第16011650章 合成
第1851～1900章 合成
伊拉克的硝煙彌漫隔壁是約旦
薩達姆電視講話是錄像有三段
拿著手槍步槍的老百姓打阿帕奇耍美國兵
硬底子功夫最擅長還會薩莫德生化彈
他們兒子我習慣從小就耳濡目染
什麽英國美國人都是一群渾淡
什麽兵器最喜歡生化彈柔中帶剛
想要去波斯灣學薩達姆和拉丹
怎麽該怎麽該小布屎心不自在
怎麽該怎麽該拿著武器手心開
怎麽該怎麽該日行千裏巡航彈
飛沙走石莫奇怪去去就來
一個導彈向前一記左鉤拳右鉤拳
一句惹毛我的人有危險一再重演
一根我不用的生化彈一放好多年它一直在身邊
怎麽該怎麽該我打敗英美聯軍
怎麽該怎麽該為了石油的招牌
怎麽該怎麽該已被我一腳踢開
快使用生化彈哼哼哈兮快使用生化彈哼哼哈兮
恐怖之人切記忍著無敵是誰在裝牛畢風生沙起
快使用生化彈哼哼哈兮快使用生化彈哼哼哈兮
如果我有核彈飛簷走壁紐約倫敦各一顆一團熱氣
快使用生化彈哼我用人盾防禦哼沒轍的美英西
第一卷笑話錦集第1852章東施效顰
魯迅在桌子角上刻了個“早”字以後再也沒遲到；
我在桌子角上刻了“我是天才”四個字被學校罰款二十元。
諸葛亮讓劉備三顧茅廬出山後當了丞相；
媽媽一早上三次進屋叫我起床可她第三次卻提了個雞毛撣子。
牛頓在蘋果樹下睡覺時一隻蘋果打在他頭上讓他悟出了“萬有引力”；
我在桃子樹下睡覺有一隻可愛的毛毛蟲光顧了我的臉我悟出了“桃子樹下必有蟲”。
華盛頓砍了他老爸的櫻桃樹然後去坦白得到了他老爸的原諒；
我把老爸鎖在廁所裏然後睡著了。三個小時後我去坦白卻被他猛k一頓後關在廁所裏五小時。
第一卷笑話錦集第1853章大戰前夕的言論！
薩達姆說：
布什小兒別後悔
千萬注意你的嘴。
俺們這旮不氣餒
全體準備打老美。
隻要航母敢下水
立刻送你飛毛腿。
炸死你個大頭鬼
叫你小子當土匪。
布什說：
老薩老薩少放屁
上回挨揍別忘記。
兜裏有倆核武器
窩頭翻個練倒立。
我有美元幾萬億
打架絕對有底氣。
就你那點戰鬥力
隻能等著見上帝。
安南說：
二位大哥別激動
千萬千萬要自控。
聽我來段和平頌
老薩短痛勝長痛
交出武器去進貢
負責形勢不好弄。
澳大利亞請自重
英國也別瞎起哄。
第一卷笑話錦集第1854章白領玩兒什麽
小美不知道從哪兒弄來一張遊戲光盤在她的推薦下每個人的電腦裏都安裝了不少遊戲我們沒事便玩起遊戲來。
那幾天我們連飯都顧不上吃全迷在遊戲上了。沒過兩周手最快的小蘭就把所有的遊戲都玩兒了一遍而且每個都打到了最高級。其他姐妹也不甘落後都把遊戲玩遍了。
昨天姐妹們湊在一起聊天小蘭說：“你帶來的遊戲太簡單了也就是‘連連看’那種檔次剛熱熱身就打完了小美能不能再弄個複雜點的遊戲來那樣玩著才過癮。”
小美說：“沒問題我表妹是開音像店的兼賣遊戲軟件我打電話給她要一個來。”說完她拿起電話就撥撥通後炫耀似的大聲說：“表妹啊上次你給我的遊戲太簡單了我同事都玩膩了你給我們找個難的吧適合女白領那種讓我們玩玩那樣就刺激了……”
正說著我們處長從外麵進來。小美立即掛掉電話抓起一個賬本做出一副認真翻閱的樣子我們也都迅撤回到各自的崗位上辦公室裏頓時鴉雀無聲。處長幹咳了一聲沒說什麽陰著臉走了。
下班後處長通知我們開會。我們緊張兮兮的不知道是什麽事。
坐定後身為中年女性的處長語重心長地說：“我知道你們年輕人好玩兒玩兒起來跟瘋子似的但是這是辦公室啊你們怎麽能公開說那種話呢？”
我們有點蒙小蘭疑惑地問：“處長我們沒說什麽呀？”
“我都聽見了你們還想抵賴！”處長臉色變了氣憤地說：“你們居然敢在辦公室說要找個‘男’的來玩玩想刺激刺激……”
第一卷笑話錦集第1855章比爾的電腦住宅
比爾新近花高價買了一套全電腦控製住宅也算跟上時代潮流趕了回時髦。誰說那價錢比傳統住宅貴了2o%單用比爾的話來說：“值。”
就在比爾沒高興幾天的時候女朋友跟他拜拜了。比爾傷心欲絕地回家。
一到家門口電腦住宅製動開門。比爾屁股還沒有穩電腦就說：“先生請用餐。”比爾哪有心情吃飯沒好氣地說：“不吃！”電腦又請示：“先生請上網瀏覽。”比爾煩躁地說：“不上網！”
電腦：“先生是否要使用‘休息a計劃’！”
比爾：“不用！”
電腦：“那麽‘休息B計劃’呢？”
比爾終於大怒：“討厭死了！你還有完沒完？給我閉嘴！”
電腦：“是先生。請問先生讓我閉嘴多長時間？5分鍾1o分鍾1小時或是您自定義？請選擇。”
比爾：“煩人！給我閉嘴一小時！”
電腦：“是先生。請問采用哪種方式？1：僅僅閉嘴；2：閉嘴使用半功耗能源遇a及警報5分鍾內恢複；3：閉嘴僅使用1o%能源a級警報1分鍾內恢複；4：”
比爾勃然大怒：“你這個家夥沒事就長篇大論婆婆媽媽嘰嘰歪歪就象整天有一隻蒼蠅嗡……對不起不是一隻是一堆蒼蠅圍你嗡…嗡…嗡…嗡…飛到你的耳朵裏麵救命啊！你給我去死吧！”
電腦：“先生真的決定了嗎？你想要啊？你要是想要的話你就再說話一次嘛你不說我怎麽知道你想要呢雖然你很有憤怒地看著我可是你還是要跟我說你想要的。你真的想要嗎？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？難道你真的想要嗎？……”
比爾歇斯底裏地大喊：“去死吧你這台臭電腦爛電腦繞舌的電腦！該死的”
電腦：“執行指令。正在進行預備動作完成正在工作完成度：1%2%3%1oo%。”
比爾猛然醒悟：“撤銷指令撤銷指令！”
電腦：“響應時間過長！不予接受：該命令非法詳細情況請聯係該程序製作廠商。非法的堆在xxxxx在xxxxx處先生請抱住頭部團身我將把你安全彈出。謝謝您接受本公司完美的服務。”
比爾：“不”
整個住宅成了一片廢墟。離比爾身邊不遠的地方還散落這一個碎片那曾經是他引以為豪的住宅的一部份。比爾艱難地爬向那片碎片模模糊糊地從碎片上辨認出幾個字母：
“;第一卷笑話錦集第1856章當黃金聖鬥士有了手機
話說女神依舊吝嗇不過黃金gg還是省吃儉用買了手機改善無聊的守宮生活。
於是號稱“最近神的人”的沙加帶頭搗蛋給穆這樣一條消息：
“佛說前世的5oo次回眸換來今生的一次擦肩而過我用前世的1oooo回眸換來今生與你的相遇隻為了告訴你一句：小子欠扁啊！”
穆看到沙加來消息笑眯眯的打開沒想到……
不過氣急敗壞的他又不敢回擊生怕沙加生氣不理他去和撒加好上隻好把氣在鄰居牛哥生上：
“聽說動物園裏有隻猩猩奇醜無比前天我去看了我昏了過去昨天你去看了猩猩昏了過去……”
牛哥一打開手機就被人刺到傷心處而且牛角還在穆手上沒修好隻好另找人泄。
萬分之一秒後（黃金gg打字當然光）迪斯馬斯克收到：
“哈哈昨天我夢見你了真的天空是那麽的明媚你在一望無際的海天遊泳我站在岸上拿小棍一桶嘿……這小死蟹……殼還挺硬……”
迪斯馬斯克懶得打字就順手把牛哥來的消息中“蟹”改成了“蠍”給了米羅。
米羅纏著卡妙聊天哪有功夫理他。
不過小米有點過分哦居然給卡妙這樣一條：
“你擁有梅花一般的高貴冰川一樣的氣質與眾不同的內涵無人能及的冷酷於是我們大家尊稱你為：梅川內酷。”
卡妙厥倒n次等他再次爬起來的時候已經神誌不清本來想邀請米羅旅遊後來到了阿布羅狄那裏而且內容還是：
“五一去玩吧！我剛打聽到的路線：伊拉克7日遊隻需444元吃住難民營看美國空襲聽薩哥演講學習恐怖襲擊玩巷戰遊戲返程機票免費直撞美國白宮。爽否？”
阿布羅狄收到後立刻嘲笑卡妙無聊其實他自己比卡妙更無聊居然搞起什麽“聖域八卦短信”無聊的小艾正是他的第一客戶。
於是小艾收到一條關於哥哥的八卦：
“傳說最近大艾和撒加又開始爭奪教皇之位於是兩人協定一起裝死如果雅典娜先叫了大艾的名字那就大艾當教皇反之如果先叫了撒加那就是撒加當教皇。不久雅典娜看到兩人都死了大聲說了一句：星矢聖域是咱倆的啦！”
正直的小艾把阿布羅狄的八卦信以為真氣憤哥哥爭奪教皇的行為於是這個熱血青年了一條消息指責哥哥：
“話說箭有金箭、鐵箭、銅箭、鋁箭、錫箭、鉛箭你什麽不能學？偏偏要學銀箭！話說武功有十八種36o招你什麽不能學？偏偏要學醉箭於是不久江湖上出現了聞名遐邇：醉銀箭！（最淫賤）”
大艾把迪斯馬斯克對米羅的那一招故計重施把“箭”改成了“劍”給了修羅。
修羅心裏不平衡又想把這條給武器最多的茄子爺爺剛打開手機件箱現有一條更適合茄子爺爺的：
“你的一笑狼都上吊你的一叫雞飛狗跳你的一站臭味彌漫你一出汗虱子災難你不打扮比鬼難看你一打扮鬼嚇癱瘓！”
茄子爺爺不和年輕人計較這些他認為有了手機是要聯絡感情所以很體諒小撒的他回想十二宮之役便了一條消息給慰問：
