第13511400章 合成
第1351~1400章 合成
我是一個大學教授，男性，生性善良、懦弱，平時在學校裏的口碑還不錯。今天，利用這個機會向大家透露一個親身經曆的事。希望大家能從中吸取教訓，引以為鑒。
一日，我走在大街上，忽然內急，急尋廁所。很快發現了一個，沒多注意就趕快推門而入。猛然，耳邊炸起一聲霹靂：“抓流氓！！！”我抬頭一看，壞了，進錯廁所了！我腦子一下就蒙了，趕快就退了出來。晚了，大批人群已經圍了過來。
廁所裏同時也衝出來幾個婦女同誌，從衣著打扮看，有工人，有白領，還有一個似乎是農村來的。
沒等我琢磨過味來，一位女士發話了：“你這個流氓，大白天的就敢往女廁所裏鑽，居心何在？”
我呐呐地說：“我沒注意，那廁所的標誌不太清楚。”
還沒等我說完，邊上就炸了鍋了。
有人說：“什麽叫沒注意？那牆的左上角的旁邊的燈泡底下不是寫著女廁所嗎？”有人說：“我看見他進廁所前就神情古怪，一看就沒安好心”
我一看，那個燈炮正好把那個女字擋住了，我的火也上來了，一時口不擇言：“那個燈泡擋住字了，我沒看清。再說，我要耍流氓也不能在大庭廣眾下呀，起碼也得找個偏僻的廁所。還有，我是個大學教授，有身份有地位的人，不會幹這麽沒有修養的事吧？”
我這話說壞了，一看就激怒了大多數圍觀的群眾。
“沒看清就敢往裏闖，一看就是狡辯。”
“那可難說，有些流氓就是敢公然耍流氓，考驗我們的警覺性。”
“大學教授就了不起了，林子大了，什麽鳥都有。”
“我知道的大學教授沒一個是好東西。”
“什麽大學教授，是衣冠禽獸吧。”
“你怎麽證明你是無意的？連三歲小孩都知道男女有別，你怎麽會搞錯呢？你一定是故意的！！”
我氣得說不出話來了。
突然，一個圍觀者大叫：“我想起來了，一年前這個廁所出過強*奸案，好象就是在白天”
“是呀，是呀”此人立即得到許多人的符合，“現在還沒抓住呢”
“我想起來了，那段時間大家都害怕著呢？”
有人恍然大悟，“說不定前幾天的事就是他幹的”
我一下心虛了，別把我弄成強*奸犯。
有人說“那到不是，那人是個大個子年輕人，這個已是老頭子了”
我真想高呼萬歲，終於有人幫我說句話了。
“那他可能是漏網的同夥”，馬上有人繼續聯想。
“各位聽我說一句，”一位紳士摸樣的人大聲喊到，周圍靜了下來，“我覺得大家聯想太豐富了，他不過是走錯了廁所門而已，到個歉就行了。也別太難為人家了。”
“什麽叫難為他，我家小虎子才7歲，他都知道上廁所要進男廁所，那位教授這麽多年都學什麽去了？”
“有些錯誤是犯不得的，象進錯廁所。”
“這是蔑視中國婦女的行為，應該對婦女道歉”
“你這人什麽立場，是他的同夥吧”
“也許是拿了他的錢，給他把風的”
“奧，怪不得替他說話呢”
那紳士一看形勢不妙，撤了。
“嗚嗚嗚”，那位廁所裏出來的農村婦女往地上一坐，哭開了，
“俺還是黃花大閨女，這下俺可怎麽做人呀”
那位女工人眼含熱淚，大姐，別怕，我和你心裏一樣受到了創傷。”
我羞愧得低下了頭。
“我認識這個人！”一個聲音響起來。
我抬頭一看，我的一個學生！終於有熟人了。我向抓住了一根救命稻草一樣，抓住他。“對，我教過你課”。忽然，我發現他的臉上露出了詭異的笑容，我想起來，上學期，我折了他一門課——天哪，莫非。我的手不由自主地鬆開了。“這個人是我們學校的教授，真沒想到，他竟然是這樣一個人。真無恥！我宣布，我今後絕不再上他的課，也號召所有同學抵製他的課。”
“好！”圍觀者稱讚著，“真是好樣的”
“連他學生都那麽說，此人肯定不是好東西。”
“說不定此人是個性變態，陰陽人。”
“哈哈，”許多人笑了起來。
一個專家發話了，“據我分析，根據弗洛衣德的理論，此人潛意識中一直想進女廁所，此次事件正是他所盼望的。”
“有道理，有道理”。許多人符合著。
這時，那個廁所裏出來的女工人走過來，“啪啪”，給了我兩耳光，我這是代表那個在此地被強*奸的婦女打你，也是代表剛才廁所裏所有的女人打你，還是代表全中國被你傷害感情的婦女打你。”
“打他！！！”更多人嚎叫著
我實在是嚇壞了。捂著頭，不知該怎麽辦才好。
那個一直靜觀的白領女士發話了，“也別打他了。淑女動口不動手。但他必須為他的行為認罪。”
“對！！！認罪！！！”幾乎所有的人眾人都異口同聲地說。
“不認罪就不放過他！！！”
我感激地看了大夥一眼，畢竟認罪總比受皮肉之苦好得多。
“我認罪，我認罪。我萬分對不起大家，我因為平時道德修養不夠，所以才會犯下走錯廁所的錯誤，我今後一定注意狠抓思想道德教育，絕不重犯此類錯誤。請大家看我的行動吧。”
“不夠誠懇”。眾人又叫了起來。
“我重新說，重新說。我罪大惡極，我平時隻注意研究書本，忽視了道德修養的提高，連三歲小孩都不應該犯的錯誤我都犯，真是太不應該了，我要努力學習，真正改造，用心學習總書記的三個代表的思想。請大家看我的實際行動吧。”
“這還差不多”
“這次是給你的教訓，下回注意”
大夥開始散去了。
一聲清脆的車鈴響。一個小夥子騎著山地車停了下來。“呦，怎麽散了，我剛到附近找了一大批人來，馬上就到。”
我一聽，撒腿就跑，雖然已年逾50，可同路的汽車都被我超過了。
我相信，如果拿秒表測的話，絕對打破王軍霞的世界記錄。
第一卷笑話錦集第352章女網友偷窺男廁的十個方案（搞笑版）
根據統計資料顯示，近幾年心理變態的男人越來越多，跳樓和偷窺女廁的事件不斷攀升。為了充分體現我國的男女平等，保護女網友們的合法權益。特提出《女網友偷窺男廁的十個方案》，以供有誌於偷窺男廁的女網友提高偷窺素質，進而促進我國男女平等、計劃生育及民主法製的建設和快速發展。
方案一：以暴製暴
實施步驟：持一根拖把棍，在頭上係一塊毛巾。一邊在嘴裏大喊著“我要偷看男廁！”，一邊瘋狂地闖入男廁。在被驚嚇者目瞪口呆之際，迅速完成偷窺任務，並安全逃離現場。
優點：痛快淋漓，能享受暴力帶來的快感。
缺點：有可能被人用廁紙塞住嘴，送進瘋人院。
方案二：誤入偶花深處
實施步驟：偽裝成一個內急且無法忍耐的冒失鬼，急匆匆地衝入男廁所方便。為了表現出真實性，建議真的方便一下。然後伺機環顧一切。
優點：有全身而退的借口，被抓住能搏人同情。
缺點：何時看何時不看的時機不易掌握。
方案三：易容偽裝
實施步驟：拜一江湖俠隱為師，花一年的時間修習易容術。待易容術修煉到爐火純青之境，偽裝成男同誌出入男廁，可至如入無人之境。
優點：安全、從容、可觀看時間長。
缺點：學習的周期長、知識點不易掌握。
方案四：尿遁
實施步驟：聘請“土行孫”為偷窺指導，並將土行孫的土遁與現實需要有機結合，提煉出符合事物發展需求的“尿遁”。以尿液為紐帶，突破男廁與女廁的界限。
優點：通過尿遁，可達任一已知和未知的廁所，不受地域限製。
缺點：學費高，長期使用會在身上遺留下難聞的臭味。
方案五：遠觀
實施步驟：從購買化妝品的開支中節約出一定的資金，用於購買一架高倍望遠鏡。選擇易於觀察的男廁進行長期觀察。
優點：安全、從容，可一邊觀看一邊品嚐愛爾蘭咖啡。
缺點：製高點不易尋找，通過光學儀器獲得的圖像，存在失真的可能。
方案六：七十二變
實施步驟：向孫悟空學習七十二變，任意變化為蒼蠅、蚊蟲等不引人注意的昆蟲，自由地在廁所的上空翱翔。想怎麽看就怎麽看。
優點：靈活、機動，能體會飛翔的快樂。
缺點：進行七十二變深造的路途遙遠，學會後還存在被殺蟲劑殺傷的可能。
方案七：高科技手段
實施步驟：花重金購買先進的數碼監控設施，在夜深人靜的時候，將其安放於目標地點。然後通過衛星定位係統，在任一地點實時觀察。
優點：要怎麽看就怎麽看。
缺點：資金投入巨大，掌握高科技設備需要時間學習。
方案八：特異功能
實施步驟：找一本氣功書拿在手裏，然後一邊說“我開天眼啦！我開天眼啦！”，一邊怒視男廁所的牆。
優點：成本低。
缺點：需要堅強的意誌，並且尚未聽說有人成功。
方案九：亂中取勝
實施步驟：將男廁所和女廁所的標誌互換，堂而皇之地昂首進入男廁。被人發現後，可以嬌呼一聲：“啊！怎麽會這樣啊！”
優點：風險偏低，無須資金投入。
缺點：有被追查出來的可能。
方案十：轉世輪回
實施步驟：如果以上方案因條件限製或者勇氣不足，無法實施的話。可以選擇轉世做男廁所的一隻馬桶，用一生的時間，盡情地守望男廁。
優點：可以觀看的時間長，基本沒有風險。
缺點：不能夠出國考察，享受休假，並且得與糞便為伴。
（本文純屬娛樂，謝絕有心人笑仿）
第一卷笑話錦集第353章女兒國奇遇
女兒國國王：“唐僧哥哥，你就從了我吧！”
唐僧：“N！我乃得道高僧，豈能做這種勾當？”（偷咽了一大口口水）
女兒國國王：“那你的幾個徒弟呢？”
唐僧：“這個嘛，隻要他們願意，貧僧絕不阻攔。”
女兒國國王：“好！丞相，去叫唐長老的幾個徒弟過來。”
（幾個徒弟來到了大殿）
眾問：“不知國王和師傅找我們何事？”
唐僧：“女王想在你們中間找一個如意郎君，不知你們意下如何？”
孫悟空（搶先跳了出來）：“師傅，弟子被壓五指山，幸得師傅解救，本該一心一意護送師傅西天取經，但徒兒鬧過天宮，罵過如來，就算去了西天，如來肯定要給我穿小鞋，下崗是早晚的事，還不如留在這裏……”
沙僧：“師傅，悟淨曾任卷簾大將，怎麽說也是個本科畢業，到西天後工作是沒問題的。但現在流行下海經商，我在流沙河幾年，學會了魚類養殖，女兒國水資源豐富，我想在子母河搞個養魚場，幫女兒國早日脫貧，也算是相應國家號召嘛！”
八戒：“師傅，老豬雖無能，但情願護送師傅西行……但是，每天挑水燒飯，施肥耕田，這麽重的活，都要壓在這一個個柔弱的肩膀上，師傅，你忍心嗎？出家人講究慈悲為懷，難道是掛在嘴邊說的嗎？盡管到西天可以成佛，有房子分，但隻要能為這些可憐的女人分憂，這又算什麽呢？我不入地獄，誰入地獄！！！讓我留下吧！
（台下眾女官哭成一片）沙僧、孫悟空心想：T***！這個呆子什麽時候變得這麽能說。
唐僧：“這我倒為難了。這樣吧，你們三個各有一次機會，向女王求愛，到底是誰，就看你們的造化了。”
孫悟空：“我會72變，能駕筋鬥雲，鬧過天宮，鬥過如來。身體強健，從不喝匯仁腎寶。你跟著我坐筋鬥雲，到歐洲，美國旅遊不用買機票，連護照都省了！嘿嘿嘿，動心了吧？”
女兒國國王：“會上網嗎？”
孫悟空：“上網？？噢！在盤絲洞的時候倒上過蜘蛛網，老孫兩棍就把那網打了個稀爛，哈哈！”
女兒國國王：“下一個！”
孫悟空：“我是拳術棍術加散打全國冠軍，養馬種桃雙碩士……”
女兒國國王：“下一個！”
沙僧心想我雖嘴苯，幸虧前天看了愛情寶典《大話西遊》。嘿嘿嘿，來點絕的。於是站在大殿中央，雙手張開……沙僧唱道：
Onlyyu，是我心中所愛！
Onlyyu，讓我忘記取經！
Onlyyu，是我心中至愛！
女兒國國王：“噢你個頭啊！下一個！”
沙僧：“不要啊！求你了！”
女兒國國王：“好！再給你次機會，你為什麽愛我呢？”
沙僧（心中暗喜：機會來了，這段經典對白我都背了n遍了）：“愛一個人需要理由嗎？需要嗎？需要嗎？需要嗎？需要嗎？”
女兒國國：“亂棍打出！”
（亂棍之中沙僧隱約聽到：這些話我們這兩歲小孩都會背！）
（孫悟空看著沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的豬鼻子，心想，這次是非我莫屬了？）
