第五章婚姻家庭的心態
愛情不隻是一種感情，同樣也是一門藝術。它需要人們用心靈的甘泉去澆灌，用生命的**去燃燒。
隻要有好心情，就不怕沒有愛情；如有好心情，就不怕事情做不成；好心情是排除萬難，取得成功的法寶。兩個性格相同的人要想和諧地生活在一起，至少其中有一個人必須應有積極的心態。
我們每一個人在家庭中誕生，在父母的嗬護下成長；等我們成年後又創造一個屬於自己的新家庭，在人生的旅途中夫妻相伴而行； 當我們進入德高望重、頤養天年的老年，與家人、親朋共享天倫之樂。
情為何物人們總是國為愛而傷，用一生的歲月也鎮不平傷口；因情而痛，看遍天下的風景，惟獨不見當初的確笑容。當背影融遠方，當諾當言隨風而逝，當選擇成為難題，或者已經沒有了選擇，活著，代表什麽？經濟指數、種族恩怨、國際紛爭、太空探索……人類要關注的東西很多很多，不同的年代，不同的國家，不同的民族，有不同的情感表達方式，但有一種情景永遠相同：情人久別重逢時凝望對方的雙眼。 科學沒有國界，但科學家有自己的祖國。政治無關愛情，但政治家應當有愛 。羅馬尼亞前領導人齊奧塞斯庫麵對行刑的槍口，他和夫人沒有絲毫畏懼，相擁著鎮定赴死。十年之後，當年的行刑者談到那一個場麵，仍從心裏感到一種震撼：他們真的很勇敢。在生命的最後一刻，他們失去了一切，國家 、軍隊 、權力、金女、子女……惟獨擁有愛情。人們常常說，隻要有了愛情，便有了一切。而事實是，當一個人擁有了很多很多時，卻往往忽略了愛情。“記得那天，我借了你的新車，我撞凹了它，我以為你一定會殺了我的，但是你沒有； “記得那天，我在你的新地毯上吐了滿地的草莓餅，我以為你一定會厭惡我的，但是你沒有；“記得那天，我忘了告訴你那個舞會是要穿禮服的，而你卻穿了牛仔褲，我以為你一定會放棄我了，但是你沒有；“是的，有許多的事我都沒有做， 而你容忍我、鍾愛我、保護我，有許多許多的事情我要回報你， 等你從越南回來，但是你沒有。” 這是一位普通美國婦女的詩作，她的丈夫應征入伍去了越南戰場，後來陣亡。她終身守寡，直至年老病逝。她的女兒在整理遺物時，發現了母親當年寫給父親的這首詩。你沒有成為我的新娘，你沒有在那個路口回頭，你沒有說清楚為什麽，你沒有……你以為我會恨，會有新的愛情，會忘記一切，會……但是我沒有。愛一個人是不需要理由的，因為愛本身就是最大的理由。但不愛一定是有理由的，就像快樂總是不期而至，而痛苦，則常常預約相逢。戀愛男人必答題 這不過是一個世人皆難的問題，卻差點斷了姻緣。 她問：“如果我和你母親同時掉進冰裏，你先救誰?”從前也不是沒有考慮過，隻是，一樣的最愛……他大窘，左手搓著右手：“說不出的。”這個問題，大概是所有戀愛中的男人都必須回答的關口吧，可是，他卻沒能過去。 “哄一哄我也好嘛!”她跺腳，幾近落淚。 最後還是和他結了婚，卻隱隱有憂。 婚後第一個春節，依風俗，她應詼去婆婆家過年，因為，她是他們家的人了。 婆婆家在鄉下。客車在愉快地奔馳。過年了，都是從四麵八方地往家越，一車的歡聲笑語。 轟然一聲，客車衝進了大河。冰冷的水從各個縫隙裏擠壓進來。隻一瞬間，一車的昏暗，一車的哭喊，一車的絕望。 已到了陰曹地府的門了吧？ 裏麵是慌作一團的人，外麵是漆黑無邊的水，躲無處躲，藏無處藏。她嚇呆了。 他是冷靜的。一台斬新的VCD，原本是送給老人的禮物 ，他迅速取出，砸破車窗，迎著洶湧而入的水，奮力往外一鑽了，魚一樣竄向水麵……他躥上去了？關鍵時刻，他竟然自顧逃命！ 又漸次有玻璃砸碎的“嘩啦”聲，人們爭相逃出車外，惟她不動，她不會水。 車內的水不停上漲，任憑它及膝，及胸，及唇。淚，去無聲下流。…… 醒來，已在岸上，在他懷裏，她驚訝、恐懼，一場生死，已然恍若隔世。他滿含歉意：“對不起，嚇著你了。我必須先弄明白沉車位置和水深。上來的時候，你掙紮得好區。” “我一直記得還欠一個問題，但你一定會先我 而上岸，除非……”不等他說完，她拚命捂住他的口，她已經恨死了自己的這張烏鴉嘴，一朝應驗，幾乎痛悔終生，翅也突然明白：在自己與他母親之間，當初無法做出選擇的人，才真正可以放心一嫁。 而有些假設，永遠也不能問，不怕它應驗了，隻怕它會深深地刺傷了疼愛你的人的心。選擇配偶要慎重 女經戀愛的時候 ，千萬要睜大雙睛，在觀察未來的丈夫時，不僅要觀察他的現在，還應該將他若幹年後可能的品行、行為模式和價值觀都考慮進去。 女人們真被“感情”給害慘了!怎麽說呢?因為女人普遍在戀愛的時候會變笨，變得孩子氣。除了會問“你愛我嗎?”這種傻問題，更愛聽“是，我很愛你!”這種美麗的謊言。男人的謊言是被女人逼出來的。 謊言聽到最後，往往落得悲劇收場。女人們因為不夠理性，而錯失為自己選擇好對象的機會。有很多好男人，看起來並不起眼：他可能木訥，可能五官平凡，也可能沒有事業基礎。不但有“窮”氣，恐怕還有“酸”氣：老背著一個破破的書包，穿一雙毫不起眼的大頭鞋，戴他父親戴過的手表，用那種十幾年前的大手帕……問題是：若幹年後，這些東西和他又有什麽關係?女人真的需要一雙慧眼，也許當年最看不上眼的他，多年以後事業有成，學會修飾，加上自信，搖身一變成為充滿魅力的男人。從前看他瘦瘦小小，中年發福後剛剛好；本來怎麽看都是乳臭未幹的小毛頭，中年以後添上皺紋，儼然就是智慧的象征……所以，一個女孩要選擇終身伴侶，我以為應該運用一點想像力，想想眼前這張臉，十年後會變成什麽樣子?男人也一樣，我常開玩笑地說： “您想知道未來的太太會長得怎麽樣?