“小撒的煩惱：前有史昂陰魂不散後又加隆到處搗蛋左有卡妙屁事不幹右有米羅急得亂竄上有大艾遺書不斷下有青銅盡搞叛亂再看看躺在那裏的雅典娜咋那麽難看！”
小撒看了立刻就刪被雅典娜看到可就工資不保沒錢買卡就不能和小沙沙搞搗蛋了。
說到和沙加搞搗蛋他了一條給沙加：
“我終於狠心離去你卻深情呼喊我終於不再回頭你卻傷心不已我終於忍不住回頭對你說：瞎乞丐離我遠點！”
另外正當12人正在輪回短信大戰的時候加隆坐收漁翁之利把這樣一條消息群給12人：
“你的短信我已收到你是誰？我的手機上沒你的記錄。我猜你一定是盛金斌是吧？或者是艾柏武對不對？要不就是秦壽了。若都不是那我斷定你是邊泰。”
不久加隆被4個狂轟！
再後來手機都被女神沒收啦！
第一卷笑話錦集第1857章混裝廁所
一天我坐中巴出行車內極為安靜。忽然車上一個中年男子的手機響了他一接聽大聲說了起來：“哦小王不好意思不好意思我失約我失約好罰我請客。小王啊是這樣的上午臨時來了一個香港客戶現正在香格裏拉請他吃飯不好意思行回頭見！”
不一會那人的手機又響了。
隻見他眉頭一皺沉思半晌才開口說話：“喂咪咪你怎麽啦？睡夠了沒有？記得擦香香啊想我了？現在？不是說了嗎？還在北京乖乖聽話回來親你啊！”
此刻我們乘坐的中巴正行駛在廣州往東莞的路上全車乘客都朝他注目坐在他後排的一個小美眉掩嘴笑了起來。
還沒過5分鍾此君的手機又響了。他看了看號碼很堅決地摁掉了接著又響又摁掉。看來他不想接這個電話可是打電話的人是個有耐心的人窮追猛打。
此君來氣了接通電話就一通猛炮：“喂喂喂你神經病啊你沒事打什麽打打電話不要錢哪？什麽？我掛你電話？我在上廁所！要我對著廁所跟你說話？老婆啊老婆我求你了老公在外麵做事你不要再這樣子啦什麽事回去再說就這樣掛機了！”
他的話還沒說完全車乘客都笑作一團連司機都停下車來邊笑得前仰後合邊說：“哎我說你呀能積點德嗎？把我這車說成廁所也就算了可車上的乘客有男有女的天下哪有這種混裝的廁所呀？哈哈哈……”
第一卷笑話錦集第1858章色狼的正確理解
世人都看不起色狼恨不能群起而誅之如今我要為色狼說兩句公道話。
其實色狼是很可敬的色狼善於現美善於從尋常的瑣事中現mm們優秀的品質當俗人們在為油鹽忙忙碌碌的時候色狼們卻不顧疲倦地為世界尋找著美。
色狼敢於追求美有為了美而獻身的勇氣試問在現在這個物欲橫流的社會中還有什麽人肯為了美而付出一切。隻有色狼色狼們的動機是單純的目的是明確的不是為了工作、房子、金錢隻是為了美。所以說色狼們是唯美主義者是理想主義者。
色狼們對於提高mm們的自信心有著不可磨滅的貢獻很多mm就象沒有打磨過的美玉一直對自己缺少自信這時候是我們可愛的色狼同誌們在mm之前現了mm們身上的閃光點於是mm的自信心得到了前所未有的提高。色狼也是可憐的很多次當色狼們現一隻溫柔可愛的綿羊色狼理理狼毛舔狼爪剛剛想對可愛的綿羊“噢~~~噢~~”的叫兩句這時候從綿羊身後卻冒出一隻體形巨大齒尖爪利的牧羊狗對著色狼“汪~~汪”兩聲於是色狼們隻好夾著尾巴走了。色狼們也是很可悲的世人隻道是綿羊是色狼的獵物這真是謬論君須知真正來說都是綿羊把色狼玩弄於股掌之上的可愛的mm羊們說一字可以令色狼如浴春風也可以如身入地獄。當mm羊們煩了的時候還會拿色狼出氣一句“我不喜歡你你自做多情”就可以讓色狼們心碎。
色狼們受的也是很不公平的待遇多少年了一說色狼人們就會把同情給綿羊把鄙夷給色狼們。Thisisunfair！唉！暮春三月羊歡草長世人憐羊狼心獨愴
縱觀色狼們的一生是現美追求美的一生。是悲劇的一生是一無所得的一生。
為色狼平反！為色狼平反！！為色狼平反！！！
第一卷笑話錦集第1859章起名千萬要慎重[作者推薦]
音樂老師叫管風琴健美老師叫陳亞玲鍋爐熱處理專業老師叫吳嫣梅
中學校醫室有個校醫名叫“段珍”我們都不去她那兒打針。
我曉得一個人叫朱逸群一個叫楊宜知。
有個人叫秦壽生不知道她父母是怎麽想的
初中一個女孩叫倪楊小女孩身體不好老是生病每次班主任點名叫她都是倪楊——倪楊——最後就幹脆喊成“娘”了：“娘沒來嗎？娘又生病了嗎？”
我一高中同學叫李宏誌（現在在重慶）我一接他的電話就說“啊李宏誌啊！”單位的同事就立刻用一種驚詫的眼光看我嗬嗬
吳安全——是個司機
上大二時期末考試《馬克思主義哲學原理》全係隻有一個沒過他的名字叫——馬哲
宋秋波一起上過課。
我初中時學校教導主任叫“矯厚根”以蘇州話念和“腳後跟”一模一樣。
有一同學叫“段明”以蘇州話念與“斷命”一樣後改名。
上海電視台有一女記者名叫“胡雲”有一女記者名叫“胡月（曰）”報出的新聞能有人相信嗎？
高中同班男孩叫吳禮堅用粵語念倒沒有問題偏偏來了個湖南的老師“吳”“胡”音不清結果變成“狐狸精”幾次哄堂大笑之後此同學再也沒有被點名。
有個孩子叫子騰,本來挺文雅的名字,扁扁老爹姓杜。
前幾年我一個同事閑得無聊亂翻電話簿居然找到一個陳尿拿公家電話照號碼打過去“喂我找陳尿”“我就是!”
還有一位大學同學、一位同事的名字一叫米永倉一叫梁萬庫。
高中時的同學（女）及其姐姐一對很奇怪的名字：王浴天驕王浴神州怎麽樣夠霸氣吧！
還有一個老爹的朋友叫穆森林——〉〉穆斯林。
交大一同學:費彥,開學點名笑翻了一片;經過1個月軍訓,改名:費紅忠,原來沒笑翻的這回都翻了。
開學伊始老師依次點名：
張三李四
豬肚皮！——豬肚皮？——無人應
良久一生竊竊舉手曰：“老師您是不是在叫朱月坡？”
老師：:-o
除朱月坡之外的所有同學：:-)
我一同學電工名字－龐光大。
小時幼兒園有男女倆園長男姓龔女姓母。
大學時,其他係有同學叫“段家財”
一人大號朱傳宗一叫就是豬攛種好笑嗎？
表弟有個同學叫畢雲濤。
我這裏的一家酒店經理叫管人財。
我以前的一個客戶叫張麵柄。
一李姓朋友,三代單傳,喜得一子,苦思數月,得一名:李根.
更有甚者史姓不學無術侮辱斯文得一女名曰史子瑩。各位看官反過來念……
第一卷笑話錦集第186o章爆笑肯德基
身在kFnetbsp;很忙很累隻好苦中作樂
幸好有很多顧客樂於配合
所以不乏一些令人歎為觀止的經典鬧劇便誕生了
鏡頭一：一小女孩跑到櫃台前對我說：阿姨（我是男生起碼身份證上是這麽寫
的）給我一包番茄醬。
我笑了一邊遞給她一邊對她說：沒問題小弟弟。
小女孩楞了一下：我不是小弟弟啊
我：那我是阿姨嗎？
……跑
In！
鏡頭二：
公元2oo4年6月中旬一歐巴桑子手持5月末到期的優惠券來到櫃台前很nB的把券扔在櫃台前：給我來這個。
我們：抱歉這個過期了
歐巴桑：什麽！我才剛撕下來就過期了啊！
我當時好懸沒背過氣去
隻能感歎造物之神奇
鏡頭三：
某日一歐吉桑大搖大擺的走進來來到櫃台前聲若洪鍾：服務員給我來一個“強暴雞米花！”
……
“抱歉雞米花剛被上一位顧客強暴完要不你先先強暴一下原味雞塊怎麽樣？”
鏡頭四：
一老大娘走進來：小夥子給大姨來一斤雞翅。
我當然不想剝奪老大娘論斤買東西的樂趣
但我必須有所答複
於是我正色道：大姨對不起我們這裏的秤壞了！
鏡頭五：
kFc的原味雞塊味道很好而製作呢是由k區（廚房工作站）的員工來完成的在雞塊上麵裹粉然後烹炸俗稱“裹雞”經理命令什麽時候裹就得什麽時候裹員工不得擅自做主
某日開店一女經理來到廚房檢查準備工作見一切準備就緒雞塊和麵粉都已準備好了於是很滿意的對廚房的員工點點頭說道：“裹**！”廚房員工當時就把身體轉後麵去了整整一分鍾沒敢回身啊
哈哈
鏡頭六:
某日中午,kFc內人聲鼎沸,很忙很多人,氣氛很緊張,大家都盼望有人可以活躍一下僵掉的氛圍
這時,一中年歐巴桑躥了上來
大家眼前一亮,覺著終於來了,都盼著此人有什麽經典能衝口而出
果然,這名歐巴桑先平靜了會,抑製一下創造經典前的激動
然後鼓著雙眼,以迅雷不及掩耳的語說道:先給我來一個肯德基!再給我來一個麥當勞!再給我來一個漢堡!
全場肅靜,大家都淚流滿麵
感謝上帝把這神奇的一刻賜給我們
鏡頭七:
從事kFnetbsp;kFc的組織架構如下:服務員,星級訓練員,管理組長,助理,副理,店經理,以上還有區經理
本人作為金字塔的地基,一直想向上爬
恰逢“星級訓練員“考試,我覺得是個機會,就報名了
考試分“筆試“和“實際netbsp;我的筆試成績97分,ok了
實際cao作考試那天,我提前來到店裏,把考試前的準備做的很徹底,一看時間,還有三分鍾,於是我就想上樓再坐一會,平複一下情緒
到了樓上,現監考我的那名經理已經來了(女的)
今天她看上去有些不太一樣,沒帶眼鏡
讓我感覺很別扭
我也沒想太多
找了一個位子,坐了下去
這一坐不要緊啊,“哢吧!“一聲巨響
我把經理放在凳子上的眼鏡壓碎了!