八戒（慢慢走到大殿中間，滿臉滄桑）慢慢念道：“不思量，互聯網。明月夜，短鬆岡。電腦旁，正梳妝。相對無言，唯有鍵盤忙。可記得，俊豬郎。高舉杯，低聲唱。論英雄，笑滄桑，相見苦短，唯有情意長。”
頓時滿屋尖叫。女王眼前一亮，正要說話……
八戒：“到如今，我也不隱瞞了。我就是八戒的首席執行官，公司三個月後準備在美國上市……”
頓時尖叫如雷，有200位美女當場昏倒，其餘各位MM掏出紙和筆，衝向八戒……女王用00秒和八戒拜了天地，直奔洞房……然後唐僧等去西天取經。這都是後話。
聽說後來孫悟空心中妒火難平，化名吳承恩，寫了本《西遊記》，故意省去這一段，又把豬八戒寫的又醜又懶又苯，愚弄世人，其實，豬八戒是我所見過的最有學問，長得最帥的一頭豬，也是有史可考的第一頭上網的豬。
第一卷笑話錦集第354章西遊取經小組人員的婚姻狀態
>唐僧，孫悟空，豬八戒，沙僧四個事業有成的男人卻在婚姻上一事無成，其中原由實在太多太多。
唐僧：自幼入佛門，常年食素，身體虛弱，雄性第二特征發育嚴重不良。在寺廟裏長期接受“四戒”教育——一種嚴重摧殘男性性意識的教育。以至於讓人懷疑他是否經曆過青春期。
但唐僧外表英俊文弱，目光憂鬱，有名望，血統高貴（外公：開國元勳；其父：官拜文淵殿大學士），善良，對女人有同情心（對螞蟻他同樣也有同情心），這簡直是無數女人一閉眼就想夢見的男人。
可出於童年的經曆和信仰的原因，唐僧一碰女人就發抖，再加上在西行途中多次遭到女流氓的逼婚，更是對其心理造成了嚴重摧殘，患上了嚴重的恐懼女人症。一生不敢談女人，終身未娶，孤老一生。
孫悟空：孤兒，父母不祥。從小混跡於下流社會之中，為人義氣，好武功，經過一番拚搏，終成黑社會老大。後被政府招安。
小時侯的貧困，使孫悟空無法也不可能接受正規的性教育，再加上外表奇醜，因此應該是長期遭受女性歧視的。後來雖被招安，有了社會地位，但接觸到的都是經過嚴格禮儀教育的宮女，再加上潑辣，醜陋，剽悍的王母娘娘，這些，一個個嚴重被歪曲的女人形象都深深的烙在了孫悟空那不成熟的心靈上。
後來，和政府鬧翻，被壓在五行山下五百年，五百年！就是鋼筋鐵骨也能被壓成性無能，何況是隻猴子。
上述種種不幸遭遇，使我們看到後來孫悟空表現出來的見了女人叫大喊“妖怪”的變態行為也就不足為奇了。
孫悟空，一生，無人敢嫁。人生的道路，沒有另一半的相隨，即使長生不老又有什麽意義呢？
豬八戒：四個光棍中唯一一個有初戀的。
八戒，早年是一段富足的神仙生活。嚴格的清規戒律沒能鎖住他青春期的躁動，調戲嫦娥，終被罰下人間。
八戒，自信豁達，為人單純，身體強壯，敢愛敢恨，對女人有情有義。
八戒有句名言：即便是豬的外表也不能阻擋我對美麗愛情的追求。在高老莊，對高大小姐的愛遭到了無數人的反對，甚至武力。但都不能泯滅八戒的執著。在西行途中，雖然對其他女子有過一時的邪念，但始終如一的信念是：等取經回來，一定要去高老莊。真是此情天地可鑒。
當八戒與嫦娥再度相遇又要分別時，當看見八戒那不舍而又含淚的眼神時，我們相信：誰說男人喜新厭舊，男人原本也這般癡情。
八戒：多情的一生卻無法領到一張結婚證。隻留下“豬八戒背媳婦——費力不討好”的笑柄……豈一個悲字了得！
沙僧：卷簾大將，因小錯被罰下人間，孤守流沙河。
沙僧性格老實，內向，情感不外露，但能識大局，有責任心。這種男人，不管哪個女人嫁了都是一生的保證。但沙僧不善言談，為了避免他重蹈前三位的舊路，給他結束光棍生活帶來一點希望，我給他弄了個征婚啟事。如下：
流沙（一個有詩意的名字。很重要！！！），留學歸國人士，身高80公分，30歲，事業有成，曾在偉大的西天取經行動中擔任運輸大隊隊長。現任全球宗教協會高級助理。並在流沙河等地擁有多處房產，性格成熟穩重，有責任心，無子女。現欲覓一個至少不能比高老莊高大小姐差的女子共享人生……Ilvethreethings,thesun,thenandyuThesunfrtheday；thenfrthenight；andyufrever!（說點英文，證明自己是海歸派）……
第一卷笑話錦集第355章金庸殺“妻”
金庸的武俠小說中，以七為號有江南七怪，全真七子，武當七俠三大軍團。
在射雕中，金大俠上來就讓江南七怪中的老五張阿生掛掉，然後再接再勵處死全真七子中的老二譚處端，最後又大開殺戒處死江南七怪除了柯鎮惡以外的所有怪物。隻留下一個老瞎子，總算心滿意足了。
神雕之後是倚天，金大俠又手癢了，武當七俠這個名號，再次犯了金大俠的“七”之大忌。好！先搞殘你老二俞蓮舟，然後處死老五張翠山，又是老五先死！最後再殺掉老七莫聲穀。
總之，“七”是金庸先生的大忌，凡以七為號的俠客們，皆不得善終。究其原因，大概是“七”與“妻”諧音，金庸早年狂追電影明星夏夢而不可得，“七”（妻）於是成了金大俠心中永遠的痛。
金庸殺妻（七），一雪當年之恥，何其快哉！
射雕中的洪七公，也早就犯了金大俠的大忌了。
因此洪七公還未出場，要飯的身份已經安排妥當；剛一出場，先被剁掉右手食指以示懲誡；然後，再告訴大家洪七最愛吃的是雞屁股，妻（七）是什麽？屁股也！不久再廢去老洪全身武功，令其變為廢人；在神雕中，又安排洪七公專吃天下巨毒之物，想來是連腸子都要爛掉的；最後，安排洪七公與老毒物死在一起，徹底了帳！
金庸說的再明白不過了，妻（七）者，毒也！殺殺殺！
倚天屠龍記中，謝遜練了七傷拳的下場。
謝遜本來是明教的四**王之一，陽頂天教主選中的明教繼位人。
可惜啊，謝大俠練了七傷拳，於是不幸就接踵而來了。
先是全家死光光，接著雙目盲，冰火島上十年受苦也尋常，最後落得個出家為僧的下場！
悲莫悲兮！以妻（七）為傷！
萬毒之王的七心海棠
《飛狐外傳》中最毒的毒藥七心海棠，赤蠍粉中混上了七心海棠葉子的粉末，“三蜈五蟆煙”中加入了七心海棠的花蕊，這一來，兩種毒藥的異味全失，毒性卻更加厲害。
七心，妻心，萬毒之王！
倚天屠龍記中最難解的毒藥七蟲七花膏
七蟲七花膏，以毒蟲七種、毒花七種，搗爛煎熬而成，中毒者先感內髒麻癢，如七蟲咬齧，然後眼前現斑斕彩色，奇麗變幻，如七花飛散。七蟲七花膏所用七蟲七花，依人而異，南北不同，大凡最具靈驗神效者，共四十九種配法，變化異方複六十三種。須施毒者自解。
中毒後症狀：
、隻覺得五髒六腑中到處麻癢難當……好像，好像有千萬條小蟲在亂鑽亂爬。
2、紅的、紫的、青的、綠的、黃的、白的、藍的……鮮豔得緊，許許多多小球兒在飛舞，轉來轉去。
這分明是失戀後的症狀嘛，金庸通過七蟲七花膏中毒症狀，生動地描述了自己當年追不到電影明星夏夢的痛苦心情。“須施毒者自解”這句話，更是昭然若揭了！誰能解此情傷？唯夏夢一人而已！
第一卷笑話錦集第35章唐僧收二徒
閑話不表，書接上回。孫悟空大鬧了天宮之後，被如來佛祖壓在了五行山下，“biu”的一下，五百年過去了……
觀音：悟空！
悟空：靠！又是你？這五百年來，你每個星期都要來一次，你知不知道你很煩啊？
觀音：這就是你的錯了，我今天來是要告訴你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免談。我現在很忙，世界野生動物基金會邀請我做形象代言人。
觀音：代言人？
悟空：代言人啊？特奧會都請阿諾德了，我隻是掙些零用錢而以嘛。
觀音：可是你現在是被壓在大山地下啊？
悟空：大山？要不是為了給如來一點麵子，我早就變成一隻蒼蠅飛走了。隻是住在別的地方還要收費，這裏山清水秀，又有觀音MM來看我，我就隻好白天上班，晚上回來睡覺了？
觀音：那你今天為什麽沒有上班呢？
悟空：靠！雙休日，點解？
觀音：SURE！
悟空：那你今天來是要告訴我什麽呢？
觀音：你聽著。(說話間，從兜裏掏出一個小本本)今天天竺菜市場黃瓜八毛一斤，比東海菜市場便宜七分；西紅柿按堆賣，三塊一堆；十六號攤位賣注水肉，被我發現，我不舉報，他每斤便宜我一塊五；胡蘿卜……
悟空：我……其實……平時……不買菜的……
觀音：噢！對不起，翻錯頁了，這是我給如來記賬的賬本，下麵才是……孫悟空，男，因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下，現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手表決，將此人指派給唐朝一僧人做徒弟。如不從命就插~~~~~~他老木，潑~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，注銷他在的登陸權限……當然，此事應有雙方同意，本著自覺自願的原則……
悟空：自覺自願？不如讓我插你老木先？
觀音：你就知足吧，這樣你起碼有個正經的名分，而且……
悟空：什麽？
觀音：噓~~~~~~~
悟空：噓噓？
觀音：靠！噓你媽個頭啊！我是讓你別說話，那個和尚來了！我要閃先！
悟空：啊？就是這個和尚？
唐僧：按照地圖的指示，應該就是這裏了呀？
悟空：師傅！
唐僧：哦？果然有人！你在哪裏呀~~~~~~~~~~
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，srry，我沒有注意到你這隻大烏龜。
悟空：烏龜？
唐僧：是啊？不過我還真沒見過像你這樣馱著山一樣大的烏龜殼，還長者猴子一樣臉的烏龜。
悟空：看來觀音是對的，像你這樣的智商，一個人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也認識觀音？她一定是本地最紅的。不知道你認不認識這裏一個叫孫悟空的猴子？
悟空：這是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孫悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那個人了？
悟空：**！用腳後跟想你也該想得到我就是你要找的那隻猴子了吧？我是被壓在了山底下了！
唐僧：不會吧？你不要騙我，你以為我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在誇自己還是在罵傻子？哪有你這麽傻的傻子？
唐僧：這也被你看出來了？我要是不傻，誰tnnd願意出來幹這活？
悟空：好了好了，你現在馬上到山頂把上麵的封條揭掉，我就可以和你一起去取經了。
唐僧：好的，你等著！
……
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪個才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上麵貼了多少條子啊？
唐僧：很多啊！“要想富，多種樹”、“隻生一個好”、“周星馳社區，不上白不上”、“請在就餐時看管好自己的財務”、“此地無銀三百兩”、“此處禁止照相，違者罰款”……
悟空：對對對，就是照相的那張。
唐僧：好了！我已經揭下來了！
悟空：！你快走遠些！
咯噔咯噔……(馬蹄聲)
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些……