看看她母親，再過二十年她也會是那個模樣!”即使你的男朋友現在是個有錢的大少爺，十年以後保證還會是嗎?或者正因為財富來得太容易，致使他得意忘形、遊戲人生呢?女人要婚姻幸福，一開始就不能錯!也有人年輕時嫁了個又窮又不像樣的丈夫，同甘共苦了一二十年，到最後做丈夫的卻狠心拋棄糟糠妻，另娶年輕貌美的新人。若真不幸遭遇這種情形，女人們應該盡快振作起來，加倍努力，讓自己充滿自信和自愛，因為那不是你的錯o， 千萬不要為了任何一個人，失掉自己的信心。一些上了年紀的不幸女人說： “因為年老色衰，所以先生不愛我了。”即使是，那也隻是原因之一。其實男人有男人的無奈和更年期，或者，即使年長了，心誌的確不一定成熟，常常亂愛，搞不清楚是愛、是欲，不見得全是女人的錯。再說如果隻因為外貌改變，就可以影響一個人的感情，那麽也沒有什麽好留戀和傷心的，不如早早重整自己，另造自我天地。《．·給愛以空間社交場合，夫妻之間如果不能為對方保留麵子，也會讓自己丟麵子，既傷害對方，也傷害自己。其實，隻要為對方設身處地想一下，說幾句關心的話，一切都會皆大歡喜。李太太的小妹在美國留學，放假回來探望姐姐。李先生特意為小姨妹接風，在金都大酒店包了個雅座。這頓飯吃得很愉快，小姨妹講了些美國見聞，李先生和李太太聽了都感到很新鮮。飯盾，三人餘興未盡，就來到鋼琴酒吧，邊欣賞音樂邊聊天，談笑風生，興致很高。鄰桌中有位房地產公司崔老板看見了李先生，就端著酒杯過來跟李先生敬酒，免不了和李太太寒暄幾句。崔老板說：“大嫂，我最喜歡和你先生聊天，說不定哪一天我把李大哥請過去，高興的話說不定我們會說到天亮……”，； 李太太當場就拉下了臉，沒好氣地說：“請我老公聊天當然可以，但是我們家有我們家的規矩，一夜不歸是不行的!”李先生當著朋友栽了麵，下不來台，大聲對李太太吼道：“好了!你到底有完沒完!”一時大家都很尷尬。崔老板趕緊說： “對不起，對不起，這事怨我，算我沒說。告辭了。”李太太的小妹也埋怨姐姐說：“都是你，把今天這麽好的心情給攪壞了!”說完拂袖而去。李先生花錢買了一肚子氣，買單掃興而歸。回到家裏，李太太也一肚子委屈，對李先生說：“其實我並不是‘妻管嚴’，這你知道。我什麽時候管過你?我隻要求你過了三點還不回來給我打個電話，免得我擔憂。”李先生說：“這就是你不會說話了。你本來可以說，請我老公聊天我當然高興，到天亮也可以，但最好要讓我知道他在哪兒，你要理解我們女人的心情。”家規隻可以在家裏實行，如果在公共場合也要動用家規，那未免有些不妥。真心相愛人作為地球上最高等的動物，貪欲可能也是最大的，明明幸福就握在手上，卻不著邊際地遐想，可能還有更好的，於是便放棄已握在手裏的幸福，去追求虛無縹緲的幸福。我們必須要記住：最愛就是最好。小平與女友小尹交往了一段時間，他感覺自己已找到了一株能溫馨生命的芳草，於是便鄭重地向親朋好友宣告自己要結婚了。不料，這時許多人站了出來，嚴肅而鄭重地對他說：婚姻可是關係一輩子的事，你怎麽可以剛交第一個就倉促地下結論?應該進行多項選擇，挑選最好的。你呀……那最後一聲無限惋惜又無可奈何的長歎，似乎確認他這個執迷不悟的“情癡”日後定將後悔。但是，小平沒有聽信這些，他從一位朋友身上得到了一些啟示。小平的一位朋友，談了不下一打的女朋友，至今仍在苦苦尋覓，說一定要找一個最好的。但是五年過去了，他至今仍是孑然一人。 因此，小平決定，在婚戀問題上，自己“不求最好”! 他認為，不求最好，才能真心實意深愛一個人，如果成天向自己的戀人表白自己愛得如何深，而腦子裏卻時刻幻想著一天在某個地點與一個更美妙的女子邂逅，這種愛能稱其為愛嗎?不過是一粒幹癟的種子，永遠不會得到愛的土壤。不求最好，才能平靜而坦然地接受所愛的人。這種愛，平淡但深沉，雖承認不是最好，可仍然去愛，這本身不就體現出愛的質樸與純潔嗎?不求最好，也是一種淡泊寧靜的心誌，寧靜方能致遠；這種心誌中包含的愛才會伴你走過一生的風雨。誤會了半個世紀的愛情我們都知道用生命中最珍貴的東西來報答愛人的恩情，其實相互溝通更為重要。 有一對結婚五十年的老夫妻，在大飯店舉辦了他們的“金婚”紀念日。當服務生將一盤熱氣騰騰的清蒸魚放到桌上時，老先生迫不及待地將魚頭及魚尾巴夾下來放在小碟子上，雙手端給老太太說：“這給你吃。”沒想到老太太“哇、哇”地大聲哭了起來，旁邊的人十分驚訝。老太太說： “我嫁給你五十年，跟著你任勞任怨才有今天的好日子，我從來沒有抱怨計較過，沒有想到，在今天這樣的場合，你竟然還是這樣沒良心，讓我吃魚頭、魚尾巴，你知道嗎，我最不喜歡吃魚頭、魚尾巴，卻吃了五十年。”老先生聽了不禁感慨道：“五十年前，當你不顧家人反對嫁給我這個窮小子的時候，我就對天發誓，這一輩子我一定要全力以赴，想辦法賺錢讓你過好日子，以報答你對我的恩情。一條魚，我最喜歡吃的就是魚頭、魚尾巴，自從結婚後，我就從來沒有吃過它，因為我曾經承諾過，要把生命中最珍貴的東西都獻給你。”說完之後，所有的人都感到很淒涼。這對老夫妻真的很恩愛，但他們顯然犯下了一個錯誤：缺乏溝通。這件事並不是告訴你這位老先生未能與老妻共享福祿，也不是大談為妻者的辛苦之道，而是告訴你這對老夫妻雖然結婚已五十年，同枕共眠半世紀，卻未必能夠很好地溝通。在日常生活中，有多少夫妻是有話在心而口難開呢!
