第69招 會說話才有好人脈
俗話說：“良言一句三冬暖”，它巧妙地道出了會說話在積累人脈中的作用。會說話，總是會給自己的人際關係創造一個良好的氛圍，從而結交更多的人脈。因此，我們必須掌握在人際交往中的語言藝術，知道麵對什麽樣的人應該說什麽樣的話以及麵對同一件事情，如何從不同的角度進行解釋以取得不同的效果。
下邊，我們簡要介紹一些說話的技巧，讓你獲得良好的人脈。
一、稱呼得體學問大
有個小夥子叫許剛，為人熱情開朗，樂於助人，人品真的很不錯。然而，許剛的人緣卻很不好，一提起他，周圍的人就直皺眉頭，原因是這小子太不知天高地厚了。單位裏的許某已經三十七歲了，但還是一個小科員，許剛見了他張口閉口地叫“哥們／L”。有一次許某提醒他說： “我比你大十幾歲吧，再怎麽你也應該叫我一聲‘許哥’!”可許剛卻皮笑肉不笑地說：“得了!咱們都姓許，又平級，我叫你‘哥們兒’裏麵不也有個‘哥’字嗎?”許某氣得掉頭就走。有位女同事比許剛大三歲，剛結婚一年多，許剛特喜歡跟人家開玩笑，那個同事姓林，他就跟人家叫“林妹妹”，女同事抗議了幾次，他卻置若罔聞。有一天，許剛逛街時，遇到了女同事和她的丈夫，他走上去一拍同事肩膀就問： “林妹妹，這位是誰啊!”女同事的丈夫臉色當時就變了。回家以後夫妻倆大吵了一架，丈夫指責妻子太隨便，竟然讓一個比她還年輕的人叫出那麽肉麻的稱呼。從那以後，女同事見到許剛眼裏就冒火。其他的同事也都對許剛亂稱呼的做法非常反感，他們建立了“攻守同盟”，故意冷落許剛，和許剛作對，沒幾個月，許剛就自動辭職了!
許剛之所以人緣這麽差，都是由於他不注意對別人的稱呼引起的。和別人打交道，總是以稱呼開頭，這好像是一個見麵禮，又好像是進入社交大門的通行證。稱呼得體，可使對方感到親切，交往便有了基礎。稱呼不得體，就會引起對方的不快和憤怒，甚至會使交往梗阻或中斷。
有這樣一個故事。過去，有個年輕人騎馬趕路，忽見一位老漢從這兒路過，他便在馬上高聲喊道：“喂!老頭兒，離客店還有多遠?”老漢回答： “五裏!”年輕人策馬飛奔，急忙趕路去了。結果一氣跑了十多裏，仍不見人煙。他暗想，這老頭兒真可惡，說謊話騙人，非得回去教訓他一下不可。他一邊想著，一邊自言自語道：“五裏，五裏，什麽五裏!”猛然，他醒悟過來了，這“五裏”，不是“無禮”的諧音嗎?於是撥轉馬頭往回趕。追上了那位老人，急忙翻身下馬，親熱地叫聲“老大爺”，話沒說完，老人便說：“客店已走過去了，如不嫌棄，可到我家一住。”
這是一則流傳很廣的故事，它通俗而明白地告訴人們在人際交往過程中講究稱呼的重要性。
我們應該明白，一個人不管與誰構成人際關係，都會在這個關係中占有一定的地位。稱呼，常常就是一個個體在人際關係中所處地位的標誌。
滿足了對方需要的稱呼，就是給足了別人麵子，從而造就融洽的人際關係，為你拉近彼此的關係提供了良好的開端。那麽，怎麽稱呼別人才算得體呢?
(1)考慮對方的年齡特征
見到長者，一定要呼尊稱，特別是當你有求於人的時候，比如：““大叔”、“大娘”、“老先生”、“老師傅”、“您老”等，不能隨便喊：“喂”、“嗨”、“騎車的”、“穿紅衣服的”、“幹活的”等，否則，會使人討厭，甚至發生不愉快的口角。另外，還需注意，看年齡稱呼人，要力求準確，否則會鬧出笑話。比如，看到一位二十多歲的女孩就稱“阿姨”，可實際上人家沒那麽老，這就會使對方不高興，不如稱她“小姐”合適。
(2)考慮對方的職業特征
社會上有一些青年人，不管遇到什麽人都口稱“師傅”，難免使人反感。可見在稱呼上還必須區分不同的職業。對工人、司機、理發師、廚師等稱“師傅”，當然是合情合理的，而對農民、軍人、醫生、售貨員、教師，統統稱“師傅”就有些不倫不類，讓人聽著不舒服。對不同職業的人，應該有不同的稱呼。比如，對醫生應稱“大夫”；對教師應稱“老師”；對國家幹部和公職人員，對解放軍和民警，最好稱“同誌”。隨著改革和開放的深入發展，人們的社會交往日漸頻繁和複雜，人們相互之間的稱呼也就越來越多樣化，既不能都叫“師傅”，也不能統稱“同誌”。比如，對外企的經理、外商，就不能稱“同誌”，而應稱“先生”、“小姐”、 “夫人”等。對剛從海外歸來的港台同胞、外籍華人，若用“同誌”稱呼，有可能使他們感到不習慣，而用“先生”、“太太”、“小姐”稱呼則會使人們感到自然親切。這種稱呼，也逐漸為國內的一般工作人員所接受。
(3)考慮對方的身份
有位大學生到老師家裏請教問題，不巧老師不在家，他的愛人開門迎接，當時不知稱呼什麽為好，脫口說了聲“師母”。老師愛人感到很難為情，這位學生也意識到似乎有些不妥，因為她也就比這位學生大10歲左右。遇到這種情況該怎麽稱呼呢?按身份，老師的愛人，當然應稱呼“師母”，但人家因年齡關係可能不願接受。最好的辦法就是稱呼“老師”，不管她是什麽職業(或者不知道她從事什麽職業)。稱呼別人老師含有尊敬對方和謙遜的意思。
