世間但餘珍珠灰
老周，你知道的，我不怕。
我怎麽會怕。
就像有句歌裏唱的：如早知夏季不再來，斜陽垂下了薔薇仍是會開。
你一定會像當初告別後那樣，開始另一段陌生卻嶄新的人生。
如我一般。
【憶往昔崢嶸歲月稠。】
如今已是二○○八年六月的某個午後，懈怠的陽光稀鬆地落在我枯黃的發梢，我拎著一個不大的行李袋，站在戒毒所的門外等車。
我知道此刻的我麵容一定枯槁而蒼白，又或許，嘴唇還幹燥得起了屑。
我下意識地攥緊行李袋，伸出冰冷的手在衣袋裏四下摸索，許久，才尋到半包煙。
而當我點燃第一支的時候，我便真真切切地看到你從對街走來。
你理著一個服服帖帖的小平頭，領帶打得工整而漂亮。我望見你手中的公文包，就覺得陽光快刺出我眼中的淚。
彈指三年，竟然三年。
你沒有立刻認出我。也是，就連我也很難將今時今日的自己，同過去那個飛揚跋扈的小女孩聯係在一起。
我蹲在馬路邊靜靜看你路過我的身邊，徑自走向戒毒所的大門口。
你泰然自若地看著腕間的表，不消片刻，換下工作服的蘇茗便向你走過去。穿著便裝的她明豔動人，我的手莫名地僵住，伸出腦袋開始四下張望——
為何出租車還不來。
隻是未及我輕巧地避開你們，我便已聽見蘇茗清脆的聲音：“珍珠。”
我的心依稀被什麽給攥緊，遲疑了片刻終是轉過身去，對她綻放一個敷衍的微笑。她卻絲毫不以為意，就像所有衛道士一般，繼續義正詞嚴地宣讀著她聖潔的教條：“你還年輕，有的是機會重新開始。”
我抱著手肘貌似洗耳恭聽，卻用眼角的餘光輕易地瞥到你眼裏的震驚與痛惜。很好，老周，這一次，你終究還是認出我了。
隻是那又怎樣呢？我依然維持著我的沉默，直到遲到已久的出租車終於按響了喇叭：“岑小姐，抱歉，今天這一路上堵得厲害。”
於是我對蘇茗點頭致意，而後利落地鑽進了車裏。
光線穿過滿是灰塵的擋風玻璃，落在我的眉間。而在那裏棲息的，是我們狼藉的、無法輕易言清的過往。
我用指尖按住太陽穴，要自己鎮定。隻是再鎮定，終是抵不過眼淚泫然。
憶往昔崢嶸歲月稠，書生意氣，揮斥方遒。
老周，當日二十一歲的你，年輕得太好看。好看到如今，我隔著半條時光河流看過去，仍會忍不住唏噓。
【當時年少春衫薄，鮮衣怒馬碧玉刀。】十七歲，讀高中於我來說，就是混日子。
我精力旺盛，時刻不得消停，愛好就是給從政的父親添堵。倘若要用一句詩來總結，大約便是“當時年少春衫薄，鮮衣怒馬碧玉刀”。
是的，我披著年少癡狂的錦繡，手握刺刀，無畏地馳騁在青春的原野上。淚水同絕望還離我異常遙遠，我大可享受這和煦的暖風，一路歡歌。
初見你那日是個周末，日頭升得老高，獵獵的風無聲地穿行在窗外，我仍縮在棉被裏不肯起來。
待到睡意殆盡，我忽地聽見吳媽在樓下一驚一乍地嚷嚷：“岑先生，周老師來了。”
那是怎樣一個畫麵呢？我順著蜿蜒的木質樓梯一步一步走下樓，如同進行著一個莊嚴的儀式一般，帶著幾許迷茫與惶恐。
而你，則是拘謹地立在門板附近，用一臉謙卑的神色，望著我家老頭。
在你的身後，是一片刺目的光線，晃得我睜不開眼。
我的心提到嗓子眼，而後便聽見老頭貌似威嚴的聲音：“小周，你進來。”
那日我果真不負眾望地掀翻了桌上尚且冒著熱氣的茶杯，全然不顧你的訝異與老頭的震怒，獨自氣鼓鼓地上了樓。
我才不缺人管教，更不想補習什麽狗屁英文呢。
我躲在樓上死活不肯出門，熬到午餐時間，吳媽怯生生地來敲門，自然是被我劈頭蓋臉地嗬斥走。
我眯著眼睛百無聊賴地坐在**自己跟自己下棋，才下了一會兒，眼角就漸漸濕了。大約從母親過世起，就再沒有人敢在我撒潑使壞的當頭同我當麵對峙。
