第14011450章 合成
第1401～1450章 合成
新婚之夜，新郎與新娘在床上**，由於不知道的某些原因，新郎很快就不行了，在這個時候，新娘突然就大聲叫喊：”抓強盜，抓強盜”
新郎說：“哪裏有強盜？”
新娘說：“就是你”
“我怎麽會是強盜呢？”
“你不是強盜，幹嗎帶著刀？”
“我哪裏有刀？”
“這不是刀嗎？”新娘握著新郎的小鳥說。
“這怎麽是刀呢？這是我的寶貝”
“不是刀？奇怪了，那為什麽這麽快？”
第一卷笑話錦集第1402章看?幹?
一個連長（壯族人），他說的普通話裏帶有很重的壯音，看總讀成幹，他和連裏的指導員是很要好的朋友，一天，指導員的女朋友來了，連長知道後，對指導員說：聽說你的女朋友來了，我還未幹過，你能帶來給我幹幹嗎？於是指導員就把他的女朋友帶了來。連長一看，原來是昨晚見過的。“哦，是她嗎，昨天晚上我已經幹過了呢。”連長笑著對指導員說。指導員？？？？？！
第一卷笑話錦集第1403章新婚之夜[2]
有個小夥子結婚，入洞房之前，媽媽問他是不是緊張。小夥子說因為沒有經驗，怕搞錯了新娘不高興。媽媽說不要怕，到時候我在隔壁聽著，關鍵時候會指導你。入洞房以後，兩個新人因為害羞，誰也沒有先開口說話。直到半夜，小夥子要方便，就出去了一下。新娘也要方便，因天黑不敢出去，就大便在痰盂裏。小夥子回屋時，不小心踢翻了痰盂，低頭一看，大聲叫道：“怎麽回事，這裏都是大便。”媽媽在隔壁蹲了半夜，聽到兒子叫喊，心想這孩子真搞錯了，馬上叫道：“兒子，不是後邊，是前邊。”
第一卷笑話錦集第1404章有其主就有其鸚
一貨車司機帶著他的寵物一隻鸚鵡運送一車母雞，一路上貨車司機寂寞難耐，忽然路邊一妙齡女郎招手搭順風車，司機欣然同意，途中司機很不老實的**，女郎大怒，司機威脅道：“讓摸不讓摸？不讓摸就下去。”女郎遂下車，司機怒氣無處發泄，將鸚鵡隨手扔到後麵車廂中。途中司機忽然發現後麵車廂中的母雞紛紛跳下車去，很奇怪，於是停車查看究竟，這時車廂中僅剩一隻母雞和那隻寵物鸚鵡，隻聽鸚鵡對母雞說：“讓摸不讓摸？不讓摸就下去。”
第一卷笑話錦集第1405章避孕套的故事
某作家在其自傳中寫道：在我八歲那年，一次偶然的機會，我翻出了我爸藏在抽屜裏的一盒避孕套，當時我拿出了一個當汽球玩。（我那時不知首道那是啥。）
我把避孕套吹鼓了，用針紮了一個洞。看到“汽球”滿天飛舞的情形，我高興地大笑.然後,我怕爸知道後打我,又把那避孕套疊好,放回了盒子裏
後來,我就有了我弟弟。
第一卷笑話錦集第1406章小姨子的誘惑.
我就要和相處一年的女友結婚了，毫無疑問，我很Happy。
現在唯一困撓我的是：我未來的小姨子，一個20歲的PLMM。她喜歡穿緊身的低胸T-Shirt以及迷你短裙。她經常在我的跟前有意無意的彎下腰，更要命的是在別的男人麵前她從不這麽做。要說她沒有誘惑到我，向毛主席保證，那是我在撒謊。
直到那一天，我未來的小姨子call我，讓我去看看請柬的準備情況。當我到時，她家隻有她一個人，迎接我的是她無盡幽怨的眼神：我愛的人結婚了，新娘不是我，我現在唯一想做的就是在你結婚之前，把我獻給你。她在樓梯上對我說：“我在臥室裏等你，如果你決定了，就上樓來找我。”
當她走到樓梯的盡頭，和她睡衣一起滑落灑向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分鍾，然後做了我當時唯一能做的事：拉開大門，走向我的汽車。
門外，我未來的嶽父大人濁淚橫流，給了我一個惡狠狠的hug：goodboy，我們家的測試你已經pass了，welcome你加入到我們的大家庭中。
這個故事告訴我們的是：把套套放在自己的車裏是多麽的重要啊。
第一卷笑話錦集第1407章和尚和尼姑
和尚和尼姑總是說不到一塊兒去，見了麵總是打嘴仗。
某一日，三個和尚碰見了五個尼姑，尼姑見和尚人少，就欺負和尚。
尼姑說：“對麵三和尚，上下六光頭。”
和尚不甘示弱，立即還以顏色：“走來五尼姑，橫豎十張嘴。”
第一卷笑話錦集第1408章露出一點軟毛
年青小夥子為新交的女友買一件生日禮物。他們交往時間不長，所以小夥子經仔細考慮，認為送一副手套最恰當不過——浪漫，又不顯得過分親昵。在女友的妹妹陪同下，他去西爾斯百貨連鎖店買了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也給自己買了一條內褲。售貨員包裝時把兩件物品弄混了，結果女友的妹妹拿了手套，給女友的變成了內褲。小夥子沒有檢查包裝的內容，封好後寄給了女友，並附上一便條：親愛的：我選了這件禮物，因為據我留心觀察。你晚上和我出門時總是不用它。要不是你妹妹當時在的話，我本來會選有扣子的那種。可是她用的是短的，容易脫下來的那種。它的色調非常淺，不過賣它的女士讓我看她用的同樣東西，已經三個星期了，一點都不髒。我讓她試了試你的，她看上去靚極了。多希望你第一次上身時我能看到啊。可惜不行，因為在我下次見你之前，肯定會有別人碰它的。記住在脫它之後，往裏麵吹點氣。因為它們用用自己就會帶點潮的。想一想，來年我要親它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，為了我。全身心地愛你，約翰又及，現在最時興的作法是把邊翻過來，露出一點軟毛。
第一卷笑話錦集第1409章豆腐
南京事件後，為防止食物中毒，食堂給我們吃了一個星期的豆腐。某男生天天懶得去買飯，拜托一女生代買，飯錢以後再還。一星期過去，女生遲遲不見還錢，在教室裏下了最後通牒：“以後不給錢就別吃我豆腐。”全班愕然。
第一卷笑話錦集第1410章比你爹的還長兩節
一女子新婚之夜，丈夫同其開玩笑，將雞巴用繩拴於背後，其妻問此物哪去，夫曰：小時被狗吃掉。妻回娘家哭告其母，母囑其認命。又至晚間，夫掏雞巴與其大幹一場。次日，妻欣欣然回家，告其母：夫有此物！母問此物多長，女羞不答，母拿出一笤帚疙瘩指二節處問此女，有此長？女搖頭，母增至四節，女亦搖頭，其母猛增至七節，問此女，此女方點頭，母駭然曰：比你爹的還多兩節。
第一卷笑話錦集第1411章熄火
父子到公共浴池洗澡.
