第16511700章 合成
第1651～1700章 合成
1.一隻公鹿，它走著走著，越走越快，最後它變成了高速公路(鹿)！！
2.兩隻番茄過馬路，一輛汽車飛馳而過，其中一隻閃避不及被壓扁，另一隻番茄指著被壓扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄醬……”
3.有隻鴨子叫小黃，一天它被車撞到，它就大叫一聲：“呱！”從此它就變成小黃瓜了！！
4.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎麽會是傻孩子呢？”
5.為什麽小明會摔倒？請三思……因為地板滑嘛！
6.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路。忽然有人大喊：“車子來啦！”結果玻璃杯被車子撞到，咖啡杯卻沒事，請問為什麽？因為咖啡杯有耳朵啊！
7.精神病人甲問乙說：“你看我最近完成的這本小說怎麽樣？”乙看了看回答：“不錯不錯。不過就是人物多了點兒。”這時，精神病院的護士進來說：“你們把電話號碼本給我放回去！”
8.在路邊一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。醉漢過來一把奪回錢道：“你不想活了，竟敢騙老子！”盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”“哦，是這樣子啊！”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
第一卷笑話錦集第1652章在酒店遇到的各種無厘頭客人.
“服務員，有打火機麽，拿一個上來？”
“有的，先生我們打火機是購買的，一元錢一個。”
“還要錢呀，行呀，拿一個吧。”
2分鍾以後
“服務員，有剃須刀麽，拿一個上來”
“有的，先生我們剃須刀是購買的，一元錢一個。”
“怎麽什麽都要錢呀，水不要錢吧，那我就放一晚上水！”
2.“服務員，你們這有賣安全套的麽？”
“對不起，沒有賣的”
“那保鮮膜有麽？”
3.“服務員，你這能**麽？”
“……可以給您提供叫醒服務”
“那好，明早8點給我叫下床。”
4.“服務員，在房間打110還用開通外線麽？”
“先生，是的，往外在電話都需要開通外線。”
“那你給我房間開下外線，我要打110。”
“先生，外線馬上幫你開通，可以問一下，你為什麽要打110呢？”
“我腳癢癢！”
“……”
5.“服務員，叫人來看一下我這房間上不去網。”
“先生，你先看一下你的本地連接連接上了麽？”
“連接啥呀，顯示器都不亮，快叫人來看看。”
電腦員上去3分鍾以後下來說“房卡都沒插，房間沒電，顯示器亮才怪！”
第一卷笑話錦集第1653章去看醫生時鬧出的笑話(1)
老太太去看醫生
老婦：醫生，我最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。
醫生：給你個處方，照單抓藥，拿回去喝了。
幾天後，老婦又來了。
老婦：醫生，吃了你的藥，肚子還不見好，屁還很多，不響但是很臭。
醫生：給你各處方，照單抓藥，拿回去喝了。
幾天後老婦又來了。
老婦：醫生，吃了你的藥，肚子還不見好，屁還很多，不但很臭很響而且很臭很響。
醫生：給你各處方，照單抓藥，拿回去喝了。
老婦急了。
老婦：你看的什麽病嘛，吃了你的藥，我的肚子越來越糟糕了！
醫生：你第一次來的時候說最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。其實你的屁又響又臭。我看你的嗅覺和聽覺都有問題，所以，第一副藥治好了你的嗅覺，第二副藥治好了你的聽覺。現在開的處方，治你的肚子。
畫家患上眼疾，去看醫生，經治療終於康複。
畫家酬謝醫生，醫生說什麽也不要他的錢，非讓他畫一幅畫給他。
畫家：“那你要想讓我畫什麽好呢？”
醫生：“畫什麽都無所謂，隻要是你畫的。”
於是，畫家就畫了一隻巨大的眼睛，眼睛的中央是醫生的麵孔，非常逼真。
醫生看了一會，說：“幸好我不是痔瘺科醫生。
第一卷笑話錦集第1654章超搞笑短信集錦(1)
1、死黨！等我有了錢,我要用人頭馬給你衝廁所,用美鈔給你點煙,用999朵玫瑰給你洗泡泡浴，用波音飛機接你上下班，用還珠格格給你當丫鬟！行不？
2、上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話！下聯：為你生，為你死，為你守侯一輩子！橫批：發錯人了~
3、向你祝賀聖誕的各過領導人有：伊朗的她沒內衣；日本的鬆下褲帶；韓國的嫖娼妓；越南的軟中硬；羅馬尼亞的急了就撕褲；沙特的摸還摸得、摸還摸不得……
4、一農戶明天殺雞，晚上喂雞時說：快吃吧，這是你最後一頓！第二日見雞已躺倒並留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺他媽也不是好惹的~！
5、一隻蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你掄起右手要打蚊子的一刹那，蚊子對你說：我身體裏可流著你的血！！
6、你拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子。我經過，滿懷同情地說：“看一個人的檔次，就看他跟誰在一起。”話未說完，就看到豬很鄙夷地棄你而去。
第一卷笑話錦集第1655章**女廁所奇遇
偶大一新鳥，第一次實驗樓上課，課間大便。見一廁所門掛帶男字門簾，急掀簾而入。不料遇一女生小解完，正用麵巾紙擦拭下身**。由於小貓是CN，立馬呆立當場，隻覺有股熱血由腳底板直衝頭頂，將大便都頂了回去。女生漂亮與否並未得見，隻見烏黑一啤。
那女生一看至少大3大4學姐，經驗豐富。不慌不忙的將麵巾甩進紙簍，徐徐提上牛仔褲。以過來人的口吻對偶說：大一新生吧，那麵才是男廁，我們經常掛錯簾子來消遣的。偶急忙退出，已大汗淋漓。
偶出來後，心跳加速，久不能平靜。懵懂中走進掛著女字門簾的男廁所內。找坑，解褲，蹲下，辦事。腦裏還一直回味剛剛的偶遇。
方便過後，偶打掃完戰場站起來剛抓住褲腰準備提褲子，旁光一掃，右坑位一女生正側眼看我。其褲子也正褪到一半，正用手揭NK上的衛生J。仔細一看，卻是同班MM，她也正在愣愣的看著我。
俄而，偶倆同時反應過來，急忙一起提褲子。MM粉白，小巧玲瓏，偶實非故意注視其下體，但見紅與黑相連，心潮澎湃不能自已。
MM臉刹時通紅，而後偶倆發生了令我至今暴寒不已的對話。偶以貓格擔保：以下為對話實錄，決未經過任何人為添加或修改。
MM：“來上廁所啊？”（天知道她為什麽會問出這麽一句話）
偶：“啊，恩那。今天有點壞肚子了。你也來了？”（偶當時真的說話沒經過大腦，一點思維都沒有了，偶對天發誓，偶可是問她來上廁所了，可不是問她月J來沒來。）
MM：啊！（臉更紅了）到了這兒就水土不服，真倒黴，提前好幾天就來了。（看來MM的思維也很混亂並不比我強多少）
偶：……（無語，實在是找不到話回答了）
終於，在這當口，偶倆都把褲子提上了。MM臉色回複了點正常，偶思維也轉過點來了。偶倆異口同聲的說：“你走錯廁所了吧？”說完這話，MM定定的看著我，坦白講，眼睛很大，也很好看。
MM：“女廁所啊，掛的簾子上不是寫著麽？”（口氣變的強硬起來，意思是一大學生還不認識男女廁所麽？看樣子，偶要是找不到走錯的證據，MM很可能以為我是故意進來偷看而當我成色狼的。）
偶巨崩潰，一日內倆次被女生指責走錯廁所，這要是傳出去我這大學也就不用念了。可是又不能跟MM解釋是剛才走進那個廁所被女生趕了出來，所以才進這個廁所的。偶覺得自己的腦子裏麵也像有一駝大便，憋的慌。
終於天無絕人之路，被偶抓到了極為有利的證據證明偶的清白。偶對MM說了偶都不能不拜服自己的一句話：“男廁所啊，我問過的，簾子掛差了而已。再說你們女生應該用不著這個小便池的吧？”說罷，偶得意的指了指廁所裏麵的小便池。
果然此話具有極大殺傷力，MM的臉一下紅的更勝剛才。頭都垂下去了，嘟囔道：“真是不好意思，打擾你了。可是我得換一下那個東西了，你能不能幫我在門口看一下啊？我剛才看見咱班班長進那個廁所了，我沒法進去換呀？！”
第一卷笑話錦集第1656章會錯意(1)
一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾。
老師問：“哈裏，你怎麽了？”
哈羅回答說：“我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級！”
老師已經受夠他了，於是她把哈裏帶到了校長辦公室。老師讓哈裏呆在校長辦公室的外麵，她向校長解釋了一下哈裏的情況。校長建議應該給哈裏一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級裏。老師同意了。哈裏被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，哈裏也同意了。
校長：“3乘3等於幾？”
哈裏：“9！”
校長：“6乘6等於幾？”
哈裏：“36！”
就這樣，校長問了很多3年級的問題，哈裏都回答正確。於是校長對哈裏的老師說：“我想他可以到3年級上課了。”
哈裏的老師說：“讓我問他幾個問題吧。”
校長和哈裏都同意了。
第一卷笑話錦集第1657章畢業贈言“咬兩口”(1)
曾經酒醉鞭名馬，惟恐情多誤美人。
路遠，風大，兄弟，走好！
30歲還沒出嫁記得來找我(如果我還沒老婆的話)。
一學長所說：謝天謝地，我終於可以不聽你彈吉它了！很是鬱悶很是有趣。
紅花兩朵，好比你我，朋友再多，請別忘我。
4年來，我們一起上下課、一起去圖書館、一起準備作弊的紙條兒、一起逃課去跳舞、一起整男孩子、一起逛街看電影、一起去買廉價的衣服，然後一起穿上在學校各條林蔭道上招搖——親愛的，還有比我們更臭味相投的嗎？
我默默地看了你4年，你卻沒有好好地看過我一眼！
古漢語老師留言：繁枝容易紛紛落，嫩蕊商量細細開。
外國文學老師：是玫瑰總會開放！
班主任的留言：和你的關係可以用高次方程的曲線來形容……
我們是江湖上偶爾抹過的一刀……然後，相忘於江湖。
初中時，大家共勉：有誌者事竟成，破釜沉舟，百二秦關終屬楚。高中時，豪氣幹雲：20年後歡迎到懷仁堂來做客。大學，嗬嗬：別宴已盡，離歌隨起，斷橋孤山今朝別。老燕銜得新泥回，問君何時載譽歸？和山俊秀，池水清明。四載歲月常依依，此去須懷報國誌，不忘春風化雨情！
天空依然平靜，鳥兒已經飛過，我心還在原地等你。
你走的時候我不會去送你，回來的時候無論多大的風雨我都會去接你。
第一卷笑話錦集第1658章搞笑作文及師評(1)
→元旦時，我們全家一起到曆史博物館參觀「冰馬桶」…
師評：有這樣的東東嗎？我也要去！（兵馬俑）
→早上起床整裏「遺容」後，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行
師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…（儀容）
→昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了
師評：孩子，你已經這麽大了嗎？（凶兆）
→報上說重金屬汙染過的牡蠣，可「治」癌…
師評：一字之差，養蚵人家翻身矣！我是不是該趕快去養牡蠣？會賺到翻哦…（致癌）
→昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞塊一糞」…
師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份）
第一卷笑話錦集第1659章一家網絡公司的應聘出題的搞笑回應(1)
1.有一天，你接到一個客戶打來電話，告訴你她的計算機不能上網了，請你分析，造成她網絡故障的原因主要在哪裏？請詳細敘述你針對每一個故障是如何排除的。
答：一定他不懂網絡是主要原因，要不就是電信的問題，至於故障排除就不用問我了，不關我的事。
2.什麽是代理服務器軟件，NAT技術和代理服務器軟件有什麽關係，常用的代理服務器軟件都有哪些？請詳細敘述他們之間的不同。
答：這個不是我的專長。
3.交換機和HUB之間有什麽不同？請問什麽情況，最容易造成交換機死機（除去硬件故障）？你是如何分析遇到的這種情況的，你該如何排除？
答：在同一類型的情況下交換機要比HUB貴，一分錢一分貨。
死機的原因是天熱，人熱了也要中暑的嘛。
4.有一天，你接到一個客戶的電話，客戶向你投訴你們的維護質量問題，而且客戶非常的生氣，請問你遇到這種情況，該如何解決？
答：我會心平氣和的告訴他，他打錯電話了。