他們都覺得我淩厲得好像一隻鬥獸，當然沒有人甘願冒著皮開肉綻、粉身碎骨的風險去馴服一隻不解人意的動物。
隻有你，仿佛不曉得這座水泥森林裏不成文的法則，你很沒禮貌地推開我故意沒上鎖的房門，逼視虛張聲勢的我：“你是想讓爸爸親自來哄你，才故意裝生氣，又不鎖房門的吧。小姑娘，這點小伎倆，很容易被識破啊。”
你輕輕地笑了一下，我卻惱羞成怒，掀起**的棋盤棋子，悉數向你砸去。黑白的棋子落了一地，窗外豔陽似血。
那一刻，我幾乎確信你要動怒了，可你卻是出乎意料的好脾氣。
你慢慢地彎下腰，一枚一枚拾起那些黑白的、圓潤的棋子，我在倏忽間失了全部的聲勢，僵坐在床沿，臉頰漸漸變成玫瑰色。
遲來的午餐終是開始了，席間父親再度提及你做我家教的事情。這一次，我沒有摔碗摔碟，而是默默地看了你一眼，而後悶頭扒飯。
午後的風帶著幾許薔薇的花粉氣湧進我的鼻腔，我的腦子就變得有些混沌了。
而頑劣成性如我，居然在某個瞬間覺得，有個這樣的你來管教我，或許也不錯。
【I will love you forever and will you love me tomorrow？】你正式成為我的家教以後，便開始每日為我補習英語。
我的單詞、語法、時態，每一樣都糟糕得一塌糊塗。你講一次，我不懂，講兩次，我依舊不懂，講到最後你沒有發脾氣我卻火了：“不讀了，我又不是要出國。”
你就溫柔地看著我笑，笑得我心裏全是惱人的悔恨。
我恨我為何不聰明一點，那樣你便可以省心一些，如其他優等生的老師一般，高枕無憂地享盡溢美之詞。
不要嘲笑我這點卑微的小願望，在當日，我是真的以為我能夠做你的好學生的。隻是我卻不曉得“一語成讖”這個詞竟然會有那麽大的力量，彼時我隨便說說的“我又不是要出國”，沒想到會在不久的將來成真。
是在十八歲的前夕，我被老頭強硬地送去了紐約，念金融。
走的時候沒有人來送我，我被老頭請來的人五花大綁給送進了機場，然後是登機，起飛，以及抵達。
我就這樣被果決地拋擲在美利堅的國土上，從此伶仃一人，喜樂自己負責。
那時我瘋狂地想念著我的十七歲初始，臨行前的最後一個冬季，我們之間不算約定的約定，雖然那個場麵被老頭撞破了，我卻絲毫不以為意。
說真的，倘若不是他大發雷霆說要找你的麻煩，我想，以我的脾性，是決計不會任人擺布，坐上去美利堅的飛機的。
一切隻因我們之間有君子協議，他送我走，以三年為期。三年後我倘若願意回來，他便不再阻攔我。但這三年，我必須努力念書，學習獨立。
我摩拳擦掌，躍躍欲試，以為再過三年到二十歲時，終究可以追到你。
我吃著滿是黃油的麵包啃著艱澀的英文，啃到一半卻漸漸走了神，想起我那個未遂的初吻。
是你當我家教的第三個月，我故態萌發，逃掉學校的課程，獨自跑去附近的公園喂鴿子。
我穿著紅色的毛呢外套，戴著一頂白帽子，在人群中顯得異常紮眼。
沒錯，我始終都是一個充滿心機的家夥。但這一次，我不再是希望老頭來哄我，而是希望你來找我。
廣場上的鴿子都有著光潔的羽毛，我打著嗬欠喂它們。不一會兒，果真就聽見你明顯帶著焦慮的聲音：“珍珠。”
我皺了皺眉扭過頭來，就看見你白似冰雪的羽絨外套。
我笑嘻嘻地拍了拍手，高興地跳起來：“別想我回去上課，除非……”
我的動作自然比我的言語要來得迅速，我用兩隻手環住你的脖子，麻利地踮起腳，孤注一擲地閉上眼睛。
可惜方向歪了。