天才的愛情——托爾斯泰的婚姻悲劇不是建立在互相尊重、互相敬愛的基礎上的婚姻也就不存在真正而持久的愛。男女雙方都隻會從這種婚姻中品嚐到遺憾的苦果。“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭則各有不同。”這是托爾斯泰在他的《安娜·卡列尼娜》中著名的一句話。但不幸的是，這位世界文豪的家庭生活正是這“不幸”中的一種，而且是最不幸的那種。托爾斯泰在八十二歲高齡的時候棄家出走，離開了共同生活四十八年的妻子，最後死在一個地圖上找不到的小車站的木屋裏。至死，他都不願再見妻子一麵。在世界知名作家中，像托爾斯泰這樣爭吵度日，活在被他稱為“地獄般”的婚姻裏，最後又如此悲慘結束的，實在罕見。托爾斯泰的婚姻到底發生了什麽嚴重的問題?美國著名曆史學家和傳記作者威廉·希勒，在研究了托爾斯泰和其妻子索妮亞的日記，及托翁子女們寫的《回憶錄》等豐富的原始資料後，於一九九三年寫出了揭示托爾斯泰婚姻失敗原因的專著《愛與恨》(LOVE AND HkTRED) ，詳細解答了為什麽寫出了《戰爭與和平》、《安娜·卡列尼娜》和《複活》等名著，在小說中對男女情感、婚姻和家庭有深刻理解的大作家卻在自己的婚姻、情感生活中一敗塗地。 1。托爾斯泰與妻子交流托爾斯泰作為大作家，本來和妻子永有思想差距，如果他能和妻子交流，也許這場婚姻就不是個悲劇了。但他自恃是天才作家，不需與人交流，包括妻子。而且，他是個民型的大男子主義者，重男輕女，瞧不起女人。他認為女人弱智，不具有和男人一樣的精神力量。“女人的本來麵目是精神脆弱的人，這不是殘酷，對她們一視同仁才是殘酷。”“我們的生活之所以荒謬皆因女人。”因為缺乏交流，托爾斯泰也就很難對妻子體貼。而柔情恰恰是天才所有妻子都想從丈夫那裏得到的。托爾斯泰喜歡散步，但他去不願倍伴妻子一起散步，他不屑於和索妮亞聊天，但妻子和別的男人交談時，他又憤怒、忌妒。每次托爾斯泰生病，索妮亞都是悉心照料，有一次連續九個月護理在床邊。但妻子得病，做丈夫的托爾斯泰卻不屑於過問。 這些情切如果 不是他的子女親筆記錄，誰也不會相信這是寫出《複活》等宣揚人性作品的世界文豪的所作所為。托爾斯泰不愛索妮亞嗎?他的日記裏也不乏對妻子充滿**的愛的宣言。但通讀全書，人們感覺到他的愛是抽象的愛、苛刻的愛、頭腦的愛，而非具體的愛、寬宏的愛、心靈的愛。因此，索妮亞傷心地說，丈夫需要的隻是她的肉體：“他愛我，但隻在夜裏，從來不在白天。”托爾斯泰中年“皈依”新宗教，有了“新思想”後，夫妻之間的思想鴻溝就更深了。托爾斯泰憎恨“私有財產”，同情農民，厭惡自己的貴族鄉紳生活，要放棄自己的版權，把莊園分給農民。而他的妻子對這些“新思想”既不理解，更完全不能接受，認為丈夫的“整套哲學牽強附會，矯揉造作，完全建築在虛榮心、名利欲和出風頭的基礎上”。托爾斯泰主張像農民那樣耕作、生活，但他自己卻一直讀書寫作，至死過著貴族的生活。他“皈依”後宣稱要完全戒除**欲，甚至連夫妻**也不例外，但他卻一再使妻子懷孕，生出了十三個孩子，因此，連托爾斯泰的哥哥謝爾蓋也認為弟弟“虛偽、言行不一”。2．虛榮忌妒又神經質的妻子即使托爾斯泰有這麽多男人的毛病，但如果他的妻子不是索妮亞，他們的婚姻也不致悲慘到如此地步。偏偏索妮亞是一個虛榮、忌妒心強、性情剛烈又神經質的女人。和天才生活在一起的女人往往會感到思想上的差距。但一般女人嫁給天才後，都有一種崇拜心理，這種心理導致她會盡力去理解天才的想法，理解不了的地方往往采取順從的態度。但索妮亞卻不是這種類型的女人。她對作家丈夫的思想沒有了解的熱望，隻是一味地反對。除了擔心放棄莊園和版稅會影響家裏的生活外，她對托爾斯泰皈依宗教等理論既不理解，也缺乏興趣去探討。當她感歎“我丈夫和我就像兩個陌生人似的生活在一起，我傷心透了”時，從沒深省過這和她不關心托爾斯泰的精神生活、不了解他的內心世界有直接關係。連他們的大女兒塔妮亞也指出這一點：“你無微不至地關心他的物質生活，卻忽視了他更珍視的東西。如果你同樣關心他的精神生活，他會是多麽感動，會百倍地報答你的付出。”索妮亞是個忌妒心極強的女人。忌妒不僅使她自己發瘋，也遭得丈夫發瘋。托爾斯泰自從和索妮亞結合後的四十八年裏，從未有過一次婚外情，雖然他的大名吸引了無數的女性崇拜者，但即使這樣，妻子還是“吃醋”，而且醋意十足，從始到終。 和索妮亞結婚前，，托爾斯泰真誠地“交代”自己曾和莊園裏的一個女工有個私生子後，索妮亞妒意大發，做夢都想殺了“那個孩子”，時隔四十年，當索妮亞六十五歲時，仍對那個女工 (已八十歲)耿耿於懷，連她自己也承認“總有一天我會忌妒得自殺”。索妮亞甚至忌妒自己最喜歡的妹妹，因為她曾和托爾斯泰一起到林中打獵。托爾斯泰晚年幾乎不和任何女性來往，但他和男人交往索妮亞也忌妒，甚至指責丈夫是同性戀。對於妻子的這些神經質的忌妒，托爾斯泰采取不理睬的態度，這更刺激了索妮亞敏感的神經，她想用“一哭二鬧三上吊”的方式製服丈夫。但結果適得其反。索妮真是兩個相互折磨的人。索妮亞的日記上常有“臥床一天，茶飯不思，幾乎流了一天眼淚”，托爾斯泰的日記則是“睡眠糟糕，非常少。又跟往常一樣激動和生氣。十分壓抑，我一直想哭：寫出：《戰爭與和平》的文豪家裏隻有“戰爭”，沒有“和平”。索妮亞還有一顆虛榮的心。晚年她在新聞媒體麵前極力證明她是大作家的妻子、托爾斯泰仍很愛她。即使在托爾斯泰彌留之際，子女們允許她進木房看一眼丈夫時，卻發現索妮亞叫來攝影。記者跟著她——這種時刻她也念念不忘讓公眾看到“托爾斯泰的妻子”仍守候在丈夫身邊。她的這個舉動使她失去了看丈夫最後一眼的機會。 3．