第四十二封信 與愛人相互支撐
今天，我要和你談談關於婚姻的問題。在不久的將來，你也會結婚生子，建立自己的家庭。對於每一對夫妻來說，生活是需要雙方互相支撐的。
每一對夫妻都有自己的苦衷，他們必須分擔痛苦，同舟共濟。曆盡磨難有助於夫妻關係更加密切。婚姻是一個相互支撐共同麵對生活的問題的過程，你的技巧越高明，你的生活就越美好。
記住，十全十美的婚姻在這個世上是不存在的，也沒有一對夫妻能在所有方麵都永遠是無可挑剔的。長久的婚姻不能納入某一種固定的模式之中。
即使在最美滿的婚姻中，夫妻感情也是有起有落的，既有穩定的時期，也有緊張的時刻。婚姻需要相互支撐。
第一，學會麵對生活的現實。
兩人結婚並不意味著從此萬事如意。兩年以前結婚時，A曾抱有類似的幻想，她以為每天晚上丈夫回家時都會使她笑逐顏開。她沒有想到要對付臥室裏的煙灰，要用他那種方式擠牙膏，還要為雙方家庭的一些事而爭吵。
當他們第一個孩子出世時，她本來期望丈夫是個模範父親，誰料他認為照料孩子是女方的事。她希望他能使自己輕鬆愉快，可他把業餘時間全都消磨在消遣娛樂上了，她感到委屈。幾年以後，他才意識到做父親的職責不僅僅是為家裏掙錢。與此同時，她也不得不逐漸成熟起來，生活開發了她的才能。
大多數人在結婚時都抱有一些不切實際的幻想，他們指望對方來照顧自己。一個主要的幻想，就是以為在婚姻關係中，一切都是順理成章的，而事實上並非如此，你必須通過努力和學習才行。
第二，學會付出。
付出是幸福而長久的婚姻的基礎。沒有這一條，人們就無法生活在一起。
的確如此，隻享受權利而不願承擔義務不願付出的人是自私的，這種人的婚姻也必然是短命的。
第三，理解對方。
夫妻之間的不統一是常有的。那麽雙方就應該有改變的願望，這種願望能幫助夫妻倆得以互相適應。雙方要學會容忍對方的脾氣，一方也要克服自己令人不快的一些性格。例如丈夫不願去參加社交晚會和聚餐，妻子不得不單獨前往。經過數年適應以後，丈夫變得比以前善於交際了，而妻子也學會了高高興興地單獨去參加某些活動。
第四，合理處理衝突。
對待衝突時要以理服人。“我們避免使用那些事後令人後悔的、過激的言辭，也避免因一些小事而耿耿於懷。在4年的婚姻生活中，我們隻有兩次是氣衝衝地上床睡覺的”，一位妻子這樣說。
盡量少去責備對方，否則“那隻會使對方產生抵觸情緒，不願再聽你講話”。那些用建設性的態度對待衝突的夫婦是這樣說話的，“我覺得有點問題”，而不是說“這都是你的過錯”。
第五，婚姻中的相互支撐是很重要的。
我們可以看到許多夫妻，結婚數年後，覺得生活異常平淡。其主要原因是，生活早已安定，隻要每天努力去工作就可以保持一定的生活水平，因而往往沒有更多的追求，令人感到一切都幾乎是靜止的。如果嚐試改變一下，例如重新定下一些共同的目標，雙方朝著一個方向努力，生活就不會顯得那麽平淡了。共同製定家庭大計，對夫妻都能起到很好的激勵作用，可使雙方都對生活充滿新的希望，生活的動力又有的話，快樂也隨之而來。