(4)考慮自己與對方之間的親疏關係
在稱呼別人的時候，還要考慮自己與對方之間關係的親疏遠近。比如，和你的同窗好友、同一車間班組的夥伴見麵時，還是直呼其名更顯得親密無間、歡快自然、無拘無束；否則，見麵後一本正經地冠以“先生”、“班長”、“小姐”之類的稱呼，反倒顯得太生疏了。當然，為了打趣故作“正經”，開個玩笑，也是可以的。
在與多人同時打招呼時，更要注意親疏遠近和主次關係。一般來說以先長後幼、先上後下、先女後男、先疏後親為宜。
(5)考慮說話的場合
稱呼上級和領導要區別不同的場合。在日常交往中，如果年齡相近的話對領導、對上級最好不稱官銜，以“老王”、“老許”相稱，使人感到平等、親切，也顯得平易近人，沒有官架子，明智的領導會歡迎這樣的稱呼的。但是，如果在正式場合，如開會、與外單位接洽、談工作時，稱領導為“王經理”、“許廠長”、“胡校長”、“孫局長”等，常常是必要的，因為這能體現工作的嚴肅性、領導的權威性和法人資格，是順利開展工作所必需的。
總之，稱呼是人際交往能否順利展開的關鍵，對你能否有好人緣也有很大影響。美國有位心理學家曾教導他的學生說：“記住，稱呼別人是為了滿足別人的需要，而不是滿足你自己的需要”。
二、要捧著別人說話
丁姐是公司的老員工，公司從上到下沒有一個不喜歡她的。那麽她的秘訣是什麽呢?讚美。她常說：“沒人喜歡聽別人說自己不好，即使明知是假的，他們也要聽讚美自己的話。既然如此，何不多讚美別人幾句呢?捧著別人說話人家才會喜歡你。”丁姐確實很會捧人：公司的小趙是個身材略胖的女孩，她很為自己的身材苦惱。有一天她穿了一件碎花長裙，一個女同事大驚小怪地說：“小趙，你怎麽越來越不會穿衣服，胖人怎麽能穿碎花裙呢!”一聽這話，小趙的臉當時就沉下來了。丁姐走了過來“我看看!滿漂亮的嘛!顏色淡雅，襯著小趙的皮膚，多有氣質呀!”小趙聽了趙姐的話，高興的幾乎跳了起來，整整一天，她始終端著笑臉。銷售部的促銷活動出了問題，何經理臉色陰沉地召開了一次檢討會。輪到丁姐發言時，她以中肯的語氣說：“我覺得我們都應當對這次促銷活動負起責任，多危險啊，如果不是何經理大膽地及時改變策略，我們這一次的促銷活動就會成為一場笑話!”丁姐發言完畢後，何經理的臉色也跟著平靜下來，大家都鬆了一口氣……丁姐讚美別人時，總是那樣真誠自然，盡管很多時候大家也都知道丁姐隻是在捧自己，但還是忍不住喜歡她，接受她的讚美。
在這個社會上，會說恭維話的人，肯定比較吃香，人緣也一定特別好。當一個人聽到別人的恭維話時，心中總是非常高興，臉上堆滿笑容，口裏連說：“哪裏，我沒那麽好”，“你真是很會講話!”即使事後冷靜地回想，明知對方所講的是恭維話，卻還是沒法抹去心中的那份喜悅。
因為，愛聽恭維話是人的天性，虛榮心是人性的弱點。當你聽到對方的吹捧和讚揚時，心中會產生一種莫大的優越感和滿足感，自然也就會高高興興地聽從對方的建議。相信你也曾到私人商攤處買過衣服，在你試衣時，賣主肯定就來話了：“啊!真漂亮!穿起來非常合身，樸素、大方、有風度。”本來你是不想買那件衣服的，卻買回來了，這就是讚美的力量。
美國前總統威爾遜在競選民主黨總統候選人的時候，也應用讚美他人和巧於恭維的這種方法：有人發布威爾遜多年以前所寫的一封信，在那封信裏，他表示要將某議員打得一塌糊塗。在信件發布不久以後，在華盛頓的某一場宴會中，那位議員也在座，威爾遜在他的演說辭裏，對那位議員的品格和他所博得名譽的緣由，讚譽倍至。過了不久，威爾遜又和該議員碰麵了，那位議員與原來判若二人，對威爾遜十分熱情客氣並在競選中支持了威爾遜。 可以說讚美他人、巧於恭維是博得他人好感、獲得他人讚同的一把金鑰匙。把讚揚送給別人，就像把食物施給饑餓的乞丐。在許多時候，它就像維生素，是一種最有效果的食物。
但是捧著別人說話也要掌握一定的技巧，否則就會變成令人生厭的討好和獻媚，以下就是讚美別人時需要注意的地方：
(1)時間上要及時
生活當中，同事、朋友或家人的優點，隨時都可能顯現。而且，它是出現於一個稍縱即逝的運動過程之中，個別時候還猶如曇花一現。所以，一個會讚美別人的人，總是能抓住時機，奉獻讚美，贏得對方和在場者的好感，起到一種征服人心的效果。當你下班後走進家門，看見嬌妻已先到一步，已經為你準備好晚餐，你隻要深情地望她一眼，說一句“看到桌上的菜我就餓了”，她一定會心花怒放的。倘若你酒足飯飽之後，才說一句，“你今天回來的真早”，那樣的效果，已經是雨後送傘了，她還能感受到你當時就有的那分熱情麽?