到底是誰的錯 這位和托爾斯泰結婚四十八年，為他生了十三個孩子，把三千頁浩瀚的《戰爭與和平》手稿整潔地抄寫了七遍的索妮亞，最終還是被丈夫徹底地拋棄了!《戰爭與和平》中的五個家庭和《安娜·卡列尼娜》中的兩個家庭，沒有哪一個比托爾斯泰的家庭更像“小說”。這是兩個伴侶相愛又相互憎恨、不能分開又無法相處的愛情故事，這也是一場耗盡了他們的熱情和身心的婚姻經曆，說來讓人歎息。但是就像他們的大女兒塔妮亞所說：“這是兩個人共同生活的故事，有誰能說他們中的哪一個是錯的呢?”理智麵對配偶的不忠行為丈夫**被當場抓獲，生氣?發怒?離婚?其實，這些都不是解決問題的好辦法。如果能夠理智麵對現實，認為兩人之間還有愛情，那麽還是原諒丈夫這一回吧，下不為例。婚後兩年的一天，雪雪從北京匆匆回家已經是晚上十一點多了，門從裏麵扣住了。用力敲，沒聲音，再大聲叫，好久丈夫才伸出了腦袋，一副剛睡醒的樣子。雪雪一聲不吭地在三個房間轉了一’圈，突然，她猛地拉開了大衣櫥，隻見一個穿著睡衣的姑娘，驚慌失措地龜縮在那裏。 “穿好衣服，到客廳來。”雪雪很平靜地說。丈夫跟著雪雪來到客廳，剛想開口；雪雪就截住他：“你不用解釋，有你說話的時候，請你先回避一下。”雪雪用犀利的目光看著站在麵前的姑娘：“你把鈕扣係錯了。”姑娘低頭看看自己的衣服，果然把第三隻鈕扣扣到第四個位置上了。她的臉更紅了。雪雪接著問：“你叫什麽名字?今年多大?”她好像在聊家姑娘遇到一股逼迫力，乖得像麵對老師提問一樣做了回答。“你知道你這樣的行為是錯的嗎?當然了，這不能全怪你。但在你這樣的年紀，要經得起**啊!你要學會找到屬於自己的愛，一個全心全意愛你的男人……”半個小時的談話都是在細聲細氣中進行的，這是一場心靈與心靈的交戰，它沒有白熱化的場麵，然而卻有令人為之撼動的力量。“大姐，我錯了，我以後一定聽你的。”此時姑娘已熱淚盈眶了。 雪雪把姑娘送出了門，還為她理了理淩亂的頭發。 事後，雪雪原諒了丈夫。她不是妥協，而是經過一番理智的衡量後的決定。雪雪認為，自己還愛丈夫，丈夫也還愛她，他們的婚姻還沒有到非分手不可的地步。在這次交戰中，她既保持了自己的人格和尊嚴，又維持了婚姻的完整。不要做“床頭跪”與“河東師吼”一個男人，如果在外呼風喚雨，在家處處受氣，處處受製，這是特別悲哀的一件事。夫妻兩人不做“床頭跪”和“河東獅吼”，家庭才會幸福，事業才會發達。李偉是報社的編輯，妻子徐潔愛他愛得不可商量。忽然有一天，在幫助丈夫清理書桌時，發現一封厚厚的信。字跡秀麗，徐潔不能不看個明白。打開一看，果然是女人的信，並附有照片一張，字裏行間充滿對李偉的崇拜之情，並且“你的才華令我傾倒”、“讓我們交個朋友”、“我們什麽時候能真正見麵”等等。徐潔看後大哭大鬧，飯不做，覺不睡，逼著男人說個一清二白。李偉說他當編輯，常有這種不明事理的傻丫頭來信說些不著邊際的話，自己的心怎麽會由此而轉移。李偉對那信看也不看，一把火點著燒了。徐潔才慢慢爬下床去給丈夫做飯。但是，陰影從此在徐潔心上留下了。女伴們更在她耳邊嘀咕：“男人成了名，千萬要鎖住他，否則他就要飛。” 於是徐潔開始實行封鎖。 一個電話打來，是請李偉參加一個文學研討會的，女人的聲音。既然是女人，徐潔就回答：“李偉不在本地，去上海了。”從此以後，隻要有女人發布的邀請，李偉都是“不在本地”。一連半個月，李偉上海、南京、海南、西藏、貴州、哈爾濱全去過。徐潔的地理知識雖然淺，但要應付這些女人聲音的電話，她估計還是滿夠用的。 但是找李偉的女人，不僅僅是在電話線上，有時也登門拜訪。徐浩此時便使用臉色，隻要是女人來，越漂亮的，她的臉色就越難看，坐的時間稍長一點，她的語言也就越難聽。丈夫的外事活動很多：新聞發布會，企業聯誼會、讀者討論會、名家茶話會、新星沙龍……每次回來，都是一番審問，隻要可疑，徐潔就大發雷霆。李偉啼笑皆非，隻好削減自己的外事計劃。但是有些活動不能不去，一去，便惹來無窮的煩惱。所以，凡有外事活動，隻要徐潔有一點點“跟隨”的表示，李偉都是百般熱情地攜帶。然而，徐潔仍不放心，那些沒有跟隨可能的活動，徐潔就“盯梢”。開始，對徐潔的封鎖，李偉也沒在意。久而久之，感覺自己成了一個犯人：無自由、無權利、無隱私、無業餘時間。他確實有些接受不了，對她的近乎“粗暴”的愛，感到驚愕和難堪，但是一想到彼此是夫妻，也就默認了。徐潔對李偉的封鎖，持之以恒，兩年下竟不鬆懈，並慢慢形成了這樣一些不成文的規定：一、不許和女人跳舞；二、不準單獨和女人約會，更禁止單獨交談；三、不準給女性看稿子；四、每天必須九點鍾以前回家，如有特例，要報告批準；五、最好不參加什麽作者舞會、周末沙龍之類的活動。麵對這些苛刻的清規戒律，李偉怒火中燒，但念起彼此是夫妻，又認了。認是認了，但李偉的心卻生出許多疙瘩，他越來越羨慕同事們的“自由”。每當收到請柬的時候，去，還是不去，都成了他的二個大問題。他覺得這問題比哈姆雷特碰上的問題複雜得多，難纏得多，深刻得多。所以，此時他要是選擇了“去”，那會議上，肯定是百般地心神不寧，回家的路上又是百般地慌恐。要是選擇了“不去”，他回家的路上不再心神不寧，不再慌恐，但是又平掭一肚子的悶氣憋氣怒氣窩囊氣。所以，他去也不是滋味，不去也不是滋味。 一段時間以後，李偉的請柬來的少了。有一段時間，幾乎一 個“會”也沒有。最初他感到心安。因為不必麵臨哈姆雷特的困 境了。漸漸地他發覺不對勁，原來的熱線關係怎麽一下子都斷 了。 