夫妻的共同興趣也很重要。長期性的共同興趣或愛好，不但可以使雙方經常得到共同生活的樂趣，而且可以增強感情的連結。雖然有些婚姻專家認為夫妻之間的共同興趣，並不是最重要的。但無論如何，我們不能否認夫妻具有共同興趣的好處。
當然，培養共同興趣並不容易，沒有學習的勇氣、沒有互相配合的耐心，是很難取得成功的。例如：打網球，擅長的一方，總得耐心地教；而另一方，就要大膽和努力地學，長期努力的結果，不少事情都可以成為雙方共同的愛好。在寧靜的家庭生活中，時而增加一些體育活動或娛樂活動，一個家庭就有生氣得多了。
結婚之初，人們大都熱衷於自己的小家庭，社交活動也隨之減少了。
然而生活中若隻限於夫妻兩人的活動，日子久了自然會缺乏新鮮的力量。丈夫或妻子若都能從封閉的小家庭的生活圈子中解放一下，適當追求婚後人際關係的新經驗，比如不時能與數對友好的夫妻和家人聚合，或結伴出遊，不啻是為婚姻生活的幸福添加了催化劑。對於一些較傳統或心胸狹窄的配偶，在對方與異性朋友交往時，往往因為不放心而加以反對。有的人甚至一結婚就向對方約法三章，不準與異性來往，這必然會造成家庭矛盾，導致夫妻感情出現裂痕。
對此一方麵多結交些共同的朋友，更重要的是信任支持，讓對方與其他的一些異性朋友保持正常的個人友誼。
平日的交談，讓對方了解自己的想法、觀點或苦惱。
有這樣一個例子，丈夫是一個沉默寡言、不易動感情的人。但是如果妻子揭他的短、觸痛他時，他也會暴跳如雷。丈夫覺得男子漢不應該感情外露，而他的妻子卻極希望交流思想感情。為了使丈夫表達出一點感情，她使用懇求、說理、哄騙等手段，最後甚至嚴厲訓斥。妻子向別人訴說丈夫一點也不關心她，不與她分享喜樂，分擔憂愁。丈夫則說：“你知道我為什麽顯得冷淡嗎?為什麽對你的要求不感興趣?我也有要求，比如：上星期天晚上，我告訴你六點前一定要準備好晚飯。你忙東忙西，直到6點20分才做好飯。為我做事，你總是磨磨蹭蹭的，而為你自己做事總是那麽快。還有一次，我告訴你看完電影要快點趕回家，因為有一個同事要來找我。你卻與一個熟人在電影院門口高興地聊起天來，沒完沒了催你走，你還說：‘等一會兒。’還有一件事，你老是怪我不整理書桌。嘮叨起來沒完。我不想花時間去整理書桌，想整理你就整理好了，我不管。”丈夫這麽一說，妻子哭了。過了一會兒她說：“我說過你的書桌不整齊，但我不記得你要趕火車，要趕回家的事嘛。”丈夫仍在氣頭上：“當然記不得，我不與你同喜共樂，你就這樣對待我。好，我現在就和你分擔憂愁。其實我隻有憂愁!”