(2)內容要巧妙
讚揚的形成，在於一般雙方都是麵對麵的，所以，內容上要具體，對象上要分明，有時盡管不直接涉及你所要讚美的客體，但對方早已心照不宣地知道你所指的是什麽了。某單位“五一”節組織大家春遊，辦公室的一位女同事穿了一身非常得體的粉紅春裝，加上她那複旦學子的氣韻和風度，和往常相比，的確光彩照人。這時一位朋友走到她的身邊，僅道了一聲“今天心情好?”她就知道是在讚美她的著裝。嫣然一笑，道一聲“謝謝”。撲麵而來的，是一股人際相知的春風。
(3)要顯得真誠
我們去讚美一個人的時候，一定要找到所要讚美的人值得讚美的地方，從態度上看，需要讓人覺得誠懇。如果顯不出真誠，在印象中給人一種虛情假意，人家會懷疑我們居心不良。我們的讚揚不但不能得到回報，甚至還會招致冷遇和討厭。
(4)說話要“對症下藥”
俗話說：對症下藥，量體裁衣。恭維也要“因人而異”，對於商業人員，如果說他學問好，品德高，博聞強識，清廉高潔，他不一定高興，而如果說他才能出眾，手腕靈活，現在滿麵紅光、印堂發亮，發財在即，他一定會很高興。對於政府官員，恭維他生財有道，定發大財，這不是表明你的無知，就是表示你對他在進行諷刺，肯定會惹人反感，這時應該說他為國為民，淡泊名利，清廉公正。對於教授、教師，說他為人師表，學問淵博，思想深遠，妙筆生花，他聽了肯定高興。要結合對方的職業與工作說話，有道是“上山打柴，過河脫鞋。”不要弄得“牛頭不對馬嘴”，免得好意恭維人家一番，人家還覺得這是“亂彈琴”。
讚美既是一種至高的說話技巧，又是聯係人們情感的重要橋梁。如果你能學會技巧地捧著別人說話，你就會受到大家的歡迎，人緣就會越來越好。
三、學會講人情話
金哲大學畢業後在長春當公務員，妻子是長春人，結婚的時候他們曾到妻子的叔叔家做客，叔叔嬸嬸對這個一表人才的侄女婿很是欣賞。叔叔是一家國企的老總，兩人坐到一起很能談得來，一來二去，夫妻倆去嶽父嶽母家去得少，反倒去叔叔家去得勤。
可是最近金哲發現叔叔嬸嬸的態度有了很大變化，對他們越來越冷淡，有時候他們說要去看二老甚至遭到拒絕，二人百思不得其解。後來還是嶽母替他們解開了這個謎，叔叔家經濟條件較好，有別人送的好煙好酒以及單位裏發的一些東西常讓他們帶回家。前段時間金哲曾提到想調到一個更有前途的部門，也是叔叔通過關係幫他辦成了。但是，就妻子這一邊來說，可能覺得是自己的叔叔這麽親的關係，就金哲這邊來說，可能覺得這些對他們不過是舉手之勞，因此，事前事後始終沒說什麽人情話。嬸嬸有意無意地跟嶽母提起，叔叔為此很是生氣，說他們是白眼狼，不值得別人幫忙。二人一聽連忙去謝罪，才算挽回一點。
金哲夫婦不重視人情話，認為自己心裏的感激人家一定知道，結果受到了叔叔嬸嬸的冷落，被視為“白眼狼”。不要以為人情話隻是虛話、套話，它是一種必須和必要，如果你能以十二分的真誠去說，人情話裏就會透出濃濃的人情味，讓人感動不已，讓人喜歡你。 隻要你真正關心他人，就會贏得他人的注意、幫助和合作，即使最忙碌的重要人物也不例外，也正是在這種條件下，你說話的分量才會越來越大。要做到這一點也許並不難，你隻需真誠地說幾句關心人的人情話就行了。
你知道誰最得人緣嗎?也許你在外麵行走的時候就會碰見它。當你走到距離它10公尺附近時，它就會向你搖頭擺尾，如果當你停下來摸摸它的頭，它就會高興地向你表示親熱。而且它的這些表現絕對沒有不良企圖：既不會向你兜售房地產，也不想同你結婚。大家都應該知道這是誰了吧?一隻可愛的狗。
不知你是否想過，狗是不用工作而能謀生的動物。牛得犁地、母雞得下蛋，但狗卻什麽也不用做，隻是對你表示親熱。它從沒讀過心理學，憑著其天賦和本能，在很短的時間內，憑借著對人表示誠心誠意的親熱而贏得了許多朋友。
這是一個“洋老板”關心體貼中國雇員的故事：蘇州一個叫何洋的人，應聘進了一家合資飯店。何洋的妻子分娩那天，他向洋老板請假半天，老板得知其請假的緣由後，再三表示，不必擔心目前工作多人手少的問題，可以多放幾天假，回家陪陪太太和兒子。一次，何洋的妻子和兒子均生病住院，過度的勞累致使何洋在一次工作時間內睡著了，洋老板為此十分生氣，叫其卷鋪蓋回家。而當他得知何洋睡覺的原因後，則自責不已：“我脾氣不好，請您原諒我。”並“命令”何洋立刻放下所有的工作回家料理家務，照顧妻兒。三天後，何洋來飯店工作時，洋老板送給他一輛漂亮的童車；惟恐不接受，還撒謊說：“這車是朋友送給我的，現轉送給您，節假日裏，希望您與妻子一道，用這輛車帶孩子出去玩玩，並請接受我這個英國老頭子對您全家的良好祝願。”何洋聞之早已淚水盈眶。自此，他與洋老板的關係越處越好，工作中則更是“死心塌地”地幹。
大人物也好，小人物也好，這種讓人從心裏感動的人情話都應該多說，這樣會給自己的人際關係創造一個良好的氛圍。
生活中，有的人說話過於隨便，不分場合說個不停，可對於人情話卻惜語如金。如果你能真誠地多說一些感謝話、問候話、關心話，以及其他一些好聽的話，那麽你的人緣一定會好得多。就拿朋友交往來說吧，在一起時間長了，彼此之間常會互相幫忙，完事之後，一句人情話適時遞上：“張哥，昨天那事你受累啦，咱哥倆兒這關係感謝的話我就不多說了。” “大李，孩子這麽大了，你還給他買玩具幹嗎?他喜歡得不得了，可以後你這當叔叔的也別太慣著他，哪天來我家嚐嚐你嫂子包的韭菜餡餃子．”這時候幫你忙的人感覺到自己的好意被你領受了心裏自然也受用。