5.請詳細敘述，你離開上一個公司的原因。並結合這次事件，請你分析一下，你個人方麵的原因或過失主要有哪些？
答：原因很多，主要是的收支嚴重不平衡，我才換了個女朋友，工資不夠我花。
第一卷笑話錦集第1660章本人天生愛做夢
本人天生愛做夢，從記事的那天起到現在，好歹也有二十幾年的“夢齡”了！閑來無事，決定不惜浪費一些腦力和體力，給做過的夢做個總結！
最有理想的夢
這個夢大概是十幾歲時做的，那時我剛剛知道航天飛機和飛船。在夢中，經過不懈努力的我，終於成了一名人人羨慕的宇航員，鮮花和掌聲如潮水般地向我湧來！這個夢成了我的理想。努力到現在，可惜的是，現實生活中的我，到現在居然連一次飛機都沒有坐過！
最貪財的夢
這個夢是我去年做的。夢中我興奮地拿著彩票去領獎，當我把一張中了五百萬的彩票遞給彩票中心的工作人員時，大家立刻投來羨慕的目光！我又拿出了第二張，還是五百萬，大家驚呆了！我又拿出了第三張時，空氣都窒息了！當我準備拿出第四張時，老婆把我踹醒了，不滿地說：“睡覺也不老實，把書撕得一片一片的，居然還笑得那麽大聲！”
最傷心的夢
做這夢時隻有八九歲。那天我兜裏裝了一元錢，夢見我用一角錢買了一根冰棍兒，很小心翼翼地吃完了。覺得不過癮，又買了第二根。剛剛吃到一半時，不小心冰棍兒掉在了地上！我很是傷心，站在那裏發呆！當我終於狠下心來，決定買第三根的時候，卻發現錢丟了！結果，我狠狠地大哭了一場！回家後，媽媽見我不高興，問我怎麽了，我說丟了八根冰棍兒！這個夢讓我每次買完冰棍兒，都要仔細把錢看幾遍，看放好沒有！
最專注的夢
二十一歲那年，我開始學車。那會兒學車，要用很長的時間，而且天天泡在車上。日有所思，夜有所夢。那些日子做夢，幾乎都和車有關。有一晚，半夜出去方便了一次，回來後迷迷糊糊地拿了個塑料臉盆，感覺特別像方向盤！那一晚做夢練車練得非常起勁兒，早上起來才發現自己抱了個臉盆睡得很香?選
最可怕的夢
前不久經常會找一些恐怖片來看，往往會被劇中的情節嚇得半死！果然有一日做噩夢了，夢到很晚的時候，我在等一部電梯，電梯開了，裏麵有一位漂亮ＭＭ?熏很酷的樣子。突然，電梯停了，那個ＭＭ說：討厭！又停電了，我先走了！說完就不見了。我站在那裏顫抖著打手機，那個ＭＭ又回來了，對我說：大哥，有車嗎？我趕時間，能送我去一趟西郊墓地嗎？結果我大叫著醒了，再也不敢睡了……
第一卷笑話錦集第1661章暗戀政經老師
一哥們很傷心地哭了：“雖然以前我曾說過暗戀政經老師，但她也不能讓我掛科下學期天天看她吧……”
飛飛送奶奶
媽媽：“飛飛，昨天叫你送奶奶，你送了沒有？”
飛飛：“送了。”
媽媽：“送了？那奶奶咋還跌倒了呢？你是咋送的？”
飛飛：“目送。”
一直掛在吊燈上不肯下來
一位年老的富商和年輕的姑娘結婚，為了讓太太驚喜，富商請醫生為他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在產房外焦急的等待，當醫生出來時，富商迫不急待的問：“醫生，請問是男的？還是女的？”
“我也不知道！”醫生無奈的說，“它一直掛在吊燈上，不肯下來。”
第一卷笑話錦集第1662章倒黴的戰友泡MM(1)
這幾日我們部隊忙著選拔兵員，我和唯一還留在新疆的兄弟（全團都在四川）在這裏轉悠了N天，兵沒選上幾個不說，我這弟兄居然看上另一部隊來選兵的MM，非要向人家表白一下，結果今天在訓練場上鬧出一係列笑話！
早上MM來到訓練場，我和戰友早就在門口“蹲守”看見目標出現了，我說
“目標出現，準備出擊！”
“OK！你先上，我掩護你！”戰友很認真的說著
“明白！”
“上！”
“是！！！”
我剛做了個衝刺的動作，一想不對，馬上回頭說：“到底是你還是…………”回頭的時候這小人居然躲到了2米外的草叢裏！正蹲在裏麵！
“你搞什麽東西，到底是你要表白還是我啊？？？”
“當然是我了！”
“那你讓我先上個鬼啊上？”
“嗬嗬！習慣，習慣！”（戰鬥小組此人擔任重火力支援，習慣讓別人先上）
我當時有種想拔槍打死他的衝動。當兩人廢話的時候，MM早已消失，早上第一次行動以失敗告終……
我鼓勵他說：“沒關係，第一回合失敗了，但是我們還有機會，一會訓練場上在說吧！”
我們兩個來到場上，我發現大家都在以發現ET的眼神看著我們，原因就是我身邊的卑鄙小人非讓我穿作戰服。全場都是迷彩，就我們兩個
像猴子一樣的家夥“與眾不同”丟人程度可見一般了……
早上第一輪格鬥考核。考核登記結束後，在場的考官們非要較量一下（基本都是可以徒手殺人的家夥），也就是玩玩，一般不會死人！
人家士兵格鬥都知道1V1，而這一群軍官是群毆；我兄弟也衝入混戰隊伍（這些特種作戰部隊的人不容易撞一起，難免手癢），眼看他被人
按在地上吭土，我決定過去幫忙。剛把騎在他身上的家夥一拳打趴下，蹲下去扶他。還沒碰上，就不知道被誰照頭上招呼了一下，要不是帶著鋼盔，就成豆腐腦了……
正暈呼的時候，那MM衝過來直接把兄弟和我放倒還騎在我身上！
“聽說你們部隊的醫官都能殺人，貌似你現在被我騎！”那MM調戲道
“麻煩你下來，不要惹我，這世界上隻有女人被我騎！”我怒曰
第一卷笑話錦集第1663章一個胖妞的尷尬生活日記
我，是一個胖妞，我胖故我在。這麽多年來我的人生信條：氣死趙飛燕羨煞楊玉環。可這隻是我的人生信條，在漫漫的生活長路上，還有很多人信奉別的信條，尤其是好色的男人們。我掙紮過，可是我的脂肪也掙紮了，最終我敗給了它。
2007年12月24日多麽美妙的節日，我卡住了：
和幾個漂亮的同事妹妹決定下午翹班去逛街，以安慰我近好幾個月的疲憊忙碌。偷偷地下了寫字樓，打算從後門越過柵欄跑到城鐵的那端。mm們都從柵欄的空隙鑽過去了，由於緊張我沒有估算好距離，也鑽了，可是沒過去。卡在那裏，出不去也進不來。姐妹們左拉右拽都沒有出來，最後隻好打了110，警察叔叔掰彎了欄杆，我才脫身。我那個後悔啊，一邊聽叔叔教導一邊後悔自己沒長一雙貓耳朵，這樣就能正確地測量寬度了。
2007年12月31日我恨火鍋店的服務員
這是一年當中的尾子，我們不能不慶賀一下，用來掃掉我們一年中的鬱悶。選在了一家火鍋店，選址的原因是這家火鍋店的羊肉和大蝦在特價。羊肉0.88元/盤，大蝦0.5元/隻。點菜的時候，妹妹們都點自己能吃的分量，一般每人三盤。輪到我的時候，我比較關心每份的重量。服務員耐心的解答：八片，一兩五。我想了想還是不能夠確定自己的分量，正猶豫。服務員熱心地解答：您嗎，先點個十盤吧。眾姐妹掩口而笑，我一臉尷尬：為什麽我要點十盤？服務員倒也老實：這是我的經驗。眾姐妹繼續笑，我暴怒：就來兩盤。不消五分鍾我就吃完了，胃裏還是空的慌，可又不好意思再點了，一直餓到吃晚飯。
2008年2月14日情人節玫瑰的快樂
不想減肥的女人是瘦女人，不想增肥的女人是胖女人，不想收到情人節玫瑰的女人是傻女人。我不傻，在昨晚我就推算了情人節可能會送我玫瑰的男人數，經過多方論證，最後的結論是：可能數為0。這個殘酷的現實一直陪伴我整整24年了。看著一捧又一捧的玫瑰送到了周圍姐妹們的手裏，我羨慕的要命。一天下來都沒有人給我送，我認識的那些男人都死哪去了？就算是安慰我也可以假裝送一支！我又不是真的要你的愛情，就是為了一些安慰。下了班，騎著馬路牙子走，失落啊，迎麵走來一個帥哥，捧著一大束花向我走來，盯著我笑眯眯的，我的心提到了嗓子眼：上帝還是會眷顧我的，上帝還是會眷顧我的……我幾乎忍不住要伸手去搶了，那帥哥開口了：不好意思，這花我想轉讓給你，就按一塊錢一朵就行了。我的失落頓時淹沒了我：對不起，我不需要玫瑰也能得到愛情。
2008年6月10日電梯事件
為什麽每次擠城鐵擠電梯我總擠不過別人？難道是我沒力氣還是別人太強悍？今天好不容易趕到公司，看到一堆人等電梯。沒辦法又得擠。電梯來了，人們湧進去，我又不知不覺成了最後一個。剛上去就聽見電梯發出滿載警報，大家都在看我，我尷尬地下來。可電梯還在警報，有人問：人不多，怎麽了？一個男人的聲音：電梯嚇著了，還沒緩過來。人群爆發出哄的一聲笑。我怒了，剛要爆發，電梯門合上了。旁邊的電梯來了，我一看就我一個人，專梯啊。在這上班高峰，能乘坐的專梯我心裏美得開了花，剛才的不快扔個一幹二淨。電梯裏無人，我忍不住對著鏡子做起了鬼臉，一個人輕跳起來。正美著，電梯打四樓停了，進來一個帥哥，猛盯著我那沒收回來的鬼臉看，嘴角掛著笑，生生憋住沒笑。
第一卷笑話錦集第1664章網戀是利國利民的大好事(1)
網戀有利於GDP的增長，有利於計劃生育，有利於環保……我們還等什麽呢？讓我們積極投入到偉大的網戀中去吧!
一、有利於GDP的增長
雖然物價指數節節升高，失業人數不斷增多，但是我國今年的GDP增長率據說仍可保持在9%左右，這其中，網戀的拉動作用是不可磨滅的。
因為網戀，電的需求大大增加，使三峽的發電機組可以滿負荷運轉而不必擔心收不回成本。
因為網戀，電腦的需求空前高漲，使楊元慶底氣十足，演了一出蛇吞象，一舉收購了IBM。
因為網戀，腰肌勞損骨質增生發病率顯著增加，民族製藥業、藥品流通業、醫療服務業得以迅猛發展，可以繼續走以藥養醫的發展之路。
二、有利於計劃生育基本國策的落實
這一條還用細說嗎？也許偉大的網戀能讓你綱舉目張，但是即使你能把眼前的電腦鑽出個窟窿，地下的電纜也隻能運送電子，而不能運送別的什麽子。因此網戀在計劃生育方麵的意義是顯而易見的。
三、有利於安定團結
網戀讓喜歡尋釁鬧事的年輕人能安靜地坐在電腦前，兩耳不聞窗外事，一心隻談網上情。目不斜視，足不出戶，治安事件的發生率就會降低，安定團結的大好局麵從此產生了。
第一卷笑話錦集第1665章盤點本月的“糜爛”生活(1)
本月最勇敢的
地震當天，我正在做手術，當大家感覺地在搖晃，第一時間手術室的人就開始跑，當時我也想跑，但是一護士MM威脅曰我要跑就打折我的腿，所以我沒跑。在房屋搖晃的情況下2個人做完了手術。
獎勵是：一麵錦旗和10000元獎金
本月聽到最無恥的問題
昨天收了個新兵，訓練的時候摔傷，下午接完骨頭他問我：
兵：如果被手雷破片打到頭怎麽辦？
我：正常情況下沒有如果，因為你已經壯烈了！
兵：那如果打到檔上怎麽辦？
我：如果你不想成為太監的話，我建議你對自己的腦袋開一槍！
本月最詭異
前幾天我去超市買東西，筐子提在背後，當時店裏人很少。我在交錢的時候發現筐裏多了包衛生巾，最見鬼的是我居然不知道是什麽時候放進去的，本人對自己的洞察能力很自信，周圍有人都可以感覺到，但是不知道哪個強人居然能在我的筐裏放了東西，而且我自己一點都沒有察覺，我隻能說是鬼幹的！！！
本月最火大
前幾天去開會，把小家夥一個人放在宿舍，並且囑咐她有什麽事情去找隔壁的阿姨。
回來的時候發現小家夥正在拆我的骨骼模型，而且基本已經拆完，我問她為什麽。她解釋曰
“隔壁的阿姨說她家有隻小狗，哪天有骨頭了給她！我就拿點骨頭去和小狗玩！！”
……
本月最淫蕩的事情
我欺負一新來的MM，狂逗之後，MM忍不住，失口道：“在說我強奸你！！”
我展開雙臂，說：“來吧，我當這一刻已經好久了，來吧，哦！！”
不巧院長路過檢查，問我：“幽冥！又抽風啦？？？上班時間禁止**，你不知道嗎？？？”
第一卷笑話錦集第1666章80後們還記得咱們的作文必殺句嗎?(1)
1.“同學們看著清潔的教室，擦著額頭上的汗水笑了……”（用於描寫大掃除之後）
2.問：“小朋友，謝謝你，你叫什麽名字？”（用於扶老人過馬路等好人好事之後）
答：“我叫紅領巾。”（黃金必殺句~~~）
3.小明，小紅，小剛，小李，小X……（其實中國人名字很好起的~，李守銀，史三八都是名人呢~~~）
4.“今天天氣晴朗，萬裏無雲，我們來到了XX公園春遊。首先映入眼簾的是假山……”
“在夕陽的餘暉下，我們依依不舍的離開了XX，我會永遠記得這快樂而有意義的一天！”（為什麽每次春遊回來都要寫周記？）
5.“我愛我的家，更愛我偉大的祖國！”
“望著緩緩升起的紅旗，我的崇敬之情油然而生”
6.“買東西的時候阿姨多找了２角錢。低頭看到胸前飄揚的紅領巾，就退回去了。”
再然後就是：我低下頭，發覺胸前的紅領巾更加鮮豔了。
7.“今天是我第一次洗衣服，今天是我第一次洗碗，今天是我第一次疊被子，今天是我第一次……”（第一次果然都很有紀念價值）
8.“在我的記憶裏，有這樣一段故事有如最亮的星星一般…”
9.“我的腳象灌了鉛一樣……”
10.“下課了，有的……，有的……，還有的……。我們的課餘生活是多麽的豐富啊！
第一卷笑話錦集第1667章巨搞笑的BBS語錄合集(1)
1。自從兩個妓女自稱是某名牌大學的畢業生後，我現在一般都自稱文盲！
2女人謹記…一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的孩子。
3。好狗不擋路，擋路的都是路障！
4。床，錢，明月，光；衣，失地，上，爽！
5。不以**驚天下，就以淫蕩動世人
6。鄙視我的人這麽多，你算老幾?