唐僧：靠！再遠就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出來啦！
唐僧：嗯？山都沒有倒，你怎麽就出來了？
悟空：你從山洞裏往外爬還要把山弄到？
唐僧：你是爬出來的？那封條？
悟空：走走形式嘛……其實封條早就過了保質期了，又沒有人來更換，售後服務真~~~~~~是差勁！我們走吧？
唐僧：你這一身上下一絲不掛的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是當了和尚，比你毛還多呢！來，戴上這個。
悟空：師傅，此去西天路途遙遠，你要總是這樣，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎麽了？
悟空：我的確沒有穿衣服，可是你給我這個鐵圈戴在頭上，也起不了什麽作用啊？
唐僧：哪那麽多廢話？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在觀音MM的麵子上，我一棒子打死你也說不定！(說罷，悟空戴上了金剛圈)
悟空：？我的頭！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：這難道就是江湖中失傳已久的“搖頭咒”？
唐僧：不錯，這搖頭咒你一經聽過，你就會立刻上癮而無法自拔。一日不聽就會筋脈倒流；兩日不聽就會周身潰爛；三日不聽就會氣血兩虧，臉上長出黃褐斑，前列腺腫大，還會伴有更年期症狀，就算吃了哈爾濱製藥六廠生產的蓋中蓋口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：嗬嗬，正所謂無毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以後聽你的就是了嘛……死鬼，還弄什麽“搖頭咒”，討厭了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎麽了？
唐僧：老虎！
悟空：師傅，老虎並不可怕，你難道沒有聽過那首詩麽？
唐僧：詩？
悟空：是啊！正所謂“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃飯，專吃大壞蛋……”
唐僧：拜托，這是兒歌……
悟空：我的意思是說，有我在，老虎不會死的！
唐僧：靠！我是讓你保護我，不是讓你當野生動物保護組織形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！
(一陣激戰過後)
悟空：師傅，搞定了。
唐僧：你確定？
悟空：l！
唐僧：哦？你怎麽毛皮變成一條一條的了？
悟空：靠！是老虎皮！
唐僧：哦，我眼花了。
悟空：一坨廢物！
唐僧：你說什麽？
悟空：走啦~~~~~~~~！
……
唐僧：悟空，為什麽不走了？
悟空：前麵有一條河擋路！
唐僧：河是什麽東東？你把他打死不就結了？
悟空：你看，這就是河。
唐僧：哦，thisisriver！
(說話間，隻見白光一閃，唐僧的坐騎不見了)
唐僧：悟空，為師的馬不見了！
悟空：馬不見了？靠！你還能幹點子什麽？內褲還在不在啊？
唐僧：(伸手摸了摸)還好，沒有丟！
悟空：是被河裏的小白龍叼走了！
唐僧：白龍？太刺激了，沒想到今天竟然先後被我遇見了會說話的猴子和會吃馬的白龍。
悟空：什麽時候你才能見得了大場麵啊？你等著，我下去抓他！
唐僧：什麽？你遊泳也行？太厲害了！
悟空：注水腦！
(不多時，悟空把小白龍揪出了水麵，白龍化作人形跪在了唐僧麵前)
白龍：你就是東土來的和尚？
唐僧：正是。
白龍：師傅！
唐僧：誰？我？認錯人啦！
白龍：沒錯，就是你，是觀音讓我在這裏等你的。
唐僧：又是觀音？你怎麽會在這裏的？
白龍：我本是東海龍王的三太子，沒想到我馬子背著我又吊了一個凱子，還在我新婚之夜兩人私了奔！我一氣之下砸了洞房。順手燒了一顆夜明珠，沒想到這珠子是玉皇送來隨分子的，玉皇罰我說繞口令，我不會，他就把我貶到這裏了！
悟空：繞口令？什麽意思？
白龍：就是“老和尚端湯上塔，塔滑湯撒湯燙塔”。
唐僧：哦？你說的不是挺好的麽？
白龍：廢話，我已經在這裏練了五十多年了！
唐僧：原來是這樣，不如我來教你一個新的。“八百標兵奔北坡，北坡炮兵並排跑，炮兵怕踩標兵標，標兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什麽什麽破跑表發飆？再說繞口令，我可要發飆了！
唐僧：悟空，這你就不懂了，繞口令是廣泛流傳於民間的一種語言遊戲，將聲母、韻母或聲調極易混同的字，組成重疊繞口的句子，要求一口氣急速念出，說快的時候，讀音很容易發生錯誤的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快說正事！
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：哼！想的到不錯！我要寶馬！
白龍：名車啊！
唐僧：你怕了吧？
導演：ut！
唐僧：喂！不用吧？每一集你都會出來喊ut？
導演：寶馬耶！我們的經費已經不多了，哪來給你弄道具去？
唐僧：寶馬，最好的也不過才幾十萬嘛。
導演：幾十萬？沒有，別說寶馬，PUMA也買不起啊？
唐僧：好，再來！
……
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：阿彌陀佛！
(唐僧從身後掏出一把寶劍，向天一指)
悟空：西瑞？
白龍：該我出場了！
(白龍搖身一變)
唐僧：騾子！
導演：不好意思，經費實在不夠，下一集一定換馬。
第一卷笑話錦集第357章網吧的驗屍報告！
自從上世紀末我國接入國際互聯網以來，網吧已經迅速發展成為網民聚集的公共場所。這個公共場所也像別的地方一樣在發生著一些死亡事件。近期內，我們接連收到幾具死於網吧或與網吧有密切關係的死者的屍體，而這些屍體，有一些共同的特征，即腦內殘留著大量的互聯網信息。我們的最有經驗的驗屍官們通力合作連夜奮戰，終於得出了這一份驗屍報告。如下：
一號屍體：
男性－－這從他的器官可以看得出來。一號男屍的腦裏最活躍的信息是英文字母QQ和MM據我們判斷，一號男屍的網絡生涯純粹是為了泡MM（MM是網絡裏的方便麵嗎？好吃嗎？），而QQ則是泡MM的得力工具（QQ是開水，還是調料？）。據我們分析，一號男性生前泡MM無數。他腦裏存有大量的甜言蜜語，隻要稍給一些剌激，馬上就會大量噴發。我們還發現他的結婚次數達到十七之次多，並且在時間上有重合。這是不是重婚呢？我們認為公安部門應該介入此事。一號男屍的死亡時間是在本月二號，死亡的直接原因是驚嚇致死。據分析，他原先準備去看一個MM，結果卻看到了一隻恐龍。極度恐慌下，一號男屍死亡。
二號屍體：
男性。二號屍體很髒並且伴有異味，估計生前十多天沒有洗澡。二號男屍很奇特，他們的**肌肉異常發達而胃部肌肉則大麵積萎縮。他腦裏殘留的信息非常暴力，這與他的體格特征不符。他腦裏的信息以凶殺為主，並且有CS兩個字母頻頻出現。他的腦裏有一段比較完整的信息，翻譯如下：我方隻剩下我一人了，敵人有三個。那裏！那裏有一個。舉槍，射擊。那小子倒下了。到處亂轉（這時他的心情是很緊張的），又看到一個，手雷，扔，殺死他！還有一個了。腎上腺的分泌突然激增，因為僅剩的敵人出現在他的視線。舉起槍，向他射擊，在子彈射進敵人的胸膛的刹那，二號男屍也因為激動而死亡。二號男屍殺死了敵人的同時也殺死了自己。
三號屍體：
女性。三號女屍生前相貌一般，常常流連於網吧。她生前常常被人灌以甜言蜜語，並且以此自豪。據我們統計，向她提出過求婚的要求的人多達五十六人共計三百八十四次。我們相信這是使得三號女屍死亡的一個重要原因，因為我們認為一個人，一個女性根本無法處理這麽多的求婚請求。她曾經將一張明星的照片公布於網絡，並稱該相片是她的。不幸的是，在她死前被同在一個網吧的一位男子認出，巨大的心理落差之下，三號女屍選擇了自殺。
四號屍體：
男性。這名男子生前的網絡生涯主要致力於網絡文學的發展。四號男屍擅長寫一些風花雪月摧人淚下煽情非常的小說，並且被人尊稱為大俠，在BBS裏。四號男屍長了痤板瘡，相信是因為過長時間坐著不動的緣故。並且該男屍的視力正處於急劇下降中。他的胸腔已經被薰得漆黑，既像是煙薰的也不像是煙薰的，我們無從判斷。但可以肯定的是，他的心和肺已經癌變，即使現在不死，將來也要病死。四號男屍的直接死亡原因是創作靈感枯竭，萬般無奈之下，選擇了自殺，時間是在本月十日淩晨。
五號屍體：
男性。該名男子腦裏的信息最突出的就是江湖二字，其次則有六扇門、毒藥、暗器、內力等。該男子以殺人為樂，但與二號男屍不同的是，他的殺人沒有那麽直觀。五號男屍的他殺的。事情是這樣的，他在江湖裏殺了一名男子，這名男子在五號男屍不備的時候持刀將他砍死。從該屍體看來，那個殺人犯手段非常凶殘，相信接受過專業訓練。
六號屍體：
男性。對六號屍體的性別判斷是件很困難的事，因為雖然他的第一性征第二性征都顯示為男性，但他對自己的性別的認可卻是女性——性別錯亂。該屍體生前常常與人**，在網絡。同前麵的三號屍體一樣，他也曾將一張女明星的照相公布在網絡裏。他的死因也與二號屍體相似。
第一卷笑話錦集第358章風在吼馬在叫老婆在咆哮
、走遍天涯海角
老婆問老酷：“你愛我嗎？”
老酷說：“愛呀”。
老婆問：“你怎麽愛呀？”
老酷說：“我願意陪你走遍天涯海角——隻除了兩個地方：女廁所和女浴池。”
2、瘋牛病
一次老婆惹老酷生氣了，老酷哭笑不得，他說：“男人永遠沒理，女人永遠有理！”
老婆說：“那當然，這是千真萬確的真理，是牛頓博士五百年前推出來的！”
老酷說：“對啊對啊，推出這個定理的那天牛頓得了瘋牛病。”
3、追星族
一次爭吵後，老酷讓氣得無話可說，於是向對老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆轉怒為喜：“是嗎？”
老酷慢條斯理搖頭晃腦：“我追的是顆掃帚星。”
4、老酷服了
一次爭吵，老婆占了上風，老酷理論不過，隻好息事寧人。
老婆揪揪他的耳朵：“怎麽不說話啦？服了是不是？”
老酷說：“我服，我當然服——你把我氣得要服毒自殺啦！”
5、一見鍾情
友人講起如何跟女友一見鍾情的故事來。
老酷笑道：“所謂一見鍾情往往是‘一奸鍾情’。”
、千萬別哭
因為一點小事，老婆哭個不停，老酷無法哄她破涕為笑，隻得說：“千萬別哭，你一哭我連太陽都看不見了。”
7、相對論
一天正在讀書，老酷突然對老婆說：“明白啦明白啦！”
老婆問：“你明白什麽啦？”
老酷說：“我明白愛因斯坦的相對論啦！在婚姻中就能驗證啊。兩口子唇槍舌劍，那叫‘一秒鍾太久，朝不保夕’；甜言蜜語，那叫作‘一萬年太短、隻爭朝夕’。”
8、圍裙更好看
老婆買了條連衣裙，穿著在屋子走來走去，一邊回頭問老酷：“這件衣服好看嗎？”
老酷說：“好看，不過你還有一件比這更好看。”
“哪一件？”
“圍裙。”
“是的，不過最好看的衣服女人都舍不得穿——今天還是你做飯。”
9、青天大老婆
老婆對老酷說：“誰讓你天天上網泡妞？”