其實，朋友也好、親戚也好，幫個忙、送點禮是常有的事。人們做這些事的時候跟求人辦事不同，並不是想從你這裏得到些什麽好處，甚至於因為關係鐵還很意幫忙，他所要求的也並不是等額的回報。這時候，如果你總認為這是理所當然，沒有一句表示的話，人家怎麽知道自己的好意是不是已被你接受?要知道，再要好的關係，既然受了別人的施予，就要做出及時、明確的表示，當然，一句恰到好處的人情話也就足夠了。
人情話並不是虛虛飄飄的閑扯，把人情話說到對方心坎上還要投其所好和真誠。一個人如果能把人情話說得既動聽又合人心意，那麽他就可以贏得人心，有個好人緣。
四、得理也須饒人
有一個商場營業員，遇到一個中年男子來退一個電飯鍋。那鍋已經用得很舊了，他卻粗聲粗氣地說：“我用了一個多月就壞了，這是什麽貨?你再給我換一個!”營業員耐心解釋，他卻大吼大嚷，並滿口髒話說什麽“我來了你就得給退，光賣不退算什麽，當心我砸了你的櫃台。”營業員雖然占理，但為了不使爭吵繼續下去，便溫和地對他說： “這個電飯鍋已經用一段時間了，又沒有質量問題，按規定是不能退的。可是你執意要退，那就幹脆賣給我好了。”就在她掏錢的時候，那個粗暴的男顧客臉紅了，他終於停止了爭吵，悄然離去。
這位營業員是得理者，但她並沒有仗著自己有理而與中年男子爭吵。她的得理饒人反襯出對方的無理和卑劣。從而從容地製止了事態的擴大。如果我們能用這種得理饒人的方法去處理人際關係的話，我們一定會更有人緣。
美國有位總統馬辛利，因為用人問題，遭到一些人的強烈反對。在一次國會會議上，有位議員當麵粗野地譏罵他。他極力忍耐，沒有發作。等對方罵完了，他才用溫和的口吻道：“你現在怒氣應該平和了吧，照理你是沒有權利這樣責問我的，但現在我仍然願意詳細解釋給你聽……”他的這種姿態，使那位議員羞紅了臉，矛盾立即緩和下來。這位議員後來和別人說，“最後決議是什麽我已經記不清了，可總統的大度讓我心服口服!”試想，如果馬辛利得理不讓人，利用自己的職位和得理的優勢，咄咄逼人進行反擊的話，那對方絕不會服氣的。由此可見，為了人際交往的順利進行，得理者也要得理讓人。
下麵介紹兩條適時退讓的方法，供大家參考
(1) 各退一步下台階
生活中常有一些人特別固執己見，十分容易為些小事情同別人爭論，而且火藥味濃烈。這時候，得理的一方應當有饒人的雅量，他可以一麵解釋一麵折衷調和，最好使用不帶刺激性的“各打五十大板”或者“你好我好”的語言形式，以避免衝突的擴大。有一位先生，一次上嶽父家吃飯，進餐時翁婿兩人聊起了一條高速公路的修建問題。那先生強調：公路的進度一再推遲，是有關方麵的一個嚴重錯誤；而嶽父則不同意，認為公路本來就不該興建。兩人你一言我一語，爭論漸趨激烈。後來那位泰山大人把問題扯到“年輕人自私心重，沒有環保意識”上麵，顯然是在批評那先生。那先生怕再爭下去傷和氣，便開始緩和下來，他婉轉地說：“可能我們的看法永遠也不會合轍，可是，那沒有什麽，也許我們都是對的，也許我們都是錯的，這也是不可知的事。”那先生的一席話，不僅給自己搭了台階，也給爭論雙方打了圓場。避免了雙方爭論不休，矛盾擴大，影響感情。試想，如果那先生意氣用事地與嶽父爭論下去，結果會如何呢?很可能惹火老嶽父，被臭罵一頓。
(2)耐心解釋別發火
不少時候，人和人之間的相互發火，是因為互不了解、有失溝通造成的。這時候得理的一方切不可因對方的錯怪而以怒製怒。最好的方式是多加解釋，想辦法溝通或者道歉、勸慰，與對方達成諒解或共識。一所醫院裏，病人擠滿了候診室。一個病人排在隊伍中，將手上的報紙都看完了也沒有挪動一步，於是他怒火萬丈，敲著值班室的窗戶對值班人員大喊：“你們這是什麽醫院?這麽多人排隊你們看不見嗎?為什麽不想辦法解決?我下午還有急事呢!”值班員麵對病人的怒火，耐心解釋說：“很抱歉，讓你等了這麽久。是這樣的，醫生去開刀了，搶救一個危重病人，一時脫不了身。我再打電話問問，看看他還要多久才能出來。謝謝你的耐心等候。”患者排大隊得不到及時診治，責任並不在那個值班員身上，但是麵對病人的錯怪，他卻沉住氣一麵解釋、一麵勸慰，這就比以怒製怒、火上添油的回答好多了。 有理走遍天下，並不是說有了理就要不依不饒。在得理的情況下退讓一步，對方一定稱道你的寬宏大量，對你感激備至，這樣一來何愁人緣不好呢?
五、實話有時不能實說
小張最近和他的老婆關係相當緊張，前幾天甚至傳出要離婚的消息，本來挺親密的小兩口，怎麽突然之間要離婚呢?原來隻是因為小張在不經意間說出了一句過於真實的話。
那天下班很早，兩個人吃過晚飯就靠在沙發上欣賞正在熱播的青春偶像劇，影片裏男女主角正愛得如火如荼，女主角深情地問對方：“你到底愛不愛我?”男主角隨即說道： “我當然愛你，因為你是我身體的一部分。”小張聽了這句話後，自言自語道：“好!這是個具有智慧而又帶點禪意的回答，簡直堪稱經典。”小張的老婆聽他這麽說，上下打量了他一眼之後，便不斷地拷問小張：“你是不是也把我當成你身體的一部分呢?”小張被問煩了，隻好敷衍回答說：“你當然是我身體的一部分了。”小張以為這樣回答就可以交差了，誰料他的老婆聽完之後卻並不滿足，而是繼續問他：“那麽，我到底是你身體的哪一個部分?”老婆本來是想聽幾句甜言蜜語的，可是，小張卻無奈地笑了笑，想逃避這個問題，老婆再三地追問，情急之下，小張隻好將真實的答案脫口而出，他誠懇地對老婆說道：“你是我的盲腸!”可想而知，聽到這個答案之後，失望之極的老婆會有什麽樣的反應。
可憐的小張因為照實說了心中那個“正確的答案”，惹得妻子勃然大怒，甚至鬧到離婚的地步。很多時候，實話是不能實說的，說了就要惹人不快，就會讓人對你產生反感，因此，在一些非常時刻還是說一些善意的謊言吧!