唉,實在是本人曆年來倒黴生涯的顛峰之作
鏡頭八：
傳說中有家kFc餐廳營業額很高的說。正直備貨時段一女經理來到廚房高喊：“雞八頭！！”
此時廚房重男士鴉雀無聲
（雞是按頭叫製的一個胸2個翅2個膀肋2個大腿2個小腿共9塊組成一頭雞）
鏡頭九：
新一輪促銷開始了
骨肉相連上市第一天在前台上班
“要不要嚐一下新上市的骨肉相連串？”
“昨天剛吃的！”
此時心想****他娘沒吃過來這裝B
大聲對後麵的顧客說“你昨天在哪吃的？”
鏡頭十:
某日,一前台mm,向顧客推薦套餐(漢堡+薯條+可樂)顧客不要,說到:我要買一個漢報堡,然後買一包薯條,再來一杯可樂.
她聽到這裏,楞了一會,然後衝口而出:你傻啊?這不就是套餐麽?替你省錢都不知道啊！
那天天氣很涼,但是我卻流汗了……
鏡頭十一：
一次塊打烊了一個顧客來買田園漢堡但是她不知道叫什麽名字問道前台的員工：請給我來一個紙包的漢堡！剛巧田園沒有了雞肉卷叫多了那個前台mm靈機一動:對不起紙包的漢堡沒有了您來一個雞肉卷把這個也是紙包的
我聽完後立即倒地人家到底是吃漢堡還是吃紙阿
鏡頭十二：
我有一個好姐妹在kfc打工每次客人進來的時候都規定要招呼：歡迎光臨肯德基。我姐妹喜歡m記所以每次再說這個話之前都要先看看旁邊的店標以確定說出的確實是“肯德基”。但是不知道怎麽回事那天是不是腦子進水了衝口而出：歡迎光臨麥當勞！
眾人皆汗……
鏡頭十三：
“總配大米！”（前台叫總配包裝大包的雞米花的簡稱）
有一日總配那邊好象來個新員工還不熟悉“總配大米”
“大米哨等2分鍾”這員工以言耳不急迅雷之式跑到了幹庫房抗起一帶大米就向總配跑氣
喘籲籲的說”前台大米出小心沉！！#·%￥……*“
——————就是這些人給我門帶來無盡的歡樂的
鏡頭十四:
kFc的大廳服務員都會隨身攜帶一個腰包,裏麵有番茄醬餐巾紙之類,以被顧客的不時之需,手中會一直拿著一塊抹布,隨時清潔。而洗抹布呢,就要在水桶裏洗腰包如果不用了呢,就放在架子上
某日,經理看見x君在大廳區工作了很久,已經累的不行了
就把他叫到“員工專用“房間,對他說:你把腰包放架子上,把抹布放到水桶裏,就去休息吧!
員工用迷茫的眼神看著經理,點頭表示明白
然後,慢慢的把抹布放在了架子上把腰包放進了水桶裏……
結果那個經理笑的連午飯都沒吃進去
哈哈”轟！”的一聲巨響又一名英雄倒了下去
插曲：我是打烊的,很累的
我給各個工作站的打烊夥伴都起外號了
我是前台打烊,我就叫自己“前羊“
廚房打烊,我就叫他:雛羊
大廳打烊,我就叫他:大洋
三槽打樣(刷器具的),我就叫他:山羊
總配打樣,我就叫他:種羊
鏡頭十五:
kFc的“外帶全家捅“遠近聞名它是由5塊吮指原味雞塊,6塊辣雞翅,2個胡蘿卜餐包,1個玉米和1瓶1.25升的可樂組成的。而其中最引人注目的,就是那5塊吮指原味雞塊“一塊大腿,一塊小腿,一塊雞翅,一塊雞胸,和一塊雞肋”都是由前台告訴總配,然後總配來製作。有時客人有特殊要求,比如這5塊雞塊要多配幾塊雞腿,少配幾塊雞翅,或者都要雞翅不要別的,等等……如果顧客要多雞翅的,那總配在製作完畢後就會喊前台“某某,多翅”又如果顧客不想吃雞肋,也是由前台告訴總配,總配製作完畢後就會喊那個服務員:某某,沒有肋.
上幾回書曾提到,我們kFc前台有一“高人“名曰:袁x相貌平平,身材也平平某日,一顧客在她的櫃台點了個“外帶全家捅“不要吃雞胸,她就告訴總配:總配夥伴,一個不要雞胸的外帶桶!
總配製作完畢後,把桶遞了上來,習慣性的喊了一句:袁x,沒有胸!
起先大家聽了都沒什麽反映(都是女的)
我先感覺不對勁了,我看了看袁x的身材,我笑了
然後大家感覺不對勁了,都看了看袁x的身材,都笑了
然後,袁x也笑了,不過,她是因為大家都在笑她才笑的
第一卷笑話錦集第1861章等咱有了錢：女生版
等咱有了錢天天去做美體。媽的想瘦哪裏瘦哪裏想大哪裏就大哪裏。貴賓卡一次買兩張上半身用一張下半身用一張。
等咱有了錢天天上美容院。媽的想雙眼皮就雙眼皮想單眼皮就單眼皮。一個手術包倆手術室開左眼用一個開右眼用一個。
等咱有了錢天天做spa。媽的想香熏耳燭就香熏耳燭想保養卵巢就保養卵巢。水晶磨皮做兩回磨麵皮一回磨腳皮一回。
等咱有了錢上韓國整容去。媽的想變張柏芝就變張柏芝想變張曼玉就變張曼玉。整一次去十人先試驗九人效果滿意自己上。
等咱有了錢叫人來洗頭。媽的想幹洗就幹洗想濕洗就濕洗。一次找兩個人一個幫我洗頭一個自己洗給我看。
等咱有了錢天天洗溫泉。媽的想桑拿就桑拿想泡澡就泡澡。搓背搓兩次進去時搓一次回家前再搓一次。
等咱有了錢十步路也要打的。媽的想上車就上車想走路就讓車跟著。一次打倆車一輛愛坐不坐一輛就是不坐。
等咱有了錢車子隨便買。媽的想買寶馬買寶馬想買奔馳買奔馳。司機請兩個開車一個擦車一個。
等咱有了錢房子隨便買。媽的想住古北住古北想住西郊住西郊。阿姨找十個用五個競爭上崗五個。
等咱有了錢去恒隆買包。媽的想買LV就買LV想買neteL。每款包買兩個自己用一個上墳給外婆燒一個。
等咱有了錢再也不穿合成皮。媽的想穿貂皮穿貂皮想穿狐皮穿狐皮。一式大衣買兩件晴天穿一件雨天不打傘穿一件。
等咱有了錢吃香的喝辣的。媽的想天九翅就天九翅想血燕窩就血燕窩。吃次魚翅叫倆碗喝一碗漱口一碗。
等咱有了錢股票隨便炒。媽的想做長線做長線想做短線做短線。每支股票拋兩次熊市拋一半牛市再拋一半。
等咱有了錢見天就搞。媽的想上市就上市想撤資就撤資。原則有兩個收購減一個零轉手加一個零。
等咱有了錢幫著老公包二奶。媽的想包日本妞包日本妞想包美國妞包美國妞。每晚上睡倆一個陪老公一個陪老爸。
等咱有了錢愛跟誰跟誰。媽的想找田亮找田亮想找姚明找姚明。老公確保一個離一個結一個。
第一卷笑話錦集第1862章朱自清《匆匆》之豬肉版
老婆離了有再找的時候；孩子跑了有回來的時候；煮熟的鴨子飛了有飛回來的時候。但是聰明的你告訴我那塊上好的豬肉為什麽一去不複返呢？——是有人偷了它們吧：那是誰？又藏在何處呢？是它們自己燃燒結束了吧：可是豬肉自己又怎麽會燃燒呢？
老婆不止一次的告訴我一定要看好我家那旺財；但冰箱確乎就這樣神奇的空了。在默默裏算著又一塊豬肉已經溜去；像針尖上一滴水滴在大海裏。豬肉消失在緊閉的冰箱裏沒有聲音也沒有影子。我和我老婆不禁汗涔涔而淚潸潸了。
消失的盡管都消失了該出現的卻都還沒出現；消失的中間又怎樣地匆匆呢？早上我起床的時候老婆就告訴我別隻顧自己也要照顧好旺財。
旺財它要吃豬肉啊輕悄悄拿起菜籃我就到菜市場來了。於是——逛來逛去的時候豬肉從我挑挑剔剔的眼裏飄了過去；討價還價的時候豬肉從我翻翻撿撿的手中躥了過去；等到買好了豬肉又在我並不充實的菜籃子裏晃來晃去。我們覺察到豬肉的價錢越來越貴了偷偷祈禱著上帝保佑不要再漲價時它又在我的祈禱聲中漲價了。孩子哭了豬肉便在油鍋裏吱吱作響而後進了孩子的肚子裏；旺財叫了豬肉在菜板上呻吟而後進了旺財的肚子裏。等到我和老婆餓了這算又消失了許多。我掩著麵歎息。但是剛剛買來的那塊上好的豬肉又消失在我的歎息裏了。
在豬肉莫名消失的日子裏在我和老婆寂靜的歎息裏我能做些什麽呢？
隻有傷心罷了隻有餓著肚子罷了；在餓著肚子的時候除歎息之外又剩些什麽呢？丟失的豬肉如輕煙被消失遺忘了；如神話被傳說得越來越離奇了；留著些什麽痕跡呢？那些豬肉何曾留著些像遊絲樣的痕跡呢？屠夫們把各種來路的豬肉都扔到這菜市轉眼間它們也能像我家那塊一樣神奇的消失？知道它會消失為什麽便要往這裏仍——幹嗎不去喂那些野豬野狗呢？
聰明的告訴我我家那塊上好的豬肉為什麽一去不複返呢？
第一卷笑話錦集第1863章書桓約依萍去吃肯得基
依萍焦急的站在肯德基明亮的櫥窗外心急如焚的注視著來來往往的人群想念著約她到來的書桓……
抬腕看表時間已經是18：o5分了這個一貫守時的書桓怎麽還沒有來！他已經整整遲到了五分鍾啊！這是自相識以來從來沒有過的事情依萍緊張的踱著步子腦海中閃現出一幕幕意外的片段越想越不安不禁眼圈一紅……
正欲落淚一陣咚咚的腳步聲由遠而近抬頭一看是書桓！他正氣喘噓噓的向這裏跑來……書桓張開雙臂緊緊的抱住了依萍“哦！依萍對不起原諒我原諒我無心的遲到該死的！我居然讓你足足等了我五分鍾！！在向你跑來的這五分鍾裏我一直在深深的自責你一定好焦急好孤獨好難過好無助我請你原諒我。都怪我中午吃海鮮胃腸不適……臨走居然忘記帶衛生紙天啊！都是因為我急於見到你！所以……我居然讓你在這裏獨自忍受寂寞和等待的痛苦讓落日的紫外線輻射你嬌嫩的肌膚看！你跡左邊的這個雀斑明顯比昨天深了！哦依萍我好內疚……”書桓使勁捶打著自己的頭出擂鼓一樣的響聲……