回到家後.兒子對他媽說:我問爸爸為什麽他的那玩兒意比我的大.爸爸告訴我,他的是大卡車,我的是小蹦蹦車.媽媽對兒子說:別看你爸的大,可在家老熄火.
兒子到他爸爸那裏,說:媽媽說啦,別看爸的大,可在家老熄火.
爸爸哈哈大笑:別看在家老熄火,在外頭可是從來沒熄過火啦.
第一卷笑話錦集第1412章猜拳
前幾天，我去出差去上海，幸運有PLMM
（漂亮美眉）同去。
一時高興，便和MM玩撲克。
我伸出兩手說：“一對五！”
MM伸出兩手說：“一對十！”並把兩腳抬起。
我隻好脫下內褲說道：“一對蛋！”
誰想到，MM立刻摘下胸罩說：“一對尖！”
我看了看，MM的34B，隻能說：“大！！！”
第一卷笑話錦集第1413章選用女幹部
一個單位要提一名女幹部，共有五位少婦參選。四名落選者在得知落選消息後在一起總結起經驗。第一位說：我上麵沒人。第二位說：我上麵有人但不硬。第三位說：我上麵有人，也硬，他說我沒活動。第四位忙說：我上麵有人、也硬、我也活動了，但他說我沒出血。說完後四人有所領會，齊聲哈哈大笑。
第一卷笑話錦集第1414章打賭[2]
一位地主用驢馱著二箱子珠寶往回家趕，在途中遇見一個農民。農民把地主叫住說：“老爺，你感和我打賭嗎？”
地主說：“賭什麽？”
農民說：“就賭你的驢身上的珠寶。”
地主說：“怎樣賭法。”
農民說：“我說一句話能讓驢笑，再做一個動作能讓驢哭。”
地主不信就同農民打賭，結果農民贏了，帶著兩箱子珠寶走了。地主越想越不對勁，就問驢到底是怎麽回事？驢哭尚著臉說：“他過來和我說他底下的那玩意比我長，我就大笑——不可能——不可能，結果他脫掉褲子後那玩意真的比我長，我就哭了。”
第一卷笑話錦集第1415章占老娘便宜
有個年輕的小夥子到一家家具店買家具，他跟老板娘說：“如果你將沙發賣得很便宜，我明天就會考慮買你的床。”老板娘聽了，就將沙發以幾乎是成本價賣給了年輕人。
第二天，年輕人又來到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣賣給他床鋪。老板娘聽了,認為年輕人蠻不講理，於是雙方吵了起來。
老板娘當著眾多顧客的麵，對年輕人大聲地訓斥道：“你這個年輕人真是貪得很！昨天你在沙發上占了老娘的便宜，今天又想在床上占老娘的便宜！”
第一卷笑話錦集第1416章造句
一天，小明（某小學的學生）的老師布置了一道造句題：將“世界”、“黨政”、“社會”、“人民”四個詞造成一個句子。
小明百思不得其解，回到家中問父親，父親舉例說明：你爺爺好比“世界”，我相當於“黨政”，你媽媽是“社會”，“人民”就是你。再去好好想想吧！
小明在自己的房間裏想了很久、很久……但就是想不起來，於是就到爺爺的房間裏，要去問爺爺，可是他一進門看見爺爺正在睡覺，就跑到媽媽房間裏去了，結果小明的父親和母親正在行房，他爸爸氣得就打了小明一巴掌，小明眼淚馬上就奪眶而出。
正在這時，小明嘴裏嘟出了一句話：“世界在沉睡，黨政在玩弄社會，人民在流淚！”
第一卷笑話錦集第1417章被奸時的姿勢
一妓女，因為嫖客給的錢少，誣告嫖客強奸她。
警察問她：“當時你頭朝那？”
小姐說：“朝東”。
警察又問：“腳朝那？”
小姐說：“也朝東。”
警察說：“胡說。”
她說：“大爺，俺沒胡說，這姿勢是人家要的。
第一卷笑話錦集第1418章不吃虧[2]
從前有一位婦人生了一位大腦有點不好使的女兒。由於怕女兒長大了受別人欺，於是從小就告誡女兒無論做什麽事都不要吃虧。女兒聽了便常在心！
女兒一天天長大了18歲的一天，姑娘他爸在地裏幹活，她媽叫她去送飯，臨走前又重複叮囑別吃虧，女兒高興的提著竹藍出發了。
來到一條獨木橋上時對麵有一位漢子梨完地杠著梨走來，姑娘想讓開，但她媽叫她別吃虧於是迎著走了上去。
那漢子見她走來便說姑娘你讓開我這重，姑娘想要不吃虧於是你讓你讓
那漢子不高興了,把梨放下頂住了路，姑娘也不讓頂了上去
那漢子覺得於是興奮的抱住了姑娘，姑娘立即“不吃虧”的抱住了漢子。
漢子高興的親了親她的臉旦，姑娘也就“以牙還呀”啦！漢子性趣來了抱著姑娘退回玉米地裏與姑娘做起愛來，姑娘不必說雖有點痛但怕“吃虧”
就這樣那漢子撿了個便宜,等姑娘回到家立即向她媽報告說她今天做件“不吃虧”的事。她媽問啥事？她說一個男人把我幹出血來，我就把他幹出濃來,不吃虧吧
說完得意的笑了，她媽聽了氣得愣在那兒
第一卷笑話錦集第1419章煮紅豆
有一天，丈夫要出遠門，妻子說，你別怕，你在外邊忍不住就幹吧，不過要在瓶子裏裝上一顆紅豆，表示幹一個，再幹就在裝！
丈夫聽後很感動，對妻子說，你也這麽辦吧，然後就走了！兩個月後回家，拿了一個裝三十個紅豆瓶子，對老婆說，你的瓶子呢？結果，老婆拿了一個就有五個紅豆的瓶子，丈夫一看感動了，說，這麽長時間辛苦你了，妻子說，沒什麽，我都煮了四次紅豆粥了！
第一卷笑話錦集第1420章生物課
有一天，上完生物課，老師讓大家提問題，開始有個調皮的孩子，說：“老師，提什麽問題都可以嗎？”老師說：“可以！！！”
那個孩子就問：“老師，為什麽作愛時，男人爽，而女人不爽？”老師說：“你***真笨，你自己想象，你用手摳鼻子，你鼻子爽還是你手指爽？”
然後，學習委員問：“老師，為什麽女人來月經時不能幹？”老師說：“操，你比他還笨，你想象，你流鼻血的時候，還能用手摳鼻子嗎！”