7。係統居然懷疑我灌水，我身邊又沒有水龍頭。哦…明白了，身上有一個…
8。要挑熟女，裙子好揪。
9。開車無難事，隻怕有新人！
10。“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆總這樣抱怨我。（JACKSLOW***）
第一卷笑話錦集第1668章小姑娘的麻辣作文+老師批語(1)
、表哥對我說，殺豬殺屁股，各有各的刀法，我想也是，有人殺腳，有人殺手。電影中殺手好像是一種找錢的工作。（老師批語：這殺手算名詞活用，還是亂用？）
2、今天起早，媽媽就到田裏去了，田野上不見一個人，隻有一頭豬在慢慢快跑。（老師批語，你媽和豬是啥關係，還是你眼神不好？慢慢快跑是什麽跑法？）
3、隔壁的王大媽，太熱心熱腸了，有時說起話來卻沒心沒肺。（老師批語：詞匯豐富）
4、我媽說，家裏沒有閑錢供我上學了，等我能識一些字後，就去找錢打工。（批語：找路費去打工吧，這種省略不好，要麽是倒裝？）
5、村頭王叔的大女兒聽說在廣州給人當小老婆，回來就修起了洋房子，不知為什麽當小老婆能這樣找錢，如果我們老師也去當一回，我們就不用住破房子了。（老師批語：小老婆不如大老婆好，從小要有是非觀念）
第一卷笑話錦集第1669章笑得讓你噴飯(1)
1、上人體寫生課，女模特擺好姿勢。
一個男生舉手說：“報告老師，昨天不是這個姿勢。”
老師說：“那該怎麽調整？”
男生咕咚咽了一下口水大聲說：“左腿應該再往左，右腿應該再往右！”
2、一小姐看到醫生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。
小姐：醫生，這個13超在哪兒呢？
醫生：不是13超，是B超！
小姐：你這個B分的也太開了!（大聲）
3、小明：“什麽是最快樂的事”？
阿呆：“**”！
小明：“那比這更快樂的呢”？
阿呆：“再做一次”！
4、一小老師口吃。
某日上課領學生讀課文。
老師：“日……日……日本鬼子進了村”
學生跟讀：“日……日……日本鬼子進了村”。
旁邊聽課的老師就笑了。
這老師大急，對學生道：“不管我日幾次，你們隻準日一次”。
5、阿呆：“我要的拉麵怎麽還不上？等了半天了！”
夥計：“別急別急，師傅正在拉呢！”
說著大師傅端著熱麵來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”
第一卷笑話錦集第1670章爆笑武俠係列(1)
“咦？兄台，在下有一事不知道當問不當問？”
“嗯……有什麽事，老兄你盡管說。咱們江湖兄弟不必那麽文縐縐的，直接點。”
“好！兄台果然是爽快之人！我想問的是：兄台是不是河北神腿門的弟子？”
“嗯……正是！不知道老兄怎麽知道的？”
“嗬嗬，我看兄台這蹲馬步的姿勢－－雙腳腳尖微微向內，雙腿的膝蓋卻向外，小腿與大腿之間的角度成一直角，上身前傾，這便是河北神腿門的基本功嘛。”
“哈哈，老兄好眼力！嗯……不知道老兄是哪個門派的啊？”
“說起來咱們算是本家。”
“哦？”
“我是唐山地趟門的。三十年前，咱們本是一家，都屬於神腿門。後來你們神腿門的老掌門沈半城過世之後，他的兒子接管了神腿門，他的侄子沈公子離開神腿門開創了唐山地趟門。”
“嗯……原來如此，怪不得看老兄你蹲馬步的姿勢跟我差不多呢。嗯……”
“嗬嗬，我蹲的姿勢和兄台還是有些區別的。神腿門注重的練腿的力量，我們地趟門練的是輕巧，所以我們蹲馬步和你們有一點不同，我們的雙腳不是平行的，而是一腳微微在前，一腳微微在後，為以後的[急行花步]打基礎。”
“哈哈，看來老兄是悟性很高的高手啊。嗯……俺是個粗人，不管這些，隻管苦練。嗯……”
“嗬嗬，兄台過獎了！悟性是一方麵，苦練才是最重要的啊！”
“嗯……”
“嗯……嗯……”
“蹲茅房能遇你這樣一個知已，真的很開心！……嗯……”
“我也是……嗯……”
第一卷笑話錦集第1671章最神奇的購物付款方式
１．一日，一個老大爺拿著一張銀行卡來買單。我在刷卡器上反複刷了Ｎ次，都刷不出信息。於是，我告訴大爺，卡消磁了，需要去銀行更換新卡。大爺不信，說早上才在銀行裏取了錢。我正苦於無法說服大爺的時候，大爺的一個舉動讓我差點笑死。他見我旁邊有幾個大頭針，便把卡的磁條往大頭針上一放，試了幾次，都沒有將它們吸起來。最後嘀咕一句：“真的消磁了，連個大頭針都吸不起來了！”然後便一臉怒容地朝銀行的方向揚長而去。
２．一天，一個有些禿頂的老大拎了幾大包東西來收銀台結賬。由於東西多，光是點數計價就足足花了十幾分鍾。算完價格後，他便開始在挎包裏找錢包，找了半天也沒有找到，隨後就裏三層外三層地在衣兜、褲兜裏一陣瘋找，結果仍然是一無所獲。頓時，老大的臉上紅作了一團。見周圍的人全都睜大眼睛望著他，他似乎更不好意思了，結結巴巴地對我說：“要不我先給你打個欠條，一會再把錢給你送來！”暈啊！
３．一次，一個美女來結賬。劃完單，她翻遍了所有的口袋，還差十塊錢。我很有禮貌地對她說，東西先給她留在一邊，等她拿夠了錢之後再來取貨。不想她卻打開坤包，從裏麵拿出了一支寫滿英文的唇膏對我道：“看你的唇彩掉得差不多了，要不我把我老公從法國帶回來的唇膏讓你塗兩下，這可是正宗巴黎貨，好幾千塊一支，塗兩下就得好幾十塊，今天算你走運，我的錢沒帶夠，真是便宜死你了！”——這樣的招數都想得出！
４．見過狠的，沒見過這麽狠的——那天，一個帥哥以火箭般地速度衝進超市，拿起一聽易拉罐便開始大喝起來。他似乎渴得厲害，一連喝了三罐，然後慢條斯理地向收銀台走過來。但他絲毫沒有交錢的意思，而衝我笑笑，說身上忘帶錢了。我以為他是開玩笑，不想他看到旁邊一個女士正準備打手機，便趕快把自己的手機拿出來塞進了對方手裏，作可憐狀哀求道：“姐姐，我出門忘帶錢了，沒辦法，太口渴了，喝了幾聽易拉罐。求求您了，用我的手機打吧，你打一個市話隻需要付我五毛錢……”就這樣，為了攢夠買易拉罐的七塊五毛錢，他竟然在收銀台前“表演”了一上午，實在讓人佩服得五體投地。;
第一卷笑話錦集第1672章今日頒發年度樂死人大獎！(1)
婦女進步獎
今天，老婆逛街歸來,進屋就嚷開了：這日子沒法過了，咱倆死了得了，這兩個死錢不吃不喝還能撐到月底？除了工資外，沒有不漲的東西，買了五塊錢的豬肉，燉點酸菜還不夠你一個人造的。明天趕快回你媽家，多拿點白菜土豆回來，好堅持一下。順手掏出一包衛生巾扔到桌上，說了一句讓我震驚的話：再TM漲，這月經都來不起了。
最佳音響獎
那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在蹬摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了
手機商特別獎
我的一個朋友，新買了個手機。結果上公共廁所的時候不小心把手機掉到便坑裏去了。不幸之中的萬幸是便坑裏麵的東西很粘稠，手機沒有沒到裏麵去。正當他準備找東西撈手機的時候，有人給他打電話！恰巧他的手機又調的是震動，眼看著手機振顫著、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑裏
IT年度獎
修理電腦時，一口痰吐到了主機箱裏，結果電腦彈出發現新硬件~
中文文學獎
辦公室三人，二男一女，大男45歲，小男21歲，女30歲。
三人之間沒有競爭，所以關係融洽，相處得宜。
某日，女的上調，從這個辦公室搬出去了，慶賀酒宴上，大男祝酒後，質問女人：你為什麽要拋夫棄子？，拋夫棄子引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上調了，慶賀酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地問大男：聽說上次酒宴上，先生語出驚人，這回有什麽好說的？
大男愣一愣，說：還有什麽好說的，俺奮鬥半生，隻落得如今妻離子散！
生物和諧獎
重慶以前有個經典地名，叫做人和，取的天時、地利、人和的意思
那邊有個單位，掛的招牌很無敵
人和瘦肉型豬配種場
第一卷笑話錦集第1673章史上最欠扁的租房啟示(1)
誠信找房客！算了直接寫上吧，雖然想讓你們多了解我一點，但為了方便大家，我還是寫出來吧
房子我買的（高層公寓，兩室一廳96平，東三環勁鬆），自己一個人住沒意思，找個人一合住，男女不限，不用付房租（騙人牙齒掉光光）
條件：
男的：
（1）要求會做飯，哥們不會，川菜口味最好。
（2）時尚點，至少要比我會HAPPY，會泡妞的優先，哥們不會打網球，有此長項的歡迎，傻嗬嗬的就別報名了。
（3）年齡別過30，長相不能太寒磣，不然看時間長了也會惡心，出去一起混，太丟人。
（4）沒女朋友的優先，不然晚上就哥們一人耍單會留鼻血的！就算有也不能太漂亮了，有美女做女友的不要報名，不然後果自負，哥們意誌力薄弱。
（5）要有點經濟基礎，別太摳門，喜歡占小便宜的就別來了！
（6）有正當職業，混混別來，我的品行還是比較端正的，不要把我帶壞了。
第一卷笑話錦集第1674章白癡老總和女秘書的搞笑電腦秘史
我們公司的老總對電腦一竊不通，下麵是他的一些精彩片段：
我們公司的老總對電腦一巧不通，他不知道怎麽改他的QQ密碼，他發現我們公司裏的員工都知道他的QQ密碼後，他叫秘書：“馬上再給我申請一個QQ號，我不要那個大家都知道密碼的QQ了。”結果他的秘書一本正經地對他說：“一台電腦隻能申請一個QQ號！”然後我們老板就說：“這樣啊，那就算了吧！還是用這個吧！”
老總的電腦中毒了，一查是QQ有毒，他的秘書就要把QQ卸載了，準備再重裝。我們老總大叫：“不要卸載，我QQ上的好朋友怎麽辦啊，你重裝了我怎麽找他們啊！”
老總不知道QQ有自動回複。有一天，和秘書在QQ上說話，秘書是用的自動回複，他剛發完，秘書就回複了，老總很驚訝，說：“你在這裏，是怎麽給我發過來的？”他的秘書說：“我懶得和你說，說了你也不懂！”
我們老總想查3年前的一天是星期幾，把他秘書叫過來，讓她去庫房找日曆，他秘書說：“電腦上就可以查啊！”當時老總很驚訝地說：“不可能吧。”結果秘書點一下子就查出來了，老總說：“哇，原來電腦這麽棒啊，還可以查這個！”
計算機管理人員給他新安裝了一台電腦，他看了半天說：我不用那麽複雜的東西，你隻給我留下那個顯示的就行了，把底下那個方箱子（主機）拿走你們用吧！我能看就行！
公司裏買了一台新的液晶顯示器，他秘書準備把新的顯示器給老總用。換的時候老總問話了：“你把它換了，我電腦裏的東西還有沒有？”秘書說：“當然還有了，而且和以前一模一樣。”老總說：“你別騙我，要是不一樣我找你算賬。”秘書說：“要是一樣，你給我漲工資。”結果當月秘書工資漲了100元
第一卷笑話錦集第1675章汗！妖怪吃不掉唐僧的三大經典理由
唐僧師徒四人一行前往西天取經，曆盡九九八十一難，皆因唐僧而起。除了極少數好色且熱愛生活的女妖想和他做恩愛夫妻之外，絕大多數妖怪都是為了品嚐唐僧肉，以達到長生不老之目的。
唐僧肉妙用無窮，為什麽神通廣大的妖怪們一個也沒得逞呢？經過多年研究，我總結出以下三個原因：
一、妖怪太講衛生。每個魔頭捉到唐僧之後，都吩咐小妖們把他洗一洗泡一泡（有的還要讓他餓一餓，把體內的廢物排盡）。這一洗一泡便為孫悟空提供了寶貴時間，最終把師傅解救出來。如果唐僧一到手，就把他煮了蒸了，或者索性生吞活剝了，孫悟空縱有天大本事也無濟於事。那些想委身唐僧的女妖更是不可救藥，過份注重形式，硬要搞什麽成親儀式，裝什麽淑女狀，幻想什麽舉案齊眉白頭偕老。當場泡掉不就得了，生米煮成熟飯，看他唐僧還有什麽招。要是他想不開，就把他吃了，豈不一舉兩得？！