我的嘴唇不偏不倚地貼在你的右臉頰上，維係著一個尷尬的姿態。我停頓了一秒，旋即粲然一笑，說出這麽多年來我唯一一句最溜的英文——I will love you forever and will you love me tomorrow？
（我會永遠愛你，明天你會愛上我嗎？）【我願意為你，我願意為你被放逐天際。】你當然沒有回答我。
我知道作為成年人的你，也許壓根兒就不屑於一個未成年小姑娘的蹩腳的勾引。所以我故作輕鬆地鬆開手，對你笑得更加明媚：“我們回去吧。”
我撇撇嘴不敢哭，這毫無章法、莫名其妙的感情，大約便是愛情。但身為新手的我卻是失敗到不行，還沒有開始征戰馳騁，便已經輸得徹徹底底。
找不到出口的我自然變得更加乖戾，我不敢向你發火，便隻有同自己發火。
我摔棋盤，撕課本，在你上課的時候忽然嚶嚶地哭起來。你向來拿我沒辦法，我凶狠地咬住嘴唇，顫抖著雙肩，表情倔強地看著你。
你第一次狼狽地對我說：“那今天先上到這裏吧。”
你心虛了，你想逃。
我又不是傻瓜，自然讀得懂你眼中退避的訊息。可是年少的我，偏偏不懂什麽叫退一步海闊天空。
我在二樓的過道上把你堵了個嚴嚴實實，模樣還十分凶狠。我一意孤行地拽住你的袖子，死活不肯放你走。
“你有女朋友？”我眼裏滿是絕望的光。
你搖頭。
“那你覺得我太小？”我異常執著。
你再度搖頭。
“那是為什麽？”我幾近崩潰。
你卻隻輕輕地撫摸了一下我的頭，就像當日初見那般聲音溫潤如玉：“你是一個好姑娘，可是，我們不合適。”
我臉上的表情漸漸消失不見，自窗外飄進來一首老歌，王菲唱：“我願意為你，我願意為你被放逐天際。”
我扭過頭去不看你的臉。是的，我也願意，可是你不要。
我的聲音還哆哆嗦嗦帶著哭腔，小心翼翼地叫住你：“老周，說不定來年就合適了，你等等我啊。”
那不是我第一次叫你老周，每一次你上課，我從來不叫你周老師，我隻叫你老周，即使你其實並不老。
可我總固執地覺得，這樣叫，最親切。
我看著腳尖焦灼地等著你的回答，沒想到你沉吟了半天，說：“好。”
我喜極而泣。
隻是我沒想到我曾以為唾手可得的幸福那麽快就破碎了，你離開後沒多久，老頭就叫吳媽來找我：“岑先生請你去書房。”
我們在書房裏進行談判，他不顧我的反對堅持要送我出國，我乖張地說他簡直是做夢，他拍案而起：“你沒有權利反對，如果明天你不走，我就要他好看。”
我驟然失聲，這麽多年來，老頭從來沒有和我動過真格的，而這一次，我明白，他很認真。
我埋頭不看他的眼睛，他點燃一支煙，淡淡地吸了一口：“你若還是不甘心，那我們就來個約定。三年後你回來，倘若他還有心，我便不阻攔你。
但這三年裏，你必須學著成長，我不可能一輩子都庇護你。”
我淚眼婆娑地點頭，還未來得及變卦，便被五花大綁送去了紐約。
然而還未等我適應國外的生活，老頭卻已因貪汙而鋃鐺入獄。那是一周後，吳媽忽然打來越洋電話，這個平素幹練的上海婦人，此刻竟然在飲泣。
她說老頭已經同我斷絕了關係，也已將足夠我在紐約生活的錢轉交給了這邊的遠親。從此以後，我的人生，便真要自己負責了。
掛斷電話時，吳媽還不忘告誡我：“珍珠，老爺的苦心，你一定要懂。
如果可以，就再不要回A城了吧。”
我手握聽筒，呆若木雞。
而老周，在我最悲傷的時候，我才驀然發現，這一路，我竟然匆忙到沒有留下你的地址。
你的手機始終處於停機狀態，我卻隻知道你叫周皓森，二十一歲，在A 大外語係念大四，即將畢業。
那一刻，我是多麽想飛越大洋，回到A城，好好問問你，你究竟住在哪裏。好讓我在三年後。回來便能找到你。
隻是，一切都來不及了。