從前，有一個愛說大實話的老實人，什麽事情他都照實說，所以，他不管到哪兒，總是被人趕走。這樣，他變得一貧如洗，簡直無處棲身。最後，他來到一座修道院，指望著能被收容進去。修道院長問明了原因以後，認為應該尊重“熱愛真理，說實話的人”。於是，把他留在修道院裏安頓下來。
修道院裏有幾頭已經不中用的牲口，修道院長想把它們賣掉，可是他不敢派手下的人到集市去，怕他們把賣牲口的錢私藏腰包。於是，他就叫這個老實人把兩頭驢和一頭騾子牽到集市上去賣。老實人在買主麵前隻講實話說：“尾巴斷了的這頭驢很懶，喜歡躺在稀泥裏。有一次，長工們想把它從泥裏拽起來，一用勁，拽斷了尾巴；這頭禿驢特別倔，一步路也不想走，他們就抽它，因為抽得太多，毛都禿了；這頭騾子呢，是又老又瘸。”“如果幹得了活兒，修道院長幹嗎要把它們賣掉啊?”結果買主們聽了這些話就走了。這些話在集市上一傳開，誰也不買這些牲口了。於是，老實人到晚上又把它們趕回了修道院。聽完老實人講述完集市上發生的事，修道院長發著火對老實人說：“朋友，那些把你趕走的人是對的。不應該留你這樣的人!我雖然喜歡你的老實，可是，如果老實過了度就隻能是個蠢才!所以，老兄，你愛上哪兒就上哪兒去吧!”
就這樣，老實人又從修道院裏被趕走了。
生活裏沒有絕對的真實，如果你什麽事情都實話實說，隻會給自己製造出一大堆麻煩，甚至會與整個社會格格不入。比如說我們常見的一些商品的廣告詞中從來不會有“本品有……缺點”之類的話，世間萬物本來就不是完美的，你又何必像那位老實人一樣把自己完全地暴露在別人麵前呢?
謊言就像是生活的調味劑，在適當的時候說出來的謊言，飽含真誠，散發出溫暖的光輝，能讓說謊者與被“騙”者共享歡快。而過於真實隻會讓你身邊的人“吃不消”，對你敬而遠之了。
王員外家添了個孫子，在孩子滿月的那天，來了許多慶賀的賓客，大家都看著孩子在有意無意地閑談。
李秀才說：“令孫將來一定飛黃騰達，富貴榮華，光宗耀祖!”
胡秀才說：“人都是一樣的，這孩子將來也會長大、變老、死去!”
李秀才受到熱烈的歡迎，被奉為上賓；而胡秀才則受到客人的鄙視、主人的嫉恨與冷遇。
難道胡秀才說的不是實話嗎?當然是實話，可是實話是不中聽的。相反，李秀才說的極有可能是假話，一個人“福壽雙全”是很難的，但就是假話討得了主人的歡心，因為主人正是這麽期望的。
林語堂先生也曾說過：“什麽是中國人的教養?我一直苦苦思索，於是發現了以下三點：一說謊；二具有像紳士一樣說謊的能力；三以幽默感理解自己心境的平靜，並且對地球上的任何事物都不過於熱衷。”
實話實說是一種美德，但在人際交往中，一個人如果隻會說大實話，那他一定不會受人歡迎。我們應該聰明地說一些謊話、應酬話，這樣你才能與別人融洽相處，有個好人緣。
七、避免不必要的爭論
蕭陌伶牙俐齒，是辯論賽上的女狀元，當她在台上口吐蓮花般地辯論時，同學們忍不住為她的口才折服。然而，在生活中卻沒人喜歡她，因為她把她的辯論才能也用在了和同學的溝通中。“不對，你的提法就是錯誤的!”
“太可笑了，你怎麽會這麽認為!你的觀點太落伍了!”
“我的想法是絕對正確的，你不用再跟我爭了!”……每一天，蕭陌都要為一些小事、為一些看法和同學爭論個沒完，一副“你不投降誓不罷休”的架勢，同學們都有點害怕她了，她總能使輕鬆的聊天變成一場激烈的對抗，和她在一起總是提心吊膽，生怕一句話說錯了讓自己陷入一片槍林彈雨裏。蕭陌身邊的朋友越來越少，沒有人喜歡和一門隨時會噴火的大炮待在一起。
蕭陌因為總愛和別人爭論而失去了朋友，失去了好人緣，這實在令人覺得可惜。要知道爭論對人對己都是毫無益處的，它隻會拉開你與別人的感情距離，招致對方的反感而已。 19世紀時，美國有一位青年軍官因為個性好強，總愛與人爭辯，所以經常和同僚發生激烈爭執，因此人緣奇差，不能跟別人很好地合作。林肯曾經因此處分這位軍官，並說了一段深具哲理的話：
任何決心有所成就的人，絕不會在私人爭執上耗時間，爭執的後果，不是他所能承擔得起的。而後果包括發脾氣、失去自製。要在跟別人擁有相等權利的事務上，多讓步一點。而那些顯得是你對的事情，就讓得少一點。與其跟狗爭道，被它咬一口，不如讓它先走。因為，就算宰了它，也治不好你的咬傷。
威廉·麥克阿杜是美國總統威爾遜的得力助手，他也曾以多年的從政經驗告訴我們一個重要的道理：“你不可能用辯論擊敗無知的人。”
著名成功學大師卡耐基指出：普天之下，隻有一個辦法可以從爭論中獲得好處——那就是避免它。避開它!像避響尾蛇和地震一般。十有九次，爭論的結果總使爭執的雙方更堅信自己絕對正確。不必要的爭論，不僅會使你喪失朋友，還會浪費你大量的時間。
英國某機構曾調查了1萬例真實的爭論。他們偷聽了社會各個階層人士之間的爭論，包括司機和乘客，丈夫與妻子之間，推銷員和櫃台服務員，甚至包括聯合國的辯論。他們用偷聽的錄音做的細致分析，使人無比驚訝地發現了一個問題：職業的辯論家，包括政治家和聯合國代表，他們的意見被接受的成功率反而不如走街串巷進行遊說的推銷員成功。