“不！不要！”依萍顧不得擦拭眼角即將落下的淚水一把攔住書桓她把手指插進書桓的濃緊緊的攬著他的頭就象攬著一個剛打碎人家玻璃的後悔的孩子……“書桓我想你！我不怪你！在這短短的五分鍾裏我才知道我是多麽的愛你聽！我的心跳聲那是為你等待的聲音！隻要你能安全的來即使我等你六分鍾七分鍾八分鍾隻要不是十分鍾！我也無怨無悔！哦書桓你瘦了瘦的好蒼白好可憐好憔悴如果我沒有猜錯的話你一定不止掉了5oo克的體重！你怎麽會那麽不小心怎麽會吃到胃腸不適為了慶祝你能平安的到來為了使你憔悴的麵龐恢複往日的神彩來讓我們到kFnetbsp;書桓感動的拉著依萍柔弱無骨的小手與依萍四目相對的走進了kFc。依萍看著書桓的眼睛略帶歉意的說“書桓雖然我很不舍得但是我不得不說我要離開你幾分鍾我想去洗手間清洗一下我沾染了淚痕的臉如果你不介意就請你獨自在座位上等我回來好嗎？”書桓憐愛的看著依萍的臉依依不舍的說“我等你等你回來。路途遙遠你要向左走兩米再向右拐3米然後向前4步走就到了那裏地麵濕滑千萬別因為分神想我而摔倒如果你迷了路一定記得caLL我我會象一隻迅捷的豹子一樣向你衝去！”說著依萍對書桓菀爾一笑轉身離去。
書桓要了兩個麥辣雞腿漢堡一袋薯條和兩杯可樂選了個清淨的角落一邊看著窗外的風景一邊喝著可樂等著依萍回來……
忽然一陣輕微的抽泣聲傳來抬眼一看依萍蹙著眉頭兩行清淚正從她那一潭深水中滑落。“依萍！你怎麽了？什麽事情讓你如此傷心如此難過如果我做錯了什麽就請你責罰我吧隻要你能告訴我原原本本的告訴我！”書桓一把將依萍按到座位上使勁搖著她顫抖的肩膀“我請你告訴我誰欺負了你？”
依萍定定的看著那雞腿漢堡眼光幽幽忍不住又有淚珠墜落她指著那散著香味的漢堡哽咽的說：“書桓我看見了！我猜到了！那一定是傳說中kFc最美味的雞腿漢堡可是一看見它看見那被炸的金黃的雞腿你可知道我就仿佛看見那一隻隻可愛的毛茸茸的小雞雛它們搖搖擺擺的跟隨在老母雞的身後它們搖搖擺擺的在撒著小米的地上散步它們曾經過著那麽幸福美好的日子我我……”又有一串淚珠滑落“你怎麽那麽殘忍那麽無情那麽不懂我的心曾經我還以為你是我一生的知己你居然忍心看見它們那嬌小的生命慘遭殺戮居然無動於衷的看著它們被擺上餐桌居然用這樣血腥的東西試圖褻瀆我的胃！我寧可饑餓的死去我寧可忍受肉體上的痛苦我也不能受到我良心上的譴責。我寧可吃無味的土豆辣椒生菜黃瓜漢堡我要不要把它殘忍的吞掉！”
書桓呆呆的聽著心頭思緒翻騰“依萍你叫我怎麽能不愛你你叫我怎麽能不想你的善良你的純潔你的偉大你的象聖母瑪利亞的愛心時刻鞭撻著我讓我看清我自身黑暗的一麵。我真想殺了我自己我真想在我的心窩上劃上一刀看它流淌的還是不是紅色的血液！我不僅沒有能力阻止這場日複一日的殺戮我居然還想用它來玷汙你充滿愛的心靈！上蒼怎麽會如此垂青我把這樣的你賜與我你的高尚的品質讓我無地自容讓我卑微的靈魂受到了一次洗禮更讓我自肺腑的愛你！”
書桓顧不得眾人驚異的眼神忽的跪到在依萍麵前他的眼睛濕潤了他狠很的打了自己一個嘴巴用懺悔的語氣懇求著：“我！書恒從此以後將永不再吃雞腿牛腿羊腿甚至是狗腿漢堡如果把我的這句承諾限定一個保質期的話那將是一萬秒！就讓這所有的薯條和可樂為我作證吧！”
書桓用顫抖的手小心的擦拭著依萍臉上的淚水感受著她略微緩解的情緒用高亢的聲音呼喊著：“依萍我從來沒有求過你這次我求求你原諒我！就求你原諒我好嗎？如果你不答應我就在這裏常跪不起一直到打烊……還有1o分鍾了……”依萍聽了書桓的話語心潮澎湃多好的一個知錯就改的好同誌啊！她含淚將書桓拉起吻著他眼角的一滴淚水“叫我怎麽能忍心看你忍受地板的冰冷叫我怎麽忍心凝望你那懺悔的目光叫我怎麽能夠不以我的畢生來報答你對我的理解你放棄了這麽多美味寧可與以後與我一起吃齋飯叫我怎麽能不原諒我如果我不原諒你我就無法原諒我自己！書桓我要向這裏所有的人宣布！我——原——晾——你！”
說著他們忘情的擁抱在一起……隻聽得喝彩聲一片少數沒見過世麵的已經嘔吐連連感情豐富的已經唏噓一片眾人皆被這經天地泣鬼神的表白而感動紛紛揮舞著手中的雞腿忘情的呼喊著：“哦！下去吧！下去吧！！……”
依萍和書桓緊緊的依偎著齊聲說：“我們不要管眾人世俗的眼光我們不要被他們沒有血肉的心所左右走！我們讓他們的心永遠受到良心的譴責走！我們離開這沒有正義沒有感情的是非之地永不再來！“說著他們攬著彼此的腰以一種英雄特有的凜然的腳步在雙方肚子咕咕的有節奏的配樂下相偎相依的走了出去……
第一卷笑話錦集第1864章經典笑話4o則【求收藏】
1、部隊駐紮在北極圈內。“根本不算冷”一個老兵說：“我在阿拉斯加呆過那地方才冷呢！連爐子裏的火都凍住了怎麽吹也吹不滅。”
“這算什麽！”另一個老兵不服氣“在我呆過的一個地方在講話時話一出口就凍住了！著樣一來我們隻得把冰凍單詞放在開水裏融化才能理解命令！”
2、小花因膝蓋瘀青而去看醫生。
醫生：為什麽你會膝蓋瘀青的？
小花：這……這是……因為……我……我用狗交的方式……做*愛。
醫生：難道你不會改用其他的方式嗎？
小花：我當然會！！但……我家的狗不會喔。
3、一女在廁所小便一醉鬼酒後誤入聽到嘩嘩尿聲忙說：別到了我真不喝了！女嚇壞了不敢再尿憋不住放了個屁酒鬼說：我*！怎麽又起了一瓶！
4、唐僧西行遇一女妖觀其乳豐臀肥故欲行**女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛貧僧正為取經而來！
5、兩個侏儒在各自房間做*愛其中一個很快完事隻聽另一個房間123嘿…………123嘿早上起來他問那個侏儒：“行個哥們幹也一夜啊？”另一個回答：“我*Tmd蹦一宿也沒蹦上床”
6、兩老漢從未見過自行車。一日見一婦女騎車。甲說：哎呀那個女子弄根棍棍插屁股裏疼不疼啊？乙說：能不疼嗎？沒看她疼得兩腿直蹬嗎？
7、夜妻坐床頭手腳亂動突然抓住夫小jj一陣猛揉遂堅硬如棒夫便欲脫妻衣妻問：幹嗎？夫問：你幹嗎？妻答：明天考駕照練練掛檔。
8、孫悟空取經與白骨經勾搭成*礙於唐僧沒有得逞於是路上吾空趁著化緣之際夜裏來到白骨經洞府由於沒有點燈在夜裏兩個翻雲覆雨畢後孫悟空感慨：“tmd妖精就是妖精處*女膜都這麽硬”。白骨經罵道“就你猴急我內褲還沒脫呢“！！
9、革命日記：1949年9月28日我被捕了他們拷打我沒招！
29日他們用錢誘惑我沒招！
3o號他們派來了女特務我招了！
第二天我還要招時Tmd解放了！
1o、狼入侵小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！
11、有一天一個黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便母猿細心的幫黑猩猩擦掉大便後他們過了一夜情事後有人問他們是怎麽認識的黑猩猩感慨的說：“猿糞（緣分）都是猿糞啊！
12、一男子上車掏錢買票結果帶出一個避孕套。後麵一女士喊道：“這位先生你二弟的工作服掉了！”
13、大象看到駱駝說：你丫怎麽mImI長背上？
駱駝說：*！我Tmd不跟J8長臉上的東西說話
蛇聽了笑道：J8長臉上總比mImI長背上強
大象反譏：你8就是J8上長個臉嗎？
看到蚯蚓後它兩同時說：這家夥怎麽光長J8不長臉啊？
14、護士看到病人在病房喝酒就走過去小聲叮囑說：“小心肝！”病人微笑道：“小寶貝。”
15、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上於是趕緊對那男人說：同誌你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
16、某男入廁便秘忽見一人飛奔而入頃刻風雨交加。“哥們兒真羨慕你呀那麽快。”“羨慕啥沒脫褲子呢”
17、王太太懷了四胞胎並到處向街坊鄰居炫耀說懷四胞胎很不容易平均要六萬次才會生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
18、有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫胖豬該女生哭著告到老師那裏老師答應對該男生進行批評教育第2天上課老師在班上講話：我們班上有位同學太沒禮貌了誰邊給別的同學起外號總不能人家像啥叫啥吧：
19、天將黑未黑之際我和飄渺妹妹在公園裏的一棵大樹底下。公園裏景致優美且不見人影多詩情畫意呀。我說：“我心情不大好你逗我高興吧。”
“好！”她笑臉盈盈。
“開始吧。”
“我用一隻手使你高興？”她柔聲說。
我有點貪搖頭。
“我用兩隻手使你高興？”她更加柔聲地說。
我還是有點貪我還是搖頭。
“那我用兩隻手再加一張嘴使你高興？”她非常柔聲地說。
我拚命點頭我心花怒放！！！！
叭叭！！！我挨了兩個耳光！！
啵她啐了我一臉口水！！！
2o、齊達內：“你猜我領到工資後會怎麽辦？”
菲戈：“交給老婆？”
齊達內：“不是存到銀行。”
菲戈：“這才是男子漢。”
齊達內：“然後把存折交給老婆。”
21、古蒂家有一隻冠軍狗到處找狗打架都贏……無論是國內的……國外的……
因此它很囂張……向別的狗挑釁向它們亂叫……
一天古蒂牽著冠軍狗在路上走著……