有時候妻子想要一個熱情的、有反應的丈夫。而現實的丈夫卻是一個安靜的、不易動感情、不會表達心靈深處感情的男子。妻子極力要丈夫學會交流感情以滿足她的需求。
丈夫卻需要妻子來滿足他的需求。但是，由於妻子的要求未得到滿足，結果她便潛意識地與丈夫不一致，對丈夫的要求充耳不聞。矛盾由此而出，日積月累，婚姻趨於滅亡。
離婚是一種解決的方法，但對有些婚姻不是好方法。較好的方法是：夫妻雙方停止向對方索要，而集中力量努力去滿足對方的需求。愛情心理是這樣的：“讓我努力來滿足你的需求。告訴我你想什麽，你要什麽。我將盡力去做。如果目前我還做不到，我將耐心地解釋原因。但是無論如何，我將竭盡全力滿足你的要求。”
在家庭生活中做家務是難免的。夫妻要合理安排，共同承擔家務勞動。如果雙方在家的時間是相等的，應該做一下分工。如果一方在家時間長而另一方在家時間短，一方幹得多，另一方也應幹點力所能及的事情。切忌一人在忙碌，另一人在旁邊“觀風景”。
經濟問題是每個家庭天天都遇到的問題。家庭經濟公開，財務協商處理，是解決家庭經濟問題的有效途徑。家庭生活開支，應根據收入水平，選擇合適的消費檔次。要給雙方留出零花錢，零花錢可以自行安排。
在婚姻生活中，丈夫妻子應該很好地了解對方的氣質，原諒對方的弱點，善於適應對方的個性。
夫妻中的每一方都可能有思維、行為、表達感情、待人接物的個性。有時候對於雙方來說，要適應對方的個性風格有些困難。
我們知道個性具有剛性的特點——個人始終不渝地保持自己的倫理觀、人生觀、世界觀和其他一些觀點以及自己刻板行為模式的一貫趨向；習慣、思維方式、解決各種生活問題的方式特別根深蒂固。
與之相反的是一個人的神經係統的可變性、活動性、可塑性，改變工作、住處、習慣、見解、觀點的很大靈活性，似乎就是決定個人行為風格的上述最重要特點的對立物。
兩種相反類型的人，他們可能成為夫妻。在這種情況下，夫妻之間似乎在互相補充，而且這種補充往往是卓有成效的。
如果夫妻雙方同屬一個類型，比如兩人都是剛性的，就是說，他們保守，觀點、習慣、嗜好很古板，這時就會出現另一種情況了。顯然，他們在生活中將遇到同一種困難，並認為這些困難是無法克服的。
心理學家指出：很難確切地說，在什麽生活情況下，性格相同是必要的，什麽時候性格的互為補充是必要的。重要的是夫妻互相適應的程度和他們彼此間合作、協作、互相理解和互相幫助的程度。這是夫妻關係穩定的基礎之一。
重要的問題在於適應夫妻的個性特點，這常常決定夫妻生活的和諧。哲學家說樹上沒有兩片相同的樹葉，而我們也可以說世上沒有相同的兩個人。夫妻共同生活的關鍵在於認識對方的全部個性和心理特點，學會生活，學會尋找樂趣，同心協力，互相幫助，互相諒解。
愛，遠不止是情感，它還包含一係列的責任。隻有你重視你的責任，雙方關係會有和諧的統一。
夫妻一方所要說的事或許對另一方來說不重要，但是它將對夫妻中的一方很重要。愛意味著能夠注意傾聽。
愛意味著關懷對方的康樂。即使你的需要未被滿足，不要強求，也不要責怪，而要努力去滿足對方的需要。愛情喚來愛情，怨恨帶來敵意，冷落招致拒絕。
由於夫妻總有不相容的地方，因此，在極密切的婚姻關係中，很明顯地需要一種長期的、令人愉快的妥協。不要把調和認為是“屈服”，隻有不成熟的人、孩子氣的人才期望自己的全部需要都得到滿足。
我們遭到攻擊或者受到批評時，會本能地保衛自己或者反擊，這對婚姻關係是不利的。我們每個人所擁有的權利實際上是一種責任，讓對方知道自己對某事的看法，讓對方知道這些事在我們心中的位置。指責別人，使別人處於錯誤的位置上，效果不太好。放棄評論、批評、攻擊的口氣，而采用親切的口氣。如果你未感覺到愛便訴苦，這樣做不會使你變得可愛。
學會諒解人，不要追究過去。“犯錯誤的是人，諒解人的是神。”諒解人是高尚的行為。忘記創傷不容易，但是為了內心的安寧和協調，我們必須付出代價。愛不僅是感情，它還是行動。諒解就是愛的行動。然而，諒解也是雙方的事。
夫妻切不可爭鬥，尤其在公共場合，夫妻更不可爭鬥。
成熟持久的愛情之中不存在控製、改變對方的念頭，成熟持久的愛情之中沒有防線，不輕易發生動亂。這種愛意味著努力滿足對方的需要。
家庭是在相互支撐中存在的，能明白自己對另一方的責任，給予理解和支持，生活才能和諧，才能美滿。