老酷說：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
0、眼淚與香水
有一次，老酷把老婆氣哭了，老酷趕緊找來一個空的香水瓶子，接在老婆眼睛下麵，老婆問：“你幹什麽？”
老酷說：“這個存起來，以後可以當香水使！”
、經砸的禮物
一朋友來訴苦，說老婆脾氣大，愛砸東西，他實在忍無可忍。
老酷說：“沒關係，給她買兩樣禮物就行了。”
朋友麵露喜色：“什麽禮物？”
老酷慢條斯理地說：“送她核桃和皮球吧，經砸。”
2、我相信你
老婆又在看網友來信，老酷有些吃醋，老婆說：“你要相信我。”
老酷說：“我相信你，像昏君相信奸臣一樣相信你！”
3、蛔蟲
老酷是一個善解人意的人，老婆想什麽他好像都知道。
老婆說：“你真像我肚子裏的蛔蟲呀。”
老酷說：“要是哪天你買‘腸蟲清’我可就慘了。”
4、背道而馳
一到話不投機的時候，老婆就衝老酷發火：“你怎麽總是跟我背道而馳？”
老酷說：“我是想繞地球一圈，經過八萬裏的長途跋涉之後，再跟你相遇。”
5、舉案齊眉
老婆：“你真在外麵真的沒有情人？”
老酷：“當然沒有。”
老婆：“你別說那麽肯定，小心我哪天抓住你的作案證據。”
老酷：“你永遠都抓不到我的作案證據——因為我舉案齊眉。”
、老婆在咆哮
老婆最近情緒不正常，動不動就發脾氣。
老酷不溫不火地唱起來：“風在吼，馬在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
7、碳
有一天老婆對老酷發火：“嫁給你真的太冤枉了！”
老酷說：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通體透明的鑽石，我是滿身烏黑的石墨——隻是咱們的化學成份都是碳。”
8、美女與酷男
有一天，老婆突然問老酷：“我想起你的從前就覺得奇怪。”
老酷問：“怎麽啦？”
老婆說：“你那麽酷，為什麽那麽多年一直沒結婚啊？”
老酷說：“你不也一樣嗎？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名貴，然而不能當飯吃，不能當水喝，誰會跟他們結婚？要不是太酷，我怎麽會落個跟美女結婚的悲慘下場？”
9、“新浪”牌
有一天老婆正在上網，老酷讓她出去買洗衣粉，轉眼之間老婆回來了。
老酷問：“你買啥牌子的洗衣粉呀？”
老婆腦子還在網上，就說：“‘新浪’牌的。”
20、自由的美
老婆問老酷：“你到底愛我什麽呀？”
老酷說：“愛你長得美。”
老婆說：“我長得不合乎規矩。”
老酷說：“那叫長得隨心所欲，隨心所欲，那是一種自由的美。”
2、風度
老酷和老婆跟朋友出去吃飯。
老婆悄悄問：“你看今天來的這些男賓哪個最有風度？”
老酷說：“現在還不好說，最後才能看出來。”
“為什麽？”
“結賬時誰買單誰有風度。”
“那我希望你隻在我一個人跟前有風度。”
22、冒險家的膽量
一個女孩讓老酷給她介紹男朋友：“他要有企業家的資本，要有藝術家的浪漫，還要有政治家的地位……”
老酷說：“我覺得他還得有冒險家的膽量。”
23、缺德
有人問老酷：“現代愛情最缺的是什麽？”
老酷答道：“缺德。”
24、美文與醜聞
老婆問：“是不是作家一成名就會有好多美文？”
老酷說：“那倒未必，我覺得他們一成名準會有好多醜聞。”
25、男人的權利
老婆：“我喜歡女權主義，我覺得一個現代女性要維護自己的合法權益，對男人的行蹤，要有知情權；對男人的財產，要有監督權；煩悶的時候，還要養寵物犬……”
老酷：“那男人的權力呢？”
老婆：“男人嘛，要有勞動權。”
老酷：“男人的權力太少了。”
老婆：“男人還有沉默權。”
2、殘廢
有人問老酷：“婚姻能給男人的生活帶來哪些改變？”
老酷說：“婚姻能把男人變成殘廢。一個結婚的男人必須是一個瞎子，既不能看到老婆的缺點，也不能看到別的女人的優點；他還得變成一個聾子，聽不到老婆的嘮叨，還不能聽到別人的歌聲；當然，他還會變成啞巴，不能批評老婆，更不能讚美別人……”
27、情敵
有人問老酷：“為什麽好好一個人，一有錢，就變壞了？”
“可能金錢和道德是情敵。”
28、浪費
老婆在算賬：“房租費、生活費、服裝費、營養費、美容費、電話費、上網費……”
老酷無奈地歎氣：“是啊，搞得我們連浪費都沒有了。”
29、同類
老婆：“你怎麽老說我傻？”
老酷：“男人都說自己喜歡的女人傻。”
“為什麽？”
“因為找到同類了，高興唄。”
30、嫁禍於人
鄰居家小孩問老酷：“叔叔，你知道嫁禍於人是什麽意思？”
老酷拍拍他的腦袋：“現在怎麽說你都不會懂，等你長大就知道啦。”
第一卷笑話錦集第359章女孩引誘男人法則
對男人要區別對待,不是每個男人都喜歡暴露
2穿得要露。特別是能露出大腿根，甚至些須內褲；其次，是低胸要看見半
截**。如果此招無效果請參見第一條
3說話時要坐得離男人盡量的近，最好一屁股坐到他大腿上
4對假裝正經的男人，你就假裝清純樣，比如，留長辮子最好是兩根；穿學
生裝，最好是背帶褲
5要裝出一副柔弱無助的樣子，以便給男人提供機會
一起工作時盡量晚走，以便他能送你
7一起出差時，裝作害怕一人獨住，以便提供二人同居的借口
8故意在男人附近換衣服。即使有門也虛掩著，以便他能偷窺
9有機會可以在男人的浴室裏洗澡，但不要插門
0如果你有丈夫或男友就告訴男人說你丈夫或男友不愛你；如果沒有，就假
裝有很多男人追你，你好煩哦！
最後男人終於和你上了床，你也要假裝抵抗。但不要過分，以免將男的嚇
跑
2完事後，要哭泣，要假裝覓死覓活，以便讓男人對你山盟海誓一番
3此法不可常用，以免有作婊子的嫌疑
第一卷笑話錦集第30章男人為何想情婦
記得在《女人那話兒》裏其中對一個女人的采訪讓我印象至深，她說她甘心做別人的情人，而不願做妻子，並列舉出種種做情人的好處，條條是道，讓人聽了之後恨不得都甩掉老公去做情人。在男人的心目中，情人真的比老婆可愛嗎？如果這個問題與道德、倫理無關，隻和男人說不說真心話有關的話，我的答案是：
暫不提那些荷包鼓鼓的男人，就算是普通的男人，也許心底裏都是有著對情人的一份憧憬的。你先別急著罵我(如果你是女性)，也別急著拍手(如果你是男人)，來聽聽別人對情婦有N個特質的分析吧：
、情婦不煩。男人在忙完工作後，很怕回到家再忍受老婆的煩。至於煩的情婦也不是沒有，但我的朋友說，哦，那就不叫情婦，叫小老婆。
——很奇怪，女人工作完回家後，卻專喜歡對老公問東問西。她們不需要一個不會煩她們的老公？而且萬一老公安靜一點，女人就會問，你做了什麽壞事？
2、情婦讓男人始終有戀愛的感覺，例如情婦不會像老婆，臉上貼著保鮮膜(女人說，那是美容麵膜)，身上穿著她大學時候留下來的運動衣，坐在男人身邊看無聊的電視劇。情婦則會在男人回來前已經貼完保鮮膜，穿上男人最喜歡的透明內衣，租來性感DVD等著男人回來一起看。
——很奇怪，如果男人回到家先刮胡子、洗好澡，穿上整齊的睡衣，看《飯島愛十八招》，還好心地叫老婆一起來看，老婆卻皺眉頭說，你深更半夜刮胡子幹嘛！又看A片，去，幫忙洗衣服去！
3、情婦心目中隻有一個男人(我同意，也許假裝，但至少假裝)，一切以男人的意見為意見。男人說，看樣子明天會下雨。不管電視上才報道明天萬裏無雲，情婦也會應和地說，嗯，下點雨涼快些。
——很奇怪，老婆也隻有一個男人，但對待這唯一的男人，卻有截然不同的方法。例如，當老公剛開始興奮時，她會說，你給兒子的作業本簽字了嗎？
4、這點雖是小事，卻絕對重要。情婦不會說，該你洗碗啦！也不會說，明天上班順路去交交電費吧！更不會說，你又把臭襪子扔在沙發上？情婦隻會說，肚子餓不餓？
——很奇怪，老婆總埋怨自己在家做牛做馬，比丫環還不如，卻總要求或至少期待老公做家事要積極主動，任勞任怨，絕對不許喊辛勞。
5、情婦拿到男人給她的錢時，會送上香吻和感激的表情；至於老婆，她則會說，咦，怎麽少了五百塊？你又打了埋伏對不對？
——更奇怪，老婆對男人的錢包有種不尋常的感覺，她總讓男人懷疑究竟女人對管理的要求，是先老公後錢包，或先錢包後老公？
看過這樣的言論之後，你有沒有發現應該總結的是女人。即使結婚之後，又為何一定要用“老婆”的態度來對待老公，而不是用“情婦”的態度呢？
如果老婆們的態度依然不變，我想，也許得說，男人都需要一個情婦。
第一卷笑話錦集第3章如何回答做*愛前女人的三個問題
如何回答做*愛前女人要問的三個問題！這年頭考試忒多
做*愛前經常有女生要考驗你！
如果萬一你的答案她不滿意，得！自己打*飛*機去吧！
因此，本人受委托
對大量的女生進行了調查取證，詳細蒸別，從0000多個問
題中精選出3個最常見的問題出來，並發出來以供大家參考！
第一個問題：
如果我和你媽媽落水了，如果你隻能救一個人，你救誰？
這個問題不知道是哪個電視裏有的，現在好多女生喜歡看
哪個電視啊！看了還學著問你！tnnd，出這電視劇的真該
殺，多狠啊，把我老媽和女朋友都丟進河裏！我說救女朋
友，她說我沒孝心，說救自己的老媽，完了，你不夠愛她！
怎麽辦？
沒辦法，狠歸狠問題還是要回答的！
通常回答有2種！
我救孩子的媽媽！（尚可，雙關可以說是救自己的媽媽，
也可以說救自己兒子的媽媽！但是如果她學過語文，明白
這道理，那就會強迫你說清楚，這就麻煩了！）
我兩個都救！（媽的，你要是強壯還可以說，象我等如此
瘦弱的人她要信了才怪呢！而且，萬一她問你先救哪個
你怎麽說呢？）
來，看看高手們是怎麽答的！
科某某（為了保證其人的安全，所以使用化名）第一次
和女友親密接觸的時候，女友問了這個問題，他馬上裝
出一副難於取舍的樣子，考慮好久才動情的說：“我會
先救我媽，”他女友臉色變了變！“然後跳下去和你一
起死！”…………
後來的事情可以用峰回路轉來形容！女友聽到他後麵的
話，鼻涕眼淚一起出，然後．！#！￥￥#……（少兒不
宜，馬賽克處理！）
問題二
再我以前你和別的女人有過關係嗎？
主要有以下兩種答案：
。沒有（表麵上看這個好象沒什麽問題，不過這麽直接
說的話，嗬嗬，萬一她不信怎麽辦？）
2。在認識你之前我曾經有過，但在認識你以後我再也沒
去找過其他女人（這你也說的出，你以為你坦白了就沒
事了？表麵上看女人好象不太在乎你是不是處男，其實
啊！在乎的很。）
怎麽辦？看高手怎麽做的！
康某某在於女友h之前抽到了這個題目！他大聲答到：
“我以前有2個姨太太。”他女友的臉當場就邊色了！
“一個是我的左手，另一個是我的右手！”於是……
……（更詳細的答案請查看其人用身體寫的文章！）
問題三
再我以前你喜歡過別的女人嗎？
這個問題似乎和前個問題有關係，但是答案不能相同！
因為這是考察你的感情的，上一個是考察你的身體的！
通常的回答有
。我在你以前從未喜歡過別人！（靠，你這話說出來
你自己都不信吧！距調查，%90有過單相思啊！）
2。我在認識你以為我喜歡過很多人，但我認識你以後，
我發現我直到認識你才真正開始喜歡人！（媽的，這慌
撒的也挺有水準了，可惜啊！萬一你女友想象力豐富一
點的話，就能明白，如果你以後再喜歡上一個女人，她
就成為你曾經以為喜歡過很多人中的一個了！）
怎麽辦！？
看高手是怎麽做的！
蔥某某在找b套前抽到了這個題目！他的答案是：“我的