一天，他偶然下樓，路過收發室，他一下怔住了，而早一下子明白了“熱線’’斷線的原因。原來是妻子徐潔一手製造了這些“斷線”事件。他看見妻子的手裏正捧著一堆寄給他的稿件、信函、邀請、通知。 他沒有說話，隻是呆呆地看著妻子。看著妻子的手，看著妻子手內的亂七八糟的信函，看著妻子惶恐、羞愧同時又充滿愛意的眼睛。 這時他當然又想到他們倆是夫妻，但是這一回他“認”還月“不認”?這又成了他要麵臨的最複雜、最難纏、最深刻的問題了。徐潔的防範，對不對?細究起來倒也無錯，如今的所謂“會”，說起來冠冕堂皇，但真正看一看“程序”，也是嚇人得很。發布會、聯誼會、沙龍等等，往往和酒會舞會歌會綁在一起，最後極有可能演變成“約會”，所以徐潔的積極防禦是有“背景”的。那麽，李偉赴會的自由就該剝奪嗎?那些所有的會，甚至包括“約會”，他難道沒有自由參加的權利和義務嗎?其實，幾乎每一位成功男人背後都有一個溫良的女人作支撐。而同甘共苦，共同走過漫漫風雨人生之路的，惟有夫妻而已。因此，在處理夫妻關係時不能過剛，爭強鬥狠不算勇，亦不能過柔，中和是最好，為人夫為人妻者，當好自為之。婚姻需要雙方來維護婚姻是需要雙方來維護的，彼此信任與坦誠，深入地溝通才能持久，而不是互相治氣，因為治氣不養家，更不能因一段小小的誤解而斷送美滿的婚姻前程。小張和阿芳結婚四年了。四年來，他們經常為一些雞毛蒜皮的小事吵吵鬧鬧。這天阿芳回娘家，小張下班回來發現鑰匙弄丟了，進不了門。他費盡周折，最後才在鄰居那裏“借”來一個特別瘦小的孩子，讓孩子從防盜窗的空隙鑽進去，打開房門。小張知道小抽屜裏還有一把備用的鑰匙，他拉開小抽屜，可鑰匙卻不見了，等妻子回來，小張就問： “阿芳，小抽屜裏的鑰匙呢?”阿芳不高興地說：“我把鑰匙給我父親了。怎麽，這你也要管?怕我父親開門來偷東西?你放心吧，我父親不是賊。”小張本來想告訴妻子，說自己今天丟失了鑰匙，可聽到妻子一開口 火氣就這麽大，他就懶得說了。阿芳的嘴卻不懶，她愛說話。阿芳把小張追問鑰匙的事告訴了母親。阿芳的母親趕緊對丈夫說：“老頭子，你快點把鑰匙還給小張，萬一他家裏丟了什麽東西，你跳進黃河洗不清。”阿芳的父親生氣地說：“我要他的鑰匙是為了送米給他的時候方便進門，誰偷他的東西啦?”老人種有幾畝田，常常送米給女婿。阿芳的父親終於把鑰匙還給了小張。從此以後，他不再送米給女婿了。阿芳的父親心中憤憤不平，一見到熟人就把他送米給女婿反而被女婿當做賊的事講—遍，講完後，總是歎氣說：“唉，我真是瞎了跟，把女兒嫁給這麽缺德的人。”不久，阿芳父親的話傳到了小張的耳朵裏，他氣呼呼地質問敝：“你怎麽罵我缺德?”阿芳的父親說：“你就是缺德!我當初讓阿芳嫁給你真是瞎了跟。”小張說， “嫁錯可以離婚嘛!”阿勞的父親說：“離就離!”阿芳卻不想離婚，她拉住小張的衣袖說： “如果你改正，我願意跟你過一輩子。你快向老爸認個錯吧。”小張說：“你們把汙水潑在我身上，還要我認錯，豈有此理?”阿芳生氣地說：“你不要抵賴了，現在誰不知道你把我父親當做賊?”小張說：“算了算了，我怕你，我走。” 離了婚後，小張和阿芳才想：到底為什麽離婚呢?好像隻為一把鑰匙，又好像為了很多。愛情永遠沒有保證書 每一份感情都很美，每一程相伴也都令人迷醉。是不能擁有的遺憾讓我們更感繾綣；是夜半無眠的思念讓我們更覺留戀。感胄是一份沒有答案的問卷，苦苦的追尋並不能讓生活更圓滿。也許一點遺憾，一絲傷感，會讓這份答卷更雋永，也更久遠。愛情沒有永久保證書。有個男士飽受一位前女友騷擾，騷擾範圍之廣，等於古代的“誅九族”，所有親戚朋友都備受這位不甘離去的女友的電話恐嚇。後來他親自去懇談和解時才發現，原來他的前女友已經有新的同居人——她自己有新歡，但就是不讓他輕鬆如意。還有一個令人震驚的例子，一位在婚姻關係中不斷有外遇的丈夫，在因前妻以驗傷單為由訴請離婚後,過了幾年還來潑前妻硫酸，導致前妻一眼失明，全身百分之四十燒傷。她失去工作，嚴重地破了相，更必須撫養兩個孩子,還在擔心因傷害罪入獄的前夫假釋出獄，繼續傷害她。更可怕的是她的前夫沾沾自喜地叫人來傳話：“現在你沒人要了吧，我還是可以要你，你乖乖把孩子帶回來……”一個永遠不想失去你的人，未必是愛你的人，未必對你忠心耿耿，有時隻是這種腦袋不清的強烈占有欲者，他們才會做出各種“損人不利己”的事情，還如此理所當然。在心中如果有“曾經擁有就永遠不要失去”的偏執狂與占有欲，越想要獲得愛的永久保證書，隻會越走越偏離。誰說喜歡一樣東西就一定要得到它。有時候，有些人，為了得到他喜歡的東西，殫精竭慮，費盡心機，更甚者可能會不擇手段，以致走向極端。也許他得到了他喜歡的東西，但是在他追逐的過程中，失去的東西也無法計算，他付出的代價是其得到的東西所無法彌補的。也許那代價是沉重的，直到最後才會被他發現罷了。其實喜歡一樣東西，不一定要得到它。有時候為了強求一樣東西而令自己的身心都疲憊不堪，是很不劃算的。再者，有些東西是“隻可遠觀而不可近瞧的”。如果你再發現你失去的和放棄的東西更珍貴的時候，你一定會懊惱不已。所以有這樣的一句話：“得不到的東西永遠是最好的。”所以 當你喜歡一樣東西時，得到它並不是你最明智的選擇。 誰說喜歡一個人就一定要和他在一起。有時候，有些人，為了能和自己所喜歡的人在一起，他們不惜使用“一哭二鬧三上曠這種最原始的辦法，想以此挽，留愛人。這也許留住了愛人的 人，但是這卻留不住他的心。