其原因就在於：專業辯論的目的在於找出對方的弱點進行駁斥進而達到推翻其意見的效果，而與此相反的推銷員的目的卻是避免爭論，他們隻是盡力找出—個觀點使對方能接受、讚同或改變主意。
隻要我們仔細思考一下就會發現，喜歡爭論的人往往對自己沒有信心，希望通過爭論的勝利來說明白己的水平，維護自己的尊嚴，這種想法本身就已經暴露了他們的低級自尊——企圖壓低別人來抬高自己，把別人駁得一無是處了，自己卻洋洋自得了。
用爭論的方法來解決問題，即使你獲勝了，也隻是傷害了別人的自尊，根本交不到任何朋友。因此個人修養高的人，提出意見時總是盡力避免爭論的。就如同魯迅對年輕人的提拔與指正絕不會直接指出，反而會用一些類似“黑水潭”的比喻讓對方自己意識到，都是不會傷害別人自尊的做法。當然，不可否認的是，這其中不僅有自我修養的提高，也存在著一些技巧：
一是允許別人有不同的意見
有這樣一句話：“當兩個朋友總是意見相同的時候，其中一個就不需要了。”人的思維不可能是絕對的完整和全麵的，總有一些客觀或主觀的原因讓你有所忽略，那麽，有人給你提出來可謂是一件好事，提醒你注意，使你下次避免犯下更大的錯誤，你真的應該衷心地對他說謝謝。不同的意見絕對不是引起爭論的好理由。
二是要冷靜地思考
人最基本的生理反應，就是自衛。一旦遇到對抗或者是攻擊的時候，直覺就會讓你首先要去自衛，要為自己找理由去辯護，這就是爭論的開端了。因此，應該先冷靜地聽完對方所有的觀點，客觀地分析和思考，說不定就真的能從中獲得極大的益處。不要急於做出第一反應，這時冷靜是最好的。
三是不要害怕承認自己的錯誤
如果發現自己真的有錯，絕對不要再試圖為此找理由開脫，那隻會欲蓋彌彰。誠實地向對方承認自己的錯誤，並且請求他的諒解，別人是無法拒絕的；也就會解除他的武裝，使他不再步步為營，也就能讓你繼續冷靜地去找出解決問題的更好方法，而不至於爭論起來。 四是給自己留出思考時間，甚至不妨答應考慮對方的觀點。
這種同意絕對是出於真心的，因為我們每個人都應當意識到自己思維的局限性和易僵化性，所以要時時保持謙虛學習的態度和多聽取他人意見的心態。對方提出的觀點極有可能存在正確的一麵，如果暫時不能做出判斷，那麽就應該答應再花時間多考慮他的觀點，防止自己犯錯，也讓他人覺得受到尊重，爭論就不可能發生了。
五是何妨求同存異
有的爭論，到最後雙方發現其實彼此的觀點中有很多相似的地方，完全沒有必要去為此而爭執不休。然而，因爭論對感情的傷害已經造成，不可挽回，豈不是件憾事。因此，在最開始就去尋找雙方的共同點，既能保持雙方的良好關係，又有利於找到靈活解決的方法。正如托馬斯·傑弗遜所說：“在原則問題上堅守立場，在極端問題上靈活處理。”
八、說話不能心直口快
某單位老王患了癌症，所幸發現時還不算太晚，醫生囑咐，如果患者能保持愉快的心情積極配合治療，康複的希望還是很大的。家裏人於是瞞著老王到處為他找特效藥和偏方，老王認為自己隻不過是有點肝功能失調，每天樂嗬嗬地在醫院接受治療。一天，老王的同事老趙來看望他，帶著一大堆水果進門就握著老王的手，勸他想開點。老王聽得莫名其妙，還以為老趙是在跟自己開玩笑，結果老趙大驚小怪地說：“你是真糊塗還是假糊塗啊!你得了癌症了，你們家大剛整天在外麵找偏方呢!”老王驚懼交加，當時就暈過去了。由於經受不住這突如其來的刺激，老王的病情急劇惡化，十幾天後就去世了，老王的兒子抓住老趙嚷著讓他賠命，老趙也是後悔不迭：“都怪我這張破嘴，我也是太過心直口快了。”
老趙因為嘴無遮攔惹了大禍，招來了別人的憎恨。生活中，像老趙這樣的人還有不少，他們在與人交往時，口無禁忌，有啥說啥，他們“心直口快”說出的不是使人下不來台，就是遭人怨恨。像這樣心直口快的人很少有人緣好的，因此，我們應當控製一下自己的直言直語，千萬不要因為說話得罪人。
喜歡直言直語的人一般都具有“正義傾向”的性格，言語的爆發力殺傷力很強，所以有時候這種人也會變成別人利用的對象，鼓動你去揭發某事的不法，去攻擊某人的不公。不管成效如何，這種人總要成為犧牲品，因為成效好，鼓動你的人坐收戰果，你分享不到多少；成效不好，你必成為別人的眼中釘，是排名第一的報複對象。
所以，在與人交往的過程中，該委婉含糊時，就不要直白。
在日常交際中，總會有一些人們不便、不忍，或者語境不允許直說的話題，需要把“辭鋒”隱遁，或把“棱角”磨圓一些，使語意軟化，便於聽者接受。比如，當你不讚成別人的某種做法時，你應巧妙地借助語氣助詞，把“你這樣做不好!”改成“你這樣做不好吧。”也可靈活使用否定詞，把“我認為你不對!”改成“我不認為你是對的。”或者用和緩的推托，把“我不同意!”改成“目前，恐怕很難辦到。”這些話，都能幫助你取得良好的溝通效果，而不至於得罪別人。