最後，班長問“老師，為什麽女人喜歡順奸而不喜歡強奸？”老師說：“操，仨人兒裏麵你最他媽笨！！你想象，你在大道上走，過來個人就摳你鼻子，你他媽樂意呀！！！”
第一卷笑話錦集第1421章好人好事
有個好心人，很熱愛幫助人，有一天晚上下班後，他騎著自行車回家，看見有一個少女一個人走夜路。
“我送你一程怎麽樣啊？”
“好的啊，謝謝了！~~~~可是我坐哪裏啊！？”
“你就坐在前邊吧！”
於是就上路了，過了一會那女孩到家了。
“謝謝你了，好心人。”
這時那女孩借著屋裏的燈光看到了，那個人騎的自行車根本沒有前邊的橫杆，“奇怪了啊，那我剛剛坐在哪上的啊~~~！！？？”
第一卷笑話錦集第1422章這裏最便宜
一對同是67歲的伴侶到性診所求診。
醫生問：“有什麽問題嗎？”
男士回答道：“你願意觀看我們**嗎？”
醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了。完事後，醫生說道你們做的很好啊，沒有什麽問題，收了他們$32美金的診療費。
爾後數星期這對男女又陸陸續續來看診了好幾次，他們都先預約，來到診所請醫生看他們**，醫生也每次宣布沒問題，並收$32美金的診療費。
這天醫生按耐不住了，問道：“你們到底想找出什麽問題？”
老先生回答道：“沒有啦，她是已婚，我們不能去她家，我也已婚，也不能去我家，而假期大飯店要收費$60，希爾頓飯店收費$78，在你這裏隻要花$32，並且我還可用醫療保險扣抵$28美金……”
第一卷笑話錦集第1423章一代名妓
某村處於荒郊野外，是發展中村莊，沒有發達但正在向這一目標前進，為了給村中一些先富裕起來的公民謀福利，村委會決定從外地引進一項服務業-妓女。仔細調研後，一名妓女在該村終於落戶。為什麽隻要1個呢？因為該小姐是百裏挑一的結果，作風頑強，可以一當百，非常耐用，況且其服務對象隻是村中的一半公民而已，因為另一半公民顯然不需要。還有，如果引進太多的妓女容易引進妓女同行間的惡性競爭如價格戰之類，為了方便管理，隻要能頂事，一個就夠了。可見村委會是多麽地深思熟慮，當然引進該小姐後，全村自然就流行“我們隻養一個村長和一隻雞”的流言了。
由於小姐關乎村委會的尊嚴和公民的人體健康，所以村委會不僅令其專營(隻有一人，當然專營)，而且還是官營(即國營)，其管理和價格自然由村委會統一製定。其價格構成如下：
1、雞場建設費：所謂雞場建設費指為妓女正常開展工作所需要建設的軟硬件環境設施，有下列各項：營業廳與設備的建設和維護。道路，指各家通往營業場地的道路。輔助人員的開銷，例如健康醫療人員、清潔工和管理人員。全村每個男人按照人頭一次性負擔初裝費$15000，此費用雖然為一次性收取，但不排除當設施需要維修、擴大、升級時再次收取相關費用的可能。
2、座雞費：每個男人無論是否叫雞，每月必須交固定限額$50的費用，稱為坐雞費。
3、本地雞費：所謂本地指顧客到妓女的臥室裏，本地是對妓女而言的，指妓女在自己家裏“坐台”。這種情況下按次計費，1次指到妓女臥室1次，每待30分鍾算1次，每次$180，不足30分鍾按30分鍾計算。計費裝置是妓女臥室的的鍾，稱為“本地雞費”鍾，國外進口色情業專用的，沒有秒針、分針，隻有時針，並且半小時才動一次。顧客自己的手表不能作為合法的計費儀器。
4、異地雞費：所謂異地是妓女到顧客的家裏，指妓女到顧客家裏“出台”。這時妓女帶的計費裝置為色情業專用計費手表(鍾太大了)，稱為“異地雞費”表，沒有秒針、時針，隻有分針，所以異地雞費就是按1分鍾1次計算，1分鍾的異地雞費為$1500，此價格包含了該妓女旅行所花費的費用，另外還要加上1分鍾的“本地附加費”$150。本地雞費和異地雞費統稱固定雞費，因為費用的發生地是固定的：或者在小姐家裏或者在顧客家裏。
5、雞料費：享受小姐服務所需要的耐用設備和一次性材料，稱為雞料費，必須在小姐的營業廳和村委會購買。看到這裏，大家已經知道這位小姐的大名，她就是全國名妓，顛心小姐。
第一卷笑話錦集第1424章買毛筆
一男子進了百貨店，想選幾支毛筆，店裏營業的有母女二人。
男子挑毛筆挑得仔細：先要了支小號的，扯下筆套看了又看，又放進嘴裏舔了舔，說“毛不順”，沒要。又拿出一支大號的，試了試筆套，說“套上去太鬆了”，也沒要。隨後欲離去。母女倆追出來，一陣狂罵：
“臭男人，太不像話了，跑到這裏來欺負我們母女倆。小B(筆)翻出來看，摸摸，舔舔，嫌毛不順!大B(筆)翻出來看看，摸摸，舔舔，說套上去太鬆了。老娘在這裏賣B(筆)都賣了十多年了，沒見這種買B(筆)的，買不起B(筆)就死遠點，莫說老娘的B(筆)不好!”
大街上，男子狼狽，眾人嘩然。
第一卷笑話錦集第1425章老外真是了不起
今天和我媽去買東西,走到金鷹,迎麵走來一個絕對是超重量級的老外(很像那天輸給中國的舉重運動員),偶欺負他不懂中文,跟偶媽嘀咕了一聲(聲音不小):這個老外好胖啊!誰知他回過頭對偶字正腔圓的說:爸媽給的,有啥辦法?
昏倒!
在金鷹裏,一群老外大約是第一次來,轉昏頭了,在找樓梯.忽然,其中的一位指著一個電梯對其他人大喊:**,**(樓梯),快,下流,下流(下樓)!
再次昏倒!
回家路上,又碰到一個手執地圖的老外,他走到偶的麵前,非常溫柔的說小姐,我能吻(問)你一下嗎?