更有甚者，為了這而賠上了自己那輕而又燦爛的生命，這可能會喚起愛人的回應，但是這也帶給了他更多的內疚與自責，還有不安，從此快樂就會和他揮手告別。其實喜歡一個人，並不一定要和他在一起，雖然有人常說“不在乎天長地久，隻在乎曾經擁有”，但是並不是所有的人都會快樂。喜歡一個人，最重要的是讓他快樂，因為他的喜怒哀樂都會牽動你的心緒。所以也有這樣一句話： “你快樂，所以我快樂。”因此；當你喜歡廣個人時，暗戀也不失為上策。 有一首歌這樣唱：“原來睹戀也很快樂，至少不會毫無選擇；為何從不覺得感情的事多難負荷，不想占有就不會太坎坷；不管你的心是誰的，我也不會受到挫折，隻想做個安靜的過客”。所以，無論是喜歡一樣東西也好，，喜歡一個人也罷，與其讓自己負累，還不如輕鬆地麵對，即使有一天放棄或者離開，你也學會了平靜。 均數喜歡一樣東西，就要學會欣賞它，珍惜它，使它更彌足珍貴。 喜歡一個人，就要讓他快樂，讓他幸福，使那份感情更誠摯。如果你做不到，那你還是放手吧，所以有時候，有些人，也要會放棄，因為放棄也是一種美麗。 生死與共的愛情最可貴 “生命誠可貴，愛情價更高。”持有這種戀愛觀的人，才能享受到愛情的真境界。一九一二年，著名的輪船“泰坦尼克”號沉沒了。在當時， “泰坦尼克”是有史以來建造的最大的一條船，而且被認為永遠不會沉沒。但它首航時就沉沒了。九十年後的今天，發生在沉船上的一些感人故事仍在世界各地廣為傳頌。斯特羅斯夫婦在這條船上。當船即將沉沒時，由於沒有足夠的救生艇，船長宣布婦女和兒童登救生艇。伊昔多·斯特羅斯緊緊擁抱了妻子艾達·斯特羅斯，讓她去上救生艇。 艾達對丈夫說： “我們度過了許多幸福的歲月，假如你與船共沉，我也將那樣做，因為沒有你，我的生命將沒有意義。”艾達對自己的女傭說：“你上船去吧。”隨後脫下自己的皮大衣送給女傭：“船上很冷，而且大衣對我也沒有用了。勇敢的艾達與船共沉，深情的艾達與丈夫共沉。喪失生命的一千五人中，有伊昔多和艾達夫婦。她的女傭帶回了皮大衣，也帶回了這個故事。家庭是愛的調色盤每個家庭都是兩個調色盤，家庭每個成員都有自己的個性，有紅色，有綠色，也有黃色和紫色……每一種顏色都光彩奪目，奕奕生輝。 但是在現實生活中，我們把每一種顏色重新組合，卻發現他們居然黯然失色，失去了昔日的光彩，而經過精心的重組、整合，卻又能調出更好的顏色，放射出更加絢爛多姿的光彩。其中的秘密神力就是愛，愛的力量能讓你把生活調得更加豐富多彩。 但是在現實生活中，我們卻發現現代家庭中，這種愛的力量是希陝的……“我想我不夠愛你，所以會一敗塗地，我失去了我不夠受的你”。沒有愛的家也是不溫馨的，仿佛失去了顏色一樣。那麽現代家庭缺什麽呢?愛的元素是什麽呢?下麵試舉父母與子女的關係來讀解現代家庭缺了什麽愛的元素，其實愛人之間相處也是由這些元素構成的。 1．缺文化氛圍人生最大的快樂是擁有一個充滿愛的家庭，每個孩子的健康成長、父母事業的成功都離不開一個溫馨的家庭。家庭並不是物質的堆積地，它也是人類靈魂的棲息所，因為每個人對物質的需求畢竟是有限的，但人文關懷、精神的追求對家庭每個人來說卻是無限的。每個家庭在提升物質生活水平的同時，愈來愈需要得到人文精神關懷。一個人文化的積澱離不開學習，而學習又離不開家庭的文化氛圍。前蘇聯教育家蘇霍姆林斯基說過： “家庭裏別的可以少一點，但不能沒有書。”書中自有黃金屋，書中自有顏如玉。而現代家庭卻走進了一個怪圈，不買能增進科學文化知識的課外書，隻有教科書、參考書、習題集。據對上海市一千三百一十三戶中、小學生家庭的現狀調查顯示：家庭藏書二百五十一本以上占百分之十一點一；五十一至二百五十本占百分之三十七點八；十一至五十本占百分之三十二點一；十本以下占百分之九點七；沒有一本書的占百分之九點一。家長在家看書讀報時間為：三小時以上為百分之一點八；二點五至三小時為百分之一點一；二至二點五小時占百分之二點二；一點五至二小時占百分之八點九；一至一點五小時為百分之十九；零點五至一小時為百分之四十五點四；零點五小時以下為百分之十四點五；漢有時間為百分之七點四。由此可見現代家庭缺少文化的氛圍。一個孩子在成長過程中，同時需要三個世界的豐富和成熟，生活世界、知識世界和心靈世界。而要豐富成熟這三個世界不開廣泛而有意義的閱讀和學習，而不僅僅是為了考高分，為了應試教育。家庭教育實際上是親子相互溝通、交流、共同學習，互動共進，傳遞愛的過程，是營造各種文化氛圍的過程，而這種氛圍在現代家庭中是稀缺的。2．缺共同時間社會進步了，時代發展了，競爭越演越烈，現代生活的節奏急劇加快。我們每個人都在與時間賽跑，時間就是我們的生命；為了忙著拚命掙錢，忙著官場追逐，忙著酒肉應酬。為了使自己的步伐與時代前進的腳步一致，我們奔跑，分秒必爭，跑得大汗淋漓。我們舍不得將時間花在孩子身上，借口工作忙，試圖以金錢來彌補自己在孩子身上的時間饑荒，甚至在一個星期裏竟然沒有時間與孩子一起學習，一起活動，沒有共同時間，便無法傾聽孩子的心聲，無法了解孩子的心理需求，更不會欣賞孩子成長的腳步，當然也無法隨時撥正孩子前進的方向。其實，父母對子女愛的元素是什麽?是共同時間。有了共同時間，親子之間才有可能相互溝通、相互傾聽、相互理解、共同學習、共同活動，親子之情才有可能通過肢體語言彼此流動，親子之情成為相互欣賞、相互激勵、相互期待和感謝的話語。有了共同的時間，才有可能尋找親子之間學習興趣的共同集合點和學習內容的集合點。然而在現代家庭中，我們難得看到父母子女一起享受生活，一起學3．