【借我一段笑，款款擺渡這滄桑塵寰。】三年後，我沒有聽吳媽的忠告，依舊回了A城。
隻是，我卻再不想找你。
我知道，如果我願意，這不大的A城，我一定能探聽到你的消息，可我已不再是當日那個小姑娘。
倘若說得江湖氣一些，那就是如今我都二十歲了，也算是個奔三的人了，怎麽還能相信當日你不忍心所以用來欺哄我的戲言呢。
A城的舊居早已被查封，我租了一套公寓，每日黑白顛倒地過著，直至，被鄰居送進醫院。
我的毒癮犯了，我從未想過要掩飾這些年我過得無比潦草的事實。
當恢複意識的我偷偷從醫院溜出來的時候，我自嘲地搓了搓手，而後上了一輛出租車：“去這裏的戒毒所。”
我在那裏過著仿佛小學生一般無趣的生活，我愛看太陽，從清晨，到傍晚。
我的目光平靜得有些可怕。偶爾有一次，聽到路過的工作人員小聲地議論我：“那個叫岑珍珠的女人，是沒有心的。”
吸毒的人哪有什麽心可言，我似笑非笑地看著她們。
其實我知道自己的癮不大，或者說，我還有藥可救。不過，許多事大約都取決於一念之間，比如在經曆了這次生死邊緣的掙紮以後，我忽然害怕死亡的冷寂，想活得久一點，所以，我自願跑來這裏接受治療。
致力於拯救我的人中有一個叫蘇茗的最讓我難忘。我曾仔細觀察過她的笑容，總覺得，她跟少年時期的我異常相像，又或許，這僅僅是我的錯覺。
不過這些大概並不重要。
數月後，她們都說我的情況很好，可以辦理手續離開了。我也就樂得提上行李，出了戒毒所。卻沒想到會在那樣措手不及的情況下，再見到你。
所有濃墨重彩的背景都悉數消失，隻餘你在眼前，明豔的，完好的。
我一度以為自己會痛哭失聲，為三年前那個哀愁的允諾，為你此刻身邊的璧人，可我卻還是能夠遮掩得那樣好。
我利落地從你的身旁抽身，而後還不及入夜，就等在酒吧門口，迫不及待地想要買醉。
托你的福，我幾個月來的努力全都報廢了，我躲在燈紅酒綠間吸一口煙，忽然就想起一個詞——欲仙欲死。
可我僅僅是欲死。
卻沒想到是你抓住我的手，扇了我一個耳光：“那你前幾個月的忍受還有什麽意義？”
我眯著眼睛打量你，你的雙眼似要噴出火來，一臉哀絕。
我嗬嗬地笑起來：“敢情你當老師的後遺症還沒消除啊？別管我，我已經不是你的學生了，我也不覺得此刻的我們比當日要合適。”
可你全然不理我，你隻是背起我，任我在你的背上痛哭、嘔吐，最後甚至還咬住你的肩膀，你也絲毫沒有要將我放下來的意思。
我被你扛回了公寓，從蓮蓬頭灑出的冷水淋在我的頭上：“你醒醒。”
我跌坐在浴室的地板上冷眼看著你：“何必呢，我已經不喜歡你了。”
【如何以兩手將水深海闊緩緩推開，讓這路途內記住如何被愛。】那天深夜我睡在你的房間，你睡在客廳裏。
我們之間沒有多餘的對話，在我決絕地對你吼出“我已經不喜歡你了”
之後。
我那樣平靜地躺在黑白格的被子裏，突然恨起自己來。
隔日清晨我故作熟睡，卻驟然聽見你推門而入的聲音。我閉著眼睛不敢睜開，感覺到你的手指撫過我的眉心。
我靜靜地咬住嘴唇。
蘇茗來的時候我還躺在你的**，不是少年時的小心機，而是真的沒有力氣讓自己好好站起來。
我聽見你們壓低聲音爭吵，以及她摔門而去的聲音，倘若我沒有聽錯，你最後說的那句話是：“我欠她的。”
好吧，老周，就當你欠我的。所以如果我就此在你這裏住下，也不用心生愧疚，寢食難安。
蘇茗走後你進臥室來看我，我像個木頭人，直愣愣地坐在**，眼神冰冷地看著你：“我餓了。”
你好脾氣地走了出去。
你的背影依舊，讓我隱約想起三年前，當日你彎下腰去拾我摔在地板上的棋子，一枚一枚，就好似拾起我即將殘破的一生。