二、妖怪太貪心。妖怪們知道“吃一口唐僧肉就能長生不老”，可他們總想吃整個唐僧。這還不夠，還要搞“滿漢全席”，妄想把孫悟空豬八戒沙和尚捉齊湊滿一桌。豬八戒、沙和尚易捉，孫悟空就沒那麽好逮了。獅駝山的獅王、象王和鷹王身手不凡，倒是把唐僧師徒四人一塊兒送上了蒸籠，眼看就要飄出肉香了，孫悟空危難之際顯身手，跑到龍王那裏求救，接著又跑到天上搬來救兵，把師傅師弟救走了。要是這三個妖怪抓到唐僧、豬八戒和沙僧就開吃，不管孫悟空在洞外叫罵，吃了也就吃了。倒是那個豹子精懂一些策略，逮到唐僧後分別用一塊樹蔸和石頭變作唐僧的人頭，說唐僧已經被他吃了，孫悟空差點上當。由於前怕狼後怕虎，所有的妖怪都白流了一地口水。
三、妖怪太講義氣。有些妖怪抓到唐僧後，還要請親戚朋友一起享用。東海龍王的外甥，非要請舅舅來吃唐僧肉，不想被孫悟空偷聽，跑到龍王那裏去告了一狀，被舅舅派來的太子表哥捉拿歸案，偷雞不成蝕把米——到口的唐僧肉丟了不說，連美若天仙的河神女兒也娶不成了。
第一卷笑話錦集第1676章搞笑老爸的經典語錄(1)
1一日看電視，正在播舉行集體婚禮。播音員說：“……新郎新娘們在六對小花童的帶領下，緩緩進入會場……”老爸一抬頭：“六對小爬蟲？”
我狂笑。老爸還在納悶：怎麽讓小爬蟲帶領啊？小爬蟲是怎麽帶領的啊？
2老爸有點懶，總是不想洗襪子。一日洗完腳後，他大聲喊道：“我的襪子怎麽辦啊？誰來洗啊？”老媽正在看電視：“你招標呢？叫那麽大聲也沒用，我不管啊。”
一會兒，老爸走到老媽麵前，握了握她的手，很鄭重地說：“恭喜您，中標了。
又想起兩個來。
3老媽特別喜歡在網上打撲克，尤其是“拖拉機”。一開始技術不行的時候，總是負分，稱號是“赤腳”。老爸不太精通，看一看就來問我這是什麽意思，我說可能表示最差吧。老爸就整天“赤腳赤腳”地笑話老媽。
過了一段時間，積分慢慢多起來，有一天老爸剛下班回來，老媽就大聲叫：“快來看，我現在不是‘赤腳’了，是‘麵包車’了。”老爸頭也不抬：“麵包車？能給開一輛回來嗎？”
4老爸的眼睛不太好，受不了強光刺激，所以白天上下班的時候都會戴墨鏡，我和媽媽總笑話他是“大佬”。有一天看球賽，老爸看著看著就起身去戴了個墨鏡。
我挺納悶：“大佬，看電視擺什麽酷呀。”
老爸說：“我不是白天都戴的嘛。”
“可現在是半夜啊。”
老爸一指電視：“人家（德國）那兒是白天嘛。”
還有啊。
5老爸當初買了有照相功能的手機，天天這拍拍，那拍拍。有一次興致來了，非要拉我來拍，還說什麽我的手機裏怎麽能沒有我可愛女兒的照片呢。我隨便做了個造型，老爸拍完大喊：“超女啊。”
第一卷笑話錦集第1677章終於等到了
某日，龜爸、龜媽及龜兒子三龜家族決議去郊遊，它們帶了一個山東大餅和兩罐醬鴨，便出發到黃山去了。苦爬十年，終於到了！它們席地而坐，卸下裝備並準備進食。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………光陰似箭，歲月如梭，
轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜媽：「老伴……要先開飯不？我很餓啦……」
龜爸：「不行！承諾豈可兒戲！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅還不忘鶼鰈情深……
龜爸：「老伴，你先吃吧。」
龜媽：「兒子，對不起！媽實在餓的受不了！」
就在龜媽大口一張，剛咬了一口，說時遲哪時快！龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？
我等了二十五年，終於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！」
第一卷笑話錦集第1678章大學四年的收獲
又到了畢業的季節了，唯一的不同在於現在的我屬於這個季節。我沒有迷惘，沒有空虛，我很快樂，一如往常。難得有一個可以不用重複“你好，可以聊嗎？”的日子，靜下來思考這將要逝去的四年，才發現有很多的收獲，我很高興並沒有虛度這四年的光陰，也算對的起我小學時的老師了。
1、大學從軍訓開始，終於第一次開了真槍，雖然隻有三發子彈，但畢竟圓了我兒時的夢。同時我們也為國家節約了紙張，我們一個連下來，靶紙還是全新的。
2、享受的共產主義的優越性。宿舍集體的吃飯，洗澡，睡覺，看美女；公用牙刷，飯盆和衣服，創立了我們的烏托邦。一個學期後解散，從而明白馬克思同誌是最偉大的童話家，共產主義隻能存在於理想。
3、參加了一次全國性的遊行。北約轟炸的時候，終於感受到一個熱血青年的溫度，雖然損失了兩個熱水瓶，N個空啤酒瓶，一張床單(寫標語)，一隻拖鞋(遊行中走失)，但振臂一呼眾人應得感覺挺好的。
4、學會了統籌規劃，合理利用一瓶熱水解決洗臉，洗腳，飲水，泡麵的問題，前提是作好充份的保安工作。後來發現一窮二白才是最大的本錢，並體會當一個侵略者的樂趣，從而學會隨遇而安，今朝有水今朝洗。
5、學習掌握了男女的身體結構特征，了解什麽是**之類的基本常識，同時會熟練應用幾個經典黃色笑話，為以後的生活打下結實的基礎。
6、學會以欣賞和批判的眼光看兒童不宜的影片，取起精華，去其糟粕。並克服了以前觀看時所具有的犯罪感。
7、充份明白如何在菜中尋找傳說中的肉絲，並訓練出無論在菜中發現什麽，也可以揮一揮衣袖，不皺一下眉的膽色。
8、明白一個黨員是怎樣煉成的。要多去老師那的辦公室室或家裏，順便幫忙打掃一下衛生，有經濟實力的可以去慰問一下老師，當然要鎖定正確的目標。如果恰好你有親戚是內部關係，即使隻是食堂主任，那你也可以完全放心了。
9、熟練各種遊戲技巧。紅警，帝國，星際，反恐，一步一個腳印的從菜鳥走向了高手。同時也明白遊戲之外和老板搞好關係也是很重要的。人生就是遊戲，就是搞人際關係嗎。
10、明白為什麽大學生是比一般人聰明，因為我們都實踐掌握了在一個晚上學習一個學期所要學的內容，並能順利考試。
第一卷笑話錦集第1679章網吧老板的口供
>問：你的姓名，年齡，住址，職業。
答：老總，小的名叫帥得被人砍，男，今年27，待字閨中，住地球，為響應國家傳播知識的號召開了間網吧。
問：你那裏今天是不是有未來成年人在你網吧裏看黃網啊？
答：沒有啊，老總，隻是有幾個求知欲望強烈的小學生由於對知識的渴望而上網查詢了一下人體的生理構造，絕對不是傳說中的黃網
問：那在看黃網隔壁的那兩個看網上**電影的你又怎麽解釋呢？
答：正如剛才我所說的，連未成年的對知識都這麽饑渴，那兩個成年人怎麽能不努力學習呢？他們隻是在研究一下在人與人之間的因為產生了某些微妙感情後所做出的反映
問：你那裏的消防情況怎麽樣啊？
答：絕對過關，別人是雙通道，我是一門外加5個窗戶，有起事來隨時可以從5個窗戶直接從5樓跳到1樓
問：有沒有消防栓啊？
答：小的這裏不需要消防栓的，我們這裏有賣食品的，庫存有2箱的礦泉水，要是不夠加上泡尿應該沒問題了，我們有3個員工的……
問：出了事怎麽辦啊？
答：老總，這種事是絕對不可能發生的，記得有一次我倒馬桶的時候看見有台電腦旁有火光閃了一下，說時遲，那時快，我馬上把馬桶裏的**倒了過去……隻見一顧客站起來大吼：誰***妨礙老子抽煙啊？
問：你的收入怎麽樣啊？
答：老總，你看看我這麵黃肌瘦，骨瘦如豺的苗條身材就知道答案了，一般我晚上都玩得很晚，為的是省下那頓早餐……
問：你還有什麽覺得不滿意的要補充的嗎？補充一條一會罰款的時候一條加一千好了。
答：我隻有賓至如龜的感覺，哪有什麽不滿的呀？
第一卷笑話錦集第1680章月亮惹的禍啊
中秋之夜，高老莊。
八戒忙完了家務活，呆呆地坐在庭院裏喝酒賞月。高小姐端了一盤月餅走了出來，問：“呆子，又想起哪個情人兒了？”
八戒喃喃地說：“其實，有一件事我一直想告訴你的……”高小姐醋意大發，這豬頭，取經路上雖說花邊新聞很多，但都是逢場作戲。他心中念念不忘的還是那個初戀情人嫦娥啊，但是這呆子打死也不承認，今晚趁著月色迷亂，一定要把他的故事套出來！
高小姐嬌滴滴地說：“郎君，今晚花好月圓，嫦蛾姐姐在‘廣寒宮’一定很寂寞吧？說一下你們以前的故事嘛，我不會介意的。”八戒長歎一聲，說：“都是月亮惹的禍啊……”
高小姐妒火中燒，幹笑著問：“後來呢？”
“那一天晚上，我們參加了王母娘娘開的‘蟠桃會’PARTY，”八戒喝了口酒，說：“一見到她，我就覺得這個女人不尋常啊！”“後來呢？後來呢！”八戒沒有發覺高小姐的臉已經扭曲了。
“‘蟠桃會’後不久就是中秋，‘靈霄殿’那邊提前發了月餅，那天晚上我喝多了，一切都亂了，後悔啊！”
高小姐咬牙切齒地問：“那……後來呢？”
“我承認都是月亮惹的禍啊！”八戒醉熏熏地說：“參加PARTY神仙駕來的雲朵大量地泊在蟠桃園，把月光都遮住了。取月餅的時候，在黑暗中，一隻白藕般的手按在了我的手上，是嫦娥……”
庭院裏響起了一陣殺豬般的嚎叫……
八戒臉青嘴腫地，哭喪著臉說：“後來我就追了出去，在南天門把她截住了，我說‘嫦娥姐姐，你拿錯了我那大份的月餅了’……”
八戒躺在地上哼哼，說：“還是個有錢人呢，住著‘廣寒宮’那麽大的別墅，還貪心俺老豬那份大月餅，最後還跑到玉帝老兒那邊誣告我。夫人，今晚我是見了你端出來的月餅才想起這件事的。咦！你為什麽揍我呢？”
第一卷笑話錦集第1681章各式各樣的戀人
1、最有緣的戀人
我當初對她一見鍾情，憑直覺就知道我們之間一定有某種神秘的緣分。
是嗎，那你跟她搭訕了沒有呢？
當然有，我追得很用心賣力，最後關頭還使出了殺手鐧，告訴她我老爸是百萬富翁。
嘩，那你們一定是從此幸福地生活在一起了。
是生活在一起了，她現在是我後媽。
2、最傳奇的戀人
從前有兩隻老虎，他們是兄妹關係但是卻相戀了，愛的驚天動地。
家族中的其他虎們不能容忍他們，因此對他們實行了割裂肢體的處罰，但是他們還是堅持要在一起，真是太感人了。
因此有人為它們做了一首歌，世代相傳：
兩隻老虎兩隻老虎，跑得快，跑得快。
一隻沒有耳朵，一隻沒有眼睛，真奇怪，真奇怪。
3、最南轅北轍的戀人
男追女，屢敗屢追，兩人都痛苦萬狀。
男(迫切地)：告訴我！我哪兒不好啊，你說話，我改！！
女(更加迫切地)：我呢？我哪兒好啊？告訴我，我改！！
4、最般配的戀人
女：我是不是很胖啊？
男：哪有，天使身材最標準了。
女：我是不是不夠漂亮？
男：誰說的，你最能給我安全感。
女：那你說我聰不聰明啊？
男：那還用說，要不這麽多人裏偏偏選中了我。
女(滿意了，還想發發嬌嗔)：哼，我幹嗎嫁你呀，嫁你就是叫你疼的！
男(拚命點頭)：對對，您掐我的時候我感受最深。
第一卷笑話錦集第1682章煙民的十五個等級
一等煙民：大領導型――身上無煙無火，也無人能一睹其吸煙的英姿。
二等煙民：普通領導型――身上好煙好火，正是“軟中華金玉溪，這樣的幹部最牛。
三等煙民：辦公室主任型――身上有火無煙，桌上煙的品種琳琅滿目。
四等煙民：老板型――身上n包好煙，四處“打人”。
五等煙民：科長型――身上兩包煙，看人定標準。
六等煙民：可吸可不吸型――一般不吸煙，一吸必是好煙。
七等煙民：小煙鬼型――品種單一，恒久不變，偶爾想改善生活或為了應付場合。