缺情感支持當前，家庭麵臨最大的威脅是家庭的穩定性愈來愈受到挑戰，離婚率逐年上升，單親家庭的比例日益上升。夫妻情感、父母子女情感等相互支持的力量的缺乏是現代家庭危機的一個重要的方麵。當今的孩子，越來越孤獨了，因為他們缺少愛的力量，缺少父母能拍拍他的肩，撫摸一下孩子的頭，以讚賞的目光對孩子說：“好樣的，真是一個男子漢!”家庭中情感支持是家庭穩固的基礎，是家庭生活幸福美滿的源泉，是孩子健康成長的陽光‘這種情感支持是雙向的，互動的，父母應該成為孩子的情感支持者，孩子同樣也是父母的情感支持者。隻要有了家庭中人與人之間的情感支持，家就會產生凝聚力，就會產生堅不可摧的力量，使家庭每個成員把握競爭的優勢，與社會和諧同步，與時俱進。 4．缺家庭民主 父母是權威的象征，使人不敢冒犯，父母壟斷孩子的學習權和生活權。為什麽家庭悲劇時有發生?其根源也許在於家庭中缺少平等。家庭中的每一個角色不是裁判，不是警察，而是共同成長的學友。父母對孩子的成長不能有太多的個人幹預，而要給孩子，充分的自由時間和可能的策劃和決斷權。在自由的空氣裏成長鞠人心智會比較健全，身心才能夠得到健康的發展。現代的家庭生活五彩繽紛，但是在人際交流中卻喪失了五顏六色的光環，因為他們之間缺少了愛，缺少了愛的元素，生活就在乎乏中消失了意義，人會變得世俗、蒼老，甚至可惡。當我們懂得了現代家庭必備哪些愛的元素，才能奏出一曲和睦、溫馨、幸福的旋律，才能滋生出人生最強音。用不看對孩子動氣孩子是未來的希望，教育孩子要注意方法，千萬不可不分青紅皂白就對孩子發火。一位父親下班回到家已經很晚了，很累並有點煩，發現他五歲的兒子仍靠在門旁等他。“我可以問你一個問題嗎?”兒子問。“什麽問題?”“爸，你一小時可以賺多少錢?”“這與你無關，你為什麽問這個問題?”父親生氣地說。“我隻是想知道，請告訴我，你一小時賺多少錢?”小孩哀求。“假如你一定要知道的話，我一小時賺二十美金。”“喔，”小孩低下了頭，接著又說， “爸，可以借我十美金嗎?”父親發怒了： “如果你問這個問題隻是要借錢去買毫無意義的玩具的話，給我回到你的房間並上床，好好想想為什麽你會那麽自私。我每天長時間辛苦勞作著，沒時間和你玩小孩子的遊戲。”小孩安靜地回到自己的房間並關上門。父親坐下來還在生氣。約一小時後，他平靜下來了，開始想他可能對孩子太凶了——或許孩子真想買什麽東西，再說他平時很少要過錢。父親走進小孩的房間：“你睡了嗎?” “爸，還沒。我還醒著。”小孩回答。“我剛才可能對你太凶了，”父親說， “我將今天的氣都爆發出來了——這是你要的十美金。”“爸，謝謝你。”小孩子歡叫著從枕頭下拿出一些被弄皺的鈔票，慢慢地數著。“為什麽你已經有錢了還要?”父親生氣地說。“因為這之前還不夠，但我現在足夠了。”小孩回答， “爸， 我現在有二十美金了，我可以向你買一個小時的時間嗎?明天請 早一點回家——我想和你一起吃晚餐。” 走向成功的推進劑在人的一生中，時時需要周圍人的鼓勵和支持，它是人們走向成功的推進劑。唉，好好欣賞你周圍的人吧!媽媽第一次參加家長會，幼兒園的老師說：“你的兒子有多動症，在板凳上連三分鍾都坐不：了，你最好帶他去醫院看一看。”回家的路上，兒子問媽媽老師都說了些什麽，她鼻子一酸，差點流下淚來。因為全班三十位小朋友，惟有他表現最差；惟有對他，老師表現出不屑。然而她還是告訴她的兒子：“老師表揚你了，說寶寶原來在板凳上坐不了一分鍾，現在能坐三分鍾了。其他的媽媽都非常羨慕媽媽，因為全班隻有寶寶進步了。”那天晚上，她兒子破天荒吃了兩碗米飯，並且沒讓她喂。兒子上小學了。家長會上，老師說：“全班五十名同學，這’次數學考試，你兒子排第四十名，我們懷疑他智力上有些障礙，你最好能帶他去醫院查一下。”回去的路上，她流下了淚。然而，當她回到家裏，卻對坐在桌前的兒子說：“老師對你充滿信心。他說了，你並不是個笨孩子，隻要能細心些，會超過你的同桌，這次你的同桌排在二十一名。說這話時，她發現，兒子黯淡的眼神一下子充滿了光，沮喪的臉也一下子舒展開來。她甚至發現，兒子溫順得讓她吃驚，好像長大了許多。第二天上學時，去得比平時都要早。孩子上了初中，又一次家長會。她坐在兒子的座位上，等著老師點她兒子的名字，因為每次家長會，她兒子的名字在差生的行刑中總是被點到。然而，這次卻出乎她的預料，直到結束，都沒聽到。她有些不習慣。臨別，去問老師，老師告訴她：“按你兒子現在的成績，考重點高中有希望。”她懷著驚喜的心情走出校門，此時她發現兒子在等她。路上她扶著兒子的肩膀，心裏有一種說不出的甜蜜，她告訴兒子：“班主任對你非常滿意，他說了，隻要你努力，很有希望考上重點高中。”高中畢業了。第一批大學錄取通知書下達時，學校打電話讓她兒子到學校去一趟。她有一種預感，她兒子被清華錄取了，因為在報考時，她給兒子說過，她相信他能考取這所學校。他兒子從學校回來，把一封印有清華大學招生辦公室的特快專遞交到她的手裏，突然轉身跑到自己的房間裏大哭起來。邊哭邊說：“媽媽，我知道我不是個聰明的孩子。可是，這個世界上隻有你能欣賞我……”這時，她悲喜交加，再也按捺不住十幾年來凝聚在心中的淚水，任它打在手中的信封上。情商啟蒙不是所有的孩子都能成為卓越的人，因材施教才符合成長規律。世紀末的社會轉型必然帶動升學、就業和生存方式的轉變，跨世紀的一代麵臨的是複雜的人際關係、劇烈的生存競爭、頻繁的職業變動、下崗失業的威脅等現實問題，適者生存的自然選擇規律，要求現代家庭首先要將孩子培養成一個能獨立生存的人，再努力將他培養成一個對社會有用的人。