第一卷笑話錦集第1426章農夫山泉有點兒甜
某婦有三個女兒，作母親的非常關心女兒的終身大事。
大女兒嫁給了一個教師。在大女兒的新婚之夜，因為怕女兒難為情，母親跟大女兒約好，第二天用錄音機放一首歌來說明自己的**感想。結果，第二天大女兒從房裏出來，一臉的不高興，她放的歌是《“哭”不出來》，母親很擔心大女兒將來的性福。
二女兒嫁給了一個運動員。在二女兒的新婚之夜，因為怕女兒難為情，母親也跟二女兒約好，第二天用錄音機放一首歌來說明自己的**感想。結果，第二天二女兒從房裏出來，一臉的很疲憊，她放的歌是《“哭”個痛快》，母親很擔心二女兒將來的健康。
最寶貝的小女兒終於也出嫁了，她嫁給了一個農民，所以她也是母親最擔心的。在小女兒的新婚之夜，因為怕女兒難為情，母親還是跟小女兒約好，第二天用錄音機放一首歌來說明自己的**感想。結果，第二天小女兒沒有從房裏出來，錄音機也一直沒有動靜，母親不知道小女兒到底是不高興呢還是很疲憊，所以心裏忐忑不安。忽然，新房裏的電視機打開了，接著是不停換台的聲音，過了足足有半個小時，電視節目終於被鎖定下來，然後傳出的伴音是一段廣告，最後一句是：“農夫山泉有點兒甜！！！”
第一卷笑話錦集第1427章咖啡變牛奶
某酒店經理去美國考察，來到一個大酒店用餐，忽覺內急就去找廁所，突然看見大廳邊上有一個**赤身**站在那裏很是納悶，可是內急就先去了廁所。
回來後。吃完飯，想服務小姐要了一杯咖啡，隻見小姐走到哪個**身邊蹲下用手一擼陰莖~~~~~~嘩~~~~~~~~~~射出一杯咖啡經理很是吃驚！！！原來那是一台咖啡機！！！！！！
晚上就住在了這家酒店可躺在床上怎麽也睡不著覺一直想那台咖啡機！！突然內急就出去方便剛走出房間不遠發現自己什麽也沒穿就在著時對麵走來一位小姐手中拿著一個水杯。經理忽覺不好！！！忽然想起那台咖啡機馬上站在牆邊這時小姐看見他一愣“囈！誰把咖啡機搬這來了，正好來一杯”用手一擼囈？怎麽不出咖啡，噢！？可能不好使了，多來幾下吧！！”~~~~~~~~~~~~~~一陣猛擼~~~~~~~~~~~~~~這下小平可受不了啦！！！！！！！！！！！！！！！！！嘩嘩嘩嘩~~~~~~~~~~~~~射了一大杯！！這下把小姐嚇了一大跳！！！口中喊道“不好！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！咖啡變……變牛奶啦！！！！！！！！！！！！！！！！！！
第一卷笑話錦集第1428章城市獵人
一日，一獵人帶愛鷹逛街，到一酒吧，侍者道：“先生，這裏不可以帶寵物進入，請把它放在外麵。”遂獵人一人進入酒吧。
須臾，少婦挾愛貓來，侍者又曰：“夫人，這裏不可以帶寵物進入。”少婦也一人進入。
外麵的貓從小嬌生慣養，不時抓鷹，老鷹訓練有素冷眼相示。一會，獵人出來見其狀，怒發衝冠，使勁捏小貓。美婦出來見狀，抓起鷹說：“哼，你敢抓我咪咪，我就拔你鷹毛！！”
第一卷笑話錦集第1429章量脈博方法
一位胸部豐滿、臉蛋漂亮的護士急急忙忙地對醫生說：“請你趕快去看看那個病人，我剛才量他的脈搏，一分鍾跳動一百二十下，而且他的兩隻眼睛盯著我一動也不動。”醫生不慌不忙地說：“你先把他的眼睛用紗布蒙起來，然後再量好了。”
第一卷笑話錦集第1430章解癢的藥[經典推薦]
在古代英國亞瑟王，大法官非常仰慕王後美麗迷人的胸脯，但他知道猥褻王後的代價是死亡。他把自己的秘密告訴了亞瑟王的禦醫。禦醫答應幫他實現他的願望，作為代價，大法官答應付給禦醫一千金幣。
於是，禦醫配製了一種癢癢水。一天，趁王後洗澡時，把癢癢水抹在了王後的胸罩上。王後穿上衣服後，感到胸脯奇癢難忍。亞瑟王急忙傳禦醫給王後看病。禦醫說這是一種怪病，要解癢，隻有用一個人的唾液，要讓這個人在王後的胸脯上舔四個小時。這個人便是大法官。
亞瑟王急傳大法官進宮為王後治病。禦醫已經把解癢的藥放在了大法官的嘴裏。於是，大法官終於實現了他長久以來的願望，在王後美麗的胸脯上足足舔了四個小時。大法官過足了癮，王後的病也治好了。
大法官回到家裏，禦醫趕來向他索要報酬。大法官已經過了癮，而且知道禦醫肯定不敢把事情的真相稟報國王，於是便想賴帳。
禦醫忿忿地離去，發誓要讓大法官付出代價。於是，他又配製了一些癢癢水。這天，他趁亞瑟王洗澡的時候，把癢癢水塗在了國王的內褲上。
第二天，亞瑟王又傳大法官進宮了。
第一卷笑話錦集第1431章接口問題
某高校為申辦211工程大搞＂文明校園＂建設,規定大學生不許談戀愛,學生處的教師每晚都出動巡邏,逮捕了60多對戀愛的學生.
一天,計算機係的一對在校園內擁抱親吻被當場擒獲.
學生處的同誌們剛想亮出逮捕證,那女生說:＂別急,我們在研究技術問題!＂
老師:＂什麽問題?＂
女生:＂接口問題＂老師:＂＂
第一卷笑話錦集第1432章新秘書
甲：見過我的新秘書了嗎？
乙：見了，太漂亮了。
甲：告訴你吧，她是機器人。
乙：是嗎？！太不可思議了，她能做什麽？
甲：按一下她的左**，她就做記錄，按一下她的右**，她就以每分鍾185個字母的速度打字。如果你跟她做那個，嗬嗬，比真人還刺激！
乙：聽起來太棒了！
甲：不過有一次我差點兒受傷……
乙：怎麽了？
甲：我沒想到她的屁股竟然是卷筆刀！
第一卷笑話錦集第1433章讓座
阿鼠帶著他五歲大的兒子小麒，剛坐完公車回到家…
“媽”，小麒對媽媽阿玲說：“剛才坐公車時，爸爸叫我起來讓位給一個很美麗的女人坐。”
“爸爸這樣是對的，”阿玲說：“這樣是教你懂得禮節，男人應該要讓座給女人的。”
“可是我是坐在爸爸的大腿上！”
第一卷笑話錦集第1434章淫木匠的故事
話說一深山老林中住著母女兩人，與世隔絕，因而平時都一絲不掛。一次請了位木匠來做事，那木匠看那女子漂亮，就動了邪念，苦於老太婆在旁不好動手。一日，老太婆說有事要下山，告訴女兒說：除了遞茶水其它事都不要理木匠。
過了一個時辰，木匠說：我渴了，要喝茶。
女子便端茶來，木匠說：我不喝這種茶，要喝你家茅桶裏的茶。
女子又舀來一碗尿水，木匠又說：是我的小弟弟渴了。
女子說：那你讓他喝好了。
木匠說：他喜歡喝熱的。
女子說：那好辦，脫褲要解尿。