初戀不是你。我小學時曾經用愛造句，我的句子是我愛
劉老師。後來我們的語文老師就是劉老師告訴我，喜歡
老師不是說愛的，是要熱愛的。最後我明白了，劉老師
的老公一定是熱乎乎的愛她的！你要我這麽愛你嗎？！”
第一卷笑話錦集第32章有趣的漢字
“比”對“北”說：夫妻一場，何必鬧離婚呢！
“巾”對“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
“尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
“臣”對“巨”說：和你一樣的麵積。我卻有三室倆廳。
“晶”對“品”說：你家難道沒裝修？
“呂”對“昌”說：和你相比，我家徒四壁。
“自”對“目”說：你單位裁員了？
“茜”對“曬”說：出太陽了，咋不戴頂草帽？
“個”對“人”說：不比你們年輕人了，沒根手杖幾寸步難走。
“辦”對“為”說：平衡才是硬道理！
“兵”對“丘”說：看看戰爭有多殘酷，倆條腿都炸飛了！
“占”對“點”說：買小轎車了？
“且”對“但”說：膽小的，還請保鏢了？
“大”對“太”說：做個疝氣手術其實很簡單。
“日”對“曰”說：該減肥了。
“人”對“從”說：你怎麽還沒去做分離手術？
“土”對“醜”說：別以為披肩發就好看，其實骨子裏還是老土。
“寸”對“過”說：老爺子，買躺椅了？
“由”對“甲”說：這樣練一指禪挺累吧？
“木”對“術”說：臉上長顆痣就當自己是美人了。
“叉”對“又”說：什麽時候整的容啊？臉上那顆痣呢？
“屎”對“尿”說：幹的和稀的就是不一樣。
第一卷笑話錦集第33章誰動了我的名字
故事發生在往後的往後。那一年我出生了。我的到來讓父母高興一陣後，便有了煩惱——我沒有名字可取——是因為重名，全球製定法律，姓名須注冊，禁止重名。父親也到姓氏管理中心幾十次，說破了嘴唇跑爛了鞋，都是乘興而去敗興而歸，擬定的三千多個名字都沒被PUTER認可。我的父母就坐在一起，一邊換著我的尿布一邊挖空心思給我起名字。父親說，幾百年前的鞏利、徐靜蕾她們，不但有大名，有小名，還有幾個藝名，想用哪個用哪個，現在生孩子起名字咋這樣難。母親說，好不容易生個寶貝女兒，我本打算移民到土星，就圖起個名字，哪曉得土星上也人滿為患，滿眼的光棍亂串，哎呀，怎麽哪兒也男女比例相差如此大呢。父親接著說，往事不堪回首啊，四十年前我擊敗了779個情敵才娶到你，真是難能可貴啊。他順手捏了母親臉蛋一把。母親說，死鬼，閨女正流著口水看著咱們哪我我真想移民到銀河係外呢！
名不正則言不順，我沒有名字的事也讓古城上的街坊鄰居操碎了心。他們紛紛伸出援助之手，共同為我起名字。於是諸如“狂狷不羈少女布蘭蘭老稀泥”“古城兵馬俑亮晶晶之雪中嫩嫩蔥”“北方來的祖宗西北偏南轉角的小綿羊”之類的起名EMS（特快專遞）堆積在我家案頭。姓氏管理中心的主任拿著這一串串的名字，無奈地搖頭：還是不行！這些名字要麽正在使用，要麽已被他人搶注。父親討好地問，主任啊，您查查有沒有過世的人。按規定，人一死，名字就充公了。主任擺著一副蓋世太保的神情說，你瞧瞧，等著用名字的人好幾億，有些年齡三四張啦，用的還是數字。我父親心裏暗罵，***，你的良心大大地壞透了。父親急了，衝動地說，那就給俺丫頭起名叫“王八蛋”！主任一臉壞笑，樂了：別說王八蛋，就是王九蛋、王七蛋、大王八蛋、小王八蛋、八蛋王、八王蛋、蛋王八等幾十年前都已被注冊了。沒有法子，我隻得了個數字代號：02900734592747474238。父親說，這個好記，029是區號，007是詹姆士邦德，34592是圓周率，西安邦德圓周率氣死氣死氣死你這三八——嘿，蠻上口的嘛。主任說，什麽亂七八糟的，你在家裏叫還可以，外麵可不行，我老婆就叫氣死氣死氣死你這三八。
當今世界，資訊炸暈了頭，人口比螞蟻多，生活水平高，一百多歲還是中年。取名字當然成了問題。取名難，難於上青天。唉！我上學了，光我的數字代號就學了整兩年。閉著眼睛一數不差地寫出自己代號的人還真稀有。9歲那年，我以古城十佳智力超常兒童的身份被保送進了長安程堡小學。我開始學習漢字，我必須填寫父親的名字。日子像牛皮糖黏黏糊糊有似樹葉般地多。我恨死了我哪去世的爺爺，給父親起那“駢四驪六文辭深奧”的名字；我羨慕其他同學父親名字的簡潔，什麽“像豬的雲聽著叫驢的沉默”“掐斷恐龍大腿的冷酷溫柔”，我不用一年就學會了。還好，我是神童，我是父母的乖女兒，23歲那年，我可以連腳丫子都不用想地在表格上端正地填上父親的名諱：吸風飲露乘雲禦龍兮瞽聾癩蛤蟆。
到了我三八妙齡（24）生日當天，豆蔻年華的我和父母一起參觀完古城二十一世紀文物展回來的十三環路上，發生了件意外的事。一位58歲的少年因初戀失敗，身纏炸藥欲行不軌。我奮不顧身撲了上去，與之同歸於盡，保護了古城人民群眾生命財產安全。事情倉皇地像和魔鬼打了個照麵，就這樣我倉皇地香銷玉隕。人們要為我舉行隆重的追悼會，遇到的問題是我沒有名字，英雄（雌）怎能沒有名字呢。姓氏管理中心主任說，按規定，為了弘揚見義勇為的精神，如果英雌與不軌者同歸於盡而英雌沒有名字的話，英雌可享受優先使用不軌者姓名的權利。資料顯示，這個不軌者是有姓名的。人們大喜，即刻張羅。我的大名第一次出現在公共場合：君求奴肯就怕人類嘴巴損蘊藏著十拿九穩一鍋燴紅薯粉小姐永垂不朽。我的骨灰撒進了渭河漢江，隻留下鑲嵌我秩嫩頭像的紀念碑。父親腦力激蕩，母親五內俱焚，在革命公園抱著紀念碑號啕大哭：我的閨女啊，我西安邦德圓周率氣死氣死氣死你這三八呀父親捅了母親一下，錯了。母親改弦易轍重新哭訴：我的閨女啊，我的君求奴肯就怕人類嘴巴損蘊藏著十拿九穩一鍋燴紅薯粉呀，24年來，我一把屎一把尿把你拉扯大呀是容易的嗎啊？如今你撒手歸天倒讓白發人來送黑發人哪，恨心的你啊我才89歲你爸才98啊，可讓我們怎麽活啊城牆內外，渭河南北，見者流淚，聞者慟心。姓氏管理中心主任小聲說，妹子，節哀順變，不能叫！我母親正哭唱得山高水長，率性聲音又高了個小八度，我的君求奴肯主任來火了：根據規定，人過世後，名字自然充公！尊敬的打鐵七上八下不管三七二十一女士，信息顯示嚴重聲明，兩分鍾前這個名字已經歸別人所有了。
滿天的太陽下，公園人流如織。可憐我的母親，大張著嘴，眼淚鼻涕停在臉上，不知道該如何哭自己的寶貝女兒。
第一卷笑話錦集第34章各地計劃生育宣傳口號
湖南某地的“超生就紮！”，好一個幹脆決絕的極左口號。
但比起雲南楚雄某農村的“一人超生，全村結紮！”就算不了什麽了。
山東的國道上有條絕對經典：“一人結紮，全家光榮”，眼前仿佛浮現出一幕：
放鞭炮、騎大馬、戴紅花，逢人便趾高氣昂地宣布：“俺結紮啦！快來俺家喝酒吧！”
四川某鄉路邊的農舍上用白漆刷著：“該紮不紮，見了就抓。”
某地倒有點重女輕男：“女紮要得病，男紮還能行！”
在浙源至理坑的路上一小村莊：“國家興旺，匹夫有責；計劃生育，丈夫有責”。“這說明那裏的主要障礙在男方。
在江西婺原見到的：“見證懷孕，持證生育！”
山東某農村計劃生育口號：“能引地引出來，能流地流出來，堅決不能生下來。”
旁邊還有一條：“普及一胎，控製二胎，消滅三胎。”
山東菏澤的計劃生育：“寧可家破，不可國亡。”
安徽某縣：“寧添十座墳，不添一個人。”
江蘇農村多處可見：“寧可血流成河，不準超生一個。”
湖南某縣的生育計劃標語：“誰不實行計劃生育，就叫他家破人亡。”
四川某山村：“一胎生，二胎紮，三胎四胎——刮！刮！刮！”
廣西前往德天瀑布的路上有條更狠：“一胎環，二胎紮，三胎四胎殺殺殺！”
在四川更有邪門的，叫做：“該紮不紮，房倒屋塌；該流不流，扒房牽牛。”足見那裏的計生工作之艱難。
某地估計計劃生育阻力較大，有關部門便刷了條標語：“喝藥不奪瓶，上吊就給繩。”
湖北陽新地區的計劃生育標語也很形象很彪悍：“通不通，三分鍾；再不通，龍卷風！”
安徽某地：“堅決打擊流產女嬰！”好一條中國特色的標語
貴州倒是婉轉溫柔：“朋友，你計劃生育了嗎？。”
北京某遠郊區：“少生孩子多種樹，少生孩子多養豬！”
在山西看到的版本是：“山區人民要想富，少生孩子多種樹。”
最絕的是東三省版本：“農村想不窮，少生孩子養狗熊。”
湖南某鄉政府：“結貧窮的紮，上致富的環。”
湖北某火葬場門口：“經濟搞上去，人口降下來。”
第一卷笑話錦集第35章學生文章的驚人之語
元旦時，我們全家一起到曆史博物館參觀“冰馬桶”。(正解：兵馬俑)
2早上起床整理“遺”容後，我們到學校集合，搭車前往墾丁作畢業旅行。(正解：儀)
3昨晚左眼皮跳個不停，當時就感覺我會有“胸罩”，果然今天皮夾被扒走了。(正解：凶兆)
4報上說重金屬汙染過的牡蠣，可“治”癌。(正解：致)
5昨晚我和同學到速食店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、“雞糞一塊”。(正解：雞份一塊)
星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給“肛門”夾到，手又紅又腫，真倒黴。(正解：鋼門)
7四下無人，不要在背後拍我肩膀，我很容易就“受精”。(正解：受驚)
8逛完建國花市後，我花錢買下“賤男”，準備帶回家過年。(正解：劍蘭)
9我的曆史老師長發披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點“胸”。(正解：凶)
0我認為自己是個品學兼“憂”的好學生。(正解：優)
有個同學據說考語文時，要求寫“但願人長久”的後半句，憋了半天，出來句：“一顆永流傳”。
2生物考試一道填圖題，問一個細胞圖是什麽生物的，正解是母果蠅。我們班一大仙答“女果蠅”。生物組老師開會研究N久，決定給0分。
3有一位哲學係的老師在期中考試時隻考了一題，題目是這樣的：“什麽是勇氣?”就當大家拚了命在想怎麽寫的時候，有個同學交卷了。他不是一字沒寫喔!不過他寫的隻有五個字———“這就是勇氣！”結果，老師給了他滿分。不過更絕的還在後頭。好不容易到了期末考試，這位老師依然是隻考一題。這次的題目是：“這就是題目，請做答案。”這題目夠怪吧？大家依然不會寫。不過那個學生很快就交卷了。這次他又寫什麽呢？他寫道———“這就是答案，請給分！”
4高中時候也是填詩詞下句。上句是：“洛陽親友如相問”(下句好像是“一片冰心在玉壺”)，我一個同學填“就說我在嶽陽樓”。
5上初中時一次語文考試，考初唐四傑，俺班一人答：東邪西毒，南帝北丐。
以前同學讀課文，其中有一句“拿出芭蕉扇扇扇”。本來停頓應該是“拿出芭蕉扇，扇扇”，那同學直接讀成：“拿出芭蕉，扇扇扇。”全體笑倒。
7有一次數學最後一道大題，是兩個解法判斷哪個正確！有一個同學想了半天沒想出來，順便題了幾個詞：公說公有理！婆說婆有理！看看都沒理！想想全有理。結果數學老師把該解法在整個年級她教的四個班都讀了一遍，該同學從此聞名矣！
8初中，語文試卷：，可以為師矣。(出自《師說》，正確應填“溫故而知新”)。我一同學答：師範畢業後。
9同學高中的時候上政治課睡覺被抓，老師問他中央銀行的職能，他發迷糊，隨便看了一眼書上的字，答曰：“放高利貸!”全班暈倒!