看到勞爾牽著一條很大的狗古蒂的冠軍狗又便跑過去亂叫
古蒂心想：如果我的冠軍狗把勞爾的狗打敗那不是很威風嗎？
於是他對勞爾說：“讓我的冠軍狗和你家的狗打打怎麽樣？”
勞爾：“這個……不好吧”
古蒂：“沒關係如果它真的傷到你家的狗我會製止的。”
勞爾：“還是不好吧。”
就在他們兩個商量的時候兩隻狗打了起來結果冠軍狗慘遭落敗敗得極其狼狽……
古蒂一臉驚愕的問：“勞爾你家這是什麽狗啊？”
勞爾：“這個嘛它在毛沒被拔掉之前人家都叫它獅子。”
22、老師：「做任何事都要一氣嗬成才能讓人激賞。」學生：「我懂了以後我絕不放斷斷續續的連環屁。」
23、教授：一個傻瓜提的問題1o個聰明人也回答不了。”大學生：“難怪我考試總也不及格。”
24、果農現一小孩在偷蘋果：小搗蛋你等著我要去告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸下麵有人找你
25、一對男女在公園裏麵談情。女:你把眼鏡脫下好嗎它弄痛了我的大腿過了幾分鍾。女:你把眼鏡帶上好嗎?你親的是椅子
26、有一女進性用品商店要買一支振動棒老板說：“都在上麵自己選”女認真選後說：“我
就要那個紅色的！”老板看了一眼說：“小姐那是滅火器！”。
27、熊貓深愛著小鹿表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿膽怯地說：我媽說了戴墨鏡的都是不良少年
28、醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事
嫁給我吧！我愛你！
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：請告訴我那一點不好我改。
女：你到底喜歡我那一點！我改
29、晚飯後母親和女兒一塊兒洗碗盤父親和兒子在客廳裏看電視。突然廚房裏傳來打破盤子的響聲然後一片沉寂。
兒子望著他父親說：“一定是媽媽打破的！”
“你怎麽知道？”
“他沒有罵人。”
3o、2個餃子結婚當晚鬧洞房。送走客人後公餃子回屋猛然現床上有個肉丸?子而母?餃子卻不見了。慌得他連忙叫到：“我的新娘子哪裏去了？”
肉丸子嗔怪地說：“討厭人家脫了衣服你就不認識人家了？！”
31、大象被蛇咬了可蛇飛快地鑽進地洞裏大象很鬱悶心想：等到天黑小樣看你出來不！
這時洞裏鑽出一蚯蚓大象咣?一腳踩上去：小子你爹呢。
32、一大學生被敵人抓了敵人把他綁在了電線杆上然後問他：說你是哪裏的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話結果被電死了他說：我是電大的！
33、某條街上有個乞丐每天都在那裏乞討生活。
一日某人忽然現乞丐身邊多了一個碗可又沒人？
好奇。便上前去問：“為什麽你放兩個碗”。
那乞丐笑了笑道：“丫不知怎麽滴最近生意特好。所以開了家分公司。”
34、水說:“讓我日夜擁抱著你,一刻都不離開你!“
魚說:“讓我躺在你溫柔的懷裏,享受你的嗬護!“
鍋說:“丫都快煮熟了,還這麽嘴貧!“
35、某餐廳有一隻鸚鵡有客人進門他就會說：歡迎光臨！有一客人不信從門口“嗖”的一聲跑進餐廳隻聽那鸚鵡大叫：netbsp;36、福爾摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帳篷露營睡到半夜福爾摩斯推醒旁邊的助手指著滿天的繁星問道：“看到這麽多星星你想到了什麽？”
助手沉思了半晌說道：“天空真是無邊無際每顆星星都相當於一個太陽而我們居住的地球在太陽係裏隻是很小的一顆行星我們人類又是顯得多麽渺小啊！”
你這個笨蛋我們的?帳篷被偷了！！！”福爾摩斯怒道。
37、吸血蝙蝠滿身鮮血的回來眾蝙蝠甚是羨慕問他從哪找來這麽多鮮血它把眾蝙蝠帶到一大樹旁問：看到大樹沒？眾答：看到了。它：***我就沒看到.
38、病人:我失眠.
醫生:這些藥丸,紅色讓你夢到德華;?白色夢到阿倫;綠色夢到潤.
病人;那我全部服下去呢?醫生:那你可以見到國榮.
39、江湖上知道你武功高強但你不能驕傲做到人中有劍劍中有人人劍合一做到了這一點你就不再是人是劍人！
4o、夜,布什看到拉登站立在自己床前批頭散布什大驚說：你好大膽敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子陰森地笑了說：飄柔就是這樣自信！
41、小孩把妓院養的鸚鵡偷回家一進門鸚鵡便叫；搬家了！
看見他媽媽又叫：老板也換了！
看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫；我netbsp;第一卷笑話錦集第1865章一個坐台小姐是怎樣給他的兒子起名的
一個坐台小姐一不注意懷孕了。起初她並不知道後來她又想：有個孩子養著也不錯省得以後麻煩也好給自己養老送終。十月懷胎一個男孩呱呱落地。小姐好高興！
時間不長小姐就計劃給孩子起個名字於是乎煩惱來了。為什麽呢？因為小姐不知孩子的父親是誰也就不知孩子該姓什麽沒有姓名字可怎麽起啊！小姐好上愁。這時小姐的一個姐妹出主意說：你經常陪的一個先生是個文科教授何不找他幫忙起名字。小姐一聽大喜過望！
幾天後教授又來找小姐消遣聽到她的請求後當場應允心想：這對我來說還不是小菜一碟！但聽小姐說完後也上愁了：不知道孩子姓什麽可怎麽起名字啊！於是抱著試試看的想法和小姐攀談起來。
教授：你還記的孩子大概是哪天的嗎？
小姐：應該是哪天哪天的
教授：你還記的那天你都和誰生過關係嗎？
小姐：我想想應該和三個人有過但孩子究竟是誰的我哪知道啊！
教授：還記得都是誰嗎？
小姐：應該是一個高書記一個李經理一個陳廠長
教授沉思了好一會突然猛地一拍大腿：有了！孩子的姓有了！孩子應該姓郭！
小姐不解忙問：為什麽要姓郭啊？教授說你那天共和高、李、陳三個人生關係取“高”的上半部“李”的下半部“陳”的左半部組成一個字不就是“郭”嗎？高李陳三個人都對你的孩子做了貢獻分別取他們三個人姓氏的一部分作為你孩子的姓不是很公平嗎？孩子就得姓郭！小姐一聽對呀！孩子姓郭再貼切不過了！於是定了下來孩子姓郭。
姓氏有了還得有名啊於是小姐繼續請教授給孩子起名。教授問：起幾個字的名字啊？小姐說：三個字中國人多是三個字的名字啊。教授又沉思片刻靈機一動說：第二個字就叫“春”吧！小姐問：怎麽講啊？教授說：你看啊？你那天共和三個人生關係也就是被三個人日過三人日不就是“春”字嗎？小姐一聽輕打了教授一下嬌聲說：你好壞耶！不過這個“春”字挺合適。於是定下來孩子名字的第二個字就是春。
接著到了第三個字。教授想了想說：就是“海”了！沒等小姐問為什麽他就接著說孩子的誕生三個人都做了一點貢獻可以說“三個人每人一點”哈哈就是“海”了孩子就叫：郭春海！！！
於是孩子就叫郭春海了
第一卷笑話錦集第1866章妓女小姐居然如此強悍
一小姐打車到某地要出租司機跟她到屋裏拿出租司機心想：哈哈說不定還有好事做呢。果然一進門小姐就脫的一絲不掛出租司機心領神會猛撲上去兩人於是巫山雲雨翻雲覆雨直至無雨……事畢出租司機要走人小姐不許說：你做了多次收你三百其中有你十元車費你得付二百九十少一分也別想走！
出租司機自認倒黴隻得交了錢沒想到還沒出門就有警察闖了進來不由分說帶上手銬與小姐一起帶到局裏人證物證俱在隻得承認罰款5ooo通知朋友帶錢來贖人（不敢通知老婆）。
剛出局大門口看見小姐也出來了手裏還拿著一疊人民幣衝他直笑出租司機想：**這臭*子領分紅了看我怎麽收拾你！
回去開車的時候現車已經被盜。
這下出租司機可真惱了：好你個臭*子還聯合人偷我的車你以為我是誰老子以前也算是個流氓啊等著瞧。
到了晚上約好幾個小地痞朋友持刀蒙麵衝進小姐的家小姐正坐在沙上看電視一點也不驚慌：嗨你們怎麽才來不用蒙麵了我知道你是誰我正在等你們呢告訴你現在我的屋外好多警察隻要我一叫馬上會衝進來哈哈……
出租司機吃過虧吩咐他的弟兄們不要輕舉妄動。
出租司機說：你到底想怎麽樣？
小姐拿出一盤錄象帶：這是你昨晚在我這裏嫖娼的錄象我的房子裏安裝的微型攝象機沒想到吧現在把你們身上的錢都掏出來否則這盤錄象就會出現在你老婆的手上……
出租司機無奈隻得掏光口袋湊了1ooo元換回錄象帶。
出租司機和同夥如同鬥敗了的公雞垂頭喪氣的往門外走不想又被小姐叫住了：喂記著明天還要帶錢來買你今晚持刀私闖民宅企圖不軌的錄象……
第一卷笑話錦集第1867章**浴場
美國有一個**浴場,一身材完美的妙齡少女走向一個中年男子,男子下身不爽,害羞,忙用一張報紙遮擋.少女問:先生,報紙下麵是什麽呢?男子說:是一隻小鳥.然後不知不覺睡著了.醒來以後,現自己在醫院,美女在角落裏哭泣,一個警察問:你對這位先生作了些什麽.美女說:我看見他睡著了,和小鳥玩了一會兒,小鳥就長大了,好像這我吐口水,我生氣了,掐斷了鳥脖子,打碎了鳥蛋,在鳥我立方了一把火.