晚飯清淡又好味道，沒有什麽可挑剔的。
飯後我在你的書房玩電腦，你拿著切成塊的水果放在我的手邊，做出一個餓了就自己吃的手勢。我假裝視而不見，專心地玩著麻將，摸，碰，聽，就等著和牌。
良久，你挫敗地笑了笑，對我說：“那我出去買點明天的菜回來。”
我不置可否地看你離去，而後關掉QQ遊戲的頁麵，彈出隱藏在下麵的文件夾。
此刻，桌麵上是一張婚禮請柬的設計圖。很好，老周，你既然都要結婚了，又何苦再招惹我呢。我關掉文件夾，繼續打牌。
那一夜，我運勢高漲，殺得其他三人片甲不留。果真，“情場失意，賭場得意”這句話還是有一定的道理的。
此後的我們始終維持著微妙的關係，我買了一本日曆，每日畫一個紅圈，看著時間一天天流逝，大約沒有比這更殘酷的事了。
七月，我生日。
那日我起得很早，去附近的市場買回一條魚、幾尾蝦、一塊肉，以及紅紅綠綠的蔬菜若幹，跑進你的廚房一陣搗鼓。
心情大好的我還不忘開一瓶紅酒，我們絮絮叨叨地講了許多話，包括蹩腳的英文、廣場的鴿子，以及戒毒所的時光。你麵色微醺，眸子裏回閃著一種叫“懷念”的東西，然後我微笑著去拾掇餐具。
自然，那夜我留在你的房間沒有離開。
而等到第二日天光大亮時，我躡手躡腳地回望了一眼你的睡顏，而後，堅定地關上房門。
【如能忘掉渴望，歲月長，衣裳薄。】我沒有行李，那是當我走出你的公寓時，才忽然意識到的事情。
隻是，這並不重要。
我買了飛往桂林的機票，而後即刻啟程，以一種狼狽而倉皇的姿態，成功地躲去了千裏之外。
我去到少年時期異常向往的陽朔，租了間老房子，做起了避世遠遁之人。而當我從A城的BBS上看見那個帖子時，已是三個月後的事情了。
那時我大病初愈，戒煙戒酒，龜縮在房間裏，越發像一個紙片人。而當我閑極無聊的時候，我才終於想到那根被閑置已久的網線。
終究，我循著記憶裏最後的那點依戀，摸索著去了A城的BBS，而後，就看見了那個尋人帖。
你居然找了我這麽久。
跟帖裏有好事者掃了A城的晚報上來，我少年時的照片被擱置在半張版麵上，明晃晃的，很刺眼。沒錯，那個時候我還跋扈得很，笑容囂張而不懂收斂。
我對著屏幕呆滯了許久，哆嗦著爬上床，蜷在一隅，號啕大哭起來。
太遲了，老周。
即便你在啟事的最後寫，你不結婚了，隻要我回去，你就立即娶我。可我依然不可能再回去A城，回去你的身邊了。
因為我生的那場大病不是別的什麽病，而是失去了我們的孩子。
醫生苛責的眼光似剜著我的心，他說，你怎麽能這樣糟蹋自己的身體呢，孩子是無辜的。
是的，老周，孩子是無辜的，而你可知道，當年還是孩子的我，又是何其無辜。
這些年來，我從不掩飾我愛你的事實，然而你可知，我愛你幾分，便會恨自己幾分。
有些事你從未跟我提及，你假裝坦然，假裝無知，卻不知道，就算你的演技再好，也抵不過多年來我始終如一的心知肚明。
就讓我把一切推翻重新說起吧，關於那些沒講完的功課，沒喝完的下午茶，以及一切的舊時光。
你壓根兒不是什麽外語係的大四學生，你念的是警校，讀的是法律，你僅用一幹虛假的資料，就順利地唬住我原本未曾多心的父親。
我從不否認你的聰穎，沒錯，你僅用一點點溫情就順利取得我的信任與真心。你包容我，善待我，我卻不知道這一切皆是別有用心——是的，我的父親，在你們的眼裏，他是個十惡不赦的貪官，理應問斬。
你需要做的，隻不過是收集更多的證據，好讓他走這一段末路，再不能回頭。
而做我的家教，蟄伏在他的身邊，無疑是一條再完美不過的捷徑。