第一卷笑話錦集第3章網戀最酷廣告詞
清嘴含片：想不想知道網戀的味道呀？
盧洲老窖：新的網戀，新的感覺。
浪莎絲襪：（網戀）不隻是吸引……
瀉痢停：長的太醜，沒人跟咱談戀愛，怎麽辦？
網戀唄！
嘿！全知道啦。
歐萊雅：網戀，我值得擁有。
天河藥業：網上一分鍾，網下十年功，關鍵是找對感覺。
ＡＤ鈣奶：今天你網戀了沒有？
莫文蔚：我早上起床，無所事事，路過網吧，就順便來上上網。你忽然和我提到網戀，嗬……我牙都沒刷呢。（大話西遊）
拿破侖：不想網戀的網蟲不是好網蟲！
唐僧：你也太調皮了，我跟你說過多少次叫你不要和人家亂網戀，你怎麽又……你看我還沒說完你又找了一隻菜鳥網戀去了！網戀不是好東西，你這樣亂戀會失戀的。你要是浪費了網費怎麽辦，就算浪費不了網費浪費時間也是不好的呀！（大話西遊）
李清照：
常憶那次網戀
發了無數郵件
結果惹人討厭
說我坑猛拐騙
隨便，隨便
大不了目標改變
賈島：鬆下問童子，言師網戀去，隻在網絡中，聊天不知處。
李商隱：春蠶到死絲方盡，網戀成灰淚始幹
蘇：網戀人長久，千裏共嬋娟
流川楓：網戀？大白癡？大笨蛋
拿破侖：不想網戀的網民不是好網民。
葛洛夫：隻有網戀狂才能生存。
張雨生：我的網戀不是夢。
謝雨欣：將網戀進行到底。
童安格：明天你是否依然網戀
李玟：網戀的35天
王馨平：別問我是誰，請與我網戀
劉德華：男人網戀不是罪
海爾：將網戀到永遠
飛利浦：讓我們戀得更好
農夫山泉：農夫網戀有點甜
愛多：我們一直在網戀
聯想：人類失去網戀，世界將會怎樣？
周星馳：曾經有份真誠的網戀擺在我麵前，我卻沒有好好珍惜，當我失去她的時候我才追悔莫及，人生最大的痛苦莫過於此，如果網絡再給我一次機會的話，我一定會在鍵盤上打出三個字“我愛你”，如果一定要給這份網戀加上一個期限的話，我希望是——一萬年
第一卷笑話錦集第37章一個醜人的自白(超級爆笑)
我出生了兩次。
第一次，一個醫生從娘胎裏把我拽出來，突然暈倒，一個護士閉上眼摸索著，把我塞了回去……
第二次我出生以後，醫院所有的人都躲在太平間哭泣，院長自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼無珠，不該貪財接了我這個生意……
母愛是偉大的，她不嫌棄我，把我養大成*人，不過他在我臉上貼了一張骷髏照片，以減輕心理壓力，麵具伴隨我到十歲。
十一歲那年，我上三年級，全班同學都是好奇心最重的時候，都拚命的想看看麵具後的我到底什麽樣子，有個外號叫李大膽的同學趁我小便的時候一把扯下了我的麵具，從此後，李大膽同學患上一種怪病，不會說話，目光呆滯，一天到晚什麽也不幹，對著一個人的頭骨打死不眨眼，一閉上眼，就流淚不止……
校長上報了教育局，教育局派人來了，因為全校的同學都轉學了，校長每天早上隻能吃半碗稀飯，老師的工資已經兩月沒著落……
教育局的人見到我後，局長立刻辭職下海不幹了，連鎖反應，全國的教育機構解散……
我走在街上，路邊的人全在狂吐不止，一群豬從後邊衝到我這裏，忙不迭的給我戴紅花，發獎杯，還給了我一個證書，上寫：豬的救星。
隔壁劉麻子的媳婦要跟他吹，說他的一臉麻子太惡心了，絕對要離!!!正巧我走到他們窗前，劉麻子老婆一見我，不說話了，拿出錢，到保險公司給劉麻子的麻子保了險，一個麻子一萬……
又驚動了聯合國(?為什麽要說又呢)，安南無計可施，要求強迫我整容，可是沒有成功，所有的整容醫生見到我以後全部大哭不止，將近半數的醫生進了精神病院，症狀全部一樣，什麽也不會說，隻有一句：醜……極品醜……
阿拉法特派專機來接我，要求我站在總統府門口，以抵抗以軍的包圍，我去站了一分鍾，以軍全軍撤退，沙龍被迫辭職，巴勒斯坦舉國歡騰，但當阿拉法特要介紹我這個民族英雄的時候，巴勒斯坦全國人民打著燈籠也找不到了……
一個作家找我，聲淚俱下：我長這麽大，最大的夢想就是得一次諾貝爾文學獎，可是現在的高手太厲害了……我有個絕招，隻要我能在你麵前寫一部書，我一定能得獎!!!
我不信，於是他跟我待了一星期，寫出一部長達五百萬字的小說《地獄七日》，結果，連諾貝爾醫學獎也被他拿了……
諾貝爾總部宣布，世界上要是能找出形容我麵貌文字，就能得文學獎，結果，全部的作家都改行買豬肉了，諾貝爾文學獎從此消失……
國家足協特招我進隊，想借此真正衝出亞洲，在世界杯上，中國隊一球未失，每一場都是一個比分2:0，一人一個球，踢完了就在草坪上開野餐會，我一個人在球門前BBQ，對方球員包括守門員全部吐暈在地，裁判連紅牌都掏出來了。
當然我們的隊員也經過了循序漸進式的魔鬼訓練，先看我的照片，然後看著我照片吃飯，然後再踢球……
大力神杯從此永久的留在了中國，國外媒體評論我是魔鬼化身。
世界撒謊大賽開賽，各色人種的參賽選手開天辟地的狂吹亂侃，我走上台，隻說了三個字就得了冠軍，並且永久保留冠軍頭銜，我說：我不醜……
我在夜裏哭泣，對著月亮，輕聲的問：我，好看嗎？月亮上輕輕落下一個白色物體，我撿起來一看，是一隻被九陰白骨爪捏死的小白兔……
我對著天空呼叫：神阿，我最醜嗎
?
天空頓時滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是嘔吐物……
我遠離塵世，來到古老的城堡，我問魔鏡：魔鏡魔鏡，這個世界上誰最醜，魔鏡流著淚，自殺破裂……
天不容我，又為何生我
?
我懷恨在心，鬱鬱而終，誰知道，閻王爺下了特赦令，放我回人間……
於是我在人間遊蕩，閑來無事，上網玩，我想聊天，於是我申請QQ號碼，誰知道……係統提示：由於您麵目可憎本公司死也不會提供號碼給您……
不知道，我這片東西，能不能發出去……
第一卷笑話錦集第38章中國十大之經典遺言
誇父：幹我們這一行風吹日曬，用了點＊＊，嘿，還真對得起咱這張臉！
神農氏：我靠，這草有毒！~~~~~~~~~~
叔齊：哥，我餓——
王昭君：大家要牢記，掌握好一門外語才能去國外發展。
西施：長得醜不是我的錯，但出來嚇唬小動物確實是我的不對，我向掉下來的小鳥和淹死的小魚道歉！
範蠡：西施是屬於夫差的，也是屬於我範蠡的，但最終還是屬於我範蠡的，我範蠡，就象8、9點鍾的太陽……
董承：衣帶詔……我說我不簽，你們非讓我簽……
貂禪：第一天，董卓強暴了我，我哭了。第二天，董卓又強暴了我，我忍了。第三天，董卓再次強暴了我，我習慣了。第四天，董卓說他要強暴我了，我笑了。第五天，我還想讓董卓強暴我……然而呂布把他殺了！
楊貴妃：不給錢，兩丈絲綢就來打發老娘？***，想白玩呀！
張三豐：……我到底還是個處男。
第一卷笑話錦集第39章窮人春節回家全記錄
我很窮。
但今年春節，我想回家過年，而且在吃團年飯之前，我還想去雲南旅遊一次。
我知道這很困難，因為臨近放假的時候，我手頭隻剩下35元rb。
但導師曾經說過，有誌者事竟成。所以我決定嚐試一下。
我花85元買了一張“北京——雲南”的學生票，因為是同學轉讓的，她沒有收我的手續費。
接著，我約了一個春節不回家的雲南籍學弟，在食堂請他吃了一頓小炒。花了3塊錢，我拿到了他的學生證。
回到宿舍，我找來針線，拆掉那個學生證的第二頁，然後把它縫在帖有有我照片的那個學生證上，這樣一個嶄新的學生證誕生了。
“放心吧，即使鐵路部門打電話來查，也沒關係，這兩個人都真的。”宿舍的朋友給我打氣。
我遂釋然，拉著他們一起上飯館吃飯。炒菜、小吃和甜點，我們吃得很盡興。因為是給我餞行，飯後是他們買的單。
回到宿舍，我給自己的紅顏知己狂發短信，告訴她們我即將於xx年x日x時離開學校。果然，在我背著登山包來到學校門口時，她們早就恭候在那裏。很讓我欣慰的是，她們手裏都拎著一些水果。
“帶著路上吃吧，我們就不送你到車站了，一路順風。”
她們都愛這麽說，除了一個，她是我老大，負責送我上車的那個。
“我們打車吧，現在人多，你又那麽瘦，坐公交車會擠扁你的。”
正合我意，我二話沒說，就坐上了出租車。25分鍾之後，我來到了北京站。屆時我兜裏還剩下280塊錢。
上了火車，找到座位，我就蒙頭睡了起來。到了第二天中午，我發現自己睡足了，碰巧有一幫東北人在拚酒，我坐過去湊了一份子。
和他們鬧啊鬧的，轉眼就要到昆明了，我也喝到剛剛好。拿出手機讓昆明的同學來車站接我，並叮囑他帶好昆明的地圖。
又是一個中午，我到站了。朋友幫我拿著行李，拉我去吃了一桌過橋米線。當天住他們宿舍，沒有花錢。
第二天一大早，我上了昆明到麗江的豪華大巴。那個大巴真豪華啊，前麵還掛著奔馳的牌子。可是車票太貴了，現在想想，我當初真對不起我的同學。
大巴開了8個小時，中間停下來，吃了一頓午飯。
下午3時，我來到了古鎮麗江。在一位麗江武警學長的安排下，我順利地住進了一家免費的民居。
“明天我有任務，我已經跟司機小張打好招呼了，就讓他陪你。盡情完，吃啥喝啥回來找我報銷。”學長臨走前甩給我這樣一句話。
我有些失望，但還是勉強同意了。在麗江逛了一圈，買了一個水煙袋，我就偷偷坐車來到了中甸。由於在中甸無人投奔，我騎車去了一趟鬆讚林寺，在那裏買了一把5的尼泊爾彎刀，然後就打道回府了。
深夜躺在30元一晚的房間裏，我感到有些恐怖。都怪我太衝動，一天就花掉了00元rb，這下可好，被晾在雲南，回不了家了。
總算天無絕人之路，在我即將崩潰之時，我決定挺而走險。我買了一張長途汽車票，從中甸回到了昆明。
然後我把所有的行李托運，除了那把彎刀，我把它別在了腰間。接著我趁著人多用一張站台票擠上了“昆明——北京”的列車。
上車後，我找了一個人滿為患的車廂，鑽進一個下麵空蕩蕩的底座，然後就睡著了。大約睡了2個時辰，聽到乘務員開始查票了，我大氣都不敢出，躺在那裏愣是沒敢吱聲。
後來，我琢磨著時間也差不多了，我也快到站了，於是就從座位底上鑽出來，到兩節車廂的連接處去透透氣。
果然，才過了2個小時，火車就到了漢口火車站，我趕緊下了車。然後我沒有出站，而是順著鐵軌走啊走著。大概走了3000米的樣子，我看到一處的圍牆稍微有點矮，就“呼”地一下子翻了過去。哈哈，我終於出站了！
出站後，我做的第一件事情是找個地方吃飯。
在狼吞虎咽了3碗熱幹麵之後，我容光煥發地來到火車站取我的行李。
拿好了行李，我用僅剩的5元買了個大西瓜，然後叫了一輛出租車。
上車後，我給家裏人打了一個電話：“我回來了，快來樓底下接我撒！！”
第一卷笑話錦集第370章考試的故事
具體是大幾的課不記得了，反正有一門選修課叫什麽“創造學”，我從沒上過課，考試的時候我把字全都倒過來寫，惟一正著寫的是“我很有創造力把”，結果發卷一看，得了09分，還有一句評語，“倒過來就及格了”
本人高考那次，一次有位酷哥遲到了，坐下以後監考老師問他為什麽遲到了，酷哥簡潔地說了三個字：“有原因”
大二時，某次考試最後一題是畫圖，占到40分，大家都畫不出，開考半小時後，本係教務員來到考場，把門一關，站在門口，然後監考老師(也是本係的)就開始在黑板上畫圖，最後全班隻有一個人補考了。——那位老兄20分鍾就交卷了。
中經史考試前一天晚上，我去教室抄桌子。邊上有個女生不知道抄了多久已經抄了一桌麵了。後麵有個兄台在呼呼大睡。
那個女生走了以後，睡覺的那個兄台走上前來，掏出改錐把那女生抄的桌麵卸了下來，換在自己的桌子上，然後接著睡……
暴寒！！！！！
第一卷笑話錦集第37章baby之經典語錄
媽媽叫皮皮起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”皮皮說：“公雞叫和我有什麽關係？我又不是母雞！”
2爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
3童童問媽媽：“為什麽稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
4媽媽經常叮囑小美：“穿裙子時不可以蕩秋千，不然，會被小男孩看到裏麵的小內褲哦！”有一天，小美高興地對媽媽說：“媽媽，今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！”媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！”小美驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把裏麵的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！”
5女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。女兒說：那醫生為什麽不打個蝴蝶結？
第一卷笑話錦集第372章我自殺容易嗎我?