八等煙民：大煙鬼型――好賴不計，冒煙就中。
九等煙民：吸著玩兒型――身上無煙無火，隻有好煙才碰。
十等煙民：吝嗇鬼型――身上有煙有火，但人多場合絕對隻掏火，不掏煙。
十一等煙民：吸毒疑似症狀型――身上有煙無火，若四周無人，恨不能鑽木取火。
十二等煙民：專想占便宜型――身上有火無煙，就等旁人遞煙。
十三等煙民：屢次聲稱戒煙但仍吸煙不止型――身上無煙無火，給吸照樣吸。還想立牌坊。
十四等煙民：浪費型――身上無煙無火，接了一支，未吸兩口，甩手就丟。
十五等煙民：背叛變節型――原是煙鬼，僥幸戒掉，四處炫耀。
第一卷笑話錦集第1683章女人喜歡的幾種臭男人[男士必看]
臭男人是現代女人的一大發現。但男人盡管臭了，可眼下實在沒有什麽合適的替代品，女人們隻好權且用之。這裏介紹幾種女人喜歡的惡臭男人。
一曰前呼後擁型。這是一種最喜歡拍女孩子馬屁的動物。這種動物有虎的威風，可與金錢豹鬥富，來去獅子般前呼後擁，像企鵝一樣的西裝革履、派頭十足。他們以車代步，在大街上見不到他們，在家裏也難得見到他們。白天，他們的身影在會議室、談判桌、飛機頭等倉裏出現；夜晚他們不喜歡月光，他們躲在豪華酒店、五星級賓館、大型KTV的包房裏。這時的他們樣子很怪，倘若紅顏是他們喜歡的那種，他們還很乖，會盡著性子陪你耍，滿足你的所有要求，是你獅子大張嘴的最佳時機，你把手放在他的手裏輕輕撫動，偶爾送一記香吻，換取他嘴中嗯、好、好好、都依你等異化成短語的金錢。這些動物都不吝嗇，隻要他喜歡。典型人物韋小寶，代表人物：成克傑、李真、賴昌興。他們是男人眼中的酸葡萄。也是白領女人鎖定的目標。但上床是真，用情則未必，不過是各取所需，男人得此一樂，女人樂得其所——金錢和地位，最關鍵的是省時省力，花上三兩個夜晚，個人就少奮鬥20年。但這些男人多數並沒有韋小寶那般福氣、攬天下美女們細腰患難與共、長相撕守。短暫的激情過後，紛紛分道揚鑣。和這樣的男人在一起，女人的心靈是安寧的，因為不需要負任何責任。他拿你當衣服穿，你把他當襪子用，回頭相逢如路人也沒的含怨，本來就兩不虧欠。
二曰流氓學者型。理論上可以把他們當成人，但實際上他們是磁鐵，他們的語言帶電，用倫琴射線輻射女孩子心髒，可能用兄長般的愛嗬護你，也可能給你慈父般的關懷。你喜歡凝視他溫和的眼神，但更喜歡他博大精深的學識。最初，他請你來家裏吃飯，用親切的話語鼓勵你吃菜，胖有什麽關係，趙飛燕固然美麗，楊玉環也一樣讓男人溫暖。離開的時候，他笑盈盈站在門口向你揮手，如果夥食不好，或者不開心就過來，你師母我們很歡迎你。終於有一天，你希望接受他的單獨輔導，你早已被閃電擊中了。他笑了，笑的自信、笑的開心。但你前腳剛剛邁出校門，他就把另一個女孩請到家裏吃飯。古代中國舞文弄墨的無一不是。不能一一細數，隻能揀有趣的說說。
級別最高的流氓學者是王安石。這個半大老頭，滿腹經綸，朝堂上侃侃而談，背地裏酷好偷香竊玉。玩了歌樓茶肆裏的歌雞舞雞，玩了身邊丫鬟（包括他老婆的丫鬟）、仍嫌不過癮，居然性騷擾寡婦兒媳。“扒灰”說的就是王安石。
流氓流出美名的是唐寅。一次逛街賊眼看上華家笑靨如花的丫鬟，由於無計可施，竟不惜賣身華家為奴，早晚相隨左右，趁機大獻殷勤，說了兩火車的甜言蜜語，外加贈一些不三不四的肉麻詩，終於哄得女孩方寸大亂，稀裏糊塗的跟他上了床，這還不算，又順手牽羊，把小姐也通吃了。
流出文化的是柳永，柳永是宋代詞壇大家，有翩若遊龍體態、暮為行雨路標。但恃才傲物，連皇上也不放在眼裏，沒考上研究生，就大放厥詞：“何需論得喪、才子佳人、自是白衣卿相。”惹惱了皇帝，大筆一揮，柳永從此丟了飯碗。悶得慌，就寫詞消磨時光，詞寫得多如驢毛，有水井處即有柳詞。但幾乎所有作品寫的都是燈紅酒綠、淺斟低唱。“衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴”這種沒出息男人的混賬話就是出自他口。
最讓女人割舍不下的流氓學者是司馬相如，司馬相如是偷心高手，引誘良家少女本事千古一絕，女孩不但心甘情願的把身子給了他，還把家裏的錢偷出來給他揮霍，崇拜得五體投地，給他舉案齊眉。有一句商家流行術語：顧客就是上帝，司馬相如就是女孩子心中的顧客。相比而言，成龍勾引吳綺莉那點三腳貓的功夫簡直不上數，別看他兼影視歌三壇大腕於一身。
三曰敗壞公德型。敗壞公德型男人有兩種。一種是在大街上赤身裸背、隨地吐痰、衝牆角撒尿的男人；另一種恰好相反,雌化嚴重，有花馬王子的美譽，故曰敗壞公德型男人（敗壞男性之德也）。這種男人梨花帶雨、玉容嬌嬌，張口“哇——噻”閉口“耶！”八卦得很，當算九卦。可與李湘比翼，難與淩峰同台。他們衣鮮時尚、晝伏夜行，或是主持著八卦類娛樂節目，或是反串的當紅歌星，職場上久經風花讓他們摸透了女孩子脈搏，通常，他先和你聊些與節目無關的話題，比如衣飾、發式，偶爾還會摸摸你袖口的蕾絲，這花邊好美耶，穿在你身上剛好合適。循循善誘，不知不覺中把你誘進他預先設計好的圈套。他溫情脈脈的凝視你，眸光燭火般飄來，精彩處，沒準還給一個不疼不癢的擁抱。你芳心亂顫，可他心裏想的卻是快點把你打發走，他好陪女主持去吃夜宵。此類男人是現代版唐吉克德的變異。色而不淫，性為情所動，情為愛而生。但你要是真的和他拉勾上吊一百年不許變，等著吧，有得氣生，最好多預備些醋精和開心順氣丸。
但這類男人精得像泥鰍，為了維護自己的光輝形象保住人氣，他們可能會陪女孩子逛街、吃漢堡、喝飲料，可你要是想打他的主意，勸你還是別費心思了。除非青春飯沒得吃了，否則他們是不會結婚的。和這類男人在一起溫暖如春，大、中學女生對他們情有獨鍾；小資女人更願意投懷送抱。但也有討人嫌的，比如戴軍管女孩子的劉海叫屁簾，管假睫毛叫蒼蠅腿，不過無傷大雅，隻是為了烘托烘托淡話節目的氣氛。隻可惜戴軍雖然穿著花哨，卻是假奶油蛋糕，骨子裏他更像胡軍。
四曰落花流水型。準確的講這是一種會**的機械人。他們不具備人類的情感，大腦複雜，但思維單調，嘴裏終日念念有詞，也可稱作發神經型男人。或為高效率的科學家，或者落魄的大作家。走出實驗室或從一段精彩的文字中出來，他們就像餓瘋了的要飯的花子。他們可能半個月才洗一次臉，也可能是半年。他們和法律上的妻子**，與試管中的物質和書裏邊的美人調情。
大化學家門捷列夫，洞房花燭夜一不小心溜進實驗室，半夜，新娘子忍無可忍找上門，親愛的，難道你不知道今天是新婚之夜麽？奧，是的是的。門捷列夫回答。“可是，如果不把這些試管洗幹淨，我們製造出來的生命將是一個怪物。”
馬克吐溫，窮的氣死小偷，用鞋墊冒充領帶，然而卻偏得貴婦們恩寵。
大文豪巴爾紮克比馬克吐溫還慘不忍睹，巨著發了書商，卻害死了自己。但卻讓男人們無地自容，巴爾紮克出殯時情人都來送行，香淚泛濫，春風陣陣春雲蔽日。
中國有數學家陳景潤，左腳一隻灰襪子、右腳一隻白襪子，但就是這淒淒慘慘樣子，竟悅三零一醫院的高級美眉芳心賞。
其實，愛上這樣的男人跟愛上一個不回家的男人沒什麽區別，但女人有自己的算盤：其一改良品種，其二萬世流芳。愛上這類男人的女人需要具有兩種優秀品質：一是犧牲，二是無私。
五曰任我行型。憂鬱是致命的美麗。與憂鬱的男人相伴，心靈倍感微痛的快慰。任我行型男人是思想者，他們帶著上帝的重托，在烏托邦的荒原上大膽猜測。眼睛狼一般憂鬱，時刻準備捕捉來自心靈深處的每一個火花。生活中，這樣男人的結局一般都不是很好，他們藐視權貴，懷疑現有的一切，弄得爺爺不親舅舅不愛。在他們眼中，女人不是女人而是一種邏輯、是世界觀、是方法論、也可能是辯證法。他們赴女人的約會必定要帶著鞭子，盡管，女人一個微笑他們的鞭子就變成了自虐的武器。和這樣的男人在一起女人有失落感，但絕對沒有危險。夜，張開美麗的傘，你與他談論性到深夜，然後同榻而眠。但第二天早晨你憤怒的發現，內衣沒有任何改變。他們不屑鮮花包括掌聲，峨眉淡定，不遠處傲然挺立，以為在看你，八成視而不見。不過，最好還是別在他們麵前**，別忘了食色性也，他們也是男人喲。但這類男人絕對是男人中的極品，得一夜情可終身回味。這種男人是神，如果你無意神龕，最好側過臉去，不然，即便看他一眼，那你，玩完。
六曰浦誌高型。愛美人不愛江山是這類男人的特點。動蕩的年月千萬別逶身這種男人。他們不一定懼怕嚴刑拷打，但為了媳婦一定會叛變。《清江壯歌》裏的陳醒民也是這種男人。這類男人戀家，為了多看一眼嬌妻弱子，不惜冒殺頭的風險。所以，最好勸他們遠離政治，當然，和平年代也許是另外一種結果，沒準他們諳熟官場玄機，朝秦暮楚平步青雲。不過這類男人基本沒什麽事業心，上炕認識老婆，下炕認識鞋子。是經常上夜班女性的良宵佳品。
七曰保姆型。看見這幾個字馬上會想到一座城市，她妖豔嫵媚奢華還有些糜爛，她就是上海。上海是隻為女人而存在的城市，她製造的一切都為了博得女人的芳心，上海女人是幸福的、也很幸運，但上海女人又是矛盾的，喜歡享受世界科技文明所帶來的一切物質成果，卻又拒絕勞動。不過這不要緊，因為她們擁有世界上最最聽話的男人。
從前，起床後上海男人幹的第一件事，是到蘇州河邊刷馬桶；現在在家裏就可以解決，所以就挎著籃子去早市買菜，早市的菜便宜。
上海男人心甘情願的被女人驅使，做飯洗衣包括給女人縫綴襪子這樣的工作也屬於份內。假如有女人敢這樣對待北京爺們兒，結果隻有一種：包二奶。當然，上海男人也願意包二奶，但是，吝嗇的摳門兒。在老爺們兒的辭典裏，上海男人是刪引號；在女人的辭典裏，上海男人也暗淡無光，但這有什麽關係，絲毫也不影響他們受世界上最精致大女人——上海女人的垂愛。
八曰十全十美型。不能說鳳毛麟角，應該說幾乎沒有，如果一定要有，也許比壞人好點算一個。奧——NO!NO!NO!別給自己找罵了。
第一卷笑話錦集第1684章大學宿舍笑話之接電話
宿舍裏裝上電話，我們就變成了“君子”——君子動口不動手，當然更懶的動腿，有什麽事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。
我們屋有個小夥兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說：“那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。”我拿筆記了下來(後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。
晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個電話回了過去。李雷是陝西人，電話一通他就問：“請問你們這兒有陝西的嗎？”接電話的人說：“我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊……”，馬上，就聽到樓道裏大喊：“李雷，過來接電話，你老鄉！”李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鍾，裏麵就傳出“喂，喂”的聲音，老三馬上說：“他出去了，你等一下啊！”然後推開門就喊：“李雷，這個電話通了，趕快回來。”李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手裏接過電話，隻能聽到掛斷後的“嘟嘟”聲。“奇怪！”他鬱悶地說：“怎麽都沒人接呢？”然後他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼：“你們這兒有陝西的嗎……”