也就是說，教育子女必須重視情商的培養。情商(EQ)又稱情緒商數，它表達的是一個人控製自己的情緒、承受外來壓力、合理把握自己心理平穩的能力，情商比智商在更大程度上決定著一個人的工作、愛情、事業、婚姻、人際關係及整個人生的起落浮沉。學會放棄是智能之舉。並不是所有的孩子都能成為藝術大師、專家學者、政壇新秀或全能冠軍，因材施教才能更符合人的成長規律，因此放棄在許多時候是一種智能之舉。學會放棄，就是教育孩子在利與益麵前要正確取舍，在應該放棄的地方果斷放棄，在不應該放棄的時候，勇往直前地挺住。家長的最大願望莫過於讓孩子未來擁有一個健康、成功、自在的幸福人生，而一個人成功與否主要取決於能力(智力和非智力因素)與機遇，而中國目前的家庭教育往往重視智力因素的開發和培養，卻忽視了非智力因素對孩子命運的影響。這種缺乏全麵發展的家庭教育引發了越來越多的情緒化少兒問題，如離家出真誠、自殺、焦慮、厭學厭食、孤僻、恐懼，一些從北大、清華名牌學府出來的高材生，由於缺乏智力以外的心理素質，缺乏在生活中承受社會挫折的應變能力，走上社會同樣有不少人連工作和職業都不能勝任。因此在開發少兒智力的同時，如何培養孩子自信、自重、百折不撓的品性，已成為現代家庭的焦點問題。生存環境的變化、價值取向的調整必然引發教育模式的革命。這場育兒革命，呼喚現代家庭走上智力開發和情商啟蒙教育並重的現代家教之路。父母最怕孩子出事，最怕被老師叫到學校聽“批評”，最怕看到孩子不如人，但這都是育兒過程中不可避免的。即使你飽覽群書、未雨綢繆，很多事情也並不會像你預期的那樣順理成章。也許你會認為孩子應該自覺主動地學習，孩子應該對父母誠實，孩子應該懂事了……而最後的結果往往都是“不應該”式的埋怨：孩子不應該不會，孩子行動不應該這麽慢，孩子不應該這麽做……為什麽呢?因為“應該”的事多是我們的理想，我們的期望，是完美的假定。麵對孩子的“過錯”，許多成人善用的方式是“動武”與“軟禁”。在苦口婆心的勸說變得“蒼白無力”後，往往就會條件反射地想起“不打不成才”的古訓。孩子被“打”後幾乎難得的“乖巧”更增添了“動武”的意義。但很多時候“動武”隻讓孩子記住了“痛”，而忘記了“痛”的根本原因。父母隻強調“以後還做不做”，卻忘了教給孩子“以後怎樣做才好”。如果日後又犯了錯，孩子還可能因為“痛”而“說謊”，這樣一來非但未解決前麵的問題，還多了個讓父母“深惡痛絕”的毛病。因此，麵對“過錯”請慎“動武”，憤怒時的打罵，可能最大的好處隻在出了口氣。“軟禁”則是父母將孩子“監控”起來：孩子做作業父母旁邊陪；孩子要出去，父母左右伴；孩子去學校，父母變“密探”。總之，為了避免孩子“犯錯”，盡可能不讓他單獨行動。結果是‘孩子沒有主動性”，“孩子連基本的時間觀念都沒有”，“孩子的自理能力很差”……沒有父母在，什麽都一塌糊塗。那麽到底該怎樣對待孩子的“過錯”呢?其實，“過錯”在孩子的成長中，有著很大的意義。孩子‘犯錯誤”，是因為他們“無知”。“過錯”隻是孩子為了滿足自己的需要，而采取的不恰當的方式。比如：孩子因為考試失敗而對父母說謊，隻是因為他不想挨批評甚至挨打，而且也想不到更好的方法。孩子不能按時完成功課，隻是沒有學會合理安排時間。孩子愛看電視，隻是沒有找到更有趣的事做……所以孩子有了“過錯”，實際上是在提醒父母，要在哪一方麵去引導他，教給孩子合理的做事方式，比一時氣急痛打一頓或者幹脆取消孩子的“獨立性”有效得多。在孩子的成長中，請允許“過錯”發生，請包容“過錯”，先不要發怒、失望與傷心；請放棄完美的構想，而應結出實實在在的建議。如果您不能接受孩子的“過錯”，孩子也不會接受您應該”式的教誨。更不可以因為孩子的“過錯”剝奪他們繼續嚐試的權利，越俎代皰!與孩子達成雙贏的談判許多人都認識到了代溝的存在。做父母的總是要求孩子們應該這樣，不應該那樣，卻很少考慮孩子們是否能夠接受，能夠接受多少。如果我們退一步，對孩子的管束寬容些，就能夠使彼此的理解和共同點多一些。佛羅倫斯·麗特的女兒瑪瑞塔十三歲時，那時的年輕人正流行穿著染得花花綠綠的T恤和磨得破破爛爛的牛仔褲。雖然麗特小時候曾經曆過經濟大蕭條，窮得沒錢買衣服，也沒穿得這麽邋遢過。有一天她見到女兒站在門外，用泥土和石頭猛擦新牛仔褲的降腳。麗特心想：“天呀!這可是我用錢買來的新褲子，你居然這樣糟蹋!”她立刻飛奔出去阻止女兒，然後又搬出“我幼年如何清苦過日，你現在卻如此不愛惜”的老調，對她說教了一番。沒想到這孩子仍是不為所動，繼續低著頭使勁地擦著。麗特問她為何要把新牛仔褲弄成這樣。瑪瑞塔一副理所當然的語氣回答：“我就是不能穿新的嘛!”“為什麽不能？”“不能就是不能，一定要弄舊才能穿出門。”這是哪裏的邏輯呀?新的褲子不能穿，非要搞得像塊爛布才行!麗特感到難以理解。每天早上女兒上學前，麗特總會盯著她一身打扮，然後歎口氣：“我的女兒居然穿成這副德性。”瑪瑞塔身上掛著她爸爸那件舊T恤，上麵染滿了藍色的圓點和條紋。而那條牛仔褲更是令人目不忍睹，低腰，褲身緊得像包粽子；褲管經過她的“加工”，多了一把須須。她走路時，須須便在後麵拖動。然而，有一天瑪瑞塔上學後，麗特突然想到：“每天早上女兒出門時，你都對她說了什麽?‘我女兒居然穿成這副德性。’當她到學校和朋友們談起整日嘮叨的古板老媽時，她可有得講了。你看過其他的初中女孩穿成什麽樣子嗎?何不親自去瞧瞧呢。”