第一卷笑話錦集第1868章**照片
總經理坐在他律師的辦公室裏。律師問：“您是想先聽好消息呢還是先聽壞消息？”
“先告訴我好消息吧。”總經理急切地說。
“您夫人現了一張價值五十萬美元的照片。”
“太好了”總經理很興奮“那麽壞消息呢？”
“這是一張你和女秘書的**照片。”
第一卷笑話錦集第1869章做完愛後的經典對白（精彩）
和女友作愛完後她說：“你是我的。”
然後用手抓住我的dd說：“這是我一個人的。”
我問：“連我的都不是了？”
她說：“對！”
我無奈隻好對她說：“那請你把它借我用一下我要上廁所。”
mm(傷心的哭了)：你上我還不夠嗎？還要去上廁所？你這個沒良心的人~~~~~~~。
偶(歎口氣):沒辦法,還不是為了生活
mm(抓住偶dd一頓暴打):說!除了廁所你還上過誰?!
偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招
mm(一腳踩在偶頭上):快招!從頭招起
偶(流著熱淚):其實這一切都要從我8歲那年說起,就是那一年,我第一次上了“學”,從那時候開始,我除了星期天外天天都要上她.哎,那是她還很小,叫小學,我從8歲起上她上了16年,從小學上到她變成大學
mm(用腳撥動偶的頭):你倒挺專一的嘛!
偶(痛啊~~~):沒有,在我21歲那年,我已經對上她感到厭倦了,我開始上“網”,天天上,白天上一次,吃完晚飯還要上一次
24歲那年,我和“學”分手了,我開始上“班”,每天都要上,上8個小時,這是一段強製的戀情,而我喜愛的“網”,隻能在每天晚上和星期天才能上
mm:就這麽多,沒有了??
偶(純情的眼神):真的,真的沒有了
mm(舉起拖鞋):敢騙我,給我招!!!
偶(雙膝跪地):我說~~!我全說~~~,其實,我每次上你之前,都要先上“床
第一卷笑話錦集第187o章強爆笑的新婚洞房夜話
新婚之夜處男新郎一碰到新娘的身體便一泄千裏靦腆的新郎和害羞的新娘有了如下精彩對白……
女：你的那東西咋把晚上喝的米粥吐出來了呢？
男：大概它沒見過比你那裏更難看的東西了一時惡心就吐了要不我們再試試？
女：好吧在試試。
女：那東西咋變小變軟了呢？
男：大概是吐過之後身子虛吧。
女：那給它來碗參湯補補吧。
男：好燙呀……
過了一會兒
女：它咋還是一碰我就吐呢？這可怎麽辦！
男：沒關係它吐呀吐呀慢慢就習慣了！
女：又虛了還得喝參湯。
男：啊——
如是重複了幾次之後終於新郎成功進入陣地了
男：怎麽你那裏流血了？
女：可能是沒見過比你那東西更醜的惡心的吐血了。
男：怎麽還越來越腫了？
女：應該是吐血過度身體虛弱導致的浮腫。
男：那咱趕緊上醫院去。
於是新郎新娘急急忙忙去了醫院。
第一卷笑話錦集第1871章給生產隊幹活
老天爺夜裏來人間視察見床上有一對男女。問土地爺二人幹啥？土地爺說：加班造人。老天爺說：造一個人得多長時間？土地爺說：得十個月。老天爺嫌效率太低批評說：“改革開放這麽多年了這些人幹事咋還象給生產隊幹活似的！”
第一卷笑話錦集第1872章不懂意大利語
一個法國人和一個中國人結伴去意大利旅遊他們倆都不懂意大利語晚上他們到飯店住下後想吃飯但都不會講意大利語隻見法國人嘰裏哇啦的講了半天意大利服務員就是搞不懂法國人急中生智解開褲帶指了一下襠部服務員嗷了一聲走了一會兒招待端上一個盤子盤子上有一根大火腿和兩隻雞蛋。法國人高興地吃了起來一邊的中國人如法炮製等招待端上盤子時中國人臉色難堪極了盤子上隻放了一個小小香腸和兩粒花生米。
第一卷笑話錦集第1873章女兒不是處*女
小王的老婆快生小孩了但小王卻按捺不住對他老婆說：老婆我好想要喔。老婆說：拜托忍一下會死喔。可是小王真的耐不住了於是就把老婆推到床上來硬的。做到一半老婆突然喊說：不行不行我要生了。於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到醫院小王在外麵緊張的走來走去看到醫生走出來趕緊上去問狀況。醫生說：王先生有一個好消息一個壞消息你要先聽哪一個？小王緊張地問：好消息吧！醫生就說：你太太生了一位千金而且生產順利母女平安。小王鬆了一口氣想：既然是母女平安還會有什麽壞消息呢？醫生跟著又說：可是很抱歉的是我們現你女兒已經不是處*女了
第一卷笑話錦集第1874章女怕嫁錯郎男怕上錯床
女人推辭心情不好說不幹。可顧愷之卻道“做吧做吧人生能有幾回‘勃’。”做完**之後顧愷之出來朋友們問“場麵如何？”顧愷之長一甩道“汗如傾河注海聲如震雷破山。”朋友們一聽集體道了一聲“靠——拽！”正當顧愷之聽得洋洋得意麵露驕矜之色時女人“砰”地一聲從閣樓上推開窗戶朝下破口大罵道“顧愷之你丫的閃電戰型的男人我呸！”“不會吧？五分鍾也叫閃電戰！？”顧愷之還要理論這時他的朋友們已經大笑了起來。“羞死我了羞死我了”顧愷之一見情形不對大叫著連忙逃走。
根據顧愷之事後的記憶在他逃走的這次過程中不小心踢飛正在搔弄姿的母雞一隻踢跑正在“嘎嘎嘎”對唱情歌的扁嘴鴨兩隻引公狗母狗對叫二十二次撞倒男人三次嚇跑女人五次最後掉到毛坑一次。
現在顧愷之正困在毛坑裏已經大約半個時辰。
“天那救救我吧！”顧愷之第一百零三次這樣叫時一個肩擔著兩個糞桶的農婦正好經過農婦放下肩上的擔子道“叫什麽叫大白天的顧愷之你在毛坑裏叫什麽叫！”
“大姐你怎麽知道我叫顧愷之？！”
“廢話！去年你在瓦官寺畫了一幅維摩詰像一下子募集到了一百多萬錢現在整個建康城裏哪個不知道你！”
“我的知名度這麽高？不會吧大姐！”
“知名度是很高不過美譽度就很低了”農婦說著雙手掐著腰站在坑邊“顧愷之我聽說你每次吃甘蔗都是先從頭往根吃別人問你原因你說這叫越吃越甜漸入佳境是不是？”
“是啊大姐。難道對這個你有意見？”
“對這個我到沒意見。不過你把你的這個觀點用到追女孩子身上我就有意見了。我聽說你每次看上一個漂亮的女孩時先不是去追這個漂亮的女孩而是先去追幾個相貌醜陋程度不同的女孩做鋪墊。對這種做法你把它叫做越追越爽法或者漸入佳境法是不是！”
顧愷之眨了眨眼睛“大姐這是我的不是。以後我一定改。不過現在你先把我從毛坑裏救出來好不好？”
農婦往毛坑四壁看了看搖搖頭道“不行這個毛坑又大又深我不好救。不如你自己爬上來吧。”
“大姐拜托麻煩用用你的腦子想想好不好？如果我自己能爬出來我還要你救做什麽！”
“不要說喪氣話嘛你們讀書人不是經常說從哪裏摔倒的就從哪裏爬起來嘛！現在有這麽一個從毛坑裏跌倒就從毛坑裏爬起來的大好機會你怎麽能不珍惜呢？”
“你救不救？不救今晚我強*奸你全家你信不信！”
“這樣不好吧。年輕人說話是要負責任dI。”女人說著拿起扁擔往毛坑下放。
“哇大姐你答應救我了？！”顧愷之舉起手在毛坑裏高興地大叫道。
“我不是救你我是要用扁擔打你。我叫你還亂說話不！”
從顧愷之“閃電戰男”的稱號和“今晚我強*奸你全家你信不信”的話語在建康城裏流傳開以後顧愷之待在家裏已經三個月沒有出過門了。
在這三個月裏鄰家女孩秀芝來過五次。
秀芝來得第一次是一個風高雲淡的大白天。那天秀芝一進屋就對顧愷之說“你說你愛我？”
“是啊。千真萬確。萬確千真。”
“可是我聽說你有三妻四妾的思想。而且你這個三妻四妾的思想與別人的不同。你是每天都有每天都新。一年有三百六十五天一年你就有三百六十五天乘以三妻四妾的思想。”
“其實這些我隻不過是想想而已並沒有付出實際行動。我想你不應該因此而對我的道德水平產生懷疑。”
“想想？你所謂的想想是什麽？是意淫？”
“意淫太直接了吧。是神交而已。”
“神交？神交是什麽？精神上的**！？”
秀芝來得第二次是一個月朗星稀的晚上。那天顧愷之正端著酒杯站在院子裏吟詩。秀芝一見到顧愷之就說“說你為什麽要在你家的牆壁上畫上我的像？”
“我想通過此告訴你我的心裏有你我的家裏有你。”
“嗬——你也太無恥加天真了吧。還有為什麽我的畫像上沒有眼珠你是不是想通過此來告訴我我是有眼無珠！”
“錯！眼睛是心靈的窗戶。現在我之所以還沒有畫你的眼睛那是因為我還不能完全了解你的心靈。”
“好這個就算你說得在理。可為什麽我畫像上的姿勢怎麽看怎麽像個**！”
秀芝來得第三次顧愷之正袒腹仰臥在屋裏靠東牆的床上。在顧愷之所知道的“東床快婿”的傳聞裏年輕時候的王羲之就是這樣的造型在二十多個候選兄弟中突穎而出被太尉郗鑒選為女婿的。這次顧愷之已料到秀芝要來。所以現在他便也擺出了這麽一個姿勢。當秀芝急衝衝推門進屋看到這樣姿勢的顧愷之時秀芝站住了“顧愷之你給我起來我已經對你忍無可忍了！”
“怎麽了”顧愷之爬起來“眼珠我不是剛剛畫上去了嗎。”
“你為什麽要把我的眼睛畫得這麽傳神！姿勢畫得這麽性感！你這樣赤裸裸地暴露了我的內心你叫我以後怎麽麵對自己！”