第一卷笑話錦集第1685章暴笑的職業習慣
職業習慣1
妻子和丈夫一起回家，妻子一進門就把門關上。丈夫一邊敲門一邊喊：開門，開門，我還沒進去，真是的！做公共汽車售票員的妻子說：吵啥吵？坐下一趟吧！
職業習慣2
某局張局長突然接到一封加急電報。
電文是：母親去世，父親病危，望速歸。
閱畢，張局長痛不欲生，邊哭邊在電報回單上簽字。
郵遞員接過回單一看，竟是同意二字。
職業習慣3
一個遊客乘出租車出遊。半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機哇哇亂叫。
啊，對不起，沒想到會嚇著你。他抱歉道。
沒關係，小小誤會。司機道，我今天剛開出租車，過去我一直是開靈柩車的。
職業習慣4
某地方電視台新聞播音員正在播報新聞，這時一張紙條送到他麵前，他拿起紙條習慣性地說：下麵是本台剛收到的消息．．．．．．接著打開紙條讀起來：夥計，你的門牙上有一片兒菠菜葉．．．．．．
職業習慣5
一警察一日與朋友一起去打獵，忽然，他看見了一隻梅花鹿，於是，悄悄地繞到它的身後，舉起槍，大聲喊道：不許動，舉起手來，不然我就開槍了！
職業習慣6
蚊帳裏有兩隻蚊子，一隻喝飽了肚子，一隻肚子空空，妻子讓當檢察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡，一掌拍死了那隻喝飽了血的胖蚊子，而對另一隻卻遲遲不下手，妻子問他為何不打，丈夫說：證據不足。
第一卷笑話錦集第1686章史上最誇張的分手理由
這真是太嘔心了!!史上最誇張的分手理由!!——保證笑翻拜託！吃飽飯再看，不然你們會罵死我喲！史上最誇張的分手理由希望妳們沒因為這種原因跟男/女朋友分手
兩年前有一對情人他們是世新學院的四年情人兩人的感情已經到了可以結婚的地步他們打算畢業後兩人到外國去玩玩像是渡蜜月一樣就在他們畢業後兩人依計畫去菲律賓去玩白天的時候兩人都到處去玩很開心到了晚上他們也就住進了他們訂的房間當然兩人也就大戰了起來啦一陣大戰後嗯兩人都沒有穿衣服的睡著啦
隔天那男生先起來啦看到他女朋友還沒有睡醒他就想說他想給他女朋友一個驚喜一個讓他女朋友想都想不到的驚喜接著他就站了起來小心異異的走到他女朋友的麵前然後雙腳分別站在他女朋友的臉旁屁眼對著他女朋友他想說他想放個屁把他的女朋友給臭醒因為他想說兩人的感情那麼的好她應該不會生氣吧所以他就這樣子做啦接著就是他盡力的一放想把所有的屁都放出來結果他聽到的聲是噗噗啪啪因為他昨天有吃了一些火鍋所以他的肚子不是很好他太用力的一放
這時他女朋友當然就醒啦看到了他的男朋友屁眼正對著她的臉臉上還臭臭的溼溼的但他男朋友卻不知道要如何做隻是傻傻的對著她笑接著就是大叫一聲接著他們就沒有心情在那邊渡假啦他們就告訴旅館叫他們來清房但那個服務生後來大罵嗯你們幹就幹沒有事在床上ㄘㄨㄚ/ㄙㄞ/幹嘛啦有沒有水準呀!!後來他們回到了台灣之後那女的就和那男的分手啦
我想要是你睡覺睡到了一半突然有一ㄅㄨㄙㄞ/ㄘㄨㄚ/在你的臉上一部分還流進鼻子整個鼻子都是大便味眼睛一睜開還看到一個屁眼在你的麵前上麵還有玉米粒最重要的是這時有一個人還在對你笑你想你會如何
第一卷笑話錦集第1687章車名打趣
進了車店,
買主問,我要買個大姑娘,不要汽車。
賣主愕然……
買主繼續說下去：
名字要比雪佛蘭的,
而且要非常吉利的,
臉蛋要標致的,
不可以有麻子大(MAZDA)的,
講話口音要本田的,
聲音要象鈴木的,
脾氣要大眾的,
不可以太奇瑞的,
胸脯要豐田的,
美腿要奔馳的,
小手象蓮花的,
溫柔如同日產的,
但是也喜歡稍稍有點日野的,
但是又不能象美洲虎的,
情意要阿爾法羅蜜歐的,
願意讓我泡寶馬的,
馬上就肯跟我臥爾臥的,
以後能夠幫我大發的,
還能給我生個胖弟亞克的,
觀念要解放的
品位要現代的
但是從來沒有在外麵卡迪拉客過的
也絕對不能是通用的.
我年齡雖然是五十鈴的,
人家也叫我傻伯(SAAB)的,
不過我的樣子雖然雅馬哈,
但是我還是非常淩誌的,
過去的政治麵貌是紅旗的,
現在我的投資都是本特利的,
我的前途是無限的,
命運是福特的,
不僅能夠成功於北京,上海的,
更加要做到中華的,
而且還要起亞的,
最後能夠達到大宇的.
雖然我的要求有點非亞特的,
但我一定能待她如歐寶的,
為了她我什麽都可以波爾舍的!
第一卷笑話錦集第1688章女孩為什麽要穿超短裙
說起女孩為什麽要穿超短裙，古往今來的名人的說辭都是一套一套的……
屈原：女孩為什麽穿短裙？吾將上下而求索！
李白：短裙直下三千尺，疑有瀑布落九天。
杜甫：安得短裙千萬件，令天下女孩盡歡顏。
白居易：猶穿短裙半遮臀，此時無聲勝有聲。
李煜；女孩短裙應猶在，隻是朱顏改，問君能有幾多愁，恰似一襲短裙隨風抖。
蘇軾：月有陰晴圓缺，裙有長短厚薄，此事古難全，但願衣更短，千裏共裙短。
秦觀：兩情若是長久時，又豈在裙長裙短。
辛棄疾：女孩不識愁滋味，欲上層樓，欲上層樓，為穿短裙強說愁。
李清照：短裙無計可脫除，才下臀部，又上腿部。
柳永；長裙漸短終不悔，為伊消得人憔悴。今宵短裙何處？楊柳岸，短裙染紅。
陸遊：女孩穿短裙，一任群雄護，零落成泥碾作塵，隻有香如故。
範仲淹：短裙好，布料省一點是一點，我們國家還不富裕嘛，應該先天下之憂而憂，後天下之樂而樂。
嶽飛：女孩想穿短裙要趁早，老了穿給誰看？莫等閑，白了少年頭，空悲切！
羅貫中：如果不是呂布拜倒在貂嬋的短裙下，我的三國演義還怎麽寫得下去。
施耐庵：如果不是潘金蓮，閻婆惜這些穿短裙的女孩惹點禍，也無法把武鬆宋江楊雄等人給逼上梁山。
吳承恩：女孩穿短裙，是為了考驗唐僧，沒想到讓豬八戒占了不少便宜。
曹雪芹：女孩穿短裙，隻為賈寶玉，滿紙荒唐言，一把辛酸淚。
徐誌摩：輕輕地，我穿了，正如我輕輕地來，輕輕地搖一搖臀，不放過一個男孩顧城：短裙給了我迷人的體形，我要用它來尋找愛情。
王朔：女孩穿短裙，玩得就是心跳，畢竟看上去很美，哪怕過把癮就死。莫言：因為我奶奶當年穿了短裙，才有了跟我爺爺高粱地裏那檔子事，也才有了我爹和我。
賈平凹：女孩穿短裙，如果是在廢都這種地方，那絕對是OOOOOOOOOO如果什麽都不穿，那就回歸自然更加原始了，也就不由自主地懷念狼了。
池莉：如果女孩不曾穿短裙來來往往，那可真是煩惱人生。
衛慧：上海寶貝穿短裙，我是美女我怕誰。
棉棉：女孩穿了短裙才象糖，每個男人都想嚐。
三毛：女孩在撒哈拉裏穿短裙，那日光浴曬得才叫爽。
金庸：飛雪連天穿短裙，笑書女孩不怕寒。
古龍：女孩穿短裙是女孩，穿長裙也是女孩，不穿還是女孩。
文龍：做大事就是要把求人做事變成幫人做事，女孩要做大事就要穿超短裙，穿超短裙是為了將求人做事轉變成幫人做事：）
第一卷笑話錦集第1689章一部爛手機的“遭遇”
一天早上，我去市場買菜，回來卻發現裝在口袋裏的手機竟然不見了。要知道，這部用了三年的手機，跟我還是有些感情的。想想當年，就是用這部手機，我不知給現任老婆（當時女友）發了多少甜言蜜語，才把她“騙”到手；就是用這部手機，我給千裏以外的大學同學發了多少短信，訴說友情；就是用這部手機，有多少饑餓時刻，我給家裏打電話“媽，今晚我回家吃飯。”……手機的無情丟失，另我越想越傷心。
整整一天，我都無精打采，口袋裏總有空蕩蕩的感覺。晚飯時，老婆安慰我：“現在手機便宜的很，丟了就丟了，再買一部就是了。括弧兒：用下月工資啊，這個月工資我已經存起來了。”這時，朋友老馬打來電話：“打你電話怎麽老關機呀？”
“我手機今兒早上丟了”我的聲音格外低沉。
“什麽？你丫的爛手機終於丟了？”老馬的聲音在電話那頭陡然增加了好幾十分貝，“太好了，換部新的吧，我早就跟你說過，該換一個了，都啥年代了。”
“我手機哪不好了？能打能發！”我有些生氣了。
“能打能發就好了？你手機有色(shai)兒嗎？能上網嗎？能照相嗎？”老馬的嘴變成了機關槍。
“那到不能……”
“就是嘛，不能，老弟啊，不是我說你，我比你還大呢，可你比我還跟不上時代……”老馬的反應也不怕我懷疑是他把我手機偷了去，而且給我連講了10分鍾大道理，聽得我暈頭轉向，趕緊答應他明天就去買一部新的。
第二天早上，從市場買菜回來，總感覺口袋裏沉甸甸的，我試著從口袋裏掏出一物：竟是我昨天剛丟了的手機！當時的我喜出望外，那高興勁兒就別提了，也沒管手機是怎麽回來的，隻管大聲地喊著告訴老婆，又趕緊給老馬打電話：“喂，哥們，我的手機找到啦，我不用買新手機啦。”沒等老馬回話，我就掛了電話。
歡喜之後，我打開手機，發現裏麵存了一條署名“天下第一偷”的短信：你丫這也叫手機？我問了7個人，50塊錢都沒人願意要！我當時就想給你仍了，可又怕不小心砸死誰！現在我物歸原主，老天保佑，下次別讓我再遇見你。
看了短信，我再次歡笑不止。誰再說我手機不好，我跟誰急！
第一卷笑話錦集第1690章斑竹綜合症
偶由於最近沒有什麽事情做，就到了一家醫院當醫生（靠，醫生原來都可以隨便當的），沒有想到這個醫院的院長居然是我認識的，我們都叫她水院長。
那天，幾個男女拉著一個女人來我這裏看病，可我檢查完了以後，發現她沒有任何身體上的問題，於是就提出跟蹤觀察，以了解病因。
經過我的觀察，終於被我發現，原來這個女人得的是“斑竹綜合症”。具體症狀如下：
1、警察叫她填表好統計戶籍資料，當問到她曾用名時，她說：你以為偶是誰，偶是那種會用馬甲的人嗎？
2、開會時候，當有人提出一個好的IDEA的時候，她說：頂！當她覺得這個IDEA不太好的時候，她說：靠，刪除！
3、當有人走錯了辦公室時，她說：進錯區了吧？
4、她到別人辦公室聊天時，第一句話是：偶來灌水了！或者有的時候說：有人拍磚嗎？
5、她看見我的時候總讓我叫她“愛愛”，我問過她同事，知道她並不姓艾或同音，名字裏麵也沒有這個字；隻是她的網名簡稱好象叫“愛愛”！
根據以上幾點，我已經完全確定她得了“斑竹綜合症”，於是我就馬上打了個報告給院長，要求對其給予住院治療，並作為一個新課題來研究。水院長真是雷厲風行，看過我的報告後，立即批了幾個大字：
8C，果然BT，同意加精！
第一卷笑話錦集第1691章小笑話幾則
一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：爸死(bus)爺死(yes)哥死(girls)妹死(Mis)死光(school)。
某市中心有一霓紅燈廣告牌雙匯牌火腿腸。月餘變成：雙匯牌人腿腸。後：雙匯牌人腿。隔幾天：又一片人腿。
有人在課桌上刻著：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。下麵有人回複：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
某君有句名言：單位就象一棵爬滿猴子的大樹，位置在高處的猴子往下看見的都是笑臉；而位置在低處的猴子往上看見的全是屁股。
局長頻頻赴宴,收集的餐巾很多,夫人就用各種餐巾作內褲.一日,夫人感冒去醫院打針,大夫見其內褲左邊：歡迎品嚐；右寫：好再來。
教授告訴大家如何提醒別人尷尬事：見女孩屁股上有草屑,應委婉地說:肩上有草屑.女孩往肩部看,然後向下就看見了.一女生:教授,你領帶的拉鏈開了!