木匠又說：慢，他喜歡自己就著喝。
第一卷笑話錦集第1435章擠奶（續）
一美女未來得及吃早飯，拿著一塊麵包、一盒牛奶急匆匆上了公共汽車。這是又上來一群人，其中一年青小夥也未吃早飯，手裏拿著幾個雞蛋。不小心碰到了女孩，女孩生氣地喊：“討厭，把俺的奶擠出來了？”小夥子也急了：“你喊什麽喊，俺兩個蛋你給擠破了倆，俺還沒找你呢！”
第一卷笑話錦集第1436章經典罵戰
公共汽車上，一個小夥子不小心碰到了一個蠻漂亮的女孩的胸部，立刻招來大罵：“流氓！”小夥子很委屈地道歉，但女孩不依不饒。雙方開始罵戰……
女孩罵道：“你是大流氓，從小就是流氓！你媽剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼。”
第一卷笑話錦集第1437章你夾那麽緊~~~
有一天，班上有位同學問老師三個私人的問題，還拿了三個十元的硬幣，要給老師猜中間的硬幣是人頭或是拾元，如果老師猜拾元的話，就可以不用回答問題。於是老師答應之後，那學生就開始問第一個問題：“老師，你和師母洞房花燭夜的時候是誰先主動的呢？”學生問。然後這時候老師抽到的是人頭。頭低低很害羞的說：“是我。”
接著同學問第二個問題：“老師，那誰在上麵？”不幸的是那同學耍了一點小技巧。所以，老師又抽到人頭。
這次老師很不好意思的說：“還是我。”
緊接著，問老師第三個問題：“老師，你和師母洞房花燭夜的時候你說的第一句話是什麽？”
此時，隻見那學生很用力的把那三枚硬幣捏住當老師抽不出那中間的硬幣時，就問那學生：“你夾那麽緊幹嘛？”頓時，全班哄堂大笑老師才知道是怎麽一回事。
第一卷笑話錦集第1438章百步穿楊
有一對夫妻，他們15歲就開始戀愛，那時候就有性行為。直到他們結婚，對**的各種動作幾乎都玩遍了。一天老公想了個新花樣，把老婆脫光衣服分開她的腿，把她幫在椅子上，然後他自己也脫光衣服，他在家門口端著那機關槍，朝他老婆衝了過來。她老婆一看，這還了得嗎，要是被他插中了還有個活嗎？於是在他老公快上的時候，她一歪身子。這下他老公可慘嘍，他的老二一下插在椅子上，結果用力太大，把老二給弄彎彎了。
第一卷笑話錦集第1439章關門
五歲的小明，常常向父親抱怨。
小明：“爸爸！為什麽每次我洗澡的時候。都不用關浴室的門？”
爸爸：“因為你的小鳥還沒長大，要多呼吸新鮮空氣。”
小明：“那為什麽你自己洗澡時，就要關門？”
爸爸：“因為爸爸怕自己的小鳥會飛出去啊！”
小明：“那為什麽媽咪洗澡時，也要關門？”
爸爸：“因為媽咪怕外麵的小鳥會飛進來啊！”
第一卷笑話錦集第1440章六十年
有一對夫婦上山去打獵，到了山上發現忘了帶槍，慌忙下山去拿槍。走到半山腰，突然竄出一隻老虎，這個男的急中生智，脫下褲子對著老虎。老虎也沒有見過這東西，一下愣住了，這對夫婦趁機溜走了。老虎百思不得其解。這天，老虎看見一位老婦人，就攔住她向她訴說那天的事情，並問那是什麽武器，威力大不大。隻見老婦人嚇的麵如土色道：厲害，厲害。一邊脫下褲子道：你看，六十年前我挨了一槍，現在還沒長好。
第一卷笑話錦集第1441章赤壁之戰笑傳
赤壁大戰之前，曹操和孫劉聯軍兩軍對峙。按照古代打仗的規矩，當頭的總會互相喊話一下。聯軍方麵上陣當然是咱頂頂大名的諸葛孔明，曹軍則派出蔣幹上陣。兩人照麵之後，孔明搖著羽毛扇開口：“幹，你娘好嗎？”
蔣幹一聽，半晌目瞪口呆。
身後的士兵開始**，蔣幹隻能摸摸鼻子說：“好……好……”
曹營士兵聽到對方這樣罵自己將領，而蔣幹居然這樣回答，頓時大嘩，士氣降低了80％。
曹操一看，知道情況不妙，隻好赤膊上陣。
孔明一看曹操親自上陣，又開口了：“操，你全家好嗎？”
曹操一聽，也是半天啞口無言。
此時，身後的士兵已經亂成了一鍋粥。
無奈之下，曹操隻好含恨說道：“好……很好……”
曹營士兵一聽不少人丟盔棄甲，僅剩的士氣都蕩然無存了。
因此赤壁之戰曹軍大敗，從此天下三分。
第一卷笑話錦集第1442章拉登的網絡恐怖主義
話說拉登與獒馬兒久困深山，天天蹲在地上看螞蟻打架。一日，薩達姆和李宏智造訪，四人辯駁時勢，論及網絡，一時起了意氣之爭。
薩達姆取過助手手提電腦，直上ICQ，投擲無數炸彈，ICQ係統崩潰。薩滿臉得色：“小丫的，以色列哪兒是我的對手！”
李宏智微笑上前，打開名惠網，發了幾條“真言”，頓時各地爆炸聲浪此起彼伏。李一臉慈悲：“殺戮者非我所願，憎傻認是吾本意；偶爾放放鞭炮，賀學員提高層次。”
獒馬兒甚少上網，一時無計，逛到一網站，欲以“布什是狗娘養的”為名注冊之，N次未果，悻然無解。
薩、李竊笑之。拉登一見臉上掛不住，拍案而起，奪過電腦，雅虎直搜“布什”，得一小布什特寫照，遂掏出手槍，對其腦門就是一槍。四座震驚，欽佩倒地！
第一卷笑話錦集第1443章網上最盛行的警世狂言
1、鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡；
2、每個人都應該熱愛動物，尤其是煮熟的；
3、要節約用水，盡量和女友一起洗澡；
4、要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道
5、每個成功男人的背後，都有一個女人。每個不成功男人的背後，都有兩個；
6、再快樂的單身漢遲早也會結婚，幸福不是永久的嘛；
7、聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來；
8、成功是一個相關名詞，他會給你帶來很多不相關的親戚；
9、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；
10、愛情就象照片，需要大量的暗房時間來培養；
11、後排座位上的小孩會生出意外，後排座位上的意外會生出小孩；
12、現在的夢想決定著你的將來，還是再睡一會吧；
13、應該有更好的方式開始新一天，而不是千篇一律的在每個上午都醒來；
14、努力工作不會導致死亡，不過我不會用自己去證明；
15、工作好有意思，尤其是看著別人工作；
16、神決定了誰是你的親戚，幸運的是在選擇朋友方麵他給了你留了餘地；