比如某甲認為同事小敏的衣服難看，便馬上對她說：“腿短而粗的人不適合穿這種裙子。”結果，小敏臉一沉，扭頭便走，留下某甲發愣。或者某甲當著處長的麵指點小張說： “你的稿子裏錯別字很多，以後要仔細些。”
實話固然是實話，但不久後卻隱約有人傳言，某甲慣於在上級麵前打擊別人，抬高自己……
倘若如此，某甲恐怕會意識到自己的真誠並不那麽受人歡迎，既然這樣，又何苦呢? 一個人不分場合地點，不分談話對象一律口對著心，心裏想什麽就說什麽，這是萬萬不可的。由於多方麵原因所限，你不能保證你想的都對、說的都對，而且聽話人的接受能力也不同。不分青紅皂白、不講究方式方法的直言快語，往往帶來不良後果。
萬萬記住，不要動不動以心直口快為擋箭牌，心口一致固然好，但要加個把門的，該直則直，該婉則婉。即使要直接對別人提出批評時，也應講究方式方法，講究批評的語氣、聲調，站在關心愛護的角度，抱著與人為善的態度，讓對方理解你的批評是真為他好，從而引起他發自內心的自我批評，這樣才會起到批評的作用，收到好的效果。控製不住不當之言似乎沒什麽了不起，是小節，但這種不拘小節卻常常使人頓足。俗話說“瘸腿騾子賣個驢價錢”。這話有點傷人，但是領會其精神，卻值得深思。有的人工作辛辛苦苦，能力也不比別人差，可就是打不了滿分，究其原因就差在那張嘴上。有的人幹工作也很賣力氣，能力弱點，但言談舉止都很得體，當說則說，不當說從不多言多語，因而頗有人緣。
說話千萬不要太直，說話太直會得罪一些人，更容易激怒一些虛偽的人，惹來一些不必要的是非。因此我們說話時一定要看場合、看情況，即使不去迎合對方，但至少不要說一些令人不快的直言直語，這樣我們才能擁有好人緣。
九、學會道歉的技巧
1754年，華盛頓還是一位上校，率領部下駐守在亞曆山大裏亞。有一次選舉弗吉尼亞議會議員時一名叫威廉·佩思的人反對華盛頓所支持的候選人。
據說，華盛頓與佩思在關於選舉問題的某一點上發生了激烈的爭論，他說了一些冒犯佩思的話。佩思把華盛頓一拳打倒在地。華盛頓的部下馬上過來了，準備替他們的長官報仇。華盛頓當場予以阻止，並勸他們返回營地。
第二天一早，華盛頓遞給佩思一張便條，要求他盡快到當地的一家小酒店去。
佩思如約到來，他是準備來進行一場決鬥的，令他感到驚奇的是，他看到的不是手槍而是酒杯。
從此以後，佩思便成了一個熱烈擁護華盛頓的人。
華盛頓用真誠的道歉換來了對手的支持，可見道歉的作用之大。與人交往中，我們也常會說錯話、辦錯事、得罪人，如果我們能及時認識到自己的錯誤，誠懇地向對方道歉，那我們不但能得到諒解，還會增進彼此的感情。相反，如果你在犯錯之後千方百計地為自己找借口辯解，那你不但得不到諒解，還會失去朋友，失去友誼，因此為了擁有良好的人緣，我們一定不能小看了道歉的作用。
小初是公司裏的“破壞大王”，他碰翻了大趙的茶杯，讓大趙的稿件變成了一堆廢紙；不小心摔破了小麗的水晶蘋果，那是男友送小麗的生日禮物；弄壞了小陸的隨身聽，那是小陸的心愛之物；還打破了王姐的金魚缸……同事們相信小初並不是故意搞破壞，但卻無法諒解他，因為每次闖了禍，他都會找借口為自己辯解，“我不是故意的!”“你幹嘛把水晶球放在電腦上啊!”“什麽破機器，也太不結實了吧!”……久而久之，小初成了公司裏的“公害”，沒有人願意跟他合作，最後他隻好辭職了。臨走前，他對經理訴苦，“同事們都太小氣了，為一點小東西就故意排斥我!”經理苦笑著搖頭，“看來你還不知道自己錯在哪兒啊!做了錯事隻能真誠地說聲‘對不起’，沒人要聽你的辯解！”
經理說的沒錯，做錯事時，你隻能通過道歉換來別人的諒解，為自己辯解隻會招來反效果。錯誤已經造成了，你就應當承擔起自己應負的責任，即使事情無法挽回，但至少對方心裏會舒服一點。
換言之，真正的道歉並不隻是認錯，而是要勇敢地為自己的過錯承擔責任，承認自己的言行破壞了彼此間的關係。通過道歉表示你對這個關係十分重視，並希望重歸於好，這樣不僅可以彌補破裂了的關係，而且還可以增進感情。
道歉也要講究方法技巧的，以下就是我們在道歉時必須注意的幾個問題。
(1)態度要誠懇
美國學者蘇珊·傑考比說：“在我最初的記憶中，母親對我說，在說‘對不起’時，眼睛不要看在地上，要抬起頭，看著對方的眼睛。這樣人家才會明白你是真誠的。我母親就這樣傳授了良好的道歉藝術：必須直率。你必須不是在假裝做其他事情。”道歉並非恥辱，而是真摯和誠懇的表現。隋朝時，隋文帝要將辛宣斬首，刑部侍郎趙綽說：“按照法律，辛宣不應斬首，我不敢奉詔!”隋文帝很生氣，對趙綽說：“你愛惜他，就不愛惜自己嗎?”命令左仆射高穎將趙綽斬首。趙綽說：“陛下寧可殺臣，不得殺辛宣!”趙綽被押到朝堂，剝去衣服，準備斬首，隋文帝又派人對趙綽說：“你究竟想怎樣?”趙綽回答：“執法一心，不敢惜死屍隋文帝聞後一驚，心有所動，便命令放了趙綽。第二天，隋文帝向趙綽公開道歉，並對他勉勵了一番。
學會道歉，檢討自己，糾正錯誤，是一種美德和值得尊敬的事。因此不必躲躲閃閃，但也不必誇大其詞，一味往自己臉上抹黑，那樣，別人不僅不會接受你的道歉，甚至覺得你虛偽。