一人將2000元遞給店員：買輛桑塔納。女店員很疑惑，那人道：你們門口不是寫著桑塔納2000嗎？女店員:你去對麵吧,那裏奔馳600!
丈夫到家就對妻說：誰來電話找都說我不在。不久電話響，妻拿起話筒：不行。我丈夫在家。丈夫不快地說：不是讓你說我不在嗎！妻：電話不是找你的！
妻很久沒收到在外丈夫的錢。打電報：速寄錢房東逼。丈夫回：過幾天定寄，給你一千個吻。隔天妻回：那一千個吻我給了房東，他說房租不用交了。
女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麽你又不看呢？醫生：我叫你把舌頭伸出來，是要你在我開藥方的時候能安靜點。
今天早上，我起床後居然隨手給了我老婆五百塊錢!那有什麽，隻當交了工資。可問題是她馬上找給我二百。
食客微微一笑：我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！侍者很鎮靜：是的，雖然變成了葷菜，但您不必另外加錢。
一人的鸚鵡很好鬥，放一麻雀進去，麻雀死。又放一鷹，鷹也死！但鸚鵡的毛沒有了！鸚鵡說：丫還挺厲害，不光膀子還打不過它！
顧客:先生，我買的這輛自行車為什麽沒有車燈？廣告上明明有的！店員：廢話，廣告上還有一個漂亮小姐呢!
第一卷笑話錦集第1692章大學的**
作弊就像是服用偉哥,也許你自認為非常強悍,可是若你
不嗑這個你永遠無法讓所有人滿意.
重修就像計劃外懷胎,你在操作的時候再小心翼翼,也
必須要有心理準備直麵麵對這種慘淡的失敗.
網戀就像是夢遺,人人都認為它會來,但沒人知道它到底
麽時候來.55歲以上或者有前列腺炎病史者可以略過不看.
師生戀就像月經**,雖然不是不光彩的事情,但在對別
人講述的時候,人人都遮遮掩掩裝作羞於啟齒.
上課就像和你老婆**,雖然你未必情願,但她大約每個
月會點名要求你來上一次.
逃課就像習慣性**,明明知道太過頻繁會傷身體,但你
仍然無法抗拒那一刻的快感.
開學就像接客,你還沒有休息夠,新一批的客人就又來打擾你了.
大學生活這2年,你就像被強奸了四年.更要命的是你根本無
力反抗.所以你還是幹脆閉上眼睛,好好享受罷
第一卷笑話錦集第1693章十大聽不懂的歌詞
有些歌詞，你永遠聽不明白。
唱歌真是高難度的運動！雖然像周傑倫那樣能把中文唱的像英文的，也是千年一遇的人才，可在漫長的成長歲月裏，總還有一些歌詞，讓我們生出這樣那樣的困惑——
1、小時侯聽《信天遊》：“我低頭，向山溝”，總覺得是“我的頭，像山溝”。
2、“千年等一回，等一回——”，有人聽成：“千年的女鬼，的女鬼——”
3、當年綜藝大觀的結束曲：“再見，再見，相會在彩屏前”怎麽聽都像：“相會在太平間”後來估計是觀眾意見太大，改成“相會在掌聲裏”了。
4、記得米老鼠和唐老鴨嗎？片頭說，“啊，演出開始了！”我聽了好久，一直以為他說，“啊，野豬拉屎了！”
5、《濟公》裏唱：“哪裏有不平哪有我”。太對了，地上哪裏不平，當然會有“窩”了！
6、《龍的傳人》那句“永永遠遠的擦亮眼”，當初無論如何也聽不懂，總聽成“永永遠遠地差兩年”，老是納悶，為什麽一定要差兩年呢？
7、孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》，裏麵有一句“為何每個妹妹都嫁給眼淚”，我怎麽聽，都是“為何每個妹妹都嫁給人類”！
8、我的高中同學告訴我，他小時侯把“邊區的太陽紅又紅”聽成“變壓器的太陽紅又紅”！他那時根本不知道“邊區”是什麽，隻是記得清清楚楚，每天傍晚時可以看見村子西邊紅紅的落日。最要命的是，在他們村子西邊某個高處架著一台變壓器，傍晚剛好看到變壓器上方有一輪紅日。於是我同學一直納悶：為什麽寫歌的人知道他們村的變壓器放在西邊呢？
9、劉德華的《中國人》裏，“五千年的風和雨呀藏了多少夢”，聽成“吳倩蓮的風和雨呀藏了多少夢”。奇怪，難不成他們有過一段
10、“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老”，聽成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦”
第一卷笑話錦集第1694章魔鬼詞典
所謂必需品，就是你情人的目光會停留超過一分鍾以上的商品。
所謂奢侈品，就是月入三萬元的男士交上一個月付三十萬的女人。
所謂算帳，就是跟帳冊或老公有關的一種行為。
所謂嚴肅，就是男人不會在看你的衣服時出現，而會在看你的帳單時出現的一種表情。
所謂流行，就是會讓女人發顛，男人發瘋的東西。
所謂貂皮大衣，就是連死後都能把男人榨乾的一種動物的皮。
所謂結婚蛋糕，就是和白雪公主吃的毒蘋果劃上等號的一種食物。
所謂夢中情人，就是婚後能讓女人過著如夢幻般生活的那個男人。
所謂腦死，就是當一個人處在熱戀中的狀態。
所謂天堂，就是所有的女人都在，隻有你老婆不在的地方。
所謂堅持，就是未婚的人依然單身，已婚的人仍不肯離婚。
所謂法西斯主義，就是容不下一粒沙子的熱戀男女。
所謂理想主義者，就是既想保有老婆，又想擁有情婦的男人。
所謂詩情畫意，就是隻要相愛，即使是白癡加IQ零蛋也會浮現出的一種情境。
所謂蜜月期，就是在你自食惡果之前的那段時光。
所謂夢話，就是情人會在白天講，老公會在夜晚講的話。
所謂單身女郎，就是現在不用你負責，但以後你就要負責的女人。
所謂單身漢，就是隻要你保持單身，你就還是條漢子。
所謂約會，就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
所謂社交，就是跟一群不相幹的人，談一堆不相幹的事的一種行為模式。
所謂教訓，就是女人從男人戀愛史裏所學到的東西。
所謂醜聞，就是當你帶一個醜八怪女孩出遊，就會聽到周遭的人所說的話。
所謂快感，就是男人在床上找，女人在百貨公司找的一種東西。
所謂優點，就是會隨著愛情死亡而跟著殉情的東西。
所謂藝術家，就是他可以和你玩藝術，但可不要和你成家。
所謂企業家，就是每個女人都想嫁的那個人。
所謂思想家，就是家裏有一本比別人家裏更難念的經時就會產生的一種人。
所謂失憶症，就是當女人肚子大時，男人腦子就會罹患的一種病症。
所謂知識份子，就是會引用別人的話來跟你吵架的人，
所謂直覺，就是女人要男人奉為真理的東西。
所謂自尊心，就是男人一結婚就要放棄的東西。
第一卷笑話錦集第1695章初哥初妹
●一次初妹來初哥的電腦門市部，苦苦哀求：“無論如何請你幫我升一升級，我實在忍受不了這破機器。”
初哥拍著胸脯保證：“沒問題！”
初妹高興的從大皮包裏拿出了一個“四通打字機”！
●初妹去買電腦，商家給他講解：“這軟驅是插3。5英寸磁盤的，這就是A盤，你的硬盤就是C盤，光驅是D盤。”
初妹聆聽良久，小心地問：“能不能讓我的硬盤改成B盤，光驅改成C盤？”
●初妹將電腦搬到初哥的電腦公司，說她的電腦電源會冒煙。初哥建議她換一個好一點的電源。初妹堅持說：“別人說這是軟件毛病，隻要裝一個什麽程序就行了。”初哥說：“這是硬件毛病，裝軟件是沒有用的。”可是初妹就是堅持她的看法。初哥無奈，騙她說：“我已經給你裝了微軟的，你先拿回去用吧。”
過了幾天，初妹又來了，說她的電源還冒煙。初哥說：“那隻好請你與微軟聯係了。”
第二天，初妹再次登門，言辭懇切地說：”我跟微軟聯係了，微軟的人說我的版本和我的硬件不兼容。隻有找當地的硬件維修商了。”
●初妹打電話威脅初哥：“你這個奸商，賣給我的機器少了東西，快補齊給我！小心我投訴你。”
初哥：“不會吧？我按你的要求都配齊了呀。”
初妹：“那為什麽機器要我按‘任意鍵’繼續，我卻找遍了計算機都找不到這個鍵在哪兒呢？害得我多關了好幾次機。”
●自從家中添了一台電腦以後，初哥就迷上了遊戲，總是霸占著電腦不下來。初妹也想玩，但搶不過他，隻能幹著急。
一天，初哥玩“星際爭霸”玩得高興，就神氣地對初妹介紹說：“這個遊戲有兩種玩法一種是幾個人一起玩，還有呢就是跟電腦玩。”初妹聽了很氣憤，說：“那你為什麽總是跟電腦玩，不跟我玩？”
●初妹怒氣衝天地給初哥打電話說新買的計算機無法起動。初哥問初妹是否插上了電源，又問她按電源開關時計算機有何反應。初妹回答說：“我一遍又一遍地踩腳踏開關，就是沒有反應！”
“電腦上的腳踏開關？”初哥想了半天，恍然大悟。跳起來抓起一隻新的鼠標，趕往初妹家。誰讓他當初看見初妹甜甜的笑臉，為了做這筆生意，誇下海口說，所有問題三包到底。現在初妹用鼠標當腳踏開關來開電腦，三腳之下，估計“老鼠”已經進了貓嘴——死定。陪一個吧，外帶告訴初妹開機的方法。真是想省培訓費，賠了一鼠標，少說一句話，多受多少罪！
●初哥經過艱苦的努力，玩電腦水平有了長足的進步。初妹不服氣了，偷偷地跑到外麵上了一期電腦學習班。一個月以後，初妹神氣地對初哥說：“原來學電腦也不過如此，我隻學了個把月，還是利用的業餘時間，不就是背背字根，熟悉指法嘛。我現在每分鍾能打100來個字了，連老師都誇我學得快呢！看你學得那麽累，真笨死了。”初哥方知自己平常電腦教育失敗，沒讓初妹明白電腦不光是打字機。
●初妹打電話給初哥：“你給我的鍵盤上怎麽隻有大寫字母沒有小寫字母？”
初哥：“你用Shift組合鍵或者Capslock鍵轉換一下不就行了嗎？”
初妹嬌嗔：“你怎麽不早跟我說呢？”
過了兩天，初妹又打電話給初哥：“我看那些設計鍵盤的人真是不懂節約，我用Shift組合鍵就能切換出字母的大小寫，幹嘛還有裝一個CapsLock鍵？”
第一卷笑話錦集第1696章學校澡堂搓澡大全
（瓊瑤版）
浴客靜靜地趴在搓澡床上，眼睛望著前方，仿佛在等待著什麽!一雙手輕輕地搭在了他的肩上，他那堅實而寬闊的臂膀開始微微顫抖。這種感覺？？？？浴客的心仿佛都要碎了，他輕輕地對搓澡工說：“你用力搓吧，我甘願承受這一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出關愛的目光，沒有用任何語言去安慰他，隻是用力的撫摸著他的後背。
浴客眼圈紅了，幾滴淚珠順著臉變流淌，他再也控製不住了，轉過身來抓住搓澡工的雙手：“你就不能輕點嗎”？
(金庸版)
搓澡工的雙掌夾帶著勁風拍在了浴客的後背上，浴客頓覺背上一股內力綿綿不斷攻入體內，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自運功抵抗。無奈那雙掌如同長眼一般，緊緊貼住浴客身體，上下翻飛，一掌快似一掌，一搓緊似一搓，令其難有喘息之機，浴客不由暗暗叫苦，臉上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四處飛濺。終於，浴客麵如死灰，脫口喊道：“師父，您能輕點嗎，皮都快掉了”！
(古龍版）
四月十四，正午。
大眾浴池。
無風，煙霧繚繞
誰能忍受兩年不洗澡？
他能！
但他現在正趴在搓澡的床上。
搓澡工出手了！
沒有人能看清他出手的動作和速度。
浴客沒有躲閃，他知道一切都是徒勞。
況且這次是他自願的。
浴客的喉頭有些發鹹，胃也翻滾起來。
一種**仿佛要湧出體內。
結束了……
床還是那張搓澡床……
人已不見……
地上除了一些泥，還有幾塊人皮……
空曠的澡堂子裏回蕩著浴客的慘叫……
（網友聊天版）
浴客：你好，你現在忙嗎？
搓澡工：你好！
浴客：你多大了？你家住哪兒？
（兩分鍾後）
浴客：你怎麽不搓了呀！你在同時給幾個人搓？
搓澡工：我就給你搓呀。
浴客：那你速度可夠慢的！
搓澡工：不是拉，我剛才接了一個電話。
浴客：現在有空了吧？不過我要走了，你有郵箱或QQ嗎？
搓澡工：都沒有
浴客：那我下回怎麽聯係你？
搓澡工：你到這個搓澡室就能找到我，我常來。
浴客：那好，886
搓澡工：886！
（《英雄》版）
“我要用的雙手，為“大秦澡堂”搓出一片大大的市場！！”
劇本節選
這裏本來應該是闃靜無聲，霧氣每天準時地充滿浴室，空氣中醞釀著洗發水的清香，然而一陣清越的肌膚碰撞之聲卻在這時急促地震響，如同古井中投入了一粒石子，餘音清暢無阻地在沉睡中激蕩。
如月和無名相對而立，顯然剛才已交鋒一個回合了，如月胸部起伏不定，臉上升起的一抹嫣紅在未落的水珠映襯之下，更顯得嬌豔似血。無名早已像他習慣的王宮一樣恢複平靜，如室內斑駁濃重的陰影一樣巋然不動。眼神卻如刀鋒一樣刺破晦暗的水氣，讓如月那憤恨的眼神也不禁輕若浮塵。如月的雙肩如一泓秋水般妖嬈地顫動。無名慢慢地伸出手持之毛巾，柔軟如絹卻又似乎使那點光影退避三舍。“姑娘，我搓的太重，你還是走吧！”眼神似堅冰初融。
魯迅版
浴室的門的確是開著的
幾個浴客欣欣然蹩進澡堂，瞥了一眼搓澡工
那搓澡工顏色黑黃，眼珠間或一輪
慢慢說道：“澡有四種搓法，你們知道麽？”
村上春樹版
音樂是rhythmoftherain我的手指滑過45度的溫水，靜靜趴在這奶白色的瓷磚之上牆壁彷佛融化的奶酪，我融化在這甜蜜的感覺裏。“可以為你挫澡嗎？”一月一個晴朗的黃昏，我在原宿後街一個澡塘同一個百分之百的女孩麵麵相對。可以啊，我沒有選擇得點了點頭，接著躺下，然後任由她手指滑過我的肌膚，音樂換成了THEBEATLES的YESTERDAY我不知道洗澡的時候為什麽要聽這個，請您以後洗澡的時候也想到我吧。
我略微有些驚訝，回過頭看看這個奇怪的女孩子，然後對她說，可以但請你輕一些。
重慶森林
我們分手的那天是愚人節，所以我一直當她是開玩笑，我願意讓她這個玩笑維持一個月。從分手的那一天開始，我買了30條一次性搓澡巾，每天用一條，因為阿May最喜歡讓我為她搓澡，而5月1號是我的生日。我告訴我自己，當我用完30條的時候，她如果還不回來，這段感情就會用完。每一間澡堂裏，一定有一位撮背小姐是你想泡的，去年這個時候，我非常成功地在兩萬五千英尺外上泡了一個。我以為會跟她在一起很久，
就象一塊加滿了水的毛巾一樣，可以撮很久。誰知道才撮到1/10的時候我對他說小姐能早點結束嗎?