和女朋友一塊吃午飯。她委婉地對我說不喜歡我天生的卷發，我趕緊表示我可以去拉直，她又說自然才是美，我看著她加工過的雙眼皮問她怎麽辦，她大概注意到我在打量她引以為榮的雙眼皮，開始很不耐煩，給了我一句：你去死吧。然後飄然而去。
這種形勢，又是我買單。
我想我大概是失戀了。
一個人吃完飯，回到自己的房間。又想起她叫我去死。這是個嚴肅的問題。
我打電話給我最好的男性朋友，還沒說話，他就叫我去死。
我打電話給我最好的女性朋友，還沒說話，她就叫我去死。
聽說他們現在正在談戀愛，聽說他們現在住在一起了。
大概他們正在打算進行午間運動，大概他們正在iss中，大概我打擾了他們的興致。
所以他們叫我去死。
連他們都叫我去死，我想我真的該死了。
想來想去，死吧，沒什麽好怕的。
上吊吧。小時候看的電視裏有很多上吊鏡頭，在我腦海裏根深蒂固，可我找不到可以讓我利用的上吊工具。一狠心，我把床單給剪了，反正是要死了，留著也沒用。
拿著這2米的碎布條，才發現房間內沒有讓我上吊的地方。
現在的建築物的梁已經不是以前的那種木梁了。
大概就是為了防止象我這種人去上吊的。
我開始為剪碎了床單而後悔。
跳樓吧。這樣來得也還痛快，我一縱身躍上了陽台，可是我忽略了我住在二樓。從這個高度跳下去，估計頂多是個粉碎性骨折。
我悻悻然的又從陽台上跳了下來。
我一狠心，爬到八樓，打算從天台上往下跳。可到了八樓才發現要上天台的話，得需要架個木梯才能上去。
我不忍心去借木梯。如果因為借給我木梯而讓我自殺成功的話，這個人會內疚一輩子的。
唉，還得再換個死法。
觸電吧。那一刹那的感覺應該也還爽吧。
對，讓電打死算了。
可是我想起昨天的停電通知，中午2：00—2：00停電，現在是：30，也就是說我還得等半個小時。
這見鬼的電力局，人家想自殺居然還要等它來電。
幸好還隻是半個小時。很快就過去了。
我知道要想通過觸電而達到自殺目的的話，就必須**電線。
可我房間內的電線都被埋入了牆壁。我不得不到走廊上去實施我的計劃。
我站在凳子上戰戰兢兢地找我要剪的電線。可由於電力和物理知識的嚴重缺乏，我剪錯線了。我們這一層重新開始停電。
住戶紛紛跑了出來，發現了我的罪惡勾當，都來責備我。爭先恐後地送我一句同樣的話：你怎麽不去死啊？
我站在凳子上欲哭無淚。天啊，他們哪裏知道，我就是為了去死，才會剪錯電線的啊！
在我情深意切地道歉並允諾盡快找人維修後，他們才放過了我。
這條路又走不通了。
吃安眠藥吧。那樣的死法沒什麽痛苦。
馬路對麵就有一家藥店。我第一次大概也是最後一次關照它的生意。老板說安眠藥要48塊一瓶，我覺得貴，還價38塊，在幾個回合的討價還價後，以43塊成交。
我突然發現自己俗不可耐，反正都要死了，要錢做什麽。
我又強烈要求老板以98塊7的價格與我成交，這是我當時的全部家當。
老板吐著舌頭審視了我兩分鍾，在確定了我是神經病後，心安理得地跟我成交。
拿著安眠藥橫穿馬路，嚇得一輛寶馬急刹車，停在離我的身體8公分的地方。司機衝著我大罵：趕著去死啊？
我第一次在做錯事後還能理直氣壯，拿著安眠藥衝他叫：是趕著去死啊。你有本事撞死我啊。
司機吐著舌頭把車開得飛快。
沒人性的家夥，知道人家要自殺，還把車開得飛快。
回到房間，發現保溫瓶沒有開水了。喝冷水對身體不好，所以我到隔壁去借開水。
鄰居人很好，很爽快地就倒了一大杯給我。並詢問我做什麽，我說吃安眠藥，他很關心地囑咐我多吃點。
沒有人性的家夥，居然要我多吃點安眠藥。
回到房間，一仰脖子，把安眠藥通通倒進了嘴巴。
這麽多粒，居然沒噎死我。
吃完藥後最直接的反應是我必須上個廁所。上廁所花了我5分鍾。之後安眠藥開始起作用了。
我躺在了床上，開始和世界告別。
我想起我忘了寫遺書。算了，反正也沒有什麽遺產。
我以為這一切就這麽結束了。
td，三個小時後我又醒了，比平時還要清醒。
我用最下流的詞組罵廠家生產假安眠藥。
肚子開始抗議了。
我得吃晚飯了。
錢包裏的錢我已經全部給藥店老板了。
我得去借錢了。
明天我得去買新床單了。
明天我得找人維修電線了。
既然死都這麽麻煩，那就將就著活著吧。
第一卷笑話錦集第373章請保持清潔[超級YD]
母女二人去遊泳池遊泳，女兒跳水時，遊泳衣不慎破裂。母親趕快拿起泳池邊兒的標語牌給女兒遮擋，人們看了標語牌後禁不住大笑。標語牌上寫道：危險，深2米，熟練者使用。母親趕快把標語牌調了個兒，這回，人們更是大笑不止，背麵是：男性專用，進前請脫衣。尷尬的母親又拿了另一塊標語牌一看，上寫：大人30元，兒童0元，20名以上半價。於是馬上又換了一塊兒，看後差一點沒暈過去，標語牌寫的是：營業時間早9時－晚0時。看著笑得快背過氣的人們，母親唯一的希望寄托在最後一塊兒標語牌了，可是當她看到標語牌後，她真的暈過去了，標語牌的內容是：此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔。
第一卷笑話錦集第374章女醫生聽得滿臉通紅
美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫、多金的追求者眾多，當然，也遇到不少性騷擾
有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生解釋說：『昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。』
女醫生聽得滿臉通紅。
陳先生仍不停地說：『剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜托她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地。』
『停！停！』女醫生再也忍不住了：『這種事你找你表妹幫忙做~~?』
陳先生說：『她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看你能不能』
女醫生一聽怒問：『能不能什麽？』
陳先生答說：『能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！』
想歪的人去麵壁一個小時~~
第一卷笑話錦集第375章兩個女人郊外的一夜
兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回來的路上，她們內急難忍，於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。
因為沒帶手紙，第一個女人便脫下內褲擦了擦，並扔掉了內褲。
第二個女人發現旁邊有個花圈，便撕下挽聯擦了擦。
兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。“看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿內褲！”
“我更糟，我發現我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：‘我永遠不會忘記你’！”
第一卷笑話錦集第37章太遠
有一個男人帶著女孩子駕車兜風，離城七公裏後，他向她求愛，她拒絕了，而且還下車步行回家。
第二天晚上，這個男人再邀她外出，離城十二公裏時，他又向她求愛，她又拒絕了，同時又下車步行回家。
第三天，他把車子開離城三十公裏外向她求愛，她終於答應了，幾番親熱後，他禁不住好奇問她幹嘛這次肯答應。她說：「我可以自個兒步行七公裏甚至十二公裏回家，以免我的朋友遭受淋病之災，但三十公裏實在是太遠了。」
第一卷笑話錦集第377章大家都這麽說
卻說劉備有一女傭。這一日，糜夫人欲將女傭趕走。女傭怒道：“我知道你為什麽要趕走我，因為你嫉妒我比你性感漂亮！”糜夫人道：“這話誰說的？”女傭道：“劉備。你一定還嫉妒我的床上功夫比好！”糜夫人道：“這話誰說的？”女傭道：“劉備、趙雲、張飛、關羽……大家都這麽說！”
第一卷笑話錦集第378章老鼠背個包袱
一個大姑娘的腋下住著一個虱子，**住著一個跳蚤，它們以肚臍為界多年相處的很好，突然有一天跳蚤很早就上來了找虱子說：“虱子老弟不好了”。虱子說：“跳蚤大哥你怎麽了，這麽早就匆忙過來，怎麽不好了？”。跳蚤說：“別提了，昨天晚上一個老鼠背個包袱，鑽洞裏出來，鑽進去出來了，害的我一夜沒有睡覺！”
第一卷笑話錦集第379章閻王爺勾魂
從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂後入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什麽名字？”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒後，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺；“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。”
第一卷笑話錦集第380章嫖客和妓女的婚姻！
某男，剛剛過完新婚之夜。
第二天來到班上就一個勁的歎氣。
他的一個同事過來關心的問他“你怎麽了？”
某男無奈的回答道
“我今天早上一起來就習慣性的順手給我的妻子00元錢。”
他的同事說“那可壞了。”
某男又說“更壞的是我的妻子也習慣性的找了我20元錢。”
第一卷笑話錦集第38章動情三次
某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便與其閑聊起來
樵夫:不知大師在此清修多少時日了?
僧人:約有三十個年頭了
樵夫:大師清修如此,不知一個月仍會動情幾次?
僧人:貧僧功力尚淺,一個月仍會動情三次
樵夫:大師果然已非凡人,在下佩服佩服
僧人:那裏那裏,一次十天而已
第一卷笑話錦集第382章它走了
一個傻姑娘，在家睡覺時被一個男的誘奸了。其母親回家後看見其姑娘褲子沒穿，兩條腿在那往上翅著。就問女兒說你怎麽了。女兒說是不是你把它拿走了。其母問什麽東西？女兒一看其母手中拿著一根棍。喜道就它
第一卷笑話錦集第383章保溫
有一潔癖的男子進入一家餐廳，點了菜後坐下。經過一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，竟然把姆指插在菜裏。他頓時覺得很惡心，他勉強忍住不發作。後來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜裏。終於，他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。當然，經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，就把這個侍者叫過來問。然而這個侍者卻解釋道:「對不起，我因為姆指受傷，醫生說要隨時保溫，所以我才這樣子作。」但是這個潔癖的男人還是很不高興，就對他說:「要保溫你不把你的手插到屁眼裏啊!」說到這裏這個侍者急著回答說:「沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁股裏。」
第一卷笑話錦集第384章騙術
一天,一位流浪漢坐公車時看到一位很漂亮的修女,於是他想跟修女做*愛,他向修女提出這個要求,修女當場就拒絕他,並且就立刻下了車,在一旁的公車司機看到這種情形,於是就跟流浪漢建議:既然他是修女,你喬裝成上帝,並命令她跟你做就行了流浪漢覺得這是個好主意,於是到了半夜,他潛入教堂,並喬裝成上帝,等到他看見修女進來,他立刻就命令修女跟他做*愛,修女心想:既然這是上帝的旨意,我隻好做了正當他們要開始的時候,修女提出了一個要求,她說:我想要保持我的處*女之身,我們可不可以從後麵來?流浪漢心想:沒魚蝦也好於是他們就開始從後麵做了完事後,流浪漢很得意的把麵具拿下,並對修女說:哈哈哈!!!你被騙了,其實我是公車上的流浪漢同時修女也拿下麵具,對流浪漢說:哈哈哈!!!你也被騙了,其實我是公車司機!!!