(3)道歉要及時
即使不能馬上道歉，日後也要看準時機及時表示自己的歉意。聞一多先生早年曾是“新月派”詩人，同魯迅作過對。後來，當他發現自己錯了時，魯迅先生已經逝世了。於是他便借紀念魯迅先生的大會，當眾表示自己對魯迅先生的深深歉意。他說：“反對魯迅先生的還有一種自命清高的人，就像我自己這樣的一批人。”講到這裏，他忽然轉過頭去，望著牆上掛著的魯迅像，鞠了一躬，然後說：“現在我向魯迅仟悔：對不起，我們錯了。當魯迅受苦受難時，我們卻正在享福。如果當時我們都有魯迅那樣的硬骨頭精神，哪怕隻有一點，中國也不會像現在這樣了。”對於聞一多這種坦誠直率的品德，與會者無一不報之熱烈的掌聲。可見，及時道歉，在很大程度上可以彌補言行不當帶來．的不良後果。
生活中，很多人做錯事後，往往礙於麵子，不肯向別人低頭認錯，這種想法是很可笑的，別人喜歡你、尊敬你，你才有麵子．可是你做錯事卻不肯認錯，人們就會憎惡你，人緣都沒了又有什麽麵子呢?因此，一旦做錯了事，我們就要勇於低頭認錯，這樣別人才會真正諒解你、喜歡你。
十、增加談吐的魅力
吳童是個大三男生，他沒有風度迷人的外表，沒有一擲千金的豪氣，但奇怪的是他的身邊總有一大堆朋友。看電影時一定有人喊“快!叫上吳童!”出去遊玩時，大家也一定不會忘記通知吳童。那麽吳童到底好在哪裏呢?他口才好，談吐文雅。一件平平淡淡的事情從他口中講出來就會變得生動有趣；聽他講故事，同學們都說比聽評書還過癮；他知識廣博，跟他聊天總能有不少收獲……總而言之，吳童就是因為善於談吐才吸引了那麽多的朋友。
一個善於施展個人魅力的人，絕對不會忘記多從談吐上下功夫，吳童就是通過良好的談吐，成功地塑造了個人的魅力的。一個人所受教育的高低，或者是否具有良好的修養，都可以通過談話迅速地顯示出來。因此，如果你希望自己成為別人注目的焦點，那就好好訓練自己的口才吧!
哈佛大學前任校長艾略特說：“我認為有教養的青年男女應該具有的惟一能力，就是講正確和純粹的本國語言。”
一個善於談吐、長於辭令的人，能引起別人的興趣和注意，像這樣的人，都可能成為偉大事業的成功者。善於談吐的律師能吸引一些訴訟的客戶，善於談吐的醫生能吸引病人，善於談吐的售貨員能吸引回頭客。即使最貧窮的人，健談也會幫助他踏進衣食無憂的地位。 善於談吐在人際交往上尤其重要。
有些年輕人，經常喜歡空談，喜歡和一幫朋友們談些無聊的事情。但他們不知道這樣的談話，足以消磨一個人的雄心，敗壞一個人的思想。一般來說，無聊的談話，往往隻會使人養成膚淺而人雲亦雲的不良習慣。
在大街上、公交車裏和其他公共場所，我們經常可以聽到許多人講著粗俗不堪、難以入耳的話。他們自己不知道，這些粗俗的談吐給個人形象造成了怎樣的影響。
趙三是街道上的閑人，每天東走西逛，這個人倒很熱心，看見誰家有事就熱心幫忙。不過街道上的人都不喜歡他，路上見了他絕不會停下和他聊一會兒天，也沒有人找他下棋打牌。這都是由於趙三說起話來太難聽：他隻會和人談論張家長，李家短，而且還很嘮叨，一件小事也能反反複複說上半天；他對各種髒話掌握得爐火純青，時不時嘴邊就會帶出一兩句來，盡管和他聊天的人也知道他不是在罵自己，但聽起來卻怎麽也不舒服；他說的話就像催眠曲，而且總是顛三倒四，纏雜不清……人人都說趙三就是這條街上的噪音汙染源，大家也都盼著他趕快搬走，讓自己的耳根清靜一下。
一個不善於談吐的人永遠也引不起別人的興趣，無論你的內在有多麽美好，別人也不會願意欣賞。因此，為了培養個人魅力，我們就要把自己訓練得善於談吐，讓人感到富有興趣、活潑自然、表情豐富，並且要待人和氣。別人感興趣的事情，你也同樣應該表現出興趣，如果你的態度是冷淡疏遠、不關痛癢，那休想引起他人的注意。其次，對於所談的問題，要順理成章、有根有據，還要有邏輯條理、層次分明，要使用清晰明了、簡潔優雅的語言，來表達自己的思想。凡此種種，都是訓練口才的最好方法。
與善於言辭的人談話，實在是一件少有的趣事。
希望有好的口才，除了實踐上述的種種訓練外，還應該有一個受過高深教育的朋友圈，多與他們往來。如果不和高尚的人來往，那談話的內容難免會流於庸俗。
在我們的社會中，有些人感到自己的感覺受了抑製，思想被封閉，想要說的，又不能隨心所欲地說出來，這樣的人其實最可冷。
有的時候，我們想要表達的意思忽然不翼而飛，或是結巴得說不出話來，原因就在於準備得不夠充分，或是訓練得不夠純熟，這就需要做進一步的努力。隻有不斷的努力，在下次講話的時候，才能講得更好。能在口才方麵做不斷的努力，一定會有驚人的成績。
多讀好書，可以豐富我們的思想，使我們獲得新穎的觀點。同時，要運用靈活貼切的語句，還必須注意修辭學方麵的訓練。
一個善於談吐的人就是一個有魅力的人，他就能夠輕鬆獲得別人的好感和讚譽。善於談吐並不是天生的本事，而是後天的培養，因此隻要你願意付出努力，你也可以成為談吐高雅，深受別人喜歡的人。