後來的事，你、我，甚至是城中的任何一個市民，都應該再清楚不過。
我去到美國的第二周，父親便被落案起訴。
這樣的他雖是無路可逃，卻早已幫我想好了全部的退路。他同我單方麵斷絕關係，留下足夠我生活的錢，隻願保我喜樂安康。
但我做不到獨自享樂。
事發之後，我其實偷偷回過一次國。我戴著碩大的墨鏡獨自屹立在機場，卻得來父親自殺身亡的消息。
像是突然從漫長的夢中清醒過來，我連夜搭飛機回了紐約。
我不能浪費他最後的一點苦心。
等待的日子焦灼而漫長，我講著一口滿是A城方言味兒的英語，絕望地祈盼著歸期。而正當我以為風頭就快淡下去之時，卻忽然收到父親出事前寄來的限時專遞。
那裏頭隻有一卷錄像帶。錄像帶裏，你翻找他書房的畫麵霸占了整個屏幕，帶子快結束時，我聽見父親老邁的聲音響起：“這一生，我想給你的，再給不了你；我做錯的，也沒有扭轉的餘地。隻是希望你明白，做父母的，都希望孩子好。”
我的淚滂沱如雨。
那是我十八歲的冬天，雨季還沒有來，我的人生卻脫軌到看不清楚下一步該怎樣走的地步。
我失去了最親的親人，在異國他鄉，我甚至沒有一個真心的朋友。而我曾經相信而依賴的愛情，在此刻，也翻覆成為一場精心策劃的騙局。
我借著淩晨一點的路燈微弱的光線，走出宿舍，翻過大門，去了附近的酒吧。
你知道的，那裏有很多關於醉生夢死的傳說，而在那個冬天，我衷心地希望，自己可以墜入永恒的夢境中，再不醒來。
回憶的思緒是被一連串急促的敲門聲打斷的，我拍了拍裙子，起身去開門。
深秋的陽光好得讓我眯起眼睛，是我買的機票送到了。忘記說了，我決定去C城定居。那個城市無關過去、現在，以及任何念想。
有的時候，我們需要的或許僅僅隻是一個重新開始的時機。
我也想借此摒棄過去，摒棄你。
【世間但餘珍珠灰。】
岑珍珠
移居到C城的第七個月，我終於不再如過去那般蒼白而枯槁。我的麵色漸漸紅潤起來，甚至還變胖了一些。
起風的日子，我時常會在院子裏泡一壺茶，翻翻報紙，然後回房午睡。
我請來的幼兒園老師小張就偷偷地跟我講：“明薇姐，你的作息好像老年人哦。”
我輕輕地笑了。
沒錯，我換了一個同過往再無關聯的姓名，試圖擁有另一段截然不同的人生。從此，塵世間那個曾叫珍珠的小女孩，便真的隻餘下記憶裏的一點香灰。
一撚，便悉數散盡。
我取出餘下的錢在這裏買了一間帶獨立小院的老屋，辦了一家小小的幼兒園。幼兒園的生意不錯，附近的大人都樂意送自己的孩子來這裏。我偶爾會坐在院子裏看著小朋友們澄澈的笑臉，便真的漸漸平複了我那曾經動**的心。
如今的我，二十一歲，已走到當時的你的那個年紀；而如今的你二十五歲，亦到了有所作為的年紀。
這些年來我沒什麽朋友，唯獨照顧我多年的吳媽念舊，偶爾會寄來A城的特產。而上一次的包裹裏，竟然多出了一封信。
吳媽老了，在給我的信中明顯可以讀出她多年的疲倦與唏噓，她告訴我，你在事業順風順水的當頭辭了職，一去，便不知所終。
我啞然，那大約是我年少時的做派。隻是為何非要到了山窮水盡的當下，你才開始顯出少年才有的脾性？
我不懂，也再不想懂。
於是日子照舊往下過，我偶爾也會拿出當日在陽朔打印出的A城晚報看看，當然，亦僅是看看。我沒有勇氣去挑戰一條廣告的時效，就如同沒有力量再去好好修複我上一段亂糟糟的人生一樣。
一切的一切，都恍如隔世了。
而後來有一日，我窮極無聊打開出國前棄用的郵箱，然後看見一封遲到的郵件，是你寫給我的，在四年前。
沒想到在那封信裏你竟然向我坦陳了全部，你說老頭出事後你曾找過他，求他給你我的聯係方式，他卻死活不肯。