非典版
澡堂裏煙霧彌漫，本以為是水汽，細細一聞，竟多少有一點過氧乙酸的味道，還有一絲檀香的味道，不象澡堂，象消毒後的廟。靜靜爬著，16加12層的紗布，讓人透不過氣來，悶吼了一聲：師傅，快一點
：很拽啊，象宇航員
：哼哼，防水的防化服，緊俏的很
：橡膠的手套也能搓澡？
：您就瞧好吧
：……
：您的體溫有點偏高
：你搓的
：您的眼神有點呆滯
：煙熏的
：您的背肌有點酸痛吧
：你再使點勁，它還會青呢
：您哪的人
：北京的
：師傅，就算是北京的，你也不能往死裏掐啊…
第一卷笑話錦集第1697章一個光棍的臨終謊言
1、劍術中最高的境界即是“無劍“。人生若能達於斯，夫複何求？
2、決無失戀的痛苦。道理很淺顯，好比窮漢不會掉錢包一樣。
3、哲學家說，一個女人等於500隻鴨子。即便是我沒事，也不會去養那麽多的鴨子，更何況我的事兒很多。
4、眼下野蠻女友之風盛行，不找女友實是為自己身體考慮，沒辦法誰叫咱太瘦呢。
5、不須陪坐看悲情影片，看完不須遞手巾。
6、可讓N個女生長年累月地害單相思(N為非負整數。在這篇文章發表之後，N=0)。
7、不用循規蹈矩、收斂形骸，故作聖人狀。我是一個俗人，形骸放浪慣了，改不了也不想改。
8、遇到美女，可以肆無忌憚地看個夠，而不會有任何不良後果。即使她的男友就在旁邊也沒關係，他是絕無還擊的機會的。
9、不找女友也是古人的聖訓。靠辦學發了財的孔先生對它的學生說，“三人行，必有我師“。可見他老人家的用心，不然的話，他會說，“三人行，必有燈泡“。
10、不會麵臨“你要它(她)，還是要我“的兩難選擇。我愛運動，愛旅遊，愛上網，所幸的是它們都不會給我提諸如此類的“二選一“的難題。
11、找一個美女做女友，好比買一部好單車，日防搶，夜防偷，日子久了，恐怕要得神經衰弱；找一個醜女，更非我所願。魯迅說，“柏拉圖的戀愛論我是能看、能言，卻不能行“。我也一樣。
12、假使我某日不幸成名，然後冒出一個女人，出本書叫《XXX與我二三事》，大賺其錢，我豈不是虧大了？
13、不會背上“重色輕友“的惡名。沒事兒幹的時候，可以和朋友一起大碗兒喝酒，大塊兒吃肉。
14、對於美女，我雖心向往之，但決不追求她。倘若象我這麽優秀的男生去追求她，豈不是要讓她的自我感覺比我還良好？
15、聽LLA(LOVELOSERASSOSIATION)的同誌們痛陳屢戰屢敗的悲慘經曆，乃作同情安慰狀實則心中暗爽。事實上，天下本無事，庸人自擾之。我就不會自去找事兒。“女人永遠傷害不了男人“，斯言誠哉！
終於寫完了。我知道很多人想砍我，沒辦法，這年頭為了真理還真得有點兒犧牲精神。
第一卷笑話錦集第1698章楊過與小龍女之愛情內幕
楊過：繼司馬遷之後又一殘疾人自強不息成功的典範，與他競爭的對手裘千尺失敗後，一度蟬聯16年殘疾人運動會武術冠軍。最終博得失身女子——小龍女的愛情。楊過處在那個時代而能拋開處女情結，足以見愛情之偉大。
這其中情節是否如此簡單，且聽聽特邀評論員國家武術協會副秘書長‘大學生辯論會裁判兼美食協會副會長’愛因斯坦相對論民間研究會研究員……陸小鳳的見解。
陸小鳳上台摸了摸他的第三和第四撮眉毛，道出他特有的開場白：這裏麵隱藏了一個極大的陰謀。
據陸小鳳評論員分析：
第一，正所謂近水樓台先得月(古墓派與全真教是鄰居)
第二，上行下效(當年王重陽和小龍女的師傅就有過一腿)
第三，女人當然喜歡一表人才`成熟`穩重`事業有成之男士(尹誌平條件正合適)
據以上分析研究，小龍女實在是沒有理由喜歡上一個沒有教養而又不喑風情的野孩子！但是事實上她又如何與楊過成就了一段姻緣？這其中的奧妙經陸小鳳評論員的一番評析，才令我們這些愚鈍之人茅塞頓開。
話說當年小龍女見尹誌平乃後起之秀，全真教一把手的最佳人選，不禁春心大動，而尹誌平見小龍女正值青春年少，貌美如花，才情並茂的二八佳人也是日思夜想。就這樣一個有情一個有意，一個幹柴一個烈火很自然的就做了一對鴛鴦。當時正值全真教新老班子交替之際，全真教弟子眾多自然會有明爭暗鬥，尹誌平的大師兄XXX(出於人權問題，這裏不便提及人名，以免又引起一場侵權的官司)正好利用這個時機，重金聘請了著名私家偵探福爾摩斯和柯南聯袂查出尹誌平與小龍女之事實。繼而通過各大媒體大肆渲染，從而影響了尹誌平的仕途。尹誌平這個一個男人，缺少察爾斯王子愛江山不愛美人的氣魄，看重的卻是事業事業，所以他決定忍痛割愛斷然提出與小龍女分手。
小龍女在傷心之餘，便顯示出一個女人由愛生恨的天性，以強奸的罪名把尹誌平告上了法庭。尹誌平在失去小龍女後，事業無望再加上官司纏身，絕望之餘選擇了自殺一途。而小龍女在尹誌平死後，將古墓變賣成了個富婆，然後花重金請了曆史的篡改者銀庸為她著書立傳以正名譽(這也帶起一股著述熱，此後陸續有日子，月子等書的出版發行)
小龍女是個精明的女人，而精明的女人一定會為自己的醫生找個依靠。
這時候的楊過當然是個最佳人選，他自幼喪母自然會有戀母情結，小龍女大他許多又是個有錢的少婦，靠她在事業上也是個捷徑。由於他們的結合仍會招致輿論，楊過不得以的唱出了一首“因為愛，所以愛”以解人們對這種男小女大愛情之不惑。
二人之事經媒體一再炒作與TITANIK一起終被定位為當今最偉大愛情典範之一。咦兮，嗚呼，唉哉！夫子亦會雲：讓我一次愛個夠吧！
著名評論家陸小鳳特此聲明：以上觀點純屬個人看法，與任何機構無關！
第一卷笑話錦集第1699章發燒時男友的體貼
有一次爸媽出國~老弟跟同學去南方玩，家裏隻剩我一人在家~正好在那天我發燒了，我一起來頭就超痛~家裏又沒人~就打了電話想叫男友來關心我，我隻記得我電話中與他對話說到
我：喂~喂~我……發燒了
男友：真的假的……但我還在上班
我：那等你下班在說好了
男友：你家沒人嗎?
我：沒阿~所以才叫你來
男友：很急嗎?
我：算了~~你忙吧~我~~~找別人好了~~~
男友：不行找別人!!!~你等我~馬上到~~~
印象中他最後一句說的很急很大聲，我也繼續昏睡。記得~我是被電鈴聲~給吵醒來~我知道是男友來了~
帶著感動的心前去開門，沒想到開門後竟然發生一件讓我意想不到的事……
他衝進來抱住我……眼看到他要親下去了……我很生氣的跟他說：
“我在感冒耶~你到底是來關心我……還是來強**的?”
隻見這時男友手扶牆壁~表情失望的說：
“不是**~是發燒喔~那還裝那麽嗲的聲音~還說要找別人~害我逃班衝過來……”
我當時很無力~但心中無限循環著一個字~就是
第一卷笑話錦集第1700章發現女同事換衣服的N種回答
加工作時，一次開會，大家討論一下，當你推門進去，發現女同事正在換衣服，而且你什麽都看到了，她也發現你了，你必須說一句話，你說什麽？大家議論紛紛，我總結如下：
“哥們，快點啊，我要拿個東西。”然後出去。
“哥們，你胸肌很發達啊，怎麽練的，等會跟我說說。”然後退下。
“一個人都沒有啊，還想找小王去打桌球的呢。”說完，走了。
“哥們你皮膚真好，整個單位除了XX，就是你了，不過人家是女的啊。”XX就是換衣服那人。說完，閃人。
“喲，你這身衣服好啊，穿了和沒穿一樣啊。”所完趕緊走。
“誰把掛衣服的模特放辦公室裏，我找他去。”說完，關門。
“喲，你衣服上的圖案真好看，還有兩紅豆。”走了。
“叫你換衣服關門、關門就是不聽，怎麽樣，被我看到了吧。”說完，再看幾眼走人。
“身材真是不錯啊，漂亮、漂亮啊，就你這身材，比人家蘇淇好。”說完，再露出讚賞的目光走人。
“XX，我什麽都看到了，幸福啊。”XX是換衣服那人的好姐妹。
“我幫你關門”說完，把門關上，自己在裏麵，看著她把衣服穿上。那是紅色。
“沒人啊，我也換衣服了。”說完脫衣服，但是為什麽要加“也”，女同事很懷疑，迅速穿衣服。那人是小胖。
“我……我……”兩眼直了，口水下來了，聲音發抖了，看著她把衣服穿上，那是老Q。
“我走錯房間了。”然後迅速關門，走到外麵，透過窗簾的縫隙往裏看，那是火鳥。
“砰”。一個人倒在地上，鼻流著血，嘴唇不挺哆嗦，全身血液集中到一個地方，那人就是蛋黃。