“這樣不好嗎？不僅表達了你內心的訴說又表達了你與這個世界的溝通。秀芝你要知道我是一個畫者一個寫者對我來說無論是繪畫還是寫作都是我的一個訴說的過程一個溝通的過程。”
“是心與心的訴說心與心的溝通是不是？”
“是。”顧愷之眨了眨眼睛“秀芝當你說出這樣的話時你知道我想對你說什麽嗎？我想說得不是‘我愛你’是‘我找到我自己了’。”
秀芝睜大眼睛“顧愷之你也知道嗎當你說出這樣的話用這樣的眼神看著我時我就知道你的左手要來抓我的右手你的右手要來摟我的腰乘機占我的便宜了。”
“給點麵子行不行？你這樣說讓我很為難的。現在你說我這手是摟你還是不摟你。”
“在回答你的這個問題之前我想先問你一個問題。你說你為什麽要在我的畫像旁邊寫上：‘雖然我的眼神是純潔的但我的骨子裏還是想騷的’？”
秀芝來得第四次顧愷之將剛剛創作好的《洛神賦圖》掛了出來“怎麽樣？我畫的。”
“畫得不錯。一看就知道是一個男的在死不要臉地追一個女的。”
“說對了。”顧愷之說著假模假樣地咳了兩聲“秀芝你可以不喜歡我但不可以不喜歡我的畫。當有一天你現你喜歡上我的畫時你也就會慢慢地現你也喜歡上了我的訴說我的溝通。”
“是嗎？”
“是。”
“可是你認為畫中的男人能追到畫中的女人嗎？”
“能！隻要精神不滑坡方法總比困難多！”
秀芝來得第五次顧愷之正麵朝牆壁盤座在床上“豁達是一切都看在眼裏又一切都不看在眼裏。冷漠是一切都不看在眼裏。秀芝你告訴我對你為什麽我豁達不得冷漠又不得？”
“說完了？”
“沒有。還有最後兩句。”顧愷之說著緩緩轉過身麵對著秀芝“人最大的智慧不是解決問題的能力而是對待生活以及處理生活的態度。因為問題是一個無限的範疇而生活是一個有限的範疇。”
“好說完了。那現在我們就來討論一下‘女怕嫁錯郎男怕上錯床’的問題。”
“秀芝我看這個問題就不要討論了吧？！在給你的信上我已經寫得很細致很深入了。女怕嫁錯郎關鍵是在一個‘怕’字男怕上錯床關鍵是在一個‘錯’字。”
“依你的這個意思那也就是說隻要我不‘怕’你不‘錯’那麽我們便就可以一個可嫁一個可上了？”
“對。”
三個月以後當顧愷之從自家門口出去的時候建康城的人現顧愷之的身旁多了一個女人。一些好奇的看到了就問“這個女人是誰呀？”其中知情的聽到了便說“秀芝。顧愷之他老婆。”“不會吧？身材這麽好！”每次顧愷之聽到問話人這麽說他都會回過頭衝那人笑一笑道：“關——你——屁——事——”
第一卷笑話錦集第1875章評價老公[爆笑]
打牌的四位太太的身分分別是報社社長夫人、牛奶公司董事長夫人、電力公司總經理夫人以及大法官夫人。
一麵搓牌一麵閑聊聊著聊著就扯到閨房性趣報社社長夫人起先難感慨地說∶唉！我們家老爺子這方麵就像他們報社送報的報幢一樣往信箱一塞就走了。
牛奶公司的董事長夫人碰了張牌接下去說這一點也不稀奇我們家那囗子就像早晨送牛奶的隻擱在門口根本不進去。
輪到電力公司的總經理夫人表時隻見她一麵搖頭一麵無奈地說∶唉！其實你們都還算不錯的啦！我那位老公嘛就像他們公司查電表每個月才來一次。
最後大家想聽聽大法官夫人的意見她用很瀟灑的口吻說道∶我們當家的可是天天有開庭但可惜從來不起訴呀！
第一卷笑話錦集第1876章新婚培養計劃
有人問新婚不久的王小二：“你婚前說你結婚後要培養你老婆在廚房裏做個經濟學家在客廳裏做個貴婦在臥室裏做個蕩婦不知你實現了你的目標沒有？”
王小二搖了搖頭回答說：“也許是我的老婆記性不好他把我的要求記混了。依現在的情形她在廚房裏像個貴婦在臥室裏像個經濟學家在客廳裏倒是像個蕩婦。”
第一卷笑話錦集第1877章黑羊和白羊的故事
某白人到非洲探險不幸被黑人部落抓獲由於其聰明且帶來先進與文明很受酋長器重。
一日白人現酋長悶悶不樂問其原因酋長長歎一聲答：“我與夫人結婚數年可至今無後我百年之後我的部落將群龍無想想這些怎能不愁！”白人一拍胸脯：“太簡單了一年之內保你有後！”
不久酋長夫人果然懷子十月以後生下一子但渾身白皮膚。酋長大怒要白人三日之內給出合理解釋不然處以極刑。
三日很快就到白人雖瞑思苦想但最後也未給出合理解釋。於是被拉到山坡準備處死。臨刑酋長給白人最後機會：“你還還有要解釋的嗎？”
白人看到山坡上有一群羊幾乎全是白羊隻有一隻黑羊於是竭力為自己做最後解釋：“酋長你看白羊群中一樣可生出黑羊黑人也可生出白人嘛。”
酋長一聽大驚失色向白人俯耳說道：“你和我老婆的事我就不追究了不過我和白羊之間的事你可千萬別告訴別人！”
第一卷笑話錦集第1878章hTmL教材
社經係決定搞一個係的網頁工作交給了新到的秘書小劉。
這天小劉正在係辦公室裏報怨說在學校圖書館裏找不到有關hTmL的書剛好讓黃教授聽到了。黃教授關心地對小劉說：“我家裏到有幾本不錯的hTmL的書。這樣吧下班後你到我家來拿好了。”小劉高興地答應了。
下班後小劉到了黃教授家一進門就看到教授家桌麵上擺了幾本冊子。計有素女經、新婚手冊和一本稍顯殘舊的筆記本。
還沒等小劉開口黃教授就指著桌麵說了：“這裏有三本。一本是hTmL的經典一本是現在最流行的hTmL的參考書還有一本是我多年研究hTmL的心得。hTmL這門技術一開始是比較難掌握好的。特別是第一次。但過了第一次以後就好辦了。關鍵是要找有經驗的人帶。自己一個人永遠搞不好。”
黃教授接著說：“我在hTmL這方麵還算有點研究。你可以參考一下我的筆記。如果你有問題就來找我我們可以一起探討。”
小劉滿臉疑惑地問：“這些都不是hTmL的書啊？”
黃教授正色地答：“怎麽不是呢？這些都是教人hoTomakeLove的嘛！？”
第一卷笑話錦集第1879章司機巧遇
大霧天一騎車的人看不清路於是跟隨一個轎車的後麵。轎車停了下來騎車人撞在了轎車的後麵。騎車人很生氣問為了不開車了？轎車司機說：“我都開進車庫裏去了你叫我往那裏開？！”
第一卷笑話錦集第188o章校園采花經曆
一采花賊專在校園中侵襲女生。
一次脅持一“大一”女生女生奮力抵抗狂叫驚呼采花賊心虛沒有得逞。
一次脅持一“大二”女生女生低聲求饒：別、不要、不要。采花賊強行得手。
一次脅持一“大三”女生女生同樣低聲求饒：別、不要、不要。采花賊強行非禮正要插入女生突然冷靜道：等一下先把這個戴上。隨手遞過一個避孕套
一次挾持一“大四”女生女生並不喊叫隻遞過一個避孕套然後鎮靜道：先戴上不要太粗魯了
一次挾持一“女碩士研究生”女研究生遞過一聯避孕套輕生道：一次換一個這是十二個夠了吧采花賊一個月不能直腰走路校園相對穩定了。
又一次挾持一“女博士生”女博士莫不作聲隨采花賊肆意奸汙。事閉整理好衣物遞過一把鑰匙和一個名片道：這是我宿舍公寓的鑰匙和手機號你可以隨時找我
終於有一次脅持到一“女博士後”女博士後同樣莫不作聲隨采花賊肆意奸汙。事閉清理好衣物自言自語道：作愛原來是這個感受不過如此遠沒有**刺激
第一卷笑話錦集第1881章泰國香蕉
:泰國是有名的水果王國::某年為了要推銷水果::於是舉辦了一個水果小姐選拔::報名第一天來了一個胖胖的小姐::辦事員請她選一種水果當她的代表物::她選西瓜::第二天來了一個個子很矮的小姐::辦事員也請她選一種水果當她的代表物::她選梨子::一直到最後一天::總算來了一位很漂亮的小姐::白裏透紅的皮膚大大的眼睛細細的眉毛玲瓏有致的身材::辦事員一看到她::就拚命的誇獎她::你來一定穩當選::辦事員也是請她選一種水果當代表物::那位小姐就選了香蕉::辦事員覺得很奇怪::問她為什麽會選香蕉::結果她把裙子翻起來::你們知道答案嗎?:因為她被塞了根香蕉!!^^他自己有香蕉(店小二曰：泰國盛產人)
第一卷笑話錦集第1882章老翁納妾
一老翁欲納妾眾人不解曰名不符實。老翁曰：“納妾名當實之”。遂提出四個條件一是手大；二是指長；三是肥胖；四是懷有七八個月的身孕。眾人疑惑老翁解答說：手大可為我捶腿；指長可為我撓癢；肥胖可為我暖身；一旦我想幹那事小弟弟不聽使喚時有身孕的可從裏麵伸出小手拉我的小弟弟進去。
第一卷笑話錦集第1883章鎖車
有一次上‘社經’理論課黃教授匆匆忙忙忘了係上褲子的風紀扣。坐在前排的一位女生看見了又不好意思直說於是委婉地說：“黃老師您的自行車忘鎖了。”老黃是什麽人馬上就反應過來了：“那你看到我的車了嗎？”女生臉一紅說：“看到了。”“我的兩個輪子是不是沒氣啦？”“不氣還挺足的。”老黃哦了一聲說：“那就好那就好。下麵我們開始學習‘社經’理論的幾個實際應用。”說著隨手將車鎖上。
第一卷笑話錦集第1884章古代笑話
一婦陰中有瘡請醫治之醫知其夫之呆也。乃曰：“此藥須我親搽方可。”
乃以藥置**與婦行事夫從旁視之良久曰：“若無這點藥在上教我疑心到底。”
第一卷笑話錦集第1885章婚姻中**的經驗