17、兩個人的狀態是不穩定的，三個人才是！
18、服飾就象鐵絲網，它阻止你冒然行動但並不妨礙你盡情的觀看；
19、學的越多，知道的越多。知道的越多，忘記的越多。忘記的越多，知道的越少。為什麽學來著？
第一卷笑話錦集第1444章豬八戒改寫西遊記
西天取經回來，師徒四人各成正果，總算不枉一路奔波，端上了“鐵飯碗”。
可豬八戒先生是個不甘寂寞的家夥，眼看著當今經濟大潮洶湧，下海淘金者比比皆是。
諸如八仙合夥開起了“八仙飯莊”，其主打菜“八仙拱壽”名震四海。八仙各自的腰包也鼓了起來。鐵扇公主這婆娘開了中外合資的“空調器生產有限公司”，生產“八蕉扇牌”空調器。這東西在酷熱難當的火焰山地區自然暢銷，所以她大賺特賺。現在她的固定資產已經突破了八位數大關。有錢撐腰，她再也不是從前受氣的小媳婦了。連她丈夫牛魔王都要恭恭敬敬地稱她“鐵董事長”，因為他隻不過是她手下的一個部門經理罷了。
八戒羨慕得豬眼發紅，當即決定成立“高老莊開發有限公司”，自任董事長。
高老莊是老豬的根據地，而且由於《西遊記》的廣泛傳播，也成了遠近聞名的旅遊勝地。老豬因勢利導，大搞房地產，在莊裏蓋起了大量豪華別墅，在他的大力鼓吹下，很快銷售一空，這位豬先生因此大賺一筆。
豬八戒依仗他在師徒四人中最早下海，決定先下手為強。他假冒孫悟空代理人的身份，在花果山辦起了“花果山遊樂大世界”。並把當地特產“水蜜桃”實行統購統銷，又大賺了一筆。
他還假冒師弟沙僧之名在流沙河辦起了“流沙河航運有限公司”。他的旅遊公司開辦有“取經路遊”及“師徒故地遊”等各種旅遊項目。
總之，豬八戒的生意越做越大，現在連他自己都數不清資產數額共有多少位數了。
不過隨著豬八戒紅紅火火的生意，煩惱也隨之而來。雖然他不認識字，但電視劇及動畫片他還是看得懂的。他知道使自己出名的原因是始於那本叫《西遊記》的書。可是他在書中的形象實在有些不太美好。如果自己還是一介平民也就罷了，可現在自己是天上地下大有名氣的億萬富翁了，不得不關心自己的形象問題了。
經過反複深思熟慮，他決定還從《西遊記》動手，將此書改寫一下，重新樹立一個光輝燦爛的豬八戒形象。
最好的形式是寫自傳，而且符合當今潮流。可他連自己的名字剛從最初的“獵八成”練到現在能寫成“豬八戒”了。這還是身為董事長後常需要在文件上簽名逼出來的。所以自傳這條路肯定行不通，那隻有請作家代寫。
吳承恩這家夥早已作古，不然讓他來寫是再好不過了。好在有錢能使鬼推磨，豬八戒花大價錢請來了當今最走紅的十位暢銷書作家，讓他們每人分別寫一本讚美他的書。很快都交上來了。
豬董事長一部部聽秘書給自己念這些書。都是從“讚美豬八戒”這一主題出發，但卻各有千秋：
比如當紅女作家“富聊”寫的《情灑西遊路》，把豬八戒寫成一個到處灑情播愛的大情種。不但大肆渲染當年豬八戒同嫦娥女士的那一場“非常愛情”，還寫他在取經路上與幾十位多情女子纏纏綿綿糾葛不清的風流韻事。諸如：“多情女題詩芭蕉扇，豬才子動情贈釘耙”一回寫豬八戒同鐵扇公主眉目傳情到相愛如膠似漆。那位牛魔王老兄成了阻擋他們純真感情的絆腳石。還有“盤絲洞七嬌爭悟淨”及“女兒國百美搶豬郎”等章節更是豔光四射，春情無限。豬董事長想如果書中這一切都是真的，那麽他死也無憾了。不過那樣的話，會有不下二十位被他搶了老婆的憤怒丈夫來找他拚命。再走一回取經路，留心一下會找到近百個“小小豬八戒”。
那位以寫武俠小說見長的“全童”先生寫的《喋血猛豬》，則把豬八戒寫成一個神通廣大、懲凶除惡的曠世奇俠。他曾勇鬥女劍客嫦娥，把她打得落花流水，無處躲藏，最後逃到月亮上的廣寒宮不敢出來；他與三十個歹徒輪番戰鬥，曆經幾天幾夜，直殺得天昏地暗，終於生擒這些歹徒，全部捆在一棵樹上。天長日久，這些人長到樹上，化做一個個人參果；還把他的豬臉寫成了隱蔽身份而精心化的裝。他的真實麵貌到書的最後一回也沒露出來，成了一個神秘的難解之謎。
新潮派作家北北寫的《走向西天的豬》，則用調侃的語調把豬八戒刻畫得玩世不恭，圓滑可愛。書的頭一句是這樣的：“他是個豬，如果你認為他是個愚蠢的豬那你就是比他還蠢的人……”
以寫青春美文見長的作家素曼寫的《十萬八千裏·山水走遍》則把豬八戒寫得充滿浪漫氣質，取經路程就是去了八十多個國家旅遊。其中的異國風情多姿多彩令人目不暇接，降妖除怪是其中較刺激的旅遊項目。
傳記作家黃土寫的《從流浪漢到億萬富豬》，則大肆渲染了他的致富過程，寫他的經濟頭腦從取經時就表現出來了。……
看完十部改後的《西遊記》，八戒倒不知怎麽辦好了。最後召開董事會，以多數壓倒少數通過：各部作品都有特點，可照顧不同喜好讀者，決定一塊出版，書名為《豬八戒全傳》。
第一卷笑話錦集第1445章富人和窮人的經典差異
自我認知
窮人：很少想到如何去賺錢和如何才能賺到錢，認為自己一輩子就該這樣，不相信會有什麽改變。
富人：骨子裏就深信自己生下來不是要做窮人，而是要做富人，他有強烈的賺錢意識，這已是他血液裏的東西，他會想盡一切辦法使自己致富。
2.休閑
窮人：在家看電視，為肥皂劇的劇情感動得痛哭流涕，還要仿照電視裏的時尚打扮自己。
富人：在外跑市場，即使打高爾夫球也不忘帶著項目合同。
3.交際圈子
窮人：喜歡走窮親戚，窮人的圈子大多是窮人，也排斥與富人交往，久而久之，心態成了窮人的心態，思維成了窮人的思維，做出來的事也就是窮人的模式。大家每天談論著打折商品，交流著節約技巧，雖然有利於訓練生存能力，但你的眼界也就漸漸囿於這樣的瑣事，而將雄心壯誌消磨掉了。
富人：最喜歡交那種對自己有幫助，能提升自己各種能力的朋友。不純粹放任自己僅以個人喜好交朋友。
4.學習
窮人：學手藝。
富人：學管理。
5.時間
窮人：一個享受充裕時間的人不可能掙大錢，要想悠閑輕鬆就會失去更多掙錢的機會。窮人的時間不值錢的，有時甚至多餘，不知道怎麽打發，怎麽混起來才不煩。如果你可以因為買一斤白菜多花了一毛錢而氣惱不已，卻不為虛度一天而心痛，這就是典型的窮人思維。
富人：一個人無論以何種方式掙錢，也無論錢掙得是多是少，都必須經過時間的積澱。富人的玩也是一種工作方式，是有目的的。富人的閑，閑在身體，修身養性，以利再戰，腦袋一刻也沒有閑著；窮人的閑，閑在思想，他手腳都在忙，忙著去麻將桌上多摸幾把。