第一卷笑話錦集第385章小孫女買賣
從前有一個老爺爺和一個小孫女兩人開了一個小店，老爺爺特別小心老怕做陪了。一天老爺爺有事外出，就對小孫女說：“好好照看買賣可別陪嘍”。老爺爺走後就來了一個買香煙男人把小孫女強*奸了，等老爺爺回來後就問小孫女說：“買賣陪了沒有”？，小孫女說：“一點沒陪，你走後一個男人，不好好買東東上來就親了我一囗，我也親了他一囗”。“後來呢”？老爺爺問。小孫女說：“後來他模了我一下，我就模了他一下。後來他給我弄的直哼哼，我把他弄的直叫喚。最後他給我弄出紅的來了”。老爺爺緊接這又問：“後來呢”？小孫女說：“我給他夾出白的來了”。
第一卷笑話錦集第38章安眠藥
藥房快要打烊了，進來一個滿臉疲態，
有點垂頭喪氣的年輕男子要買安眠藥。
他告訴老板說：「如果今天晚上買不到這些安眠藥，
我會累死，因為我已經叁天沒睡好了。」
老板拿給他安眠藥，並特別叮囑道：
「這些藥的效力很強，你別吃太多。」
「誰說我要吃?這是買給我太太的，」男子苦笑了下說：
「結婚叁天以來，她一晚上要五、六次，差點沒把我整死了。」
第一卷笑話錦集第387章從來不吸煙
有位死黨，一天晚上和他的女友在公園隱秘的一角談情說愛。
等談到漸入佳境的時候，他就開始心生淫念，想要這個那個了！
反正不是第一次了，但是他想要來點新奇的方式，
他就將他的小寶貝放在他女友的手上．．．
他還沒開口問她有什麽感覺，他女友就說了：
「謝謝你，但是我是從來不吸煙的，你怎麽忘了咧？」
第一卷笑話錦集第388章脫
男：“你先脫,等你脫完我再脫。”
女：“我脫的比較慢,還是你先脫好了。”
男：“那這樣子吧!節省時間我們一起脫。”
女：“這怎麽好意思呢？”男：“沒關係啦,自己人嘛。”
女：“那就快！把全部都塞進來,小心!不要把衣服弄髒喔!”
男：“嗯有這台脫水機,真是方便多了。”
第一卷笑話錦集第389章先殺我
妻與妾相爭，丈夫愛惜妾而故意罵說：“不如把你殺了，省得在惱她。”
妾就逃回房裏，丈夫拿著刀追趕。大老婆以為真的發生命案了，隨後追去看，結果看見二人正行房。大老婆就說：“若是你生氣是這樣殺法，倒不如先殺了我吧！”
第一卷笑話錦集第390章醉漢
一天酒吧裏坐了三個人突然有一個醉漢衝了進來指著中間的那個青年人說:“哈哈你媽是全鎮上最好X的女人”這時酒吧裏其他的客人都以為有一場大戰要發生了可是那被指的人卻不動聲色地坐在位子上過了一會醉漢出去了十分鍾後他又回來了又指著那中間的青年說:“哈哈哈我剛剛才跟你媽來過一發”這時候連坐在青年旁的朋友都受不了了場中的客人更是以為真的要大打出手了但是那青年還是一動也不動的喝著他的酒醉漢又出去了十分鍾後他又進到這家酒吧對著青年說:“你知道嗎還不隻這樣咧你媽還幫我”正當大家對這醉漢的不知好歹擔心時,這時候青年終於站了起來他對著醉漢說:“爸你醉了我們回家吧”
第一卷笑話錦集第39章我姓焦（交）呀
焦大明一時疏忽，錯打電話到別人家裏，一個女生來接電話。
焦大明問道：“請問吳先生在家嗎？”
女生回答：“吳先生不在，請問哪裏找，先生您貴姓？”
焦大明說：“我姓焦（交）呀！”
女生有些生氣：“真低級。”
焦大明也生氣地說：“沒錯啊！我姓焦。不隻是我，我爸爸、我弟弟、我姊姊、我爸爸都姓焦，隻有我媽媽不姓焦，小姐請問你，為什麽姓焦就低級呢？”
這個女生說：“那真奇怪呀！你媽媽不**，那你是怎麽來的？”
第一卷笑話錦集第392章離婚
一位采購員算計星期五可以到家。由於路上爭分奪秒，提前了半天，他一到縣城就拍了個電報，告訴妻子星期四即可抵家。
到了家，把車停好，他就往屋裏走，誰知一眼瞧見窗子裏兩個人影親親熱熱。他頓時怒火中燒，也不進屋，就往前頭兩家的嶽丈家奔，說：“這我可受不了！離婚，離婚！”
嶽丈勸他息火，說：“先把事情搞清楚再說嘛。”說完就到女兒家去了。
一會兒嶽丈轉來，坦然地說：“這也難怪我女兒了，她根本沒有收到你的電報！”
第一卷笑話錦集第393章讓大象下水
印度有個富翁，買了一頭大象，每天給他很好的照顧，還有專人服侍大象！不久富翁六十大壽來到，為了盛大慶祝，便席開好幾桌，請了親朋好友，街坊鄰居多人，當大家酒足飯飽之際，富翁命人牽出大象，借機炫耀一翻，大家自然讚不絕口！富翁一時大喜，便下令凡有人能讓大象跳下水，重重有賞。一時間一堆人推拉大象，無奈它就是不動，正當大家將放棄時，突然從席中走出一人，瘦瘦的，一言不發走到大象後頭，用全身力量猛壓大象睪丸，大象忍不住痛，大叫一聲便往前衝，跳入水裏！！
富翁雖然不情願，心疼大象，但也隻好給賞。
一年過去了，富翁大壽又來臨，又是相同場景，隻是富翁規定不可傷害大象，又是一堆人去試，依就沒結果。結果去年的得主又來了，大家看他有何辦法，富翁更睜大眼深怕他再度傷害大象！！隻見他靠到大象耳邊講了三句話，大象先點頭，後搖頭，第三句話後大象便跳下水。富翁很好奇，就問他如何辦到。
那人說：我先問它還記得我嗎？它點頭。我又問它去年的事要不要再來一遍?它搖頭。我就說不想的話就跳下去！於是它就跳了！！
第一卷笑話錦集第394章老翁納妾
一老翁欲納妾，眾人不解，曰名不符實。老翁曰：“納妾名當實之”。遂提出四個條件，一是手大；二是指長；三是肥胖；四是懷有七八個月的身孕。眾人疑惑，老翁解答說：手大可為我捶腿；指長可為我撓癢；肥胖可為我暖身；一旦我想幹那事，小弟弟不聽使喚時，有身孕的可從裏麵伸出小手拉我的小弟弟進去。
第一卷笑話錦集第395章無聊男子
有無聊男子，垂涎婦產科醫生的美貌姿色，於是假裝成孕婦來讓女醫生接生。
這位女醫生摸了摸他的肚子後說：“我接生的經驗很豐富，如果胎兒的頭先出來的叫‘順生’，腳先出來的叫‘倒生’，手先出來的叫‘橫生’，可是我從來沒有見過像你這樣的‘畜生’。”
第一卷笑話錦集第39章真實的故事
這是一個絕對真實的故事，我朋友發誓以軍籍擔保。故事發生在七十年代，西北某軍事基地，廣大指戰員生活艱苦，更沒有什麽文化生活。上級領導為基地組建了一個文工團，特從南方某大城市召女文藝兵若幹名。有相當一段時間，基地的文化生活確實活躍了。但時間一長，女兵們也忍受不了基地惡劣的自然環境，更無法適應這裏枯躁的生活，於是女兵們行動了，首長們當然是來者不拒，隻是花點小錢罷了。當時的價錢基本上是十塊錢一次。一日，作戰科劉科長也想過把癮，便找到女文藝小袁，但一摸兜，上下隻有五塊錢。小袁當然不幹，劉科長想了想，便說，這樣吧，讓我幹一次，我隻進半截。小袁一想，也有道理，那你就進半截吧。交易達成，二人開始行事。正當二人幹得熱火朝天時，小袁大喊起來，不對！你怎麽全進去了？劉科長得意的說，“我進的可是後半截呀！”
第一卷笑話錦集第397章拜壽
在清朝時有一個有錢的員外,他有四個女兒,分別嫁給四位女婿當一年一度員外的生日來到時,那些親朋好友都來祝壽在壽宴進行到一半時,有人提議來個詩詞對句,而這員外的四個女婿當然是當仁不讓!而且提議對句裏麵一定要有大小多少才算通過於是就開始了大女婿手拿一把扇子,風度度翩翩就說了:我這把扇子啊!用的時候大,不用的時候小,夏天用的多,冬天用的少!!!!!!!!!!!!!!此時一陣掌聲!二女婿此時起立往角落一比說:我這把傘啊!用的時候大,不用的時候小,雨天用的多,晴天用的少!!!!!!!!!!!!!!!此時又是一陣掌聲!三女婿此時胸有成竹的站起來往自己的那話兒一比說:我這老弟啊!用的時候大,不用的時候小,晚上用的多,白天用的少!!!!!!!!!此時一片愕然但四女婿急中生智跳起來,順便把他老婆也拉起來往他老婆的水濂洞一比說:我老婆的水濂洞啊!用的時候大,不用的時候小,別人用的多,我用的少!!!!!!!!!!!此時笑聲一籮筐啦!!!!!五女婿是大老粗,馬上一句aley我這張嘴巴啊用的時後大,不用的時後小罵髒話用的多,刷牙用的少
第一卷笑話錦集第398章罰一夜三場
清朝柳某，成親三月，未與妻同床，新娘不甘獨守空怖，訴之於官，狀詞曰：“古訓在家從父，至今出嫁從郎；成親已經三月，未見丈夫同床。”
官以案關閨房私情，於律無例可援，未予受理，新婦以事關宗祧，再狀訴雲“親事父母商量，安知夫也不良；非貪床第之歡，實恐宗支杳茫！”官以斬宗滅嗣，案情重大，遂準狀。
傷其夫申複理由，批雲：“該氏嫁你為室，三月肉味未嚐，身為丈夫之責，因為何如此荒唐？”乃夫以成親以來，正值炎夏，為保護身體計，亦備辯雲：“成親正遇驕陽，體弱容易毀傷，若貪枕席恩愛，蟻命恐難久長。”
官據其夫申複後，遂傳原被兩告到庭，判雲：“昔日火傘高張，今值新秋清涼，為補從前缺欠，罰你一夜三場。”
新婦以過去孤眠獨宿，坐失歡娛，心有未甘，當堂再求一夜五次雲：“蒙判一夜三場，小婦感激不盡，尚再賞加二次，子孫累世吉昌。”
夫以其無理要求亦當堂辯雲：“小的體非純陽一夜勉強三場，若是再加兩次，遲早必見閻王。”
官亦駁斥原告請求，仍維持原判雲：“你夫勉強補償，隻能一夜三場，倘再不滿**，可覓他人增場。”
第一卷笑話錦集第399章鎖車
有一次上‘社經’理論課，黃教授匆匆忙忙忘了係上褲子的風紀扣。坐在前排的一位女生看見了又不好意思直說，於是委婉地說：“黃老師，您的自行車忘鎖了。”老黃是什麽人，馬上就反應過來了：“那你看到我的車了嗎？”女生臉一紅說：“看到了。”“我的兩個輪子是不是沒氣啦？”“不，氣還挺足的。”老黃哦了一聲說：“那就好，那就好。下麵我們開始學習‘社經’理論的幾個實際應用。”說著，隨手將車鎖上。
就在那個下雨天,有一個北一妹妹上了公車,就在她上車後,外麵就給他下起雨來了說,那個北一妹妹就很擔心啊!因為她沒有帶傘ㄝ後來啊!要下車了,雨還在下,她沒辦法隻好硬著頭皮跑啦!結果,她突然給他發現,旁邊走來一個高高的,穿著建中製服的男子,他走到她旁邊,和她一起撐傘(注:她由於害羞,所以都一直沒抬頭)後來,她家就到了說她心想,應該要謝謝人家,SO,她就用她最溫柔,嫵媚的聲音,說:今天真是非常謝謝你(邊說邊抬起頭來)
結果,她突然聽到一聲
姐,你的聲音怎麽變這樣