某君受邀到俱樂部講演題目是婚姻中**的經驗。回到家裏此君怕老婆會因談這個題目而反感於是騙妻子說他講演的內容是有關騎馬的經驗。不料第二天此君的妻子碰見了另一位聽了講演的太太對方跟她說：“噢你丈夫昨天的講演太精彩了看來他在這方麵一定是專家。”“是嘛我可不那麽認為因為這種事他隻有兩回經驗一回是爬不上去另一回則剛上去就摔了下來。”
第一卷笑話錦集第1886章新婚之夜的絕對隱私
3o%的夫妻在新婚之夜幸福地很快睡去。
25%的新婚夫妻在新婚之夜有**。
16%的新婚夫妻在新婚之夜有非常棒的**。
97%的夫妻在新婚之夜之前就有過**。
76%的女性根本不擔心自己在新婚之夜的表現。
14%的女性擔心自己是否表現完美。
36%的女性在第二天早上醒來時非常高興婚禮的繁文縟節總算結束兩人總算開始了卿卿我我的蜜月。
23%的女性先想到要被束縛在婚姻之中了。
19%的女性感到仍然筋疲力盡希望這樣睡上一個星期。
還有26%的新婚夫妻說當晚沒有準備避孕套不得不臨時想辦法好狼狽！
第一卷笑話錦集第1887章老子找孔子（典故新編）
老子帶著仨弟子
黑森林裏找孔子；
孔子讓進大弟子
拒之門外倆小子；
不識書理大弟子
蠻橫頂撞惹孔子；
孔子激紅眼珠子
淚水汪汪告老子；
渾身顫抖大弟子
屁滾尿流滿屋子。
第一卷笑話錦集第1888章詩詞對句
在清朝時有一個有錢的員外,他有四個女兒,分別嫁給四位女婿當一年一度員外的生日來到時,那些親朋好友都來祝壽在壽宴進行到一半時,有人提議來個詩詞對句,而這員外的四個女婿當然是當仁不讓!而且提議對句裏麵一定要有大小多少才算通過於是就開始了.大女婿手拿一把扇子,風度度翩翩就說了:我這把扇子啊!用的時候大,不用的時候小,夏天用的多,冬天用的少!!!!!!!!!!!!!!此時一陣掌聲!二女婿此時起立往角落一比說:我這把傘啊!用的時候大,不用的時候小,雨天用的多,晴天用的少!!!!!!!!!!!!!!!此時又是一陣掌聲!三女婿此時胸有成竹的站起來往自己的那話兒一比說:我這老弟啊!用的時候大,不用的時候小,晚上用的多,白天用的少!!!!!!!!!此時一片愕然但四女婿急中生智跳起來,順便把他老婆也拉起來往他老婆的水濂洞一比說:我老婆的水濂洞啊!用的時候大,不用的時候小,別人用的多,我用的少!!!!!!!!!!!此時笑聲一籮筐啦!!!!!五女婿是大老粗,馬上一句a1ey我這張嘴巴啊用的時後大,不用的時後小罵髒話用的多,刷牙用的少
第一卷笑話錦集第1889章香蕉(爆笑)
一女子等公交車實在無聊,於是在旁邊的水果攤上買了幾個香蕉,吃著吃著公交車來了,眼看著手中還有一個香蕉沒吃完,扔了吧太可惜,於是該女子拿著剩下的香蕉上了公交車,沒想到車上的乘客這麽擁擠.乘了幾站,後麵有個男士拍了拍該女子的肩膀說:小姐,請鬆開您的玉手吧,我下一站就到了.
第一卷笑話錦集第189o章真實的故事
這是一個絕對真實的故事我朋友誓以軍籍擔保。故事生在七十年代西北某軍事基地廣大指戰員生活艱苦更沒有什麽文化生活。上級領導為基地組建了一個文工團特從南方某大城市召女文藝兵若幹名。有相當一段時間基地的文化生活確實活躍了。但時間一長女兵們也忍受不了基地惡劣的自然環境更無法適應這裏枯躁的生活於是女兵們行動了長們當然是來者不拒隻是花點小錢罷了。當時的價錢基本上是十塊錢一次。一日作戰科劉科長也想過把癮便找到女文藝小袁但一摸兜上下隻有五塊錢。小袁當然不幹劉科長想了想便說這樣吧讓我幹一次我隻進半截。小袁一想也有道理那你就進半截吧。交易達成二人開始行事。正當二人幹得熱火朝天時小袁大喊起來不對！你怎麽全進去了？劉科長得意的說“我進的可是後半截呀！”
第一卷笑話錦集第1891章老外與山東妞（爆笑）
有一天一位老外看見一位山東妞長得挺漂亮就想泡她。可惜語言不通又不好通過翻譯轉達於是通過最原始的語言——手勢來進行交易：
老外：（伸出一根手指代表一百美元）
山東妞：（不幹用山東話）你把俺當希麽銀（什麽人）？
老外：（明白伸出兩根手指）
山東妞：（同意）今晚俺是你的銀
老外：（可惜沒聽懂以為還不同意伸出三根手指）
山東妞：（喜出望外爽快地）今晚你別把俺當銀！
老外：（以為還不同意心一橫伸出四根手指）
山東妞：俺的娘啊你們究竟有幾個銀！
第一卷笑話錦集第1892章有無聊男子
有無聊男子垂涎婦產科醫生的美貌姿色於是假裝成孕婦來讓女醫生接生。
這位女醫生摸了摸他的肚子後說：“我接生的經驗很豐富如果胎兒的頭先出來的叫‘順生’腳先出來的叫‘倒生’手先出來的叫‘橫生’可是我從來沒有見過像你這樣的‘畜生’。”
第一卷笑話錦集第1893章浴盆上的大洞
一位迷人的女郎夏天開著車子到全國旅行由於天氣實在太熱她全身已經香汗淋漓。開到某個鄉下地方時她看到一座水池於是她決定停車遊個水涼涼身。她脫光跳進水中享受幾分鍾的清涼後突然現兩位農夫躲在樹叢下偷看。她的衣服擺在水池的另一邊不過靠近她身邊有個澡盆於是她拿起澡盆遮住身子往那兩位農夫走去。
“你們兩個王八蛋難道沒別事好做嗎?”她咆哮道“你們知道我怎麽想嗎？”
“是的女士”個子較高的一位說“你想問我們什麽地方可以補你那浴盆上的大洞？”
第一卷笑話錦集第1894章高運動的電子
我的一友因追一女生失利痛苦不堪於是寫下此文寄於此女：
我是一粒被你俘獲的電子你依然是那麽可望而不可及我隻能圍著你在單調的軌道上做高運動我想擺脫這種痛苦我沒有足夠的活化能根本就逃不了你的勢力範圍。
第一卷笑話錦集第1895章他們會不會割我的
二位男子坐在診所外其中一位哭的非常傷心所以另一位便問他：『你為什麽哭泣呢？』第一位回答：『我來這裏作血液測試』第二位又問：『那又怎樣？你為什麽哭？難道你害怕嗎？』第一位回答：『不隻是在檢驗的過程中他們割我的手指』第二位在聽完後便開始哭泣起來第一位吃驚地問他：『你為什麽哭泣呢？』第二位回答：『我來這裏作尿液測試的~~~~~』
第一卷笑話錦集第1896章同性戀之家
黃夏留教授在**的一段時期被下放到豐台郊區去放牛生活雖然清貧但每天不忘就著黃瓜喝兩口六十五度的二鍋頭一天當老黃正在喝酒的時候一個青年男子走進牛棚裏蓬頭亂看起來非常地落魄他搖搖晃晃地走到小桌雙手抱頭痛苦地坐在那裏老黃：“兄弟你怎麽了”他回答“天啊我剛才現我的小弟是個同性戀我無法承受這個事實”老黃倒了一杯二鍋頭給他並試著要安慰他但他將酒一口喝完謝過老黃就搖著頭走了隔天這名男子又走進了老黃的牛棚看起來更頹廢失意“生什麽事了”老黃問“唉！”那個男子說“你一定不相信！我的二弟竟然也是同性戀這真是晴天霹曆我不曉得該怎麽辦”老黃又倒了一杯二鍋頭給他喝男子將酒一口灌下之後拖著沉重的腳步離去兩天後這個飽受折磨的男人又來了他看起來就像個走動的殘骸一邊啜泣一邊喃喃自語的晃到老黃麵前前老黃說：“我的老天你又怎麽了”“我-我剛才現我的哥哥也是同性戀我真的不曉得該怎麽辦”“這怎麽可能”老黃說“你家難道沒有人喜歡女人嗎”“有啊”他無奈的說“我妹妹
第一卷笑話錦集第1897章大小差別
王老五去年年底娶了老婆大家都知道王太太手巧尤其是女紅更是遠近馳名。有一天鄰居打從他家經過聽見了王老五夫妻倆在房間的對話。王老五：「你這個太小了塞不進去。」王太太：「你再試試嘛！人家也是挺辛苦的。」過了一會兒王老五又說：「不行啊！會痛！」王太太：「可以啦！我幫你抹點油！」接著是王老五的喘息聲：「哦！哦．．．．」鄰居聽得心跳加、額冒冷汗。他想這對新婚夫婦真是大膽大白天也幹這種事哪知頭才伸出來一點就被王老五夫妻現。兩夫妻看見賊頭賊腦的鄰居異囗同聲地說：「看什麽！沒看過人穿鞋啊？
第一卷笑話錦集第1898章那是我的錢
甲乙丙人是好朋友。甲是個生意人很有錢乙整天遊手好閑生活很貧苦。甲很夠朋友每年都要拿出1ooo元接濟他。過了幾年甲把贈款減到5oo元又過了一年再減至25o元。
乙找到甲對他說：
“你是不是生意不順手？要是那樣就少給我幾個錢吧。”
“不是的”甲答道。“每年給你1ooo元時我是獨身後來娶了妻子接著又有了孩子所以給你的錢隻好一再減半。”
“什麽？”乙聽了甲的話勃然大怒。“你居然拿我的錢養活你的妻子和兒子。”
第一卷笑話錦集第1899章頓悟
表哥和女友相戀多年但始終不敢開口求婚。有一天他們兩個人去看電影在電影放映到一半時
表哥將女友拉出電影院要求她嫁給他。
事後我問表哥怎麽他突然會有這個膽量？他停了一下才紅著臉說：“因為我看到電影中的女主角責備她的男友：‘如果你因為害怕而不敢嚐試你將永遠隻是旁觀者。’我恍然大悟便立刻把她拉出電影院向她求婚。”
第一卷笑話錦集第19oo章互換角色
有位仁兄走進一家牙科診所他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來醫生大吃一驚
連忙叫道：「喂！老兄你慢一點你大概走錯地方了喔！我們這是醫治牙齒的不
是治療那種東東的！」
「我沒搞錯啊！」年輕人痛苦的說：
「可是醫生有一科牙齒鑲在裏麵！！」