6.歸屬感
窮人：是顆螺絲釘。窮人因為自身的卑微，缺少安全感，就迫切地希望自己從屬並依賴於一個團體。於是他們以這個團體的標準為自己的標準，讓自己的一切合乎規範，為團體的利益而工作，奔波，甚至遷徙。對於窮人來說，在一個著名的企業裏穩定地工作幾十年，由實習生一直幹到高級主管，那簡直是美妙得不能再美妙的理想了。
富人：那些團體的領導者通常都是富人，他們總是一方麵向窮人灌輸：團結就是力量，如果你不從屬於自己這個團體，你就什麽都不是，一文不名。但另一方麵，他們卻從來沒有停止過招兵買馬，培養新人，以便隨時可以把你替換。
7.投資及對待財富
窮人：經典觀點就是少用就等於多賺。比如開一家麵館，收益率是100%，投入2萬，一年就淨賺2萬，對窮人來說很不錯了。窮人即使有錢，也舍不得拿出來，即使終於下定決心投資，也不願冒風險，最終還是走不出那一步。窮人最津津樂道的就是雞生蛋，蛋生雞，一本萬利……但是建築在一隻母雞身上的希望，畢竟是那樣脆弱。
富人：富人的出發點是萬本萬利。同樣的開麵館，富人們會想，一家麵館承載的資本隻有2萬，如果有1億資金，豈不是要開5000家麵館？要一個一個管理好，大老板得操多少心，累白多少根頭發呀？還不如投資賓館，一個賓館就足以消化全部的資本，哪怕收益率隻有20%，一年下來也有2000萬利潤啊！
8.激情
能不能幹成大事，首先要看有沒有激情
窮人：沒有激情。他總是按部就班，很難出大錯，也絕不會做最好。沒有激情就無法興奮，就不可能全心全意投入工作，大部分的窮人不能說沒有激情，但他的激情總是消耗在太具體的事情上；上司表揚了，他會激動；商店打折了，他會激動；電視裏破鏡重圓了，他的眼淚一串一串往下流，窮人有的隻是一種情緒。
富人：“燕雀安知鴻鵠之誌？”“王侯將相，寧有種乎？”有這樣的激情，窮人終將不是窮人！激情是一種天性，是生命力的象征，有了激情，才有了靈感的火花，才有了鮮明的個性，才有了人際關係中的強烈感染力，也才有了解決問題的魅力和方法。
9.自信
窮人：窮人的自信要通過武裝到牙齒，要通過一身高級名牌的穿戴和豪華的配飾才能給他們帶來更多的自信，窮人的自信往往不是發自內心和自然天成的。
富人：李嘉誠在談到他的經營秘訣時說：“其實也沒什麽特別的，光景好時，決不過分樂觀；光景不好時，也不過度悲觀”。其實就是一種富人特有的自信。自信才能不被外力所左右，自信才可能有正確的決定。
10.習慣
窮人：有個故事，一個富人送給窮人一頭牛。窮人滿懷希望開始奮鬥。可牛要吃草，人要吃飯，日子很難。窮人於是把牛賣了，買了幾隻羊，吃了一隻，剩下的來生小羊。可小羊遲遲沒有生下來，日子又艱難了。窮人又把羊賣了，買成雞。想讓雞生蛋賺錢為生，但是日子並沒有改變，最後窮人把雞也殺了，窮人的理想徹底崩潰了。這就是窮人的習慣。
富人：據一個投資專家說，富人成功秘訣就是：沒錢時，不管多困難，也不要動用投資和積蓄，壓力使你找到賺錢的新方法，幫你還清賬單。這是個好習慣。性格形成習慣，習慣決定成功。
11.上網絡
窮人：上網聊天。窮人聊天，一是窮人時間多，二是窮人的嘴天生就不能閑著。富人講究榮辱不驚，溫柔敦厚，那叫涵養，有涵養才能樹大根深。窮人就顧不了那麽多，成天受著別人的白眼，渾身沾滿了雞毛蒜皮，多少窩囊氣啊，說說都不行？聊天有理！
富人：上網找投資機會。富人上網，更多的是利用網絡的低成本高效率，尋找更多的投資機會和項目，把便利運用到自己的生意中來。
12.消費花錢
窮人：買名牌是為了體驗滿足感，最喜歡試驗剛出來的流行時尚產品，相信貴的必然是好的。
富人：買名牌是為了節省挑選細節的時間，與消費品的售價相比，他們更在乎產品的質量，比如會買15元的純棉T恤，也不會買昂貴的萊卡製品。
第一卷笑話錦集第1446章男人一生，頭發鑒證
0歲：唉！俺堂堂一個小帥哥，竟然頭發眉毛全被剃光！聽舅媽說這樣有利於毛發的濃密成長——簡直是歪理邪說啊！搞得對床的小mm都不理我了。為了表示抗議，開始吐奶！
1歲：唉！頭發終於長出來了——可是稀稀疏疏的，隔壁的李爺爺老說我是剛剛還俗，鬱悶啊！
2歲：沒有天理了啊！不就是因為長得帥麽？老媽把我的頭發編成了小辮子，開始把我當女孩子養了，為了表示抗議今天耍賴不去幼兒園了！
3歲：今天幼兒園的阿姨說我的頭發比很多小MM還長，我欲哭無淚，不過園長奶奶說我比很多小MM還漂亮——唉，奶奶真是一下子就看到了事物的本質啊！
4歲：今天小紅要轉走了，我的初戀啊——嗚嗚嗚嗚嗚嗚——小紅媽看我哭得太厲害了，說了一句：小紅快和狐狸姐姐說再見……
5歲：今天老爸回來了！一看見我一身mm打扮，狂怒，親自動手剪掉了我一頭秀發，我心裏這個美啊——嘿嘿！終於恢複男兒身了！可是看了鏡子裏麵長短不一坑坑窪窪的腦袋以後，好想先找塊豆腐撞死！
6歲：上學了，嘿嘿！身邊的MM比幼兒園的成熟了不少啊！至少她們統一了意見認為俺是男生了——可惜老爸的理發技術還是很爛，地理課老師說月球就像俺的頭一樣……
12歲：馬上小學畢業了——第一次對老爸的理發技術感到滿意。
13歲：最近流行中分，於是很辛苦地在夏天留起長頭發，然後晚上洗完頭，睡覺的時候麵部衝上，很小心地分好頭發，一動不動戰戰兢兢地睡覺可惜晚上睡覺不老實，每次都從中分變成了髭毛——唉！辛苦啊！還是小時候留長頭發編成辮子省事啊！
16歲：唉！高中了啊！忙亂的學習沒有時間管頭發了——全交給老爸打理好了，反正長短差不多就行了！
17歲：突然喜歡上了語文課代表，決定表白了，花了20塊去修理了一下頭發換了個發型，晚上陪她回家的時候，她突然對我說，還是喜歡原來頭發偏分的樣子——幸福的電流麻木了全身！
18歲：高考結束了，好像經過了世界末日一樣，MM說：“小狐狸，該剪頭發了，快和我一樣長了……”
19歲：軍訓了，來了一個厲害的連長，剪短了全體男生的頭發——我終於明白老爸的理發技術為什麽那麽差了——300多個腦袋，連長一個人兩個多小時就全部搞定了……