偌大的美國，你找不到一個小小的我。你說。
我隻覺得腦中的血液好似被忽然抽空了，周身寒涼到如跌入冰窖。我使盡全身力氣點了刪除，腦海中卻晃晃悠悠縈繞著你最後說的話——你問我，你怕嗎？
你還說，你愛我。
然後我的手微微抖了一抖。
是的，老周，你知道的，我不怕。
我怎麽會怕呢？
就像有首歌裏唱的，如早知夏季不再來，斜陽垂下了薔薇仍是會開。
你一定會像當初告別後那樣，在某處開始另一段陌生卻嶄新的人生。
就如我一般。
周皓森
珍珠終究是不告而別，我在A城報紙上登了尋人啟事尋她，卻依然沒有結果。
三個月後，死心的我幹脆辭了職，決定四處走走。
蘇茗是個好女人，即便她知道我隻是卑鄙地愛上她和珍珠相似的笑容時，都沒有責怪我。我們和平地分了手，繼續過各自的生活。
我最終去了陽朔，那個珍珠曾經在補習期間跟我提及過的、異常向往的地方。
我租的那間房子很老舊，據說前任租賃人才搬離不久。我看著滿地的狼藉，忽然有種陌生而熟悉的感動。
我總覺得，她來過。
這是多麽沒有道理的想法啊，於我這樣學理科出身的人來說，更顯得可笑而單薄。但人生大約總有幾處沉鬱而不可說的偏執，就好似此刻。
在此處的日子過得不緊不慢，我一邊看景，一邊整理舊物。
嚴謹了二十五年，在此刻我終於可以拿出一點勇氣，愣頭愣腦地直麵過往的數年。
電腦裏存有四年前寫給珍珠的郵件，可惜她並沒有回複我，大約，是沒有見到吧。
也好，我寧願她始終當我薄情寡義，也再不願她知道，一切的源起，全是別有所圖。
當日接近岑家不過是職責使然，然而當她吻住我的臉頰時，我便知道，原本在掌控之中的事，或許也會脫軌。
珍珠要我等來年合適時，我是認真作答，但我亦明白，大約沒有來年——
落案的證據齊備，起訴隻是近日的事。
我別無他選。
岑令程入獄後我曾找過他，他冷眼看我，拒絕透露珍珠的任何一點消息，他說：“你放心，她很好，若不是有你，她或許不會失去父親。”
隔日，他便在獄中自殺身亡。
那之後我陷入了深深的迷茫與自責中，舊日的電話上頭交代再不可用，數月後便會自動消號。
我心中知道，這也意味著我注定會失去珍珠的音信。
偌大的美國，我找不到一個小小的她，除非，她主動找我。
隻是兩年，我用掉兩年的時間，都沒有等來她的音信。
第三年，我遇見了蘇茗。她的笑容像極了少年時的珍珠，我就覺得，怎樣都好。
沒想到第三年年尾珍珠卻突然歸來了，我們在戒毒所相見，我悔恨自己沒有立刻認出她。而長大的她也越發瘦而幹澀，笑起來的樣子異常勉強。
那日我心神不寧，撇下蘇茗攔下一輛出租車便追隨而去，沒想到，她竟然再度拾起毒品。
她已不是當日那個純潔的小姑娘，我們再無法心無芥蒂地相處。她不告而別地走掉，也算是對當年我目的不純的報複。
而如今，當我回想起四年前，自己顫抖著寫下那封類似告解的長信的畫麵時，竟然有種恍若隔世的感覺。
我記得，我在信的末尾問她，你怕嗎？
我還說，我愛她。
到如今，我想，最後那句類似誓言的三個字都不曾更改。
但我卻篤信，她不怕。
是的，我們都不怕。
而又或許，我們都應開始另一段人生。就讓前程過往，別在記憶的衣襟吧。
便好。
讀老故事就像翻舊日記，有
點羞澀又有點別扭，寫這篇故事
時我還是個真正的小姑娘，心裏裝滿對愛情的幻想，卻獨獨沒有單戀過。說來我們處女座也忒實在了，那些豐沛的、沒有得到回應的感
情，我隻想它發生在故事裏，隻因為希望真實的生活能圓滿一點，再圓滿一點，每個人都有屬於自己的happy ending。