，你就是來了我也不會坐你的車的。”

他說：“你別管了。”

我說：“什麽就我別管了，說了讓你別來，從今以後我不會再坐你的車了。”

他說：“你別這樣，我又沒有要求過你什麽，我喜歡你是我的事，隻要你快樂就行，我不再乎你怎麽對我。”

我說：“可是你這樣，我一點都不快樂，你不要給我這麽大的壓力的好不好。”

下班的時候我知道他來了，但我故意從側門走出去，我讓小滿用自行車載我一段，他高興地答應了。

我坐在小滿的自行車後麵，穿過亮滿街燈的街道，我猜我之所以不會接受小滿是因為，我已經26歲了，不會滿足於自行車後座的浪漫，是的，可以這麽說，說我愛慕虛榮也好，說我是物質女孩也好，一個26歲的男孩子，沒有自己的人生規劃，隻知道沉迷於遊戲。

我在自行車後座上給楊子發信息：“我已經走了。”

“什麽時候走的？我怎麽沒看到你？你到哪兒了？”

這個信息我沒有回，讓他恨我吧。

在小區的門口，我看到了楊子和他們公司的車，我看他們公司的車都快成了他追女孩子的專用車了。

他攔住我問：“為什麽要這樣？”

我說：“我已經給你說了，我不坐你的車。”

他說：“那個騎自行車帶你的人是誰？”

我生氣地說：“你管的也太多了吧，你是我什麽人？我想坐誰的車就坐誰的車。”說完我轉身走了。

上樓後他給我打電話我也不接，他給我發信息我也不回。

我希望趁著這個機會結束吧，我不想再繼續下去了。

第二天上班，隻要是他的電話我一句話不說就掛掉，他就不停地打過來，我忍無可忍

對著話桶大聲說：“以後不要給我打電話，不要給我發信息，就當我們從來不認識。”

公司裏的人全都看著我。

他說：“讓我說一句話行嗎？”

我說：“說吧。”

他說：“你不要生氣，也不要這樣對我，讓我們做個普通朋友，行嗎？在你需要幫助的時候我會竭盡全力去幫你的。”他再一次做出讓步，隻是為了能偶爾出現在我身邊，就算做個普通朋友也可以。

我心平氣和下來：“我也很希望能成為你的朋友，不過我沒有什麽需要幫助的。”

這就是我們的關係，我想的是友誼，他想的是別的，誰也別想改變誰。

從此後他還是經常來公司接我下班，我也就不再執意推辭，但是心裏我會對自己確認一下，朋友，隻是朋友再已。

是的，我說過不需要他的幫助，可是從第一次他幫我從車站取回東西以來，他就不斷地在幫我，我的電腦桌壞了，他陪我去買新的，還幫我拉回來，他們單位發了一個飲水機他說自己用不著拉來給我用，還有一桶一桶的水票，我都懷疑是他自己買的。

不止如此，他們公司發了什麽東西他都拿來給我，有一次我對他說別再送來東西了，我不要，他說不要你就扔了吧，反正我都拿來了，不會再拿走的，我說我用不上，比如那個飲水機，我們基本上在家不怎麽喝水，平時除了瓶裝礦泉水就是牛奶、飲料。

是的，高興的時候我會和他聊幾句，不高興的時候我會對他河東獅吼：“以後不要給我打電話了。”

他不介意，似乎我怎麽對他他都不介意。

他說他隻要能經常聽聽我的聲音，看看我的樣子就夠了，能為我做一點點事情他都會很快樂，所以他不讓我剝奪他的快樂，不要拒絕他善意的幫助，也許有一天他會自然而然地在我眼前消失，但是請我不要不理他。

他還說他愛我那是他的事情，我可以不愛他，但我無法阻止他來愛我，他說他愛的很痛苦，但是因為心中總是會想著一個人就算痛苦也是一種快樂的痛，他說從前上班下班，吃飯睡覺，總覺得過得沒有什麽意義，現在無論做什麽都會有我的影子，他覺得這樣很幸福。

聽他這麽說我的心裏挺酸的，可是我能怎麽辦，說不清道不明的關係就這樣繼續著。

我把他當朋友，他把我當戀人，他再也沒有貿然地去拉我的手，他怕那樣子我會離他更遠。

認識他的這個冬天我沒有覺得冷，不寒冷也隻是我的個人感覺，據其他人說這是一個最冷的冬天，不管他們的感覺是否準確，按照習慣是任何一個冬天都不如人們正在經曆的這個冬天冷，那麽我必須得承認是因為認識了他才不會覺得冷，他給我的溫暖是心靈之外的，所以他加倍的熱情才能讓我體會得到。

一直以來我都是一個感情細膩、敏銳的人，可是在與他的這場感情爭戰中我一再的麻木了下去。

戲劇性的開始的確給過我新奇和期待，但真的很短暫，然後我就以一個旁觀者自居。在這之前我對愛情是充滿美好幻想的，這之後我也依然如此。

他做了那麽多卻打動不了我，難道我真成了鐵石心腸的人？

他說，不會有人愛你像我這樣了。

我說，我知道，也不會有人象我這樣狠的對你了。

他是一個好人，至少在我眼裏他是，可是我依然不愛他。

自始至終我沒有愛過他。

時間一天天地過去，他經常會突然打電話來告訴我，今天是我們認識地第幾天、幾小時、幾分鍾，他計算地精確程度我從不質疑，

不過還好，因為有他，我大部分時間用來和他鬥嘴、爭吵、生氣，所以在莫莫如火如荼墜入情網的時候，我沒有覺得太寂寞。

莫莫本來應酬就多，現在更是經常很晚才回來，有一次他的白馬王子開著車來接她我從窗口偷窺，果然是一個帥氣的男子，三十歲左右，氣質很好，為什麽我遇不到這樣的人呢？