20歲：很辛苦地留了長頭發，準備了玫瑰花，準備和MM過一個浪漫的夜晚，可是卻看到了MM一頭短發的樣子：“我們分手吧——你的心裏沒有我！”隻記得那個冬天特別冷，渾身冰涼，心被冰住的感覺——在二月二之前就剪短了頭發，被老媽狂罵……
21歲：MM要出國讀書了，走之前要見見我，很費力地疊了365顆幸運星，跑到北京送給她，看見她又蓄起了一頭長發，心裏很清楚那不是給自己留的——什麽都沒說，把星星送給了她，然後買票回哈爾濱——畢業實習開小差被發現會死得很慘的！
22歲：終於畢業了——看見畢業照才突然發現，這可能是最後一次留這麽長的頭發了……
25歲：唉！今天又是周一，又要去上班——出門的時候老媽很煩地替我又清理了一下頭發，剛要不耐煩，突然發現老媽的頭發全白了……
28歲：很乖地理了發，偽裝了一番去相親……
30歲：晚上和妻一起粘在一起看電視，妻突然說：“親愛的，你前麵的頭發好像少了很多——”無語……
40歲：早上送女兒上學的時候，她很調皮地說：老爸還是很帥，我們班很多女生都這麽說呢……很驕傲地向後梳理了一下頭發，唉！使太大的力氣了，又掉了幾根頭發……
45歲：洗完澡，妻很溫柔地說，我來幫你染染頭發吧，白了很多——黑的已經遮不住了……
50歲：早上醒來，看著身邊的妻，在我眼裏她還是那麽年輕，隻是鬢角已經銀絲初現了，這個月發了工資一定逼著她去做頭發養護。
55歲：今天早上，最後一根黑發也掉了……唉！收藏起來吧——我曾經年輕過啊！
60歲：早上很小心地梳理著頭發，把四周的往中間梳理，用女兒的話來說是地方支援中央……
65歲：很自嘲地對老伴說：現在我的頭發終於可以數清楚有多少根了……
70歲：躺在病床上，老伴很溫柔地幫我梳理著為數不多的幾根頭發……很想再說一次——我愛她！
第一卷笑話錦集第1447章為什麽男人(搞笑)
1、為什麽男人可以同時愛上兩個女人？
因為他不夠時間去愛三個。
2、為什麽男人和女人上完床後立即睡覺？
難道你想他立即起身回家嗎？
3、為什麽男人不喜歡每天換襪？
男人總有一些方麵是念舊的。
4、為什麽男人被女人稱為臭男人？
男人的臭，完全因為噴了香水，忘記本身也有體臭的女人。
5、為什麽男人愛賭錢？
我們輸得起錢，感情則輸不起。
6、為什麽男人愛逞英雄？
我們有得選擇嗎？
7、為什麽男人喜歡講大話？
老問題，供求定律，女人喜歡聽嘛！
8、為什麽男人容易變心？
因為女人身材，樣貌，性格善變。
9、為什麽男人喜歡權力？
你未見過弄權的女人嗎？
10、為什麽男人流血不流淚？
你說的是“男人大丈夫”，不是普通男人。
11、為什麽男人會借酒行凶？
不一定，我們還會借汽水，礦泉水，甚至蒸餾水行凶。
12、為什麽男人總是看女人的外表？
看女人的內髒的，我們叫他們做醫生。
第一卷笑話錦集第1448章女孩說：我用一隻手使你高興？
天將黑未黑之際，我和飄渺妹妹在公園裏的一棵大樹底下。公園裏景致優美，且不
見人影，多詩情畫意呀。
我說：“我心情不大好，你逗我高興吧。”
“好！”她笑臉盈盈。
“開始吧。”
“我用一隻手使你高興？”她柔聲說。
我有點貪，搖頭。
“我用兩隻手使你高興？”她更加柔聲地說。
我還是有點貪，我還是搖頭。
“那我用兩隻手，再加一張嘴使你高興？”她非常柔聲地說。
我拚命點頭，我心花怒放！！！！
叭，叭！！！我挨了兩個耳光！！
啵，她啐了我一臉口水！！！
第一卷笑話錦集第1449章我和美女護士臭事
醫生給我開了藥，每天要打針，幸好小護士長得很漂亮，美女也，暗自慶幸。
今天，我照例去醫院打針，前麵幾次接觸，我發現自己喜歡上了這個美女。早上吃了個蘿卜包子就衝醫院裏了，心想早點人少，正好借機會向她表白，說不定我的浪漫人生就此開始。
說來也巧，確實沒人，我徑值跑到她辦公室，色眯眯相著她。美女就是美女，愣了下就拿起東西準備給我打針，想必盯著她的人太多了吧，HOHO。
正當我準備好露出了我華麗的屁股後，感覺不對勁，肚子一陣痛，咕嚕聲，不好，要放屁。可我的美女正要擦綿球呢，憋吧。
美女溫柔的低下頭對我說，放鬆，我要紮了，一疼的。換平時我是盯著她，色色的欣賞著哪會想到疼啊。
可是美女就是美女，再我我心裏也喜歡上她了，被這麽一說，我放鬆了下。
卟吱……一個不算響的長聲屁噴出，被她的針給紮出來了。
美女呆賬著，手拿著綿球不給我擦了（打完針要按下的嘛），可憐我的臉那個叫紅啊，丟人啊，而且在美女前丟人啊，哇哇55555
第一卷笑話錦集第1450章九大健忘特征——超級搞笑
在樓梯上跌倒了，嘴裏說著倒黴，用最快的速度爬了起來。看看周圍，還好，沒有人看到。突然，發現一個問題，我剛才，到底是在上樓？還是下樓？-_-;
2、早上起床去衛生間洗刷，要刷牙了，就是想不起來哪支是我的牙刷……顏色呢？……四支牙刷擺在那裏，就是不知道選哪個好……靠……不刷了。
3、早上出門去上學，突然發現忘了東西，趕緊回家。到了家裏，死活想不起來忘帶什麽。隻好拿了門口的雨傘。沒想到那天晴空萬裏……我在沒有課本的情況下上了一天的課。
4、無聊中，給朋友打了個電話，正好接通的時候，發現自己忘了是給哪個朋友打的電話。隻好，開口就問，“請問，您是誰”
對方：“那你找的是誰？（哪來的神經病？？！！！）”
我：“是啊……不清楚……”……
對方：“-_-;;;”……第二天上學，有個朋友問我，“你昨天是不是打了我家電話？”
我：“？……有嗎？（原來是你家啊）”
朋友：“除了你這個白癡，世界上還有誰自己打了電話，還問對方是誰！”
5、去拉麵館出拉麵，吃完後，總是發現自己的碗裏有7~8片，隻咬了一口的醬菜……
6、早上上學，卻回了好幾趟家。理由是。
“媽媽，我的表”
“媽媽，我的錢包”
“媽媽，我的手機”
“媽媽……”
“又落什麽了呀~~~”
“媽媽，今天是星期六吧？”
“是啊”
“那我今天不用上學”
“咣當……”
7、打車，車走到一半，突然覺得心裏有點不對勁……啊，對了……師傅，剛才……我跟你說去哪裏來著？？”
8、在學校裏，想打電話，翻書包找手機……找到了，拿出來暈……家裏的無繩電話機！？！……好大……
9、寫完了健忘證的故事，點關閉。係統問，“是否保存？”我很高興的點了下“否”-_-;;隻好重新寫了一次。真想把手指頭給砍了！